En un lugar Onubense donde nuestro amigo el poeta suele recalar para encontrar su musa, trabaja un amigo, digamos que hablo de Paco.
En la barra, a esa hora casi todos se han marchado; el amigo Paco desde su soledad hace unos días me contó una historia, su historia. Yo siempre he pensado que cuando una persona cuenta una historia es porque la recuerda y si ha sido feliz la vuelve a contar. Probablemente sea un síntoma de que una experiencia positiva a todos nos gustaría volverla a vivir. La escuche y como fiel escribano al papel la traslado para que circule por la red.
Paco, trabajó durante un tiempo la noche y ya se sabe, como dice el Sabina, la noche es peligrosa pero también muy apetitosa.
Al atardecer de cada día comenzaban a surgir las estrellas, a cual más bella: traviesas, juguetonas. Sexo a cambio de Visa y fingir amor por el calor de una transferencia económica a otra galaxia.
Paco, tenía como todos, un Dios que siempre de forma machacona le repetía: puedes mirar pero nunca tocar, si comes la manzana de Eva tus ojos serán condenados a una eterna oscuridad.
El amigo cumplía, trabajaba y se conformaba simplemente con soñar. Resulta difícil para los mortales no oler una flor cuando su aroma y belleza se confunde con la primavera.
Una noche surgió una nueva estrella, su nombre Risaralda, y su aparición a todas las demás oscureció. Su simpatía, belleza y candor al bueno de Paco conquistó.
Sin saber como, en los brazos de su diosa se encontró, vamos que se enamoró; desde ese momento para él la noche cambió.
Corto pero intenso, dulce pero apasionado, amor loco que su Dios castigó.
Todo pasó, y después de largo tiempo Paco con su camisa roja, suele subirse a la Palmera más alta para escudriñar más de cerca el cielo y siempre con la esperanza de volver a ver su estrella dorada. Vano intento, todos sabemos que durante el día las estrellas duermen y cuando surgen en la noche Paco ya no está, queda la Palmera, en silencio, en soledad.. Por las mañanas ella prefiere callar, para no dañar en la herida que el tiempo no ha podido curar..
Eso sí, le queda el recuerdo y a veces en la barra de un bar cuenta esta historia que hoy, eso espero, nos ha hecho a todos un buen rato pasar.
Me ha gustado el artículo por su realismo y belleza con sus dosís de metáforas.
ResponderEliminarEs muy temprano para ponerse caliente y yo ya he cogido temperatura.
ResponderEliminarA equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
ResponderEliminar(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
El título muy apropiado y la historia tal como la cuenta Haddock muy digerible de leer.
ResponderEliminarENFERMERAS
ResponderEliminarDos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
Esta historia solo la podía contar Bake Haddock y solo sucederle a Paco. Lo siento amigo, al menos difrutaste el tiempo que duro lo que tiene que durar.
ResponderEliminar¿Cómo evita el embarazo la esponja vaginal?
ResponderEliminarAsí funciona la esponja vaginal
Se trata de uno de los llamados métodos “barrera”, que impide físicamente el paso de los espermatozoides. Es una especie de esponja impregnada en espermicida que se coloca del mismo modo que un tampón antes del coito.
Así detiene el esperma
- Contiene el espermicida nonoxynol-9.
- Atrapa y absorbe el semen.
- Actúa como barrera física para aislar el cérvix.
Ventajas. Dura hasta 24 horas y es desechable.
En contra. No protege de enfermedades de transmisión sexual.
Desde el lunes todos los artículos son excelentes. Hoy es el Haddock en su propia salsa.
ResponderEliminarSaludos.
No entiendo muy bien de que va el articulo de hoy?
ResponderEliminarComo se nota que nunca has subido a una palmera de noche.
EliminarNi de día. Excelente articulo Bake Haddock.
EliminarNi tampoco encima de una mulata.
EliminarPaco no solamente te lo pasas del carajo sino que además tiene un escribiente que cuenta tu historia, así da gusto. Un abrazo hombre de rojo.
ResponderEliminarLlévame del cielo a tu casa. Yo pongo el resto.
