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7 CÁLCULO DE LA PROBABILIDAD DE ASIGNACIÓN DE MARRONES

A fin de ayudar a lector, que estará hasta los ovariesion de estas estupideces, a evitar en la medida de lo posible la afluencia de marrones sobre su persona, incluimos a continuación un método para calcular la densidad de probabilidad de llevarse un marroneision, en un momento dado.

El siguiente teorema es fruto de los sesudos esfuerzos de los profesores Johnnie Esparzincagaduro y Julius Braunmedoyporfollada de la prestigiosa Universidad de BrownachussettschocosKonpatatas (La Mortadela, USA).

7.1 Teorema de Braunin-Esparzin

La densidad de probabilidad de llenarse de mierda (Pkk) en un lugar de trabajo responde a la siguiente expresión: ú úû ù ê êë é = ´ - ÷ø öçè æ - ´ ´ ´ Ts p Bt Oc In Pkk F 1 10 donde:

·  F (Factor Descripción Unidades). Factor de corrección de Fakin-Vossman, (adimensional) que depende básicamente del ángulo de visibilidad que tenga el jefe de tu sitio. Este factor incluye así mismo correcciones sobre el grado de inesperabilidad del marroneision, que hacen tender el valor del factor a 1.

·  p. Prisa del abnegado trabajador por salir ese día (hurrysdepatas).

·  Bt. Constante de Factores Medioambientales (güetersfertiveria). Tiende a infinito cuanto mejor está el día.

·  Oc. Nivel de Ocupación del trabajador. (busyscanuto).

·  In. Media estadística de la densidad de probabilidad de la función de Inutilidad del marroneision esperado.

·  Ts. Constante directamente proporcional al tiempo que resta (en segundos) teóricamente para tu salida de la puta empresa. Cuanto menor sea este tiempo, mayor será la probabilidad de browning.

Sobre el factor de corrección de Fakin-Vossmantumujer, hay que tener en cuenta que se compone de varios términos:

( ) ( ) E Pj Ch Cos a F = ´ 1 - ´

donde:

·  Pj (Factor Descripción Unidades). Probabilidad de que te encuentre el jefe mamoneision. Este factor (atoontao) depende de la distancia a la Brown Zone más próxima y de la movilidad relativa del jefe.

·  Ch. Capacidad de huida (runawaysmepiro). Este parámetro es inversamente proporcional a lo lejos que esté la salida. Evidentemente, Ch diferente a 1.

·  a. Angulo (grados) con el que el jefe ve tu mesa según sale de su despacho una vez terminada la mamiesion de su secretaria.

·  E. Esperabilidad del marroneision (ingenuitys).

7.2 Notas sobre la Expresión

La mayoría de los parámetros que intervienen en la expresión de Braunin-Esparzincontenedorpoli son de difícil cuantificación y en su mayoría son fruto de cuidadosos procesos de medida. Así, la experiencia dicta que la probabilidad de que te encuentre el jefe (factor Pj de Fakin-Vossmantequiero) es siempre mayor que 0.5. Existen tablas empíricas que ofrecen los valores de estos parámetros. Estas tablas están recogidas en el informe I-69696969 del ITU-B: “Browning parameters for the face: An empirical approachnoentiendonada”. Entre estas tablas se encuentra las tablas de corrección de Brownfinnipichalarag, que corrigen algunos de los parámetros anteriores en base al valor de otros.

En lo que respecto al parámetro Ch, no se tiene constancia de que Ch pueda ser igual a 1. El lector deberá suponer siempre que Ch pertenece a [0, 1). Para el factor de esperabilidad, E, Se han podido realizar cálculos de tipo empírico (ITU-BI-103-Pregunteison TPTMADRigaldela fuentes, “Relationship between employee and the generation of flashing browns”). Estos cálculos se han basado en la observación del grado de masturbación de los incautos futuros browned. Se puede observar claramente en la expresión de Fakin-Vossman la Prety putona que 1 runaway = 1 ingenuity, con lo que F es adimensional.

