La carga de los tres reyes

por Arturo Pérez-Reverte

....Ya ni siquiera se estudia en los colegios, creo. Moros y cristianos degollándose, nada menos. Carnicería sangrienta. Ese medioevo fascista, etcétera. Pero es posible que, gracias a aquello... mi hija no lleve hoy velo cuando sale a la calle.

Ocurrió hace casi ocho siglos justos, cuando tres reyes españoles dieron, hombro con hombro, una carga de caballería que cambió la historia de Europa.

El próximo 16 de julio se cumple el 798 aniversario de aquel lunes del año 1212 en que el ejército almohade del Miramamolín Al Nasir, un ultrarradical islámico que había jurado plantar la media luna en Roma, fue destrozado por los cristianos cerca de Despeñaperros. Tras proclamar la yihad -seguro que el término les suena- contra los infieles, Al Nasir había cruzado con su ejército el estrecho de Gibraltar, resuelto a reconquistar para el Islam la España cristiana e invadir una Europa -también esto les suena, imagino- debilitada e indecisa.

Los paró un rey castellano, Alfonso VIII. Consciente de que en España al enemigo pocas veces lo tienes enfrente, hizo que el papa de Roma proclamase aquella cruzada contra los sarracenos, para evitar que, mientras guerreaba contra el moro, los reyes de Navarra y de León, adversarios suyos, le jugaran la del chino, atacándolo por la espalda. Resumiendo mucho la cosa, diremos que Alfonso de Castilla consiguió reunir en el campo de batalla a unos 27.000 hombres, entre los que se contaban algunos voluntarios extranjeros, sobre todo franceses, y los duros monjes soldados de las órdenes militares españolas.

Núcleo principal eran las milicias concejiles castellanas -tropas populares, para entendernos- y 8.500 catalanes y aragoneses traídos por el rey Pedro II de Aragón; que, como gentil caballero que era, acudió a socorrer a su vecino y colega. A última hora, a regañadientes y por no quedar mal, Sancho VII de Navarra se presentó con una reducida peña de doscientos jinetes -Alfonso IX de León se quedó en casa-.

Por su parte, Al Nasir alineó casi 60.000 guerreros entre soldados norteafricanos, tropas andalusíes y un nutrido contingente de voluntarios fanáticos de poco valor militar y escasa disciplina: chusma a la que el rey moro, resuelto a facilitar su viaje al anhelado paraíso de las huríes, colocó en primera fila para que se comiera el primer marrón, haciendo allí de carne de lanza.

La escabechina, muy propia de aquel tiempo feroz, hizo época. En el cerro de los Olivares, cerca de Santa Elena, los cristianos dieron el asalto ladera arriba bajo una lluvia de flechas de los temibles arcos almohades, intentando alcanzar el palenque fortificado donde Al Nasir, que sentado sobre un escudo leía el Corán, o hacía el paripé de leerlo -imagino que tendría otras cosas en la cabeza-, había plantado su famosa tienda roja. La vanguardia cristiana, mandada por el vasco Diego López de Haro, con jinetes e infantes castellanos, aragoneses y navarros, deshizo la primera línea enemiga y quedó frenada en sangriento combate con la segunda. Milicias como la de Madrid fueron casi aniquiladas tras luchar igual que leones de la Metro Goldwyn Mayer. Atacó entonces la segunda oleada, con los veteranos caballeros de las órdenes militares como núcleo duro, sin lograr romper tampoco la resistencia moruna.

La situación empezaba a ser crítica para los nuestros -porque sintiéndolo mucho, señor presidente, allí los cristianos eran los nuestros-; que, imposibilitados de maniobrar, ya no peleaban por la victoria, sino por la vida. Junto a López de Haro, a quien sólo quedaban cuarenta jinetes de sus quinientos, los caballeros templarios, calatravos y santiaguistas, revueltos con amigos y enemigos, se batían como gato panza arriba.

Fue entonces cuando Alfonso VII, visto el panorama, desenvainó la espada, hizo ondear su pendón, se puso al frente de la línea de reserva, tragó saliva y volviéndose al arzobispo Jiménez de Rada gritó: «Aquí, señor obispo, morimos todos». Luego, picando espuelas, cabalgó hacia el enemigo. Los reyes de Aragón y de Navarra, viendo a su colega, hicieron lo mismo. Con vergüenza torera y un par de huevos, ondearon sus pendones y fueron a la carga espada en mano. El resto es Historia: tres reyes españoles cabalgando juntos por las lomas de Las Navas, con la exhausta infantería gritando de entusiasmo mientras abría sus filas para dejarles paso. Y el combate final en torno al palenque, con la huida de Al Nasir, el degüello y la victoria.

