19 de abril de 2012

De la Palmera al Cielo


En un lugar Onubense donde nuestro amigo el poeta suele recalar para encontrar su musa, trabaja un amigo, digamos que hablo de Paco.
En la barra, a esa hora casi todos se han marchado; el amigo Paco desde su soledad hace unos días me contó una historia, su historia. Yo siempre he pensado que cuando una persona cuenta una historia es porque la recuerda y si ha sido feliz la vuelve a contar. Probablemente sea un síntoma de que una experiencia positiva a todos nos gustaría volverla a vivir. La escuche y como fiel escribano al papel la traslado para que circule por la red.
Paco, trabajó durante un tiempo la noche y ya se sabe, como dice el Sabina, la noche es peligrosa pero también muy apetitosa.
Al atardecer de cada día comenzaban a surgir las estrellas, a cual más bella: traviesas, juguetonas. Sexo a cambio de Visa y fingir amor por el calor de una transferencia económica a otra galaxia.
Paco, tenía como todos, un Dios que siempre de forma machacona le repetía: puedes mirar pero nunca tocar, si comes la manzana de Eva tus ojos serán condenados a una eterna oscuridad.
El amigo cumplía, trabajaba y se conformaba simplemente con soñar. Resulta difícil para los mortales no oler una flor cuando su aroma y belleza se confunde con la primavera.
Una noche surgió una nueva estrella, su nombre Risaralda, y su aparición a todas las demás oscureció. Su simpatía, belleza y candor al bueno de Paco conquistó.
Sin saber como, en los brazos de su diosa se encontró, vamos que se enamoró; desde ese momento para él la noche cambió.
Corto pero intenso, dulce pero apasionado, amor loco que su Dios castigó.
Todo pasó, y después de largo tiempo Paco con su camisa roja, suele subirse a la Palmera más alta para escudriñar más de cerca el cielo y siempre con la esperanza de volver a ver su estrella dorada. Vano intento, todos sabemos que durante el día las estrellas duermen y cuando surgen en la noche Paco ya no está, queda la Palmera, en silencio, en soledad.. Por las mañanas ella prefiere callar, para no dañar en la herida que el tiempo no ha podido curar..
Eso sí, le queda el recuerdo y a veces en la barra de un bar cuenta esta historia que hoy, eso espero, nos ha hecho a todos un buen rato pasar.

141 comentarios:

  1. Me ha gustado el artículo por su realismo y belleza con sus dosís de metáforas.

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  2. Es muy temprano para ponerse caliente y yo ya he cogido temperatura.

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  3. A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
    (A caballo regalado, no se le mira los dientes)

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  4. El título muy apropiado y la historia tal como la cuenta Haddock muy digerible de leer.

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  5. ENFERMERAS

    Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
    - Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
    - Si, y qué rápido! -

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  6. Esta historia solo la podía contar Bake Haddock y solo sucederle a Paco. Lo siento amigo, al menos difrutaste el tiempo que duro lo que tiene que durar.

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  7. ¿Cómo evita el embarazo la esponja vaginal?
    Así funciona la esponja vaginal

    Se trata de uno de los llamados métodos “barrera”, que impide físicamente el paso de los espermatozoides. Es una especie de esponja impregnada en espermicida que se coloca del mismo modo que un tampón antes del coito.

    Así detiene el esperma

    - Contiene el espermicida nonoxynol-9.
    - Atrapa y absorbe el semen.
    - Actúa como barrera física para aislar el cérvix.

    Ventajas. Dura hasta 24 horas y es desechable.

    En contra. No protege de enfermedades de transmisión sexual.

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  8. Desde el lunes todos los artículos son excelentes. Hoy es el Haddock en su propia salsa.
    Saludos.

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  9. No entiendo muy bien de que va el articulo de hoy?

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    1. Como se nota que nunca has subido a una palmera de noche.

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    2. Ni de día. Excelente articulo Bake Haddock.

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    3. Ni tampoco encima de una mulata.

