Chistes Cortitos

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?
Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?
Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

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La suegra , con ganas de buscarle bronca a la nuera, le pregunta:
¿Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde:
No sé … Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora....

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Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...

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  ¡¡¡¡¡¡ Oh Dios     !!!!!!
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

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Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!

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Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policía a las tres de la mañana y le pregunta:
- ¿Dónde va Ud?
El tipo hecho mierda, le responde:
. Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia y la irresponsabilidad absoluta de un padre… Blá, Blá, Blá.

El policía le mira incrédulo y le dice:

- ¿En serio?, ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
- Quien va a ser Carajo… ¡¡¡ Mi mujer cuando llegue a casa !!!.

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Dos empleados  del Censo llegan a una casa, para el Censo 2013, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

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Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor, doctor, mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cuál es el problema:
- Que tenemos un solo culo !!!!!

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Llega el marido a su casa  muy enojado y grita

-Vieja…!!!arrugada…!!!inútil…!!!aguada…!!!floja…!!!

La  mujer le responde:
- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!

Un Colaborador anónimo, nos remite este ramillete de chistes. GRACIAS.

El Monje (Reedición de Colaboraciones)

Aquella tarde de viernes, era una de tantas, cañas con los compañeros y después, sobremesa. La monotonía me invadió. Decidí marcharme, pero no sabia a donde; llegue a casa y antes de abrir la puerta, sabia que quería escapar del mundo, aunque solo fuera un rato.

Ante mí, tenia un mundo entero, un pequeño reto y a por el fui.

Comencé a subir el camino de la ermita, progresivamente notaba que me alejaba del mundanal ruido.

Seguí subiendo y cada vez me sentía mas libre.

Enlace con el camino del zig-zag, aquel que desde el balcón de mi casa se veía y que las vecinas contaban que un monje solitario, bajaba algunos días al mes para comprar provisiones.

Continué, pase por la torre de las cinco esquinas, lugar que tiene sus leyendas y al cual nunca me ha gustado acercarme.

Ansiaba llegar al Monasterio, en la cumbre de una altiplanicie que dominaba todo el valle. Era un lugar privilegiado, donde una orden religiosa había habitado un largo periodo de tiempo y en el cual solo quedaba un monje.

En el ultimo trayecto de mi escarpada subida, comencé a sentir la soledad de la naturaleza, y pensé en el único poblador del aquel remoto lugar al que me dirigía.

Aquel monje, sobreviviente de su estirpe; ¿seria un hombre casto y puro, o por el contrario habría sido el semental de aquella orden religiosa alejada de la civilización?.

Coroné, no sin esfuerzo, la subida del monasterio y disfruté de ese maravilloso lugar; un edificio semiderumbado, pero que su aspecto te dice lo grandioso que ha sido. El huerto con sus frutales, las albercas y fuentes de agua dan la bienvenida al caminante.

Sin querer ser abusiva, me refresque en estos manantiales y discretamente me retire a los alrededores, por miedo a cruzarme con su posible morador: el monje.

En una oquedad cercana, me repose, estaba cansada de la subida; creo que me adormilé, cuando sentí un aliento cálido sobre mi nuca. Intenté gritar pero una mano aspera y firme me tapo la boca.

Mi cuerpo se paralizó, pero esa mano, con olor a tierra, a espliego, a romero, a melocotones recién cortados…

me embrujó.

Sabia que no corría peligro, a pesar de que esa mano se deslizo de mi boca a mi cuello, en la que permaneció segundos y después bajo hasta mis senos, que reaccionaron como bestias embravecidas, empitonándose mis pezones como nunca los había sentido.

Esa mano, ruda y viril siguió invitando a mi cuerpo a entregarme a su dueño; me tumbo en la oscuridad de aquella cueva y yo sin abrir los ojos me deje llevar de aquella maravillosa fantasía . Yo deseaba que siguiera, que su mano llegara a mi ser, que deseoso ya estaba húmedo, esperando que lo complacieran…pero de repente un gran sonido en el cielo me saco de aquel delirio tan dulce…

Un trueno, se avecinaba tormenta y yo me había quedado dormida en el sofá de mi casa…….

Nueva colaboración de nuestra buena amiga QUEEN. Gracias.