¿Imaginan la película?... ¿Imaginan ese material en manos de ingleses, o norteamericanos?.. Supongo que sí. Pero tengan la certeza de que, en este país imbécil, acomplejado de sí mismo, gobernado por políticos aún más imbéciles carentes de toda identidad... no la rodará ninguna televisión, ni la subvencionará jamás ningún ministerio de Educación, ni de Cultura, porque aquí no habría despelote ni mariconeo, sino gente real que por amar a su tierra luchaban a morir.

Ojo! Importante!

Tardamos 8 SIGLOS, o sea, 800 AÑOS!! en echarles de la península, nuestra tierra!.

Fue por nuestra desunión, porque España la formaban distintos reinos y no uno solo. Combatíamos entre nosotros -como ahora con las 17 autonomías innecesarias- y no tuvimos un solo Rey, una sola nación, un único mando militar para expulsarles, de eso se aprovecharon durante 8 siglos! y ellos, los de la media luna sí que lo recuerdan, por eso se aprovechan, de nuestra actual desunión, para una segunda invasión silenciosa... bajo la permisividad de políticos de bajo perfil, acomplejados, miedosos de llamar a las cosas por su nombre..., nada que ver con aquellos valerosos guerreros cristianos que combatieron y derramaron su sangre para.... nada!

Ellos recuerdan nuestra desunión, la misma que tenemos ahora y que muchos políticos fomentan! Y ellos lo saben... y de paso, se frotan las manos, se ríen y se aprovechan para su segunda invasión...

Nosotros hemos olvidado la historia, pero ellos no.... mal asunto.

Un seguidor, que firma como La verdad, nos remite este artículo, el 7º del ya habitual en nuestro Blog, Arturo Pérez-Reverte.

¡¡¡300000 Visitas y más de 10000 Comentarios!!!

Otra vez tenemos motivos para estar de Celebración y esta vez por partida doble:

Hemos pasado de las 300000 Visitas y de los 10000 Comentarios.

Las cifras dan un poco de vértigo, pero son el claro reflejo de vuestro, cada vez mayor, seguimiento, implicación y colaboración, no en vano los artículos de Colaboradores que nos habéis remitido son ya 168, más que lo publicado por cualquier Bake de forma individual. En cualquier parte del mundo hay Seguidores, Lectores y Colaboradores, estamos encantados y emocionados.

Es para nosotros un motivo de alegría poder celebrar juntos, que nuestro espacio común goce de tan buena salud, seguiremos, entre todos, haciendo posible que la libertad, el ocio, la poesía, el romanticismo, la fantasía, etc., perduren e imperen en nuestra particular comunidad. GRACIAS a todos.

Canta y Cuéntame un Bolero (Reedición)

“NOSOTROS”

Atiéndeme.. quiero decirte algo, que quizás no esperes, doloroso tal vez...

Escúchame... que aunque me duela el alma, yo necesito hablarte y así lo haré.

Nosotros, que fuimos tan sinceros, que desde que nos vimos, amándonos estamos.

Nosotros, que del amor hicimos, un sol maravilloso,

romance tan divino.

Nosotros, que nos queremos tanto, debemos separarnos,

no me preguntes más.

No es falta de cariño,

te quiero con el alma.

Te juro que te adoro

y en nombre de éste amor

y por tu bien te digo adiós.

Historia verdadera y que aunque dolorosa por su trágico final trae a nuestra memoria lo hermoso y sacrificado de una relación amorosa que no llegó a consumarse.

Es la historia de un amor, como no hubo otro igual.

El bolero de esta historia “Nosotros” refleja el mismo sentimiento de desesperación de dos amantes, de un amor truncado.

El personaje central de ésta historia es el compositor pinareño Pedro Junco Jr., un prolífero cantautor y destacado poeta que desde temprana edad se distinguió al piano.

Según la crónica de esos tiempos (1940) sus amigos lo recuerdan como un ser desprendido, solidario y de un gran sentimiento interior, que se reflejado en las 36 canciones que compusiera en su corta vida, todas ellas de una suavidad y ternura pocas veces unidas en autor alguno, entre estas: ‘Me lo dijo el Amor’, ‘Como soy’ y ‘Cuando te vi llorar’ que sería su última composición.

El otro personaje central es una joven alta y hermosa, de cabellos negros y largos, de ojos expresivos y dulce rostro (el nombre de la joven nunca se ha dado a conocer por respeto a su conocido apellido local). Todas las tardes la joven, entonces de unos 20 años, al igual que Pedro entonces, salía del colegio de monjas para ir a estudiar al Instituto de Segunda Enseñanza. Donde Pedro también estudiaba. Al poco tiempo los jóvenes se enamoraron, viviendo un idilio a escondida de la familia de la muchacha que consideraba como pecado la fama de bohemio del compositor.

Fue un amor intenso, breve pero también desde el comienzo imposible, Pedro estaba enfermo mortalmente, la tuberculosis minaba su cuerpo ya con solo 23 años de edad. Pasando los días Pedro comprendió que su amor por la joven era imposible y tenía que actuar inmediatamente ante lo sano y hermoso de ese mismo amor. Fue una hermosa página de renunciamiento y profundo dolor.

