Marrones 3

5 TIPOS DE MARRÓN

Contrariamente a lo que pueda pensarse, el marrón no es un objeto claramente definido. Existen varios tipos de marrón y conocerlos ayuda a delimitar con claridad la actitud a tomar ante la inminencia o hecho consumado de una comida calentita de marroneision.

5.1 Marrón Flotante (Floating Broweneision)

Es un marrón que sobrevuela las cabezas de sus posibles destinatarios sin decidir sobre quién caer ni en qué momento hacerlo. Este marrón tiene la característica de que es conocido con antelación, lo cual posibilita la adopción de medidas preventivas por parte de los candidatos a browned. La táctica más conocida es contraer una repentina gripeison que impide al browned acudir a la oficina durante una semana o dos. Otras tácticas más útiles suelen ser autoasignarse marrones inexistentes y mucho más urgentes encargados por falsos browneisions que impiden la asignación del marroneision flotante.

5.2 Marrón Imprevisto (Unexpected Broweneision)

Este es el marrón que nadie se espera. Se trata de la modalidad más corriente de marrón ya que si los marrones fueran previstos no existirían mamoneision ni karajoteision.

5.3 Marrón Fulminante (Flashing Broweneision)

Se trata de un marrón que cae sobre uno de repente, sin previo aviso, de tal forma que cuando uno quiere darse cuenta ya está enmarronado y ni siquiera ha tenido tiempo de abrir la boqueision. Se recomienda un gran entrenamiento para este tipo de marrones, ya que, al ser altamente inesperados, sólo el tiempo de reacción y capacidad de réplica (o labieson) del sujeto pasivo pueden lograr esquivarlo.

5.4 Marrón Mutante (Mutie Broweneision)

Este es un tipo de marrón que evoluciona en el tiempo, de tal manera que, aunque inicialmente se planteó de una determinada manera, acaba convirtiéndose en la cosa más insospechada, generando toneladas de basura por el camino. Después eclosionan ante llamadas del tipo de la siguiente: - ¿Tienes ya ese encargo? - Ah, pero, ¿lo querías ya? - Jod..., claro, ¡si tengo la reunión a las seis!.

5.5 Marrón Pata Negra (Black Leg Broweneision)

Este es el marrón de tu vida, el que te dejará indefectible marcado a sangre y fuego para siempre. Los marrones pata negra suelen ser ilimitados en tamaño pero de duración discreta, lo que agrava aún más sus características, de por sí dañinas. Los browners que endiñan marrones de este estilo adquieren automáticamente la categoría de O Rei do Marrón. El desafortunado comedor de un marrón pata negra, una vez que haya podido sobrevivir a él, gozará eternamente de una dieta de adelgazamiento y se volverá un comeision permanente de chicleison.

5.6 Marrón de Ultima Hora (Last-time Broweneision)

El más temido y a la vez el más odiado. Es el que te endiñan cuando, al final de la jornada laboral establecida en el convenio (mesa del libereisonsindicaleison), y tras recoger tus cosas para irte a casita, se acerca el jefe (mamoneision) y pronuncia la siguiente sentencia (algunos la llaman invocación demoníaca) : “¿Tienes un momentito?”. A partir de ese instante, sólo una mente rápida será capaz de inventar una excusa plausible que permita la pronta huida. Es conveniente disponer de un amplio repertorio, ya que el excusarse alegando citas con el dentista o similar una y otra vez puede llegar a despertar el chip de alarma del jefeision.

5.7 Marrón Sonda (Probe Broweneision)

En el fondo, todos y cada uno de los marrones, podrían calificarse como sonda, aunque hay casos muy claros en los que se esta dando un auténtico Probe Broweneision, al igual que hay otros casos que no se podrían calificar de tales, como es el caso de los Marrones Fulminantes (Flashing Browneision). Es ciertamente difícil describir con precisión las características de este tipo de browns, pero si hay un detalle claro y evidente, ese es el comienzo de un Sonda:

·  “Oye mira es que el tema ese de .....”.

·  “No, no, si ya...”.

·  “Mira oye, fíjate un momento en esto....”.

·  “Oye te has dado cuenta de esto...... es que quizás se podría hacer esto otro si.....”.

El browneision, deja caer en un primer contacto, una serie de frases comprometedoras, esperando que en cualquier momento, el browned karojeteision le de alguna contestación al respecto. Esto se conoce como sondeo del marrón. Se deja caer con suavidad como flotando, como si en realidad no fuera un brown, a ver que pasa, a ver si cuela, a ver si suena la flauta. ¡Punto fundamental este! Es necesario hacerse el sueco con naturalidad; de no ser así, el browner asignará el marrón con el agravante de recochineo (esto puede reconocerse por las risas retorcidas que dejará escapar al volver a su puesto).

En estos casos, los browner, tienen un comportamiento ciertamente tierno cual corderos camino del matadero; pero lo que ignoran los browned susceptibles de convertirse en víctimas (evidentemente los mas talludos no caerán en este truco) es que detrás de esta fachada se puede esconder el marroeneison amargeision de su vida (o el que acabe con ésta).

Despedida de un amigo 2

Yo, que hubiera dado mi vida por defender la de tu pequeño cachorro o la de tu compañera y por supuesto la tuya, fui poco a poco arrinconado en un cuarto donde pasaba la mayor parte del día, solo, sin poder disfrutar de vuestra compañía que era lo único que deseaba. Tú, que para mí eras mi guía y mi Dios, no hacías nada para que la cosa cambiara. Me ignorabas. Ya no era tu "mejor amigo". Ahora parecía que sólo era un estorbo para ti. Desde mi cuarto, a veces, podía oír como discutías por mi culpa con tu compañera. Oía palabras que no comprendía muy bien lo que significaban. "¿ ...... hacer con él?" .... No podemos ......" ".... no puedo, está conmigo desde que era pequeñito...".

Un día, cuando el sol estaba durante muchas horas en el cielo, pusiste un montón de cosas en tu máquina de viajar, hiciste subir a tu compañera y a tu cachorro que ya sabía andar solo y también sabía hablar, y a mí me montaste en la parte de atrás, en medio de todos los cacharros. Parecía que nos íbamos de viaje todos juntos. ¡¡Qué bien!! ¡¡Otra vez volvíais a contar conmigo!! ¡¡Por fin toda la familia saliendo a pasear toda junta!!

Después de algunas horas de viaje, paraste en un sitio para dar de beber a tu maquina de viajar. Tu compañera y tu cachorro entraron en el edificio lleno de gente. Tú me abriste la puerta trasera para que pudiera salir a correr un poquito y así estirar mis patas, como habíamos hecho siempre que salíamos en un viaje largo. Me llevaste a la parte de atrás del edificio, donde había un pequeño campo. Me sacaste la correa y me animaste para que echara unas carreras y hacer un pis. ¡Era estupendo! ¡Otra vez volvías a preocuparte de mí! Al rato, después de desfogarme un poco, levanté la cabeza esperando encontrarte en el lugar donde te habías quedado parado cuando me soltaste, pero no estabas. Salí corriendo en dirección donde se había quedado bebiendo tu maquina de viajar. Era extraño, porque tú siempre me llamabas cuando querías marcharte y yo acudía veloz a tu llamada. Pero esta vez no me habías llamado. Seguramente porque ya confiabas mucho en mí y sabías que en cuanto no te viese, saldría a buscarte.

