Amiga soledad

A lo largo de nuestro pasear por este mundo que nos ha tacado vivir, gozamos de felicidad y sufrimos desdichas que van al unísono con el tiempo vivido. En mi caso, tuve la suerte de conocer a mi amiga soledad en un momento de mi vida que no quisiera recordar ahora, fue para mi de lo mas desastroso, vergonzoso, increíblemente real y anímicamente terrible, una de esas situaciones que nadie se espera pasar en su vida y que sin embargo la sufren los "afortunados" que pululan en ésta.

Pues bien, apenas había conocido a mi amiga soledad, mis conocidos hablaban de ella con llanto y penas, de dolores, de desgracias, de amarguras y un sinfín de connotaciones tristes que nadie desearía estar nunca en contacto directo con aquella. Pero yo creo que se ha exagerado demasiado, ella es lo que quieras tu, ella te da lo que le regales tu, y además no hay nadie en el mundo que te de la fiabilidad que te de ella, es como un espejo donde quieras mirarte, y ver lo que tu desees, quizás no te hayas dado cuenta de que la felicidad y la tristeza están unidas por la mano de la persona que lo padece, o sea, tu.

En la soledad cuando estás alegre, cantas al aire haciendo temblar las paredes de tu casa y sin embargo entre los amigos de rutina, te da vergüenza porque piensas que creen que lo haces fatal, también en soledad decides ver esa peli porno que televisan esta noche, y delante de tus colegas eres un macho que no necesitas ese tipo de películas para tener una buena erección, o cuando estamos tristes nos arropamos en el dolor recordando cada instante de lo padecido produciendo mas dolor hundiéndonos mas y mas en ese sofá que te trae mas recuerdos tristes.

Yo lo veo así, si estoy triste por estar solo, busco compañía, que siempre hay alguien aunque tengas que pagarle, si es por dolor anímico lloro, y en cada una de mis lágrimas va un trocito de sufrimiento, y ellas ayudan a descongestionar mi alma, si es por conseguir algo que depende de otra persona el lograrlo, le doy tiempo, paseo e intento no correr, aunque lo tengas en pensamiento a cada instante, expresar lo que sientes y plasmarlo en un trozo de papel también es constructivo, con el paso de tiempo ves si lo escrito ha cambiado o no.

Nuestra amiga siempre estará dispuesta a construir para nosotros un precioso paisaje donde nos vemos alegres, o una jaula hecha con girones de nuestra alma, encerrados en nosotros mismos preparando lo que tu desees para tu futuro, es cierto, pero hoy es hoy, vívelo, disfrútalo.

Una canción que lleva la verdad por bandera, dice así:

Hoy puede ser un gran día

planteátelo así

aprovecharlo o que pase de largo

depende en parte de ti

dale el día libre a la experiencia

para comenzar

y recíbelo como si fuera

fiesta de guardar

No consientas que se esfume

asómate y consume

la vida a granel

hoy puede ser un gran día

duro con él

Hoy puede ser un gran día

donde todo está por descubrir

si lo empleas como el último

que te toca vivir

saca de paseo tus instintos

y ventílalos a sol

y no dosifiques los placeres

si puedes derróchalos

si la rutina te aplasta

dile que ya basta de mediocridad

hoy puede ser un gran día

date una oportunidad

Hoy puede ser un gran día

imposible de recuperar

un ejemplar único

no lo dejes escapar

que todo cuanto te rodea

lo ha puesto para ti

no lo mires desde la ventana

y sientate al festín

pelea por lo que quieres

y no desesperes

si algo no anda bien

hoy puede ser un gran día

y mañana también.

Articulo reeditado: Originalmente publicado el 07 de Febrero de 2011.

Movilidad Exterior

"MOVILIDAD EXTERIOR"

Tenía un calor sofocante. Después de la brisa suave, sí, esa que susurraba que no existía crisis, comencé mi nueva aventura; habilitada exclusivamente con mi corazón y mis palabras me dirigí al infierno, a la búsqueda.

He pasado por muchos desiertos: el de Arches en el estado de Utah; en Sudáfrica tuve que lidiar con el desierto de Richterveld y sin olvidar las movedizas dunas de Ihhan Ubari en Libia. Las engañosas arenas blancas de Nuevo México tampoco pudieron conmigo, y con Indiana estuve perdida en sus brazos varios días en el de Dash-e Lut en Irán. Lo reconozco, nada como el que estaba atravesando, el más duro, el más ruinoso, el más engañoso; algunos amigos intentaban ayudarme a llegar al oasis esplendoroso del que tanto había oído hablar.

Después de varios días de marcha opté, como siempre suelo hacer, por evadirme del grupo, buscar la soledad y con ella el tan añorado oasis.

Nunca sé de dónde vengo o dónde terminaré la próxima noche, pero esta vez era distinto. Estaba de moda Spañistán y yo siempre he tenido un especial enlace con esa tierra histórica e inundada de generaciones aventureras y forjadoras de sueños. Mis padres me contaron que vivieron allí y también que yo llevaba sangre tartéssica en mis venas.

Dejémoslo, no quiero caer en la sensiblería de Madonna. Buscaba a los chicos jóvenes, miles, que habían tenido que emigrar al oasis de la esperanza, al oasis de la nueva vida porque al parecer su país había quedado desierto de ilusiones, de amanecer, de vida.

Calor, mucho calor y sobre todo dolor, mucho dolor de la perdida y de la búsqueda.

Por fin, avisté el oasis de las promesas. Conforme me fui acercando pude comprobar que no existía un solo palmeral y que el refugio de remanso que yo esperaba era más bien grandes infiernos, donde mis aventureros emigrantes, se habían convertido en lacayos de otros pueblos.

Abogados en Deutschland, biólogos en England, médicos en la France, economistas en Holland, maestros en Schwyz..., y así otros muchos que intentaban latir y vivir fuera de su tierra. Pena, sentí una enorme pena. Tristeza como nunca antes había sentido.

Reconocí a futuros investigadores, a chicos y chicas con alta cualificación profesional, con especial sensibilidad y exquisita jovialidad. La mayoría subsistían como podían; contratos de prácticas, horarios nocturnos, trabajos de cualquier gama y salarios que no les permitían contemplar el futuro con optimismo.

- Nos han abandonado.

- No tenemos posibilidades en nuestro país.

- Aquí al menos podemos seguir.

- No podemos continuar siendo una carga para nuestras familias…

Tristeza, mucha tristeza. Rebeldía, indignación y sobre todo una palabra que no existe en mi particular diccionario, resignación, mucha resignación.

Malditos vosotros, imbéciles y mangantes. Malditos vosotros, los que habéis arruinado una generación de mujeres y hombres que debían y podían haber tenido opciones de trabajo y felicidad en su país.

Os maldigo políticos, corruptos, sindicalistas, tramposos, mafiosos, capitalistas sin escrúpulos y os maldigo a vosotros gobernantes del mundo “libre”, de la locomotora, del imperialismo, de la ambición sin límites. Creáis paraísos artificiales para los hombres y mujeres de los países que se encuentran en la cresta de la crisis que habéis creado para el beneficio del capital liberal, es decir vosotros.