Monólogo de un perro

Por Antonio Gala

Yo no creo haber hecho nada malo esta mañana....
Me parecieron todos muy nerviosos. Iban y venían por los pasillos, esquivándose unos a otros.
Ella le gritaba a la madre de él, y los dos niños, con las manos llenas de cosas, entraban en el dormitorio de los padres, que yo tengo prohibido.
La pequeña –la más amiga mía- chocó contra mí dos o tres veces. Yo le buscaba los ojos, porque es la mejor manera que tengo de entenderlos: los ojos y las manos. El resto del cuerpo ellos lo saben dominar y, si se lo proponen, pueden engañarte y engañarse entre sí; pero las manos y los ojos, no.
Sin embargo, esta mañana mi pequeña ni me quería mirar. Sólo después de ir detrás de ella mucho tiempo, en aquel vaivén desacostumbrado, me dijo: “Drake , no me pongas nerviosa. ¿No ves que nos vamos de veraneo, y están los equipajes sin hacer?” Pero no me tocó ni me miro. Yo, para no molestar, me fui a mi rincón, me eché encima de mi manta y me hice el dormido.
También a mi me ilusionaba el viaje. Les había oído hablar días del mar y de la montaña. No sabía con certeza qué habían elegido; pero comprendo que, en las vacaciones – y más en estas, que son más largas que las otras dos- mi pequeña podrá estar todo el día conmigo. Y lo pasaremos muy bien, estemos donde estemos, siempre que sea juntos...
Tardaron tres horas en iniciar la marcha. Fueron bajando las maletas al coche, los paquetes, la comida- que olía a gloria- y los envoltorios del último momento. Yo necesitaba correr de arriba abajo por la escalera pero me aguanté. Cuando fueron a cerrar la puerta, eché de menos mi manta. Entré en su busca; me senté sobre ella; pero él me llamó muy enfadado. – “¡Drake, venga! “ - , y no tuve más remedio que seguirlo.
Mientras bajaba, caí en la cuenta de que, en el lugar al que fuéramos, habría otra manta. Ellos siempre tienen razón. Los tres mayores, mi pequeña, su hermano y yo.... Era difícil caber en aquel coche, tan cargado de bultos; pero estábamos bien, tan apretados todos.
Yo me acurruqué en la parte de atrás, bajo los pies de los niños. La madre de él se sentó en un extremo, que suele ser su sitio, y todavía no se le habían olvidado las voces de ella, porque no decía nada; solo miraba las calles y las calles y la luz, que era muy fuerte, a través del cristal... Los niños se peleaban con cualquier pretexto esta mañana; seguían muy nerviosos. Yo sufrí sus patadas con tranquilidad, porque sabía que no iban a durar y porque era el principio de las vacaciones.
Cuando, de pronto, el niño le dio un coscorrón a mi pequeña, yo le lamí en cambio las piernas con cariño; pero ella me dio un manotazo, como si la culpa hubiera sido mía. La miré para ver si sus ojos me decían lo contrario.
Ella, mi pequeña quiero decir, no me miraba. Fue cuando ya habíamos perdido de vista la ciudad. Él se echó a un lado y paró el coche. Los de delante daban voces los dos no sé si por qué discutían o por qué. La madre de él no decía nada; ya antes había empezado a decir algo, y ella le cortó con muy malos modales. Tampoco los niños decían nada....
Él bajó del coche y cerro de un portazo; le dio la vuelta; abrió la puerta del lado de los niños, y me agarró por el collar.
Yo no entendí. Quizá quería que hiciese pis, pero yo lo había hecho en un árbol mientras cargaba y disponía los bultos. Empujó con violencia la puerta, y volvió a sentarse al volante. Oí el ruido del motor.
Alcé las manos hacia la ventanilla; me apoyé en el cristal, detrás de él vi la cara de mi pequeña con los ojos muy redondos; le temblaban los labios... Arrancó el coche, y yo caí de bruces.
Corrí tras él, porque no se daban cuenta de que yo no estaba dentro; pero aceleró tanto que tuve que detenerme cuando ya el corazón se me salía por la boca... Me aparté, porque otro coche, en dirección contraria, casi me arrolla.
Me eché a un lado, a esperar y a mirar, porque estoy seguro de que volverán por mí.......Tanto miraba en la dirección de los desaparecidos que me distraje. Y un coche negro no pudo evitar atropellarme....... No ha sido mucho: un golpe seco que me tiró a la cuneta....

Aquí estoy. No me puedo mover. Primero porque espero que vuelvan a este mismo sitio en el que me dejaron; segundo, porque no consigo menear esta pata. Quizá el golpe del coche negro aquél no fue tan poca cosa como creí....
Me duele la pata hasta cuando me la lamo. Me duele todo...
Pronto vendrá mi pequeña y me acariciará y me mirará a los ojos. Los ojos y las manos de mi pequeña, nunca serán capaces de engañarme.
Aquí estaré... Si tuviese siquiera un poco de agua: hace tanto calor y tengo tanto sueño...
No me puedo dormir. Tengo que estar despierto cuando lleguen...
Me siento más solo que nadie en este mundo... Aquí estaré hasta que me recojan . Ojalá vengan pronto.....

Esta Colaboración Anónima, es un escrito de Antonio Gala, es difícil no emocionarse con su lectura. GRACIAS.

¡¡¡ 500.000 Visitas !!!

Hace algo más de 3 años, tres amigos decidieron crear en la Red un espacio para su divertimento, en un principio era una forma de ocio y una posibilidad de libre expresión. Pronto se sumaron al Proyecto más amigos y entre todos vieron que su idea no tenía sentido si no se compartía y decidieron hacer de su casa la casa de todos, un sitio en el que cualquiera pudiera sentirse cómodo, la idea era que este espacio no fuera exclusivo de los Bakes, fuera un punto de encuentro de todo aquel que busque un espacio de libertad, imaginación y amistad.

La respuesta ha sido excepcional, de todas las partes del mundo se han incorporado amigos, lectores, seguidores y colaboradores que hacen que nuestro proyecto ya no sea el de unos pocos, ahora hay muchas voluntades que hacen posible que sigamos con entusiasmo publicando artículos diariamente, compartiendo ideas y sentimientos y emocionándonos con vuestros comentarios.

Hoy es un día especial, hoy llegaremos a 500.000 visitas, es una bonita y redonda cifra que solo sería eso, una cifra, sino fuera porque además, llevamos 521 artículos, entre publicados y programados, recibidos como Colaboración, casi 30.000 comentarios y 120 Seguidores declarados, además de los muchos que lo hacen de forma anónima o sin darse de alta como pero participando diariamente.

Vuestra compañía hace que sigamos ilusionados, cada día con más ganas, solo podemos daros las gracias, gracias por estar siempre ahí; GRACIAS DE TODO CORAZÓN.

La última secta

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. 

¿Quiénes son?. ¿Cómo lo hacen?. Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: 

- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'. 

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino: 

- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'. 

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta! 

Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta: 

- Buscaba un vestido rojo. 

Y me suelta: 

- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo. 

- ¿Y eso rojo de ahí? 

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco. 

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo: 

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38. 

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Seat Panda desde un todoterreno: 

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42. 

Claro, yo la miré como diciendo: 'Y tú estarás entre gilipollas y tonta del culo' 

Pero le dije: 

- Perdona, yo soy una 38. 

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes? 

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo me dije: 

- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me lo tenga que meter a rosca! 

Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo. 

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. 

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Sí, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.' 

¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie! 

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva: 

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! 

¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver! 

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: 

- ¿Cómo me queda? 

- Pequeño. 

- ¿Si? ¿Me marca mucho? 

- Te va a hacer llagas. 

Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'. 

Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino .... ' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. 

Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. 

Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.' 

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, está bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. 

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas. 

PD.¿Alguien me puede explicar qué coño es el color 'azul petróleo'?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodáis ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...) 

Rocío y un seguidor anónimo, nos envían este "monólogo femenino" . GRACIAS

Algo de cultura informática 3

Huevos de Pascua

- Microsoft Word

Efectúen estos casos y sabrán que existen cosas inexplicables.

Caso 1

PROCEDIMENTO:

1) Escribe en Word; las letras mayúsculas: Q33NY (es el nombre del avión que choco en el primer edificio, 11 de Septiembre 2001).

2) Aumente el tamaño de la letra para 72.

3) Cambie el tipo de letra para Wingdings.

Vea el resultado.

Caso 2

Para esta, ni Bill Gates encontró explicación.