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  10. Paco no solamente te lo pasas del carajo sino que además tiene un escribiente que cuenta tu historia, así da gusto. Un abrazo hombre de rojo.

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  11. Llévame del cielo a tu casa. Yo pongo el resto.

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  12. Paco hoy ya eres un hombre. Tortilla para todos.

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  13. Vamos que la puta te escandilo

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  14. Amigo Paco, por muchas trabas que cualquier Dios quiera imponer al ser humano en asuntos de necesidades básicas, de origen animal, nunca podrá prosperar.
    Estoy convencido que fue muy bello mientras duró.
    Como soñar es gratis y placentero, como dice Haddock, en algún momento de soledad, te subirás a tu cercana palmera para otear, olfatear el aroma de tan altiva dama.
    Cuando salga del curro me pondrás la cerveza más helada jamás vista en este universo, y así brindaremos por tus bellos recuerdos.
    Un abrazo y hasta luego.

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  15. El articulo trata una historia (verdadera o no) de una forma dulce y poética de un mundo tan sórdido como es la moche de esas mujeres explotadas.

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  16. Genial artículo, señor Haddock.

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  17. Haddock, yo creía que te iban más las mujeres del Este y no las sudamericanas.

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  18. Es curioso cómo son las cosas. Lo que ayer era para siempre, hoy parece que nunca existió.

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    1. Si no me vas a querer, no me escribas. Si no te vas a quedar, no me busques. Porque si no vas a ser para mí, no me enamores.
      Para tí...

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    2. La mayor cobardía de un hombre es despertar el amor de una mujer sin tener la intención de amarla.

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    3. A la Diana de arriba: Impostora.

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    4. No te preocupes, Diana, yo soy de los que amo eternamente, aunque no a la misma mujer. Cuando dejes a Apolo te regalaré una palmera.

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    5. ¿Alguna vez te creíste que tú eras la única? Baja a la Tierra.
      Houston tenemos un problema

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    6. Houston un astronauta del pasado se nos ha colado en el servicio del modulo lunar. Esta vez la cuestión es complicada ya que la cisterna no funciona.

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    7. Apolo, igual me paso hoy por la palmera y pruebo esa tortilla y de paso conozco a Diana. ¿Qué te parece? O igual me voy a calentar los garbanzos.

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    8. Apolo, te crees un espíritu libre y no eres más que un fantasma.

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    9. Ya, bájate el ego, no me importas tanto...

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    10. Tienes razón, Diana. Hizo una película sobre el fantasma de la calle Morgue. Bla,bla,bla...
      Vente conmigo que te voy a invitar a berenjena rellena.

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    11. Apolo, siempre me dices que soy la única y no hay otra. Entonces, ¿Esa Diana qué es, un travesti?

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    12. Houston tenemos un grave problema.
      Debido a los clones y clonas me marcho de este planeta.
      La energía se está consumiendo y no voy a gastarla en cuestiones vanales como que el poeta se está calentando.
      Diculpa, he querido decir el planeta.
      Abandono el modulo y aterrizo en otro lugar.
      Coroto y cierro.

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  19. Decir que estás enfermo y esperar que le importe a alguien, es como ir a un prostíbulo y pedir amor sincero.

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  20. Entra un hombre a un Prostíbulo y dice:
    - ¿Cuánto vale la puta de pelo largo?
    - 500
    - ¿Y la de pelo corto?
    -250...
    -¿No tenéis una calva?

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  21. No cprendo bien lo dela palmera y lo de la camisa roja será lo que dice el EXTREMO DERECHa de los rojillos.

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  22. A Paco le tenían que haber puesto un cartel así: "Aquí se viene es a trabajar, no a hacer amigos".

    Muy bueno el artículo, Haddock.

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  23. "Rectificar es de sabios y de reyes con muletas"...

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    1. Siguiendo el ejemplo del rey, cuántos políticos tendrían que pedir perdón por su incompetencia o actos equivocados. Sin duda muchos.... El primero el Maná Maná.

