Una vez llegó un señor, bien vestido, a un pueblo en las inmediaciones de la selva, se instaló en el único hotel que había y puso un anuncio en la única página del periódico local: "Estoy dispuesto a comprar todos los monos que me traigan a 10 Euros cada uno".
Los campesinos, que sabían que la selva estaba llena de monos, salieron velozmente a la caza y captura.
El hombre compró, como había prometido en el anuncio, los miles de monos que le trajeron.
Pero como ya quedaban menos monos, y era difícil de cazarlos, los habitantes del lugar perdieron el interés. Entonces el hombre ofreció 20 Euros por mono, y los lugareños corrieron otra vez a la selva.
Nuevamente, los animales fueron mermando, y el señor bien vestido elevó la oferta a 25 Euros, y de nuevo los cazadores volvieron a la caza, capturando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era imposible encontrar uno
Llegado a este punto, el comerciante ofreció 50 Euros por mono, pero, como tenía negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos. Una vez fuera del poblado, el empleado se dirigió a los cazadores y les dijo:
Fíjense en todos estos jaulones llenos de miles de monos que mi jefe os compró, yo les ofrezco venderles los monos a 35 Euros y cuando él regrese de la ciudad, se los venden a 50 Euros cada uno.
Los campesinos juntaron todo su dinero y compraron los miles de monos que estaban enjaulados, esperando el regreso del "jefe".
Desde ese día, no volvieron a ver ni al "jefe" ni al "ayudante". Lo único que vieron fue las jaulas llenas de miles de monos que compraron con los ahorros de toda su vida.
"Ahora si tenemos una noción más clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa"
Colaboración de nuestro buen amigo CHEETAH FRIEND
Me he entarao perfectamente. Como siempre chita fantástico.
ResponderEliminarCHEETAH FRIEND ERES EL MEJOR
ResponderEliminarSENCILLO SINPATICO TUS ARTICULOS
ME HACEN SONREIR GRACIAS TYO
UN SALUDO :)
Super enrrollao tio, que le den a los de la bolsa y similares.
ResponderEliminarlos bake sois los de la foto, ja, ja, es broma
ResponderEliminarel mono principal se llama aurelio, yo soy chita y busco a tarzan, creo que esta en la bolsa
ResponderEliminarExisten una raza de macacos que se dedican a la bolsa humana. En algunos lugares le llaman politicos, en otras inutiles.
ResponderEliminarExiten espiritus malevolos que penetraran en aquellos que se consideran sinbencion espiritus de la luna y el sol. La ira sera fecunda y pagareis el precio de escribir blafemis y atrociudadws acaceran en vustros denigrantes cuerpos. A los monos no hay quetocarlos
ResponderEliminarEstuve en la bolsa y vi a los tipos de la foto. Han salido más guapos. ¿Que paso con las jaulas? lo digo porque todavia hay muchos sueltos.
ResponderEliminarAmigo mío, artículo fantástico y simpático; bien estructurado. Gracias por tu colaboración. Te seguiremos esperando eternamente.
ResponderEliminarMi marido ha desaparecido. Es el que aparece en primer plano. Rogaría difundan la foto. Pago rescate....., bueno poco, a tope el bozal.
ResponderEliminarBueno al final los monos lo soltaron o siguen en la bolsa.
ResponderEliminarEstoy almorzando y ha aparecido un mono llamado bolsa debajo de la mesa. Malditos seais bakes del demonio.
ResponderEliminarBueno menos coña, soy Heidi mi abuelo juega en la bolsa y nunca me ha traido monos, tengos cabras y vacas. ¿De qué Bolsa hablamos? La bolsa no es la vida, la vida es la bolsa.
ResponderEliminarQuiero amamantar al mono de la izquierda. Creo es el que más se cotiza por su virginidad.
ResponderEliminarConarticulos como este, mordaz e ilustrativo da gusto pasar esta puñetera mañana de martes en el trabajo. Esto me dice algo no los correos cadenas que se han empeñado en agobiarnos todas las mañanas.
ResponderEliminarEste artículo es fantástico, genial y cada vez que lo leo me gusta más. Que vuelva el autor a escribir relatos tan simpáticos.
ResponderEliminar¿ Dónde está el tio más simpático del blog?
ResponderEliminarAgarrenlo y traigalo de nuevo al bloger.
ESTE HA SIDO UNO DE LOS ARTÍCULOS QUE MÁS ME HA GUSTADO DE TODO EL BLOG.
ResponderEliminarEl parecido con el maná maná es sorprendente.
ResponderEliminarUn simpático artículo.
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
ResponderEliminar- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
Pues no se quedaron contentos llevándose nuestro dinero que ahora también se quieren llevar nuestros derechos. Currantes de España, mañana 19 de febrero todos a la calle a pelear por nuestros derechos. No dejemos que se lleven también lo que les costó tanto a nuestros antepasados.