Con lágrimas en los ojos me marché de los oasis desiertos donde se encontraban mis compatriotas, no sin antes prometerles que a partir de este momento emprendería una cruzada que no finalizaría hasta que todos volvieran a casa.

Cuidado, tened mucho cuidado, mis Bakes y yo vamos a estar, ahora y después. Todos buscaremos un futuro para ellos, sin descanso, sin fisuras, sin miedo.

Según me ha cableado Bond el calendario de esos impresentables recoge muy pronto, en la piel de toro, elecciones…

PD: A los dóciles que lean este escrito les doy la oportunidad gratuita de ingresarse en el hospital de mi amigo y antiguo masajista André Breton. Con varias sesiones habrán recuperado la capacidad de elegir libre y responsablemente.

Perdona, no puedo amarte

Cuando llegaste a mi hogar fuiste recibida como la persona que necesita cariño, mucho cariño y levantarte la autoestima, ya que la tenias tirada por lo suelos. Todos logramos que volvieras a sonreír, que la soledad bien vista, puede ser una buena amiga, tu amiga, y le sacaras el partido que ya quisieran muchas personas poderlo hacer, también logramos que no te faltara calor, y un abrazo nuestro hacia que desapareciera el frío intenso que sufrías, nuestra familia había crecido contigo.

Compartir lo momentos familiares contigo era algo natural, incluso te atrevías a hacer reproches que eran recibidos como de alguien de casa, y veías en nuestra casa un equilibrio que lo querías para ti, quizás por eso estabas tanto con nosotros, al caer enferma no te faltó un detalle de amistad, de cariño, de apoyo sincero y sin pedir nada a cambio, solo ayudar a una persona que necesitaba todo eso, y sinceramente lo hacíamos de todo corazón.

Si tengo que ser claro, reconozco que tu cuerpo era apetecible para cualquier barón, y yo me lo considero, que tu sonrisa podría ser el anzuelo para atraer a los hombres, pero yo ante todo te he respetado siempre, te he querido como una amiga especial necesitada de lo que yo podía ofrecerte, menos amor, ese amor que pretendes entender en mi solo es para la que tengo en casa, la que me cuida desde que la conocí, para la vive por mis suspiros, la madre del tesoro que llena mis amarguras de amor puro y las disipa rápidamente.

No quiero que sufras, solo lo sabemos los dos, y no tiene porque apagarse la relación de amistad que hemos creado, mi mujer que es tu amiga, echará de menos que cenes con nosotros, tu también has contribuido a que mi hija te tenga cariño, y le dolería mucho dejar de rozarte.

Alguna vez he pensado que si tuviera veinte años menos, serías una buena candidata a tenerte, pero la vida giró antes para mi, y lo que tenemos ahora es real, tangible, sensitivo, e irrechazable. Es mejor que pensemos en dedicarnos la amistad que hemos construido que es preciosa, porque otra cosa no podrás tener de mi, perdona, pero no puedo amarte.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 08 de Noviembre de 2010.

La lucha de Don Quijote

Don Quijote lleva trescientos cincuenta años cabalgando por las junglas y las tundras del pensamiento humano, y ha crecido en vitalidad y en estatura… Representa todo lo amable, lo perdido, lo puro, lo generoso y lo gallardo. La parodia se ha hecho parangón.
Vladimir Nobokov, 1952

El Quijote, hace tiempo que se salió del libro, esto es de su casa, y vive entre los hombres.
José Moreno Villa

La repentina y grandiosa catástrofe en la que el mito de la caballería se disuelve en los soleados caminos de la Mancha, es un acontecimiento de alcance universal, pero que carece de correspondencias en otras literaturas
Italo Calvino, 1985
Lo que hay de prodigioso en Don Quijote, es la ausencia de arte, y esa perpetua fusión de la ilusión y la realidad que hace de él un libro tan cómico y tan poético. A su lado ¡Qué enanos, todos los demás!
Gustave Flauvert, 1852
Cada uno es a veces Don Quijote y otras Sancho Panza. En cada cual produce, en mayor o en menor medida, esa alianza coja del ideal exaltado y de la sensatez positiva y terrenal. Se acuesta uno siendo Don Quijote para despertarse siendo Sancho Panza.
Charles-Agustín Saint-Beuve, 1864
Las razones de Sancho lo son del corazón, que nos parecen llenas de cordura. No cabe mayor ni mejor cordura que su fidelidad amorosa a la fe de su Don Quijote.
José Benjamín, 1976
La mente es una cámara de espejo, invisible en el cuadro, Dulcinea perdura; fue mujer y ya es idea.
Octavio Paz, 1987
Don Quijote, a más de poseer un yo hipertrófico, desbordante de voluntad y de energía, se siente fortalecido por esa fe ciega en la fortuna característica de los grandes conquistadores de almas y tierras.
Santiago Ramón y Cajal, 1905

Noble peregrino de los peregrinos, que sacrificaste todos los caminos con el paso augusto de tu heroicidad, contra las certezas, contra las conciencias y contra las leyes y contra las ciencias, contra la mentira, contra la verdad…
Rubén Darío, 1905

Estas citas, no son de ningún acto para conmemorar el pasado IV centenario del Quijote, se trata de inscripciones del pasillo de la planta Baja del HGCR (Hospital General de Ciudad Real). Este edificio, enorme y deshumanizado, alberga Consultas Externas, Urgencias y Hospitalización, además de Salón de Actos, Biblioteca, Escuela de Enfermería, Cafetería y otras muchas cosas.

Pero, sobre todo, lo que alberga son situaciones y sentimientos humanos… la lucha contra la enfermedad, la derrota, la victoria, el desánimo, el optimismo, en definitiva la vida y la muerte.

En estos últimos seis días, estas citas y vuestra compañía, cuando podía acceder a éste nuestro mundo común, me han ayudado a superar la decepción y la frustración de ver a un ser querido, que siempre ha sido un luchador, rendirse ante una enfermedad, que no solo te mata, además te humilla deteriorando progresivamente tu cuerpo.

GRACIAS A TODOS.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 11 de Marzo de 2010.

Ayúdame a olvidarte

En mi desierto, además de arena y sol, hay oasis con abundancia de agua fresca y sombra, hay camellos fuertes para llevarme a donde quiera, hay comida toda la que pueda engullir, por la noche no hace tanto frío, pero aún así, hay leña para pasarla sin problemas, estás tú.

En el mar abierto el viento mas fuerte es la brisa, y la mayor ola me besa los pies, los delfines bailan en la proa de mi barco, con aspecto juguetón y sonrientes, a lo lejos se puede observar la costa, con sus gentes, sus problemas, pero en el mar temes ante lo desconocido y mi seguridad te serena y te abrazas a mi sin miedos, estás tú.