1) Abra Word

2) Escriba: =rand(200,99)

3) Teclee enter y espere 3 segundos.

- Winrar 3.5

click en Ayuda, click en Acerca de winrar,

Si haces click sobre los libros se caen hacia abajo.

Si haces click sobre el logo de winrar ves la playa, y si haces despues shift +clic ves al lado de segundo R un yate de vela.

- Mozilla Firefox

En la barra de direcciones del Mozilla escribir lo siguiente: about:mozilla

Mammon durmió. Y la bestia renació, se reprodujo por toda la tierra y sus seguidores fueron legión. Y proclamaron los nuevos tiempos y sacrificaron cosechas en el fuego, con la astucia de los zorros. Y crearon un nuevo mundo a su imagen y semejanza como se prometía en las palabras sagradas y hablaron de la bestia con sus hijos. Mammon despertó, y ¡sorpresa! ya no era nada más que un seguidor.

de El Libro de Mozilla, 11:9

(10ª edición)

En Firefox 3 aparece un nuevo Easter Egg al escribir about:robots

- Huevos de Pascua en el Buscagdor Google

El más reciente se desencadena al buscar zerg rush, lo que en un claro homenaje a Starcraft provoca la aparición de decenas de O amarillas y rojas que devoran los resultados obtenidos como si de una horda de zerlings se trataran. Sin embargo, hay muchos más:

• Do a barrel roll: hace que toda la pantalla dé una voltereta.
• Tilt: deja la pantalla inclinada.
• Let it snow: cubre la pantalla con nieve (sólo funciona en Navidad)
• The answer to life, the universe and everything: como si de un cálculo matemático obtenido por Deep thought en la Guía del autoestopista galáctico, la calculadora de Google devuelve 42 como respuesta a tan repetida cuestión.

- GOOGLE EARTH FLIGHT SIMULATOR

Marco Gallota, estudiante de informática de la Universidad de Capa Town (Sudáfrica), fue la primera persona en descubrir el Google Herat Flight Simulator, un completo simulador de vuelo oculto dentro de Google Herat que nos pone a los mandos de un avión de combate (F-16 Fighting Falcon) o de una avioneta de cuatro plazas (Cirrus SR22). Para acceder a esta funcionalidad que Google mantenía en secreto debes:

1. Ir a la dirección earth.google.com desde el navegador de internet y, en el menú desplegable ubicado arriba a la derecha, elegir la opción español. Posteriormente, tienes que pulsar el botón verde “consigue Google Earth” para poder descargar el programa e instalarlo en tu ordenador.

2. Ejecutar la aplicación.

3. Acceder al simulador presionando las teclas Ctrl+Alt+A para Windows, Ctrl+Alt+a para Linux o Comando/Open Appley clave+Opción+A para Mac.

4. Una vez que lo has abierto puedes acceder a él las siguiente veces desde Herramientas/Ingresar simulador de vuelo opción de menú

                                            

- Windows no sabe restar

También funciona en Windows 7. Más que un huevo de Pascua, se trata quizá de un bug o error de programación. Uno muy curioso...

Entra en la calculadora de los Accesorios de Windows. Escribe el número 4 y pincha en el botón de raíz cuadrada (√). Te saldrá 2. Luego réstale 2. Debería salir 0. ¿O quizá no?

Tercera Colaboración de darlacara, GRACIAS.

El Sexo de los Ángeles

Acababa de quedarme dormido. Aquel día me había realizado las ingles brasileñas y como era la primera vez estaba bastante jodido, es decir, escocido.

No puedo dormir y acudo frecuentemente a las pastillas que me producen un periodo de entresueños, la realidad se difumina y el sueño se alía con el subconsciente.

Comencé a sentir algo que frotaba y subía por las piernas, era agradable y mi cuerpo se estremecía  de una sensación placentera. ¿Estaba dormido? Así lo creía yo.

Sentí unas manos delicadas que acariciaban mi espalda y unos labios húmedos que  sorbían toda mi piel. La sensación cada vez más cálida y el sofoco cada vez mayor. Estaba perplejo, paralizado, sin saber o poder reaccionar.

Unos pechos turgentes se deslizaban por mi sexo hasta adquirir la proporción adecuada para entrar en el tabernáculo que yo comenzaba a considerar una bendición. Esto no puede ser cierto. ¿Estoy despierto? Siento placer pero no veo, huelo a jazmín pero no puedo moverme.

Fui violado con suma aceptación, sin necesidad de decir te quiero. Todo fue muy lento y delicado y sin darme cuenta ella estaba montándome como si fuera su corcel.

Todo era algo místico, olía también a incienso y a mirra. Déjame ver tu cuerpo, le solicitaba, no me lo permitió pero a cambio concedió que mis manos se liberaran de su parálisis para poder tocar su cuerpo invisible, su cuerpo, la perfección absoluta, algo de Dios.

Cuando se sació, ella se marchó como había llegado, en silencio. Percibí un aleteo y un soplo de aire fresco recorrió mi rostro.  A mi cuerpo, aún frenético, lo recorría el mayor placer que jamás había sentido.

Me desperté o me dormí, no lo recuerdo. Quizás podrían haber influido las ingles brasileñas, pero aquella noche descubrí que los ángeles no son neutros. Mis manos  sujetaban una rosa amarilla mezclada con un ramo de lirios, flores de ángeles o demonios, me da igual.

Unos pensarán que todo fue un sueño producto de mi mente calenturienta; yo he intentado buscar una explicación sin poderla encontrar. Sólo se me ocurre que quizás fue el amor de todas las mujeres que un día me amaron o yo amé.

Tampoco sé si fue sexo o amor, pero hacerlo con un ángel me elevó. Hoy busco con ahínco la mezcla de pastillas que a tan sublimes momentos me llevó.

La Fábula del Funcionario Malvado

Érase una vez una nación dónde todo el mundo era feliz, donde un nene semianalfabeto sin la ESO se ponía a apilar ladrillos y ganaba 4000 euros al mes, dónde los ministros se entretenían encargando estudios estúpidos sobre la reproducción de la lagartija espongiforme, dónde a la oposición le regalaban trajes y se iban a puticlubs gastos pagados por el ayuntamiento de turno, dónde en el Senado se ponían traductores, dónde el mago bueno "presidente de turno" cuidaba de todos, dónde todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad). 