Iba corriendo y pensando en lo que estaba pasando, cuando al dar la vuelta a la esquina del edificio pude ver cómo se alejaba tu máquina de viajar. Empecé a llamarte al mismo tiempo que apuraba mi carrera. "¡Eh, amigo, que te olvidas de mí!" gritaba una y otra vez mientras que seguía corriendo con mas fuerza. A través del cristal trasero de tu máquina pude ver cómo tu cachorro me hacía señales con la mano a la vez que de sus ojos salía ese líquido que vosotros llamabais lágrimas y que le ocurría siempre que hacía una cosa que vosotros llamáis llorar. No entendía nada. ¿Por qué estaba llorando tu cachorro, por qué te habías olvidado de llamarme como hacías siempre? ¿ Por qué.....? ¿por qué......?

Seguí gritando y corriendo un rato más con la esperanza de que te dieras cuenta de que faltaba yo, pero pasaban muchas máquinas de viajar como la tuya a toda velocidad y tuve miedo de que me hicieran daño, así que pensé que lo mejor era regresar al sitio donde nos habíamos parado y esperar allí a que volvieras a recogerme. Me situé un poco apartado, debajo de un árbol para protegerme del sol que calentaba mucho. Desde allí podía ver perfectamente cómo llegaron un montón más de maquinas, todas cargadas de maletas y con muchos humanos. Llegó la noche y tu no aparecías. Yo estaba un poco nervioso porque allí no conocía a nadie.

2ª entrega del artículo remitido por Robin Hood. GRACIAS.

La pequeña vereda

  

                                                                         
Cada día que pasa me siento mas orgulloso de pertenecer a este medio virtual, si, porque efectivamente pertenezco a este blog, estoy diariamente visitándolo, leyéndolo, observándolo, y no puedo dejar de hacerlo, me tiene enganchado, una deliciosa droga que me envuelve haciéndome pasar horas y horas de felicidad, aunque es cierto que hay diferentes artículos y que algunos podrán asimilarse mejor que otros, pero eso no me importa tanto como observar la cantidad de seguidores que se han ido creando con lo que se publica en este fantástico blog.

Seguidores que a la vez que aportan su visita, dedican su tiempo en dejar su huella en los variados comentarios que en cada artículo aparecen una y otra vez, seguidores que poco a poco se han hecho hueco entre los bakes, con su apelativo cariñoso, o por la simpática forma que usan para hacer el comentario diario.

Es difícil llegar a mantener este desparpajo en nuestro blog, un artículo original, y diario es duro de llevar, buscar entre los entresijos para escribir algo que guste a los seguidores, tener la mente fresca y fuera de preocupaciones, sin obligación alguna, y que lentamente aparezca la pluma y sobre el papel exhiba palabras que hagan disfrutar con lo que se expone, que dejen comentarios de todo tipo, y que se mantenga vivo este blog que por supuesto también es de todos vosotros. 

Yo estoy por la labor de estrujarme el coco e intentar de sacar todo lo mejor que hay dentro de mi para que esto siga sucediendo, todos sabemos que de literato tengo lo mismo que de guapo, pero a mi no me interesa entrar en la pelea, y solo quiero escribir contribuir a que no haya sido en balde entrar aquí y dejar o impedir engrandecer el camino que hemos creado, que si antes era una pequeña vereda, ahora está hecho una carretera secundaria, y en ella existen bellísimas personas que la recorren diariamente, que nos piden algo que leer algo en lo que dedicar su tiempo para así disipar los problemas personales o las preocupaciones que hoy abundan, algo que desde hace tiempo han confiado en tener, y que hay que seguir intentando que tengan.

Con nuestra divina Bara, el sensual Haddock, el enamoradizo de la cultura Beer, la fresca juventud de Josian, la simpatía y altura de Nodoyuna, el afanoso administrador Teleco y un servidor Luki con sus abuelas, trataremos de conseguir que esta carretera secundaria se convierta en una autopista para todos vosotros. 

Hoy quiero dedicar este artículo a todos los Bakes, espíritus que siempre han tenido en el corazón llevar la amistad a todas las personas que la necesitan y a todos los confines de la tierra, que se sigue haciendo, y que jamás dudéis en que siempre se hará.

El Beso del Dragón (1)

Cuenta una historia japonesa, que en un remoto pueblo, vivía un rico comerciante con sus cinco hijas.
Nadie las había visto nunca, pero se rumoreaba de su extraordinaria belleza.
Vivían en una magnifica finca, rodeadas de todos los caprichos que su padre les permitía y tuteladas por un regimiento de sirvientes.
El secreto de nuestro comerciante, era que su éxito y fortuna, dependían de un pacto muy antiguo y de familia.
El, debía entregar a su benefactor alguna de sus hijas, cuando llegaran a la edad casadera, pero sin haber tenido ningún tipo de encuentro emocional ni corporal, que les hubiera despertado los instintos sexuales.
Las cinco hermanas eran como un ramillete de rosas: frescas, alegres, apasionadas, virginales….
Entre ellas ya despuntaba una inquietud desconocida, querían ver, saber, sentir, algo que les era nuevo, pero a la vez las inquietaba, ¿seria el amor?
En los atardeceres en que el cielo se pinta de colores pastel, las hermanas correteaban y jugaban inocentemente entre los jardines floridos y los estanques inmaculados de su residencia. Esos cuerpos frágiles y a la vez de un magnetismo salvaje, recorrían todos los rincones del alma de aquel que las observaba.
En una noche, de luna clara y que el calor acerba aun mas los desasosiegos de una adolescente pura, la mayor de nuestras hermana, busco sosiego en las albercas de su jardín, con esos nenúfares flotantes que la invitaban a refrescar su ardiente cuerpo en las aguas cristalinas.
Se fue despojando lentamente de las cintas de su pelo, de las sandalias que cubrían sus tímidos pies, del Kimono que protegía su dulce cuerpo y amparada por la luz de la luna y la brisa del aire se entrego a la libertad de nadar desnuda, creyendo ganar la batalla a la vigilancia de su padre.
Al salir de la alberca, las hojas de los árboles y de los ciruelos, arreciaban contra su cuerpo produciéndole un extraño escalofrío, cuando sintió el calor protector y a la vez inquietante de un cuerpo que se estrechaba contra el suyo.
Miedo, sensaciones nuevas, rubor, todo en décimas de segundo se mezclo en su mente… ¿quien era, que ocurría, porque ella no se defendía y despegaba de aquel cuerpo que la arropaba?

Continuará...


Este artículo es de nuestra incondicional amiga y colaboradora QUEEN, nos dejas con la miel en los labios

Reedición: Artículo publicado el 15 mar 2010

Fauna del bar

Todo bar que se precie a de tener su propia fauna,aquí os dejo un par de ejemplos:

Cliente `Camaleon´: Es aquel que de 8 a 10 es del barca y de 10 a 12 del Madrid.

Cliente `Cocodrilo´: Es aquel que cuando le toca pagar mete su mano en el bolsillo la cierra con tanta fuerza que es imposible que pueda sacar la cartera.

Cliente `Anaconda´: Es aquel que cuando lleva 2 copas de mas se abraza a tu cuello como si llevara toda la vida si verte.

Cliente `Guepardo o vulgarmente llamado funcionario´: Sale del curro a las 14:00 horas y a las 13:30 horas ya a llegado al bar [Este es el que me encanta].

Cliente `Ardilla´: Va recolectando todos los cacahuetes de la barra para poder pasar el crudo invierno.

Cliente `Colibri´: Va probando todas las copas de la barra hasta que encuentra la suya.

Cliente `Araña´: Teje su propia tela de amigos y siempre se va sin pagar.