ResponderEliminarPaco hoy ya eres un hombre. Tortilla para todos.
ResponderEliminarVamos que la puta te escandilo
ResponderEliminarAmigo Paco, por muchas trabas que cualquier Dios quiera imponer al ser humano en asuntos de necesidades básicas, de origen animal, nunca podrá prosperar.
ResponderEliminarEstoy convencido que fue muy bello mientras duró.
Como soñar es gratis y placentero, como dice Haddock, en algún momento de soledad, te subirás a tu cercana palmera para otear, olfatear el aroma de tan altiva dama.
Cuando salga del curro me pondrás la cerveza más helada jamás vista en este universo, y así brindaremos por tus bellos recuerdos.
Un abrazo y hasta luego.
El articulo trata una historia (verdadera o no) de una forma dulce y poética de un mundo tan sórdido como es la moche de esas mujeres explotadas.
ResponderEliminarGenial artículo, señor Haddock.
ResponderEliminarHaddock, yo creía que te iban más las mujeres del Este y no las sudamericanas.
ResponderEliminarEs curioso cómo son las cosas. Lo que ayer era para siempre, hoy parece que nunca existió.
ResponderEliminarSi no me vas a querer, no me escribas. Si no te vas a quedar, no me busques. Porque si no vas a ser para mí, no me enamores.
EliminarPara tí...
La mayor cobardía de un hombre es despertar el amor de una mujer sin tener la intención de amarla.
EliminarA la Diana de arriba: Impostora.
EliminarNo te preocupes, Diana, yo soy de los que amo eternamente, aunque no a la misma mujer. Cuando dejes a Apolo te regalaré una palmera.
Eliminar¿Alguna vez te creíste que tú eras la única? Baja a la Tierra.
EliminarHouston tenemos un problema
Houston un astronauta del pasado se nos ha colado en el servicio del modulo lunar. Esta vez la cuestión es complicada ya que la cisterna no funciona.
EliminarApolo, igual me paso hoy por la palmera y pruebo esa tortilla y de paso conozco a Diana. ¿Qué te parece? O igual me voy a calentar los garbanzos.
EliminarApolo, te crees un espíritu libre y no eres más que un fantasma.
EliminarYa, bájate el ego, no me importas tanto...
EliminarTienes razón, Diana. Hizo una película sobre el fantasma de la calle Morgue. Bla,bla,bla...
EliminarVente conmigo que te voy a invitar a berenjena rellena.
Apolo, siempre me dices que soy la única y no hay otra. Entonces, ¿Esa Diana qué es, un travesti?
EliminarHouston tenemos un grave problema.
EliminarDebido a los clones y clonas me marcho de este planeta.
La energía se está consumiendo y no voy a gastarla en cuestiones vanales como que el poeta se está calentando.
Diculpa, he querido decir el planeta.
Abandono el modulo y aterrizo en otro lugar.
Coroto y cierro.
No te marches.
EliminarDecir que estás enfermo y esperar que le importe a alguien, es como ir a un prostíbulo y pedir amor sincero.
ResponderEliminarEntra un hombre a un Prostíbulo y dice:
ResponderEliminar- ¿Cuánto vale la puta de pelo largo?
- 500
- ¿Y la de pelo corto?
-250...
-¿No tenéis una calva?
No cprendo bien lo dela palmera y lo de la camisa roja será lo que dice el EXTREMO DERECHa de los rojillos.
ResponderEliminarA Paco le tenían que haber puesto un cartel así: "Aquí se viene es a trabajar, no a hacer amigos".
ResponderEliminarMuy bueno el artículo, Haddock.
"Rectificar es de sabios y de reyes con muletas"...
ResponderEliminarSiguiendo el ejemplo del rey, cuántos políticos tendrían que pedir perdón por su incompetencia o actos equivocados. Sin duda muchos.... El primero el Maná Maná.
EliminarVaya semanita lleva el Rey: se rompe la cadera y se entera de que va a tener que pagar los medicamentos.
EliminarAl Maná-Maná lo amarraba yo a una palmera para que se lo coman los buitres.
