Equipo Hoyt

 

Cuando Rick Hoyt vio la luz de este mundo, el oxígeno no le llegaba al cerebro como debía. Ello era provocado por el enrollamiento del cordón umbilical a lo largo de su cuello, lo cual le estaba provocando una parálisis cerebral. Esta desdicha fue calificada por los médicos como una fatalidad que dejaría al recién nacido Rick en estado vegetal el resto de su vida. Desde este momento, los padres de Rick se empeñaron en invalidar el pronóstico que le habían dado y volcaron todo su amor en el recién nacido.

Con el paso de los años Rick fue demostrando avances con respecto a las predicciones pesimistas, gracias al empeño de sus padres por inculcarle una educación acorde con las cualidades cognitivas que Rick iba demostrando. De este modo, el pequeño iba construyendo su propio destino.

Sus capacidades comunicativas estaban mermadas, al no poder articular palabras, pero sin embargo sus ganas de comunicarse eran patentes. De este modo, a la edad de doce años, Rick empezó a utilizar una computadora especial que le serviría para comunicarse. Las primeras palabras que logró transcribir fueron: "¡Vamos Bruins!" (en referencia al equipo de hockey sobre hielo Boston Bruins, que en ese momento se encontraban disputando las finales de esa temporada).

Fue entonces cuando su padre, Dick Hoyt, se percató de que el pequeño Dick tenía alma de deportista. Sin duda había heredado esto de su padre. Desde entonces, y como prueba de su amor y cariño, quiso compartir con su hijo las pruebas atléticas que Dick realizaba, puesto que tenía la certeza de que su hijo se merecía desplegar su espíritu de deportista en el cuerpo de su padre.

En un principio fueron maratones, para posteriormente especializarse en pruebas de triatlón, como la “Iron Man”, en la que en la actualidad siguen compitiendo bajo el nombre de "Equipo Hoyt". En dicha especialidad los participantes deben recorrer 3,86 km de natación, 180 km de ciclismo y 42,2 km de carrera a pie (justo la distancia de la que consta una maratón). En la fase de natación Dick tira de su hijo sentado en una barca especial, en la transición al ciclismo lo coloca en un asiento acoplado a la bicicleta, para finalizar empujándolo en una silla de ruedas mientras corre la maratón.

No puedo dejar de emocionarme cada vez que veo el video que a continuación incluyo. Sin duda el espíritu humano puede llegar donde se lo proponga. Nada es imposible y el amor todo lo puede.

 Página Web Oficial del Equipo Hoyt

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 04 de Octubre de 2012.

Mi vida perdió tu vida

Cuando me dieron la noticia, eché a llorar, aunque aún no se había perdido todo, y tenías posibilidades de seguir conmigo, el riesgo de perderte era alto.

Me había acostumbrado a ti, notando poco a poco tu presencia, deseando sentirte, agradeciéndole a Dios que me había regalado, tu vida.

A medida que los minutos pasaban, intentaba no perder los nervios, serenarme para así conseguir que no te marcharas, que estuvieras tranquilo a mi lado. Despierta, veía lo que me deparaba el futuro, te cuidaba, te amaba, porque mi vida la dedicaba a ti, sin trabas sin ataduras interesadas, solo puro amor.

Otro día mas con la intranquilidad de saber que sigues conmigo, no se si podré aguantar tanto tiempo, pero también tengo la suerte de contar con gente que me quiere y tratan de distraer mi mente para que los minutos pasen sin estar contándolos, que bien se siente una sabiendo que es querida.

Hoy cuando pregunté por ti, se me cerraron todas las luces, se acabó las fiestas navideñas, se oscureció el cielo. El doctor me informó que te habías marchado pero sin abandonar tu cuerpecito en mi vientre, y tendría que extraerlo para que yo no sufriera otro tipo de percance y fuese perjudicial para mi, hasta llegué a pensar, !ya que mas da!, no podría ver el color de tus ojos, de tu pelo, no podría acariciar tus pequeñas manos, besar tu frente, darte de mamar, sin embargo debía tratar de hacer caso al galeno.

Después de la consulta médica me sentí un poco mas tranquila, me esperaba mi pequeño bichito en casa, y mi marido mas cariñoso que nunca me daba el calor que en esos momentos necesitaba.

Si, he perdido a un hijo que no llegó a formarse en el lugar adecuado, y debido a eso se desprendió y murió y es muy doloroso, pero tengo a mi primer hijo y he de luchar por curarme física y animicamente para volver a intentar traer al mundo a un hermano para el y nosotros sus padres.