En el infinito donde la oscuridad es casi perfecta, la inercia me conduce a la cercanía de los planetas y se ven de otra manera, quizás mas próximos, mas nítidos, mas al alcance de todos, también en ese temor que engendra la oscuridad te agarras a mi cintura con una fuerza desmedida apoyando tu cabeza en mi pecho, estás tú.

Quiero que esto se acabe, deseo que el destino me ayude a tomar el camino adecuado, necesito tanto la paz como tus abrazos, tanto tus abrazos como no crear inquietudes a los que después de tanto tiempo han formado parte de mi vida, de nuestra vida, mi mente es demasiado pequeña e inútil como para llegar a tomar una solución que equilibre mis días, mis noches, todo mi tiempo. Es como si estuviera estrangulada, aletargada, dormida pero con los ojos abiertos en ti, estás tú.

He escuchado en alguna parte que cuando no se tiene conocimiento de como ocurren las cosas, de como suceden historias que sin pies ni cabeza llegan a aparecer tomando un giro inesperado, y siempre con una inclinación positiva, lo llaman milagro, En nuestro caso, creo que es uno de ellos, pero nos pide mucho a cambio, sobretodo a ti, que has luchado tanto, que has ido dejándote la piel por tener esa vida, la que soñabas, y de pronto aparezco con mi corazón recién sacado de mi pecho entregándotelo de rodillas, como un loco enamorado, implorando a cambio tu amor.

Y aparece el miedo, las dudas, la locura, las verdades, las mentiras, los te quiero, las miradas, un sin fin de deseos e inquietudes que nos desbordan, nos inundan, dejándonos en la incertidumbre, pero siempre con una sonrisa en el rostro, esa sonrisa fresca que tiende a dejarnos claro que nada está definido, concluido, terminado y tampoco vivo, y siempre estás tú.

Imposible

                                      

No sabes cuanto lamento esta situación, creo que nada de esto debería haber pasado, por ti, o por lo menos hago bien en escribirlo, a ver si de una vez por todas, puedo pensar que es cierto que por mucho que insista solo me golpearé contra un muro infranqueable, y será mejor que el dolor lo sienta solo yo, ya que soy el único responsable de lo vivido.

La verdad es que soy incapaz de ser otra persona, dejar de ser yo, de utilizar la hipocresía cuando vuelva a verte, dejar de imaginar lo imaginable, dejar de pensar que no piensas en mi, dejar que mi corazón con su latir galope desbocado al mirarte, pero tengo que intentar conseguirlo.

Las puertas vuelven a cerrarse ante mi, y me dejan fuera, a la intemperie, sin calor, añorando el abrazo de tus brazos, tu olor, tu voz, tu sonrisa, tu mirada, toda tu.

Intento regresar al tiempo real, y me siento frustrado, caducado, inservible, pasando la mirada sin fijación alguna, buscando y sin encontrar absolutamente nada que me llene, incluso noto que el mal humor se apodera de mi, cuando una cualidad mía es todo lo contrario y lo pongo de manifiesto con aquellas personas que me rodean y que no se merecen eso.

Escribir esto me está costando, no se cuantas veces he borrado y vuelto a escribir, no se de que manera expresar que no creas en todo lo que he dicho y hecho, que mi comportamiento no ha sido el mas adecuado, que no tenía que haberlo ni pensado, intentando crear un problema mayúsculo y quizás un daño irreparable, perdóname.

A partir de ahora intentaré encauzar mis sueños por otros derroteros, por otros horizontes, cortar las alas a mi imaginación, luchar para que no florezca mas y de aquella manera tu presencia, pero….¿como lo hago?,

¿por dónde empiezo?, y lo malo no son mis ojos, sino mi corazón.

Un suspiro y otro más son los únicos ruidos de mi silencio, y dentro de ellos va la desesperación por no estar a tu lado, por tener que olvidarte, por no amarnos, y casi al mismo tiempo me vienen recuerdos de tus miradas, tus abrazos, tus besos, no me importa ser el que pague las consecuencias de lo nuestro, el dolor se ha afincado en mi y casi lo tengo acostumbrado a que no duela mucho, no se si lo conseguiré, no se si mi corazón aguantará parado, no se si mis ojos me delatarán cuando te vean, no lo se, lo siento, pero no me pidas que deje de amarte, porque eso si es imposible.

"El gitano Vega"

Su piel característica inequívoca de esa raza, pero sin serlo, ojos grandes y atractivos, tanto como el resto de su cara, fuerte, alto y el color de su pelo, negro azabache, que no envidiaba en nada al color de la noche estrellada.

Jocoso con sus amigos, señor con los desconocidos, pero intentando estrechar vínculos para que el trato fuera mas cercano, amigable, cálido, cordial, y siempre utilizando su gran sonrisa, aquella en la que enseñaba su dentadura nacarina, y sin olvidar su bigote, bien colocado, bien perfilado, porque eso si, deseaba estar presentable en todo momento.

Sería fácil nombrar algunas de tus peripecias o anécdotas que he vivido contigo, pero ¿cuál?, no importa, todas llevaban tu firma, un sello, que te delataba, y al mismo tiempo te distinguía por lo bien rematada que acababa.

Creí que la vida te elegía entre todos los mejores, también creí que la gloria visitaba tu hogar a cada instante y la felicidad cumplía contigo por ser quien y como eras, y yo me sentía feliz porque eras mi amigo, y si hubiese tenido ese poder, te lo hubiera concedido, pero no pudo ser así.

Me gusta recordar como eras, y sin embargo han sido tantos lastimosos momentos los que llenaron tu vida, que hoy en día solo viene a la mente del que no te conocía cuando alguien te nombra, las desgracias que te han envuelto, en la escalera de caracol que has ido descendiendo hasta llegar al último peldaño, que unos llaman mala suerte, otros como yo “Dios tiene muy mala ostia”,  y me revelo contra eso, yo te llevaré en mi memoria como mi compañero “gitano”, echaré de menos tus bromas, tus descaradas ventosidades, tus chistes, y el apelativo cariñoso con que me llamabas.

 Cuando decidiste marchar, lloré por ti como un hermano, ¿quién sería capaz de no hacerlo?, y lloré sabiendo que querías terminar un último trabajo y que no te dieron mas tiempo, pero si desde el lugar donde estés tienes oportunidad de mirar un poco, sabrás que tu voluntad por hacerlo era lo mejor del mismo, como si lo hubieras terminado con éxito.

Aquel vídeo que te hice, sigo viéndolo a menudo, tus fotografías con tu familia y tus amigos, entre los que tengo la suerte de estar yo, me lo paso pipa recordando cuando te llevamos en brazos hasta la piscina, y al final caímos todos, y a pesar que te costó salir del agua, seguías sonriendo, manteniendo erguida la gran persona que eres.

Me da igual que Dios te haya llevado, que tu cuerpo, el que envolvía tu ser no lo vea mas, aunque se me tache de sacrílego, porque nadie me podrá quitar los recuerdos que tengo de ti en mi corazón, los que te mantienen vivo en mi, los que tú amigo, te encargaste de llenar.

Te quiero “gitano”.    