Un último detalle que el lector avispado habrá podido observar, es que la fórmula de Braunin-Esparzinel meaoporelagujero, puede dar lugar a probabilidades de comida de marrón mayores que 1. Esto, que parece contradecir toda la teoría clásica de estadística, no es más que un efecto relativista debido a la velocidad con que se suelen generar los marroneisions. Los marrones no se generan a c (velocidad de la luz), pero muchas veces van a 0.9 c. El resultado de este molesto efecto (denominado efecto Brown-Warp DeNevoTpMadre) es que el sujeto pasivo del marrón no se comerá uno, sino varios marrones simultáneamente, llegando incluso a comerse cualquier cosa dura sin utilizar la recomendación de Preservedurex.

8 PROPIEDAD ASOCIATIVA DEL MARRÓN

“Un marroneison nunca viene solo”

Tm A Pa =

donde:

·  Pa (Factor Descripción Unidades). Probabilidad de aparición del siguiente marrón (adimensional).

·  A. Amplitud del último marrón comido (brownies).

·  Tm. Tiempo transcurrido desde el último marrón (segundos) (sí, sí).

NOTA: Esta función no es finita en el instante cero e indica la alta probabilidad de que te cuelen varios marrones de una sola clavada.

9 TEOREMA DE BROWNZANOMATRACAPUTAMADRE

“La función de asignación de marrones es continua pero no derivable en el intervalo (0, infinito) y presenta un máximo absoluto en el punto donde la pendiente de la curva de despiste se hace infinita”. Lo que traducido al vulgo viene a decir que, si no tienes nada que hacer y se te nota estás jodido o follado.

10 EJEMPLO PRÁCTICO

Enunciado.

Sea un trabajador A, que se encuentra cómodamente situado en una mesa en forma de L a unos 10 metros de la salida más próxima de la sala en que se encuentra. Es viernes, 24 de mayo, y hace una tarde fenomenal (27º y sin nubes. Ligera brisa). Nuestro currante, A, ha quedado con su novia a las ocho de la tarde para ir al cine y luego a cenar. Son las seis menos cinco de la tarde y A ha trabajado duro para tener listo encima de la mesa del jefe el último informe urgentísimo sobre la exportación de margaritas de siete pétalos rosas mariconas (famosísimas porque siempre contestan que sí) a Mozambique. Al lado de A se sienta otro trabajador, B, que tiene tres años de antigüedad en la empresa más que A y que lleva toda la tarde escribiendo extrañas misivas sin moverse ni levantar la vista de la mesa.

Teniendo en cuenta que el despacho del jefe de A se encuentra a unos 15 m de su mesa y hay visión directa (30º) entre él y A, y que es de sobra conocida la afición de dicho jefe por retocar los documentos (“Pues este párrafo me lo pones en negrita, esta tabla en gris y este título en rosa fosforito, etc.”), calcule la probabilidad de que la novia de A se vaya al cine con B.

Solución.

Este es un caso claro en el que aplica el Teorema de Braunin-Esparzinlamierdadondepuedas.

El primer paso es obtener el valor del Factor de Fakin-Vossman Otra Prteyputona.

Dado que existe visión directa entre el jefe y A, la probabilidad de que el jefe encuentre a A es directamente

mayor que 0,5. Aplicando la tabla de corrección por distancia de Brownfinni Ladiyoso tenemos que Pj = 0,8. Por otro lado, dado que A se encuentra a 10 m. de la salida más próxima es evidente que el factor Ch será digno de consideración. Sin embargo, el hecho de que su mesa sea en forma de L obstaculiza la posible huida en función de la postura que esté adoptando A cuando el jefe se levante de la mesa; en estos casos, la práctica aconseja asignar a Ch un valor entre 0,4 y 0,3. Poniéndonos en el caso peor, sea: Ch = 0,3. Por último, en lo que respecta al factor de esperabilidad, es obvio que A no piensa en otra cosa que salir de allí, lo que reduce el factor. Pero teniendo en cuenta la actitud sospechosa de B, A podría llegar a mosquearse.

Esto, sumado a la experiencia acumulada de A en marrones en su empresa, nos permite concluir que la esperabilidad del marroneision es del 50%, o sea 0,5 ingenuitys o tócamela otra vez negro Sam.

