Marrones 1

Hace algunos días me llegó un documento que lo considero un reflejo de personas y actitudes que se dan en muchos de los trabajos terciarios actuales. Lo he modificado, persiguiendo como único objetivo, que todos nos podamos reír un poco en los gruñones tiempos que nos ha tocado vivir. Mi agradecimiento al desconocido autor que me ha facilitado la riñonera; por su extensión lo he dividido en varios capítulos.

MARRONES: QUÉ SON Y CÓMO EVITARLOS

Este documento se encuentra en una versión preliminar antes de su remisión al ITV-B1 (International Telecommunications Visioneison - Brown Groupeison Inglis Corto) para la confección de las pertinentes recomendaciones. Se ruega a todos los miembros del Brown idem que colaboren en la medida de lo posible con todas las aportaciones y/o correcciones que consideren oportuna depositadas en la papelera del sótano fogeison. De igual forma, cualquier queja será archivada en la siguiente dirección de correo electrónico:  “pirindolaedil@portabilidad.es”

1. DEFINICIÓN DE MARRÓN

Un marrón “browneison” es todo aquel trabajo que nadie desea realizar. Dependiendo de la situación desde la que se observe, el marrón puede tomar distintas connotaciones:

1.1 Desde el Punto de Vista del Jefe (Mamoneision):

Es aquella tarea de suma importancia para el desarrollo estratégico de la empresa que ha de ser realizada con el máximo esmero y en el menor plazo posible y que va incluida en el sueldo del esclaveison de turno.

1.2 Desde el Punto de Vista del Empleado (Karajoteison):

Es el hartarse a currar, normalmente como consecuencia de la última idea genial del jefe, con un trabajo que no suele servir para nada, pero que debería estar listo ayer. Agravantes que pueden darse en un marrón:

·  Urgentension

·  Noctambuleison

·  Jodedeison

·  Bronqueison con la Pepaieson

2 CÓMO RECONOCER UN MARRÓN

En general, los marrones se reconocen inmediatamente, damos algunas pistas: Por regla general, la introducción del marrón suele llevarse a cabo por medio de frases del estilo de: “Oye, tú no tienes nada urgente que hacer, ¿verdad?” o “Mira, ha surgido una cosa que hay que resolver esta misma tarde” o "Esto te viene bien para tu historial profesional" o "¿No tienes cojones?".

Síntomas: Una vez que el marrón ha caído encima, se le puede reconocer por los siguientes idem.:

·  Nerviosismo y desasosiego, mala leche con ventosidades frecuentes.

·  Ojeras, dificultad para conciliar el sueño y cortes en el afeiteison.

·  Incrementeison en el número de visitas que tu jefe hace a tu puesto para ver “qué tal el marroneison"
·  Aumento alarmante en el consumo de café, lorazepam, paroxetina o la verde maría.

La prueba del liendres: Si, pese a las indicaciones anteriores, el lector aun no tiene claro sí lo que le ha caído encima es un marrón, puede llevar a cabo la llamada prueba del compañereison mamón: solicítese ayuda referente al marrón objeto de sospechas. Si el compañero responde con alguna de las siguientes evasivas:

·  “Es que yo no tengo ni pajolera idea de eso”.

·  “Es que estoy muy ocupadeision.

· “Mira, a mí no me líes que mi parienta está con la menopausia”.

Sin lugar a duda, puede estarse plenamente seguro de que uno se está enfrentando a un auténtico y genuino marroneision. 

3 SUJETOS ACTIVOS Y PASIVOS DEL MARRÓN

3.1 Sujetos Activos

Los sujetos activos del marrón son los encargados de dirigir los marrones hacia los sujetos pasivos.

Dependiendo del organigrama de la empresa, los sujetos activos pueden, a su vez, ser sujetos pasivos de otros o como se designan en la cafeteison "tú la mete y yo te la meto". La siguiente lista describe los tres tipos más usuales de sujetos activos, en orden creciente de actividad marronera.

3.1.1 Enmarronador (Browneison): El browneison es aquel sujeto que, por las características de su puesto (o de su forma de ser) asigna marrones a los demás. El browneison suele asignar marrones de forma esporádica o prolongada en el tiempo.

No debe odiarse en exceso al browneison, ya que él, a su vez, suele tener otros mamoneision por encima que generan los marrones que él se limita a reasignar (usando una técnica de “Brown Throgloditawing”, que se verá más adelante).