Reedición: Artículo originalmente publicado el 02 feb 2010.

Marrones 2

4 TERMINOLOGÍA DE USO CORRIENTE

 

El marron no es un objeto aislado. Parte de su indosincreison reside en el conjunto de accesorios y/o complementos de que se rodea y que contribuyen a darle carácter propio. Acompañamos una breve listeison de terminología corriente, aplicada en general a todos los marroneision.

4.1 Comerse un Marrón (To Eat a Browenesion)

La más usada. Es el hecho en si mismo de haberse convertido en receptecion de un marroneision fresquito. Afortunadamente, el hecho de comerse un marroneision no tiene que implicar tener que finalizarlo. Son sinónimos de esta acepción, enmarronarse (To Be Browned) y recibir un marrón (To Get Browned). La frase usualmente empleada por los broeners es "Te ha caído un marroneision", lamentablemente intraducible (A Brown has fallen upon you te folleison, no es válida).

4.2 Marronómetro (Brownmetereison)
Se denomina así al documento (impreso o electrónico) donde se van apuntando los marrones, tanto encargados como planificados.
El marronómetro (papesl scotttesion) puede adquirir diversas y variadas formas, recibiendo nombres tonteision según se les iba ocurriendo a los creadores gilipolleision. Así podemos encontrar el Diagrama del Ganttñafote, el Cuaderno de Cargediarreision o la Tabla de Tenkalmorranas.

En general, el marronómetro sirve para que los Browneision tengan apuntadas las fechas previstas de finalización del marrón y, llegado el momento, se sientan en el derecho de exigirlo. El marronómetro es una de las más fuertes medidas de presión psicológica que pueden aplicarse al Browneision.

4.3 Zona de Marrones (Brown Zoneison)

También denominada Zona de Alto Riesgo de Marroneison, es un lugar donde la probabilidad de comerse un marrón es mucho más elevada de lo normal. Sintomas como calambres huevares y orineison en los abandereison son frecuentes.

Estas zonas no suelen estar delimitadas físicamente, siendo un conjunto finito (distinto del vacío) de recintos múltiplemente conexos, abiertos o cerrados, entre los cuales puede existir habitáculos individuales o colectivos de utilización ultrarápida denominado cagaderos.
Suelen ser Brown Zoneison los despachos de los jefes mamoneisión, la zonas colindantes a dichos despachos y aquellos lugares por los que suelen pasar frecuentemente la fregoneision. También pueden  incluirse en esta clasificación las zonas frecuentadas por los browners peloteison. Es importante evitar estas zonas en la medida de los posible, ya que la probabilidad de comerse un marrón es directamente proporcional al tiempo que se pase en ellas.

4.4 Sala del Marrón (Brown Roomesion)

También conocida en ciertos entornos como staff, es el lugar donde los browners suelen elegir a sus víctimas a veces incluyendo drogas como el cafeteison de la empresa..

Se sabe de empresas que dedican espacios específicos como Brown Roomesion que se utiliza conjuntamente como sala pajera o de desahogo del mamoneison del jefe de la unidad culera.

Normalmente estas salas están ocupadas por personas inmersas en una febril actividad, enmarronadas hasta las cejas, de tal forma que no es extraño ver esparcidos por la sala paquetes de patatas fritas o cajas de pizza formando altos montones. En algunas Brown Roomesion se han llegado a encontrar camastros o catres, pues es sabida la tendencia de los moradores a hacer noche en ellas. Estas camas son las utilizadas por los ya mencionados pajeros y culeros.

Otra característica de las Brown Roomesion es que, al no tener un momento libre en que poder abandonarla, los Brown Eaters que las pueblan suelen ser los candidatos más probables a comerse el siguiente marrón, para su propia desgracia; con lo que abandonar la sala es cada vez más difícil, al entrar en un proceso eternamente recurrente. Vamos, como la eternidad en blanco y negreison.

Despedida de un amigo 1

Hola amigo. ¿Cómo estás? Deseo de todo corazón que te encuentres bien.

Si recibes este mensaje, espero que me perdones si rompe tu paz de espíritu o si te incomodan los recuerdos que mis palabras te puedan traer. Por la amistad que pienso un día tuvimos, es por lo que no podía desaprovechar la oportunidad que me han dado para poder despedirme de ti.

Han pasado ya muchas lunas desde que te vi por última vez. Desde entonces han ocurrido muchas cosas. Durante todo este tiempo, he podido repasar muchas vivencias que pasamos juntos. Aún recuerdo la primera vez que nos vimos. Tú eras un macho humano, joven, alegre y lleno de vitalidad y yo un cachorro de unas pocas lunas. Recuerdo que me cogiste entre tus brazos y mientras yo lamía tu cara llena de alegría y emoción, tu me acariciabas la cabeza. Al principio me costó aprender tu lenguaje y tu también tuviste problemas para comprender el mío, pero poco a poco nos fuimos entendiendo. A pesar de los primeros destrozos, nunca te enfadaste y siempre tenías una caricia para ofrecerme. 

Pacientemente aprendí a sentarme y a tumbarme cuando tú me lo ordenabas, ó mientras te esperaba en la calle cuando entrabas en algún sitio a buscar cosas. Corrimos muchas veces los dos juntos por el campo. Dormía contigo y yo era el que trataba de animarte cuando estabas triste o cansado. 

Con el tiempo vinieron algunas hembras de tu especie a casa. A unas les gustaba y me sacabais los dos de paseo. A otras no les gustaba tanto y durante algunas lunas parecías olvidarte de mí, pero eso no me importaba porque te veía feliz y eso me hacía feliz a mí. 

Un día llegó una hembra que ya no se marchó nunca más. Yo te había confiado mi vida y todo mi futuro dependía de ti y ahora también de tu compañera. No le gustaban mucho los de mi especie, pero aún así intenté con todas mis fuerzas agradarle y obedecerle en todo momento, al igual que hacía contigo.

Poco a poco me fuiste apartando. Pasabas menos tiempo en casa y más en ese sitio que tu llamabas trabajo. Tu compañera tampoco tenía mucho tiempo para dedicarme porque también estaba siempre ocupada. Tan solo alguna salida rápida para que hiciera mis necesidades y una carrerita yo solo. Ya no teníais ganas de jugar conmigo. Así pasaron muchas salidas y puestas de sol. Cuando te veía triste ó abatido me acercaba a ti para intentar consolarte, pero tu me apartabas con un pequeño empujón y me decías "Ahora no, chico. Estoy cansado". Yo me separaba obediente y me acostaba en mi rincón pensando qué podía hacer para que estuvieras mas contento. Me dolía el alma al verte tan triste.

Después llegó tu primer cachorro. Otro miembro más en la familia al que yo me propuse proteger y cuidar como si fuera mi cachorro. Desde el primer día quise estar pendiente de él para que no le pasara nada, pero a tu compañera parecía no gustarle mucho que estuviera tan cerca. Tenía miedo que le hiciera daño. Se ve que no me conocía ni siquiera un poquito.

Nuestro amigo Robin Hood nos remite este emotivo artículo que, por su dimensión, publicaremos en 5 entregas, los miércoles, además añadimos una etiqueta con el título para seleccionar toda la serie y poder leerlos todos juntos. GRACIAS.

La Estrella de David o Sello de Salomón

En la actualidad lo identificamos irremediablemente con el pueblo judío, pero el símbolo de la estrella de seis puntas o hexagrama es en realidad un emblema universal que posee unos orígenes remotos y ha sido utilizado con fines diversos por numerosas culturas: de talismán protector, hasta símbolo alquímico o mero elemento decorativo, ha sido utilizado por el judaísmo, el Islam, el cristianismo e incluso el hinduismo.