ResponderEliminarLa CEOE quiere restringir el derecho de huelga. De cuestionar las vacaciones obligatorias estamos a un paso. Del derecho de pernada a dos.
Eliminar¿Y nosotros hasta dónde vamos a estar dispuestos a aguantar?
Eliminar"El PP es el partido de los trabajadores". En el Congreso del PP todavía se están riendo.
EliminarEste fin de semana voy por la calle como más segura. Como si tuviera la certeza de que todos los ladrones están en el Congreso del PP.
EliminarLos Derechos Laborales son derechos adquiridos por los trabajadores y no cuestión de caridad ni del PP ni de nadie
EliminarAhora entiendo lo de los monos de Cheetah. Muy bueno, sí señor.
ResponderEliminarEste es el artículo que motivó la entrada del chita por la puerta grande, todo un símbolo del blog.
ResponderEliminarMucho tenemos que aprender los humanos de esa manada de chimpancés. El guarro del Maná-Maná, el primero; la Maína, la segunda...
ResponderEliminarSupersimpático Y original manera de explicar el funcionamiento de la bolsa.
ResponderEliminarNo cabe ninguna duda. El Maná-Maná y la Maína son los que estuvieron en África, desangrando a los pobres bantúes.
ResponderEliminarBuscaron otro lugar donde seguir robando, y lo consiguiron. Sólo les quedan robarle al cabrero de la isla del perejil, después de joder a cada una de las cabras.
Te equivocas están en Europa y muy cerca de todos los lacayos que le sirven y les sorben los...
EliminarEste artículo es de plena actualidad y me cabe la esperanza que algún día los que llamamos primates dirijan este mundo en plena crisis de corruptela.
ResponderEliminarNombre del medicamento: HOMBRE.
ResponderEliminarAcción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (Follo Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarrofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro producto de la gama Hombre.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación :
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelvico, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALFO (Mal Follada). En ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malfo es peor que el de Fopo.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.
Precauciones y advertencias :
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejada su administración inmediatamente después de las comidas.
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y vecinas conversadoras y sonrientes. Pueden hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente. Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil).
Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención :
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer el vago, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario,roncar, etc. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias.
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.
Dedicado al Chetae:
ResponderEliminarEn tres días, la mayoría de las personas de este país tendrán este mensaje. Esta es una idea que realmente debe ser considerada y repasada para el Pueblo
Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda de la Constitución de España)
1. El diputado será asalariado solamente durante su mandato. Y no tendrá jubilación proveniente solamente por el mandato.
2. El diputado contribuirá a la Seguridad Social.?El actual fondo de jubilación del Congreso pasará al régimen vigente de la Seguridad Social inmediatamente. El diputado participará de los beneficios dentro del régimen de la Seguridad Social exactamente como todos los demás ciudadanos. El fondo de jubilación no puede ser usado para ninguna otra finalidad.
3. El diputado debe pagar su plan de jubilación, como todos los españoles.
4. El diputado dejará de votar su propio aumento de salario.
5. El diputado dejará su seguro actual de salud y participará del mismo sistema de salud que los demás ciudadanos españoles
6 El diputado debe igualmente cumplir las mismas leyes que el resto de los españoles (irpf, impuestos, seguridad social, etc.)
7. Servir en el Congreso es un honor, no una carrera. Los diputados deben cumplir sus mandatos (no más de 2 legislaturas), después irse a casa y buscar empleo.
A mamarla Maná Maná.
ADIVINANZA:
ResponderEliminarLos ladrones son absueltos.
los jueces son condenados.
Los asesinos son amnistiados.
Las víctimas siguen en las cunetas.
Las y los trabajadores viven acosados.
la familia "real" no acude a declarar.
Los corruptos son premiados.
¿EN QUÉ PAÍS ESTÁS?
Una viuda coloca un anuncio que dice:
ResponderEliminarViuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.
Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- Bueno, he tocado el timbre ¿no?.
Cada día el blog esta mejor pero es más dificil hacer comentarios
ResponderEliminarOs informamos que respecto a la doble clave de los comentarios, NO HA SIDO IMPLANTADO por nosotros, parece ser que es algo generalizado que Google está implantando. Bueno si alguien quiere ampliar información:
Eliminarhttp://www.google.com/recaptcha/help?c=03AHJ_VusIkipZtTzMSEixOgNczxuRkfPs0oqROjmZpb6TtAlPERbJqZRHSw6sUehQH9IvfJmgvahOIQLHxokSnAlXaGeRxvw4qfoPIdVt-LNy865U6i55WmRwQlk_Ttf8s4PkcQp5nNBkDs6rNnwf4-55sC5kppkquQ&hl=es
http://www.google.com/recaptcha/learnmore
Me ha gustado mucho.
ResponderEliminarOtra versión, válida para explicar la burbuja inmobiliaria y la crisis financiera:
ResponderEliminarUn señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.
Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.
Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros. Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.
Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quién no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.
Resultado:
La aldea quedó llena de burros y endeudados.