Estaba toda ella sentada frente a mí. Pongamos que era un pub o una cafetería o, en resumen, cualquier local con mesitas lo suficientemente amplias como para hacer el crucigrama sin que se te caiga el té encima de la prensa. Y, justamente enfrente, ella entera enormemente arrepanchingada en uno de los asientos mientras yo veía cómo rebosaban sus ancas de allí. Puede que se llamase el bar Barella.
Tuvimos algún que otro cruce de miraditas, un levantar al unísono las tazas (la suya de café) y sonrisillas hasta que le debió de llegar su hora de tomarse la melecina. Se canteó a la derecha hacia la oreja del sillón de la que pendía su bolso y extrajo de él un achatado y grueso botecillo de farmacia.
El polema gordo fue que ni a juerza de brazos ―tríceps colgantes, cada uno mayor que entrambos mis muslos― ni siquiera a maña de muñecas consiguió abrir el sésamo de ese frascuelo de píldoras, cápsulas, comprimidos, pastillas o lo que fuere. Por lo cual comenzó a utilizar para semejante menester la propia dentadura: Vueltas y vueltas y al final, con una quijada que hubiera podido matar hasta a Caín, desgarró la enroscadísima tapa plástica de aquel cristalino envase, jincándole hasta el fondo la bocaza.
Y las grageas, pastillas, píldoras o etcétera ―que ya no está una para repetir― salieron de rebimba desparramándose cafeta adelante entre todos los muchos pies de la clientela de las mesitas adyacentes, llegando hasta los de la parroquia peatona de la barra.
Viendo aquel maremágnum de rebotillos, yo imaginaba todo ese pastillamen como lacasitos emanem, pese a que fuesen simplemente bicolores. Pero cuando levanté la vista hacia ella, por sus comisuras sangrantes aún me sonreía, jimplando.
Hoy día tenemos una niña y un niño: la parejita.
Guadiloba
Colaboración remitida por el seguidor, Guadiloba. GRACIAS
Simpático artículo y bueno de unas grageas como dice el autor se tuvo la parejita, claro, por no tomar otras grageas. Fuera de broma, me ha gustado por tener el encanto de la sencillez.
ResponderEliminarSimpática la historieta y si es verdad más. El lenguaje no lo entiendo bien, me supongo que será deformado para darle otro sentido a las frases ?
ResponderEliminarA esto se le llama un flechazo..... con pildoras incluidas. Muy bueno.
ResponderEliminar¿Un artículo firmado por una empresa?. Resulta raro, ¿propaganda?
ResponderEliminarLa verdad es que no habíamos caído en ello. Se ha puesto el nombre del autor tal y como nos lo remitió.
ResponderEliminarToca reunión de Bakes...
De entrada, bienvenido a este blog y gracias por tu aportación, que seguro que nos ayudará a refrescar el mismo, en beneficio de todos.
ResponderEliminarHas comenzado con un artículo anecdótico donde cuentas una situación que se ha dado en tu vida. La describes con mucha naturalidad, utilizando algunos vocablos poco usuales, con chispa humorística. Enhorabuena.
Me parece que este tipo/a es de Extramadura, Caceres o Badajoz.
ResponderEliminarSigo el blog desde hace tiempo y este artículo marcó un antes y un después.
ResponderEliminarEste colaborador está colapsado mentalmente.
ResponderEliminarEL CENTRO DE INVESTIGACION PRINCIPE FELIPE (VALENCIA) HA DESPEDIDO A 108 TRABAJADORES DE LOS 258 EMPLEADOS CON LOS QUE CONTABA, 79 SON CIENTIFICOS, LOS QUE SE QUEDAN TIENEN UNA REDUCCION DE SALARIO. SE HAN CERRADO 14 LINEAS DE INVESTIGACION, ALGUNAS ERAN SOBRE EL CANCER, PARKINSON O ALZHEIMER.
ResponderEliminarPERO HAN GASTADO 3 MILLONES DE € ORGANIZANDO UN CAMPEONATO DE GOLF DE UN FIN DE SEMANA EN CASTELLON. 15 MILLONES DE € EN UNAS TORRES DE CALATRAVA QUE AL FINAL NO SE VAN A CONSTRUIR.
HAN COMPRADO "POR UN PRECIO SIMBOLICO" LA EMPRESA VALMOR SPORTS, ENCARGADA DE LA ORGANIZACION DE LA FORMULA 1, PERO SE HACE CARGO DE 30 MILLONES DE € DE DEUDA.