Sobrevivir, ¿para qué?

A veces te quedas muy sorprendido cuando te enteras del fallecimiento de una persona, sobre todo cuando ha existido trato, roce y cierta convivencia durante alguna etapa de la vida. Así ocurrió cuando me enteré de que Agustín había fallecido.

Siendo ambos muy jóvenes, compartimos el mismo tipo de trabajo, aproximadamente durante un año. El llevaba varios años trabajando en la empresa.

Era un tipo muy peculiar. A nivel exterior, estético, no le importaba demasiado ir “hecho un pincel”, más bien todo lo contrario, vestía cualquier tipo de vaqueros, unos pantalones cortos o algún tipo de bañador. Calzaba lo mismo unas zapatillas deportivas, sin calcetines, como unas chanclas de goma o calzado de piscina. Los distintos puestos que tenía que cubrir en el trabajo no le influían a la hora de cambiar su indumentaria.

Le encantaba el mundo del fútbol, de hecho entrenaba un equipo de chavales en el barrio donde vivía. Era su pasión, le dedicaba casi todo el tiempo libre que tenía. También le gustaba leer, cuando tenía algo de tiempo y la circunstancia se lo permitía. Era soltero y vivía con su madre y un hermano algo menor, en un piso de una humilde barriada.

Pero lo que más podría destacar de él era su grado de ironía, tremendo. Disfrutaba metiendo cizaña a cualquiera para que se produjese una disputa dialéctica. Esas cuñas iban encaminadas en el mundo del fútbol y de la política, no es de extrañar. Nada más que “calaba” a una persona, no hacía falta que la conociese, colocaba un globo sonda sobre Madrid-Barcelona, Betis-Sevilla, o PP-PSOE. La gente entraba en su juego, mientras yo observaba como reía y disfrutaba. Así era Agustín.

Pasados unos años, me encontré con un excompañero común y me contó el fatal desenlace. Le tuvieron que hospitalizar por un problema cardiovascular, no sabría decir si fue infarto o angina de pecho. Después de la actuación del cardiólogo, para su posterior recuperación, estuvo ingresado en planta un cierto tiempo, con su tratamiento farmacológico y alimentación adecuada. Una mañana, aún en el hospital, Agustín falleció.

La sorpresa de todos fue mayúscula cuando abren el cajón de la mesilla que va junto a la cama, y lo encuentran lleno de pastillas. No se había tomado ni tan sólo una. Por lo que me contaron, Agustín había perdido la ilusión por vivir, su vida entró en una monotonía que se hundió mentalmente.

Siempre es complicado no sólo encontrar sino mantener la felicidad e ilusión adecuada que te de la fuerza necesaria para vivir el día a día.

Arancha, una de nuestras mas queridas y antiguas Seguidoras, nos remite este artículo lleno de sentimientos y que nos hace reflexionar. GRACIAS Arancha.

Dolor (Reedición)

Dolor, eterno dolor.

Por tu marcha, por tu ausencia.

Por no poder insuflar mi vida

en tus carnes ya marchitas.

Dolor, todo dolor.

Por tu perdida, por tu huida.

Por no poder arrancarte de la tierra

y traspasar mi sangre a tus venas blanquecinas.

.

Dolor, infinito dolor.

Primero yo

Es verdad que en este mundo hay gente que no come, que no tiene ropa, que no duerme bajo un techo, que carecen de protección ante enfermedades, y siento una pena por todos ellos que no me importaría aportar lo que sea necesario para contribuir al cambio para que esas personas puedan tener lo necesario para vivir dignamente.

Aunque no dispongo del dinero que tienen los poderosos, entiendo que aquellos no disponen de luz, de agua corriente, de gas, de comunicación, y sería cabal llegar a conseguir que todos los moradores de la tierra tuvieran los mismos derechos, las mismas oportunidades, con la posibilidad de obtener la felicidad sin atropellar la de los demás.

No solo me estremezco al pensar en todo eso, si no que además, corren peligro sus vidas por el ansia del poder de los que quieren ostentarlo a costa de la sangre inocente, que una vez erigidos como tales, llenan sus bolsillos dejando nuevamente a los ciudadanos mas pobres cada día, mas aterrorizados, y con menos espíritu para seguir viviendo.

Debería Dios de dar una lección a esos individuos que aprovechan la fuerza para denigrar, esclavizar y humillar vilmente a todo inocente que después de haber nacido, intente sobrevivir en su país.

Debería Dios de hacer algo para contrarrestar el dolor de los seres queridos desaparecidos por doquier, de los niños huérfanos que quedan a merced de bandidos asesinos, sin la certeza de despertar otro día, debería Dios.

Pero aunque nos parezca que Dios no hace nada, cabe la posibilidad de que si, y no lo veamos, no nos enteremos, y aun así, creo que nosotros podemos aportar algo cada uno, amén de lo que Dios haga, y con un poco de esfuerzo podamos ayudar a alguien que lo necesite, e intentar obtener paz para sus corazones  con la seguridad de que no le faltara de nada.

Nadamos en la abundancia, no nos falta de nada, casa, comida, transporte, comunicaciones, joyas, regalos, fiestas, etc. , y seguimos quejándonos, seguimos compitiendo con los que tienen mas, intentando conseguir un sueño, un triste pero imposible sueño, mientras hay gente en el mundo que muere por no tener nada que llevarse a la boca, por que duermen a la intemperie, porque han nacido y moran en la misma tierra que nosotros, y no le dedicamos una pequeña mirada, el primero yo.

Dios lo quiera (God wants)

 No se si es mi sensación o estáis intentando contactar conmigo.

No trato de que nadie me crea, pero desde que empecé a escribir y publicar lo que se me ocurría o lo que me ocurría verdaderamente, me siento diferente, es cierto que todos los lectores tienen tendencias divergentes a la hora de gustos en la lectura, y los que aquí estamos, tratamos de entretener desinteresadamente a los que aquí acuden a diario.

 He notado en algunos comentarios una rabia escondida, un reproche o una forma de reprocharme lo que interiormente, muy interiormente me queréis recriminar.

Sabéis que tenéis toda la razón para hacerlo, sabéis que siempre he dado la cara y me he sentido culpable de no haber hecho mas por vosotros, y seguro que si leéis esto me tachareis de nuevo de falso, y seguiré entendiendo por qué me lo decís.

Aunque nuestras vidas han dado un gran salto, siempre he tratado de hablar con vosotros, de veros, y de la manera que sea y  donde sea, y la respuesta ha sido nula, no han o habéis permitido que seamos otra vez padre e hijos, no quiero que creas que os reprocho nada, sigo pensando que me lo merezco,  que la persona con la que actualmente vives, es buena, y creo que tu, hija, no te has equivocado con él, tu hermano está hecho todo un figura en el baile, y por supuesto los estudios van extraordinariamente bien, es un buen chico y admirado por sus amigos y compañeros.