A veces, el dolor es mas fuerte cuando soñamos despiertos en un futuro, en el mañana, y no vemos la realidad del momento, aunque lo tengamos tan cerca como a nuestro hijo en nuestras entrañas.

Si, mi vida perdió tu vida, pero por ti aprendí a no tener prisas, a ver y disfrutar el presente, y volveré a intentarlo.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 29 de Diciembre de 2012.

La eterna espera

Aunque el trocito de cielo que tengo en casa llena bastante los huecos de cada día, he de reconocer que me seguís faltando, que cuando mi amiga soledad me visita y me hace llegar vuestro recuerdo, aquellos días que el destino embriagó mi vida de un licor amargo, tan amargo que la hiel era azúcar de caña.

Por vuestra hermana no puedo demostrar tristeza, dado que ella irradia felicidad, y a medida que va creciendo creo que también se da cuenta de el por qué no conoce a sus hermanos, aunque no lo entienda, aunque su padre le demuestre amor en cada momento del día.

La vida nos golpea a todos de alguna manera, y es en compañía de la soledad cuando hacemos acto de conciencia, ese momento cuando descubrimos lentamente los errores que cometimos, si se podrían haber subsanado, enmarañándolo todo con nuestra copa de hiel en las manos, sin llegar a una conclusión y agotando el serrín que tenemos en el coco, y cayendo al vacío de la realidad, buscando una alternativa para no estar mas tiempo con la soledad.

¡ Me gustaría saber como estáis, y que tal vais en clase, si necesitáis algo, y… !

Se que tu, mi hija, has encontrado con quien compartir tu vida, me parece, bajo mi punto de vista, algo precipitado, pero eres inteligente y confío en que tu sepas llevarlo a cabo, para mi aún sigues siendo una niña, aunque con veintiún años, tengas un cuerpo de mujer, me hubiese gustado contar con el conocimiento de tu partida del seno materno, de tus labios, sin embargo acepto que me haya llegado por otros porque así tengo noticias tuyas.

Espero que esos estudios universitarios los saques adelante, y puedas realizarte en la vida con un puesto de trabajo y seas feliz, muy feliz, al mismo tiempo me he alegrado mucho porque tu hermano es un gran chico, no solo porque es alto y atlético, sino porque le van muy bien los estudios académicos, con notas que ya las quisiera yo para mi, quizás en poco tiempo trate de volar del nido como lo has hecho tu, y le pido a la vida que tenga toda la suerte del mundo, porque hoy en día la situación está difícil, muy difícil.

Recuerdo las palabras de aliento que recibía de las personas mas allegadas cuando dejé de teneros conmigo, aunque solo fueran veinte minutos los miércoles y viernes, aquellas personas decían que tuviera paciencia que el tiempo lo cura todo, y que ellos volverían a estar conmigo aunque fueran mayores, pero los días pasan rápidamente, como las semanas, los meses y los años, y no veo la hora de que por lo menos me digáis “hola papá”.

Ojalá el destino me salude una mañana sabiendo que por lo menos llegáis a la conclusión de venir a verme, o me llaméis porque necesitáis algo, o simplemente leáis estas líneas y consigáís entender como se encuentra un padre sin sus hijos.

Os quiero.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 14 de Diciembre de 2010.

Un trocito de mi

La vida volvió a llegar de nuevo a donde parecía que no llegaría. Una gota de rocío amaneció de pronto entre nosotros, llenando de alegría nuestra casa, nuestros corazones, nuestras vidas, agradeciéndole a Dios que tu cuerpecito naciera de mi humilde cuerpo.

Paula es un trocito de cielo que trae aires nuevos, esperanzas, y sobre todo, el saber que se ha tenido la suerte de haber conseguido traer al mundo a algo tan majestuoso, tan maravilloso, tan lindo.

No se como descifrar lo que noto cuando me sonríes, parece que intentas hablar, y la felicidad que exteriorizas, hace que todos sonriamos al unísono, ver que conoces tu nombre y giras tu cabecita al lugar de donde proviene la voz que te llama, eres una niña preciosa.

Me encanta ver como duermes, esa paz que sientes, transmite calma y se me pasa el tiempo observando tus pequeñas muecas, tus manos, tus lunares, recorro tu pequeño cuerpo con mis ojos intentando divisar solo perfecciones en ti, las tienes todas.

Jamás podría pensar que formases parte de mi vida, y ahora que te tengo, junto a tu hermano, me hacéis la madre mas feliz del mundo, y para seguir siéndolo lucharé por que no os falte nada que necesitéis, mi amor estará en cada momento formando una orla alrededor de vosotros provocando la protección maternal.

