Intentando aprender de algunas reflexiones de Nárul, quiero buscar la soledad, un paisaje romántico donde no exista la figura humana.
Me dispongo a pasear en compañía de mi burro Francis.
Haciendo caso de la amiga Sole, antes de comenzar la jornada es muy importante alimentarse, un buen “Dejeuner sur l´herbe”, para evitar que entre la macacoja, también llamada “hopus culinarius matutinus”.
Mi burro Francis no es el asno de Apuleyo, ni el “pequeño, peludo, suave, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos” de Juan Ramón, Francis es más duro que una pandereta hecha de pellejo de huevo de perro perdiguero.
Le conocí siendo pollino y ahora es casi todo pepino. En su evolución vi su etapa de franciscano, cuando llevaba sotana para tapar su trompeta meana.
Su compañía es fundamental para mi ser, mi ente, la forma de entender que con el tiempo el gurumelo tendrá forma de paraguas; me inspira en los pensamientos de la gran aberración de los principios piramidales, con aromas de las bellas moñigas de la vaca que ríe.
Mi jumento dejó la sotana para convertirse en un taxi engalanado, cerca del mar, a modo de atracción de feria. Dura etapa.
¡Qué disfrute, cuánta relajación!.
Mis recuerdos, por un momento, se centran en mi gran amigo Josyan, cuando se abre ante el espectro de mis ojos la belleza de un amarillo trigal. ¿Por qué te llamas trigo en vez de llamarte Rodrigo?.
-¡Mira Francis, allí a lo lejos, entre las amapolas, se ve al Maná-Maná pastando!.
-¡Es un toro!.
-¡Qué más da, lo aconsejable será no acercarnos demasiado, por si acaso!.
El color del cielo va cambiando, el tono es oscuro, diría que negro, más negro que el hocico de un “canis lupus” harto de morcilla fresca, de Villacarrillo.
Después del largo y relajante camino, a mi burro le duele la garganta, y para estos casos el médico le manda una bufanda blanca.
-¡Antes de llegar a casa nos vamos a dar un homenaje, Francis. Vamos a parar en la venta “Angelito” y nos vamos a zampar una buena tapa de garbanzos con callos, bien picante, a ver si se te cura la garganta de una puñetera vez!, y si no, te voy a tener que dar una friega de “Vich Vaporub”.
Si por casualidad veis un burro volando, no os extrañéis, es mi jumento, que vuela más alto que un pavo de Navidad.
Por más que hemos andado, relajado, en un día de vino y rosas, una vez más seguimos sin encontrar a Robin.
-Francis, he de confesarte que en infinidad de ocasiones he dudado de mi existencia, de mi propia alma, por más que he leído profundamente al Coronel Tapioca, pero después de este día, he de decirte:
¡BURRITO, COGITO ERGO SUM!.
Este artículo es un verdadero lio pero de surrealismo y no sabría definirlo, me quedo con lo de muy gueno
ResponderEliminar¿El efecto placebo funciona también en sentido contrario?
ResponderEliminarLos beneficios de la autosugestión del enfermo
Oye es que es ver estas pastillas y encontrarme mejor.
Sí, se llama “efecto displacebo”. Igual que la autosugestión positiva de un enfermo puede hacer mejorar un tratamiento en un 40%, según algunos estudios, la desconfianza y el escaso convencimiento de un paciente pueden casi anular la terapia más probada y garantizada. Es conocido que algunos pacientes fallecen sin que se encuentre causa objetiva suficiente para ello, salvo la de “no tener ganas de seguir viviendo”.
De lo más gracioso que he leido en el blog.
ResponderEliminarEL DÍA PERFECTO PARA ELLA
ResponderEliminar08.15. Despertar entre besos y abrazos.
08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama:
Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Rick, su actual compañero.
09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable
10.30.. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's.
Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg .
15.00. Siesta.
16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
16.05.Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.
17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.
18.15 . De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos
19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales
23.30. Ducha caliente ella sola.
23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con el compañero.
00.30. Dormir entre sus brazos.
EL DÍA PERFECTO PARA ÉL
ResponderEliminar06.00. Despertador.
06.15 . Mamada.
06..35. Masiva y gustosa cagada mientras lee El Marca.
06.50. Ducha y medio afeitado.
07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un delantal.
08.30. La limusina en la puerta.
08.35. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.
10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.
11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta
13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.