Pero en este bonito país no todo era perfecto, había un malvado llamado "El funcionario", vago entre los vagos, tomador de cafeses y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado y sinvergüenza, que vivía de lo robado a los honrados banqueros y políticos, a los honrados curritos que no defraudaban (sólo preguntaban con IVA o sin IVA). 

Pues bien, nuestro protagonista el albañil era un tierno obrero salido de un instituto con 18 años sin aprobar ni el recreo llamado Jonathan, volvió un día del tajo y decidió comprarse un BMW serie 3 con el Pack Sport, llantas, y le puso fluorescentes y un equipo de música con subwoofer y una casita pareada. 

En el banco, el señor director, muy amable le prestó el dinero sin ningún problema, mejorando su petición con más dinero que también le prestó para que se diera un homenaje en la Rivera Maya. 

Pasó el tiempo y un mal día a Jonathan lo echaron del trabajo, ¿con qué iba a pagarse sus vicios? Y sobre todo, ¿su BMW? Apurado fue a ver al Sr. director del banco, que, muy simpático él, no pudo ayudarle, a pesar de que se desvivía por los necesitados. El Sr. director, compungido, al ver que Jonathan no podía pagar, y que el no cobraba, fue a ver al mago bueno, al presidente de turno. 

Mientras.... el malvado funcionario seguía trabajando en la sombra, envidioso él de nuestro amigo, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba. 

Un buen día, a nuestro mago bueno "presidente de turno", lo llamó papá Obama y mamá Merkel y le dijeron que esto no podía seguir así. 

La solución estaba clara, salvar a Johnny y fastidiar al malvado. Le bajamos el sueldo al despreciable funcionario y ya está. 

Secuencia: Jonathan no paga lo que debe al banco, el banco no cobra, el banco le pide pasta al Gobierno, el Gobierno se la da quitándosela al funcionario; o sea, el BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5%. Y colorín colorado, este cuento se ha acabado. 

¿Cuál es la moraleja? Si tenemos a quien echarle la culpa podremos seguir haciendo lo mismo aunque pertenezcamos a otro bando, seguiremos siendo bandidos, abusadores y nadie nos pedirá ni reclamará responsabilidades. Aquí nadie asume su responsabilidad sólo se mejora el sueldo. 

Nuestra amiga Rocío y un Seguidor que firma como "Cabreado", nos remiten esta Fábula que es sencillamente inmejorable, ni "La Tortuga y la Liebre", ni "La Cigarra y la Hormiga", ni la Fábula de "La Lechera"... Está claro la Fábula del "Funcionario Malvado", es la mejor y más real de las Fábulas. GRACIAS.

La Sociedad Desigual

José Mª Castillo, 23-Mayo-2012

Si algo hay claro, en lo que está sucediendo ahora mismo en España, es que quienes nos gobiernan están gestionando las cosas de manera que nos llevan derechamente y con prisa hacia un modelo de sociedad cada día más desigual. Quiero decir, por tanto, que el problema más grave, que en este país tenemos planteado, no es un problema económico, sino un problema constitucional. El Gobierno del PP, que no hizo la vigente Constitución (ya que entonces no existía el PP), se está cargando la Constitución.

Y se la está cargando porque está liquidando, a marchas forzadas, uno de los principios constitucionales más básicos, el principio que quedó bien definido en el artículo 14 de nuestra Constitución: “Los españoles son iguales ante la ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna”. Ahora bien, un Gobierno que gestiona las cosas de manera que la educación y la sanidad cuentan cada día con menos dinero, para atender a todos los ciudadanos por igual, es un Gobierno que tiene, como proyecto, un modelo de sociedad que será irremediablemente desigual. Porque será una sociedad en la que los hijos de los ricos irán a buenos colegios y serán cuidados por los mejores médicos y en las mejores clínicas, al tiempo que los hijos de los trabajadores, de los parados y de los pobres, irán a escuelas públicas mal atendidas y peor costeadas; y tendrán que esperar en las listas de espera para que los atiendan en hospitales en los que las urgencias se van a ver cada día más abarrotadas. Todo esto, ya empieza a ser así. Los gobernantes nos dicen que todo esto es provisional. Pero lo que todos vemos es que las medidas económicas, que están tomando, nos llevan derechamente a un tipo de sociedad en el que habrá una pequeña élite de gente privilegiada y más adinerada de lo que es ahora mismo, al tiempo que el resto de la población vivirá como pueda, educará a sus hijos como pueda y remediará sus males donde pueda y cuando pueda.

Se nos dice que todo esto tiene que ser así porque no hay otra salida de la crisis. Pero, ¿de qué crisis? ¿de la crisis “económica” o de la crisis “ideológica”? No es verdad que no haya más que una salida de la crisis. Porque, si nos atenemos a lo que dicen los entendidos en economía, resulta que hay tantas salidas como economistas. Si es que de verdad hablamos de dinero, hay otras posibles maneras de repartir el dinero. Y lo saben muy bien quienes nos gobiernan. Lo que ocurre es que, hablando de dinero, de lo que realmente se habla es de “otro modelo de sociedad”. El modelo de sociedad desigual, el que hemos tenido en España durante siglos, el que se quiere recomponer e imponer. El modelo de los ricos que mandan. Y de la inmensa masa de los pobres y los trabajadores que se someten y hacen lo que les conviene a quienes manejan el capital. 

Así las cosas, ¿quién levanta la voz para protestar de lo que está pasando? Protestan los trabajadores, los estudiantes, lo indignados del 15 M… Pero, ya se sabe, los que tienen el mando en sus manos nos recuerdan enseguida que todo lo que nos pasa es culpa de Zapatero y sus gentes. O sea, se nos dice que todo se reduce a un problema económico. Y que la economía, bien gestionada, es la economía cuyo modelo ejemplar es la señora Merkel a la que hay que seguir con la mayor fidelidad posible. Pero nadie se atreve a decir que el problema es mucho más grave. Porque lo que se nos quiere imponer es una sociedad desigual, en la que los ricos estén donde estuvieron siempre. Y los pobres en su sitio, abajo y aguantándose con paciencia y resignación a la suerte que les ha tocado en la vida.