Con todo, el factor de Fakin-Vossman resulta:

( ) ( ) 0 ,96 0 ,5 0 ,8 1 0 ,3 30 = ´ - ´ = Cos F.

Veamos ahora el resto de parámetros de la expresión. Es obvio que habrá que aproximar algunos de los valores.

En particular es obvio que la media de la función de inutilidad del trabajo es 1. A nuestro estimado currante no le cabe duda de ello. Por otro lado, el enunciado dice que el trabajo está terminado, por lo que a A tan solo le quedan por hacer algunas cosillas de última hora y recoger la mesa; puede suponerse sin cometer mucho error que está a 0,1 busys de ocupación. Ts es de 300 segundos.

La prisa de A por salir de allí es bastante alta, pues su novia le ha hecho saber reiteradamente que esta harta de quedarse sola en casa esperando a que salga del trabajo y que como no espabile él verá, que ella ya follará. Esto hace que su nivel de prisa sea de 60 hurrys (véase la tabla 1437.23 del I-666 del ITU-B). Por último, la tarde es espléndida, el orbe esta desorbitado y yo me estoy calentado como un churro con el aceite del primer día de feria.

Consultando las tablas temporales del I-666 del ITV-B1, en el cruce de la columna del 24 de mayo con la fila de 27 grados (Celsius) resulta un Bt de 173,7 güeters (ya corregido con el modificador de brisa ligera). Con todo ello:

= 1.042 ,2 ´ ´ ´ Ts p Bt Oc In de donde:

Pkk = 0,96´[1-10(-1.042,2)]= 0,99.

Lo que nos permite concluir que A ya puede ir pensando en hacer una visita a la cafetería de “Lo que necesitas es amor" y al Horatio para que investigue el motivo de que su picha se encuentre en la boca del mamoneision de su jefe y su culo en el polleison del amante de la chica que se denomina su novia y que tiene el color de pelo MARRÓN y el pubis espléndido.

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6 SITUACIONES MARRONEANTES

La siguiente lista pretende mostrar algunas de las situaciones más frecuentes relativas a los marrones y su entorno. La lista, aunque exhaustiva, no es completa. Como suele decirse, no están todos los que son, pero si son todos los que están.

6.1 Brown Throwing

Se trata de la técnica básica a través de la cual el browneision le cuela un marrón al currito.

Existen varios formatos de throwing. La mayoría de ellos implican rodeos y frases agradables acompañadas de sonrisitas por parte del jefe, mamoneision. Estos suelen ser los marrones más peligrosos: como regla general, desconfía de tu jefe, mamoneision, cuando se te acerque con una sonrisa en los labios y/o te invite a café cagaleision. Otros marrones, sin embargo, se presentan en la forma de ordenes directas del jefe llamado del cinco, te la hinco y ante ellos, por regla general, no hay defensa exceptuando el ataque de ansiedad con hiperventilesion.

6.2.Brown Storming

Erróneamente denominado por algunos enteradillos como Brainstorming, el Brown Stroming es una situación en la que un grupo de sujetos activos y pasivos (picheros y culeros), se reúnen en una sala con la sana intención de soltar paridas y pasar un rato de hipocresion. El objetivo final del Brown Storming es, sin embargo, mucho más siniestro; ya que los browners presentes recogen las paridas pronunciadas y las retocan convirtiéndolas en ideas geniales, (suyas, por supuestos) que degeneran en multitud de pequeños marrones (o un único marrón king-size) para los browneds presentes o incluso para los cageision ausentes de la reunión.

6.3 Brown Raining

El Brown Raining, o lluvia de marrones, es una desagradable situación en la que una gran cantidad de

marrones son engendrados sin previo aviso y comienzan a ser repartidos entre la gente por los browners o los dispatchers. El Brown Raining tiene varias variantes. La más conocida y temida es la eufemísticamente llamada Situación de Emergencia (o “Sálvese quien pueda”) en la que ante la inminencia del incumplimiento de los plazos de un proyecto suele existir suicidios en el fogesion. 

