Barcelona Vs Real Madrid

Otra vez el “clásico”, y con mas morbo que nunca, todas las cabezas pensantes y las que no lo son, intentan tener previsto y resuelto sus quehaceres para cuando sea la hora “H”, estar solo pendiente del gran choque entre los equipos de fútbol de sus vidas.

Sin duda, los medios de comunicación utilizados a gran escala para ese menester, aportan casi el 100% de la abducción al evento deportivo. Desde que se supo la fecha del “partidazo”, día a día tratan de desviar a atención de los problemas que envuelven al pueblo.

Por mi parte, contribuí a tenerlo todo preparado antes de las siete de la tarde, y automáticamente a la media hora después, estaba sentado delante de una gran pantalla de televisión sin perder detalles antes del comienzo.

Me tocó compartir la velada con dos acérrimos seguidores del equipo catalán, temiendo la carga que me darían si su barça ganase, pero no fue así y me libré de la “paliza”.

Uno de los dos en la actualidad está parado con treinta años, soltero, y cobrando el subsidio laboral, no le falta un par de paquetes de cigarrillos, y orgulloso muestra el nuevo teléfono que se ha comprado. El otro, está casado, con dos hijos, treinta y tantos, y su situación laboral pende de un hilo, pero en su casa no falta de nada, absolutamente de nada.

Días antes, nos llamamos telefónicamente, y convenimos en quedar para ver el partido y a la hora indicada estábamos juntos charlando de los posibles resultados del partido que acaparaba la atención mundial.

El que estaba parado, comentó que estaba haciendo un cursillo (a cargo del estado), y así cambiar de ser un electricista a ser un contable, por si acaso lo llaman para una cosa u otra, quejándose de la subida de la gasolina y del tabaco, a la vez que soltaba una bocanada de humo.

El casado estaba mosqueado, se rumoreaba en los pasillos de la empresa, que habría regulación, y sobretodo para aquellos que llevaban menos tiempo, quejándose de que es el tercero por la cola en antigüedad porque solo lleva tres años y con la cantidad de vagos que hay, piensa que es firme candidato al ERE que supuestamente plantea la misma, y todo ello sin dejar de cortar un plato de jamón cinco jotas, y una botella de tercio de una afamada cerveza por cabeza, sonriendo mientras servía y al unísono decían, “como está la cosa tio, menos mal que nuestro barça gana esta noche".

¿Qué es un Bucle?

BUCLE:

Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema. Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término. Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:

- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:

- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:

- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:

- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:

- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido: 

- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:

- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:

- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???

 Un Colaborador Anónimo, nos ha dejado este gráfico ejemplo de lo que es un bucle; queda clarísimo. GRACIAS.

El Bollo (Reedición de Colaboraciones)

Eran cuatro, sentadas a una mesa de la cafetería como si fuesen a jugar al dominó. Hubiesen sido tres y nos apañamos... si pede ser; pero eran cuatro. Al fondo de la barra, la camarera tan bien que las miraba con ojos golositos. Ergo eran cinco... o así.

Tomaban su consumición en tazas y platitos de dulcería. La Patriarca y la menor llevaban gafas, pero lo llamativo eran los comunes pelos lacios, la insulsez de la conversa, los jajajáes y las miradas incendio; las cuales debían de ser tan urentes que, a pesar del invierno, de a poquito a poco se iban ellas despojando de sus capas de cebolla y sus jerseles. Las otras dos, narices de Cleopatra, se miraban como si fuesen a comérselas, ¡toma ambigüedades!

En fin, que fueron tantas las calores que comenzaron a pedir alcohol y musiquita: Y bailan sevillanas rocieras con mofletes rojos de fino[1] y unas idénticas pañoletas que mejor les habría salido comprarlas al por mayor. Una, en tanto que coreografía, hablando por el móvil; minutos y copas más tarde, lo deja en el suelo y allí se pone a escucharlo como si esperase al 7º de Caballería.

Mientras yo escribía esto debieron [de] desaparecer pues al volver la vista atrás sólo vi a la camarera que iba recogiendo —además de las hierbas que ellas arrojaron— un móvil del suelo y el bollo que no se habían comido.

[1] Hay Alcohólicos Anónimos de El Rocío: son los que hacen la promesa “te lo huro por mimmuertoh” de no volver a hacer El Camino.

Gracias a P. Guadiloba, por su nueva colaboración

Creaciones Importantes III

Intentando aprender de algunas reflexiones de Nárul, quiero buscar la soledad, un paisaje romántico donde no exista la figura humana.

Me dispongo a pasear en compañía de mi burro Francis.

Haciendo caso de la amiga Sole, antes de comenzar la jornada es muy importante alimentarse, un buen “Dejeuner sur l´herbe”, para evitar que entre la macacoja, también llamada “hopus culinarius matutinus”.

Mi burro Francis no es el asno de Apuleyo, ni el “pequeño, peludo, suave, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos” de Juan Ramón, Francis es más duro que una pandereta hecha de pellejo de huevo de perro perdiguero.

Le conocí siendo pollino y ahora es casi todo pepino. En su evolución vi su etapa de franciscano, cuando llevaba sotana para tapar su trompeta meana.