EliminarMucha faena tendrán los buitres carroñeros (no tanto como él) hasta alcanzar la piel.
Tendrían que picotear los billetes, los quinquenios, los convenios, etc.
A la Maína no le picarían. Saldrían todos volando con las alas tapándose la nariz.
YA PAGARÁ LA PISCINA Y LOS PROSTÍBULOS. UN POCO DE TIEMPO QUE DEL CARIBE ESTAN LLEGANDO NOTICIAS TAN FRESCAS COMO LAS SARDINAS DE PALERMO.
EliminarEra un pueblo tan pobre pero tan, tan pobre que en el prostíbulo todas las putas eran vírgenes.
ResponderEliminarVamos colega que echaste un buen polvo tu y el haddock.
ResponderEliminarSi le eres infiel a una mujer vales poco, pero si ella te es infiel ya no vales nada. Haddock, muy bien contada la historia. Me gustas.
ResponderEliminar¡Cómo me apetece ahora ir a un puticlub a tomar una copa para que una puta me dé charla y risas! Esta historia me ha traido muchos recuerdos. Me siento identificado con ella. Gracias, Haddock por contárnosla.
ResponderEliminarA mi encantaría ir contigo al puti lo que sea para que me hicieran una buena mmmmmmmmmmmmmmm
EliminarSi yo tuviese un bar de alterne lo llamaría "Chochitos y Chupitos"
ResponderEliminarPues yo lo llamaría euritos.
EliminarEl peor momento de mi vida fue enamorarme... de una prostituta.
ResponderEliminarCuando una prostituta se acerca a un auto... ¿Está teniendo una entrevista de trabajo?
ResponderEliminar¿Es seguro ya? le podemos comunicar a Javier Arenas que esta vez tampoco va a ser posible su presidencia en la Junta de Andalucía, bueno otra vez será.
ResponderEliminarHoy empieza el día cero del acoso y derribo a Andalucía, por abajo y por arriba, la marea azul no va a parar por tierra, mar y cielo.
EliminarLlevarme bien con la gente de derechas es más complicado que encontrar novia en un puticlub.
Eliminar¿En qué se diferencian un hombre rico y otro pobre en el prostíbulo? El hombre rico busca placer, y el pobre busca a su hermana.
ResponderEliminarCreo que no es bueno tener una relacion amorosa con uan chica de estas, porque primero jamás dejaran de hacer su trabajo pues de eso viven y segundo ellas deben de tener una chorrerra de problemas emocionales y que te los vengan a dar a ti, dime para qué, mejor búscate una sin problemas, y sólo recuerda, jamas la podras sacar de eso.
ResponderEliminarPaco, si realmante estas enamorado de ella conquístala, si realmante la quieres díselo, porque el amor es lo máximo, no debe de importar color, credo, profesión, nada, NADA importa cuando se ama. QUE TENGAS SUERTE
ResponderEliminarHaddock: Especialista en mentiras y Doctorado en infidelidad. JA JA JA
ResponderEliminarOfender entra dentro de libertad mal entendida.
EliminarLas viejas antes, para descubrir la infidelidad de sus viejos les ponían los huevos en agua. Si flotaban era porque se echaron un polvazo fuera.
ResponderEliminarHaddock, ve preparándote porque te los voy a poner en remojo todos los días.
Haddock, las prostitutas son mujeres como las demás, sólo que su manera de ganarse la vida hace que se metan en embolaos muy oscuros y muy difíciles de dejar. Por otra parte, lo más seguro es que tu amigo para esa chica no sea más que un cliente y que ella no tenga interés o posibilidad de dejar ese mundo. Lo mejor sería que tu amigo olvidase a esa chica y que se buscase otra con una profesión menos problemática, pero ya se sabe, el corazón es irracional y no hay peor ciego que el que no quiere ver.
ResponderEliminarComparto plenamente el comentario de Enrique.
EliminarEs cierto que las prostitutas están en un gran embolao. Seguro que en psicología tienen una gran preparación, como también lo estoy, que en el caso que te dé su amor o su amistad es mucho más puro y fuerte que el que te puede proporcionar otra mujer.