Soy feliz como un pájaro sin jaula

Que al amanecer gorgotea su canto

Mis hijos Cristian y Paula

Hacen que un leve llanto

Sea sonrisa perenne

Alegría continuada

Una vida deseada

Por ellos y para ellos siempre.

Mi juguete preferido, mi hijo

Cuando nació vio en él su espejo, sus ojos eran idénticos a los suyos, su boca, su pelo, en definitiva, su cara era la suya, e indudablemente todos los comentarios de familiares y amigos, certificaban lo que él había visto.

A medida que crecía intentaba protegerlo como cualquier padre a su hijo, tratando de que no le faltara de nada, que todo lo que su padre no pudo tener, lo tuviese él, aunque el sacrificio costara lo que costara.

Todo le parecía poco para él, los juguetes innovadores, los últimos del mercado, los mas caros, y de igual forma, su ropa, calzado, comida, la equipación del mejor equipo de fútbol, (el de su padre, el mejor del mundo), hasta el mejor colegio, a fin de que su enseñanza fuese la mejor, o estuviera dentro de las posibilidades de llegar lejos, mas de lo que ellos pudieron.

No solo eso, lo vio tan igual, que le parecía vivir de nuevo pero dentro del niño, y se sentía feliz por cada cosa minúscula que hacía, como así mismo se molestaba por nimiedades que dijeran de su retoño, ya que su hijo era perfecto, los demás son los que por envidia intentan desprestigiarlo.

Cuando jugaban, se lo pasaba pipa, el padre se encargaba de montar los juguetes, viendo el pequeño como lo hacía, y cuando le parecía oportuno los recogía perfectamente colocándole en el lugar adecuado para que no se deterioraran.

Hasta que poco a poco, fue cambiando, cuando pedía un juguete, al instante pedía otro, y después otro, no preocupándose de su recogida, dejándolos en cualquier lugar con el riesgo de ser pisados y rotos, y por mucho interés que ponía en enseñarlo, cada día le costaba mas trabajo educarlo, llegando a utilizar el castigo por no cumplir con las normas del padre.

Hoy tuvo la buena idea de comprar uno de los mas caros, un paso de semana santa, un palio de una de las vírgenes que suelen salir a la calle en esas fiestas, que cuando lo vio en el escaparate, se enamoró de el, con sus candelabros, sus flores, las velas, el manto de la virgen, su corona, precioso, lo llevó a casa, y empezó rápidamente a montarlo, con una ilusión inusitada, observando a su pequeño impasible, mirando como lo hacía.

Le costó dos horas el montarlo, quedó casi, casi, casi igual que el original, y el se lo pidió para jugar, lo cual accedió puntualizando que tuviese cuidado, y lo recogiera como papá suele hacerlo, pero no lo hizo, y después de un tropezón, fue a caer encima de su valioso juguete haciéndolo añicos, velas, corona, manto, todo destrozado, creó tal desilusión en su padre, que este lo emprendió contra el niño castigándolo en su habitación, sin cenar, sin ver televisión, y sin mas juguetes por haber roto su juguete preferido.

Podremos pensar que nuestros hijos son nosotros, en cada instante, en cada mueca, en cada mirada, y ser felices mientras no crezcan, después serán lo que quieran ellos, y tenemos que entender que fue un espejismo, y también tendremos que ayudarlos a que su camino sea lo mas llano posible.

Afortunadamente o no, los que tenemos hijos, no dejaremos de estar ahí para lo que necesiten, simplemente para decirles “te quiero”, o darles un fuerte abrazo y ellos sentirán que estamos a su lado, aunque siempre existan excepciones.

Me viene a la memoria un tema de Serrat, titulado “Esos locos bajitos”, una joya musical del año 1981, que para deleite de todos, dejo su reproducción. 

Nárul

- Cuéntame una historia. 

- ¿Qué clase de historia? 

- Pues no sé. Algo que te llene al contarlo. Tu mejor recuerdo. 

- Supe una vez, hace algunos años, de un hada muy lista y con muchas cualidades, que tenía una varita sin poderes mágicos. Pese a tal deficiencia, Xana era un hada enormemente feliz. Gracias a su personalidad traviesa y vivaracha, Xana mantenía permanentemente el dibujo de una simpática sonrisa en el rostro. Disfrutaba de un corazón indulgente y bondadoso y de una generosidad sin límites que le llevaba a remover cielo y tierra para conseguir aquello que su gente anhelaba. Amaba la música, y aleteaba a menudo por el cielo azul y estrellado del bosque tarareando canciones, porque Xana era un hada divertida y roquera, que escandalizaba a los gnomos y duendes del lugar cuando tocaba la batería en la orquesta de cigarras y grillos del monte más cercano. Tierna y sensible, Xana era además experta en consolar y animar a sus congéneres, a los que hacía sonreír mediante un simple revoloteo de alas. Tenía una mirada dulce y brillante, del color de la miel, inocente y sabia a un tiempo, que la hacía parecer bonita, aunque quizás no lo fuera tanto. Cierto que en ocasiones se mostraba algo insolente, pero la sola presencia de Xana irradiaba dicha y bienestar a toda criatura del bosque que a ella se aproximara. 

