12 de abril de 2012

Cursillo Prematrimonial (2ª Parte)

El sacerdote toma el lugar que ocupaba Pedro y empuja suavemente a María hacía el interior de la mesa, mientras le flexiona sus rodillas hasta que las plantas de los pies se apoyan en la misma.

-Observa, como al deslizar mi dedo por este valle rosado se le eriza el vello, y como las puertas del paraíso se abren cual flor en primavera cuando presionas dulcemente..., como acoge en su interior mi dedo..., como lo invitan a entrar en esa cueva acogedora, ves que no invade, que es bien venido, que llega hasta el fondo siendo abrazado sin resistencia alguna.
María mira a Pedro, pues el cura le acaba de meter el dedo en la vagina, y no sabe como reaccionar, pero Pedro está boquiabierto siguiendo las explicaciones.
-Mira la humedad brillante, -continúa el sacerdote sacando el dedo empapado- es como el rocío de la mañana que se posa sobre los prados verdes, mira como lo extiendo, como lluvia que fertiliza el campo, para llevarla a todos sus recovecos. Este dedo bendecido con el néctar de la vida puede entrar y salir libremente sin impedimentos, pues ya es reconocido como un hacedor de felicidad.
María ya no puede evitar que se le escapen suaves suspiros entrecortados, mientras el sacerdote juega entrando y saliendo con su dedo.
-Ahora hijo, ya se puede sacar el instrumento sacro de la fertilidad, -dice el sacerdote- subiéndose la sotana y dejando al descubierto un falo erecto descomunal, tira suavemente de María hacia el borde de la mesa- y aproximarlo a las rosas colinas desnudas para darles humedad, hay que ser generoso y repartir desde arriba hasta abajo.
María está alucinando, el cura le está restregando el aparato por sus labios vaginales recién depilados, y su novio mira embobado.
-Mira como este bultito, centro del placer, se levanta contento, endureciéndose para saludar con alegría al ejército amigo.
María está ya a punto del orgasmo.
-Antes de entrar en el santuario, presenta tus respetos al faro que preside la entrada a la bahía, rózalo con suavidad con el extremo de tu lanza sagrada. Mécelo como a los juncos verdes.
María está chorreando, no puede aguantar más, al sentir ese glande tibio rozando su clítoris lubricado, se deja ir, desencadenando un orgasmo intenso que le recorre y retuerce todo su cuerpo, mientras reprime un grito de placer. El sacerdote cierra las piernas de María delicadamente, dejando su miembro inmóvil aprisionado entre ellas, para que no se escapen los estertores del orgasmo.
-¿Ves Pedro? Ahora todo está preparado para recibir la simiente de la vida, las colinas y las aguas armonizan con la naturaleza en un equilibrio cósmico.

Esta es la segunda entrega de la Colaboración de Pedro Canillas,  parece que el cura es un gran experto en impartir las prácticas de estos "cursos". GRACIAS. 

56 comentarios:

  1. Joder, el cura ademas de un follador nato es también poeta.

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  2. PAREJAS
    Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
    Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

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  3. FISIOLOGÍA

    ¿Qué utilidad tiene el himen en las hembras de los mamíferos?
    Probablemente ninguna. Hay diferentes teorías para explicar su existencia

    Es posible que, realmente, el hecho de que una hembra madura de mamífero mantenga una membrana en el interior de la vagina no tenga una utilidad, sino que sea un residuo de etapas fetales. En ese momento se observa muchas veces que no existe una apertura vaginal, sino que la cavidad está cerrada con una capa de tejido celular más o menos gruesa.

    Esa membrana se abre solo parcialmente antes del nacimiento, que es cuando se conoce como himen.

    Esa apertura parcial permite que las menstruaciones se den en el futuro con absoluta normalidad, ya que la sangre encuentra un camino hacia el exterior.

    Otra de las teorías de algunos biólogos y médicos es que puede tratarse de una protección o barrera biológica ante posibles infecciones en la “infancia”, cuando todavía la vagina no cumple ningún papel reproductor. Otros paleobiólogos lo relacionan con el pasado acuático de la vida.

    Lo cierto es que el himen está presente en focas, manatíes, ballenas dentadas, topos, ratas, elefantes, llamas, cerdos de Guinea, lémures y chimpancés, por ejemplo.

