4 de noviembre de 2013

Florero Especial

Como ya todos sabréis por la wikipedia se denomina flatulencia, ventosidad o pedo, a la mezcla de gases que se expulsa por el ano con un sonido y olor característicos. Esta mezcla proviene de gases ingeridos y otros gases producidos, a partir de los alimentos, por bacterias y levaduras simbióticas que viven en el tracto gastrointestinal de los mamíferos, y por partículas aerosolizadas de sus excrementos.


Ella, mi chica de calendario, padecía esa expulsión de gases de una forma frecuente y con olores que no eran precisamente comparables a Chanel nº 5.

Su problema ya ha sido solucionado. Para los poco perceptores  de olores les diré que se me planteaban dos soluciones. Una, disculpadme la osadía, era tenerla metida constantemente, al menos mientras fuera posible. El problema que se podría presentar era que el desmayo posterior estaba asegurado, no sólo por el esfuerzo  sino por el olor concentrado que saldría de forma continuada y con la rapidez de propagación de un tsunami. 


La opción más económica y que podía  resultar incluso encantadora es la que mi madre me recomendó: hijo cuando una mujer “flautea” en demasía, colócale una rosa en su culo y puede que el olor desaparezca y si no, siempre queda la posibilidad de que  florezca.


Opté por el segundo remedio y ella quedó encantada por la dureza que adquirieron sus muslos y la disposición a tener metido siempre un capullo, el tuyo o el mío, o el de los dos ya que, como algunos saben, este tipo de mujeres siempre llevan dos floreros que admite  ser regados conjuntamente.


No pienses demasiado y critiques que la posición es algo difícil, un culo  y una rosa no se ven y mucho menos se poseen todos los días.

Nuestro amigo El "Coronel Tapioca", nos remite este artículo, en su línea erótica imaginativa. GRACIAS.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 13 de Septiembre de 2011.

115 comentarios:

  1. Muy temprano y estamos poniendo al personal a una temperatura muy elevada. El artículo es picarón.

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  2. Muy fuerte pero original y lo que más me ha gustado es la rosa del centro de la fotografía.

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  3. Me ha encantado el artículo y que nadie se asuste ya que en la TV pude ver una conversación que extracto:
    Recientemente Luciana Salazar confesó haber tenido relaciones sexuales sobre un caballo en el programa Duro de domar, durante una entrevista con Carla Czudnowsky. Esta polémica declaración tuvo gran repercusión en todos los medios y Teleshow.com habló con la modelo.
    "Lo del caballo fue una buena experiencia. A mí me gusta hablar de sexo más para el estilo de Rampolla que para ratonear a los hombres. A mí me gusta hablar de sexo", opinó Luli.
    Además la modelo contó que sus amigos se rien cuando ella sale con este tipo de declaraciones porque están acostumbrados a que ella hable de sexo todo el tiempo. "Me gusta contar, me gusta que me cuenten, me gusta debatir sobre sexo".
    Yo me pregunto si el caballo se agachgó.

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  4. En el sexo todos los huecos se deben de complementar y algunos llenar. Me ha gaustado el humor y el erotismo con que el autor nos regala un martes 13. Besos.

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  5. Genial Tapioca, simplemente genial.

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  6. picha a ti te gusta mas un chocho que a uno que tambien escribe y no tiene abuelas

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  7. El artículo COMO TODO lo que escribe este tipo es de un machismo total y asi nos va.

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  8. Si no hubiera mezclado el pedo con el sexo te hubiese salido mejor. Yo no me creo que esto sea verdad.

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  9. Una mujer celosa le pregunta a su marido:
    -"Con cuantas mujeres has dormido ?"
    El le responde:
    - "contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño".

    EL ARTICULO CON MUCHO MORBO Y DE LOS QUE ME GUSTAN

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  10. Tapioca, yo te presto mi florero para que pongas tu capullo.
    ¡Qué arte tienes, tío!