Durante siglos, antes de que se popularizara como "Estrella de David" o Magen David (Escudo de David), este emblema era conocido como Sello de Salomón (Khatam Suleiman para los musulmanes y Jatam Sholomo para los judíos). Distintos textos, en especial el Talmud de Babilonia y algunos relatos musulmanes, difundieron la leyenda de que el bíblico rey Salomón, poseía un anillo de propiedades mágicas mediante el cual podía controlar a los demonios o hablar con los animales. Dicha sortija portaba un sello con el símbolo del hexagrama al que se le añadía el nombre secreto de Dios.

Según los estudiosos, el signo del hexagrama posee un significado similar al del ying y el yang, como representación de los opuestos, así como de nexo entre el cielo y la tierra o plasmación ideográfica de la sabiduría sobrehumana. Sin embargo, el uso más conocido fue siempre el de su carácter protector y mágico, sin que estuviera vinculado a ninguna religión en concreto. Así, en la Edad Media era habitual encontrar amuletos y talismanes que reproducían el Sello de Salomón, generalmente con la estrella inscrita en un círculo y acompañada de varios puntos. Se creía que estos dibujos mágicos protegían a su portador del influjo de demonios y espíritus maléficos, o simplemente de la mala suerte. También era frecuente grabar el Sello en los marcos o dinteles de la puerta de entrada a las viviendas o en los escalones de las escaleras, con ese mismo carácter protector frente a los espíritus o ante posibles incendios.

El prestigioso experto en cábala, Gershom Scholem, estudió a fondo la simbología del Sello de Salomón y su función mágico-protectora en el Islam y el judaísmo, además de rastrear sus orígenes.

La identificación más antigua que se conoce de este símbolo con el pueblo judío data del siglo XIV, cuando los judíos de la ciudad de Praga lo usaron como signo de identidad. Sin embargo, no sería hasta finales del siglo XIX, con los movimientos nacionalistas judíos, cuando adquiriría el sentido actual. A pesar de este detalle, sí se conocen representaciones del Sello de carácter judío en épocas más antiguas, como algunos libros hebreos realizados en España en el siglo XIII.

Pero el uso mágico o esotérico de este símbolo no termina aquí. Tuvo también una gran importancia en la práctica y la iconografía alquímica, siendo representado en numerosos trabajos sobre la Gran Obra como emblema del fuego y el agua. La masonería también cuenta entre sus símbolos con el hexagrama, que aparece plasmado en motivos decorativos de las logias, así como en objetos y obras de arte de cariz masónico.

Además, es frecuente encontrar también el Sello de Salomón en numerosas construcciones cristianas medievales, como elemento decorativo o como símbolo de la sabiduría divina. Un magnífico ejemplo lo encontramos en la fachada de la Catedral de Burgos, en la que se ven varias representaciones del símbolo, tanto en el rosetón principal como en relieves escultóricos. Otro ejemplo lo encontramos también en una de las fachadas de la Catedral de Valencia. Y, de forma paralela, fue también un motivo ornamental y sagrado representado de forma recurrente en el arte islámico, donde encontramos obras bellísimas de gran refinamiento.

Unas cuantas imágenes de ejemplo. Por cierto, la imagen que abre, procede de un manuscrito medieval y representa a un breuer (un cervecero alemán). El Sello de Salomón tenía para este gremio, al parecer, un simbolismo alquímico relacionado con el proceso de creación de la cerveza.

Este talismán mágico protector Estrella de David o Sello de Salomón se halla también en la Catedral de Sheffield, donde se aprecia el Sello de Salomón masónico, con triple tau en su interior; Edimburgo (Escocia) en la fachada de un templo masónico donde se halla el Sello de Salomón acompañado de símbolos; En Túnez en la puerta de una mezquita están impresas dos representaciones del Sello de Salomón; En un balcón de una casa emblemática de Salamanca, con decoraciones de varias estrellas de David, realizadas sobre la piedra con la que está construida la casa.

Sello de Salomón en la fachada principal de la catedral de Burgos

Balcón en Salamanca, con decoraciones realizadas a base de estrellas de David

Dos representaciones del Sello de Salomón en la puerta de una mezquita en Túnez

 Sello de Salomón acompañado de símbolos, en la fachada de un templo masónico en Edimburgo (Escocia)

Una teoría de la clase política española 6

Cambiar el sistema electoral 

La clase política española, como hemos visto en este artículo, es producto de varios factores entre los que destaca el sistema electoral proporcional, con listas cerradas y bloqueadas confeccionadas por las cúpulas de los partidos políticos. Este sistema da un poder inmenso a los dirigentes de los partidos y ha acabado produciendo una clase política disfuncional. No existe un sistema electoral perfecto -todos tienen ventajas e inconvenientes- pero, por todo lo expuesto hasta aquí, en España se tendría que cambiar de sistema con el objetivo de conseguir una clase política más funcional. Los sistemas mayoritarios producen cargos electos que responden ante sus electores, en vez de hacerlo de manera exclusiva ante sus dirigentes partidarios. Como consecuencia, las cúpulas de los partidos tienen menos poder que las que surgen de un sistema proporcional y la representatividad que dan de las urnas está menos mediatizada. Hasta aquí todo son ventajas. También hay inconvenientes. Un sistema proporcional acaba dando escaños a partidos minoritarios que podrían no obtener ninguno con un sistema mayoritario. Esto perjudicaría a partidos minoritarios de base estatal, pero beneficiaría a partidos minoritarios de base regional. En cualquier caso, el rasgo relevante de un sistema mayoritario es que el electorado tiene poder de decisión no solo sobre los partidos sino también sobre las personas que salen elegidas y eso, en España, es ahora una necesidad perentoria que compensa con creces los inconvenientes que el sistema pueda tener. 

Un sistema mayoritario no es bálsamo de Fierabrás que cure al instante cualquier herida. Pero es muy probable que generase una clase política diferente, más adecuada a las necesidades de España. En Italia es inminente una propuesta de ley para cambiar el actual sistema proporcional por uno mayoritario corregido: dos tercios de los escaños se votarían en colegios uninominales y el tercio restante en listas cerradas en las que los escaños se distribuirían proporcionalmente a los votos obtenidos. Parece ser que el Gobierno “técnico” de Monti ha llegado a conclusiones similares a las que defiendo yo aquí: sin cambiar a una clase política disfuncional no puede abordarse un programa reformista ambicioso. Y es que, como le oí decir una vez a Carlos Solchaga, un “técnico” es un político que, además, sabe de algo. ¿Para cuándo una reforma electoral en España? ¿Habrá que esperar a que lleguen los “técnicos”? 

César Molinas publicará en 2013 un libro titulado “¿Qué hacer con España?”. Este artículo corresponde a uno de sus capítulos.

Con esta entrega, se finaliza el artículo de César Molinas. Buena reflexión. GRACIAS.

Universidad de Cádiz

POR ESTO, CÁDIZ ES CÁDIZ Y EN CÁDIZ HAY QUE ... MORIR

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :

1º) Candidato formado en YALE:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5 km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA: Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

Lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es gente que entienda de cagadas, porque aquí las hay muchas y muy gordas.

Rocío, nos envía este chiste con moraleja. GRACIAS guapísima.

