11 de abril de 2012

Cursillo Prematrimonial (1ª Parte)

Buenos día Padre, venimos por lo del cursillo prematrimonial.

-¿Y os llamáis?
-Pedro y María, Padre.
-Bien, bien, pasad.
-¿Queréis el curso largo o el corto?
-¿Qué diferencia hay? –pregunta María.
-El corto es más rápido, es un solo día, y el largo son tres meses, pero es más completo.
-El corto –dicen Pedro y María al unísono.
-Hace muchos años que nadie elige el largo, ¡que le vamos a hacer! –Dice el sacerdote resignado- ¿Habéis hecho el amor alguna vez?
Pedro y María se miran con vergüenza para después bajar la vista al suelo.
-Interpreto que eso es un sí. –dice el padre mientras pone un grueso edredón sobre la mesa.
-Os voy a hacer un examen práctico, mostradme como lo hacéis.
-¡Padre! ¡Por favor! exclama María, sonrojada y asustada.
-Si preferís ir más despacio y perder dos horas diarias durante tres meses, hacemos el cursillo largo, con prácticas diarias, pero al final es el mismo examen, y si no aprobáis, yo no os caso.
Pedro y María se vuelven a miran atónitos, pensaban que esto iba a ser un sencillo trámite.
-¿Podemos hablarlo entre nosotros?
-Por supuesto, pero daros prisa que en tres horas tengo otra cita.
La pareja se retira a una esquina y tras una corta conversación en voz baja, Pedro se dirige al sacerdote.
-¡De acuerdo! Pero si lo hacemos, ¿acabamos hoy, y acordamos ya la fecha de la boda?
-Por supuesto, nunca he suspendido a ninguna pareja, muy mal lo teníais que hacer, venga, desnudaros y enseñadme como hacéis el amor, si es muy sencillo y natural.
Pedro y María se desnudan tímidamente, María se pone en la mesa acolchada boca arriba con sus nalgas en el borde de la mesa, Pedro le sujeta las piernas en alto por los tobillos con una mano, mientras con la otra dirige su miembro hacia la rajita de María, que la mesa deja a la altura perfecta. De un empujón entra hasta el fondo, y agarrando un tobillo con cada mano los separa, mientras empieza un mete y saca rítmico.
A los treinta segundos, les grita el sacerdote muy enfadado:
-¡MAL, MUY MAL!, no estáis haciendo el amor, estáis follando, esto no es así, aparta Pedro, y mirad como se debe de hacer.

Pedro Canillas, nos ha dejado esta entrega que, por su extensión dividimos en 3 partes. GRACIAS. 

62 comentarios:

  1. El cura de la historieta al menos pagará el IBI?

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  2. A UNA ANCIANA
    Dile tú que tu gobierno no quiere saber nada de ella.
    Dile tú que ya no podrán venir a levantarla y asearla...
    Dile tú que la comida se la tendrá que buscar ella...

    Y cuando pasen días, semanas... y desde la escalera se huela el hedor empalagoso de la muerte, no mires, mira para otro lado.
    Después veremos en los diarios que encontraron a una anciana en su casa, muerta hace días porque nadie iba a cuidarla, porque la única ayuda que tenía la suprimieron por ser INADMISIBLE...
    Esto es GENOCIDIO moderno, los campos de concentración sus propias casas y los gases letales la mierda de semanas que nadie le podrá limpiar, porque esta ley es INADMISIBLE...
    VERGÜENZA !!!!!!!

    YO ESTOY EN CONTRA DE LA DEROGACIÓN DE LA LEY DE DEPENDENCIA. LOS OTROS QUE DISFRUTEN DE LO VOTADO.

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  3. "Cuando los quemandan pierden la vergüenza,
    los que obedecen, pierden el respeto."
    Georg Christoph Lichtenberg

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  4. Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
    (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

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  5. joder nos deja en la duda si el cura folla o no folla.

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  6. LOS ABUELOS
    El abuelito le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...
    « Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.
    Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"

    Y Pepito le responde:
    « Abuelito, ¿y en tu época no había cámaras de vigilancia? »

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  7. Han cambiado las cosa mucho desde que yo me casé. Espero que continúe mañana la broma.

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  8. ¿Es curativa la baba de todos los caracoles?
    Solo la de una especie es beneficiosa

    El caracol puede que tenga la habilidad de curarse de graves lesiones. Aunque no sabemos si tan graves como esta.