6.4 Brown Dodging

Es la situación en que, tras esfuerzos heroicos y sobrehumanos, se consigue esquivar el marroneision haciendo que este se diluya en la nada. Esta técnica suele venir acompañada de un ágil movimiento de cadera, del que recibe el nombre de baile de la máscara. Es conveniente, pues, entrenarse bailando salsa para conseguir un elevado porcentaje de “Sucessful dodgings” o "cojeme si tienes cojones"

6.5 Passing Brown

Es la técnica en la que, por medio de trucos y añagazas, generalmente sucios, se consigue endiñarle el marrón a un compañero. Los argumentos que suelen emplear en estas situaciones giran en torno a la gran ignorancia propia para hacer frente al trabajo encomendado (nótese que jamás deberá emplearse la palabra marrón si se desea hacer un passing) y la gran valía y amplitud de conocimientos del (incauto) compañero. Algunas frases de uso común son: “Sí, hombre; si a mí ya me ha hecho él alguna vez cosas parecidas” o “Pues la verdad es que yo de eso no tengo ni p... idea. ¡El que sabe mucho es...!”.

Si el Passing se realiza en la manera adecuada no sólo sirve para esquivar el marrón, sino que además con cierta gracia y astucia, el compañero puede llegar a agradecerlo ya que le supondrá una inmejorable ocasión para ganar puntos ante el jefe culero a la par que para adquirir experiencia en temas nuevos.

6.6 Swapping Brown

Se llama así a la técnica de defensa más difícil de cuantas existen, y por medio de la cual se consigue que el marrón rebote sobre uno mismo y vuelva a su destinatario, el cual se encontrará con una bonita patateision caliente entre las partes nobleision. Los individuos que consiguen realizar con éxito un Swapping suelen ser aclamados en silencio por sus compañeros de trabajo ( a voces a la salida del trabajo) y acostumbran a experimentar un periodo de euforia personal cuya duración está determinada por el tiempo de aparición del siguiente marroneision

6.7 Walking in the Mouth of the Brown Miedieision

Esta es la situación en la que uno no tiene más remedio que introducirse en el despacho del jefe, (para

entregarle algún informe, para preguntarle algo, etc.) cuando en eéte se ciernen nubes de marrón, lo que motiva que la densidad de probabilidad de la nube marronera que pueda flotar en dicho despacho comience a concentrarse sobre el Broveneisionuno cagaleras al canto. Evidentemente, la aparición en tales circunstancias de un sujeto brownable condensa la nube haciendo que esta descargue. La densidad de la lluvia está en proporción directa a lo espeso del ambiente, pudiendo degenerar la repetida oración de los sábados por la noche: "te estás cagando por las patas abajo" y no tiene cojones de meterla en la bocaison de la pepeison.

El meterse en la boca del marrón es una de las características de los Brown Finders, pero hay veces en las que no existe otro remedio. No queda, en tales casos, más que armarse de valor y tirar p'alante, o asaltar la caja fuerte del corazón de la amante del mamoneison.

6.8 To be at the Feet of the Brown

Se llama así al estado durante el que el browned se encuentra en medio de un marroneision y no es capaz de divisar su hipotético final.

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5 TIPOS DE MARRÓN

Contrariamente a lo que pueda pensarse, el marrón no es un objeto claramente definido. Existen varios tipos de marrón y conocerlos ayuda a delimitar con claridad la actitud a tomar ante la inminencia o hecho consumado de una comida calentita de marroneision.

5.1 Marrón Flotante (Floating Broweneision)

Es un marrón que sobrevuela las cabezas de sus posibles destinatarios sin decidir sobre quién caer ni en qué momento hacerlo. Este marrón tiene la característica de que es conocido con antelación, lo cual posibilita la adopción de medidas preventivas por parte de los candidatos a browned. La táctica más conocida es contraer una repentina gripeison que impide al browned acudir a la oficina durante una semana o dos. Otras tácticas más útiles suelen ser autoasignarse marrones inexistentes y mucho más urgentes encargados por falsos browneisions que impiden la asignación del marroneision flotante.

5.2 Marrón Imprevisto (Unexpected Broweneision)

Este es el marrón que nadie se espera. Se trata de la modalidad más corriente de marrón ya que si los marrones fueran previstos no existirían mamoneision ni karajoteision.