14.10. Aperitivo: foie salmón caviar y Viña Tondonia del 64.
15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00. Vuelo a Barbados.
18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20..20 Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25. Breve ojeada a la prensa: Zapatero, Otegui y Artur Mas han sido asesinados.
22.00. Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30. Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Cristiano por Pujol.
En esa jugada Messi se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Cristiano, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Victor Valdes, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Piqué y Alves se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente.
Alves está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Piqué pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Xavi, que queda tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 1 - Real Madrid 2. Rosell sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba Guardiola y Villanovas...no se salva nadie.
00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50. Solo en la cama.
00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas y a dormir despues de un duro día.
Quien con infantes pernocta, escrementado alborea.
ResponderEliminar(Quien con niños se acuesta, cagado amanece)
Efectivamente es una creación importante e impactante. Buena artículación. Lo del Maná Maná pastando de alucine.
ResponderEliminarUNA DE BURRO
ResponderEliminarDios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tú te llamaras gallina.
-Tú te llamaras caballo.
-Tú te llamaras burro.
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Como me llamaba yo?
Y dios contesta:
-Burro.
Después de 3 minutos más tarde, el burro pregunta:
-¿Como me llamaba yo? -
-Burro.
Y hasta cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Como me llamaba yo? -
Y le responde:
-Burro idiota.
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido.
El tio le está tocando los huevos al burro para saber la hora. Lo he evisto en un skest y es divertidísimo.
ResponderEliminarSi los discursos en el Parlamento Europeo y Español fueran de este tipo los políticos se irían felices y podrían intentar arreglar el desatre donde nos ha metido y sobre todo donde nos esta metiendo este gobierno de derecha retrograda.
ResponderEliminarMucho más que retrógrada, es una caricatura, una vergüenza. La que se nos avecina.
EliminarUn artículo de biblioteca, es magnífico y me ha vuelto loco cuando lo he leido.
ResponderEliminarLo que ma me ha gustado es la inteligencia del pollino. Va para Politico.
ResponderEliminarEres un hombre simpático y estas loco. Besos.
ResponderEliminarDos locos marismeños echan mucho de menos a ilustres damas, bellas ellas, amantes a disfrutar emotivos momentos.
EliminarFuertes besos cargados de verdor oleico.
Ya espero impaciente Creaciones Cuatro. Fantástico.
ResponderEliminarHacía falta un poco de surrealismo. Buen artículo.
ResponderEliminarHay una mezcla tan divertida en el articulo que se lo he enseñando a unos compañeros y se están muriendo de risa.
ResponderEliminarLa miel no se hizo para la boca del burro...
ResponderEliminarNo se hizo para la boca del burro, se hizo para la boca del cántaro.
EliminarCuando tenga un burro le voy a llamar Rajoy.
ResponderEliminarNo podrás, yo ya tengo uno y lo tengo registrado en la SGAES, la gestión me la hizo Urdangarín.
EliminarBurro lo seras tú y toda la panda de rojillos que sólo sabéis mentir y falsear lo que está pasando. HERENCIA DE ZP ROJILLOS.
EliminarEste artículo es magnífico, original y divertidísimo.
ResponderEliminarLo del manama, de escándalo.
En vez de sacar las lagrimas de tu cara, saca a la persona que te las crea.
ResponderEliminarMuy buena esa reflexión
EliminarLa mamá le dice a Pepito:
ResponderEliminar— Le dijiste a tu hermana que era fea, está llorando. Ve y dile que lo sientes
— Hermanita, siento que seas tan fea.
Surrealista esto jajajajaja maaaadre
ResponderEliminarEl PP dijo que iba a crear 3,5 millones de puestos de trabajo. ¿Tanta familia tienen?
ResponderEliminarMuy bueno. Entiendo que pueda crear 3,5 millones de puestos de trabajo, pero algunas interrogaciones:
Eliminar-¿En cuanto tiempo?.
-¿Cuántos destruirá?.
Vosotros rojillos sois los que inventásteis el paro. Con Aznar lo dejamos a cero, sí a cero.
EliminarIrse contigo al campo es un peligro. Besitos Bake Beer.
ResponderEliminar¡Atención, atención, Diana y Apolo, será mejor a que lleguemos a un acuerdo organizado!. Buscaremos un día de rosas de pitiminí para poner las cartas bocaarribas
ResponderEliminarAh, el artículo genial.
Este trío creo que se van a pegar hasta las ladillas.