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
ResponderEliminar(Al mal tiempo, buena cara)
A UNA ANCIANA
ResponderEliminarDile tú que tu gobierno no quiere saber nada de ella.
Dile tú que ya no podrán venir a levantarla y asearla...
Dile tú que la comida se la tendrá que buscar ella...
Y cuando pasen días, semanas... y desde la escalera se huela el hedor empalagoso de la muerte, no mires, mira para otro lado.
Después veremos en los diarios que encontraron a una anciana en su casa, muerta hace días porque nadie iba a cuidarla, porque la única ayuda que tenía la suprimieron por ser INADMISIBLE...
Esto es GENOCIDIO moderno, los campos de concentración sus propias casas y los gases letales la mierda de semanas que nadie le podrá limpiar, porque esta ley es INADMISIBLE...
VERGÜENZA !!!!!!!
YO ESTOY EN CONTRA DE LA DEROGACIÓN DE LA LEY DE DEPENDENCIA. LOS OTROS QUE DISFRUTEN DE LO VOTADO.
COSAS DE ESTUDIANTES
ResponderEliminarUn joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”
¿Y POR QUÉ NO?
ResponderEliminar¿Por qué meter las imágenes horripilantes sólo en paquetes de cigarrillos?
¿Por qué no fotos de niños hambrientos en envases de McDonald?
¿Por qué no animales torturados en productos cosméticos?
¿Por qué no poner fotos de las víctimas de conductores ebrios, en botellas de cerveza y vino?
¿Por qué no fotos de políticos deshonestos y ladrones disfrutando de nuestro dinero, en los impresos de las declaraciones de impuestos?
¿Influye el hecho de ser hombre o mujer en la manera de respirar?
ResponderEliminarEn el ser humano se dan dos modos básicos de respiración: la abdominal, o diafragmática, y la torácica.
En el ser humano se dan dos modos básicos de respiración: la abdominal, o diafragmática, y la torácica. La primera es la habitual en niños y varones adultos, que utilizan los músculos del abdomen como fuelles que inflan el tórax. En cambio, la mujer usa preferentemente la respiración torácica.
¿Por qué? La causa podría estar relacionada con la “memoria genética de la especie”: dadas las dificultades que una madre tendría para respirar con el abdomen durante el embarazo, las mujeres han “aprendido” a utilizar otros grupos musculares para esta función.
ni fu ni fa
ResponderEliminarUnn buen artículo con ironía y desparpajo.
ResponderEliminar-¿Hola, habla Dora?...
ResponderEliminar-¡Habladora, tu madre!-
Te echamos de menos bohemio y amigo.
ResponderEliminarEstamos todos dormidos hoy, como el día.
ResponderEliminar¿Sabías que te pueden multar por ‘recoger’ a un autoestopista? ¿O por no indicar a la DGT que has cambiado de domicilio? Te contamos las sanciones más extrañas.
ResponderEliminarEl exceso de velocidad, hablar por el móvil, dejar el coche en doble fila, circular sin el cinturón, conducir bebido o no mantener la distancia de seguridad adecuada con el vehículo que nos precede… son algunas de las multas más habituales. Pero, ojo, porque en 2011 a estas sanciones se sumarán otras más curiosas, que te pueden sorprender. Y es que, para mantener los mismos ingresos por multas de tráfico que en 2010, los ayuntamientos y la DGT necesitarán incrementar el número de sanciones interpuestas. ¿La razón? La nueva normativa sancionadora -en vigor desde mayo de 2010-, por la cual si una multa se paga, sin recurrir, en un plazo de 20 días desde que te la notifican… ¡sólo abonas el 50% de su coste!… Eso implica que se recaude menos por este concepto.
Las sanciones más raras
Despistes que te saldrán caros…
• No indicar a la DGT que te has cambiado de domicilio: 80 €
• Ir con el carnet caducado: 200 €
• No haber pasado la ITV: 200 €
• … y conducir sin tener carnet: 500 € -sin puntos-. Si conduces y no tienes carnet porque la DGT o un juez te lo han retirado… cometes un delito castigado con tres a seis meses de prisión y una multa de hasta 12 meses. Si tienes carnet, se te olvida en casa y conduces sin llevarlo, la multa es de 10 €.
Como peatón, también te multarán…
• Atravesar la calzada… extremadamente despacio -aunque sea por un paso de cebra-… sin razón justificada: 80 € -cruzar por un lugar indebido o caminar por la carretera tienen igual multa-.