5.3 Marrón Fulminante (Flashing Broweneision)

Se trata de un marrón que cae sobre uno de repente, sin previo aviso, de tal forma que cuando uno quiere darse cuenta ya está enmarronado y ni siquiera ha tenido tiempo de abrir la boqueision. Se recomienda un gran entrenamiento para este tipo de marrones, ya que, al ser altamente inesperados, sólo el tiempo de reacción y capacidad de réplica (o labieson) del sujeto pasivo pueden lograr esquivarlo.

5.4 Marrón Mutante (Mutie Broweneision)

Este es un tipo de marrón que evoluciona en el tiempo, de tal manera que, aunque inicialmente se planteó de una determinada manera, acaba convirtiéndose en la cosa más insospechada, generando toneladas de basura por el camino. Después eclosionan ante llamadas del tipo de la siguiente: - ¿Tienes ya ese encargo? - Ah, pero, ¿lo querías ya? - Jod..., claro, ¡si tengo la reunión a las seis!.

5.5 Marrón Pata Negra (Black Leg Broweneision)

Este es el marrón de tu vida, el que te dejará indefectible marcado a sangre y fuego para siempre. Los marrones pata negra suelen ser ilimitados en tamaño pero de duración discreta, lo que agrava aún más sus características, de por sí dañinas. Los browners que endiñan marrones de este estilo adquieren automáticamente la categoría de O Rei do Marrón. El desafortunado comedor de un marrón pata negra, una vez que haya podido sobrevivir a él, gozará eternamente de una dieta de adelgazamiento y se volverá un comeision permanente de chicleison.

5.6 Marrón de Ultima Hora (Last-time Broweneision)

El más temido y a la vez el más odiado. Es el que te endiñan cuando, al final de la jornada laboral establecida en el convenio (mesa del libereisonsindicaleison), y tras recoger tus cosas para irte a casita, se acerca el jefe (mamoneision) y pronuncia la siguiente sentencia (algunos la llaman invocación demoníaca) : “¿Tienes un momentito?”. A partir de ese instante, sólo una mente rápida será capaz de inventar una excusa plausible que permita la pronta huida. Es conveniente disponer de un amplio repertorio, ya que el excusarse alegando citas con el dentista o similar una y otra vez puede llegar a despertar el chip de alarma del jefeision.

5.7 Marrón Sonda (Probe Broweneision)

En el fondo, todos y cada uno de los marrones, podrían calificarse como sonda, aunque hay casos muy claros en los que se esta dando un auténtico Probe Broweneision, al igual que hay otros casos que no se podrían calificar de tales, como es el caso de los Marrones Fulminantes (Flashing Browneision). Es ciertamente difícil describir con precisión las características de este tipo de browns, pero si hay un detalle claro y evidente, ese es el comienzo de un Sonda:

·  “Oye mira es que el tema ese de .....”.

·  “No, no, si ya...”.

·  “Mira oye, fíjate un momento en esto....”.

·  “Oye te has dado cuenta de esto...... es que quizás se podría hacer esto otro si.....”.

El browneision, deja caer en un primer contacto, una serie de frases comprometedoras, esperando que en cualquier momento, el browned karojeteision le de alguna contestación al respecto. Esto se conoce como sondeo del marrón. Se deja caer con suavidad como flotando, como si en realidad no fuera un brown, a ver que pasa, a ver si cuela, a ver si suena la flauta. ¡Punto fundamental este! Es necesario hacerse el sueco con naturalidad; de no ser así, el browner asignará el marrón con el agravante de recochineo (esto puede reconocerse por las risas retorcidas que dejará escapar al volver a su puesto).

En estos casos, los browner, tienen un comportamiento ciertamente tierno cual corderos camino del matadero; pero lo que ignoran los browned susceptibles de convertirse en víctimas (evidentemente los mas talludos no caerán en este truco) es que detrás de esta fachada se puede esconder el marroeneison amargeision de su vida (o el que acabe con ésta).

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4 TERMINOLOGÍA DE USO CORRIENTE

 

El marron no es un objeto aislado. Parte de su indosincreison reside en el conjunto de accesorios y/o complementos de que se rodea y que contribuyen a darle carácter propio. Acompañamos una breve listeison de terminología corriente, aplicada en general a todos los marroneision.