Su compañía es fundamental para mi ser, mi ente, la forma de entender que con el tiempo el gurumelo tendrá forma de paraguas; me inspira en los pensamientos de la gran aberración de los principios piramidales, con aromas de las bellas moñigas de la vaca que ríe.

Mi jumento dejó la sotana para convertirse en un taxi engalanado, cerca del mar, a modo de atracción de feria. Dura etapa.

¡Qué disfrute, cuánta relajación!.

Mis recuerdos, por un momento, se centran en mi gran amigo Josyan, cuando se abre ante el espectro de mis ojos la belleza de un amarillo trigal. ¿Por qué te llamas trigo en vez de llamarte Rodrigo?.

-¡Mira Francis, allí a lo lejos, entre las amapolas, se ve al Maná-Maná pastando!.

-¡Es un toro!.

-¡Qué más da, lo aconsejable será no acercarnos demasiado, por si acaso!.

El color del cielo va cambiando, el tono es oscuro, diría que negro, más negro que el hocico de un “canis lupus” harto de morcilla fresca, de Villacarrillo.

Después del largo y relajante camino, a mi burro le duele la garganta, y para estos casos el médico le manda una bufanda blanca.

-¡Antes de llegar a casa nos vamos a dar un homenaje, Francis. Vamos a parar en la venta “Angelito” y nos vamos a zampar una buena tapa de garbanzos con callos, bien picante, a ver si se te cura la garganta de una puñetera vez!, y si no, te voy a tener que dar una friega de “Vich Vaporub”.

Si por casualidad veis un burro volando, no os extrañéis, es mi jumento, que vuela más alto que un pavo de Navidad.

Por más que hemos andado, relajado, en un día de vino y rosas, una vez más seguimos sin encontrar a Robin.

-Francis, he de confesarte que en infinidad de ocasiones he dudado de mi existencia, de mi propia alma, por más que he leído profundamente al Coronel Tapioca, pero después de este día, he de decirte:

¡BURRITO, COGITO ERGO SUM!.

Los Niños de Peter Pan

No puedo, quiero, sí, pero hay algo que me falta, algo que necesito. No recuerdo dónde estaba, hace mucho que la perdí, creo.

A pesar de todo, veo que muchos saben dónde encontrarla y eso me desespera tanto como me entristece.

Como cuando desde mi pequeña ventana, pasadizo de mis ojos a la realidad, observo a esos niños. Siguen jugando como ayer, estúpidos críos, es lo único que saben hacer. Maldita envidia, no saben lo que quieren pero tampoco les importa, bien por ellos.

Quisiera saber cuándo olvidé yo su ilusión, cuándo descuidé el rumbo que llevaría mi futuro, cuándo llegué a despreciar tanto al presente y a sus habitantes.

Necesito recuperarte. Si sólo recordara ese preciso momento en el que, quizá jugando inocentemente a un juego infantil de ésos que tanto me gustaban, se perdió mi sentido…

Te necesito, niña, estoy harto de jugar al jodido escondite, sigo obligado a que esta inútil corriente del día a día me arrastre a mí y a todo cuanto podría, e incluso querría, hacer con mi vida.

Sin norte y sin camino por tu culpa: perdida, querida y, tras tanto tiempo, desconocida ambición.

Nárul, nos vuelve a proponer un ejercicio intimista, en el que refleja esa dura transición a la madurez, la pérdida de la ilusión infantil y la incertidumbre por el futuro. GRACIAS.

Dulces manos, Blancas alas

Son tus manos lo que más recuerdo. Tan bonitas, tan cuidadas. De largos y delgados dedos y uñas tenuemente pintadas.

Manos sencillas y elegantes, como lo eras tú, manos suaves y templadas, desprovistas de aderezos, sinceras, desnudas, claras, sin más adornos que tu piel sedosa y tu anillo de casada.

Siempre fui independiente, libre, despegada. Tú misma lo decías y hasta me lo censurabas.

Y cuando el vuelo se hizo mío, como tantas veces reclamé, indignada, y perdí tu guía y me abandonó tu calma, se esfumó mi entereza, me inundó la rabia, y fui tristeza, desazón y ansia.

Creí morir sin esas manos que en otro tiempo me levantaban; que me aliviaron, tiernas, enjugando mis amargas lágrimas; que me protegían, fuertes, para que nada me golpeara; que me asían, cariñosas, cuando ibas al cole para traerme a casa.

Y aunque me dejaste sola, aún siento la caricia de esas manos cálidas. Como si siguieras conmigo, como si de alas se tratara.

Alas blancas y grandiosas, de algodón y seda clara, que despiden amor a chorros cuando me rozan la cara.

También cuando me reprendes, cariñosamente enfadada.

Y maldigo tu abandono.

Y aborrezco tu marcha.

Y es tan feroz mi desamparo que  a veces sueño que me reclamas.

Por eso vendo sin dudar mi alma a todo aquel que quiera comprarla. Para volar contigo siempre. Lejos, alto, velozmente. Pero eternamente aferrada a tus dulces alas blancas.

Nuestra Amiga y Seguidora Mar, nos remite por e-mail esta aportación, intimismo, poesía, quizás el canto a la perdida de una madre...GRACIAS por tan tierna y sincera colaboración. 