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  4. Noruega ha prohibido a Arabia Saudí financiar mezquitas mientras no permitan construir iglesias en su país.
    El Gobierno noruego ha dado un paso importante a la hora de defender la libertad en Europa frente al totalitarismo islámico.
    Jonas Gahr Stor, ministro de Asuntos Exteriores, ha afirmado que se rechazarán las donaciones millonarias de Arabia Saudí y varios empresarios musulmanes para financiar la construcción de mezquitas en Noruega. Según dicho ministro, las comunidades religiosas tienen derecho a recibir ayuda financiera, pero el gobierno noruego, excepcionalmente y por razones lógicas, no apoya la financiación islámica con cientos de millones de euros. Jonas Gahr Stor apunta que “sería una paradoja, y antinatural aceptar las fuentes de financiación de un país donde no hay libertad religiosa”. El ministro también afirma que “la aceptación de ese dinero sería un contrasentido ”, recordando la prohibición que existe en el país árabe para la construcción de iglesias de otras religiones. Jonas Gahr Stor también anuncia que “Noruega llevará el asunto ante el Consejo de Europa” donde defenderá esta decisión basada en la más estricta reciprocidad con Arabia Saudita.

    POR CIERTO; ESTA NOTICIA CASI HA PASADO DESAPERCIBIDA EN ESPAÑA DONDE, ANTE EL TEMOR DE REPRESALIAS, LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN.... ¡¡¡¡¡PREFIEREN CALLARSE!!!!!

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  5. I M P O R T A N T E para todos



    En tres días, la mayoría de las personas de este país tendrán este mensaje. Esta es una idea que realmente debe ser considerada y repasada para el Pueblo. Ley de Reforma del Congreso de 2012 (enmienda de la Constitución de España)

    1. El diputado será asalariado solamente durante su mandato. Y no tendrá jubilación proveniente solamente por el mandato. 2. El diputado contribuirá a la Seguridad Social. El actual fondo de jubilación del Congreso pasará al régimen vigente de la Seguridad Social inmediatamente. El diputado participará de los beneficios dentro del régimen de la Seguridad Social exactamente como todos los demás ciudadanos. El fondo de jubilación no puede ser usado para ninguna otra finalidad. 3. El diputado debe pagar su plan de jubilación, como todos los españoles. 4. El diputado dejará de votar su propio aumento de salario. 5. El diputado dejará su seguro actual de salud y participará del mismo sistema de salud que los demás ciudadanos españoles 6. El diputado debe igualmente cumplir las mismas leyes que el resto de los españoles (IRPF, impuestos, seguridad social, etc.) 7. Servir en el Congreso es un honor, no una carrera. Los diputados deben cumplir sus mandatos (no más de 2 legislaturas), después irse a casa y buscar empleo.

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  6. He leido las dos entregas y de momento llego a varias conclusiones.
    El tal Pedro es cornuo y consentido.
    La chia es ninfómana.
    El cura es el amante de la chica.
    Veremos si en el tercer capítulo no existe un trio.

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  7. A UNA ANCIANA
    Dile tú que tu gobierno no quiere saber nada de ella.
    Dile tú que ya no podrán venir a levantarla y asearla...
    Dile tú que la comida se la tendrá que buscar ella...

    Y cuando pasen días, semanas... y desde la escalera se huela el hedor empalagoso de la muerte, no mires, mira para otro lado.
    Después veremos en los diarios que encontraron a una anciana en su casa, muerta hace días porque nadie iba a cuidarla, porque la única ayuda que tenía la suprimieron por ser INADMISIBLE...
    Esto es GENOCIDIO moderno, los campos de concentración sus propias casas y los gases letales la mierda de semanas que nadie le podrá limpiar, porque esta ley es INADMISIBLE...
    VERGÜENZA !!!!!!!

    YO ESTOY EN CONTRA DE LA DEROGACIÓN DE LA LEY DE DEPENDENCIA. LOS OTROS QUE DISFRUTEN DE LO VOTADO.

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  8. Este cura es un gran experto, tanto en el caso práctico como en la verborrea teórica, un cura filósofo-poeta, un cura metafórico.
    La literatura es celestial. Bravísimo.

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  9. El artículo es genial, aunque se pone uno más caliente que un ajoporro.
    ¡No tiene guasa el sacerdote!.

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  10. ORGASMO: Cunando encuentras un billete de 100 dólares en un traje que no usabas y q no sabías que tenías.

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  11. Los cerdos tienen orgasmos que duran 30 minutos,los humanos tenemos 30 minutos para tratar de llegar a un orgasmo. Pido reencarnarme en cerdo!