Como despedida, el autor compone para ella el bolero “Nosotros” (música bellísima, letra desgarradora y testimonio de amor, sacrificio y redención).

“Nosotros” es un adiós y nació del frustrado idilio entre el compositor y la joven.

Nosotros es la crónica de una muerte anunciada, que escribió Pedro Junco cuando tomó conciencia que no tardaría en morir, pues la tuberculosis en esa época era incurable, es un acto de amor postrero, que ha quedado como una historia de amor trágica y romántica pero muy hermosa, que nos enseña el verdadero amor que renuncia al ser amado alejándose de ésta para no contagiarla de la mortal enfermedad que él padecía.

Nunca faltará un tiesto para una buena mierda

Voy a ser muy breve pues una imagen a veces vale más que un aluvión de palabras.

Aun quedamos personas que nos negamos a ser depósitos de la inmundicia que diariamente excreta por sus poros el hijo de mala madre, si, ese individuo que lo único que sabe hacer bien es cagarla.

Como este tipejo padece de una diarrea crónica y la mierda ciega sus ojos, es un guía ciego que va guiando a una muchedumbre de lacayos, y pelotas ciegos de miedo y llevando tras de sí un largo silencio cómplice de las maldades conniventes, al final todos caerán en el hoyo.

Y yo que soy mentalmente divergente reivindico el derecho al delirio y a la utopía.

A los lacayos y al príncipe de las diarreas, lo único que les digo es váyanse a la mierda, sí a la mierda con Maná.

Maná Maná vete ya, y si el 22 de mayo porque el destino quisiera que en el sillón tu siguieras, no sabes la que te espera, tú tienes menos estilo que un cuenco de nabos.

Y recuerda, a veces tendrás que correr para ver si alguien te sigue.

REFLEXIÓN:

El enemigo soy yo, porque aún sé pensar. Me gusta leer, me gusta la libertad de expresión y la libertad de elección. Me gusta sentarme en una tasca grasienta con los amigos y plantearme que hago, ¿me tomo el filetón o el especial de chuletas a la barbacoa con ración de patatas fritas? Quiero un alto colesterol.

Quiero comer jamón y mantequilla y salchichas al vino, quiero beber, camarero champan y volver a brindar con mis amigos por los tiempos pasados y por los que vendrán, disfrutar del momento.

Quiero fumarme un habano gigante en la sección de no fumadores. Quiero pasear por las calles desnudo con el cuerpo cubierto en gelatina color verde leyendo la revista play-boy.

¿Porqué? Porque a lo mejor de pronto me entran ganas de hacerlo, ¿vale?

Yo he visto el futuro ¿y sabéis lo que es? Es una mujer desnuda untada de chocolate y vainilla que se toma un batido de fresa y me canta dulcemente al oído: “soy una molleta y tú mi amor eres mi salchicha Oscar Mayer”.

Epaminondas Talero, nos remite este artículo y la imagen que lo ilustra (del pintor e ilustrador francés Édouard-Henri Avril). GRACIAS por tu participación.

Frixo y Hele. El Vellocino de oro (Reedición)

Frixo y Hele, eran hijos de Nefeli y Atamante que reinaba en Orcómeno en Beocia. Atamante, dejándose llevar por las insinuaciones de Ino (deseosa de echar a Nefeli y de casarse con él) cedió a sus deseos, convirtiendo a Ino en su esposa y en una mala madrastra para los niños. Su odio hacia ellos, la llevó a diseñar un plan: convenció a las mujeres del lugar para que hornearan las semillas que se almacenaban para la siembra. Tales semillas, como era de esperar, luego de plantadas, no dieron fruto y cayó gran pobreza en la región.
Atamante envió a sus emisarios a Delfos para consultar el oráculo y que los dioses decidieran lo que debían hacer. Ino interceptando y sobornando a los enviados, debían comunicar el siguiente augurio: que para que la tierra volviera a dar frutos, era necesario el sacrificio de Frixo, al dios Zeus.
Entonces el pueblo se sublevó y pidió al rey que cumpliera con el oráculo. Atamante cedió a la presión popular y Frixo se dirigía al altar de sacrificios cuando su madre, Nefeli, les envió un cordero de dorado vellón.
Frixo y Hele montaron en el lomo del animal que los llevó muy lejos de allí. Pasando por la península trácica, Hele se agachó para mirar algo, se mareó y cayó en las aguas del Ponto, que desde entonces se llamó Helesponto (el mar de Ponto).
Frixo llegó solo a Cólquide, donde reinaba el rey Aetes, hijo de Helios y de la oceánide Perse, y hermano de la maga Circe. En este sitio sacrificó al carnero en acción de gracias a Zeus y pidió la protección de Aetes.
El rey de Cólquide le casó con su hija y Frixo le regaló el vellocino de oro (la piel del cordero). El rey lo colgó de un roble en el bosque ofrendado al dios Ares y puso un dragón y una enorme serpiente que nunca dormía para vigilarlo día y noche.