Ya mismo es tu cumpleaños, quien lo diría, veintidós años, el tiempo pasa muy rápidamente para mi, y mas si pienso en que aún no estamos juntos, o por lo menos que podamos hablar, que me deis la oportunidad de descontaminar mis pulmones, de que pueda llorar desahogadamente.

Un latido especial ha surgido en mi corazón al leer los comentarios a los artículos que últimamente he escrito, es posible que me equivoque, pero me da la sensación de que quien los hace ha estado y quiere estar a mi lado.

Si eres tu o tu hermano, no dudéis en contar con vuestro padre, ha pasado mucho tiempo, pero se puede recuperar un cariño que yace guardado y dormido en lo mas profundo de mi corazón.

¿Es posible la unión de nuestros caminos?, !ojalá¡

 GOD WANTS

Not if it is my sensation or you are trying to contact me.

 I do not treat of that nobody creates me, but since I started writing and publishing what happened to myself or what happened to myself really, feel different, it is true that all the readers have divergent trends at the moment of tastes in the reading, and that here we are, we try to entertain disinterestedly those who here come daily.

 I have noticed in some comments a hidden anger, a reproach or it forms a of reproaching myself what internally, very internally you want to reproach me.

You know that you have the whole reason to do it, know that always I have faced the consequences and have felt guilty of not having done mas for you, and insurance that if you read this you me will correct again of falsely, and I will continue.

Though our lives have given a great jump, always I have tried to speak with you, of meeting, and of the way that is and where it is, and the response has been void, they have not or you have allowed that we should be again father and children, I do not want that you believe that I reproach you nothing, continue thinking that I me it deserve, that the person with whom nowadays you live, is good, and believe that your, daughter, you have not been wrong with, your brother is made the whole figure in the dance, and certainly the studies are ok, he is a good boy and admired by his friends and companions’ dealing why you say it to me.

Already same it is your birthday, who would say it, twenty-two years, the time happens very rapidly for my, and mass if I think that still we are not united, or at least that we could speak, that me dies the opportunity to decontaminate my lungs, of which it could cry freely.

 A special beating has arisen in my heart on having read the comments to the articles that lately I have written, it is possible that I am wrong, but it gives me the sensation that the one who does them has been and to be to my side.

 If you are your or your brother, do not hesitate to possess your father, a lot of time has happened, but it is possible to recover a fondness that lies guarded and slept in deep mass of my heart.

 There is possible the union of our ways? !God wants¡

Culpable-Guilty

Sigo creyendo a veces que mi vida es un error, que no tiene sentido, que no se afrontar los problemas de la manera mas adecuada, que la cobardía me deja sin recursos mentales y físicos, no duermo de noche, siento miedo a cerrar los ojos, quiero mantenerme despierta por si suena el teléfono con noticias no deseadas, con mensajes deprimentes, ¿por qué yo?.

De los dos vástagos que Dios me regaló, el menor ha tomado un equivocado camino que acentúa aún mas mi desidia por vivir, y he tenido que tomar una decisión muy desagradable para una madre, una decisión que por la sociedad es plausible, pero que está haciendo que poco a poco me muera en vida.

Ni los mejores amigos que son apenas dos, son bienvenidos por mi intolerancia, recriminándoles la poca ayuda y los rechazos sin tener nada con ellos, al contrario, los tengo que querer por la delicada dedicación que intentan conmigo, pero la presión que siento en mi pecho es tan grande, es tan profunda que todo el aire del que puedo disponer es poco para mi.

Quiero estar sola y quiero gritarle al mundo lo mal que me encuentro, quizás porque el mundo cierra los ojos impasible ante los problemas que acuchillan mi corazón, también quiero dejar de estar en soledad, quiero un fuerte abrazo, una caricia sincera que inyecte calor a mi alma, que la tranquilice, que la serene, !Dios¡.

Ante el cariño ausente, una soledad constante, una vida monótona, la fe perdida, el deber de los hijos, un mísero trabajo, y la esperanza rota, navego por instinto, buscando ayuda para mantenerme viva, para solucionar la tragedia por la que estoy pasando, para no seguir a la deriva, para seguir amando mi vida no sintiéndome culpable.

Infierno

A lo largo de mi vida he tenido la "suerte" de haber pasado vicisitudes igualmente que todos los que tienen mi edad o mas que yo, pero a la hora de aprender de ellas, cada uno toma el camino que mas le interesa o que le dejan tomar.
 
Un amigo pasa por una transición en su vida, un cambio inesperado que debate en su cabeza continuamente no llegando a una conclusión a su agrado o la mas conveniente para el y los suyos.

Su andanza en este mundo hizo que su mujer diera a luz dos soles de hijos, dos milagros que llenaban todos sus momentos, dos milagros por los cuales agradecía a Dios en cada instante, dos milagros de los que él se sentía engrandecido y responsable, dos milagros...
 

La ruptura fue una desgracia, los milagros se fueron alejando de él debido a la influencia de su pareja sobre ellos, y todo se vuelve oscuro, hallándose totalmente aislado, totalmente solo, casi deja de existir ante tanta injusticia.
 

Pero el boga por no perder el contacto con sus hijos, y trabaja afín para intentar conseguir un equilibrio, para que ellos tuvieran el derecho de seguir amando a su padre y su padre a ellos.
 

La justicia da un giro de ciento ochenta grados cerrándole aun mas las puertas, o quizás dejando alguna abierta pero con la posibilidad de una trampa mortal que diera al traste con las ilusiones que el sentía en su corazón. Tanto así que en vez de tener mas posibilidades para estar con ellos, debería de tratar no crear situaciones extremas entre él y su expareja o familiar de ésta dado que podía llegar a perder todo por lo que ha luchado en este mundo, sus hijos, sus milagros.

De ahí que un día, quedo con él para tomar un café y charlar un poco, y me sorprendió entregándome lo que a continuación se relata:

"El infierno, horno para las personas sin alma, sufrimiento para todo aquel que viviera en pecado,amargura perenne para los cuerdos que nacieron para fabricar dolor en los prójimos, desbordamiento de lágrimas por la cobardía demostrada, el último cadalso de nuestra misera existencia.

Así se nos infunda desde pequeños, así registramos en nuestra mente como será el camino del que se tuerza con respecto a la ley divina. Sin embargo creo que debo de estar a las puertas del infierno, porque siento dolor, o peor aún, siento desprecio, y no el desprecio de la gente que me rodea, si no el de mis hijos, el de aquellos por los que un día lloré por el milagro recibido, y no se como volver a estar con ellos.

Día a día respiro pensando en que me llamaran, que vienen a verme, que me necesitan, pero acaba el ocaso y con el se origina de nuevo en mi la desolación, la entrada en ese mundo a oscuras que visito continuamente.

No utilizo los rezos eclesiásticos para pedir a Dios hablo con El como si estuviera a mi lado como si fuera un amigo y le contara las anécdotas diarias, y me siento bien, pero no recibo lo que espero, no veo la luz que anhelo.

Quizás haya aobtenido respuesta y no la he notado, Quizás necesitara mas paciencia, mas tranquilidad, pero hay momentos en el día que se me cierran las puertas y no encuentro salida por ningún sitio.