4.1 Comerse un Marrón (To Eat a Browenesion)

La más usada. Es el hecho en si mismo de haberse convertido en receptecion de un marroneision fresquito. Afortunadamente, el hecho de comerse un marroneision no tiene que implicar tener que finalizarlo. Son sinónimos de esta acepción, enmarronarse (To Be Browned) y recibir un marrón (To Get Browned). La frase usualmente empleada por los broeners es "Te ha caído un marroneision", lamentablemente intraducible (A Brown has fallen upon you te folleison, no es válida).

4.2 Marronómetro (Brownmetereison)
Se denomina así al documento (impreso o electrónico) donde se van apuntando los marrones, tanto encargados como planificados.
El marronómetro (papesl scotttesion) puede adquirir diversas y variadas formas, recibiendo nombres tonteision según se les iba ocurriendo a los creadores gilipolleision. Así podemos encontrar el Diagrama del Ganttñafote, el Cuaderno de Cargediarreision o la Tabla de Tenkalmorranas.

En general, el marronómetro sirve para que los Browneision tengan apuntadas las fechas previstas de finalización del marrón y, llegado el momento, se sientan en el derecho de exigirlo. El marronómetro es una de las más fuertes medidas de presión psicológica que pueden aplicarse al Browneision.

4.3 Zona de Marrones (Brown Zoneison)

También denominada Zona de Alto Riesgo de Marroneison, es un lugar donde la probabilidad de comerse un marrón es mucho más elevada de lo normal. Sintomas como calambres huevares y orineison en los abandereison son frecuentes.

Estas zonas no suelen estar delimitadas físicamente, siendo un conjunto finito (distinto del vacío) de recintos múltiplemente conexos, abiertos o cerrados, entre los cuales puede existir habitáculos individuales o colectivos de utilización ultrarápida denominado cagaderos.
Suelen ser Brown Zoneison los despachos de los jefes mamoneisión, la zonas colindantes a dichos despachos y aquellos lugares por los que suelen pasar frecuentemente la fregoneision. También pueden  incluirse en esta clasificación las zonas frecuentadas por los browners peloteison. Es importante evitar estas zonas en la medida de los posible, ya que la probabilidad de comerse un marrón es directamente proporcional al tiempo que se pase en ellas.

4.4 Sala del Marrón (Brown Roomesion)

También conocida en ciertos entornos como staff, es el lugar donde los browners suelen elegir a sus víctimas a veces incluyendo drogas como el cafeteison de la empresa..

Se sabe de empresas que dedican espacios específicos como Brown Roomesion que se utiliza conjuntamente como sala pajera o de desahogo del mamoneison del jefe de la unidad culera.

Normalmente estas salas están ocupadas por personas inmersas en una febril actividad, enmarronadas hasta las cejas, de tal forma que no es extraño ver esparcidos por la sala paquetes de patatas fritas o cajas de pizza formando altos montones. En algunas Brown Roomesion se han llegado a encontrar camastros o catres, pues es sabida la tendencia de los moradores a hacer noche en ellas. Estas camas son las utilizadas por los ya mencionados pajeros y culeros.

Otra característica de las Brown Roomesion es que, al no tener un momento libre en que poder abandonarla, los Brown Eaters que las pueblan suelen ser los candidatos más probables a comerse el siguiente marrón, para su propia desgracia; con lo que abandonar la sala es cada vez más difícil, al entrar en un proceso eternamente recurrente. Vamos, como la eternidad en blanco y negreison.

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Hace algunos días me llegó un documento que lo considero un reflejo de personas y actitudes que se dan en muchos de los trabajos terciarios actuales. Lo he modificado, persiguiendo como único objetivo, que todos nos podamos reír un poco en los gruñones tiempos que nos ha tocado vivir. Mi agradecimiento al desconocido autor que me ha facilitado la riñonera; por su extensión lo he dividido en varios capítulos.

