Sacerdotes del Capitalismo 1

El Club de Bilderberg: Los Amos del Mundo 

La última edición de la cumbre de Bilderberg se celebró entre el 15 y el 18 de 2003 en el Hotel Trianon Park de Versalles. La prensa convencional apenas si ha publicado unas líneas sobre el encuentro, a pesar de que la combinación de invitados es más que llamativa y noticiable.

Para empezar, ¿qué hacen bajo el mismo techo los directivos de France Telecom, la Coca-Cola, The Wall Street Journal, el consejero de Relaciones Públicas de Tony Blair, la Banca Morgan, el gobernador del Banco de Francia y el primer ministro de Dinamarca? Un selecto club que en mayo celebra su 50 aniversario.

Publicado en: Playboy, febrero de 2004

Magda Bandera | febrero de 2004

Cada mes de mayo una caravana de limusinas negras se dirige hasta el hotel escogido por la organización. En su interior, un centenar de banqueros, jefes de gobierno, economistas, presidentes de multinacionales, académicos y responsables de los medios de comunicación. Todos ellos se encierran durante un intenso fin de semana pocos días antes de la reunión del G8. El sistema de seguridad para proteger a este grupo es tan elitista como sus miembros. Entre ellos, varios agentes de la CIA.

La prensa está prohibida. Nadie informa sobre lo que allí se debate, no hay fotos oficiales. Las reuniones anuales de esta selecta asociación, conocida como Club Bilderberg, se celebran desde 1954 en “una atmósfera de estricto secretismo”. Así las define la mismísima Enciclopedia Británica. Ellos se defienden de las acusaciones de “oscurantismo” alegando que no son “un club secreto, sino privado”.

La última edición de la cumbre de Bilderberg se celebró entre el 15 y el 18 de 2003 en el Hotel Trianon Park de Versalles. La prensa convencional apenas si ha publicado unas líneas sobre el encuentro, a pesar de que la combinación de invitados es más que llamativa y “noticiable”. Para empezar, ¿qué hacen bajo el mismo techo los directivos de France Telecom, la Coca-Cola, The Wall Street Journal, el consejero de Relaciones Públicas de Tony Blair, la Banca Morgan, el gobernador del Banco de Francia y el primer ministro de Dinamarca?

 La cosa no queda ahí. Entre los políticos desplazados hasta Versalles también se hallaban relevantes miembros de la Administración Bush como Richard Perle y Paul Wolfowitz; el ex presidente francés Valery Giscard D’Estaing (artífice del proyecto de Constitución Europea), Anna Lindh (la ministra de Asuntos Exteriores sueca asesinada el pasado septiembre), Klaus Schwab (presidente del Foro de Davos) y José M. Durao (primer ministro portugués).

 Otras multinacionales y empresas congregadas en Bilderberg 2003 fueron la Danone, la Danish Oil and Gas Corporation y la Heineken N.V.. Entre los representantes de los medios de comunicación, estaban Juan Luis Cebrián (Prisa) y periodistas de Die Zeit, La Republica, Le Figaro y The New York Times.

Poco se sabe de las conclusiones a las que llegaron los citados en Versalles. Sólo algunas filtraciones publicadas por la prensa independiente dejan entrever cierto malestar a causa de la invasión de Irak. Donald Rumsfeld, un ilustre bilderberger, había asegurado el año anterior que no habría guerra. Durante esta edición se hizo sentir la división entre ambos lados del Atlántico a causa del conflicto iraquí. Ello es motivo de disgusto para los padres de Bilderberg, quienes, precisamente, crearon el grupo con el fin de fortalecer el vínculo transatlántico. 

El príncipe Bernardo de Holanda fue el primero en imaginar “una entidad destinada a fortalecer la unidad atlántica, a frenar el expansionismo soviético y a fomentar la cooperación y el desarrollo económico de los países del área occidental”. Para constituirla, el padre de la actual reina de Holanda contó con el apoyo de la Banca Rothschild, de Rockefeller y de Henry Kissinger, quienes desde el principio forman parte del núcleo fuerte del grupo, al que algunos han bautizado como “los sumos sacerdotes del capitalismo”.

