Que Genio el tio

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

Querida, debéis tener cuidado al golpear la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas una cristalera, nos podría costar una fortuna.

No alcanzó a terminar la frase, cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a la vidriera de la mejor casa. El marido se vuelve loco.

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora que hacemos? Mira vamos a pedir disculpas y a ver cuanto nos va a costar la fiesta.

Se dirigen hasta la mansión, llaman a la puerta y desde dentro una voz les invita a pasar. Abren la puerta y ven todo el suelo lleno de cristales, una botella rota cerca de la mesa y un hombre sentado en un sillón, que les dice:

¿Son ustedes los que han destrozado la cristalera?

Sí, responde el marido con timidez, lo sentimos mucho y queremos reparar el daño que le hemos causado.

De ninguna manera –contesta el otro- soy yo el que debería estarles agradecido. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Me habéis liberado, y por eso voy a conceder tres deseos, les daré uno a usted, otro a su bellísima esposa y me guardo el tercero para mí.

¡Qué bien! Dice el marido, yo quiero un millón de euros anuales durante toda mi existencia.

No hay problemas. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.

Yo quiero una mansión en los mejores lugares del mundo, responde ella.

Tu deseo está realizado, responde el genio.

¿Y cual es tu deseo genio?, pregunta intrigado el marido.

Bien, desde que quedé preso en la botella, hace miles de años, no he tenido la oportunidad de tener sexo. Mi deseo es tenerlo con tu encantadora esposa.

El marido mira a su mujer y le dice: Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas mansiones. Creo que no está pidiendo mucho, a lo que la mujer asiente entusiasmada.

El genio se lleva a la mujer al dormitorio principal y pasa alrededor de tres horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dígame, tengo una duda, ¿cuántos años tiene su marido?

Treinta y cinco, responde ella.

¿ Y semejante pedazo de cabrón todavía cree en genios?


Nueva Colaboración de nuestro amigo Cheetah, GRACIAS

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 08 de Agosto de 2010.

El Ángel Protector

Cuentan que una vez, había un ciego sentado en un parque con una gorra entre sus pies y un cartel en el que, escrito con una tiza blanca, decía: “POR FAVOR AYÚDENME, SOY CIEGO”.

Un creativo de publicidad que pasaba frente a él, se detuvo y observó unas pocas monedas en la gorra. Sin pedirle permiso al pobre hombre, tomó el cartel, borró el anuncio y escribió otro. Volvió a ponerlo en el mismo sitio y se fue.

Por la tarde el publicista volvió a pasar frente al ciego que pedía limosnas. Ahora su gorra estaba llena de billetes y monedas. El ciego reconociendo sus pasos le preguntó si había sido él quien modificó su cartel y sobre todo, qué era lo que había escrito allí. El creativo le contestó: “Nada que no sea tan cierto como el anterior, pero con otras palabras”.

Sonrió y siguió su camino, el ciego nunca lo supo, pero su nuevo cartel decía:

“ESTAMOS EN PRIMAVERA Y ....... YO NO PUEDO VERLA”.

Existen mil maneras de decir lo mismo.

Nueva Colaboración de nuestro amigo Cheetah, GRACIAS

Artículo Reeditado: Originalmente publicado el 30 de Agosto de 2010.

Exceso de velocidad (Reedición de Colaboraciones)

Un Guardia Civil de Tráfico detiene a un tipo que circulaba a 250 kilómetros por hora y se produce la siguiente situación:

Buenas tardes señor, ¿puedo ver su permiso de conducir?

No tengo. Me lo retiraron después de haber cometido múltiples faltas gravísimas y quedarme sin puntos.

¿Puedo ver la documentación del vehículo?

El coche no es mío, lo robé esta mañana.

¿Qué me dice, el auto es robado?

Así es y ahora que me acuerdo, creo que la documentación está en la guantera donde puse mi pistola.

¿Tiene usted una pistola en la guantera?

Sí. La puse allí después de disparar y matar a la chica que conducía el coche y a continuación metí el cadáver en el maletero.

¿Hay un cuerpo en el maletero?

Si señor.

El Agente, acojonado por la sangre fría del conductor y sin quitarle la vista de encima, llama de inmediato a su Superior y le cuenta lo que estaba pasando. Segundos después, el auto estaba rodeado por una patrulla de la Guardia Civil. El Capitán se acerca con cautela al conductor para intentar manejar la tensa situación.