Yo esperaba que la Iglesia – a quien se le supone una autoridad moral importante – levantara su voz alertando a la gente de lo que se nos viene encima. Pero, ya lo estamos viendo: los obispos, a lo suyo: a clamar contra lo mal que están y lo peligrosos que son los homosexuales. O, en otros casos, a decirle a la gente que, si todo el mundo tiene que apretarse el cinturón, los obispos no tienen que apretarse cinturón alguno. Porque, como acaba de asegurar Mons. Rouco, si se le toca al dinero de la Iglesia, a quien realmente se le toca es al hambre de los pobres. Porque eso es lo que ha venido a decir el cardenal de Madrid cuando le ha dicho al Gobierno y a la opinión pública que tocarle al dinero de la Iglesia es dañar a Caritas o sea, a la pobre gente que pasa hambre. ¿Y no pensó en esto el Sr. Rouco cuando el papa vino a Valencia, y luego a Santiago y Barcelona, y luego a Madrid? ¿Tiene claro el Sr. Rouco la cantidad de millones que todo eso ha costado. ¿Por qué no se gastó todo ese dinero en dar de comer a los que se ven en necesidad extrema desde antes de que el papa viniera a Valencia? Por favor, señor cardenal, no le haga Vd más daño a la Iglesia. Es verdad que daño, le hacemos todos. Vamos a reconocerlo con humildad. Pero hay quienes, por el cargo que ocupan, tienen en todo esto mayor responsabilidad. 

Un Colaborador Anónimo, nos ha dejado este artículo de José Mª Castillo, teólogo de la liberación y ex-jesuita español. GRACIAS.

El efecto mariposa (Reedición de Colaboraciones)

El carpintero metálico, tipo fornido y de brazos bronceados por las chispas que genera la soldadora eléctrica, se alegra de la medida que ha tomado su Presidente.

El camarero autónomo, dueño de un bar de barrio, hombre sacrificado y eficiente en la ardua tarea de regentar su negocio, celebra que el Gobierno baje el sueldo de los funcionarios.

La dependienta de Zara, a quien el uniforme negro queda tan bien, aplaude los recortes
que el Ejecutivo piensa llevar a cabo en las retribuciones de los empleados públicos, mientras menea el culito entre prendas y clientes.

El dueño del gimnasio de la esquina, joven emprendedor, tan aficionado al deporte como a las agujas, dice que ya era hora de que se metiera mano a esa panda de vagos y caraduras.

La cajera del supermercado -hartita de trabajar dentro y fuera de su casa- es de la misma
opinión que el señor que en esos momentos está pagando, un jubilado de la Europapel
que no aprueba que se congelen las pensiones pero sí que se disminuya el salario de los funcionarios.

Antonio, el frutero, que se levanta todos los días a las cinco de la mañana para ir a la
lonja, explica a la Rafi, la de la papelería, mientras le pesa las manzanas fuji, que esto lo tenía que haber llevado a cabo el Gobierno hace mucho tiempo, que por culpa de lo que se ha venido gastando en todos esos parásitos no productivos que son los empleados públicos, nos vemos como nos vemos...

El funcionario regresa andando a su casa tratando calibrar cómo le va a afectar el recorte de su salario y de qué manera puede minimizar el impacto que el mismo va tener en su economía doméstica. Piensa que lo primero que va a desechar son los gastos inútiles; así, decide que el mes que viene no irá al gimnasio de la esquina: sale más barato correr en el parque y, además, es más sano. Los abdominales los hará en casa, con los pies metidos debajo de la cómoda.

Hace, asimismo, memoria de los polos y camisas que tiene en el armario y determina que tampoco necesita renovar el vestuario este verano. La pena es que no podrá recrearse en la visión de alguna que otra dependienta.

No piensa renunciar a la cervecita, pero en lugar de tomarla en el bar de barrio, se comprará unas latas, aunque no en el supermercado habitual, en el que las cajeras están hartitas de trabajar dentro y fuera de la casa y que es un par de céntimos más caro que el Día.

También ha llegado a la determinación de comprar las verduras en una frutería más barata que la del Antonio el frutero. La calidad será menor pero, total, lo verde está malo de todos modos.

En cuanto a las reformas que necesita su casa, no tiene duda de que estas habrán de esperar a tiempos mejores, si es que llegan. De modo que nada de cambiar los cierres de aluminio...

Y así, el funcionario vuelve a casa, ignorante de lo que el preclaro y eficaz intelecto del Presidente de su Gobierno va a ayudarle a ahorrar.

Colaboración anónima recibida por e-mail. GRACIAS

Je t'aime

Te amo, no puedo evitarlo. Te amo con frenesí, con pasión desbordada, como la abeja al polen de la amapola en su efímera pero intensa vida.

Te beso y te beso; no paro ni pararé de besarte hasta desgastar toda tu piel, piel que sabe a miel de abejas, de polen de amapolas.

Te beso y te abrazo; recorro con mi fábrica de deseo, con agonía, todo tu cuerpo, porque te amo y te deseo.

Mi deseo y pasión no descansarán hasta que la explosión lívida culmine su ciclo de liberación.

Te amo en los albores de un luminoso día; te amo en un repentino atardecer; te amo en una interminable noche donde los duendes apoyan mis deseos; simplemente te amo.

El roce de tu piel es la ilusión, el despertar de mis languidecidos vellos, que como dagas pasionales quieren penetrar en los senderos de tu piel.

Te amo en el presente, en el momento, en el instante, en la ocasión, en cada rincón espiritual que nos ofrecen nuestros labios con comisura bermellona; simplemente te amo.

Te amo hasta la extenuación, susurrarte al oído “te amo”; acariciarte, besarte, abrazarte, sentir tu humedecida piel para volver a decirte “te amo”.

No me pares; yo no te pararé. Continuemos en el gran juego del deseo y el amor desenfrenado, simplemente te amo.

No salgamos de este rincón; que no pase el tiempo. Te deseo y quiero amarte intensamente hasta agotar toda mi pasión.

Te amo en verano, otoño, invierno y una gran primavera, intensa primavera; ¡que sea eternamente primavera!

Te amo, te seguiré amando y siempre te amaré.

Quizás tú no logres comprender. Mi amor no depende de ti, ni tan siquiera me lo puedes prohibir.