3.1.2 Asignador de marrones (Browneison Dispatcher): El browneison dispatcher es un tipo especial de browner, cuya función es la asignación periódica y sistemática de marrones.

El browneison dispatcher, a veces conocido como Jefe de Proyecto Culero, se caracteriza por sufrir de una personalidad inestable y tornadiza que le hace cambiar de parecer con frecuencia, suprimiendo los marrones asignados y/o reemplazándolos por otros si cabe aún más inútiles.

3.1.3 O Rei do Marrón: Este es el browneison supremo. O Rei se caracteriza por la generación de marrones de proporciones titánicas, sencillísimos según él, que deben estar terminados siempre en un tiempo record.O Rei suele ocultarse tras una fachada inocente que oculta sus mariconadas intenciones. No se sabe de ningún O Rei que no se haya dirigido amablemente a sus víctimas antes de enmarronarlas. Se dice de ellos que son lobos con piel de cordero.

Como suele suceder, la inutilidad de los marrones endiñados por un O Rei es directamente proporcional al esfuerzo necesario para conseguirlos e inversamente proporcional al tiempo disponible para acabarlos. Existe una variedad mutante del O Rei, de denominación incierta (O Mais Portentouso Enmarronador do Universo Mondo Sambeiro, es la más común) que se caracteriza por ser un híbrido de O Rei y Dispatcher. Obviamente, estos sujetos son seres desgraciados ya que todo el mundo rehuye hablar con ellos ante la altísima probabilidad de acabar cubierto de mierdeison.

3.2 Sujetos Pasivos

Los sujetos pasivos son los destinatarios finales del marrón. La característica de sujeto pasivo no debe ser objeto de frustración, ya que existen técnicas que pueden hacer al sujeto pasar de pasivo a activo, como podremos comprobar posteriormente. La siguiente lista describe los cuatro tipos más usuales de sujetos pasivos, en orden creciente de probabilidad marroneante.

3.2.1 Enmarronado (Browneisond): Se denomina browneisond a todo sujeto al que acaba de caerle encima un marrón. Todo el mundo es vulnerable a verse enmarronado, “everybody is brownable”, por lo que la categoría de browneisond no es exclusiva de ningún grupo específico

3.2.2 Buscamarrones (Browneison Finder): El browneison finder o tontolculo es un tipo especial de sujeto presente en toda empresa al que su especial forma de ser le convierte en candidato especial a comerse marrones. Se le reconoce fácilmente pues sus frases suelen empezar por entradas como “Yo me ofrezco voluntario”, “Yo te echo una mano” o "Puedo con más". Esta predisposición a comer marrones les hace ganar muchos amigos, tanto entre los compañeros como entre los jefes; pues ven en él un blanco de descarga inmediato.

3.2.3 Comemarrones (Browneison Eater): El Browneison Eater es un sujeto desdichado cuya existencia parece girar en torno a la comida de marrones. Morador habitual de la Room Marronera, el comemarrones empieza y acaba su jornada laboral sepultado entre toneladas de papel y agobiado por multitud de marrones, reales o virtuales. No todos los Browneison Eaters consiguen sobrevivir. El camino es largo, duro y erizado de trampas. Sin embargo, aquellos que logran remontar la condición de comemarrones deben ser tratados con suma cautela; esto es así porque el largo periodo de comida marronil afecta severamente a sus cerebros y, desde ese momento, sólo viven para la venganza. Debido a ello, un comemarrones tiende a reciclarse en Brown Dispatcher de Sindiqueision Liberator.

3.2.4 PBC (DFB): El PBC (siglas de P... Becario de los C...) se encuentra en el escalón más bajo de la escala evolutiva y por tanto carece de derechos pero no de deberes. Estas dos características se combinan de un modo tan perfecto que los browneison (de todo tipo) les tienen considerados como comemarrones de primera. Son limpios, educados, no se quejan, trabajan como cosacos y en algunos casos, no cobran. No es de extrañar, pues, que las empresas hagan un uso cada vez más extensivo de PBCs también llamados funcionarios de confianzaprimeisonputameison.

El PBC suele acabar de dos formas posibles: contratado por la empresa, con lo cual cambia sus grilletes de hierro por unos de acero inoxidable; o ingresado en el instituto frenopático más próximo, incapaz de aceptar la presióneision..

Estos artículos de Bake Haddock, forman lo que podríamos llamar el Manual de los Marrones. En total son 5 entregas que, empezando hoy, se editarán uno a la semana, en concreto los Jueves.