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    2. Vaya semanita lleva el Rey: se rompe la cadera y se entera de que va a tener que pagar los medicamentos.

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    3. Al Maná-Maná lo amarraba yo a una palmera para que se lo coman los buitres.
      Mucha faena tendrán los buitres carroñeros (no tanto como él) hasta alcanzar la piel.
      Tendrían que picotear los billetes, los quinquenios, los convenios, etc.
      A la Maína no le picarían. Saldrían todos volando con las alas tapándose la nariz.

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    4. YA PAGARÁ LA PISCINA Y LOS PROSTÍBULOS. UN POCO DE TIEMPO QUE DEL CARIBE ESTAN LLEGANDO NOTICIAS TAN FRESCAS COMO LAS SARDINAS DE PALERMO.

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  24. Era un pueblo tan pobre pero tan, tan pobre que en el prostíbulo todas las putas eran vírgenes.

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  25. Vamos colega que echaste un buen polvo tu y el haddock.

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  26. Si le eres infiel a una mujer vales poco, pero si ella te es infiel ya no vales nada. Haddock, muy bien contada la historia. Me gustas.

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  27. ¡Cómo me apetece ahora ir a un puticlub a tomar una copa para que una puta me dé charla y risas! Esta historia me ha traido muchos recuerdos. Me siento identificado con ella. Gracias, Haddock por contárnosla.

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    1. A mi encantaría ir contigo al puti lo que sea para que me hicieran una buena mmmmmmmmmmmmmmm

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  28. Si yo tuviese un bar de alterne lo llamaría "Chochitos y Chupitos"

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  29. El peor momento de mi vida fue enamorarme... de una prostituta.

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  30. Cuando una prostituta se acerca a un auto... ¿Está teniendo una entrevista de trabajo?

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  31. ¿Es seguro ya? le podemos comunicar a Javier Arenas que esta vez tampoco va a ser posible su presidencia en la Junta de Andalucía, bueno otra vez será.

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    1. Hoy empieza el día cero del acoso y derribo a Andalucía, por abajo y por arriba, la marea azul no va a parar por tierra, mar y cielo.

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    2. Llevarme bien con la gente de derechas es más complicado que encontrar novia en un puticlub.

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  32. ¿En qué se diferencian un hombre rico y otro pobre en el prostíbulo? El hombre rico busca placer, y el pobre busca a su hermana.

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  33. Creo que no es bueno tener una relacion amorosa con uan chica de estas, porque primero jamás dejaran de hacer su trabajo pues de eso viven y segundo ellas deben de tener una chorrerra de problemas emocionales y que te los vengan a dar a ti, dime para qué, mejor búscate una sin problemas, y sólo recuerda, jamas la podras sacar de eso.

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  34. Paco, si realmante estas enamorado de ella conquístala, si realmante la quieres díselo, porque el amor es lo máximo, no debe de importar color, credo, profesión, nada, NADA importa cuando se ama. QUE TENGAS SUERTE

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  35. Haddock: Especialista en mentiras y Doctorado en infidelidad. JA JA JA

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  36. Las viejas antes, para descubrir la infidelidad de sus viejos les ponían los huevos en agua. Si flotaban era porque se echaron un polvazo fuera.
    Haddock, ve preparándote porque te los voy a poner en remojo todos los días.

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  37. Haddock, las prostitutas son mujeres como las demás, sólo que su manera de ganarse la vida hace que se metan en embolaos muy oscuros y muy difíciles de dejar. Por otra parte, lo más seguro es que tu amigo para esa chica no sea más que un cliente y que ella no tenga interés o posibilidad de dejar ese mundo. Lo mejor sería que tu amigo olvidase a esa chica y que se buscase otra con una profesión menos problemática, pero ya se sabe, el corazón es irracional y no hay peor ciego que el que no quiere ver.

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    1. Comparto plenamente el comentario de Enrique.
      Es cierto que las prostitutas están en un gran embolao. Seguro que en psicología tienen una gran preparación, como también lo estoy, que en el caso que te dé su amor o su amistad es mucho más puro y fuerte que el que te puede proporcionar otra mujer.