Una siesta de doce años

Sobre los Maestros y los Padres:

Educar debe de ser una cosa parecida a espabilar a los niños y frenar a los adolescentes. Justo lo contrario de lo que hacemos: no es extraño ver niños de cuatro años con cochecito y chupete hablando por el móvil, ni tampoco lo es ver algunos de catorce sin hora de volver a casa. Lo hemos llamado sobreprotección, pero es la desprotección más absoluta: el niño llega al insti sin haber ido a comprar una triste barra de pan, justo cuando un amigo ya se ha pasado a la coca. Sorprende que haya tanta literatura médica y psicopedagógica para afrontar el embarazo, el parto y el primer año de vida, y que exista un vacío que llega hasta los libros de socorro para padres de adolescentes, esos que lucen títulos tan sugerentes como Mi hijo me pega o Mi hijo se droga. Los niños de entre dos y doce años no tienen quien les escriba. Desde que abandonan el pañal (¡ya era hora!) hasta que llegan las compresas (y que duren), desde que los desenganchas del chupete hasta que te hueles que se han enganchado al tabaco, los padres hacemos una cosa fantástica: descansamos. Reponemos fuerzas del estrés de haberlos parido y enseñado a andar y nos desentendemos hasta que toca irlos a buscar de madrugada a la disco. Ahora que al fin volvemos a poder dormir, y hasta que el miedo al accidente de moto nos vuelva a desvelar, hacemos una siesta educativa de diez o doce años. 

Alguien se estremecerá pensando que este período es precisamente el momento clave para educarlos. Tranquilo, que por algo los llevamos a la escuela. Y si llegan inmaduros a primero de ESO que nadie sufra, allá los esperan los colegas de bachillerato que nos los sobreespabilarán en un curso y medio, máximo dos. Al modelo de padres que sobreprotege a los pequeños y abandona los adolescentes nadie los podrá acusar de haber fracasado educando a sus hijos. No lo han intentado siquiera. Los maestros hacen algo más que huelga o vacaciones, y la educación es bastante más que un problema. Pido perdón tres veces: por colocar en un título tres palabras tan cursis y pasadas de moda, por haberlo hecho para hablar de los maestros, y, sobre todo sobre todo, porque mi idea es -lo siento mucho- hablar bien de ellos. Sé que mi doble condición de padre y periodista, tan radical que sus siglas son PP, me invita a criticarlos por hacer demasiadas vacaciones (como padre) y me sugiere que hable de temas importantes, como la ley de educación (es lo mínimo que se le pide a un periodista esta semana). Pero estoy harto de que la palabra más utilizada junto a escuela sea ‘fracaso’ y delante de educación acostumbre a aparecer siempre el concepto ‘problema’, y que ‘maestro’ suela compartir titular con ‘huelga’. 

La escuela hace algo más que fracasar, los maestros hacen algo más que hacer huelga (y vacaciones) y la educación es bastante más que un problema. De hecho es la única solución, pero esto nos lo tenemos muy callado, por si acaso. Mi proceso, íntimo y personal, ha sido el siguiente: empecé siendo padre, a partir de mis hijos aprendí a querer el hecho educativo, el trabajo de criarlos, de encarrilarlos, y, mira por donde, ahora aprecio a los maestros, mis cómplices. ¿Cómo no he de querer a una gente que se dedica a educar a mis hijos? Por esto me duele que se hable mal por sistema de mis queridos maestros, que no son todos los que cobran por hacerlo, claro está, sino los que son, los que suman a la profesión las tres palabras del título, los que mientras muchos padres se los imaginan en una playa de Hawái están encerrados en alguna escuela de verano, haciendo formación, buscando herramientas nuevas, métodos más adecuados. Os deseo que aprovechéis estos días para rearmaros moralmente. Porque hace falta mucha moral para ser maestro. Moral en el sentido de los valores y moral para afrontar el día a día sin sentir el aprecio y la confianza imprescindibles. Ni los de la sociedad en general, ni los de los padres que os transferimos las criaturas pero no la autoridad. ¿Os imagináis un país que dejara su material más sensible, las criaturas, en sus años más importantes, de los cero a los dieciséis, y con la misión más decisiva, formarlos, en manos de unas personas en quienes no confía? Las leyes pasan, y las pizarras dejan de ensuciarnos los dedos de tiza para convertirse en digitales. Pero la fuerza y la influencia de un buen maestro siempre marcará la diferencia: el que es capaz de colgar la mochila de un desaliento justificado junto a las mochilas de los alumnos y, ya liberado de peso, asume de buen humor que no será recordado por lo que le toca enseñar, sino por lo que aprenderán de él. 

Carles Capdevila / Periodista. 
 

Nuestra amiga Rocío y un Colaborador Anónimo, nos remiten este artículo de Carles Capdevila, que está circulando por la Red. GRACIAS.

Consejo de una Amiga …

Parece ser que hoy estoy inspirada…no para escribir un best seller, pero si para poner en el Office mis tonterías.

Supongo que no es porque de verdad tenga una idea genial para escribir un articulo, simplemente porque antes de que me abrumen los malos pensamientos, esos pensamientos negativos que suelen venirme a la cabeza siempre que estoy sola en casa, que son casi las dos de la noche, estoy viendo películas románticas americanas en el Cosmopolitan TV y no tengo a nadie con quien cambiar unas palabras, me pongo a escribir.

Todo el mundo debería hacerlo, definitivamente es una terapia mucho mas barata que un psicólogo, incluso si te tienes que comprar el ordenador, te saldría mas barato.

Cuando toco las letras de mi teclado, no tomo en cuenta mí alrededor, simplemente escribo.

Por mucho que intento controlar las ideas que me vienen en la cabeza, al final siempre termino por plasmar lo primero que se me ocurre, porque creo que es eso en verdad lo que significa dejar que tu imaginación vuele. No estar siempre preguntándote si lo que has dicho les gustara a los demás, ¡por favor! si todo fuera del agrado de todos los críticos estarían haciendo cola en el INEM y bien se sabe que por allí las cosas están bastante mal así que ¿porqué hacerlo nosotros aún peor?, lo único que tenemos que hacer es dejar que las frases salgan solas, son como un niño que no sabe como explicar lo que decir pero aun así suelta palabra tras palabra con la certeza inocente de que alguien lo entenderá.