Reflexiones del Maná-Maná

Con el paso del tiempo me doy cuenta que nadie me tose, todos me hacen la pelota y los que no, que se atengan a las consecuencias. Me fascina ver gente que, con sólo tocar las palmas, los tengo de rodillas, empezando, los del lacayismo extremo, a bajarme la bragueta. No siempre es el momento, a veces lo que necesito es su firma en un Decreto.

Decreto: “A partir de mañana pasa usted a ejercer sus funciones en… Si me preguntan ¿por qué?, mi respuesta, si es que me apetece contestar, sería ¡porque me sale de mis santos cojones!.

Decreto: “”Fulanito, tiene usted un expediente informativo por hablar con un compañero de otro departamento sin mi autorización”.

Decreto: “Menganito, tiene usted un expediente disciplinario porque después de mear, no se ha lavado las manos; según uno de mis lacayos que le vigilaba”.

Tengo a mi disposición a toda la policía, las 24 horas, todo el año.

Cuando llegue el momento, necesitaré al equipo e buceo del cuerpo de bomberos, que es muy bueno, para limpiar el fondo de mi piscina, no me fío de esas máquinas modernas tan caras, total si están a mi disposición; soy el amo.

Disfruto jodiendo a todo lo que me rodea, quizás me esté convirtiendo en Aníbal Lecter, pero menos loco y con menos cojones. ¡Todo el mundo está loco!, nadie me comprende.

Sí, soy un callo bautizado, pero empiezo a creerme que hasta tengo algo de inteligencia, heredado sin duda de un antepasado que no conocí. Nunca han valorado mi inteligencia, me iniciaron como lacayo, de ahí mi calvicie, de los cabezazos, pero mi vocación siempre fue de líder.

¿Qué hace toda esa gente en una cola?, (leo arriba INEM), ilusos, yo tengo trabajo por la cara.

¿Cuánto sacaré en especie mensualmente?. Teléfono móvil, comidas, aparcamientos, combustible, dádivas, vehículo oficial; ahora no puedo pensar, no tengo calculadora, haré la cuenta por días, quizás así sepa…

¿Cuánto dinero tendré?, no lo sé, no me atrevo a que nadie me lleve las cuentas, no vaya a ser que levante todas las liebres de Nueva Gales del Sur.

Cada vez disfruto más prevaricando, es un vicio; me corro vivo.¡ No pasa nada!, si me hacen una piscina en mi casa, o un garito para mis perros con materiales de “Porcelanosa”, no pasa nada: Se engordan facturas oficiales, las pagará el poblacho, las firmarán mis secuaces que para eso los he metido, pero puedo fiarme de mis secuaces, el otro día me contaron lo que le pasó a un tal Julio César en el Senado de roma ¿será este del partido de Berlusconi?.

No me quiere nadie, no lo entiendo, yo hago lo mismo que mis colegas. ¿Cómo pueden ser tan torpes mis “compañeros” de partido?, ¿No se dan cuenta que no creo en las siglas, que lo único que pretendo es utilizarlas para obtener poder y riquezas?. Cuando veo a los que tienen fe, luchando por las ideas del partido, me parto de risa.

Cuando me miro en el espejo, me doy cuenta que no soy un Adonis, con esta calva loca, loca, locaaaa… no tengo dotes de persuasión, de conquista; envidio a Casanova y a Valentino, no me importa demasiado, ¡Ya tiraré de las arcas públicas!¡Tengo poder!.

Algún día, mi nombre aparecerá en los libros de historia, no por ser un gran estratega militar, yo soy cobarde para eso, por mi sed de poder y por mis ojos enrojecidos de ira, creo que soy más parecido a Satanás.

No quiero perder el hilo, me voy a sentar, pensaré alguna nueva fórmula de tortura psicológica, antes, gritaré mi eslogan:

¡VIVA YO, VIVA YO Y VIVA MIS GÜEVOS!

SOY UN DIOS

Nuestro seguidor, "La Rana Gustavo", nos remite este artículo, en él nos cuenta cómo se ve el mundo desde otros ojos... GRACIAS por tu colaboración.

Algunas mentiras sobre la edad de Jubilación

Por Vicenç Navarro

El retraso obligatorio de la edad de jubilación se basa en varios supuestos que son erróneos. Por ejemplo, se ha argumentado frecuentemente, por parte de aquellos autores que favorecen tal retraso, que, puesto que la población vive ahora muchos más años que antes, está también en condiciones de poder trabajar durante más tiempo. Se asume que, al haberse incrementado cuatro años la esperanza de vida en España en los últimos 20 años, la gente muere ahora cuatro años más tarde que hace 20 años, lo cual no es cierto. Los que hacen tal supuesto ignoran cómo se calcula la esperanza de vida de un país.