- ¿Y su varita? ¿Estaba estropeada? 

- Eso decían sus compañeras. Pero Xana intuía que no era así, que su varita estaba en perfectas condiciones, sólo que su misión era distinta a la del resto de varitas de hadas. 

- ¿Cuál era esa misión? 

- Xana encontró un día en el bosque a un niño pequeño que parecía perdido. Estaba asustado y se enterneció al verlo solo y alejado de sus padres. Quiso ayudarle, infundiéndole ánimo y valor. Pero no sabía cómo hacerlo, porque las hadas no pueden mostrarse a los humanos, aunque sean niños, o se desvanecerían en el aire; así que, en su afán de aliviarlo, blandió sobre su cabeza, en un gesto instintivo, su varita averiada. 

- ¿Y funcionó? 

- De la varita surgieron multitud de chispas de vistosos colores que descendieron en cascada sobre aquel niño, que las siguió con la mirada, asombrado. Su temor desapareció. Y por cada chispa que tocó su pequeño cuerpo, una de las numerosas cualidades del hada se imprimió en su carácter. Ese toque mágico de Xana permaneció en aquel niño para siempre. Fue entonces cuando el hada descubrió sus peculiares poderes. 

- ¿Cómo se llamaba ese niño? 

- Pues he de confesarte que aún no lo sé. Donde escuchaste recuerdo dije sueño, y me temo que estoy a punto de despertar. Mis ojos ya intuyen mi habitación y estoy segura de que la alarma está lista para obligarme a despedirte. Toda una pena porque, aunque cada noche sea distinta, me encanta contarte esta historia, pequeño desconocido. Tendremos que esperar a que mis sueños se hagan recuerdos y abrir los ojos ahora tan sólo conlleve poder arroparte con ternura al comprobar que duermes. Como cuando eras pequeño. Y utilizaré entonces tu nombre para dar título a esta historia y el espléndido marco de un texto escrito por ti para contarla a todos.

Esta Colaboración nos la hace llegar una Seguidora y Amiga, nos dice que pongamos que lo envía una madre seguidora del Blog, sin más; pero eso no sería cierto porque hay mucho, mucho más: Amor y además del más puro, intenso e incondicional, Amor de Madre. GRACIAS.

Daño colateral

Buenas tardes mi amor, deseaba tanto este momento que los días han sido interminables, así que hoy es fiesta porque estamos juntos.

Pasear por el parque de tu mano es sentirme importante, ser uno mas de los que la responsabilidad no les pesa y exteriorizo mi alegría y orgullo.

Las risas cómplices en nuestros rostros tapaban el cansancio acumulado por el ejercicio del paseo en bici, los columpios, los toboganes, y casi todo lo que por allí había, ah, sin olvidarnos del paseo en barca, que estuvimos a punto de caer al agua, menos mal que aquel lago apenas tiene profundidad.

Camino a casa te observaba por el espejo retrovisor como se te iban cayendo los párpados, el trayecto en coche se hace corto, cómodo y con la dulce música se relaja mejor el cuerpo, así que intenté ir lo mas rápido posible para que no te quedaras dormido en el coche.

Una buena ducha y una cena rápida fue el tope para que te quedaras totalmente dormido y agradecí a la vida ese momento que había dejado de tener y sería el primero de los muchos que vendrían después.

Desde el sofá te llevé a tu cama, apenas te incomodaste, tu peluche preferido lo coloqué junto a tu cara y te besé en la frente como despedida de buenas noches, pero no antes de observar durante mucho tiempo como dormías, la forma de respirar, tus labios, tu pequeña nariz, tu pelo, tus manos, tus dedos, algún lunar por tu piel, era dichoso.

Apenas pude dormir sabiendo que estabas conmigo, era un estado nuevo para mi, estaba nervioso, pero al mismo tiempo feliz, muy feliz.

Me encantas, me llevé media hora contemplando tu despertar, el bostezar, desperezarte, me hacías recordar mi niñez, me diste un beso de buenos días y un fuerte abrazo y mi corazón repuso sus pilas de inmediato.