    Hay en el mercado un alud de productos “milagrosos” que contienen baba de caracol. Pero aún no se ha comprobado cientificamente ningún efecto en el ser humano. Lo que sí tiene consecuencias beneficiosas es la secreción de la especie Crymptophalus aspersa.

    Esta fue descubierta en 1965 por el doctor Abad Iglesias, oncólogo del hospital Gregorio Marañón de Madrid, cuando sometió a un caracol a radiaciones de rayos X y gamma, y observó que segregaba una sustancia que curaba sus lesiones rápidamente. Por ahora, esta sustancia solo se ha investigado en la familia de la Crymptophalus, y se cree que es una defensa frente a agresiones medioambientales.

    De todos modos, lo más recomendable es consultar con un dermatólogo antes de comprar cualquier milagro anunciado en internet.

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  9. ACTIMEL
    El proyecto de Ley es de Argentina donde tambien está instalada la fabrica Danone.., y no deja de ser tremendo que nos enteremos de estas cosas gracias a ellos.

    ¡¡¡ACTIMEL !!!
    Esto es interesante, hay que leerlo: nos dan cualquier cosa sin ningún tipo de escrúpulos. INCREIBLE EL TEMA 'ACTIMEL' provee al organismo una bacteria llamada L.CASEI. Esta sustancia es generada normalmente por el 98% de los organismos, pero cuando se le suministra externamente por un tiempo prolongado, el cuerpo deja de elaborarla y paulatinamente 'olvida' que debe hacerlo y cómo hacerlo, sobre todo en personas menores de 14 años.
    En realidad, surgió como un medicamento para esas pocas personas que no lo elaboraban, pero ese universo era tan pequeño que el medicamento resultó no rentable; para hacerlo rentable se vendió su patente a empresas alimenticias. La Secretaría de Salud obligó a ACTIMEL (La Serenísima) a indicar en su publicidad que el producto no debe consumirse por un tiempo prolongado; y cumplieron, pero en una forma tan sutil que ningún consumidor lo percibe. Si una madre decide completar la dieta con ACTIMEL, no percibe ningún aviso sobre su inconveniencia y no ve que puede estar haciendo un daño importante a futuro a causa de las manipulaciones publicitarias para impulsar los negocios.

    ¡¡¡¡¡¡¡PASALO¡¡¡¡¡¡¡PASALO¡¡¡¡¡¡PASALO¡¡¡¡¡PASALO¡¡¡¡¡

    Esto es cierto. Si no lo creen, busquen el siguiente PROYECTO DE LEY del diputado nacional RAUL PATRICIO SOLANAS (PJ - Entre Ríos) en la página de la Cámara de Diputados de la Nación)

    http://www.diputados.gov.ar/
    PROYECTO DE LEY

    Iniciado: Diputados Expediente: 1405-D-2007
    Publicado en: Trámite Parlamentario nº 27
    Fecha: 11/04/2007

    BACTERIA 'L CASEI DEFENSIS': OBLIGATORIEDAD DE INCLUIR UNA LEYENDA EN PRODUCTOS ALIMENTICIOS DE CONSUMO HUMANO, ADVIRTIENDO SUS CONTRAINDICACIONES.

    Textimonio:
    Hola: he trabajado con Danone y los conozco; les importa un pito la salud de la gente (te lo aseguro, las reuniones de marketing son flipantes), sólo les importan los beneficios... es así de duro pero es verdad... yo ya no compro NADA de Danone, además, SÉ que el Petit Suisse es grasa pura química para los niños: lo peor que les puedes dar..
    ¿Hasta cuándo los gobiernos van a permitir una alimentación insalubre y cuándo se obligará a las marcas a que sean todas biológicas, sanas y naturales de verdad?

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  10. RED BULL

    ESTA BEBIDA ESTA DE VENTA EN TODOS LOS SUPERMERCADOS DE NUESTRO PAIS...
    NUESTROS HIJOS LA PUEDEN CONSUMIR PARA PROBARLA... PUEDE SER MORTAL...
    El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en 'coma de estrés' y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante.

    Su eslogan: _BEBIDA ENERGIZANTE comercializa a nivel mundial:
    Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, ¡la bebida energética del milenio...!

    Red Bull ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo.
    La marca del TORO ROJO, tiene como público a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causa la bebida.

    Fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco que descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a Hong Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina, causaba furor en ese país. Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario.

    PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA: FRANCIA y DINAMARCA lo han prohibido por ser un cóctel de muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas GLUCURONOLACTONE, químico altamente peligroso, el cual fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que mostraron los soldados que la consumieron. Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL aún se lee entre sus componentes:

    _ GLUCURONOLACTONE, catalogado médicamente como un estimulante.
    Pero lo que no dice la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:

    1).- Es peligroso tomarlo si después no haces ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.

    2).- Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.

    3).- Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'Bomba Mortal' que ataca directamente al hígado, provocando que la zona afectada no se regenere.

    4).- Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez.

    5).- El consumo regular del RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.

    CONCLUSION: Es una bebida que debería prohibirse pues se mezcla con alcohol y crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre adolescentes y adultos que carecen de esta información.

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  11. Este artículo calienta más que una estufa "butater".

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    1. Que antiguo eres. Si no recuerdo mal, era de butano.

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    2. Más antiguo es el bosque de Robin.

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    3. Robin tiene que andar por la misma fecha.

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  12. Este blog es de alucine,
    Quiero felicitar a todos sus componentes.

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  13. El señor Pedro Canillas nos tiene en ascuas. Este artículo promete. De momento no quiero manifestarme respecto al sacerdote.

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    1. El sacerdote según esta parte es un calentón y yo diria que follador experto.

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  14. ¡Si ya le dije al Maná-Maná que no sabía!. Al final tiene que hacerle caso a un sacerdote.

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  15. MATRIMONIO: una relación donde una persona siempre tiene razón y la otra es el marido

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  16. La vida es demasiado corta como para llegar virgen al matrimonio.

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  17. -Amor! ¿Cambiaste la contraseña del ordenador?
    -Sí
    - ¿Me la puedes decir, por favor?
    -Sí, es la fecha de nuestro matrimonio.
    -Desgraciada...

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    1. Si tienes problema con la contraseña llama a Robin que es capaz de instalarte hasta corriente en el bosque. Eso si, puedes perder hasta el paquete de tabaco.

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    2. Ya se quien se ha quedado con mi encendedor¡

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  18. La mayor causa de divorcios en todo el mundo es el matrimonio.

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  19. Pecadores que tienen sexo prematrimonial!!! ¡¡¡Dios mío y la Virgen santísima!!! ¡¡¡QUÉ BARBARIDAD!!!

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  20. Con la oposición de la iglesia católica al sexo prematrimonial, hay que decir que según la biblia: Dios embarazó a una mujer comprometida.

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  21. "LA MAYORÍA DEL ELECTORADO DEL PP ESTÁ AVERGONZADO DE RAJOY". Ver a su presidente huyendo por la puerta del garaje del Senado, es patético.

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    1. No hay que tomarlo a mal, ya que a él le encantan las puertas traseras; se trata de una afición, como otra cualquiera.

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    2. "Me voy corriendo a hacer la declaracion de la renta no vaya a ser que se acaben los fondos" Dicho ayer por Rajoy en los pasillos del Senado

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    3. Rojillos que no sabeis respetar la decisión del pueblo ESPAÑOL.

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  22. ¿Dónde está hoy el Rajoy de: "Aquí hay un presidente que va a dar la cara, que no se va a esconder ante la crisis"?

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    1. Es que Rajoy es "Águila Roja".

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    2. Sr. Rajoy, alguien debió explicarle que en su sueldo de presidente está responder ante los ciudadanos. Si no es capaz, devuélvalo.

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    3. Devuelve tú y tus compinches lo que habeis robado rojillos que habeis dejado a España estrangulada.

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  23. NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: Rajoy pidió matrimonio a su actual esposa por señales de humo.

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  24. Los curas dicen que la homosexualidad es una enfermedad porque se quieren coger la baja... Anda que no son listos los jodíos...

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  25. - Oye ¿tú follas a oscuras?
    -Yo follo a os curas, a as monjas y a todo lo que se ponga por delante.

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  26. Segundo día sin poder hacer nada en la web de la Agencia Tributaria... Vaya imagen para la confianza económica en España. O es que no quieren devolver...

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    1. No quiero ni pensar que no quieren devolver.
      Yo tengo hechas las cuentas. Con lo que me devuevan tenía pensado comprar un jamón para regalárselo al sacerdote por lo que me ha enseñado.

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    2. Después de 36 horas sigue colgada la web de la Agencia Tributaria para hacer la Declaración de la Renta 2011... como no invertimos en I+D...

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    3. Soy un optimista: Voy a intentar entrar otra vez en la página de la Agencia Tributaria.

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    4. La web de la AEAT sigue colapsada. Seguro que es porque el dinero que dan a la Iglesia se lo ahorran en informática.