Sueño a veces con tener algún día el valor de escribir un libro aunque se que no tengo esa chispa, esa genialidad y sin lugar a duda esa convicción de que soy capaz de hacerlo, pero la idea de que alguien lea algo que a mi se me pasó por la cabeza y encima este de acuerdo conmigo, o mejor aún que me diga todo lo contrario y hacerme cambiar de pensamientos no deja de atraerme, de mandarme hacia mi pequeño portátil, “soltarme la melena” y desahogarme por enésima vez de esta manera tan barata y tan a mano que recomiendo a todo el mundo.

Un saludo de parte de una escritora en practicas…

Nuestra amiga Daniela, nos envía un consejo para todos. GRACIAS.



La Bandera

27 Mayo 12 - - Alfonso Ussía

Recibo de cuando en cuando, mensajes iracundos contra nuestra Bandera. Es decir, la Bandera de todos, la que ampara a todos, a los que la amamos, a los que se sienten indiferentes y a los que desean quemarla o sustituirla por la efímera y fea tricolor de las manifestaciones de la izquierda, una grímpola que la exhiben muchos que ignoran la fealdad histórica que representa. Me divierte mucho cuando los analfabetos se refieren a la «Bandera Franquista». Caray con Franco, lo que vivió el hombre. 

A finales del siglo XVIII tres eran las potencias oceánicas de Europa, que siempre se estaban dando leña en la mar y cambiando de aliado a capricho de los gobernantes. España, Inglaterra y Francia. El pabellón de España era blanco con la roja Cruz de Borgoña. El de Inglaterra, blanco también con la cruz en rojo que dividía en cuatro cuarteles la bandera. Y la de Francia, blanca asimismo con tres flores de Lis en tonos azules. De cuando en cuando, la confusión en la mar era grande, y se atacaban unos a otros, otros a unos y en ocasiones, a ellos mismos. 

Y Carlos III tomó la iniciativa –con el permiso de Franco un siglo antes del nacimiento de éste, para aliviar el orden en la mar. Y creó la Bandera de su Armada, que pocos años más tarde pasó a pertenecer a todos los españoles, iluminada por los colores de la Señera del Reino de Aragón, al que pertenecieron el Principado de Cataluña y el Condado de Barcelona, porque la Señera, en su fundamento, es aragonesa. 

Y Carlos III, con el permiso de Franco un siglo antes del nacimiento de éste, y la ayuda de su ministro Valdés, firmó el siguiente Real Decreto: «Para evitar los inconvenientes, y perjuicios, que ha hecho ver la experiencia puede ocasionar la Bandera Nacional de que usa mi Armada Naval y demás Embarcaciones Españolas, equivocándose a largas distancias, o con vientos calmosos con las de otras Naciones; he resuelto, que en adelante usen mis Buques de guerra de Bandera dividida a lo largo de tres listas, de las que la alta y la baxa sean encarnadas, y del ancho cada una de la cuarta parte del total, y la de en medio amarilla, colocándose en ésta el Escudo de mis Reales Armas reducido a los dos cuarteles de Castilla y de León con la Corona Real encima; y el Gallardete con las mismas tres listas, y el Escudo a lo largo, sobre cuadrado amarillo en la parte superior. Y que las demás Embarcaciones usen, sin Escudo, los mismos colores, y del ancho de la tercera parte de la Bandera, y cada una de las restantes partes divididas en dos listas iguales encarnadas, y amarilla alternativamente, todo con arreglo al adjunto Diseño. No podrá usarse de otros Pabellones (sic) en los Mares del Norte por lo respectivo a Europa hasta el paralelo de Tenerife en el Océano, y en el Mediterráneo desde el primero del año de 1786; en la América Septentrional, desde principio de junio siguiente; y en los demás mares desde el primero del año de 1787. Tendreislo entendido para su cumplimiento. Señalado de mano de S.M. en Aranjuez a 28 de mayo de 1785. A D. Antonio Valdés. Es copia del Decreto Original».

La Bandera, convertida en la de todos los españoles de ambos hemisferios, fue respetada y admitida como suya por la I República, que cambió la Corona Real por el escudo sin corona reducido a los cuarteles de Castilla y León. Volvió a lucir el Escudo Real con la Restauración, y con la abdicación de Alfonso XIII, el advenimiento de la II República y por unos pocos años, fue sustituida por el invento cromático que desembocó en una Guerra Civil. Los muchos que hablan de ella como «Bandera Franquista» superan hasta límites insospechados el nivel de su analfabetismo. Y cuando abuchean o queman a esa Bandera, se abuchean y queman a ellos mismos. 

Un Colaborador Anónimo, nos ha dejado este artículo de opinión de Alfonso Ussía, se trata de eso, un artículo de opinión. GRACIAS.

La importancia de los churros y el café

Dos leones huyeron de un zoológico.

En la huida cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.

Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte. Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.

Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:

--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.

El otro león le explicó:

--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?

-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!... 

Un Colaborador Anónimo, nos deja este chiste; y recordad, es sólo un chiste... GRACIAS.

Les Fabes y el Amor (Reedición de Colaboraciones)

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos.

Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa.

Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.

De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo.

Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada.

De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! "

Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.

Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó.

Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno.

No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel.

Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.

El placer era indescriptible.

Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo.

Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!.

Simpática Colaboración remitida anónimamente. GRACIAS.

Sacerdotes del Capitalismo 2

El Club de Bilderberg: Los Amos del Mundo 

Según los expertos en Bilderberg, el Club funciona según el sistema de círculos concéntricos. Concretamente, esta asociación cuenta con un comité directivo -el Steering Comitte- compuesto por unas cuarenta personas. Éstas escogen a los invitados de la edición del año en curso según la agenda temática prevista. La norma más o menos establecida es que cada uno de los miembros del comité directivo invite a otras dos personas. En total, unas ciento cincuenta personas como máximo.

Los miembros del Steering Comitte debaten sobre los asuntos más discretos. Después, el centenar largo de asistentes celebra otras reuniones de carácter más general. En ninguno de los casos, las conclusiones se harán públicas, aunque en los últimos años se emiten unas notas de prensa finales en las que se enuncian los temas tratados durante el intenso fin de semana. Uno de los más repetidos es el de la energía nuclear. Recientemente, la biotecnología es otro de los asuntos estrella.

También en las última ediciones, la secretaría del Grupo Bilderberg hace pública una lista con casi todos los participantes. Estos no figuran agrupados por delegaciones, sino por orden alfabético, algo que muchos consideran una prueba más de que a la hora de decidir sobre los asuntos internacionales los países cuentan menos que las multinacionales.