Supongamos que España tuviera dos habitantes: uno, Juanito, que muere al día siguiente de nacer y otro, la señora María, que muere a los 80 años. En esta España de dos ciudadanos, la esperanza de vida promedio sería de (0+80):2=40 años. Pero en un país vecino llamado Vecinolandia hay también sólo dos ciudadanos: uno, Pepito, que no muere al día siguiente de nacer, sino 20 años más tarde y la otra vecina, la señora Julia, que, como la señora María de España, muere a los 80 años. La esperanza de vida promedio de Vecinolandia es de (20+80):2=50 años, es decir, diez años más que en España. Pero esto no quiere decir (como constante y erróneamente se asume) que la señora Julia viva diez años más que la señora María. Lo que ha ocurrido es que la mortalidad de los infantes y jóvenes es mucho más baja en Vecinolandia que en España. Y esto es lo que ha estado ocurriendo en España en los últimos 20 años: la mortalidad infantil y juvenil ha ido descendiendo, con lo cual la esperanza de vida ha ido aumentando. Ni que decir tiene que los mayores (de 65 años y más) también han visto alargada su vida, pero mucho menos que los famosos cuatro años. En realidad, desde el año 1991 ha aumentado sólo 2,3 años.

Un segundo error que se hace es suponer que, puesto que la población vive más años, tal población puede continuar trabajando después de los 65 años, con la misma capacidad y vitalidad de trabajo que tiene a los 65. Se asume, pues, que al vivir más años la edad de envejecimiento también se retrasa. De ahí que se considere (erróneamente) que si ahora las personas que llegan a los 65 años viven 2,3 años más que hace veinte años, tales personas tendrán 2,3 años más de vida saludable, retrasando la edad de envejecer 2,3 años más. Esto no es así. En realidad, la edad de envejecimiento se ha adelantado, en lugar de retrasarse.

Eileen Crimmins y Hiram Beltrán-Sánchez, investigadores del Centro de Geriatría de la Universidad del Sur de California, han publicado recientemente el artículo “Mortality and Morbidity Trends: Is there compression of Morbidity?” (“Tendencias de mortalidad y morbilidad: ¿existe una reducción de la morbilidad?”) en la revista Journal of Gerontology (06-12-10) que analiza la evolución de los años de vida saludable (es decir, vida sin enfermedades) que tiene la población en EEUU. Pues bien, tal estudio concluye que una persona que tenga 20 años ahora, tendrá un año menos de vida saludable durante toda su vida que una persona de 20 años de hace diez años, y ello a pesar de que la esperanza de vida del primero sea mayor que la del segundo. Tales autores subrayan que es un error creer que el hecho de que las personas vivirán más años significa que van a vivir más años con salud. Tal supuesto asume erróneamente que las mismas causas que determinan que la población viva más años determinan también que sean años más sanos, lo cual no es cierto.

De ahí la importancia de tomar como indicadores de vida laboral potencial (es decir, el número de años que el trabajador puede continuar trabajando) el número de años saludables durante la vida de una persona, antes y después de los 65 años, en lugar de considerar los años de vida que tendrá a partir de los 65. Tomando aquel indicador –años de vida sanos–, resulta que tal número ha disminuido en EEUU desde 1998. Se vive más años, pero menos años con salud. Un hombre de 20 años en 1998 puede esperar vivir 45 años más sin tener una de las tres mayores enfermedades crónicas (enfermedades cardiovasculares, cáncer o diabetes). Pero estos 45 años descendieron a 43,8 años en el año 2005, es decir, más de un año. En las mujeres jóvenes pasa de 49,2 a 48 años durante el mismo periodo.

Otro indicador es la existencia de problemas de movilidad, definiendo como tal la capacidad de subir una escalera de más de diez escalones, andar más de medio kilómetro o estar de pie más de dos horas sin ninguna ayuda. Un joven de 20 años hoy tendrá –como promedio– 5,8 años de movilidad limitada, comparado con sólo 3,8 años hace diez años, es decir, dos años más. Una mujer joven que tiene 20 años ahora tendrá 9,8 años sin movilidad, comparado con 7,3 años hace diez años.

Todos estos datos muestran que hemos podido retrasar el año en que nos morimos, pero no necesariamente retrasar ni la edad de envejecimiento ni la cantidad de enfermedades que tenemos. Desde 1998 a 2006 pudimos retrasar, por ejemplo, la mortalidad debida a enfermedades cardiovasculares entre los varones de edad avanzada, pero no el inicio de esta enfermedad crónica. Lo mismo en cuanto al cáncer y la diabetes, que han crecido, por cierto, durante estos diez años, sobre todo en las poblaciones de más de 30 años. Es decir, se ha mejorado el diagnóstico de las enfermedades y la supervivencia de los enfermos, pero no hemos reducido o eliminado tales enfermedades crónicas.