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  38. La diferencia que existe entre el Maná-Maná y cualquier hombre de a pie es que el varón del pueblo llano tiene que pagar de su bolsillo todos los gastos que se originen en un prostíbulo, mientras el pavo de la cobá no paga de su bolsillo, se lo pagamos todos.

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    1. Todo pero todo. Las hemerotecas existen y el Caribe también.

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    2. Maná Maná vete ya que pronto en un prostibulo estará.

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  39. Bake Haddock no me lleves a ninguna palmera, llévame a tu casa y metete dentro. Tu sabes que te echo de menos.

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  40. Parece que Diana ha puesto a trabajar sus pituitarias para, llegada la hora, tragarse un cacho de tortilla de Paco.

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    1. Houston tenemos un problema. No hay tortilla para todos los tripulantes y huevos quedan pocos.

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    2. Si nos ponemos a capar a algunos de los cobardes esteparios, podremos echarle un cable a Don Francisco.

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    3. ¡Qué asco! No quiero tortilla, eh?

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  41. Parece mentira que con lo que yo te he querido y te sigo queriendo, tengas que irte con una colombiana.
    Siempre me has ignorado, Paco, pero yo te seguiré queriendo.

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  42. Se me hace patético que la gente haga eso: enamorarse de una prostituta. Como hombre, lo siento una falta de respeto. No entiendo cómo es que alguien puede enamorarse de alguien a la que le pagas por compañía, que todo lo que hace, lo hace por conveniencia, por dinero, por una remuneración. Ni siquiera me atrevería a besar a una.

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    1. Una prostituta que le has echo daño espiritualjueves, abril 19, 2012 7:15:00 p. m.

      Tu hombre o mujer no tienes ni idea de lo que esas mujeres (seres humanos) están pasando y sufriendo lo indecible. Como diría Gil de la Polla eres un poco gilipollas y te aconsejo que leas el libro de Mesalina escrito por R. Flaubert.

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  43. Un tipo en un prostíbulo:
    - ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
    - Bueno… depende del tiempo
    - Bien, digamos que está nublado...

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  44. la tia de la foto esta mejor que tu amigo paco no hay color

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  45. Haddock, un poco de morbo no?. O no es eso lo que tú dices...

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  46. A mí las palmeras que me gustan son las del Caribe. ¿Te acuerdas, Haddock? Siempre nos quedará La Habana.

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    1. Se dan clases gratuitas de prostibulos a partir de las 10 de la noche. Pago por adelantado. Precio minimo 500 euros. Se garantiza el aprendizaje en dos sesiones:
      - Una charla comunal.
      - Una clase práctica sin calzoncillos.

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  48. Triste es, enamorarse de la persona correcta, en el momento equivocado.

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  49. Si Bichita me encanto este artículo como lo planteas y con la ternura que le pones a una historia de un amigo lo considero genial.

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  50. Paco echale más huevo a la tortilla y ten cuidado con la Palmera que está muy alta. Un abrazón camaleón.

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  51. Si Paco es el de la foto te dejo Bake Haddock y me marcho con él.

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  52. Yo vivi una historia parecida pero algo distinta. lo mio terminó en boda y luego en divorcio. Resulta muy difícil convivir con una persona que ha ejercido la noche...celos...recuerdos etc.

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  53. Zapatero me congeló la pensión, Rajoy me la subio y cobro 26 € menos al mes, y ahora a pagar medicamentos.

    DISFRUTEN DE LO VOTADO

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    1. Otra vez tu rojilla del armario. Lo que tienes que hacer es decirle al ZP que devuelva todo lo que el y sus rodillos se han llevado de ESPAÑA.

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    2. Tú, chupabandas, dile a tu jefe que deje de hacerle la pelota a la Merkel, hay que tener un poquito de dignidad.
      Nada más que con ver su cara y la de su lugarteniente, te tienes que reir por cojones.