MARRONES: QUÉ SON Y CÓMO EVITARLOS

Este documento se encuentra en una versión preliminar antes de su remisión al ITV-B1 (International Telecommunications Visioneison - Brown Groupeison Inglis Corto) para la confección de las pertinentes recomendaciones. Se ruega a todos los miembros del Brown idem que colaboren en la medida de lo posible con todas las aportaciones y/o correcciones que consideren oportuna depositadas en la papelera del sótano fogeison. De igual forma, cualquier queja será archivada en la siguiente dirección de correo electrónico:  “pirindolaedil@portabilidad.es”

1. DEFINICIÓN DE MARRÓN

Un marrón “browneison” es todo aquel trabajo que nadie desea realizar. Dependiendo de la situación desde la que se observe, el marrón puede tomar distintas connotaciones:

1.1 Desde el Punto de Vista del Jefe (Mamoneision):

Es aquella tarea de suma importancia para el desarrollo estratégico de la empresa que ha de ser realizada con el máximo esmero y en el menor plazo posible y que va incluida en el sueldo del esclaveison de turno.

1.2 Desde el Punto de Vista del Empleado (Karajoteison):

Es el hartarse a currar, normalmente como consecuencia de la última idea genial del jefe, con un trabajo que no suele servir para nada, pero que debería estar listo ayer. Agravantes que pueden darse en un marrón:

·  Urgentension

·  Noctambuleison

·  Jodedeison

·  Bronqueison con la Pepaieson

2 CÓMO RECONOCER UN MARRÓN

En general, los marrones se reconocen inmediatamente, damos algunas pistas: Por regla general, la introducción del marrón suele llevarse a cabo por medio de frases del estilo de: “Oye, tú no tienes nada urgente que hacer, ¿verdad?” o “Mira, ha surgido una cosa que hay que resolver esta misma tarde” o "Esto te viene bien para tu historial profesional" o "¿No tienes cojones?".

Síntomas: Una vez que el marrón ha caído encima, se le puede reconocer por los siguientes idem.:

·  Nerviosismo y desasosiego, mala leche con ventosidades frecuentes.

·  Ojeras, dificultad para conciliar el sueño y cortes en el afeiteison.

·  Incrementeison en el número de visitas que tu jefe hace a tu puesto para ver “qué tal el marroneison"
·  Aumento alarmante en el consumo de café, lorazepam, paroxetina o la verde maría.

La prueba del liendres: Si, pese a las indicaciones anteriores, el lector aun no tiene claro sí lo que le ha caído encima es un marrón, puede llevar a cabo la llamada prueba del compañereison mamón: solicítese ayuda referente al marrón objeto de sospechas. Si el compañero responde con alguna de las siguientes evasivas:

·  “Es que yo no tengo ni pajolera idea de eso”.

·  “Es que estoy muy ocupadeision.

· “Mira, a mí no me líes que mi parienta está con la menopausia”.

Sin lugar a duda, puede estarse plenamente seguro de que uno se está enfrentando a un auténtico y genuino marroneision. 

3 SUJETOS ACTIVOS Y PASIVOS DEL MARRÓN

3.1 Sujetos Activos

Los sujetos activos del marrón son los encargados de dirigir los marrones hacia los sujetos pasivos.

Dependiendo del organigrama de la empresa, los sujetos activos pueden, a su vez, ser sujetos pasivos de otros o como se designan en la cafeteison "tú la mete y yo te la meto". La siguiente lista describe los tres tipos más usuales de sujetos activos, en orden creciente de actividad marronera.

3.1.1 Enmarronador (Browneison): El browneison es aquel sujeto que, por las características de su puesto (o de su forma de ser) asigna marrones a los demás. El browneison suele asignar marrones de forma esporádica o prolongada en el tiempo.

No debe odiarse en exceso al browneison, ya que él, a su vez, suele tener otros mamoneision por encima que generan los marrones que él se limita a reasignar (usando una técnica de “Brown Throgloditawing”, que se verá más adelante).

3.1.2 Asignador de marrones (Browneison Dispatcher): El browneison dispatcher es un tipo especial de browner, cuya función es la asignación periódica y sistemática de marrones.

El browneison dispatcher, a veces conocido como Jefe de Proyecto Culero, se caracteriza por sufrir de una personalidad inestable y tornadiza que le hace cambiar de parecer con frecuencia, suprimiendo los marrones asignados y/o reemplazándolos por otros si cabe aún más inútiles.