Pero lo que es incluso más preocupante es que existe un gradiente de cronicidad según la clase social del individuo, de manera que las limitaciones de movilidad y salud son más acentuadas en las clases populares que en las clases de renta alta (que son las que tienen mayor influencia política y mediática en nuestras sociedades). Todos estos datos son ignorados en la propuesta de retrasar obligatoriamente dos años la edad de jubilación.

Vicenç Navarro es Catedrático de Políticas Públicas de la Universitat Pompeu Fabra y profesor de Public Policy en The Johns Hopkins University

Un seguidor anónimo nos dejó este interesante artículo de Vicenç Navarro; aunque es un poco extenso de tamaño, hemos querido publicarlo entero para no partir la argumentación. GRACIAS.

El gurumelo (Reedición)

El gurumelo es una seta que le han asignado el nombre científico latino de "AMANITA PONDEROSA" y que nada tiene que ver con el rancho "La Ponderosa" de los Cartwright en la famosa serie de "Bonanza".

Su hábitat natural, sin descartar otros lugares, suele ser las comarcas del Andévalo y Sierra de la provincia de Huelva, también en la de Badajoz.

Según los expertos, para que sea buen año es importantísimo que llueva en otoño y que el frío no sea demasiado intenso.

Ya en el mes de enero grandes bandadas de expertos y aficionados micólogos se despliegan por las laderas de solana, de jarales y las fantásticas dehesas de encinares, como numantinos de la película "Objetivo Birmania", no dando siquiera tregua a que este suculento manjar realice su ciclo natural y pueda convertirse en la vivienda de David el gnomo y su familia.

Simplemente una pequeña grieta les hace ver la posibilidad de obtener la "papa", el gurumelo en forma de tubérculo, llegando incluso a acabar con los restos de esporas que forman la familia.

Los que vamos invitados esporádicamente, descartando sábados y domingos (los expertos no lo permiten), nos quedamos alucinados, no cogemos ninguno, es más ni siquiera los vemos, subimos y bajamos con los ojos rojos como brótolas (un tipo de pez), de tanto fijar la vista y con los aires puros de tanta arboleda y matorral, siempre terminamos diciendo: aquí cuando "coño" se come el bocata y nos damos un lingotazo. Estas frases no son escuchadas por aquellos invadidos de la agonía capturadora y mente nublada del que ya tiene el canasto medio lleno y le importa un bledo los demás, es decir tú, que estás soplando por cansancio, sequedad de gaznate y estomago vacío.

Por fin termina la jornada. Muchos de los buscadores tienen compradores fijos y obtienen un buen salario; otros marchan placenteros pensando en la cena que le espera con el fruto conseguido.

El gurumelo, independientemente de su valor económico en el mercado, constituye un placer inigualable para el paladar, un auténtico elixir para los dioses o para vosotros si un día apeáis vuestro ánimo y cuerpo en la serranía de Huelva. Un dato, existe una venta antiquísima donde el plato especial es la tortilla de gurumelos, su nombre es "Venta Vaquero" y se encuentra localizada en las cercanías de Valverde del Camino.

La forma más demandada de cocinar los gurumelos es a la plancha, teniendo además mucha aceptación el revuelto. También se suele añadir en los potajes ya que le da un toque genuino.

Seguramente "ratatouille", o mejor, nuestro querido amigo Bake Coke, nos tendrá reservado alguna receta especial y distinta para esta seta tan gustosa y adaptable a la cocina tradicional.

¡ Os invito a pasar un día de campo !, intentar encontrar y degustar esta amanita sabrosa. Eso sí, acompañado de alguien que guíe vuestros pasos y sepa acompañar las almas en la plenitud del amanecer serrano.

Un te quiero

Dime que me quieres, dímelo aunqe no lo sientas, miénteme si es preciso, que no me importa, siempre que sea para decirme que me quieres.

Necesito que me digas que me quieres, dímelo aunque eso me haga vivir en una mentira, ya que no me importa, porque esa será mi mentira, aquella que me hará feliz y que tomaré como cierta.

Dibújame un corazón, con un te quiero en rojo, que sea capaz de darme una chispa de esperanza por conseguir de nuevo tu amor. Píntamelo, aunqe sientas por dentro al hacerlo que una flecha atraviesa tu corazón, malherido y a la vez esperanzado por encontrar la luz de otro amor.

Dime que me quieres, o escríbelo sí lo prefieres, que para mí será lo mismo, ya que al leerlo, en mi interior, tu voz me susurrara el más dulce te quiero que jamás se pronunció.

Componme un poema, un soneto o una canción, donde se cuente la historia de un verdadero amor, en el que destaquen dos palabras, esas dos palabras que tanto anhela escuchar mi corazón.

Yo no sé sí algún día me regalarás un te quiero, pero yo no me quiero marchar de aquí sin decirte, que por encima de todo, te quiero, una y mil veces, te digo que te quiero.