Que sepas que estaré a las puertas del infierno, porque los errores hay que pagarlos, porque no tengo perfección, porque la pereza me abdujo y no quise moverme, que lo estoy pagando con mi soledad, con el desprecio, con la falta de vuestro amor, con el amor que no he podido daros".

Un fuerte abrazo surgió entre ambos, y un silencio mutuo llenó ese momento, y particularmente yo sentí una gran tristeza.

Compañero

Te has marchado muy pronto y nunca lograremos comprender racionalmente que la parca cuando lo decide no hay combate que podamos ganar ¡Qué fina línea separa la vida de la muerte!

Es cierto que cuando una persona fallece todos, o casi todos, perdonamos y olvidamos aquellos errores  que en vida se hayan podido cometer. Yo, ya los he olvidado y espero que en el lugar que te encuentres, como me comentó una amiga, nos puedas ayudar a los que aún seguimos equivocándonos, errando en nuestras decisiones o que estamos convencidos que la razón más contundente nos asiste.

Me reprocho que después de tantos años no supiera explicarte lo que siempre he entendido por compañerismo, el significado de luchar exclusivamente por dignidad profesional y que en la vida todos tenemos que saber parar, ayudar y dar paso a los jóvenes que poseen la fuerza para la construcción de un mundo mejor; nosotros debemos de aportar nuestra experiencia y la mesura en el trabajo.

No trato de filosofar, ya que el único sentimiento que me invade es la pena y una gran tristeza,  pensando que no hayas podido continuar viendo crecer a tus hijos y la convivencia rota con tus seres queridos.

Ya no existen reproches, sólo el deseo de que todos reflexionemos y pensemos que mañana o pasado mañana nos puede tocar a cualquiera; rectifiquemos.

Mis años de convivencia como compañero tuyo han sido casi una vida y nunca los podré olvidar. Mi último deseo es que tu descanso sea en plena paz.

Tristeza y dolor, por tu familia, por tus amigos, compañeros… por los que ya no podrás conocer porque el destino te ha robado el tiempo.

Espero que cuando nos volvamos a encontrar tengamos toda una eternidad para hablar.

En Memoria de aliquis compañero de oculus tristes

Creo que este artículo que nos remite nuestro amigo, El Coronel Tapioca, se comenta por si solo. GRACIAS.

Sentimientos

Es curioso que, cuanto más triste estoy, más ganas de escribir tengo. Cojo boli y papel y, las letras me salen solas.

Me pongo a pensar en lo que siento, en lo que soy, en lo que valgo y, en lo mucho que te quiero.

Entonces comprendo, que ya no te tengo y que de ti no quedan más que tus recuerdos.

Tal vez me halla convertido en la antítesis de lo que siempre soñe ser, pero ¿qué puedo hacer?, sí busco el principio y sólo encuentro el final, sí nunca el tiempo fue en mi contra y ahora veo la vida pasar.

Realidad difícil de superar, para un ciego de amor, con un roto corazón.

Pero hoy no pienso mirar atrás, voy a luchar para librarme de la tristeza, que me arremete sin cesár.

Tristeza que se acumula y va creciendo en mi interior. Tristeza que me acompaña a donde quiera que voy, que me envuelve, me atrapa y no me deja respirar.

Quiero reir, disfrutar y sentir esa extraña sensación de ser feliz.

Estar bien conmigo y con los demás, imaginarme que no hay nada en este mundo, que no pueda lograr.

Observar la luna llena brillar, ver el cielo encenderse al amanecer, o ver las olas con la orilla romper, sin que nada de eso, me recuerde a la soledad.

Pero no sé que hacer, sí ni siquiera mis sueños acaban bien.

A veces pienso que nada tiene sentido, que todo me da igual, o que no hay ningún motivo para estar vivo.

Otra noche más en blanco

Ahora que el  dolor no la posee y volvió a su cuerpo la gana de hablar, se levantó despacito para  no despertar a su compañero y se vino de la cama a la silla para escribir estas letras. 

Hoy volvió a pensar en el suicidio, volvió a pensar en que no podría caminar por mucho más tiempo.  En ambos sentidos,  en el literal y en el figurado, porque cuando le sobreviene la crisis de dolor, por uno o varios días, es  como si le hubieran condenado a vagar como un alma en pena.  En ese momento no piensa que ya pasará, no puede pensar, aunque estuviera trabajando tan bien el último ciclo,  no se cree que esta mañana no pudo tenerse en pie y no fue a trabajar.  El día anterior si e incluso habiendo dormido poco  lo hizo bien.

Ahora no entiende que le paso, que se acostó antes,  durmió mejor y  sin embargo el cansancio que se apoderó de ella le robó hasta el sentido de responsabilidad. Se dijo a si misma, cuando no se puede no se puede y hay que aceptarlo, con todas las consecuencias. Pero aun cuando se echa la manta a la cabeza y se convence de que es preferible perder un día de asuntos propios, en el fondo lo que le mantiene en esa actitud de orgullo y apartada del sistema y de sus seres queridos es que está dolida porque su médico la considera un lastre para su jubilación, no le da la una baja porque cree que van a ser muchos días. Sin embargo estos días de fatiga extrema le ocurren solo de cuando en cuando, pero él ni siquiera tuvo la oportunidad de saberlo, toda la responsabilidad estuvo en manos de la inspectora de la Unidad de Valoración de Incapacidad Transitoria, que es la encargada de que no haya absentismo laboral en nuestro Sistema Autonómico de Salud. 

Intentó ir por la tarde al Centro de Salud, a urgencias, pero se decía asimismo, ¿qué me van a dar para subirme la tensión?, ¿que más me pueden dar para el dolor que no me deje dormida? y desistió,  dejándose llevar por el cansancio de nuevo a la cama. Después de una hora de sueño, creyendo que había dormido tres, se levantó y espabiló, se movió por la casa intentando hacer algo, pero le dolía de nuevo también la mano. Ni desenroscar el tapón de una botella, ni coger el peso con esa mano, la derecha. Aún así le da gracias a Dios porque no ha perdido la habilidad de coger vías venosas y la ejercita siempre que puede, sintiendo alegría cuando ve que no tienen ninguna dificultad. Al menos en eso se siente capaz. 

No quiere hablar con su familia ni amigos cuando se encuentra triste y preocupada, el miedo a no poder seguir adelante en la vida, siendo independiente, le aterra sobremanera, hasta tal punto que piensa que un día malo hará la locura que nadie se espera ya. Se sintió muy mal cuando lo intentó, no estaba muy segura de cómo hacerlo, ni de qué cantidad ponerse de valium,  mezclado con sus ansiolíticos y el intento de despertarla en el hospital le dejó el cuerpo hecho un trapo, y sintió tal vergüenza ante sus compañeras que yo también espero que no lo vuelva a repetir. Ella dice que si lo hace algún día será cuando se vea ya inútil y sienta que nadie la quiere, ni la necesita. Y entonces no fallará. La intento convencer y simula que si, se envuelve de falsa autoestima (orgullo) y me dice que no me preocupe, que es solo una idea tonta, que solo le viene a la mente cuando el dolor la sobrepasa, pero que no tiene ya valor para hacerlo.