Lengua Castellana

Un político...   que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta;, es mi postulación, aspiración o candidatura al Parlamento de esta, nuestra Comunidad.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!.

Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar, molestar  o joder a su progenitora, a la autora de sus días, o a su puta madre!!!!!

  

¡¡QUÉ MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA !!

  

Rocío nos envía por e-mail, este claro ejemplo de la riqueza de nuestra lengua. GRACIAS.

Milagros (Reedición de Colaboraciones)

Puede que sea un defecto de mi capacidad de comprensión, pero no entiendo que en un «bar de música» te pongan ―junto a la tapa o supraoracionalmente a ella― un vidrio en el que cantan una cosa y un emepetrés en el que cantan otra: una imagen desmiente mil sonidos y a la viceversa.

Conozco fervientes partidarios ―de otras cosas tamiés― que aguardan ante el plasta del plasma a que coincidan (siempre por un casual) imagen y sonido. En mis tiempos eso se llamaba sincronización. Ahora es tan difícil como que gane el Aleti... o el Recre... (El Cacereño tiene aún opciones).

Aunque se han dao casos de cosas con mayor miriabilia: A mí, sin ir más lejos, el otro día me cedió el paso (en uno de peatones) un motorizado repartidor de pizzas. Si eso no es un milagro, seguiremos esperando a Godot que lo vea.

De nuevo P. Guadiloba en una nueva colaboración. GRACIAS

De la Palmera al Cielo

En un lugar Onubense donde nuestro amigo el poeta suele recalar para encontrar su musa, trabaja un amigo, digamos que hablo de Paco.

En la barra, a esa hora casi todos se han marchado; el amigo Paco desde su soledad hace unos días me contó una historia, su historia. Yo siempre he pensado que cuando una persona cuenta una historia es porque la recuerda y si ha sido feliz la vuelve a contar. Probablemente sea un síntoma de que una experiencia positiva a todos nos gustaría volverla a vivir. La escuche y como fiel escribano al papel la traslado para que circule por la red.

Paco, trabajó durante un tiempo la noche y ya se sabe, como dice el Sabina, la noche es peligrosa pero también muy apetitosa.

Al atardecer de cada día comenzaban a surgir las estrellas, a cual más bella: traviesas, juguetonas. Sexo a cambio de Visa y fingir amor por el calor de una transferencia económica a otra galaxia.

Paco, tenía como todos, un Dios que siempre de forma machacona le repetía: puedes mirar pero nunca tocar, si comes la manzana de Eva tus ojos serán condenados a una eterna oscuridad.

El amigo cumplía, trabajaba y se conformaba simplemente con soñar. Resulta difícil para los mortales no oler una flor cuando su aroma y belleza se confunde con la primavera.

Una noche surgió una nueva estrella, su nombre Risaralda, y su aparición a todas las demás oscureció. Su simpatía, belleza y candor al bueno de Paco conquistó.

Sin saber como, en los brazos de su diosa se encontró, vamos que se enamoró; desde ese momento para él la noche cambió.

Corto pero intenso, dulce pero apasionado, amor loco que su Dios castigó.

Todo pasó, y después de largo tiempo Paco con su camisa roja, suele subirse a la Palmera más alta para escudriñar más de cerca el cielo y siempre con la esperanza de volver a ver su estrella dorada. Vano intento, todos sabemos que durante el día las estrellas duermen y cuando surgen en la noche Paco ya no está, queda la Palmera, en silencio, en soledad.. Por las mañanas ella prefiere callar, para no dañar en la herida que el tiempo no ha podido curar..

Eso sí, le queda el recuerdo y a veces en la barra de un bar cuenta esta historia que hoy, eso espero, nos ha hecho a todos un buen rato pasar.

George Harrison

Hoy os quiero hablar sobre uno de mis cantantes/músicos/compositores preferidos, el gran George Harrison, de su vida y de su grandísima contribución a la música, la cual no ha sido valorada por muchos como se merece, como consecuencia del mayor protagonismo de Lennon y McCartney. 

George Harrison nació el 25 de febrero de 1943 en el 12 de Arnold Grove (Liverpool, Inglaterra), en el seno de una familia católica y de ascendencia irlandesa.

Acudió a la escuela infantil Dovedale Road, cerca de Penny Lane, al mismo tiempo que John Lennon A los once años, tras pasar una prueba, le fue concedida una plaza en el Liverpool Institute for Boys, en el cual conoció a Paul McCartney.

Más tarde, Paul McCartney escuchó a Harrison tocar en la escuela y Paul le propuso unirse al grupo. Harrison es presentado por Paul McCartney a John Lennon e ingresa en The QuarryMen, que posteriormente, tras cambiar varias veces de nombre, acabará denominándose The Beatles.

Durante la Beatlemanía, Harrison fue caracterizado como el "Beatle tranquilo" o el "Beatle Silencioso", debido a su carácter introspectivo y su tendencia a un segundo plano en las conferencias de prensa. A pesar de la imagen de "Beatle tranquilo", la mayoría de compañeros y amigos, aseguran que en las distancias cortas era muy hablador y dicharachero, contraponiéndose a la imagen que solía tener de él la prensa.