EliminarHoustón, tenéis un problema.
EliminarEn la ingravidez no existen ladillas y las que podáis tener por la tierra aconsejo llevarlas al MAR DE LA PAJA, por aquello de la limpieza.
El artículo ha llegado por aquí y varios taikonautas están buscando al burro
Cambio y a lo mejor luego sigo.
Ten en cuenta, Apolo, que no te guíes de ningún consejo contaminado.
EliminarTú no vales una mierda, Diana me quiere, sé que nunca lo aceptarás.
¿Qué diríamos de alguien que robara a los pensionistas, no cuidara a los enfermos inmigrantes, y todo se lo diera a los ricos? Ese es Rajoy.
ResponderEliminar" A Rajoy le pasa como a Fernando Torres. Para que le valoren en Europa tiene que joder a muchos españoles" El Gran Wyoming
EliminarEn realidad Rajoy es un enviado de los Mayas para que el Apocalipsis hasta nos apetezca un poco y todo.
EliminarEres un rojillo que no tiene ni idea de lo que dices.
ResponderEliminarA tí lo que te hace falta es echar un buen porvo. Se te quitaría todas las neuras fachas que inunda tu débil intelecto.
EliminarDelantero Extremo Derecha, no te deseo ningún mal, pero ojalá Rajoy te diga a 5 cm de tu cara: Sisar salchichas sin salsa sosa
EliminarEl Maná-Maná pastando, no es de extrañar, está acostumbrado a crear pasta.
ResponderEliminarTiempo al tiempo, a cada cerdo le llega su San Martín o su san Benito o San Jamón.
Ya la Maina es un castigo del clero
EliminarSerá mayor, queda el IVA por incluir.
EliminarSoñé que estaba en un trío, me estaban dando masa entre dos flacos muy bien dotados y me desperté, tengo ganas de tirarme por el balcón.
ResponderEliminarEsperpento vemos... Si es de Narnia no sabemos
ResponderEliminarMi vida sí que es un esperpento...
EliminarA veces es mejor tener una vida esperpéntica que no muy organizada.
EliminarEste artículo es cachondón al máximo.
ResponderEliminarEl burro del artículo es simpático, pero el burro del Maná-Maná es tan saborío que no lo puedo ni ver.
El que esté libre de locura que tire la primera cabra.
ResponderEliminarHay mucho político que nos quieren vender la locura disfrazada de sensatez.
EliminarEl artículo es genial. He leído las otras dos creaciones importantes y son tremendas, os recomiendo que las leáis. Felicidades Beer.
ResponderEliminarYo calificaría tu articulo como Creaciones Grandiosas. Tu aportación al blog fundamental.
ResponderEliminarExcepcional enseñanza de un monje budista a una pequeña saltamontes...
ResponderEliminar¡¡¡Con gran didáctica!!!!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura...
¡IMPRESIONANTE EL MAESTRO...!
Hoy es un día perfecto para tener un desamor, hoy se puede caminar bajo la lluvia.
ResponderEliminar¡Estando yo aquí no permitiré que tengas un desamor, ni en seco ni con lluvia!.
EliminarLa lluvia y tu Carmen. Te quiero.
EliminarMe retiro.
EliminarBeer, como dijo Albert Einstein, "La imaginación es más importante que el saber", y tú de eso vas sobrao. Muy divertida tu historia de burros.
ResponderEliminarRobín se encuentra ahora en la estepa asiática??? Esto es una locura.
ResponderEliminarDejar a Robin tranquilo que ya tiene bastante con los gatos y con batirse el cobre todos los días con el Sheriff de Nottingham.
EliminarEste Bake es la hostia. Qué imaginación, qué gracia.
ResponderEliminarGrandioso artículo.
Beer, las mulas no hablan. Excepto Francis.
ResponderEliminarYo me llamo Francis y no me parece oportuno tu comentario.
EliminarBeer, por ti aprendo de fútbol y te acompaño al mecánico.
ResponderEliminar¡Felicitaciones! Te has ganado una noche de placer conmigo, con todos los orgasmos pagados. Me encanta tu locura.
ResponderEliminarEste Bake le da a todos los palos, escribe sobre todos los temas. El artículo de hoy es supersimpático y esperpéntico, muy bueno.
ResponderEliminarIntentan cerrarnos el acceso a la cultura y el conocimiento por todos los medios posibles: Un asno es guiado sin problemas, un ilustrado no.