No sé si creérmelo porque a veces la veo caminar tan encogida, apenas la voz le sale del cuerpo, sus labios ni esbozan una pequeña sonrisa, es más bien un rictus en su pálida faz. 

Ya probó con muchas cosas, no hay cura, solo aceptación por su parte, pero no hay comprensión por parte de su entorno: ni su médico, al que apenas ve, ni su compañero que cree que es desidia su falta de fuerza, ni sus jefes, que la tienen de roting con la mejor intención. Todos creen que puede, ella también la mayoría de las veces, aunque sea pinchándose un antiinflamatorio subcutáneo extra en el servicio del personal. Así va tirando de su cuerpo, esperando mientras tanto que le sea reconocida su enfermedad invisible por el médico de Salud Laboral, que después de meses de espera solo ha pedido un informe al psiquiatra y un tac craneal. Los demás especialistas como si no existieran. 

Cuando estuvo tomando las pastillas de morfina, estaba mejor, menos dolorida, más contenta, pero se las mandó un médico privado y si tuviera algún error, tomando este medicamento, que solo usan para los desahuciados de cáncer quizás tendría algún problema en el trabajo, porque nadie quiere aceptar que el error podría tenerlo simplemente porque toma Lyrica 150 mg cada 8 horas y cuyos efectos son más devastadores que los de la propia morfina, que en España apenas se usa fuera del ámbito hospitalario, aunque se haya demostrado su eficacia en muchas personas, el problema, dicen, que te puedes enganchar, yo me digo...¿acaso no es peor estar enganchada a su actual tratamiento que ya le ha ocasionado colateralmente una caída por unas escaleras, fracturándose el troquiter, o paralizándosele el nervio radial del brazo derecho?

Y no quiere la lastima de nadie, me refiero a Ariadna, de profesión enfermera,  esto lo escribo yo, porque ella no quiere quejarse ya de nada.

Nuestra amiga Fabiola Sandoval, nos remite este emotivo artículo, del que ella misma dice:

"Este artículo es de corte triste, en él se habla sin tapujos del suicidio y del dolor. El escrito es de Fabiola, pero va sobre el estado de salud de Ariadna, que ya no quiere oir hablar de su propia enfermedad"

GRACIAS.

In Memorian Alexandra Ioana Mihaita

Aún no había cumplido 15 años y ya era una personita hastiada de una vida en la que había rodado por varios países desde los 7 años. Arrastrada en principio por la necesidad de una madre de ganarse la vida y quizás más tarde por la locura de una madre que cuando se vio con dinero lo gastó sin pensar en un mañana, que de tener buenos trabajos, por distintos motivos, incluyendo la crisis, paso a conseguir solo trabajos de interna donde no podía llevarse a su hija.

Alex al principio contaba con un hermano que hacía las veces de madre y la mandaba a lavarse, peinarse y vestirse para ir al colegio, pero todo cambió cuando ese hermano tiene una novia que se va a vivir con ellos. Una novia que critica duramente a su madre y quiere imponer su forma y manera de hacer las cosas, en lo poco que queda de una familia desestructurada por circunstancias que desconozco, en su totalidad. Solo sé que Alexandra era huérfana de un hombre que murió en las entrañas de una mina, dejando sola a la niña de sus ojos. Desde entonces anidó en ella la nostalgia, y el amor que tenía a su padre paso a su hermano, al cual adoraba y con el que vivió algunos de los pocos momentos de felicidad en su vida.

Esta novia se pone a la altura de una niña de 12 años que defiende a su madre con la rabia de un animalito herido. Esta chica al embarcar en la republica independiente de Alex quiso ser el capitán porque la suegra estaba loca y su pequeña cuñada era una niña maleducada, mimada y caprichosa, con un genio y un carácter semejante al de ella misma, con lo cual chocaron desde el instante en que se conocieron. Se puso a la altura de una cría al quejarse de "su suegra" delante de una niña y no entender su reacción. Ella para Alexandra era una extraña, una intrusa y al ver que su madre era criticada tan duramente reaccionaba con el histerismo propio de un ser que había vivido demasiado y que justificaba el comportamiento de su madre simplemente porque era lo único que le quedaba, porque era "su madre", y se lanzó como un gato, arañando a la extraña que no quiso entender, que quiso que su novio fuera su marido, solo y exclusivamente "su marido", ni hermano, ni hijo, ya solo se debía a Ella y al hijo que ya llevaba en su vientre. Con esta realidad convivía Alexandra cuando la madre pierde el trabajo de interna y comienza a vivir con el dinero del hijo (ella veía lógico que si en el pasado ella crió y mantuvo a ese hijo, ahora fuera al revés)...Pero su hijo la echa de casa porque no paga su parte del alquiler, y debe ya una cantidad a la que él no puede hacer frente, máxime cuando ya están esperando un hijo, él y su novia. Vivir en la calle, dormir en la estación de autobuses, eso vivió Alex hasta que su madre habla con nosotros y nos pide que la cuidemos hasta que ella consiga un trabajo o hasta que arregle los papeles para que le den una pensión de orfandad a su hija por la muerte del padre, y puedan volver a Rumanía.

Alexandra pasa el invierno y la primavera con nosotros, hace amigos, va a la piscina y tiene la vida familiar que siempre soñó, llena de cariño y al mismo tiempo de un padre que intenta educarla, que la matricula en el colegio, y le exige que estudie porque es inteligente. Sale con la pandilla de amigos de una vecina de su edad, se hace fotos que cuelga en una red social e intenta adaptarse a una forma de vida ordenada y con responsabilidades de niña, no de adulta, como le exigía su familia de sangre. Muchas veces nos pide que la adoptemos, y con dolor de nuestro corazón le decimos que no podemos, ni por nuestra edad, ni porque tenemos hijos a los que no podemos ayudar debido a nuestra situación económica. Pero además porque hay una realidad a la que no debe renunciar, a su familia, a su madre al menos, a la que debe dar una oportunidad para resolver su situación y a la que no debe abandonar. Si hubiéramos sabido realmente lo que sentía en lo más profundo de su interior y lo que pasaría más tarde........ probablemente no le hubiéramos dicho lo anterior, ni nosotros, ni nuestra querida vecina, que también ejerció un poco de madre con ella. Si hubiéramos sabido.........

Ya no volvimos a verla más, la madre volvió a Madrid, a trabajar de interna y ella se quedo esperando que alguien pudiera traerla. Su madre, nosotros, alguien. Apenas cogíamos el teléfono para no darle esperanzas cuando quiso pasar el verano con nosotros. Aún me duele no haber hablado mas con ella, consolarla, darle alguna palabra de aliento.