En cualquier caso, en la lista oficial no están todos los asistentes, sino que siempre hay algún espontáneo, como Colin Powell, secretario de Estado de EE.UU., quien el pasado mes de mayo recaló en Versalles para informar sobre los progresos en el Irak ocupado. Asimismo, algunos bilderbergers solicitan que sus nombres permanezcan en el anonimato.

En los últimos años algunos medios de comunicación independientes trabajan durante los meses previos a la cumbre para descubrir el lugar del encuentro. Después montan guardia y fotografían cualquier movimiento en los entornos del hotel escogido. Esas imágenes pueden verse en la internet. Otra fuente importante para saber qué se decide en Bilderberg son las filtraciones de los invitados, realmente escasas gracias a la cuidada selección del Steering Committee.

En internet también se encuentran documentos con los nombres de los bilderbergers de las diferentes ediciones. Entre estos aparecen los diferentes secretarios de la OTAN, Giovanni Agnelli (presidente de la Fiat, uno de los principales bilderbergers hasta que falleció hace ahora un año), el norteamericano Steve Case (AOL Time Warner), Karl Otto Pöhl (ex presidente del Bundesbank) y James Wolfensohn (presidente del Banco Mundial). 

La nómina de bilderbergers es sorprendente. Por ello, la revista The Economist escribió hace unos años que “cuando alguien hace escala en Bilderberg, ya llegó”. La frase tiene sentido si se tiene en cuenta que Bill Clinton y Tony Blair asistieron a las cumbres poco antes de convertirse en los gobernantes de sus respectivos países. También son sonadas las gestiones de Kissinger y Agnelli para convencer a Berlusconi de la importancia de que el bilderberger Renato Ruggiero fuese nombrado ministro de Exteriores. El último secretario general de la OTAN, Jaap de Hoop Scheffer, también ha asistido a las reuniones del Club.

Otras supuestas maniobras de los bilderbergers han sido denunciadas tanto por publicaciones de izquierdas como por otras de derechas. Los izquierdistas de Big Issue aseguraban que en la reunión celebrada en Sintra (Portugal) en 1999 se decidió dar carta blanca a Rusia para bombardear Chechenia. Los partidarios de Margaret Thatcher también acusan al Club de haber presionado para conseguir apartarla de la política por oponerse al euro. Curiosamente, el Club de Bilderberg es acusado tanto de nazi como de antisemita, de conservador como de “socialista”.

En España

España ha sido una vez sede de un encuentro del Club. En 1989, Felipe González dio la bienvenida al grupo en el balneario pontevedrés de La Toja. En aquella ocasión estuvieron presentes el ex secretario general de la OTAN Lord Carrington, el ministro de asuntos exteriores austriaco, Franz Vranitzky, Jesús de Polanco y Miguel Boyer.

Entre los españoles que han pasado por Bilderberg en alguna de sus ediciones se encuentran Manuel Fraga, el financiero Jaime de Carvajal y Urquijo (director de Ford España), Rodrigo Rato (vicepresidente del Gobierno y ministro de Economía), Pedro Solbes (comisario europeo para asuntos monetarios), Matías Rodríguez de Iriarte (vicepresidente del BSCH), Joaquín Almunia (ex secretario general del PSOE), Ramón de Miguel (secretario de Estado para Asuntos Exteriores) y Francisco González (presidente del BBVA), La elección de las sedes de los encuentros no son aleatorias. Del mismo modo en que no es casual que el Club se reúna poco antes que el G8, es significativo que la edición del 2001 tuviese lugar en la ciudad sueca de Goteborg, donde pocos días después se celebró la cumbre semestral de la Unión Europea. Entre los países que más veces han acogido a los bilderbergers destaca Suecia, Estados Unidos y Canadá. El pasado mes de mayo Bilderberg celebrará su 50 aniversario. 

Esta es la última entrega del artículo remitido por un seguidor anónimo. GRACIAS.

Fábulas y Cuentos (22)

UN TALISMÁN

Habiendo sido designado para cumplir las funciones de jurado, un Prominente Ciudadano envió un certificado médico donde se declaraba que padecía de reblandecimiento cerebral.

-El caballero está excusado -dijo el juez, devolviendo el certificado a la persona que lo había traído-, tiene cerebro. 

EL CONGRESO Y EL PUEBLO

Los sucesivos Congresos habían empobrecido enormemente al Pueblo, que estaba desanimado y lloraba copiosamente.

-¿Por qué lloran? -indagó un Ángel que se había posado en un árbol cercano.

-Nos han sacado todo lo que teníamos -fue la respuesta-, excepto -añadió el Pueblo, al darse cuenta de quién era el llamativo visitante-, excepto nuestra esperanza del Paraíso. ¡Gracias a Dios que no pudieron quitarnos eso!

¡Pero al fin llegó el Congreso de 1889! 

EL JUEZ Y SU ACUSADOR

Un eminente juez de la Corte Suprema de Gowk fue acusado de haber obtenido su designación fraudulentamente.

-Usted disparata -dijo a su Acusador-; tiene poca importancia cómo obtuve mi poder; lo único importante es cómo lo he usado.

-Confieso -manifestó el Acusador- que en comparación con la manera ruin en que usted se condujo en la Corte, el método ruin mediante el cual usted llegó a ella es una bagatela. 

ECONOMIZANDO FUERZA 

Un Hombre Débil que iba colina abajo se encontró con un Hombre Fuerte que subía, y le dijo:

-Vengo en esta dirección porque requiere menos esfuerzo, no porque lo haya elegido. Le ruego, señor, que me ayude a volver a la cumbre.

-Me alegrará hacerlo -dijo el Hombre Fuerte, con el rostro iluminado por una gloriosa idea-. siempre he considerado a mi fuerza un don sagrado que se me confió para bien de mi prójimo. Lo llevaré arriba conmigo. Póngase detrás de mí y empuje.

El Banquero

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. 

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. 

Le preguntó a uno de ellos: 

- ¿Por qué están comiéndose el césped? 

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped. 

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero. 

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol. 

- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero. 

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: 

- Ud. también puede venir. 

El hombre, con una voz lastimosa dijo: 

- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo! 

- Pues que vengan también. - respondió el banquero. 

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo: 

- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. 

Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto! 

Moraleja: 

Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces. 

Esta colaboración anónima, nos la remiten por e-mail. GRACIAS