La diferencia que existe entre el Maná-Maná y cualquier hombre de a pie es que el varón del pueblo llano tiene que pagar de su bolsillo todos los gastos que se originen en un prostíbulo, mientras el pavo de la cobá no paga de su bolsillo, se lo pagamos todos.
ResponderEliminarTodo pero todo. Las hemerotecas existen y el Caribe también.
EliminarManá Maná vete ya que pronto en un prostibulo estará.
EliminarBake Haddock no me lleves a ninguna palmera, llévame a tu casa y metete dentro. Tu sabes que te echo de menos.
ResponderEliminarParece que Diana ha puesto a trabajar sus pituitarias para, llegada la hora, tragarse un cacho de tortilla de Paco.
ResponderEliminarHouston tenemos un problema. No hay tortilla para todos los tripulantes y huevos quedan pocos.
EliminarSi nos ponemos a capar a algunos de los cobardes esteparios, podremos echarle un cable a Don Francisco.
Eliminar¡Qué asco! No quiero tortilla, eh?
EliminarParece mentira que con lo que yo te he querido y te sigo queriendo, tengas que irte con una colombiana.
ResponderEliminarSiempre me has ignorado, Paco, pero yo te seguiré queriendo.
Se me hace patético que la gente haga eso: enamorarse de una prostituta. Como hombre, lo siento una falta de respeto. No entiendo cómo es que alguien puede enamorarse de alguien a la que le pagas por compañía, que todo lo que hace, lo hace por conveniencia, por dinero, por una remuneración. Ni siquiera me atrevería a besar a una.
ResponderEliminarTu hombre o mujer no tienes ni idea de lo que esas mujeres (seres humanos) están pasando y sufriendo lo indecible. Como diría Gil de la Polla eres un poco gilipollas y te aconsejo que leas el libro de Mesalina escrito por R. Flaubert.
EliminarUn tipo en un prostíbulo:
ResponderEliminar- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Bueno… depende del tiempo
- Bien, digamos que está nublado...
la tia de la foto esta mejor que tu amigo paco no hay color
ResponderEliminarHaddock, un poco de morbo no?. O no es eso lo que tú dices...
ResponderEliminarA mí las palmeras que me gustan son las del Caribe. ¿Te acuerdas, Haddock? Siempre nos quedará La Habana.
ResponderEliminarNo me entero de nada.
ResponderEliminarSe dan clases gratuitas de prostibulos a partir de las 10 de la noche. Pago por adelantado. Precio minimo 500 euros. Se garantiza el aprendizaje en dos sesiones:
Eliminar- Una charla comunal.
- Una clase práctica sin calzoncillos.
Triste es, enamorarse de la persona correcta, en el momento equivocado.
ResponderEliminarSi Bichita me encanto este artículo como lo planteas y con la ternura que le pones a una historia de un amigo lo considero genial.
ResponderEliminarPaco echale más huevo a la tortilla y ten cuidado con la Palmera que está muy alta. Un abrazón camaleón.
ResponderEliminarSi Paco es el de la foto te dejo Bake Haddock y me marcho con él.
ResponderEliminarYo vivi una historia parecida pero algo distinta. lo mio terminó en boda y luego en divorcio. Resulta muy difícil convivir con una persona que ha ejercido la noche...celos...recuerdos etc.
ResponderEliminarZapatero me congeló la pensión, Rajoy me la subio y cobro 26 € menos al mes, y ahora a pagar medicamentos.
ResponderEliminarDISFRUTEN DE LO VOTADO
Otra vez tu rojilla del armario. Lo que tienes que hacer es decirle al ZP que devuelva todo lo que el y sus rodillos se han llevado de ESPAÑA.
EliminarTú, chupabandas, dile a tu jefe que deje de hacerle la pelota a la Merkel, hay que tener un poquito de dignidad.
EliminarNada más que con ver su cara y la de su lugarteniente, te tienes que reir por cojones.
Rajoy prometió que devolvería a España al lugar que le corresponde en el mundo... ¿En qué lugar estaría pensando?