Un buen aseo matinal y no menos un desayuno completo inyectan vitalidad para emprender el siguiente día, los dos juntos, los dos solos, y no podía faltar las preguntas de rigor, ¿por qué no está mamá?, ¿por qué no lo intentáis de nuevo?, yo os quiero a los dos, ¿por qué no os queréis vosotros? .

Las preguntas me golpeaban en mi cabeza y no veía salida en aquellos momentos, no era capaz de responder con acierto a esas preguntas que se debían haber planteados antes de, y no lamentablemente en esos instantes.

Dios lo quiera (God wants)

 No se si es mi sensación o estáis intentando contactar conmigo.

No trato de que nadie me crea, pero desde que empecé a escribir y publicar lo que se me ocurría o lo que me ocurría verdaderamente, me siento diferente, es cierto que todos los lectores tienen tendencias divergentes a la hora de gustos en la lectura, y los que aquí estamos, tratamos de entretener desinteresadamente a los que aquí acuden a diario.

 He notado en algunos comentarios una rabia escondida, un reproche o una forma de reprocharme lo que interiormente, muy interiormente me queréis recriminar.

Sabéis que tenéis toda la razón para hacerlo, sabéis que siempre he dado la cara y me he sentido culpable de no haber hecho mas por vosotros, y seguro que si leéis esto me tachareis de nuevo de falso, y seguiré entendiendo por qué me lo decís.

Aunque nuestras vidas han dado un gran salto, siempre he tratado de hablar con vosotros, de veros, y de la manera que sea y  donde sea, y la respuesta ha sido nula, no han o habéis permitido que seamos otra vez padre e hijos, no quiero que creas que os reprocho nada, sigo pensando que me lo merezco,  que la persona con la que actualmente vives, es buena, y creo que tu, hija, no te has equivocado con él, tu hermano está hecho todo un figura en el baile, y por supuesto los estudios van extraordinariamente bien, es un buen chico y admirado por sus amigos y compañeros.

Ya mismo es tu cumpleaños, quien lo diría, veintidós años, el tiempo pasa muy rápidamente para mi, y mas si pienso en que aún no estamos juntos, o por lo menos que podamos hablar, que me deis la oportunidad de descontaminar mis pulmones, de que pueda llorar desahogadamente.

Un latido especial ha surgido en mi corazón al leer los comentarios a los artículos que últimamente he escrito, es posible que me equivoque, pero me da la sensación de que quien los hace ha estado y quiere estar a mi lado.

Si eres tu o tu hermano, no dudéis en contar con vuestro padre, ha pasado mucho tiempo, pero se puede recuperar un cariño que yace guardado y dormido en lo mas profundo de mi corazón.

¿Es posible la unión de nuestros caminos?, !ojalá¡

 GOD WANTS

Not if it is my sensation or you are trying to contact me.

 I do not treat of that nobody creates me, but since I started writing and publishing what happened to myself or what happened to myself really, feel different, it is true that all the readers have divergent trends at the moment of tastes in the reading, and that here we are, we try to entertain disinterestedly those who here come daily.

 I have noticed in some comments a hidden anger, a reproach or it forms a of reproaching myself what internally, very internally you want to reproach me.

You know that you have the whole reason to do it, know that always I have faced the consequences and have felt guilty of not having done mas for you, and insurance that if you read this you me will correct again of falsely, and I will continue.

Though our lives have given a great jump, always I have tried to speak with you, of meeting, and of the way that is and where it is, and the response has been void, they have not or you have allowed that we should be again father and children, I do not want that you believe that I reproach you nothing, continue thinking that I me it deserve, that the person with whom nowadays you live, is good, and believe that your, daughter, you have not been wrong with, your brother is made the whole figure in the dance, and certainly the studies are ok, he is a good boy and admired by his friends and companions’ dealing why you say it to me.

Already same it is your birthday, who would say it, twenty-two years, the time happens very rapidly for my, and mass if I think that still we are not united, or at least that we could speak, that me dies the opportunity to decontaminate my lungs, of which it could cry freely.

 A special beating has arisen in my heart on having read the comments to the articles that lately I have written, it is possible that I am wrong, but it gives me the sensation that the one who does them has been and to be to my side.

 If you are your or your brother, do not hesitate to possess your father, a lot of time has happened, but it is possible to recover a fondness that lies guarded and slept in deep mass of my heart.

 There is possible the union of our ways? !God wants¡

Niños

Esas criaturas incansables, esas esponjas que lo absorben todo, esos seres pequeños que acaparan todo nuestro tiempo, los que son capaces de acabar con la paciencia de Job.