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  54. Rajoy prometió que devolvería a España al lugar que le corresponde en el mundo... ¿En qué lugar estaría pensando?

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    1. DELANTERO EXTREMO DERECHAjueves, abril 19, 2012 9:20:00 p. m.

      Solo sabeis hacer daño rojillos de extrema izquierda.

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  55. Pues yo podría ser chulo putas, mala hostia no me falta.

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    1. No creo que tu mente llege ni siquiera a comprender el artículo.

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  56. Si no van a dejar de ser putas, encárguense de cobrar al menos.

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  57. El príncipe Felipe se encarga de la agenda del Rey y ya tiene el teléfono de toda las putas.

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  58. Haddock, decirle a mi cabeza que deje de pensar en ti, es como decirle a mi corazón que deje de latir.

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  59. ¿Seguro que te lo contaron o tú eras el protagonista?

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  60. Nunca lo olvides, el clítoris, después del cerebro, es el órgano sexual más importante en las mujeres.

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  61. Haddock, en las noches me pongo a imaginar cosas que me gustaría que me pasarán... contigo.
    Me pones a cien, tío.

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  62. No se trata que digas lo que sientes, se trata de que demuestres lo que sientes.

    Haddock, me ha gustado mucho. Muy triste el final pero bueno. La vida sigue.

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  63. —¿Papá papá, ¿como nací yo?
    —Veras hijo la historia comienza… con una farmacia cerrada...

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  64. Haddock, tienes un talento único y has tratado el asunto con una ternura que dice mucho en tu favor. Gracias. Por solidaridad con mi género, te agradezco muchísimo que hayas escrito sobre un tema, que sufren por desgracia muchas mujeres, de manera tan dulce y delicada. Te mereces sin duda un sobresaliente cum laude.

    Espero que los protagonistas de la historia, real o ficticia, entiendan que los que hacen chistes y comentarios jocosos sobre un tema, tan triste y tan serio y que pudo en su momento causarles tanto dolor, no son sino unos inconscientes, y que por lo tanto sus palabras no deben tenerlas en cuenta.

    Y ahora dejo ya la seriedad de lado y me dirijo a mis amigos Apolo y Mar de la Paja. Amigos, tenemos que decir en Houston, de forma inmediata, que esta vez sí que tenemos un problema, y gordo además. Proliferan como setas las Dianas y los Apolos en el blog. Mar de la Paja, a ti, por tu nombre tan singular, parece que te han respetado un poquito más :) ¡Cuánto farsante! ¿Os parece botito?

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    1. Este trio te va a matar, amiga.

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    2. Pues yo hasta ahora me estoy divirtiendo tela, aunque nunca se sabe qué nos depara el futuro...

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    3. Pues tal y como está el patio nada bueno.

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    4. Diana la verdadera, la cazadora de corazón noble, me uno al grupo verdadero, al autentico, al que defiende a mujeres que están en una situación muy angustiosa. Me uno a tu cordón umbilical; no me dejes sólo ya que únicamente me quedaría el verdadero Mar de la Paja.
      Por favor Sam tócamela otra vez.

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  65. Princesas besando sapos y caballeros enamorandose de zorras, este año viene apocalíptico en el amor!

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  66. Las verdades duelen, las mentiras matan pero las dudas torturan sin descanso.

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  67. Ana MATO. Nunca el nombre de una ministra de Sanidad fue tan clarificador.

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  68. Haddock, no dejas de sorprenderme. Desde tu vuelta esto está muy interesante. Me gusta, me gusta.

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  69. Me encantan las historias de amores imposibles. Lo has bordao

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  70. Conozco a los protagonistas de la historia, al autor y al que la vivió. Son buenas personas y creo que el punto que se le dado al artículo es elegante y bonito. Es amor.

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  71. Un nivel fantástico de artículos y comentarios. Por cierto el amor no conoce fronteras. Un saludo cordial.