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    1. El cerdo ya no admite más reencarnaciones, la última fue el Maná-Maná.
      El pobre cerdo estará arrepentido eternamente.

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    2. Y la Maina por delante o por detras, da igual y al final no sabe lo que es chupar, disculpa, chupar del bote si.

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    3. La Maína no admite el cambio.

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    4. Si el orgasmo del hombre durase como la del cerdo, se extinguiría la especie; fallecerían todos de infarto.

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  12. Las personas que tienen sexo más seguido viven más. Ya saben.

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  13. Mujer pervertida vale por dos...

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  14. Rajoy limitará el pago en efectivo a 2.500€. Creo que es la primera medida de su Gobierno que no me afecta.

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  15. Se abre el telón y aparecen 1.000 periodistas preguntando por Rajoy. ¿Cómo se llama la Película?
    "BUSCANDO AL MEMO"

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    1. DELANTERO EXTREMO DERECHAjueves, abril 12, 2012 5:21:00 p. m.

      Para idiota tú rojillos de extrema izquierda.

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  16. ¿Alguien me confirma que Jose Mota ha dejado TVEpor los recortes que ha hecho el PP?
    Como sea verdad... Otra razon para odiarlos más

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    1. Pues para algo divertido que había en la tele. En estos tiempos hace falta más programas para reir, y menos para pelearse.

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  17. El otro día me ofrecí a meterle los dedos a una chica que estaba muy borracha, vomitar no vomitó, pero tuvo el orgasmo de su vida.

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  18. La mejor forma de eliminar un dolor de cabeza es con un orgasmo. Comprobado" Para que luego digan que les duele la cabeza jajaj

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  19. ¿Por qué las mujeres tardan tanto en tener un orgasmo? Para tener una larga historia que chismearle a sus amigas.

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  20. El sexo mañanero es lo mejor que te puede pasar al despertar. A menos que estés en prisión.

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  21. Masturbarse es algo positivo. Si fuese negativo sería menosturbarse...

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    1. La masturbación femenina es más moderna que la masculina. La masculina es manual, la femenina es touch.

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    2. La Constitución claramente prohíbe la masturbación. Art. 17:1.- "Nadie puedes hacerse justicia por su propia mano."

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  22. ¿Qué le pasa a la pagina de la Agencia Tributaria?? ¿Para qué abren el plazo si no podemos hacer nada? ¿Acaso no sabian que las visitas iban a ser muchas?

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    1. Seguro que tras "los fallos" de la web de Hacienda está también Rajoy "recortando" en el servidor.

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  23. Masajista del defensa escobajueves, abril 12, 2012 12:38:00 p. m.

    Los ayuntamientos y sus deudas
    PUBLICADO 8 abril, 2012Ayuntamiento Deuda en euros
    Madrid 1.086 millones
    Jerez 400 millones
    Jaén 300 millones
    León 280 millones
    Valencia 190 millones
    Zaragoza 164 millones
    HUELVA 150 MILLONES
    Palma de Mallorca 109 millones
    Granada 107 millones
    Ceuta 80 millones
    Alicante 55 millones
    Sevilla 52 millones
    Santa Cruz de Tenerife 50 millones
    Las Palmas de Gran Canaria 49 millones
    Castellón 46,7 millones
    Albacete 35 millones
    Mérida 30 millones
    Toledo 29,7 millones
    Moratalla (Murcia) 28,6 millones
    Córdoba 25,5 millones
    Sabadell 24,7 millones
    Cuenca 22,3 millones
    Lerida 18,2 millones
    Murcia 18 millones
    Salamanca 17 millones
    Zamora 16,7 millones
    Tarragona 16,5 millones
    Cáceres 14,2 millones
    Santander 13,3 millones
    Santiago de Compostela 13,1 millones
    Almería 11 millones
    Ávila 10,5 millones
    Burgos 10,5 millones
    Ciudad Real 10 millones
    Soria 10 millones
    La Coruña 7,6 millones
    Teruel 5,5 millones
    Palencia 4 millones
    Menorca 3,3 millones
    Málaga 2 millones. No se acoge al plan
    Badajoz 1 millón. No se acoge al plan
    Plasencia 725.907 euros
    Gerona 243.000 euros
    Valladolid 110.000 euros. No se acoge al plan
    Huesca 23.592 euros
    Barcelona 1.000 euros. No se acoge al plan
    Segovia No debe
    Pamplona No debe
    San Sebastián No debe
    Vitoria No debe
    Bilbao No debe
    Logroño No debe
    Oviedo No debe
    Lugo No debe
    Pontevedra No debe
    Orense No debe

    Yo soy de Huelva y esa deuda no es ni la mitad de lo que se debe en realidad….Aquí se habla de 350M€ por lo que hay mucho más gente pendiente de cobrar. Ah y la rebaja del 20 por ciento a interinos y laborales indefinidos es una cortina de humo, tienen preparada una lista para despedir a 200 empleados públicos y no tocar ni un pelo a sus familiares enchufados, ese es el verdadero plan de viabilidad que tienen oculto……… Y más.