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  27. Va a llegar el día en que los curas tengan novia y yo voy a seguir soltera.

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    1. Pues o eres muy fea o muy exigente. (O BIEN MUY INTELIGENTE)

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  28. La posición del "misionero" confirma la teoría de que los sacerdotes nunca han sido célibes. Lo dice el Kamasutra, yo no.

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  29. La prueba del pañuelo debería ser obligatoria para casarse por la Iglesia

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  30. Ha habido un terremoto (maremoto) cerca del archipiélago indonesio, de casi nueve grados en la escala de Richter, impresionante. Parece ser que un gran tsunami avanza con rapidez, principalmente hacia las costas de Indonesia.
    Se habrá producido una falla que provoque tal movimiento de agua.
    Como ya es sabido, esa zona es una zona caliente, muy sísmica, donde una placa subduce sobre otra (destrucción de corteza terrestre).
    En 2004, si no recuerdo mal, hubo otro sismo de similares magnitudes.
    Estaremos pendientes en las próximas horas de los desastres que, por desgracia, llegarán.

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  31. Yuju!! La renta 2011 me sale a devolver. Estoy pensando donar mi dinero al tesoro público y dejar algo para la iglesia (por los cojones)

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  32. España invierte en ciencia la mitad de lo que da a la Iglesia. Sin embargo, los católicos con cáncer prefieren la quimioterapia al rosario.

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  33. El cura podría ser un político disfrazado, tipo mana mana. Copula gratis y además se lleva el cepillo de los feligreses.

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  34. Un mete y saca no le gusta a ninguna mujer y si el cura lo hace bien¡¡¡

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  35. pa mi q el cura como todos es un calenton

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  36. La cosa no va a terminar en boda seguro y si termina la novia no llegará virgen.

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  37. Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

    Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

    Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
    Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
    Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

    Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
    "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

    Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares

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  38. Los ayuntamientos y sus deudas
    PUBLICADO 8 abril, 2012Ayuntamiento Deuda en euros
    Madrid 1.086 millones
    Jerez 400 millones
    Jaén 300 millones
    León 280 millones
    Valencia 190 millones
    Zaragoza 164 millones
    HUELVA 150 MILLONES
    Palma de Mallorca 109 millones
    Granada 107 millones
    Ceuta 80 millones
    Alicante 55 millones
    Sevilla 52 millones
    Santa Cruz de Tenerife 50 millones
    Las Palmas de Gran Canaria 49 millones
    Castellón 46,7 millones
    Albacete 35 millones
    Mérida 30 millones
    Toledo 29,7 millones
    Moratalla (Murcia) 28,6 millones
    Córdoba 25,5 millones
    Sabadell 24,7 millones
    Cuenca 22,3 millones
    Lerida 18,2 millones
    Murcia 18 millones
    Salamanca 17 millones
    Zamora 16,7 millones
    Tarragona 16,5 millones
    Cáceres 14,2 millones
    Santander 13,3 millones
    Santiago de Compostela 13,1 millones
    Almería 11 millones
    Ávila 10,5 millones
    Burgos 10,5 millones
    Ciudad Real 10 millones
    Soria 10 millones
    La Coruña 7,6 millones
    Teruel 5,5 millones
    Palencia 4 millones
    Menorca 3,3 millones
    Málaga 2 millones. No se acoge al plan
    Badajoz 1 millón. No se acoge al plan
    Plasencia 725.907 euros
    Gerona 243.000 euros
    Valladolid 110.000 euros. No se acoge al plan
    Huesca 23.592 euros
    Barcelona 1.000 euros. No se acoge al plan
    Segovia No debe
    Pamplona No debe
    San Sebastián No debe
    Vitoria No debe
    Bilbao No debe
    Logroño No debe
    Oviedo No debe
    Lugo No debe
    Pontevedra No debe
    Orense No debe

    Yo soy de Huelva y esa deuda no es ni la mitad de lo que se debe en realidad….Aquí se habla de 350M€ por lo que hay mucho más gente pendiente de cobrar. Ah y la rebaja del 20 por ciento a interinos y laborales indefinidos es una cortina de humo, tienen preparada una lista para despedir a 200 empleados públicos y no tocar ni un pelo a sus familiares enchufados, ese es el verdadero plan de viabilidad que tienen oculto……… Y más.

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  39. Y los sindicalistas haciendo planes para irse de vacaciones con el mana mana y explotando sus liberaciones.

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