Los que tenemos esa suerte, intentamos encontrar salida para dominarlos, para controlar sus movimientos, pero también para que disfruten, y sobretodo en vacaciones, debemos vincularlos a la playa, esa que a nosotros nos deja reventados, a ellos les encanta hasta el día siguiente, y el otro, y otro mas, tanto así que desearíamos que empiece el curso escolar, pero mientras llega, debemos aguantar lo indecible, después de estar todo el día activos, se van a la cama sin prisas, y la calor se alía con ellos para que se acuesten mas tarde, Si por otro lado nos vamos al campo o a la montaña, se aburren por no tener con que divertirse, eso de la naturaleza no está hecho para ellos aún, prefieren chapotear en el agua comer todos los días un poco de arena de playa sin ninguna queja al respecto. Niños

Por fin llega el nuevo curso, uniformes, libros, cuadernos, lápices, un sin fin de objetos y complementos necesarios para que no les falte de nada, y todo parece que lo hacen adrede para crear mas estrés en los padres, pero porque regresen al cole, hacemos lo que sea necesario.

Ja ja ja, algunos que todavía no tiene niños, pensará que después de regresar al colegio todo cambia, vamos que se obtiene la tranquilidad deseada, todo lo contrario, ahora es cuando llegan las dudas, las tareas y exámenes y es ahí donde ves que da igual que estés de vacaciones o no, porque la lucha continua hasta Dios sabe donde.

He vuelto a recordar la tabla de multiplicar, los números romanos, el conocimiento del medio, el pretérito imperfecto y contestar en ingles "estoy muy bien", "and you", el "un niño me ha pegado", o "aquella niña no me deja jugar", Reventaitos acabamos.

Hubo alguien que dijo "Siempre nos quedará París", y trasladado a todos los niños, siempre nos quedará el amor por ellos y de ellos, son como lo fuimos nosotros, simplemente niños.

Infierno

A lo largo de mi vida he tenido la "suerte" de haber pasado vicisitudes igualmente que todos los que tienen mi edad o mas que yo, pero a la hora de aprender de ellas, cada uno toma el camino que mas le interesa o que le dejan tomar.
 
Un amigo pasa por una transición en su vida, un cambio inesperado que debate en su cabeza continuamente no llegando a una conclusión a su agrado o la mas conveniente para el y los suyos.

Su andanza en este mundo hizo que su mujer diera a luz dos soles de hijos, dos milagros que llenaban todos sus momentos, dos milagros por los cuales agradecía a Dios en cada instante, dos milagros de los que él se sentía engrandecido y responsable, dos milagros...
 

La ruptura fue una desgracia, los milagros se fueron alejando de él debido a la influencia de su pareja sobre ellos, y todo se vuelve oscuro, hallándose totalmente aislado, totalmente solo, casi deja de existir ante tanta injusticia.
 

Pero el boga por no perder el contacto con sus hijos, y trabaja afín para intentar conseguir un equilibrio, para que ellos tuvieran el derecho de seguir amando a su padre y su padre a ellos.
 

La justicia da un giro de ciento ochenta grados cerrándole aun mas las puertas, o quizás dejando alguna abierta pero con la posibilidad de una trampa mortal que diera al traste con las ilusiones que el sentía en su corazón. Tanto así que en vez de tener mas posibilidades para estar con ellos, debería de tratar no crear situaciones extremas entre él y su expareja o familiar de ésta dado que podía llegar a perder todo por lo que ha luchado en este mundo, sus hijos, sus milagros.

De ahí que un día, quedo con él para tomar un café y charlar un poco, y me sorprendió entregándome lo que a continuación se relata:

"El infierno, horno para las personas sin alma, sufrimiento para todo aquel que viviera en pecado,amargura perenne para los cuerdos que nacieron para fabricar dolor en los prójimos, desbordamiento de lágrimas por la cobardía demostrada, el último cadalso de nuestra misera existencia.

Así se nos infunda desde pequeños, así registramos en nuestra mente como será el camino del que se tuerza con respecto a la ley divina. Sin embargo creo que debo de estar a las puertas del infierno, porque siento dolor, o peor aún, siento desprecio, y no el desprecio de la gente que me rodea, si no el de mis hijos, el de aquellos por los que un día lloré por el milagro recibido, y no se como volver a estar con ellos.

Día a día respiro pensando en que me llamaran, que vienen a verme, que me necesitan, pero acaba el ocaso y con el se origina de nuevo en mi la desolación, la entrada en ese mundo a oscuras que visito continuamente.

No utilizo los rezos eclesiásticos para pedir a Dios hablo con El como si estuviera a mi lado como si fuera un amigo y le contara las anécdotas diarias, y me siento bien, pero no recibo lo que espero, no veo la luz que anhelo.