Harrison escribió su primera canción, "Don't Bother Me", durante un día de convalecencia en cama, en 1963, con el fin de probar, como declararía posteriormente, "si era capaz de componer una canción". Aparece publicada en el álbum With the Beatles de 1963 y en su versión americana, Meet the Beatles!, de 1964.

A medida que transcurría el tiempo, las composiciones de Harrison fueron haciéndose más notables, pasando de un segundo plano a competir con las composiciones de Lennon y McCartney en materia de calidad. Entre 1965 y 1970, los temas compuestos por George Harrison fueron: "If I Needed Someone", "I Want to Tell You", "Think For Yourself", "Taxman" (que abría el álbum Revolver), "Within You Without You", "Blue Jay Way", "Only a Northern Song", "It´s All Too Much", "Love You To", "Old Brown Shoe", "I Need You", "While My Guitar Gently Weeps", "Piggies", "Long, Long, Long", "Savoy Truffle", "Something", "The Inner Light", "Here Comes the Sun", "I Me Mine" y "For You Blue".

Los roces entre Harrison, Lennon y McCartney comenzaron a hacerse patentes a partir de la muerte de Brian Epstein, mánager del grupo, y en especial desde las sesiones de grabación de The Beatles, llegando a intentar dejar el grupo en aquel momento. Entre 1967 y 1969, McCartney expresó en más de una ocasión su insatisfacción con la forma de tocar de Harrison. Las tensiones entre ambos quedan patentes durante los ensayos del proyecto Get Back en Twickenham Studios, que acabará por editarse como documental bajo el título Let It Be, donde Harrison acaba por decir con sorna: "Bien, no me importa. Tocaré lo que quieras que toque o no tocaré nada si no quieres que toque nada. Todo lo que sea por complacerte, lo haré." Descontento con las pobres condiciones en las que se desarrollaban las sesiones y aletargado por las horas de trabajo, Harrison acabará por abandonar el grupo el 10 de enero, si bien retornará a su trabajo el 22 del mismo mes tras dos reuniones de negocios.

Tras la disolución de The Beatles en 1970, y tras años opacado por las sombras de Lennon y McCartney, publicó gran parte del material que había acumulado durante los últimos años en su proyecto más loado por la crítica, All Things Must Pass, el primer álbum triple de la historia musical.

Harrison fue, asimismo, el primer músico en organizar un concierto benéfico. Su Concert for Bangla Desh el 1 de agosto de 1971 reunió a cerca de 40.000 personas en torno a dos espectáculos organizados en el Madison Square Garden de Nueva York con el fin de recaudar fondos para paliar el hambre y la miseria de los refugiados en la antigua Pakistán del Este, hoy en día Bangladesh.

En 1980, Harrison se convierte en el primer Beatle en escribir una autobiografía, titulada I Me Mine. Tras el asesinato de John Lennon el 8 de diciembre de 1980, Harrison sufrió una grave conmoción, debido en parte a su escaso contacto con Lennon y al enfado de éste por no verse mencionado en su autobiografía. La muerte de Lennon forzó a Harrison a rodearse de medidas de seguridad en su mansión de Friar Park, en Henley-on-Thames. Poco después, modificó la letra de "All Those Years Ago", canción que había compuesto en un principio para Ringo y que posteriormente sirvió de tributo a Lennon en su álbum Somewhere in England.

Entre 1994 y 1996, emprendió junto a Paul McCartney y Ringo Starr el proyecto Anthology, incluyendo la grabación de dos nuevas canciones de The Beatles a partir de demos caseros de mediados de los 70 donde John Lennon tocaba el piano y cantaba. Asimismo, el proyecto incluía un recorrido visual por la carrera musical del grupo, con entrevistas a los tres miembros supervivientes.

A mediados de los 90, y debido en parte a su condición de fumador, Harrison libró una batalla contra el cáncer, siendo eliminado en sucesivas operaciones primero de la boca y posteriormente del pulmón.

El cáncer que sufría Harrison reapareció en 2001, siendo diagnosticado como metástasis. A pesar de los tratamientos agresivos, pronto descubrió que era terminal, decidiendo de inmediato pasar sus últimos días en familia y trabajar en algunos proyectos para posteriormente ser terminados por su viuda e hijo. Harrison. Falleció en una mansión propiedad de Paul McCartney en Hollywood Mills, Los Ángeles, el día 29 de noviembre de 2001 a la temprana edad de 58 años.

  

Aquí os dejo dos vídeos con dos algunas de sus mejores composiciones, las cuales espero que disfrutéis. 

Sesión de espiritismo

Ayer oí la voz de varios espíritus. Os puedo asegurar que no provenían del más allá, puesto que sus palabras sonaban muy cercanas, rebosando amistad y simpatía. Poco a poco mi organismo fue ascendiendo a un nuevo universo guiado por la luz de los Espíritus de Haddock, los cuales me estaban dando la oportunidad de convertirme en uno de ellos. Halagado y encantado de poder colaborar desde dentro es como me siento desde entonces, y tengan por seguro que disfrutaré haciéndolo. No hay mayor gratificación para mí que tener la posibilidad de deleitarme en primera persona de lo que ya me encantaba hacer como colaborador. Desde hoy el espiritismo no tendrá secretos para mí, puesto que estas maravillosas ánimas me han otorgado la habilidad de comprender la relación de los espíritus con el mundo corporal. Gracias y a disfrutar.