• Cruzar con el semáforo para peatones en rojo -e, incluso, cuando ya está en ámbar-: 200 €
• Provocar un accidente por caminar por la calzada de una carretera -da igual si vas bebido o no-: 200 €
• Caminar por un ‘carril-bus’ -el BUS VAO- o para bicis: 200 €.
Trucos que te costarán mucho…
• Circular por el arcén sin un causa justificada -por ejemplo, para ir más rápido en un atasco-: 200 €
• Colarte en un carril de alta ocupación… yendo tú solo en el coche -como mínimo, deben ir dos personas-: 200 €
• Dar un frenazo sin razón justificada… por ej., porque has visto un radar… y frenas bruscamente para evitar la multa por ir a más velocidad de la permitida: 200 € -si los agentes consideran que tu maniobra ha sido temeraria, 500 € y 6 puntos-.
No te la juegues
• Circular con un vehículo sin paragolpes: 200 €
• Circular con las ruedas en mal estado: 200 €
• Circular con tu coche… después de que te hayan denegado la ITV: 500 €
• Circular con la matrícula en mal estado o con un tamaño no homologado: 80 €
• Poner adornos, dibujos o publicidad en la matrícula: 80 €
• Tirar objetos -pañuelos, bolsas, papeles…- a la carretera: 200 €
• Iniciar la marcha haciendo patinar la ruedas a propósito: 100 €
• Arrojar una colilla o vidrio que puedan causar incendios: 200 €
• Usar al volante objetos que te distraigan de la carretera -manipular el GPS-: 200 €
• Conducir con cascos de audio puestos -de un Mp3 por ej.-: 200 €
Está prohibido y es peligroso
• Circular detrás de un coche sin dejar la distancia mínima de seguridad -70 metros-: 200 € y cuatro puntos.
• Organizar o participar en carreras de coches ilegales: 500 €
• No ceder el paso a otro vehículo cuanto este último tenga preferencia: 200 € y 4 puntos
• Dar marcha atrás sin que esté permitido -en carretera, por habernos pasado un desvío-: 200 € y 4 puntos
• Adelantar a un vehículo pegándote mucho a él cuando te colocas delante: 200 €
• Aumentar la velocidad cuando te van a adelantar: 200 €
• Dejar el coche en doble fila: 200 €
• Circular en bicicleta sin llevar el alumbrado, en situaciones de baja visibilidad: 80 €
• No activar las luces del coche cuando no hay buena visibilidad: 200 €
• No llevar iluminada la matrícula posterior: 200 €
• Usar el claxon sin motivo que lo justifique: 80 €
• Subirse con el coche a la acera o dejarlo aparcado en ella: 200 €.
Ese lenguaje me suena a extremeño.
ResponderEliminarEl artículo, dentro del tema simple, está escrito exquisitamente, con tonos surrealistas.
Me uno al blog ya que me me seducen las mujeres y la poesía, los chistes y las aventuras.
ResponderEliminarVengo con el alma desnuda y el cuerpo afilado para contestar, procrear y amar a todas las tierras que no se consideren fértiles.
Houston tenemos un problema.
Tranquilo yo quiero amerizar adecuadamente.
Menuda verborrea, colega.
EliminarAmerizar en tierra (sea o no fértil) no te resultará difícil?
En cualquier caso, te damos la bienvenida.
Conste que las tierras fértiles también tenemos afán dialéctico y sed de aventura. No nos excluyas.
Pero ponte algo encima, no sea que cojas frío.
El calor me lo proporcionara tu cuerpo y te poseeré desnuda o vestida aterrizando sobre el albero de una plaza de toros en la soledad de una una noche estrellada. Te advierto y aseguro que ya luego serás mi esclava para siempre una vez hayas saboreado lo que nunca probablemente has conocido ni sentido: el placer con letras MAYÜSCULAS.
EliminarHouston tenemos un problema resuelto.
Tanto Houston, tanta tierra, bla,bla,bla. El amor nació en el mar y fruto de ello es la parejita de Guadiloba.
EliminarTanto la felicidad como el bienestar,al igual que la belleza,no están en las cosas,sino en los ojos de quien los mira.
ResponderEliminarNuestro querido monarca (borbón) muy preocupado por el futuro de los jovenes españoles y se va de caza a Botsuana, VIVA LA REPUBLICA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
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