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    1. La solución está en que el cura, como es móvil, como el coche del papa, vaya repartiendo con los 11 dedos (descartados los piés) a diestro y siniestro, un poquito de amor.

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  24. ¿Qué nos deparará la tercera parte?.

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  25. La última rueda de prensa de Rajoy en Seul; hoy en Polonia. A ver si resulta que lo hemos elegido embajador y no Presidente de España.

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    1. Más que embajador, en bajar.
      Al cura sólo le falta bajar a pilón, pilón de aguas cristalinas.

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  26. —¿Hay alguien que se oponga a este matrimonio? Hable ahora o calle para siempre.
    —Yo padre!
    —¡CÁLLESE, USTED ES EL NOVIO!

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  27. Mientras el sacerdote no le haya pasado la mano por el lomo, todavía hay solución.

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  28. SOR MARIA LA DE LOS BEBES ROBADOS SE LLAMÓ "SOR PRENDIDA" CUANDO SE ENTERO DEL JUICIO Y AHORA SE LLAMARÁ "SOR PRESA" OJALA¡¡¡ PUTO CLERO DE MIERDA.

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    1. DELANTERO EXTREMO DERECHAjueves, abril 12, 2012 5:22:00 p. m.

      Más respeto rojillo y no te puedo llamr puto porque me censuran

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  29. Jamás había visto un anillo de bodas tan original, desde luego es más barato.

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  30. Todo lo que es follar, es decir bueno, o es pecado o vale pasta. El cura sin embargo perdona los pecados y si los comete en cursillo matrimonial hasta puede que le pagen a él.

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  31. Prefiero un preservativo mas que un anillo. El artículos magnifico.

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  32. Tal como va el segundo capítulo el cura termina haciendo que el novio se masturbe.

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  33. Si eso. Es hacer el amor, yo lo único que se hacer es follar.

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  34. En los pasillos municipales se rumorea que Robin ha dejado el bosque y que a partir de mañana su nuevo empadronamiento será en la iglesia del cura. Cambiará su escafandra por el faldón de monaguillo, y las flechas, por una cámara de vídeo para filmar los cursillos prematrimoniales para colgarlos en you tuve.

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    1. Mal cambio, yo me quedaría con Maruja en su cueva.

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  35. El condón le queda chico a la chica.

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  36. picha estais mas caliente que el pescaito frito que pone adrian y al al lukiano que se venga ya con las gambas blancas que yo pongo la manzanilla

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  37. Publicado en un periódico estadounidense:
    "Hace un tiempo estaba cocinando un poco de maíz para la barbacoa y por descuido, metí la mano en el agua caliente. Un vecino, veterano de Vietnam, entró en la casa, justo cuando yo estaba gritando del dolor , de inmediato trajo una bolsa de harina seca y metió mi mano en ella, indicándome que debía mantener la mano en la harina por 10 minutos.

    Me conto que en Vietnam, un compañero estaba en llamas y en su pánico, se tiró en un saco de harina para intentar apagar el fuego, y nunca le salió siquiera una ampolla.
    A los 10 minutos, cuando saqué mi mano de la bolsa de harina ni siquiera había una marca roja o una ampolla y menos dolor. Ahora, mantengo siempre una bolsa de harina en la nevera y cada vez que me quemo uso la harina y nunca he tenido una mancha roja, una marca o una ampolla.

    La harina fría se siente aún mejor que la harina a temperatura ambiente. Incluso un día me quemé la lengua, la puse en la harina y el dolor se fue.

    Por cierto, otro consejo que me dio mi vecino fue no exponer el área de la quemadura bajo agua fría como acostumbra alguna gente antes de tratarse la quemadura. Solo introduzca el area quemada en la harina y tendrás la experiencia de un milagro.

    Comparto esta experiencia con el fin de que pueda ser útil en algún momento".

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  38. Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
    (Dime con quién andas y te diré quién eres)

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  39. stoy deseando el final de la historia

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