Soy Bake Nodoyuna, este es el nombre que he elegido. En honor a Pierre Nodoyuna y su inseparable perro Patán de la serie de dibujos animados los "Autos Locos". Su coche, el Super Ferrari, siempre llegaba último a la meta, como castigo a su eterno intento de hacer trampas, algo que por desgracia no ocurre en la sociedad actual con la frecuencia que debería. Hoy en día los más tramposos suelen tener más privilegios de los que les corresponden. Así pues, para que de su recuerdo quede constancia, espero que perdure su humor que de pequeño me hizo reír tantas veces 

¡Buen trabajo Patán! ¡Ahora pon la salsa picante dentro del motor!

Sabia nueva, alegría esperada

Personalmente aún no lo conozco, pero eso no importa, se de buena tinta que es un persona excelente, que su inteligencia no solo la usa para ganar dinero, sino para hacer amigos y que lo tomen como amigo de por vida.

Para colmo dedica su tiempo en educar a aquellos que lo necesiten, y su mente volátil, lo mismo está aquí con nosotros que en New York tomando una cocacola bien fresquita, lo mismo se come una tortilla de papas con huevos, que un olla de habas enzapatás que le haya preparado su suegro, es escandaloso de buena gente, lo mismo repasa un examen, que hace comentarios a cualquiera de los artículos que se publican aquí, En definitiva un buen fichaje.

Que vuelvo a repetir que no lo conozco, pero me han hablado tanto de él, que es imposible que me equivoque en lo que digo, dado que la fuente es fidedigna, la mejor, la única, la que no te engaña, ni te exagera, se queda corto, porque es muy bondadoso, y ahora lo tenemos con nosotros, lo hemos pescao, jaja, es broma, ha decidido formar parte de esta familia que desde hace unos años venimos atendiendo este humilde blog para contento o pesares de algunos, pero en definitiva tratar de entretener de forma altruista a todo aquel que quiera entrar a leer lo que se publique.

Así que desde hoy tenéis que contar con un nuevo Bake, un nuevo amigo entre nosotros y vosotros que acudís a diario, una escritura de peso, con clase, como dirían los magnates, de muchos quilates, aunque ya habéis tenido la suerte de poder leer algún articulo de él, publicado como seguidor,  seguro que vamos a disfrutar de su lectura de aquí en adelante.

Para todos los que componemos esta familia, ha sido una gratísima noticia y una alegría esperada con el corazón abierto, dado la clase de persona que es, y hoy se me ocurren estas palabras para además de presentarlo, dar la bienvenida a nuestro blog del que todos formáis parte, a BAKE NODOYUNA, que a pesar de su apelativo dará mas de una, y de un millón, enriqueciendo con sus artículos, comentarios, etc., los momentos que el blog aporta a todos.

Gracias y felicidades en nombre de la Familia Bake.

El parto de una lagartija

Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, esta historia te hará reír a carcajadas!

Resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.

Esto fue lo que ocurrió:

Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro.

"Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?"

Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación.

Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.

"Cariño, ven a ver a su lagarto "

"¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."

"Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Bert y Ernie , mami!"

Yo me quedé igual de estupefacto.

"¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.

"Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? Me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)

"No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"

"Exacto, Bert y Ernie" mi hijo me apoyaba.

Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación.

"Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"

"Oh , animal" me Chillaron.

Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.

"No parece que estemos mejorando esto mucho”, comenté.

"viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.

"Haz algo, papi" urgía mi hijo.

"vale, vale". Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.

"Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor.

"A lo mejor nos ayudan en el parto". (Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)

"Vamos a llevar a Ernie al veterinario,"dije seriamente”. Nos metimos en el coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.

"Respira, Ernie, respira", decía para animar a la lagartija.

El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.

"Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.

"Esto es muy interesante" murmuró el vete de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?

Tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento decabeza

"¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer.

"Está perfectamente”, nos aseguró el veterinario. "Esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.

Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquello.

"O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer.

"Exacto”, replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.

De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.

Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de......su...pequeña....." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.

"¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.

Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.

"Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo.

"Oh, no sabes cuánto”, apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.

Dos lagartijas: 140 €.

Una jaula: 50 €.

Veterinario: 30 €.

El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija: ¡No tiene precio!

Moraleja de esta historia: Pon más atención en la clase de biología. Las lagartijas ponen huevos!

Nuestra buena amiga Rocío, y un seguidor que firma como Enrollao, nos remiten este simpático artículo. GRACIAS.

La Parejita (Reedición de Colaboraciones)

Estaba toda ella sentada frente a mí. Pongamos que era un pub o una cafetería o, en resumen, cualquier local con mesitas lo suficientemente amplias como para hacer el crucigrama sin que se te caiga el té encima de la prensa. Y, justamente enfrente, ella entera enormemente arrepanchingada en uno de los asientos mientras yo veía cómo rebosaban sus ancas de allí. Puede que se llamase el bar Barella.