Señor, ¿Puedo ver su permiso de conducir?

Claro que sí, aquí lo tiene. (El permiso se encontraba vigente)

¿De quién es el coche?

Es mío Capitán, aquí tiene usted la documentación y el seguro a todo riesgo. (Todo a mi nombre)

¿Puede abrir lentamente la guantera para poder comprobar si hay un arma en la misma?

Por supuesto señor. Pero allí no hay ninguna pistola. (La guantera estaba vacía)

¿Le importaría abrirme el maletero? Me dijeron que había un cuerpo allí.

No hay problema señor.... (Abrieron el maletero y no había cadáver alguno)

No lo entiendo. El agente que le detuvo me dijo que usted le había dicho que no tenía permiso de conducir, que robó el coche, que tenía una pistola en la guantera, que había asesinado a la dueña y que había puesto su cuerpo en el maletero.

Ah, claro. Y seguramente también le dijo que circulaba a 250 Km/hora.........

PD. Por supuesto que se libró de la sanción y de la correspondiente pérdida de puntos. (Tomad buena nota queridos Bakes y fieles espíritus, este es un “listillo” de los de verdad).

Nueva Colaboración de nuestro amigo Cheetah, GRACIAS

La listilla de turno (Reedición de Colaboraciones)

Un hombre entra en su bar de copas favorito y se sienta en la mesa de todos los días.

Pide su botella de Jack Daniels de 25 años y empieza a escudriñar a su alrededor, a los pocos minutos descubre a una hermosa mujer rubia, que denotaba unos senos esplendorosos además de un escultural cuerpazo, completamente sola.

El tipo llama al camarero y le indica que le sirva a la rubia despampanante la botella del Moët Chandon más cara que dispongan, convencido de que, si la chica la acepta, se rendirá a sus pies.

El camarero lleva la botella a la mesa indicada y le dice: “Esto es de parte del señor de aquella mesa”, señalando la mesa en cuestión.

La señora mira con frialdad durante unos segundos y escribe una nota para el ligón y, el camarero la hace llagar a su destinatario.

La nota dice: “Para que yo acepte esta botella, Vd. Debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de euros en el banco y 20 cm dentro de sus pantalones”.

Después de leer la nota, el joven decide contestar con otra misiva que entrega al camarero.

La nota dice: “Para poder cumplir sus pretensiones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SLK en mi garaje, también podría invertir o donar doce de los trece millones de euros que tengo en mi cuenta, pero ...... ni por una mujer tan hermosa como Vd me cortaría cinco centímetros.

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

Nueva Colaboración de nuestro amigo Cheetah, GRACIAS

El Listillo de turno (Reedición de Colaboraciones)

Un hombre se quejaba de un intenso dolor en el hombro y decide ir al médico. Uno de sus amigos le dice: ¡No hagas eso! Hay un ordenador en la farmacia que te diagnostica cualquier enfermedad mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que depositar una muestra de tu orina y el ordenador te va a decir cual es tu problema y, te va a sugerir que tienes que hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 6 euros.

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con su orina y fue a la farmacia, se dirigió al ordenador y según las indicaciones, depositó la orina en un envase que había para tal efecto, a continuación introdujo los 6 euros en la ranura indicada. El ordenador comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar luces y, tras una pequeña pausa, salió un papel que decía: “Usted tiene hombro de tenista, fróteselo con agua caliente y sal, no haga esfuerzos físicos de magnitud y en un par de semanas estará como nuevo”.

Más tarde, mientras pensaba lo maravillosa que era la tecnología y como cambiaría la ciencia médica, se le ocurrió si él podría engañar al ordenador y decide probar. Mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro, un poco de pipí de la hija y de su mujer. Para terminar, se masturbó y puso el semen en la extraña mezcla.

Se fue a la farmacia, depositó la mezcla en el lugar indicado e introdujo los 6 euros reglamentarios. Después de los sonidos y luces de rigor se imprime el siguiente análisis:

“Su agua es impura, cómprese un purificador”, “Su perro tiene parásitos, dele vitaminas”, “Su hija se droga, intérnela en un centro de rehabilitación”, “Su esposa está embarazada y no es de usted, consiga un buen abogado” “Y por último, si no deja de meneársela con esa mano, no se le va a curar el hombro en la puta vida”.

by CHEETAH FRIEND

Nueva Colaboración de nuestro amigo Cheetah, GRACIAS

El Padrinito (Reedición de Colaboraciones)

Un chaval de unos 12 años iba paseando por la calle arrastrando con una cuerda una rana aplastada, hasta que llegó a un local de mala reputación con muchas luces de neón y llamó a la puerta. La madame abrió, y al ver al chico le preguntó qué era lo que quería, él respondió que deseaba hacérselo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo.