Quizás haya aobtenido respuesta y no la he notado, Quizás necesitara mas paciencia, mas tranquilidad, pero hay momentos en el día que se me cierran las puertas y no encuentro salida por ningún sitio.

Que sepas que estaré a las puertas del infierno, porque los errores hay que pagarlos, porque no tengo perfección, porque la pereza me abdujo y no quise moverme, que lo estoy pagando con mi soledad, con el desprecio, con la falta de vuestro amor, con el amor que no he podido daros".

Un fuerte abrazo surgió entre ambos, y un silencio mutuo llenó ese momento, y particularmente yo sentí una gran tristeza.

Sigo como ayer

Desde que hablé la primera vez contigo, creí tener la seguridad de saber como pensabas, correcto, algo nervioso, inteligente. No es que destacaras entre las amistades que tengo, pero si en mi corazón, y eso es muy importante para mi.

Te pedí tu número de teléfono no solo para saberlo, sino para que de vez en cuando pudiera comunicarme contigo y porque no echar unas cervezas con la persona deseada, así que después de aquella primera vez que nos conocimos, utilicé el teléfono para que me contaras algo, pero lo que yo pretendía era volver a estar contigo, no pienses mal, hasta ahora me gustan las mujeres, pero tienes algo que quisiera que compartieses conmigo, o por lo menos la información que necesito para dar un poco de calma a este maltrecho corazón que vaga a medias entre felicidades extremas y amargas angustias. Por supuesto respeto muchísimo el cargo que ocupas en mi vida, de momento, y no me gustaría que pensases que te estoy utilizando, aunque sinceramente lo esté haciendo.

A la primera llamada, me pareció haberte sobresaltado, te pedí disculpas porque creía molestarte, pero dijiste que no lo hacía y quedamos para cuando volvieras de viaje. Me alegré una barbaridad, tenías tantas ganas de echar ese rato, de poder hacerte preguntas y me sacaras las dudas que día a día se me plantean con respecto a los posibles pasos que yo pueda dar.

En la segunda llamada, ya que no lo hiciste tu como me prometiste, comentaste que habías regresado del viaje, y ya estabas de nuevo en la ciudad, así que me aseguraste que en esta semana me llamarías y quedaríamos para tomar café o lo que sea, que estabas trabajando, y que no habría problema a la hora de quedar donde acordásemos. Otra vez se me iluminó la luz que necesitaba para respirar mejor, otra vez la esperanza volvió a mi e impaciente, como un niño esperando el regalo de reyes, pasé la semana y no recibí llamada alguna.

Quizás has tenido demasiado trabajo, o has tenido que salir fuera, o..... , yo que se.

Los pensamientos quieren traicionarme, y lucho diariamente contra ellos porque no quiero pensar nada que sea negativo, que me estés tomando el pelo, que tengas miedo, que también estés manipulado por alguien a quien hayas contado lo nuestro, no lo quiero pensar.

No se si tendrás la posibilidad de leer esto, intentaré mandarte la dirección por mensaje al teléfono, y sabrás que solo quiero que me cuentes como le va a mi hija Sara, que vive contigo desde hace tiempo, de la que solo te he pedido que la cuides y respetes, a la que no molesto por temor a antiguas represalias y porque su hermana Rocio quiere conocerla.

Por supuesto que me gustaría abrazarla y besarla, ayudarla en lo que pudiera, aconsejarla para su bien, y reconstruir un amor que se nos fue por causas del destino, pero no quiero que ella se agobie por nada, tendrá en mi lo que desee, y yo le daré lo que me pida, pero nunca la forzaré a que vuelva a quererme, prefiero que entienda mis sentimientos y después haga lo que tenga que hacer.

Seguramente habrás oído algo a cerca de mi, y supongo que todo será malo, pero de haber oído a estar seguro de lo que estás viendo es una cosa diferente, solo te pido que me des la oportunidad de conocerme, y después toma la decisión que quieras.

Gracias por leer esto si has podido, hoy, sigo como ayer, por favor, ayudame a cambiarlo.

Lucía en manos de Dios

Dios tiene una forma muy particular de apagar las luces de la vida. Cuando te llama a su lado, se asiste aún cuando tengas que dejar  inmediatamente a tu familia, tus amigos, tus promesas.

Veinte primaveras dan para haber conocido un recorrido de tu vida, has logrado hacer felices a los que te rodean dejándolos en el camino con el gran dolor de tu falta, absorviéndola totalmente en cada momento con su felicidad y amargura, dando todo lo necesario para hacer felices a los demás, como el árbol que después de aspirar el anhídrido carbónico, nos ofrece el oxigeno que necesitamos para respirar.