Tuvimos algún que otro cruce de miraditas, un levantar al unísono las tazas (la suya de café) y sonrisillas hasta que le debió de llegar su hora de tomarse la melecina. Se canteó a la derecha hacia la oreja del sillón de la que pendía su bolso y extrajo de él un achatado y grueso botecillo de farmacia.

El polema gordo fue que ni a juerza de brazos ―tríceps colgantes, cada uno mayor que entrambos mis muslos― ni siquiera a maña de muñecas consiguió abrir el sésamo de ese frascuelo de píldoras, cápsulas, comprimidos, pastillas o lo que fuere. Por lo cual comenzó a utilizar para semejante menester la propia dentadura: Vueltas y vueltas y al final, con una quijada que hubiera podido matar hasta a Caín, desgarró la enroscadísima tapa plástica de aquel cristalino envase, jincándole hasta el fondo la bocaza.

Y las grageas, pastillas, píldoras o etcétera ―que ya no está una para repetir― salieron de rebimba desparramándose cafeta adelante entre todos los muchos pies de la clientela de las mesitas adyacentes, llegando hasta los de la parroquia peatona de la barra.

Viendo aquel maremágnum de rebotillos, yo imaginaba todo ese pastillamen como lacasitos emanem, pese a que fuesen simplemente bicolores. Pero cuando levanté la vista hacia ella, por sus comisuras sangrantes aún me sonreía, jimplando.

Hoy día tenemos una niña y un niño: la parejita.

Guadiloba

Colaboración remitida por el seguidor, Guadiloba. GRACIAS

Cursillo Prematrimonial (3ª Parte)

El cura le vuelve a abrir las piernas a María y sigue deslizando su instrumento sobre los labios vaginales, mientras María comienza de nuevo a gemir sordamente.

-¿Escuchas las trompetas divinas? Mira como caen las murallas de Jericó.

Mientras dice la última frase, de una embestida certera lo mete hasta el fondo, y María al sentir en sus entrañas ese calido y grueso pene comienza a gemir escandalosamente, sin recato, dejando rienda suelta al placer que está sintiendo, cuando ese enorme miembro la taladra sin descanso con un ritmo endiablado. El orgasmo esta vez llega como una explosión, diferente al anterior, es un orgasmo vaginal que no había experimentado con anterioridad, jamás en su vida, los gemidos son inmensamente fuertes y escandalosos.

-Y ahora es el momento perfecto para... eyacular, sembrando este fértil campo con las simientes de la vida. –el sacerdote cierra los ojos mientras da varias embestidas rápidas, para después quedarse inmóvil mientras se muerde fuertemente los labios.

María siente en sus entrañas como se desparrama inundándola, el ardiente esperma, del sacerdote. Éste vuelve a cerrarle las piernas, mientras siguen disfrutando, jadeantes, del éxtasis conseguido.

Tras un momento de descanso, el sacerdote aún con el miembro erecto dentro de la vagina de María, les dice:

-Hijos, ¿Lo habéis entendido todo? –.

A la pregunta del sacerdote, Maria responde entrecortadamente, con voz ronca y apagada.

-Padre,-- ¿podría --repetir --desde lo del junco verde-- en adelante?, --ahí --me he perdido...

3ª y última entrega de la Colaboración de Pedro Canillas, esto se veía venir, todos lo veíamos venir, menos el boquiabierto Pedro. GRACIAS por la Colaboración.

Cursillo Prematrimonial (2ª Parte)

El sacerdote toma el lugar que ocupaba Pedro y empuja suavemente a María hacía el interior de la mesa, mientras le flexiona sus rodillas hasta que las plantas de los pies se apoyan en la misma.

-Observa, como al deslizar mi dedo por este valle rosado se le eriza el vello, y como las puertas del paraíso se abren cual flor en primavera cuando presionas dulcemente..., como acoge en su interior mi dedo..., como lo invitan a entrar en esa cueva acogedora, ves que no invade, que es bien venido, que llega hasta el fondo siendo abrazado sin resistencia alguna.

María mira a Pedro, pues el cura le acaba de meter el dedo en la vagina, y no sabe como reaccionar, pero Pedro está boquiabierto siguiendo las explicaciones.

-Mira la humedad brillante, -continúa el sacerdote sacando el dedo empapado- es como el rocío de la mañana que se posa sobre los prados verdes, mira como lo extiendo, como lluvia que fertiliza el campo, para llevarla a todos sus recovecos. Este dedo bendecido con el néctar de la vida puede entrar y salir libremente sin impedimentos, pues ya es reconocido como un hacedor de felicidad.

María ya no puede evitar que se le escapen suaves suspiros entrecortados, mientras el sacerdote juega entrando y saliendo con su dedo.

-Ahora hijo, ya se puede sacar el instrumento sacro de la fertilidad, -dice el sacerdote- subiéndose la sotana y dejando al descubierto un falo erecto descomunal, tira suavemente de María hacia el borde de la mesa- y aproximarlo a las rosas colinas desnudas para darles humedad, hay que ser generoso y repartir desde arriba hasta abajo.