La madame se lo pensó y decidió ¿Por qué no? Y le invitó a pasar. Una vez dentro le dio a elegir la que más le gustase. El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y por supuesto la madame respondió que no. Pero él había oído decir a los hombres del barrio que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberse acostado con Lucía y esa era la chica que él quería. Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame le dijo que Lucía estaba subiendo por la escalera y que estaría en la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A la media hora baja, continúa arrastrando la rana aplastada, paga a la madame y se dirige hacia la salida, momento en el que la madame le pregunta:

¿Porqué has elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad, en vez de cualquiera de las otras?

El chico tranquilamente le responde:

Bueno, pues esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la baby sister. Cuando se hayan ido me lo voy a hacer con la baby, que le gustan mucho los chavales jovencitos y pillará la enfermedad que yo acabo de contraer. Cuando vuelvan mis padres, papá acercará a la baby a su casa y en el camino se la cepillará y también se contagiará. Cuando papá vuelva a casa, él y mamá se acostarán, lo harán y ella la pillará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y echará un polvete rápido con mamá y también se infectará ....... ¡y él es el hijo de puta que atropelló a mi rana!

BY CHEETAH FRIEND. Después de más de 2 meses, nuestro colaborador experto en monos, nos deleita, esta vez con ranas. GRACIAS

Niño con Dudas (Reedición de Colaboraciones)

Al llegar de clase, un niño le dice a su padre:

Papá, hoy en clase de lenguaje nos han explicado el significado de las palabras hipotéticamente y realmente. Pero, la verdad, es que no me ha quedado muy claro el tema ¿Puedes ayudarme?

Mira Juanito, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de pesetas.

El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta: ¿Mamá, tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de pesetas?

Ay, hijo mío, claro que sí. No te puedes ni imaginar lo bien que nos vendría un millón de pesetas, para poder pagar las deudas que tenemos pendientes y llegar bien a final de mes.

Juanito le cuenta la respuesta a su padre, y éste le dice: Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Mariloli. El chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la misma pregunta.

Mariloli, ¿tú te irías a la cama con un desconocido por un millón de pesetas?

Naturalmente, ¿tú sabes la de ropa que podría comprarme con ese dinero?

El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.

Pues ahora, Juanito, pregúntale lo mismo a la abuelita.

Y así lo hace: Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por un millón de pesetas?

¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte hijo mío, pero sí lo haría.

Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.

Pues ahora, hijo mío, entenderás la diferencia entre hipotéticamente y realmente. En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de pesetas. Pero realmente, lo que sí tenemos son tres putas.

Colaboración, esta vez sin monos, de nuestro buen amigo CHEETAH FRIEND

Con los monos no se juega (Reedición de Colaboraciones)

Una vez llegó un señor, bien vestido, a un pueblo en las inmediaciones de la selva, se instaló en el único hotel que había y puso un anuncio en la única página del periódico local: "Estoy dispuesto a comprar todos los monos que me traigan a 10 Euros cada uno".
Los campesinos, que sabían que la selva estaba llena de monos, salieron velozmente a la caza y captura.
El hombre compró, como había prometido en el anuncio, los miles de monos que le trajeron.
Pero como ya quedaban menos monos, y era difícil de cazarlos, los habitantes del lugar perdieron el interés. Entonces el hombre ofreció 20 Euros por mono, y los lugareños corrieron otra vez a la selva.
Nuevamente, los animales fueron mermando, y el señor bien vestido elevó la oferta a 25 Euros, y de nuevo los cazadores volvieron a la caza, capturando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era imposible encontrar uno
Llegado a este punto, el comerciante ofreció 50 Euros por mono, pero, como tenía negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos. Una vez fuera del poblado, el empleado se dirigió a los cazadores y les dijo:
Fíjense en todos estos jaulones llenos de miles de monos que mi jefe os compró, yo les ofrezco venderles los monos a 35 Euros y cuando él regrese de la ciudad, se los venden a 50 Euros cada uno.
Los campesinos juntaron todo su dinero y compraron los miles de monos que estaban enjaulados, esperando el regreso del "jefe".
Desde ese día, no volvieron a ver ni al "jefe" ni al "ayudante". Lo único que vieron fue las jaulas llenas de miles de monos que compraron con los ahorros de toda su vida.