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  11. Los jarrones proporcionan un toque de luminosidad y naturalidad al ambiente, además son el complemento perfecto que realza la belleza de las flores culeras. Por su gran variedad de estilos son elementos indispensables que no pueden faltar en la decoración del hogar, coche, hotel y cualquier otro lugar donde se pueda follar.
    Los hay de distintas formas, colores, materiales y estilos. Un florero tiene la capacidad de dar vida y elegancia a los espacios y a lo que se introduce en dichos espacios; un modelo muy interesante son los floreros de forma cuadrada que siempre lucen espléndidos con rosas apretadas, es decir te cuesta trabajo. También los hay modernos para proporcionar un toque más natural, con formas atractivas y originales y de amplitud considerable.
    Los floreros de boca estrecha, por el contrario exigen albergar en su interior pocos capullos o de largos tallos. Algo que puede hacer es meterlos muy apretados o meterlas muchas veces para que se pueda ampliar con el uso. Igualmente puede escoger aquellos que vienen ya usados que es una garantía para soportar los apretones.
    Existe una variedad contorsionista que permiten ver el esplendor de las flores que se introducen. No se puede dejar de lado los jarrones de aspecto rústico que favorecen la lubrificación y permite una mayor comodidad y jamás pasarán de moda.
    El secreto o encanto de un florero reside en su sencillez, en que no tenga demasiados adornos, pero si deben ser de diferentes alturas y formas, eso es lo que los hace tan interesantes.
    Preferiblemente use varios floreros de distintos tamaños y formas en diferentes lugares de la casa, apartamento, coche, hotel o esquina resguardada para el caso de que alguno se pueda romper.
    Recuerde que lo que se busca es darle protagonismo al florero y que nadie salga escocido.

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  12. La postura es un poco complicada, yo le metería un par de cojines para elevarla un poco. Lo digo para que se vea mejor la rosa tan linda.

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  13. Nadie se atreve a comentar este articulo.
    Os informo como se denomina esta postura.
    La persona que penetra está tumbada sobre su espalda, mientras que la persona copulada está de rodillas sobre la otra y encarándola. Esta postura se llama a veces del vaquero o vaquera.
    Igual que la anterior salvo que la persona copulada le da la espalda a la otra. Esta postura se llama a veces del vaquero al revés o vaquera al revés.
    Ojito que no me invento nada viene en cualquier manual de sexo.

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  14. Hoy es uno de esos días en los que mis deseos de ser mujer florero se hacen mas grandes!!!!
    Me pones a cien, Tapioca.

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  15. Los pedos van para afuera y hay cabe un quinquenio o dos y costando trabajo del grupo de los 10 magnificos

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  16. Hombres que no entienden nada... Las mujeres somos tiernas, no nos tiramos pedos, a lo sumo mandamos almas de porotitos al cielo...

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  17. Yo soy de esos románticos que hacen como que no escuchan los pedos vaginales, pero me encanta meter mi capullo en ese florero.

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  18. ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres

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  19. - Mamá, mamá, cual es la definicion de flatulencia?
    - Hijo mío, esta pregunta me huele mal.

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  20. Me he incorporado hoy de mis vacaciones y no me podía imaginar mejor entrada. Me ha divertido mucho el artículo. Gracias, Tapioca, por hacerme más facil la vuelta al trabajo.

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  21. Tapioca, deja de soñarme, ven y hazme realidad. Quiero ser tu florero.

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  22. Mi hobbie solía ser tirarme pedos olorosos hasta que mi psicólogo me dijo que esa era la causa de mi antisocialidad.
    Desde entonces llevo una flor en el culo y tengo muchos amigos.

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  23. No importa cuanta confianza haya, las mujeres NO deben lanzarse peos cerca de sus novios.

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  24. -¿Mamá ,los peos pesan?
    - No, hijo
    - ¡ah, coño, entonces me cagué!

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  25. ¿Por qué a mi nadie me pone una flor en el culete? Tapioca, me encataría la experiencia.

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  26. Había una vez una muchacha que le preguntó a su chico si se quería casar con ella. El chico dijo "NO"......
    ...Y la muchacha vivió felíz para siempre!!!! Sin lavar, sin cocinar, sin planchar para nadie, saliendo con las amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en sí mísma y sin trabajar para ninguno. FIN

    El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos.... Y nos jodieron con el famoso Príncipe Azul :-(

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  27. ¡Qué imaginación tienes! No me puedo creer lo que estoy leyendo. Una flor en el culo para que no huelan los pedos. ¡Muy fuerte, colega!

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  28. Son dos prostitutas en un ascensor y una dice:
    -Huele a pene.
    Y la otra le contesta:
    -¿Es que no se puede eruptar aqui?

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  29. Tapioca, tengo un florero reservado para tu capullo. Lo de la postura no sé si me saldrá pero podemos probar con otras...

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  30. "Te quiero pero te llevaste la flor ... y me dejaste el florero"

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  31. ¡Mi capullo no cabe en ese florero! Busco un florero XXL.

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  32. Esa flor se la arranco yo con los dientes. Que no se me ponga delante que no me controlo y el escape de gas va a ser tremendo en cuanto le quite el tapón.

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  33. Aprende a apreciar lo que tienes antes de que el tiempo te enseñe a apreciar lo que tuviste.