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  72. La prostitución tiene su encanto, para los hombres, quizás porque no saben pedir en su casa un sexo más activo.

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    1. No estoy de acuerdo, quizas sea porque vosostras después de un cierto tiempo os aclimatais a la comodidad y ls burns mesa (me entiendes).

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    2. No estoy de acuerdo con Blanco, me acomodo con la Mulata.

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  73. No he podido dormis la siesta pensando si la palmera del artículo tiene algo que ver con el nosque de Robin.

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    1. Ya se dado la noticia Robin ha aparecido en Fatima.

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  74. La palmera sé donde está pero... Dónde está el cielo?

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  75. Paco yo con tu edad me pensaría lo de subirme a la palmera.

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  76. Hijo bastardo del Tío la Varajueves, abril 19, 2012 6:40:00 p. m.

    Os voy a varear, los estáis liados y eso para el obispo de Cuenca es pecado mortalch.

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  77. Una vez más, que repetida soy, mis felicitaciones. Bake Haddock un artículo con un enfoque precioso. Besos para todos.

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  78. No se que decir, gracias tal vez.

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    1. Yo también. este artículo es una defensa a la mujer, al amor, es un cantico a la verdad.

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    2. Pues con toda la gente que se te quiere subir encima, no sé si debes estar agradecida...

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    3. Maldita luna, maldita noche, te voy a buscar Mar en el mar de las pasiones escondidas.

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    4. ¿De noche? Pues no creo que nos encontremos entonces.

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  79. Me tienes tan cerca y te vas por un artículo. Entro todo los días y me ignoras. Paco despierta coño, soy la que limpia el bar.

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  80. El juicio de Salomón. En ese tiempo llegaron hasta el rey dos prostitutas y una de ellas presentó así su queja: "Yo y esta mujer vivíamos en una misma casa y he tenido un hijo estando ella conmigo. A los tres días de mi parto, también esta mujer tuvo un hijo. No había ningún extraño en casa, salvo nosotras dos. El hijo de esta mujer murió ahogado durante la noche, porque ella se había acostado sobre él. Entonces se levantó ella durante la noche y tomó a mi hijo de mi lado, mientras yo dormía, y lo acostó con ella, y a su hijo muerto lo puso conmigo. Cuando me levanté para dar de mamar a mi hijo, lo hallé muerto; pero fijándome en él por la mañana, vi que éste no era el mío."
    La otra mujer dijo: "Mi hijo es el vivo y el tuyo es el muerto." Pero la primera replicó: "Mientes, el mío es el vivo.", de manera que discutían en presencia del rey.
    Dijo el rey: "La primera dice: el mío es el que vive, el tuyo el muerto. Y la otra dice: no, el tuyo es el que ha muerto." Y añadió: "Traíganme una espada." Cuando se la pusieron delante, dijo: "Partan en dos al niño vivo y denle la mitad a cada una."
    La verdadera madre del niño, conmovida por la suerte que iba a correr su hijo, dijo al rey: "Por favor, mi señor, que le den a ella el niño vivo y que no lo partan." Pero la otra dijo: "No será ni para ti ni para mí, que lo partan."
    Sentención el rey: "Para la primera el niño, y no lo maten, pues ella es su madre."
    Todo Israel supo de la sentencia que Salomón había pronunciado y lo respetaron, pues vieron que había en él una sabiduría divina para hacer justicia.

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  81. Lo siento mucho, me he equivocado, no volverá a ocurrir.

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  82. Aunque me gustan más las historias de tu propia creación, tu dond de palabra es excelente y exquisito. te kiero por siempre

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  83. Historia donde se mezclan los sentimientos con la simpatía.

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  84. La medida del amor es el amor sin medida.............

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  85. "Aunque la justicia de la injusticia sea injusta la JUSTICIA es justa " (yo)

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  86. Me gustó mucho la metáfora de la estrella,es precioso..No sé si alguien podría expresar esta historia de una manera tan poética.

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  87. Se puede decir de muchas maneras y has escogido la mas bonita,

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