Lo que dice la prensa económica alemana 2

Las ayudas para España, igual que para otros posible candidatos de rescates, no deben ir a bancos ya casi en bancarrota y fuertemente politizados. En la CAM, el Gobierno ha comprometido 16.000 millones de dinero público en lugar de cerrarla; en Bankia, 23.000, y el Ejecutivo acaba de darle 5.000 millones urgentemente para cubrir pérdidas en vez de cerrarla, y además de forma tan extraña que despierta todo tipo de recelos. ¿Por qué se ha utilizado el dinero de los españoles (FROB) en vez de esperar los fondos de la UE? Es lícito suponer que la razón es la siguiente: los bancos no quieren que la UE investigue sus cuentas.

Control estricto y duras condiciones. Ya el caso de Grecia ha demostrado que las ayudas europeas tienen que estar vinculadas a un control estricto y condiciones duras. Esas condiciones no pueden solamente representar recortes sociales o subidas brutales de impuestos, como hace ahora el Gobierno de Mariano Rajoy con la excusa de Europa . Se tiene que cambiar más en España que cortar gasto social, que de todos modos es mucho más bajo que en Alemania, y hay otros gastos infinitamente más relevantes que se pueden eliminar. Además, los casos de corrupción resultan tan escandalosos, incluso en el propio Gobierno, que uno solo puede llegar a una conclusión: el dinero de Europa no puede ser manejado por personas tan increíblemente venales.

La pasada semana el ministro de Industria Soria -imputado también por corrupción urbanística en Canarias- acusó al ministro de Hacienda en el Consejo de Ministros de favorecer descaradamente a la empresa líder de renovables, Abengoa, de la que había sido asesor, en la nueva regulación de estas energías, que reciben más de 7.000 millones de euros de subvenciones anualmente. Y Rajoy, al que entregó una carta probatoria, ni dijo ni hizo absolutamente nada.

No puede permitirse por más tiempo este nivel de corrupción, y menos aún a 17 regiones funcionando como estados independientes, con todos los organismos multiplicados por 17, desde 17 servicios meteorológicos a 17 defensores del pueblo, con 200 embajadas, 50 canales de TV regionales en pérdida, 30.000 coches oficiales o 4.000 empresas públicas que emplean a 520.000 personas, creadas específicamente para ocultar deuda y colocar a familiares y amigos sin control ni fiscalización alguna. En conjunto, unos 120.000 millones, equivalentes al 11,4% del PIB, se despilfarran anualmente en un sistema de nepotismo, corrupción y falta de transparencia.

Y con esto se tiene que acabar, entre otras cosas, porque ya no hay dinero. Los últimos datos de las cuentas públicas conocidos la pasada semana son escalofriantes. El déficit del Estado a julio ascendió al 4,62% del PIB, frente a un déficit del 3,5% comprometido con la UE para todo el año (del 6,3% incluyendo regiones y ayuntamientos). Pero lo realmente inaudito es que España está gastando el doble de lo que ingresa. 101.000 millones de gasto a julio frente a 52.000 millones de ingresos, y precisamente para poder financiar el despilfarro de regiones y ayuntamientos, que no están en absoluto comprometidos con la consolidación fiscal.

El tema del déficit público es algo que roza la ciencia ficción, y que ilustra perfectamente la credibilidad de los dos últimos gobiernos de España. En noviembre de 2011, el Gobierno dijo que el déficit público era del 6% del PIB; a finales de diciembre, el nuevo Gobierno dijo que le habían engañado y que el déficit era superior al 8%, y que se tomaba tres meses para calcularlo con toda precisión. A finales de marzo, se dijo que definitivamente era del 8,5%, y ésta fue la cifra que se envió a Bruselas. Dos semanas después, la Comunidad de Madrid dijo que sus cifras eran erróneas y el Ayuntamiento de la capital igual… el déficit era ya del 8,7%.

Sin embargo, la semana pasada el INE dijo que el PIB de 2011 estaba sobrevalorado y, con la nueva cifra, el déficit era del 9,1%; dos días después, Valencia dijo que su déficit era de 3.000 millones más; o sea, que estamos en el 9,4% y las otras 15 CCAA y 8.120 ayuntamientos aún no han corregido sus cifras de 2011. Lo único que sabemos es que están todas infravaloradas. El déficit real de 2011 puede estar por encima del 11%, y en 2012 se esta gastando el doble de lo que se ingresa. Como dice el Gobierno de Rajoy, “estamos en la senda de convergencia”. Y es verdad… de convergencia hacia Grecia.

Claramente, la joven democracia española tiene todavía muchos déficits de representatividad y de democracia que deberían interesar a la canciller Merkel y también a Europa, si queremos evitar una Grecia multiplicada por cinco y salvar el euro. Esto es lo que ha hecho posible el despilfarro masivo de las ayudas europeas, con una asignación disparatada de las mismas, a pesar de que estas ayudas han supuesto una cifra mayor que la del Plan Marshall para toda Europa.

Es frustrante que a causa de este sistema oligárquico nepotista y corrupto se destroce talento y creatividad y que ahora muchos jóvenes se vean forzados a trabajar fuera, muchos en Alemania. Esa situación nos ha llevado a una distribución de riqueza que es de las más injustas de la OECD. La antaño fuerte clase media española está siendo literalmente aniquilada.

Resumiendo: no es una falta de voluntad de trabajo, como se piensa tal vez en algunos países del norte de Europa, lo que hace que España sufra la peor crisis económica de su Historia. Es un sistema corrupto e ineficiente. La crítica del Gobierno alemán y sus condiciones para un rescate de España se deberían concentrar en la solución de esos problemas. En caso contrario, solo conseguirán que una casta política incompetente y corrupta arruine a la nación para varias generaciones.

*Stefanie Claudia Müller es corresponsal alemana en Madrid y economista.

Con esta entrega se termina esta aportación anónima, GRACIAS.

Marrones 1

Hace algunos días me llegó un documento que lo considero un reflejo de personas y actitudes que se dan en muchos de los trabajos terciarios actuales. Lo he modificado, persiguiendo como único objetivo, que todos nos podamos reír un poco en los gruñones tiempos que nos ha tocado vivir. Mi agradecimiento al desconocido autor que me ha facilitado la riñonera; por su extensión lo he dividido en varios capítulos.

MARRONES: QUÉ SON Y CÓMO EVITARLOS

Este documento se encuentra en una versión preliminar antes de su remisión al ITV-B1 (International Telecommunications Visioneison - Brown Groupeison Inglis Corto) para la confección de las pertinentes recomendaciones. Se ruega a todos los miembros del Brown idem que colaboren en la medida de lo posible con todas las aportaciones y/o correcciones que consideren oportuna depositadas en la papelera del sótano fogeison. De igual forma, cualquier queja será archivada en la siguiente dirección de correo electrónico:  “pirindolaedil@portabilidad.es”

1. DEFINICIÓN DE MARRÓN

Un marrón “browneison” es todo aquel trabajo que nadie desea realizar. Dependiendo de la situación desde la que se observe, el marrón puede tomar distintas connotaciones:

1.1 Desde el Punto de Vista del Jefe (Mamoneision):

Es aquella tarea de suma importancia para el desarrollo estratégico de la empresa que ha de ser realizada con el máximo esmero y en el menor plazo posible y que va incluida en el sueldo del esclaveison de turno.