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  34. Ellos van de flor en flor, ellas de capullo en capullo.

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  35. Alexandre Viouski dijo que donde caben una caben dos y a veces tres por el orificio florero salival.

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  36. Yo vendo flores para q m la coloquen donde + convenga

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  37. CUESTION DE PRIORIDAD...

    Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.

    Un caballero se apróxima y dice:

    -Perdóneme Sra... no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?

    -Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

    -Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.

    La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió:

    -Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 71 años....¡El sombrero lo compré ayer!

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  38. Compañeros se daran ustedes cuentan que el Tapioca esta hablando de un trio, vagina y ano son los floreros y por lo tanto se hace necesario 2 capullos tan bien mal llamado penes o tallo de loto.
    Fantasía que nunca falte en el bloguer.
    Cordiales Saludos.

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  39. Dedicado al autor del tan surrealista relato.-

    Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
    - Sigue asi que te vas a quedar sin amigos !

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  40. Me parece muy guarra y con mal estilo la historia.

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  41. GUARRA NO CREO QUE SEA PERO ALGO MARICONERA ME HUELE A MI

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  42. Amelia Marquez (seguidora identificada)martes, septiembre 13, 2011 7:01:00 p. m.

    Algunos comentarios son preciosos y otros simpáticos en general, pero existen comentarios de machismo o de mal estilo que no deberían publicarse.
    Lo importante es la originalidad, realidad o fantasía y que pasemos un buen rato leyendo diariamente el blog.
    También considero que las personas que hacen comentarios de mal gusto al menos que tengan la valentía de identificarse.
    Coronel Tapioca un beso muy fuerte y sigue desbordando erotismo e imaginación. A mi me proporcionan tus artículos felicidad.

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  43. Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.
    El Dr. Dice:
    - bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!!

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  44. El título debería ser DOS BUENOS JAMONES IBERICOS CON UN CHORIZO EMBUTIDO.

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  45. Cada día me gusta más el blog y echamos en falta al Maestro Gibran y otros colaboradores.

    Saludos.

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  46. Esto se está poniendo calentito y nos vamos a ir a la cama con el capullo siempre dentro. ¿Tapioca es el de la foto?

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  47. pufff, valiente porqueria de relato, así sera el autor.

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  48. Mel autor se identifica y escribe: Me refiero al del pufff y a otros que critican pero ni se identifican ni escriben. Iros a la gran ignorancia.
    A mi tu artículo me ha gustado y derrocha ironia y simpatía, también erotismo.

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  49. Conclusión: Florero bien regado, capullos y rosas muy contentos.

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  50. Dudo que quepa mi miembro
    la veo muy estrecha

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  51. Donde se ponga una buena flor que se quite un culo... o era al contrario...

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  52. Vaya culo tan perfecto. No se merece ese tipo de flores.

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  53. Se podrá de cir o que se quiera de esta historia exceptuando su originalidad.

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  54. No voy a decir nada sobre este artículo de tapioca ya que ma da algo de risa, no el artículo, sino la fotografía tan original.

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  55. Originalidad y simpatía es lo que destaco de este artículo.

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  56. Nada de un florero y una rosa, a mí me gusta ir de flor en flor.

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  57. Se dice de una persona que es un florero cuando ésta no tiene ni chicha ni limoná, ni tuge ni muge ni pinta ná; no admite ni flores.

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  58. Mi Maná-Maná no tiene capullo, es un capullo.
    Juega a ser el chulito de los cinco duros con su florero, su Maína, florero con mala leche, rosa con espinas.
    No saben lo que son las flatulencias ya que el caviar, las langostas de Cancún, las gambas blancas de Huelva y el jamón de Jabugo de ley no se las producen (desde que están en la política). Hace mucho tiempo que abandonaron los potajes de habichuelas.
    Los sindicalistas liberaos forman el cortejo, para aplaudir cuando les apunten; mejor no hablar, son patéticos.
    Maná-Maná, cuando estés en el truyo te meterán el capullo.

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    1. Más que capullo es un ladrón y un asqueroso.

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    2. No olvidemos dictador y mainero.

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  59. Da gustó tener un buen capullo como el mío y cederle la propiedad a la fiera del magnífico culo.

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  60. He leído todos los comentarios publicados y hay de todo, como suele ocurrir. La mayoría son graciosos y positivos. Hay una minoría que lo que comentan nada tiene que ver con el articulo.

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  61. Amor es echarte flatulencias frente a tu pareja, sin que te de pena.

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  62. Buen artículo, con morbo y simpatía.
    Muy bueno, Tapioca.

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  63. Eso es una cara con una flor en la boca.