La perdiz. Época del celo

Me siento atrapado en una celda muy estrecha de trémulos barrotes, alimentado a base de grano y agua; totalmente encarcelado.
La posibilidad de movimiento es mínima.
Recuerdo y añoro los bellos momentos que pasé con mi familia correteando en campo abierto, aunque era demasiado pequeño.
Ahora me veo en una celda situada en una sala cerrada. Observo que en una celda cercana, uno de mis hermanos, el saltarín, no para de dar saltos, dejando pegados los sesos en los barrotes del techo; otro de mis hermanos, el alambrista, no cesa de picotear los barrotes, sangrando abundantemente por el pico.
El hermano que está más a mi vera, el miracielos, sólo mira hacia arriba; parece que tiene una tortícolis crónica (lo cierto es que debo recordar que estamos emparentados con los urogallos; somos gallináceos).
Todos los días, al amanecer, solemos comunicarnos con nuestro propio lenguaje, a base de sonidos muy característicos.
Mi propio instinto me dice que estos hermanos míos o terminan desplumados y cocinados en una cazuela o les dan la libertad para reencontrarse con lo que debe ser nuestro hábitat natural.
En mi caso, sólo espero prisión, cadena perpetua.
Mi esperanza de vida, a lo sumo, puede llegar a unos 10 celos, equivalentes a años.
Siento una extraña sensación en mi interior que no puedo controlar; es la primera vez que me pasa; una especie de fuego, de deseo que no sé explicar.
Mi instinto natural me dice que pronto regresaré al paraíso, aquel lugar que me vio nacer, aquel que me dio días de felicidad en mi infancia.
Suena el despertador; presiento que hoy será el gran día. Hace frío (¿Cómo no va a hacerlo si estamos a primeros de enero!), aunque mi plumaje, de color rojizo, me protege. Estoy deseoso.
Así es, mi cuidador me traslada metido en mi celda y la coloca en un lugar paradisíaco, en un montículo situado en el monte bajo, teniendo a mi alrededor jaras, ulagas, matojos, etc, aunque justo en el punto más cercano del lugar, ha limpiado un poco el terreno (farolillo) y me ha colocado a unos 60 ó 70 cm. De altura. Me quedo sorprendido cuando descubro que no abre mi celda; continúa dejándome encerrado.
Noto el frío exterior en este amanecer, pero sigo sintiendo ese calor interior, un fulgor incontrolado.
Necesito cantar, llamar a alguna hembra; estoy en celo, necesito a mi amada, rozarme con su plumaje. No paro de cantar. Percibo que se acerca una hembra; se siente muy alagada por mi bello canto; me gusta y creo que le gusto; estoy enamorado.
¡Oh, no viene sola!, viene acompañada de un macho, arrastrando las alas por el húmedo terreno, parece el concorde a punto de despegar. Se acerca a mi prisión y me quiere atacar. Por un momento mis sonidos poéticos se apagan.
Estoy rabioso; necesito que me liberen para apalizar a este gallito tan chulito. ¿Qué se cree este polluelo?. ¡Te voy a matar! ¿Pero que hace?, ¡si trata de marcharse!.
En ese momento escucho dos disparos; proceden desde mi retaguardia; ha sido mi criador, que está oculto con jaras y matojos a unos 10 ó 15 metros. Ha caído mi amada; luego el macho que quería huir.
¡Ahora lo entiendo todo!. Me han utilizado para atraer a una pareja de enamorados, protectores de su territorio, para una vez cerca de mi prisión, fulminarlos. ¡Mi criadores un cazador!.
¡Quiero escapar de esta cárcel!.
El carcelero cazador repite la misma historia hasta mediados de febrero.
¡Quiero estar en una situación normal, ser normal!. Quiero volver al momento de mi infancia; cuando llegue el momento poder enamorarme y abandonar el bando con mi amada; crear nuestro propio territorio, nuestro propio hogar; hacer nuestros nidos a base de finos palitos de jaras, disimulándolos lo más posible, aunque no nos importase que estén cercanos al amparo humano; junto a paredes o en huecos entre pedruscos; que calentemos indistintamente los 15 ó 20 huevos que ponga mi amada. Ver nacer a los 23 días a nuestros retoños, nuestros polluelos, aunque seamos conscientes que el camino no sería nada fácil.
Las tormentas harían bajar el porcentaje de eclosión. Los cerdos, zorros, gatos salvajes, culebras, tractores, etc, eliminarían parte de los huevos; las aves rapaces, los linces y otros predadores se comerían a los más pequeños, una vez nacidos.
Habría que dejar en manos de la madre naturaleza la elección de la cantidad de polluelos que tendríamos que sacar adelante y que el ciclo se repita.
No consentiría que estando con mi amada en la época del celo, ningún intruso intente romper nuestro amor; la defendería hasta la muerte. ¡No es pedir demasiado!.
Creo que estaré encerrado eternamente.
“Yo sueño que estoy aquí de estas prisiones cansado, y soñé que en otro estado más lisonjero me vi. ¿Qué es la vida?; una ilusión. Que toda la vida es sueño y los sueños, sueños son”.