ResponderEliminarSolo sabeis hacer daño rojillos de extrema izquierda.
EliminarPues yo podría ser chulo putas, mala hostia no me falta.
ResponderEliminarNo creo que tu mente llege ni siquiera a comprender el artículo.
EliminarSi no van a dejar de ser putas, encárguense de cobrar al menos.
ResponderEliminarEl príncipe Felipe se encarga de la agenda del Rey y ya tiene el teléfono de toda las putas.
ResponderEliminarMe supongo que las pafará el Urdangarin.
EliminarHaddock, decirle a mi cabeza que deje de pensar en ti, es como decirle a mi corazón que deje de latir.
ResponderEliminar¿Seguro que te lo contaron o tú eras el protagonista?
ResponderEliminarNunca lo olvides, el clítoris, después del cerebro, es el órgano sexual más importante en las mujeres.
ResponderEliminarHaddock, en las noches me pongo a imaginar cosas que me gustaría que me pasarán... contigo.
ResponderEliminarMe pones a cien, tío.
No se trata que digas lo que sientes, se trata de que demuestres lo que sientes.
ResponderEliminarHaddock, me ha gustado mucho. Muy triste el final pero bueno. La vida sigue.
—¿Papá papá, ¿como nací yo?
ResponderEliminar—Veras hijo la historia comienza… con una farmacia cerrada...
Haddock, tienes un talento único y has tratado el asunto con una ternura que dice mucho en tu favor. Gracias. Por solidaridad con mi género, te agradezco muchísimo que hayas escrito sobre un tema, que sufren por desgracia muchas mujeres, de manera tan dulce y delicada. Te mereces sin duda un sobresaliente cum laude.
ResponderEliminarEspero que los protagonistas de la historia, real o ficticia, entiendan que los que hacen chistes y comentarios jocosos sobre un tema, tan triste y tan serio y que pudo en su momento causarles tanto dolor, no son sino unos inconscientes, y que por lo tanto sus palabras no deben tenerlas en cuenta.
Y ahora dejo ya la seriedad de lado y me dirijo a mis amigos Apolo y Mar de la Paja. Amigos, tenemos que decir en Houston, de forma inmediata, que esta vez sí que tenemos un problema, y gordo además. Proliferan como setas las Dianas y los Apolos en el blog. Mar de la Paja, a ti, por tu nombre tan singular, parece que te han respetado un poquito más :) ¡Cuánto farsante! ¿Os parece botito?
Este trio te va a matar, amiga.
EliminarPues yo hasta ahora me estoy divirtiendo tela, aunque nunca se sabe qué nos depara el futuro...
EliminarPues tal y como está el patio nada bueno.
EliminarDiana la verdadera, la cazadora de corazón noble, me uno al grupo verdadero, al autentico, al que defiende a mujeres que están en una situación muy angustiosa. Me uno a tu cordón umbilical; no me dejes sólo ya que únicamente me quedaría el verdadero Mar de la Paja.
EliminarPor favor Sam tócamela otra vez.
Princesas besando sapos y caballeros enamorandose de zorras, este año viene apocalíptico en el amor!
ResponderEliminarLas verdades duelen, las mentiras matan pero las dudas torturan sin descanso.
ResponderEliminarAna MATO. Nunca el nombre de una ministra de Sanidad fue tan clarificador.
ResponderEliminarVoce muito canalla.-
ResponderEliminarHaddock, no dejas de sorprenderme. Desde tu vuelta esto está muy interesante. Me gusta, me gusta.
ResponderEliminarMe encantan las historias de amores imposibles. Lo has bordao
ResponderEliminarConozco a los protagonistas de la historia, al autor y al que la vivió. Son buenas personas y creo que el punto que se le dado al artículo es elegante y bonito. Es amor.
ResponderEliminarUn nivel fantástico de artículos y comentarios. Por cierto el amor no conoce fronteras. Un saludo cordial.
ResponderEliminarLa prostitución tiene su encanto, para los hombres, quizás porque no saben pedir en su casa un sexo más activo.