1.2 Desde el Punto de Vista del Empleado (Karajoteison):

Es el hartarse a currar, normalmente como consecuencia de la última idea genial del jefe, con un trabajo que no suele servir para nada, pero que debería estar listo ayer. Agravantes que pueden darse en un marrón:

·  Urgentension

·  Noctambuleison

·  Jodedeison

·  Bronqueison con la Pepaieson

2 CÓMO RECONOCER UN MARRÓN

En general, los marrones se reconocen inmediatamente, damos algunas pistas: Por regla general, la introducción del marrón suele llevarse a cabo por medio de frases del estilo de: “Oye, tú no tienes nada urgente que hacer, ¿verdad?” o “Mira, ha surgido una cosa que hay que resolver esta misma tarde” o "Esto te viene bien para tu historial profesional" o "¿No tienes cojones?".

Síntomas: Una vez que el marrón ha caído encima, se le puede reconocer por los siguientes idem.:

·  Nerviosismo y desasosiego, mala leche con ventosidades frecuentes.

·  Ojeras, dificultad para conciliar el sueño y cortes en el afeiteison.

·  Incrementeison en el número de visitas que tu jefe hace a tu puesto para ver “qué tal el marroneison"
·  Aumento alarmante en el consumo de café, lorazepam, paroxetina o la verde maría.

La prueba del liendres: Si, pese a las indicaciones anteriores, el lector aun no tiene claro sí lo que le ha caído encima es un marrón, puede llevar a cabo la llamada prueba del compañereison mamón: solicítese ayuda referente al marrón objeto de sospechas. Si el compañero responde con alguna de las siguientes evasivas:

·  “Es que yo no tengo ni pajolera idea de eso”.

·  “Es que estoy muy ocupadeision.

· “Mira, a mí no me líes que mi parienta está con la menopausia”.

Sin lugar a duda, puede estarse plenamente seguro de que uno se está enfrentando a un auténtico y genuino marroneision. 

3 SUJETOS ACTIVOS Y PASIVOS DEL MARRÓN

3.1 Sujetos Activos

Los sujetos activos del marrón son los encargados de dirigir los marrones hacia los sujetos pasivos.

Dependiendo del organigrama de la empresa, los sujetos activos pueden, a su vez, ser sujetos pasivos de otros o como se designan en la cafeteison "tú la mete y yo te la meto". La siguiente lista describe los tres tipos más usuales de sujetos activos, en orden creciente de actividad marronera.

3.1.1 Enmarronador (Browneison): El browneison es aquel sujeto que, por las características de su puesto (o de su forma de ser) asigna marrones a los demás. El browneison suele asignar marrones de forma esporádica o prolongada en el tiempo.

No debe odiarse en exceso al browneison, ya que él, a su vez, suele tener otros mamoneision por encima que generan los marrones que él se limita a reasignar (usando una técnica de “Brown Throgloditawing”, que se verá más adelante).

3.1.2 Asignador de marrones (Browneison Dispatcher): El browneison dispatcher es un tipo especial de browner, cuya función es la asignación periódica y sistemática de marrones.

El browneison dispatcher, a veces conocido como Jefe de Proyecto Culero, se caracteriza por sufrir de una personalidad inestable y tornadiza que le hace cambiar de parecer con frecuencia, suprimiendo los marrones asignados y/o reemplazándolos por otros si cabe aún más inútiles.

3.1.3 O Rei do Marrón: Este es el browneison supremo. O Rei se caracteriza por la generación de marrones de proporciones titánicas, sencillísimos según él, que deben estar terminados siempre en un tiempo record.O Rei suele ocultarse tras una fachada inocente que oculta sus mariconadas intenciones. No se sabe de ningún O Rei que no se haya dirigido amablemente a sus víctimas antes de enmarronarlas. Se dice de ellos que son lobos con piel de cordero.

Como suele suceder, la inutilidad de los marrones endiñados por un O Rei es directamente proporcional al esfuerzo necesario para conseguirlos e inversamente proporcional al tiempo disponible para acabarlos. Existe una variedad mutante del O Rei, de denominación incierta (O Mais Portentouso Enmarronador do Universo Mondo Sambeiro, es la más común) que se caracteriza por ser un híbrido de O Rei y Dispatcher. Obviamente, estos sujetos son seres desgraciados ya que todo el mundo rehuye hablar con ellos ante la altísima probabilidad de acabar cubierto de mierdeison.

3.2 Sujetos Pasivos

Los sujetos pasivos son los destinatarios finales del marrón. La característica de sujeto pasivo no debe ser objeto de frustración, ya que existen técnicas que pueden hacer al sujeto pasar de pasivo a activo, como podremos comprobar posteriormente. La siguiente lista describe los cuatro tipos más usuales de sujetos pasivos, en orden creciente de probabilidad marroneante.

3.2.1 Enmarronado (Browneisond): Se denomina browneisond a todo sujeto al que acaba de caerle encima un marrón. Todo el mundo es vulnerable a verse enmarronado, “everybody is brownable”, por lo que la categoría de browneisond no es exclusiva de ningún grupo específico

3.2.2 Buscamarrones (Browneison Finder): El browneison finder o tontolculo es un tipo especial de sujeto presente en toda empresa al que su especial forma de ser le convierte en candidato especial a comerse marrones. Se le reconoce fácilmente pues sus frases suelen empezar por entradas como “Yo me ofrezco voluntario”, “Yo te echo una mano” o "Puedo con más". Esta predisposición a comer marrones les hace ganar muchos amigos, tanto entre los compañeros como entre los jefes; pues ven en él un blanco de descarga inmediato.

3.2.3 Comemarrones (Browneison Eater): El Browneison Eater es un sujeto desdichado cuya existencia parece girar en torno a la comida de marrones. Morador habitual de la Room Marronera, el comemarrones empieza y acaba su jornada laboral sepultado entre toneladas de papel y agobiado por multitud de marrones, reales o virtuales. No todos los Browneison Eaters consiguen sobrevivir. El camino es largo, duro y erizado de trampas. Sin embargo, aquellos que logran remontar la condición de comemarrones deben ser tratados con suma cautela; esto es así porque el largo periodo de comida marronil afecta severamente a sus cerebros y, desde ese momento, sólo viven para la venganza. Debido a ello, un comemarrones tiende a reciclarse en Brown Dispatcher de Sindiqueision Liberator.

3.2.4 PBC (DFB): El PBC (siglas de P... Becario de los C...) se encuentra en el escalón más bajo de la escala evolutiva y por tanto carece de derechos pero no de deberes. Estas dos características se combinan de un modo tan perfecto que los browneison (de todo tipo) les tienen considerados como comemarrones de primera. Son limpios, educados, no se quejan, trabajan como cosacos y en algunos casos, no cobran. No es de extrañar, pues, que las empresas hagan un uso cada vez más extensivo de PBCs también llamados funcionarios de confianzaprimeisonputameison.

El PBC suele acabar de dos formas posibles: contratado por la empresa, con lo cual cambia sus grilletes de hierro por unos de acero inoxidable; o ingresado en el instituto frenopático más próximo, incapaz de aceptar la presióneision..

Estos artículos de Bake Haddock, forman lo que podríamos llamar el Manual de los Marrones. En total son 5 entregas que, empezando hoy, se editarán uno a la semana, en concreto los Jueves.

Creo firmemente

Me dio un jamacuco y me caí del caballo romano. Y desde entonces...

Se movía el velador; sobre su superficie, la flecha señalaba signos y señales significativas y alguien dijo que aquello de por entre las cortinas era un ectoplasma. Y desde entonces...

Me desnudé de mis oros y tuve un frémissement al ver un viejo, un enfermo, un entierro; después encontré un monje. Y desde entonces...

Percibí un flash telepático en el que se me comunicó que éramos pocos elegidos y debíamos esperar hasta que una nave nos abdujese. Y desde entonces...