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  64. Entre los pedos, los ronquidos y las poses extrañas ver dormir a mi pareja es menos romántico de lo que me hicieron creer las películas. Tapioca, lo has "sembrao".

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  65. La peor parte de tener pareja es aguantarle los pedos cuando el nivel de confianza es demasiado.

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  66. La foto es una pasada. Me encanta. El artículo un poco salvaje pero también me gusta.

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  67. Ya sé dónde está Robin. Se ha metido, con una flor, en la cueva del florero; no puede vivir sin cuevas.

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    1. El trufero ha entrado primero.

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    2. Ultima noticia: Las Jubilaciones se sortean entre los amantes de Maruja.

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  68. De ese culo me comería yo hasta los peos...

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  69. Fantasía, mucha fantasía es la que derrocha este colaborador, me gusta cómo escribe.

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  70. Si la chica está buena se le perdonan hasta los pedos.

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  71. Tapioca, te quiero como para que me huelas los pedos y escuches mis ronquidos.

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  72. Había una vez un señor que tenía los pelos del culo tan largos, tan largos que una vez se tiró un pedo y murió a latigazos.

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    1. Curro con su reala de perros. Los perros ladran toda la noche.
      Expresión de un chino que no pegaba ojo: "los pelos del culo no me dejan dolmil !!!!!".

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  73. ¿Qué es un pedo, sino el suspiro de un culo enamorado?

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  74. Lo de la mayoría silenciosa de Rajoy, ¿funciona cómo los pedos silenciosos, que no te enteras de dónde ha salido pero hace que todo apeste?

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  75. Pedorreta, te quiero¡¡¡¡¡¡

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  76. ¡Tirarse un pedo tronado y oloroso, entre los muchos placeres de la vida!

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    1. Si no es así, te pones como una bombona de butano.

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  77. Me encanta tu erotismo y tu forma de describir las cosas. Eres mi héroe.

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  78. No hay nada más horrible que vayan varias personas en un ascensor y empieces a oler un costo fiero, por lo bajini.
    Todos miran con caras de circunstancias y todos comen.
    O que cuando al montarte, solo, te comas la mortelá que te ha dejado el que salió.

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  79. Esto es machista, muy machista.

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    1. Estoy totalmente de acuerdo. Estos artículos empobrecen a la mujer.
      MACHISTA y MACHISTA.

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    2. Vosotras flipais. Que os den morcilla si no sabeis distinguir entre el tocino y el jamón.

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  80. Efecto doble, mientras disfrutas del aroma de la rosa aprovechas para dar un beso negro con esencias de grisú.

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    1. Por desgracia, el jodido grisú está de moda últimamente.

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    2. coño que pasa es que nadie se ha comido un buen culo con el ano de por medio

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  81. A la mayoría de la gente le entra risitas cuando peen, pero se cabrean cuando se pee el que esté a su lado.
    Buen artículo, Coronel Tapioca.

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  82. Ole "To tu arte", Tapioca. Eres muuuu grande¡¡¡¡¡

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  83. Siempre pensé que lo de ser mujer florero era otra cosa... Me he quedado muerta.

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  84. ¿Por qué se cargan las Becas Erasmus o implantan copago a enfermos de Cáncer si ya hay "brotes verdes" y la economía se recupera?
    DISFRUTEN DE LO VOTADO

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    1. Que la economía se está recuperando?, ¡Anda ya!.

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    2. Lo de Erasmus ya no tiene nombre. No se donde vamos a llegar bbeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

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  85. Este colaborador escribe casi siempre de la misma forma, con morbo, fantasía y originalidad.
    En este artículo deja abierto un debate donde todo cabe, hasta la flor.

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  86. No sé si la foto te ha inspirado para hacer el artículo o al contrario, lo cierto es que ha quedado para enmarcarlo.

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  87. -Papá, me pego un pedo como el de ayer?.
    -No hijo, que todavía tienes los puntos frescos.

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  88. Yo me hubiese quedado con la primera opción, aunque me desmaye.

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  89. Tienes mucho ingenio, escribir "esto" y que te quede tan genial, eso sólo lo sabes hacer tú.

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  90. La originalidad de este artículo está por encima de la media. Es verdaderamente de sobresaliente. Chapó Coronel Tapioca.

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  91. Como pasa el tiempo y parece que fue ayer cuando hice mi primer comentario a este artículo. Besos a todos, sois geniales y el artículo impactante.

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  92. Con este hombre, me supongo, quedo alucinada. Tiene una fantasía desbordante y me supongo que también bastante experiencia.

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  93. Yo me quedo con la postura y el capullo.

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