ResponderEliminarBeer, bájate del burro y te invitas a unas birritas. En tu línea, surrealista.
ResponderEliminarMe encanta el blog, todos los días estoy deseando abrir el ordenador para ver que me encuentro de nuevo. Felicidades a los que hacéis posible este espacio maravilloso.
ResponderEliminarCuando has escuchado muchas mentiras empiezas a dejar de creer en las verdades..
ResponderEliminarEste es mi destino, al cabo de la calle estoy;
ResponderEliminarme siento como aquel ladrón que busca su fortuna
en un callejón por donde nunca pasa nadie.
como un burro amarrado en la puerta del baile.
Te compadezco, yo también me considero el último de la fila.
EliminarLos borricos es una especie e vías de extinción como los políticos.
ResponderEliminarEste Beer es una máquina
ResponderEliminarEl presidente de Iberdrola cobró 7,3 millones de euros en 2011.
ResponderEliminarNOS VEREMOS EN EL APAGÓN, A OSCURAS CLARO.
POR FIN HAY DATOS SOBRE EL APAGÓN..
SEGÚN FUENTES EXTRAOFICIALES, POR SUPUESTO, FUE SECUNDADO APROXIMADAMENTE POR MÁS DE UN TERCIO DE LOS HOGARES ESPAÑOLES (UNOS 8 MILLONES DE HOGARES) QUE CON EL CONSUMO APROXIMADO, CON CALEFACCIÓN
INCLUIDA, DE 1 KW EN MEDIA HORA CADA UNO, Y TENIENDO EN CUENTA QUE EL KW NOS LO COBRAN A 0'12 €, IBERDROLA DEJÓ DE INGRESAR EN SUS ARCAS
960.000 €.
CASI UN MILLÓN DE EUROS MENOS.
Y NO SÓLO ESO SINO QUE HACIENDA, QUE DIO LIBERTAD DE PRECIOS, DEJÓ DE INGRESAR POR EL IVA LA CANTIDAD APROXIMADA DE 173.000 €, CASI 29 MILLONES DE LAS ANTIGUAS PESETAS.
DOS PÁJAROS DE UN TIRO.
AL PARECER, LOS DE IBERDROLA ESTÁN MUY PREOCUPADOS POR LA PÉRDIDA ECONÓMICA. HAGAMOS QUE SE REPITA Y SE AUMENTE.
APÚNTATE AL COLECTIVO "LOS MARTES CONSUMO CERO".
ESTE MARTES REPETIMOS DE 22:00 A 22:30.
ASÍ TODOS LOS MARTES, HASTA QUE BAJEN EL AUMENTO AL I.P.C.
LA FORMA QUE TIENE EL PUEBLO LLANO DE LUCHAR CONTRA LAS INJUSTICIAS.
NO LES DEMOS NUESTRO DINERO A LOS RICOS PARA QUE SEAN MÁS RICOS.
NUESTRO DINERO PARA NOSOTROS.
TODOS LOS MARTES DE 22:00 A 22:30,
"CONSUMO 0".
Datos que no lo pongo en duda, pero, ¿Dónde están los cojones?.
EliminarEstoy cansado de luchar, en escuálidas compañías, que desmoraliza cualquier ilusión, pero, ¡siempre quedará París!, y los cojones de unos cuantos, que estoy seguro que será un grano de arena que construirá un mundo mejor.
Me ha gustado regu.
ResponderEliminarLevantaré a los caidos y oprimiré a los poderosos.
ResponderEliminarHe tenido un día tela de complicado, pero me niego a cerrarlo sin buscar un minuto para dedicarte unas palabras. Eres genial, colega. Cuando decido que me gustas más escribiendo artículos, me plantas un comentario en el artículo del día siguiente que me deja sin habla. Y si decido que eres mejor comentarista que autor, me haces esto que me haces hoy y me pones a dudar de nuevo. Conclusión, que vales para todo, tío.
ResponderEliminarTu sentido del humor no tiene parangón.
Felicidades, alma del blog.
Sin conocer, creo que formas parte del alma del blog.
EliminarBeer, amigo, sin ofender, tu articulo es genial, pero lo que se lleva la palma son los comentarios de tus seguidores....tio mueves masas.....jejjejejee
ResponderEliminarmuy divertido
un saludo,
Campanilla
Loco, loco, loco, estás loco.
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