María está alucinando, el cura le está restregando el aparato por sus labios vaginales recién depilados, y su novio mira embobado.

-Mira como este bultito, centro del placer, se levanta contento, endureciéndose para saludar con alegría al ejército amigo.

María está ya a punto del orgasmo.

-Antes de entrar en el santuario, presenta tus respetos al faro que preside la entrada a la bahía, rózalo con suavidad con el extremo de tu lanza sagrada. Mécelo como a los juncos verdes.

María está chorreando, no puede aguantar más, al sentir ese glande tibio rozando su clítoris lubricado, se deja ir, desencadenando un orgasmo intenso que le recorre y retuerce todo su cuerpo, mientras reprime un grito de placer. El sacerdote cierra las piernas de María delicadamente, dejando su miembro inmóvil aprisionado entre ellas, para que no se escapen los estertores del orgasmo.

-¿Ves Pedro? Ahora todo está preparado para recibir la simiente de la vida, las colinas y las aguas armonizan con la naturaleza en un equilibrio cósmico.

Esta es la segunda entrega de la Colaboración de Pedro Canillas,  parece que el cura es un gran experto en impartir las prácticas de estos "cursos". GRACIAS. 

Cursillo Prematrimonial (1ª Parte)

Buenos día Padre, venimos por lo del cursillo prematrimonial.

-¿Y os llamáis?

-Pedro y María, Padre.

-Bien, bien, pasad.

-¿Queréis el curso largo o el corto?

-¿Qué diferencia hay? –pregunta María.

-El corto es más rápido, es un solo día, y el largo son tres meses, pero es más completo.

-El corto –dicen Pedro y María al unísono.

-Hace muchos años que nadie elige el largo, ¡que le vamos a hacer! –Dice el sacerdote resignado- ¿Habéis hecho el amor alguna vez?

Pedro y María se miran con vergüenza para después bajar la vista al suelo.

-Interpreto que eso es un sí. –dice el padre mientras pone un grueso edredón sobre la mesa.

-Os voy a hacer un examen práctico, mostradme como lo hacéis.

-¡Padre! ¡Por favor! exclama María, sonrojada y asustada.

-Si preferís ir más despacio y perder dos horas diarias durante tres meses, hacemos el cursillo largo, con prácticas diarias, pero al final es el mismo examen, y si no aprobáis, yo no os caso.

Pedro y María se vuelven a miran atónitos, pensaban que esto iba a ser un sencillo trámite.

-¿Podemos hablarlo entre nosotros?

-Por supuesto, pero daros prisa que en tres horas tengo otra cita.

La pareja se retira a una esquina y tras una corta conversación en voz baja, Pedro se dirige al sacerdote.

-¡De acuerdo! Pero si lo hacemos, ¿acabamos hoy, y acordamos ya la fecha de la boda?

-Por supuesto, nunca he suspendido a ninguna pareja, muy mal lo teníais que hacer, venga, desnudaros y enseñadme como hacéis el amor, si es muy sencillo y natural.

Pedro y María se desnudan tímidamente, María se pone en la mesa acolchada boca arriba con sus nalgas en el borde de la mesa, Pedro le sujeta las piernas en alto por los tobillos con una mano, mientras con la otra dirige su miembro hacia la rajita de María, que la mesa deja a la altura perfecta. De un empujón entra hasta el fondo, y agarrando un tobillo con cada mano los separa, mientras empieza un mete y saca rítmico.

A los treinta segundos, les grita el sacerdote muy enfadado:

-¡MAL, MUY MAL!, no estáis haciendo el amor, estáis follando, esto no es así, aparta Pedro, y mirad como se debe de hacer.

Pedro Canillas, nos ha dejado esta entrega que, por su extensión dividimos en 3 partes. GRACIAS. 

Pasa la bola

El vecino no llega a fin de mes.
Todo está subiendo, no puedo pagar la hipoteca, estamos en crisis.
El banco cada día obtiene más beneficios.
Unos muchos no pagan hacienda, otros cobran el paro y realizan chapuzas.

Pasa la bola, ¿Qué bola?.

Estos políticos lo están haciendo mal.
Los funcionarios no hacen nada, no funcionan.
Yo voto que no, porque no eres de mi partido o religión.

Pasa la bola, ¿Qué bola?.

Nos estamos cargando el planeta.
Mujeres y niños explotados, muchas guerras.
Existe mucha hambre en el mundo.
La inmigración nos está jodiendo.

Pasa la bola, ¿Qué bola?.

La monarquía nunca está en secano.
Algunos deportistas cobran cifras astronómicas.
La prensa rosa y sus mutilados acompañantes no conocen la palabra crisis.

Pasa la bola ,¿Qué bola?.

Qué abandono de la función más importante del ser humano en el ámbito social: la implicación, la responsabilidad; da igual, es mucho más cómodo pasar la bola.
Vivimos sin complicarnos, es suficiente y más gratificante. Mejor vivir de los rumores, el pasotismo, apoyarnos en la masa acostumbrada como todos a pasar la bola.