Sin Curriculum



Nos fastidia que casi todos paguemos por aparcar el coche y tú tengas aparcamiento oficial en todos los lugares a los que vas.

Nos molesta que los barrios estén inundados de suciedad y el centro, (único centro), resplandezca con el brillo de los que más poder adquisitivo tienen.

Nos jode que la mayoría tengamos problemas para llegar a fin de mes y que nunca veamos el final de la hipoteca y tú vivas en una gran mansión y que no te importe la subida o bajada del euribor.

También consideramos que no es justo que no podamos la mayoría viajar en vacaciones y tú te puedas mear en las aguas del Caribe.

Por supuesto es injusto que tú, sin saber absolutamente lo que cuesta buscar trabajo, opositar o estar en la cola del paro y por pertenecer a un populismo trasnochado, lleves toda tu vida chupando de las arcas municipales, lo que Meandro diría: “ el pueblo te paga, tu trinca, come y caga”.

Por último y para no cansar a los lectores, es una injusticia que sin ser juez, ni gestor, ni político honrado, ni ciudadano de bien, te permitas el lujo de decretar, abusar, menospreciar, acosar, avasallar, manipular, mentir y condenar a todos los que cumplen con su trabajo con profesionalidad y que en libertad te dicen “BASTA YA, MANA MANA” . No nos vamos a doblegar y el único que debe doblar sus rodillas eres tú solicitando el perdón público.

Estas líneas son aplicables a personajes de cualquier ciudad, de cualquier país y estamos convencidos que somos más los que colaboramos honradamente en esta sociedad. Pronto, muy pronto terminaremos con los privilegios y la prepotencia de estos mentecatos.

Piensa que al final todo se sabrá y tus escuderos mañana serán los vasallos del que les pague más.

Por último, como te jode y todos te conocen, ya repetimos: “MANA MANA, VETE YA”

Algunos nunca te olvidarán, la gran mayoría lo celebrará y probablemente tú siempre con miedo estarás. (Tú sabrás).

Artículo remitido por un seguidor que firma como: Edmond Dantès. Nuestro particular Conde de Montecristo, como el de Alejandro Dumas, parece empeñado en la justicia y la venganza, GRACIAS por tu valiente colaboración amigo Edmond.

Hoy es el día de la mujer trabajadora, nuestra solidaridad con todas y en espeial con aquellas que sufren el acoso, menosprecio y abuso de todos los "MANA MANA" del mundo.

Hasta luego (Reedición)

En un mes de marzo plasme:
Esta primavera ha surgido como un espacio irreducible, como un profundo hueco de melancolía. También es cierto que esta primavera es una gran laguna de esperanza como nunca había conocido otra...... probablemente este envejeciendo o quizás que ese amanecer tan soñado pasa tan velozmente que me siento incapaz de asimilarlo. Deseo inundarme de ti y luego encerrarme en una urna de celofán para que su aroma no se esfume en esta tonta primavera que es una mezcla de olores y deseos que despiertan en mi después de un prolongado invierno.

"Déjame dormir. mamá"

Hijo mío, por favor,

de tu blando lecho salta.

Déjame dormir, mamá,

que no hace ninguna falta..

Hijo mío, por favor,

levántate y desayuna.

Déjame dormir, mamá,

que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,

que traigo el café con leche.

Mamá, deja que en las sábanas

un rato más aproveche..

Hijo mío, por favor,

que España entera se afana.

¡Que no! ¡Que no me levanto

porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,

que el sol está ya en lo alto.

Déjame dormir, mamá,

no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,

que es la hora del almuerzo.

Déjame, que levantarme

me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,

van a llamarte haragán.

Déjame, mamá, que nunca

me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,

¿y si tu jefe se enfada?

Que no, mamá, déjame,

que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,

que ya has dormido en exceso..

Déjame, mamá, que soy

diputado del Congreso

y si falto a las sesiones

ni se advierte ni se nota.

Solamente necesito

acudir cuando se vota,

que los diputados somos

ovejitas de un rebaño

para votar lo que digan

y dormir en el escaño.

En serio, mamita mía,

yo no sé por qué te inquietas

si por ser culiparlante

cobro mi sueldo y mis dietas.

Lo único que preciso,

de verdad, mamá, no insistas,

es conseguir otra vez

que me pongan en las listas.

Hacer la pelota al líder,

ser sumiso, ser amable

Y aplaudirle, por supuesto,

cuando en la tribuna hable.

Y es que ser parlamentario

fatiga mucho y amuerma.

Por eso estoy tan molido.

¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.

Perdóname, lo lamento.

¡Yo no sabía el estrés

que produce el Parlamento!

Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español.

¡Piensen que fue escrito por este franciscano alrededor del 1750 y valoren su vigencia!

Nuestra seguidora Paola, nos envía esta Colaboración, algunos temas reflejados en la literatura son eternos. GRACIAS.