3.1.3 O Rei do Marrón: Este es el browneison supremo. O Rei se caracteriza por la generación de marrones de proporciones titánicas, sencillísimos según él, que deben estar terminados siempre en un tiempo record.O Rei suele ocultarse tras una fachada inocente que oculta sus mariconadas intenciones. No se sabe de ningún O Rei que no se haya dirigido amablemente a sus víctimas antes de enmarronarlas. Se dice de ellos que son lobos con piel de cordero.

Como suele suceder, la inutilidad de los marrones endiñados por un O Rei es directamente proporcional al esfuerzo necesario para conseguirlos e inversamente proporcional al tiempo disponible para acabarlos. Existe una variedad mutante del O Rei, de denominación incierta (O Mais Portentouso Enmarronador do Universo Mondo Sambeiro, es la más común) que se caracteriza por ser un híbrido de O Rei y Dispatcher. Obviamente, estos sujetos son seres desgraciados ya que todo el mundo rehuye hablar con ellos ante la altísima probabilidad de acabar cubierto de mierdeison.

3.2 Sujetos Pasivos

Los sujetos pasivos son los destinatarios finales del marrón. La característica de sujeto pasivo no debe ser objeto de frustración, ya que existen técnicas que pueden hacer al sujeto pasar de pasivo a activo, como podremos comprobar posteriormente. La siguiente lista describe los cuatro tipos más usuales de sujetos pasivos, en orden creciente de probabilidad marroneante.

3.2.1 Enmarronado (Browneisond): Se denomina browneisond a todo sujeto al que acaba de caerle encima un marrón. Todo el mundo es vulnerable a verse enmarronado, “everybody is brownable”, por lo que la categoría de browneisond no es exclusiva de ningún grupo específico

3.2.2 Buscamarrones (Browneison Finder): El browneison finder o tontolculo es un tipo especial de sujeto presente en toda empresa al que su especial forma de ser le convierte en candidato especial a comerse marrones. Se le reconoce fácilmente pues sus frases suelen empezar por entradas como “Yo me ofrezco voluntario”, “Yo te echo una mano” o "Puedo con más". Esta predisposición a comer marrones les hace ganar muchos amigos, tanto entre los compañeros como entre los jefes; pues ven en él un blanco de descarga inmediato.

3.2.3 Comemarrones (Browneison Eater): El Browneison Eater es un sujeto desdichado cuya existencia parece girar en torno a la comida de marrones. Morador habitual de la Room Marronera, el comemarrones empieza y acaba su jornada laboral sepultado entre toneladas de papel y agobiado por multitud de marrones, reales o virtuales. No todos los Browneison Eaters consiguen sobrevivir. El camino es largo, duro y erizado de trampas. Sin embargo, aquellos que logran remontar la condición de comemarrones deben ser tratados con suma cautela; esto es así porque el largo periodo de comida marronil afecta severamente a sus cerebros y, desde ese momento, sólo viven para la venganza. Debido a ello, un comemarrones tiende a reciclarse en Brown Dispatcher de Sindiqueision Liberator.

3.2.4 PBC (DFB): El PBC (siglas de P... Becario de los C...) se encuentra en el escalón más bajo de la escala evolutiva y por tanto carece de derechos pero no de deberes. Estas dos características se combinan de un modo tan perfecto que los browneison (de todo tipo) les tienen considerados como comemarrones de primera. Son limpios, educados, no se quejan, trabajan como cosacos y en algunos casos, no cobran. No es de extrañar, pues, que las empresas hagan un uso cada vez más extensivo de PBCs también llamados funcionarios de confianzaprimeisonputameison.

El PBC suele acabar de dos formas posibles: contratado por la empresa, con lo cual cambia sus grilletes de hierro por unos de acero inoxidable; o ingresado en el instituto frenopático más próximo, incapaz de aceptar la presióneision..

Estos artículos de Bake Haddock, forman lo que podríamos llamar el Manual de los Marrones. En total son 5 entregas que, empezando hoy, se editarán uno a la semana, en concreto los Jueves.