El nombre que decidimos ponerte, Lucía, parece que has hecho honor a él, dabas luz a cualquier sombra que existiera, yo incluso creo ver el cielo mas iluminado que antes, será que llenas de alegrías por donde pasas.

Aunque Dios te separó de manera repentina de entre nosotros, se que sabrás que estarás en nuestro pensamiento y nuestro corazón permanentemente, y trataremos de dormir deseándote buenas noches, y caeremos agotados deseando escuchar como tu nos lo dices.

Yo no tuve la suerte de conocerte, pero me han hablado de ti, sentí un gran dolor en el pecho al enterarme de tu ida, y vi corazones rotos en lágrimas intentando hallar una explicación de ¿por qué te tocó a ti?, y ¿por qué tan joven?.

La vida golpea con dureza cuando menos te los esperas, o cuando te sientes tranquilo, o en paz con ella, y los que quedamos tenemos que seguir andando en ella aunque no queramos, aunque no lo deseemos, ella nos arrastra, para mi, así es la vida.

Me he permitido hacerte un pequeño homenaje o recordatorio a través de este artículo, que sé que leerás, espero que te guste.

Hasta siempre Lucía.

El partido genético

Necesito estar más tiempo contigo, necesito verte, necesito que me mires y me cuentes tus cosas, tus aventuras, tus tristezas y alegrías. quiero conocerte más, quiero estar más tiempo contigo, quiero que sigamos jugando aunque tu hayas crecido y yo me haya parado.
Necesito de tu presencia, de tus sonrisas, de tu serenidad.
El tiempo se marcha muy rápido, sobre todo para mi que ya me encuentro en el segundo tiempo del partido cuando tú aun lo estás iniciando. Ese tiempo no volverá para mi y tampoco para ti, aún estamos a tiempo.
No pido mucho, dedícame un minuto de cada día , si, ese del que dispone en tiempo del descanso. Yo no te dedico tiempo, te doy mi vida y sabes que me podrás encontrar en el momento que lo necesites o desees. Soy tu fisioterapeuta particular.
Necesito estar más tiempo contigo, necesito de tu compañía, de tu amor, de tu amistad. Quiero que me sigas enseñando a jugar.
Cada día me encuentro más perdido y el único punto firme que encuentro eres tu, sin ti soy una vela desprendida del palo mayor que vuela durante un tiempo para luego ser absorbida por las corrientes del cualquier océano.
Quizás después del verano, vale, te espero.

El milagro me hizo volver

Su nombre conlleva todo el amor que pueda existir en el mundo, si técnicamente lo analizáramos, tendríamos que tener en cuenta que en el desierto nunca llueve, y sin embargo hay vida animal y vegetal, sin ella no sería posible.

Cuando se produjo el milagro, volví a tener fe, no, quizás a tener mas esperanza, o mas capacidad de vencer el odio, o a no tener miedo, aún sigo sin tenerlo claro, pero lo que si es verdad es que me siento muy bien, apenas me deja espacios en mi corazón porque me envuelve con la bondad del suyo, es un cielo.

Es alegre, muy alegre, y cuando está conmigo se vuelca, no me deja un minuto a solas, ni tan si quiera deja un instante de hablarme, me pregunta lo que sea, hace el payaso, o intenta de hacerme cosquillas para verme sonreír.

Me ha conquistado, seca mis lágrimas con su mirada, atenúa mi dolor con su voz, mitiga el posible odio con sus besos, y se que estoy vivo cuando me toca con sus manos.

Rocio es todo, es cierto que por ser su padre podría decir de ella que es perfecta, no, no la quiero así, la quiero como es, llorona, risueña, miedo al ridículo, extraordinaria estudiante, le encanta la música, el dibujo, los amigos, ella es mi aire.

A medida que va creciendo sus preguntas van relacionadas a mi personalidad, ¿que te pasa?, ¿te duele algo?, ¿necesitas algo?, ?estás triste¿, y me doy cuenta que ella está muy pendiente de todo lo que hago, es el día para mi noche.

Le encanta que le cuente historias de cuando yo era un niño, se ríe a carcajadas con las anécdotas, y su risa despierta mi vida, llenando de alegría mi corazón, es el camino a seguir.

Los que me conocen no ven en mi nunca una cara triste, siempre estoy de bromas, me río a carcajadas, no se otra forma de reír, se dar aliento al que lo necesita y fe al que ha perdido la esperanza, quizás tener a Rocio haya sido salir del lodo donde alguna vez estuve metido, ser otra vez el que siempre fui, regresar del abismo donde caí, ella es el milagro que me hizo volver.

Gracias mi amor.