Rechazo como dice Ángeles Caso “el cinismo de una sociedad que sólo piensa en su propio bienestar y se desentiende del malestar de los otros, a base del cual construye su derroche. Y a los malditos indiferentes que nunca se meten en líos. Señalo con el dedo a los hipócritas que depositan una moneda en las huchas de las misiones pero no comparten la mesa con un inmigrante. A los que te aplauden cuando eres reina y te abandonan cuando te salen pústulas”.

Qué pasará cuando no tengamos a nadie a quien pasar…bueno eso aún tardará.
Mientras tanto pasemos la bola, que siga rodando.

Así hablamos hoy

El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos. A la hora del aperitivo, al lado de la piscina, la mujer, que es muy moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece:

"UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL CANTÁBRICO" 

¿Quién no peca ante esta sugerencia? 

Bueno, pues me sirvieron: 

Una puta caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas.

Desde los años 70 hasta hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse del personal... Aquí van algunos detalles para que estés al día.

AYER 

Somos ciento y la madre 
Ir a descansar a un balneario
Engañabobos 
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?
Trabajar bajo cuerda
Gilipollez 
Tarao
la tienda de saldos
Ninguna tía me hace caso 
Vestirse con cualquier trapito 
Hacer la vida imposible en el trabajo 
Comprar compulsivamente 
Peluquero
Barrita de pan 
Estar traspuesto del viaje
Vendedor 
Colgao
Servilleta escrita
Robo indiscriminado de los políticos 
Curandero / a 
Tocarse las pelotas en el curro 
Entre bambalinas
2+2 para ti = 3, para mí = 5 
Profe de gimnasia 
Caminar entre pedruscos, arbustos y matojos 
Nunca le gustó trabajar 
Me voy al bar a ver si ligo algo 
Reunión de cantamañanas
La calentura es mutua
Franja de máxima audiencia 
Manipular a la opinión pública 
No entiendo un pijo
Bragas y sostenes
Dame el mando de la tele
No ponen nada en la tele 
Poner accesorios al coche
Tercer Mundo
Cuantos más seamos menos pagaremos 
Despidos masivos 
Joderle la vida a los demás

HOY 

Overbooking 
Ir al Spa 
Demo 
Delivery 
Contrato en Prácticas 
Expresión sacada de contexto 
Trasgresor 
Outlet
No encuentro mi target 
Ser fashion 
Mobbing
Shopping victim 
Estilista
Baguette 
Tener jet-lag
Ejecutivo de cuentas 
Diferente 
Blackberry
Déficit público
Mentalista 
Estar en una teleconferencia 
Backstage
Sinergia 
Personal trainer 
Trekking 
Meterse a político
Me voy a chatear 
Talk-show 
Funciona la química 
Prime time
Fenómeno mediático 
Hay que leer entre líneas 
Lingerie 
Hacer zapping 
Telebasura
Tunear
Países Emergentes 
Joint Venture 
Reestructuración
Libertad de expresión 

Nuestro amigo Carlos, nos ha enviado este ejemplo del cambio que ha experimentado la forma de expresarse en nuestro idioma. GRACIAS.

Proverbios (Reedición de Colaboraciones)

PROVERBIO: Sentencia breve con sabiduría moral.

“A fuerza de ir todo mal, comienza todo a ir bien”. Proverbio francés

“Adán comió la manzana, y todavía nos duelen las muelas” Proverbio húngaro

“Antes de cambiar el mundo, da tres vueltas a tu casa” Proverbio chino

“Antes de juzgar a una persona, camina tres lunas en sus zapatos” Proverbio hindú

“Aquel que pregunta, es un tonto por cinco minutos, pero el que no pregunta, es tonto para siempre” Proverbio Chino

“Cuando apuntas con un dedo, recuerda que los otros tres dedos te apuntan a ti” Proverbio inglés

“No te acerques a una cabra por delante, a un caballo por detrás, y a un tonto por ningún lado” Proverbio judío

“Cuídate del perro que no ladra y del agua mansa” Proverbio latino

“Yo me quejaba porque no tenía zapatos, hasta que conocí a un hombre que no tenía pies” Proverbio árabe

“La primera vez que me engañes, la culpa será tuya; la segunda será mía” Proverbio árabe.

“Las palabras de oro van a menudo seguidas por actos de plomo” Proverbio holandés

“Bebe y come con tus amigos, pero no trates con ellos de negocios” (Anónimo)

“Todo es relativo en la vida. El clavel es mucho más bello que un repollo, pero prueba hacer una sopa con un clavel” Proverbio de Puck

“Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se derraman” Proverbio irlandés

“Bueno es tener amigos, aunque sea en el infierno” Proverbio español

“Una vez terminado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja” Proverbio italiano

Colaboración remitida por KALIMOCHO, Gracias por tu participación

Indecente

Me gustaría transmitirle al Gobierno pasado, al actual, y al que pueda venir, lo siguiente:

Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL,que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de €uros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honestos.

TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicarlas comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes €30.01, cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, Etc. y aun no les han abonado la nómina.

PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.

ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.

HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.

INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)

INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).

INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

Indecente No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen.

INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula.

¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.

Un seguidor anónimo nos remite este artículo, que ha circulado por Internet, incluso se ha atribuido a Pérez-Reverte. GRACIAS.