No sé cuando recibimos la noticia de que se había caído de un cuarto piso y estaba hospitalizada en estado de coma. Todo su cuerpo fracturado, cadera, piernas, brazos, cráneo. Aguanto más de una semana, supongo que esperando ver a su madre. Nosotros no pudimos ir, ni dinero, ni permiso en el trabajo, y la pena en el alma, la culpa. Nos manteníamos en contacto diariamente por teléfono con una amiga de su madre que hablaba español. Su madre vino a vernos a principio de Enero, nos contó que fue un accidente, que los papeles estaban listos para traérsela con ella a vivir a la casa donde trabaja, que la niña lo sabía, mi marido sigue diciendo que en su facebook lo último que escribió es "nadie me quiere" , "yo quiero volver a España para ver a mis amigos, pero nadie me lleva, todo son palabras vacías".

Descansa en Paz Alexandra Joanna Mihaita

FABIOLA SANDOVAL

Un amigo nos ha hecho llegar este escrito, firmado por FABIOLA SANDOVAL. Poco más podemos añadir, solo aprender y procurar que historias así no se repitan... GRACIAS.

Sigo como ayer

Desde que hablé la primera vez contigo, creí tener la seguridad de saber como pensabas, correcto, algo nervioso, inteligente. No es que destacaras entre las amistades que tengo, pero si en mi corazón, y eso es muy importante para mi.

Te pedí tu número de teléfono no solo para saberlo, sino para que de vez en cuando pudiera comunicarme contigo y porque no echar unas cervezas con la persona deseada, así que después de aquella primera vez que nos conocimos, utilicé el teléfono para que me contaras algo, pero lo que yo pretendía era volver a estar contigo, no pienses mal, hasta ahora me gustan las mujeres, pero tienes algo que quisiera que compartieses conmigo, o por lo menos la información que necesito para dar un poco de calma a este maltrecho corazón que vaga a medias entre felicidades extremas y amargas angustias. Por supuesto respeto muchísimo el cargo que ocupas en mi vida, de momento, y no me gustaría que pensases que te estoy utilizando, aunque sinceramente lo esté haciendo.

A la primera llamada, me pareció haberte sobresaltado, te pedí disculpas porque creía molestarte, pero dijiste que no lo hacía y quedamos para cuando volvieras de viaje. Me alegré una barbaridad, tenías tantas ganas de echar ese rato, de poder hacerte preguntas y me sacaras las dudas que día a día se me plantean con respecto a los posibles pasos que yo pueda dar.

En la segunda llamada, ya que no lo hiciste tu como me prometiste, comentaste que habías regresado del viaje, y ya estabas de nuevo en la ciudad, así que me aseguraste que en esta semana me llamarías y quedaríamos para tomar café o lo que sea, que estabas trabajando, y que no habría problema a la hora de quedar donde acordásemos. Otra vez se me iluminó la luz que necesitaba para respirar mejor, otra vez la esperanza volvió a mi e impaciente, como un niño esperando el regalo de reyes, pasé la semana y no recibí llamada alguna.

Quizás has tenido demasiado trabajo, o has tenido que salir fuera, o..... , yo que se.

Los pensamientos quieren traicionarme, y lucho diariamente contra ellos porque no quiero pensar nada que sea negativo, que me estés tomando el pelo, que tengas miedo, que también estés manipulado por alguien a quien hayas contado lo nuestro, no lo quiero pensar.

No se si tendrás la posibilidad de leer esto, intentaré mandarte la dirección por mensaje al teléfono, y sabrás que solo quiero que me cuentes como le va a mi hija Sara, que vive contigo desde hace tiempo, de la que solo te he pedido que la cuides y respetes, a la que no molesto por temor a antiguas represalias y porque su hermana Rocio quiere conocerla.

Por supuesto que me gustaría abrazarla y besarla, ayudarla en lo que pudiera, aconsejarla para su bien, y reconstruir un amor que se nos fue por causas del destino, pero no quiero que ella se agobie por nada, tendrá en mi lo que desee, y yo le daré lo que me pida, pero nunca la forzaré a que vuelva a quererme, prefiero que entienda mis sentimientos y después haga lo que tenga que hacer.

Seguramente habrás oído algo a cerca de mi, y supongo que todo será malo, pero de haber oído a estar seguro de lo que estás viendo es una cosa diferente, solo te pido que me des la oportunidad de conocerme, y después toma la decisión que quieras.

Gracias por leer esto si has podido, hoy, sigo como ayer, por favor, ayudame a cambiarlo.

No puedo más

Que precio tienes Dios de la felicidad la felicidad.

Cuantas monedas tengo que pagar.

Cuantas veces tengo que morir.

Cuantas almas tengo que conseguir para ti.

No me lo digas con símbolos que sólo interpretan tus acólitos.

No me lo envíes con un sueño que luego no recordaré.

No me mandes a los súbditos de tus religiones que no logro comprender.

Es muy simple, dime TU cuando voy a morir para dejar de sufrir. Basta ya, no puedo más.

Este artículo anónimo nos produce tristeza y animamos a su autor para que se recupere y vea que la vida, nosotros somos parte de esa vida, también tiene facetas bellas. Las mala etapa que estás pasando la superarás y nosotros desde este blog, que es el tuyo, intentaremos ayudarte con nuestros escritos. ANIMO Y UN ABRAZO DE TODOS LO SEGUIDORES Y COLABORADORES DEL BLOG.

Lucía en manos de Dios

Dios tiene una forma muy particular de apagar las luces de la vida. Cuando te llama a su lado, se asiste aún cuando tengas que dejar  inmediatamente a tu familia, tus amigos, tus promesas.

Veinte primaveras dan para haber conocido un recorrido de tu vida, has logrado hacer felices a los que te rodean dejándolos en el camino con el gran dolor de tu falta, absorviéndola totalmente en cada momento con su felicidad y amargura, dando todo lo necesario para hacer felices a los demás, como el árbol que después de aspirar el anhídrido carbónico, nos ofrece el oxigeno que necesitamos para respirar.

El nombre que decidimos ponerte, Lucía, parece que has hecho honor a él, dabas luz a cualquier sombra que existiera, yo incluso creo ver el cielo mas iluminado que antes, será que llenas de alegrías por donde pasas.

Aunque Dios te separó de manera repentina de entre nosotros, se que sabrás que estarás en nuestro pensamiento y nuestro corazón permanentemente, y trataremos de dormir deseándote buenas noches, y caeremos agotados deseando escuchar como tu nos lo dices.

Yo no tuve la suerte de conocerte, pero me han hablado de ti, sentí un gran dolor en el pecho al enterarme de tu ida, y vi corazones rotos en lágrimas intentando hallar una explicación de ¿por qué te tocó a ti?, y ¿por qué tan joven?.

La vida golpea con dureza cuando menos te los esperas, o cuando te sientes tranquilo, o en paz con ella, y los que quedamos tenemos que seguir andando en ella aunque no queramos, aunque no lo deseemos, ella nos arrastra, para mi, así es la vida.

Me he permitido hacerte un pequeño homenaje o recordatorio a través de este artículo, que sé que leerás, espero que te guste.

Hasta siempre Lucía.