Vino, en Su nombre, Yibril -o Gabriel; no entendí muy bien su nombre- y me infundió aquel Libro que ya era desde siempre uno de Sus atributos. Y desde entonces...

Harto de subir escalones, llegué hasta el altar donde me dieron un cuchillo de obsidiana y el encargo de buscar corazones enemigos. Y desde entonces...

Me tenían allí, en Patmos, patsmao...

© Producciones Guadiloba

En esta ocasión, nuestro amigo Guadiloba nos sorprende con este breve artículo, esperamos que solo sea imaginación y tu salud esté perfecta. GRACIAS.

De nuevo en el trono

Se que corren aires difíciles, se que las mentes están preocupadas por los problemas que nos invaden, y apenas tenemos tiempo para volver a sentirnos felices, amables, sensibles a lo minúsculo, a  eso que siempre hemos tratado con delicadeza, con amor, con respeto porque ha sido nuestro, porque lo hemos disfrutado, como cualquier humano, la Libertad.

Aún me salpican algunas noticias diarias dando pie a enredarme en esa maraña que no te deja ver mas allá, pero poco a poco me escabullo, me escapo y me entrego a aquello que me da paz y felicidad, el disfrute de la vida, mi vida que tantos desafortunados momentos ha tenido,  y a los que dejo aparcados para sentir las sensaciones positivas, para dejar volar mi imaginación a los mejores tiempos, utilizando un marco incomparable como es el mar.

En mi paseo imaginativo, navego en un velero, donde el silencio es alcanzado por el romper de la quilla en las olas, o los delfines que nadan cercanos a las amuras del barco, o el viento que refresca mi rostro por la velocidad que lleva, o por los amigos que sonrientes exteriorizan su felicidad por estar contemplando ese momento.

Quizás alguno haya soñado como yo, con una pequeña isla desierta, o una cala donde fondear la nave, a fin de reponer fuerzas, charlar con los que tu has querido que vayan en ese viaje, intentar pescar varios peces para después prepararlos en la playa, escuchar buena música con una copa de ron mientras las estrellas dan luz a la noche, ante todo solo una norma, pasarlo bien y ayudar a crear buenos instantes, y dedicar el tiempo a ser feliz y dar felicidad.

Los que me conocen saben que no estoy exento de problemas, como cualquier otro, trabajo, hipotecas, préstamos, y esas cosas que nos envuelven dejándonos ciegos ante la posibilidad contemplativa que  a veces hemos podido disfrutar, los sentimientos que anhelamos llenando nuestro corazón de gozo, de libertad.

Hoy escribo revelándome sobre lo que aquellos quieren que me preocupe, sobre la caja tonta que crea ambientes enrarecidos, la prensa diaria inmersa a la manipulación que se puede palpar, los comentarios cotidianos que por cualquier lado nos interfieren, hoy no, hoy despliego mis alas y vuelo recordando que estoy vivo, que necesito salir de esa cueva llena de ecos y sin salida.

Estoy junto al mar, pinos centenarios rodean mi vista, un azul intenso hace el fondo perfecto a este cuadro, estoy disfrutando, ojalá vosotros también, y nadie podrá quitarme que hoy esté de nuevo en mi trono.

Una teoría de la clase política española 5

La predicción 

La crisis ha acentuado el conflicto entre el interés particular de la clase política española y el interés general de España. Las reformas necesarias para permanecer en el euro chocan frontalmente con los mecanismos de captura de rentas que sostienen dicho interés particular. Por una parte, la estabilidad presupuestaria va a requerir una reducción estructural del gasto de las Administraciones públicas superior a los 50 millardos de euros, un 5% del PIB. Esto no puede conseguirse con más recortes coyunturales: hacen falta reformas en profundidad que, de momento, están inéditas. Se tiene que reducir drásticamente el sector público empresarial, esa zona gris entre la Administración y el sector privado, que, con sus muchos miles de empresas, organismos y fundaciones, constituye una de las principales fuentes de rentas capturadas por la clase política. Por otra parte, para volver a crecer, la economía española tiene que ganar competitividad. Para eso hacen falta muchas más reformas para abrir más sectores a la competencia, especialmente en el mencionado sector público empresarial y en sectores regulados. Esto debería hacer más difícil seguir creando burbujas en la economía española. 

La infinita desgana con la que nuestra clase política está abordando el proceso reformista ilustra bien que, colectivamente al menos, barrunta las consecuencias que las reformas pueden tener sobre su interés particular. La única reforma llevada a término por iniciativa propia, la del mercado de trabajo, no afecta directamente a los mecanismos de captura de rentas. Las que sí lo hacen, exigidas por la UE como, por ejemplo, la consolidación fiscal, no se han aplicado. Deliberadamente, el Gobierno confunde reformas con recortes y subidas de impuestos y ofrece los segundos en vez de las primeras, con la esperanza de que la tempestad amaine por sí misma y, al final, no haya que cambiar nada esencial. Como eso no va a ocurrir, en algún momento la clase política española se tendrá que plantear el dilema de aplicar las reformas en serio o abandonar el euro. Y esto, creo yo, ocurrirá más pronto que tarde. 

La teoría de las élites extractivas predice que el interés particular tenderá a prevalecer sobre el interés general. Yo veo probable que en los dos partidos mayoritarios españoles crezca muy deprisa el sentimiento “pro peseta”. De hecho, ya hay en ambos partidos cabezas de fila visibles de esta corriente. La confusión inducida entre recortes y reformas tiene la consecuencia perversa de que la población no percibe las ventajas a largo plazo de las reformas y sí experimenta el dolor a corto plazo de los recortes que, invariablemente, se presentan como una imposición extranjera. De este modo se crea el caldo de cultivo necesario para, cuando las circunstancias sean propicias, presentar una salida del euro como una defensa de la soberanía nacional ante la agresión exterior que impone recortes insufribles al Estado de bienestar. También, por poner un ejemplo, los controladores aéreos presentaban la defensa de su interés particular como una defensa de la seguridad del tráfico aéreo. La situación actual recuerda mucho a lo ocurrido hace casi dos siglos cuando, en 1814, Fernando VII – El Deseado- aplastó la posibilidad de modernización de España surgida de la Constitución de 1812 mientras el pueblo español le jaleaba al grito de ¡vivan las “caenas”! Por supuesto que al Deseado actual –llámese Mariano, Alfredo u otra cosa- habría que jalearle incorporando la vigente sensibilidad autonómica, utilizando gritos del tipo ¡viva Gürtel! ¡vivan los ERE de Andalucía! ¡visca el Palau de la Música Catalana! Pero, en cualquier caso, las diferencias serían más de forma que de fondo. 

Una salida del euro, tanto si es por iniciativa propia como si es porque los países del norte se hartan de convivir con los del sur, sería desastrosa para España. Implicaría, como acertadamente señalaron Jesús Fernández-Villaverde, Luis Garicano y Tano Santos en EL PAÍS el pasado mes de junio, no sólo una vuelta a la España de los 50 en lo económico, sino un retorno al caciquismo y a la corrupción en lo político y en lo social que llevaría a fechas muy anteriores y que superaría con mucho a la situación actual, que ya es muy mala. El calamar vampiro, reducido a chipirón, sería cabeza de ratón en vez de cola de león, pero eso nuestra clase política lo ve como un mal menor frente a la alternativa del harakiri que suponen las reformas. Los liberales, como en 1814, serían masacrados –de hecho, en los dos partidos mayoritarios, ya se observan movimientos en esa dirección. 