ResponderEliminarNo estoy de acuerdo, quizas sea porque vosostras después de un cierto tiempo os aclimatais a la comodidad y ls burns mesa (me entiendes).
EliminarNo estoy de acuerdo con Blanco, me acomodo con la Mulata.
EliminarNo he podido dormis la siesta pensando si la palmera del artículo tiene algo que ver con el nosque de Robin.
ResponderEliminarYa se dado la noticia Robin ha aparecido en Fatima.
EliminarLa palmera sé donde está pero... Dónde está el cielo?
ResponderEliminarPaco yo con tu edad me pensaría lo de subirme a la palmera.
ResponderEliminarMe ha gustado muchísimo.
ResponderEliminarOs voy a varear, los estáis liados y eso para el obispo de Cuenca es pecado mortalch.
ResponderEliminarTe echo en falta Bake Bara.
ResponderEliminarUna vez más, que repetida soy, mis felicitaciones. Bake Haddock un artículo con un enfoque precioso. Besos para todos.
ResponderEliminarNo se que decir, gracias tal vez.
ResponderEliminarYo también. este artículo es una defensa a la mujer, al amor, es un cantico a la verdad.
EliminarPues con toda la gente que se te quiere subir encima, no sé si debes estar agradecida...
EliminarMaldita luna, maldita noche, te voy a buscar Mar en el mar de las pasiones escondidas.
Eliminar¿De noche? Pues no creo que nos encontremos entonces.
EliminarMe tienes tan cerca y te vas por un artículo. Entro todo los días y me ignoras. Paco despierta coño, soy la que limpia el bar.
ResponderEliminarEl juicio de Salomón. En ese tiempo llegaron hasta el rey dos prostitutas y una de ellas presentó así su queja: "Yo y esta mujer vivíamos en una misma casa y he tenido un hijo estando ella conmigo. A los tres días de mi parto, también esta mujer tuvo un hijo. No había ningún extraño en casa, salvo nosotras dos. El hijo de esta mujer murió ahogado durante la noche, porque ella se había acostado sobre él. Entonces se levantó ella durante la noche y tomó a mi hijo de mi lado, mientras yo dormía, y lo acostó con ella, y a su hijo muerto lo puso conmigo. Cuando me levanté para dar de mamar a mi hijo, lo hallé muerto; pero fijándome en él por la mañana, vi que éste no era el mío."
ResponderEliminarLa otra mujer dijo: "Mi hijo es el vivo y el tuyo es el muerto." Pero la primera replicó: "Mientes, el mío es el vivo.", de manera que discutían en presencia del rey.
Dijo el rey: "La primera dice: el mío es el que vive, el tuyo el muerto. Y la otra dice: no, el tuyo es el que ha muerto." Y añadió: "Traíganme una espada." Cuando se la pusieron delante, dijo: "Partan en dos al niño vivo y denle la mitad a cada una."
La verdadera madre del niño, conmovida por la suerte que iba a correr su hijo, dijo al rey: "Por favor, mi señor, que le den a ella el niño vivo y que no lo partan." Pero la otra dijo: "No será ni para ti ni para mí, que lo partan."
Sentención el rey: "Para la primera el niño, y no lo maten, pues ella es su madre."
Todo Israel supo de la sentencia que Salomón había pronunciado y lo respetaron, pues vieron que había en él una sabiduría divina para hacer justicia.
Lo siento mucho, me he equivocado, no volverá a ocurrir.
ResponderEliminarAunque me gustan más las historias de tu propia creación, tu dond de palabra es excelente y exquisito. te kiero por siempre
ResponderEliminarHistoria donde se mezclan los sentimientos con la simpatía.
ResponderEliminarLa medida del amor es el amor sin medida.............
ResponderEliminar"Aunque la justicia de la injusticia sea injusta la JUSTICIA es justa " (yo)
ResponderEliminarPaco te quiero con locura.
ResponderEliminarTu sueno es el mio
ResponderEliminarMe gustó mucho la metáfora de la estrella,es precioso..No sé si alguien podría expresar esta historia de una manera tan poética.
ResponderEliminarSe puede decir de muchas maneras y has escogido la mas bonita,
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