"Ahora si tenemos una noción más clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa"

Colaboración de nuestro buen amigo CHEETAH FRIEND

El tio Paco (Reedición de Colaboraciones)

Es sábado por la mañana ..... Juan acaba de salir del trabajo para jugar una partida de golf, cuando recuerda que debe llamar a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora, pasará a eso de las 12:00 horas. Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.

¿Hola?, Responde una voz de niña pequeña.
Hola cariño, soy papá, dice Juan. ¿Está mamá cerca del teléfono?.
No, papi. Está arriba, en el dormitorio con el tío Paco.
Tras una breve pausa, Juan le dice: “!Pero tú no tienes ningún tío Paco, cariño!”
“Si que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con mami”.
“De acuerdo ..., entonces ..., esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio, y grítales a mamá y al tío Paco que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa”.
“!Vale, papi!”
Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.
“Ya hice lo que me dijiste, papi”.
“¿Y que pasó?”
“Bueno, mami saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta”.
“!Oh, Dios mío! ... ¿Y qué ha pasado con el tío Paco?”
“Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó por la ventana trasera a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo y también está muerto”.

Hay una larga pausa, y entonces Juan dice:

¿¿¿ PISCINA ??? Perdón, pequeña ....... ¿es el 4885-5472?


Artículo remitido por nuestro seguidor y buen amigo CHEETAH FRIEND.

Hotel para Damas (Reedición de Colaboraciones)

Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un Hotel de cinco plantas que tenía un cartel que decía: “ PROSTIBULO PARA MUJERES”. Las chicas se excitaron, y como se encontraban sin novios ni maridos, decidieron entrar. El portero, un cachas divino, les explicó como funcionaba el tema:

Queridas amigas, vayan subiendo piso a piso, donde encuentren lo que buscan, se quedan, es muy fácil, hay carteles por todos lados, pero recuerden que nunca podrán volverse atrás

Las amigas subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un cartel que decía: “En esta planta todos los hombres la tenemos cortita y finita”.

Las chicas se rieron, y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron a la segunda planta donde encontraron un cartel que avisaba: “Aquí todos la tenemos larga y finita”.

Todavía no parecía demasiado atractiva la oferta, así que se dirigieron a la tercera planta a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron el anuncio: “Aquí todos la tenemos cortita y gruesa”.

Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos plantas por explorar, así que no se detuvieron y subieron al cuarto piso. Allí estaba el cartel perfecto: “Aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa”.

Todas las amigas gritaron excitadas, cuando estaban a punto de entrar, se dieron cuenta de que se iban a perder la última planta. Subieron velozmente esperando encontrar el paraíso terrenal y se encontraron con el esperado anuncio que esta vez decía: “Acá no hay hombres, esta planta fue construida para demostrar que las mujeres nunca quedan satisfechas, siempre quieren más, más y mucho más, le pese a quién le pese”.

Artículo remitido por nuestro seguidor y buen amigo CHEETAH FRIEND.

La venganza de la rubia (Reedición de Colaboraciones)

Una rubia y un tipo en un avión:

El tipo, para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia.

Ésta, fatigada, contesta que no le interesa y se gira para dormir.

El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente: “Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros, después tú me haces una pregunta a mí y si no sé la respuesta, yo te doy 500 euros.

Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.

El tipo: “¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?”

La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo.

El tipo, satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia haga su pregunta.

La rubia: “¿Qué es lo que tiene tres patas al subir una montaña y cuatro cuando la baja?”

Después ella se gira y se duerme. El tipo no deja de pensar, consulta su ordenador portátil, telefonea a los amigos.... Sin respuesta.... Nada....No encuentra la solución. Después de horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros.

La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo.

El tipo, un poco fustrado: “Bueno, y la respuesta ¿Cuál es?”

LA RUBIA, SIN GIRARSE, LE TIENDE UN BILLETE DE 5 EUROS.............

Artículo remitido por nuestro seguidor y buen amigo CHEETAH FRIEND, enviando un saludo a todos los Bake y seguidores.