El peligro de que todo esto acabe ocurriendo en un plazo relativamente corto es, en mi opinión, muy significativo. ¿Se puede hacer algo por evitarlo? Lamentablemente, no mucho, aparte de seguir publicando artículos como éste. Como muestran todos los sondeos, el desprestigio de la clase política española es inmenso, pero no tiene alternativa a corto plazo. A más largo plazo, como explico a continuación, sí la tiene.

César Molinas, 09 de Septiembre de 2012

El Teorema de Pitágoras

Pitágoras no estaba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba esta situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió y presa de ira mató a los cinco. 

Luego los enterró en el jardín. 

En consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad. En un lado la enterró a ella y el otro lado lo dividió en cuatro cuadrados y enterró a cada uno de los campesinos en un cuadrado; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. 

Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima, encontró la solución. 

Era obvio:

"El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

SI ME LO LLEGAN A EXPLICAR ASÍ EN EL "COLE", NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO !! 

PenaPenita nos ha dejado este chiste que nos explica, en clave de humor, un conocido Teorema matemático. GRACIAS. 

Lo que dice la prensa económica alemana 1

Lo que dice la prensa económica alemana a propósito de la reciente cumbre. Y no se les cae la cara de vergüenza a nuestros políticos:

Traducción de un artículo publicado el jueves en varios periódicos económicos alemanes, por su corresponsal en España:

Hoy, 6 de septiembre, se encuentran en Madrid los gobiernos de Alemania y España, acompañados de un nutrido grupo de empresarios, y donde seguro hablarán sobre las condiciones para poder otorgar más ayudas financieras a España o a su sistema bancario. En los dos lados se ha elevado el tono en los últimos meses y es con gran expectación que España espera ahora la decisión que va a tomar el Tribunal Constitucional alemán, que esa sí es crucial, el día 12, sobre la conformidad o no del rescate europeo y las obligaciones derivadas para los alemanes.

En Alemania crece la critica contra la supuesta "mentalidad de fiesta" de los españoles; en España los medios cada vez son más negativos con la supuesta dureza de la canciller Merkel. Pensamos que la situación es mucho más compleja de lo que presentan ambos gobiernos y la mayoría de los medios. España no es Grecia, pero España puede ser un paciente crónico si Alemania, junto con Europa, no contribuye a solucionar sus verdaderos problemas.

España no debería recibir más dinero sin que se cambie a fondo el sistema político y económico, hoy en manos de una oligarquía política aliada con la oligarquía económica y financiera, y sin que se aumente la participación ciudadana real en las decisiones políticas. Para no perpetuar la crisis y endeudar a los españoles durante generaciones, el Gobierno español debe reformar a fondo la administración de las comunidades autónomas y los ayuntamientos, en su mayoría en bancarrota y completamente fuera de control, sometiendo a referéndum el modelo de Estado.

Este tema es la clave del futuro de España, porque las regiones, ayuntamientos y diputaciones son los responsables de los dos tercios del gasto público -234.000 millones frente a 118.000 el Estado en 2011-, excluyendo la Seguridad Social -23.000 millones-, y este gasto se realiza en condiciones de descontrol, despilfarro y corrupción totalmente inaceptables. Las razones verdaderas de la crisis del país, en consonancia con lo dicho, nada tienen que ver con salarios demasiado altos -un 60 % de la población ocupada gana menos de 1.000 euros/mes-, pensiones demasiado altas -la pensión media es de 785 euros, el 63% de la media de la UE-15- o pocas horas de trabajo, como se ha trasmitido a veces desde Alemania. A España tampoco le falta talento, ni capacidad empresarial ni creatividad. Tiene grandes pensadores, creativos, ingenieros, médicos excelentes y gestores de primer nivel.

La razón de la enfermedad de España es un modelo de Estado inviable, fuente de todo nepotismo y de toda corrupción, impuesto por una oligarquía de partidos en connivencia con las oligarquías financiera y económica, y con el poder judicial y los organismos de control a su servicio. En España no existe separación de poderes, ni independencia del poder judicial, ni los diputados representan a los ciudadanos, solo a los partidos que los ponen en una lista. Todo esto lleva también a una economía sumergida que llega al 20% del PIB y que frena la competencia, la eficacia y el desarrollo del país. Además, detrae recursos con los que podrían financiarse educación y sanidad.

*Stefanie Claudia Müller es corresponsal alemana en Madrid y economista.

Esta Colaboración nos ha llegado de forma anónima y la reproducimos en 2 partes. GRACIAS.

Sumisa

Sumisa tú.
Muerto estoy y no resucitaré a menos que vuelvas arrastrándote desnuda a mi cama, te inclines, me beses y te mezcles con el sudor de mi cuerpo sorbiendo el semen que de forma inmediata depositaré en tus labios.

Estaré mientras yo lo desee encima de tu cuerpo, me moveré y lameré por donde quiera y pararé cuando tú desees lo contrario.

Ordenaré tu quietud y tu sumisión total como la mariposa encerrada en un frasco de cristal para que no pueda volar.

SI, te quiero esclava, sumisa y esclava total, dispuesta a cumplir, sin pronunciar sonido, mis órdenes y como tu Dios que soy, realizar a la perfección mis deseos más mórbidos y sexuales.

Te deseo como lo que eres, mi puta particular. Tengo el derecho de propiedad para tratar tu cuerpo y alma como me apetezca y tú seguirás sin hablar, sin gemir, sin parpadear. Tu misión exclusivamente complacerme y ser una marioneta que sólo se moverá con mis deseos o con mi mirada enturbiada de lujuria y posesión.

Tus ojos tailandeses sólo abarcarán el contorno de mi cuerpo. Me acariciarás, besarás y susurrarás que soy tu dueño, tu chulo, tu amante, tu único motivo de existir.

Me elevaré, mi machismo resucitará y te poseeré por delante o por detrás cuantas veces lo desee. Tus pezones serán mi único alimento. Tú recibirás lo que a mí me plazca en cada momento y nada más.

Una vez terminado el juego los papeles cambiarán y serás la de siempre; te aprovecharás de mi amor y de puntillas te irás al ordenador para contar historias a tus amigos del Facebook. A mí sólo me quedará ver el documental o volver a soñar.

Sumisa yo.
Conozco lo que estás pensando “todos me critican, mis amigos, mi familia.... tendré al final que marcharme de esta ciudad pero a él nunca lo dejaré”.

Me gustaría ser devorada, al contrario que la mantis religiosa, estoy poseída, estoy enamorada, loca, que más me da. Su cuerpo me fascina y a su alma la maldigo sin cesar. Quiero alejarme y no lo consigo, quiero matarlo y sólo consigo matar a otras para que no me roben sus besos, me tiene atrapada en su red pero me gusta, lo necesito. Necesito que me posea aunque su posesión sea como una violación. Necesito de sus caricias, muero cuando su cuerpo se introduce en el mío, vivo porque él no me ha ordenado lo contrario, estoy loca, lo sé, loca por él.

Llego a la conclusión de que mi vida no tiene sentido si yo no soy su esclava, sí, su esclava, dispuesta a la hora que él me reclame, su esclava para satisfacer sus instintos más bajos y su pasión desbordada… y me gusta, me fascina, me diluyo de placer.

Su mirada, su sonrisa, su sexo, su arrogancia, su infidelidad o desfachatez, todo él me consume y no deseo ser rescatada.

Terminado el juego, el volverá a los brazos de cualquier amante. Yo seguiré esperando que la fortuna vuelva a recaer en mi sumisión.