Un Colaborador anónimo, nos remite este artículo escrito en el 2004, lo hemos dividido en 2 partes. GRACIAS.

Me avergüenzo

Me avergüenzo de que hablemos de la prima de riesgos mientras otros sólo hablan de comer cada día.

Me avergüenzo de que hablemos de rescate económico, cuando otros tienen que ser rescatado en cuerpo y alma.

Me avergüenzo de ser hipócrita y acordarme de las penalidades cuando las veo reflejadas en un vídeo.

Me avergüenzo de dormir con música cuando otros no tiene donde dormir y el único sonido que escuchan es el de la muerte,  de día y de noche.

Me avergüenzo de decir que no puedo hacer nada.

Me avergüenzo de pertenecer a esta sociedad occidental, culpable y malévola, que considera que los únicos problemas graves son los que nos afectan.

Me avergüenzo de que quizás mañana ya no me acuerde de lo que estoy diciendo.

Me avergüenzo de mí y de ti.

 

“Necesitas comer, pero, me digo,
no tengas pena, que no es de pobres
la pena, el sollozar junto a su tumba;
remiéndate, recuerda,
confía en tu hilo blanco, fuma, pasa lista
a tu cadena y guárdala detrás de tu retrato.
Ya va a venir el día, ponte el alma...”.

(Vallejo, poeta chileno)

Fábulas y Cuentos (21)

EL CACIQUE POLÍTICO EXPATRIADO 

Un Cacique Político que había ido a Canadá fue escarnecido por un Ciudadano de Montreal, que lo acusaba de haber huido para evitar ser procesado.

-Me hace una grave injusticia -dijo el Cacique Político, dejando caer un par de lágrimas-. Vine a Canadá sólo a causa de sus atractivos políticos; se dice que su Gobierno es el más corrupto del mundo.

-Le ruego que me perdone -contestó el Ciudadano de Montreal.

Cayeron uno sobre el cuello del otro, y al terminar este tocante rito, el Cacique Político tenía dos relojes. 

UN ESTADISTA

Un Estadista que asistía a una asamblea de la Cámara de Comercio se levantó para hablar, pero fue objetado, acusándoselo de que nada tenía que ver con el comercio.

-Señor Presidente -dijo un Antiguo Miembro, levantándose-, opino que esa objeción no corresponde; la conexión del caballero con el comercio es íntima y estrecha. Es una mercancía. 

LOS TRES RECLUTAS

Un Campesino, un Artesano y un Trabajador se presentaron ante el Rey de su país, y se quejaron porque se veían obligados a sostener un enorme ejército de consumidores, que no hacía nada en su beneficio.

-Muy bien -dijo el Rey-, los deseos de mis súbditos son la ley suprema.

Así que disolvió su ejército y los consumidores se volvieron productores. La venta de sus productos hizo bajar tanto los precios, que los campesinos se arruinaron, y los artesanos y trabajadores fueron a dar a los asilos y los caminos. En pocos años el desastre nacional era tan grande, que el Campesino, el Artesano y el Trabajador elevaron un petitorio al Rey, para que restaurase su ejército.

-¿Qué? -dijo el Rey-. ¿Desean sostener a esos consumidores haraganes otra vez?

-No, su Majestad -contestaron ellos-, deseamos enrolarnos. 

UN DESORDEN FATAL 

Un Agonizante, a quien le habían disparado, fue apremiado por oficiales de la ley para que hiciera una rápida declaración.

-Usted fue atacado sin provocación, por supuesto -manifestó el Fiscal del Distrito, preparándose para asentar la respuesta.

-No -replicó el Agonizante-, yo fui el agresor.

-Sí, entiendo -dijo el Fiscal del Distrito; usted cometió la agresión... fue obligado a hacerlo. Lo hizo en defensa propia.

-No creo que me hubiera dañado si yo lo hubiese dejado en paz -dijo el moribundo-. No... creo que era un hombre pacífico, incapaz de matar una mosca. Le hice soportar tanta presión que él, naturalmente, tenía que sucumbir... no pudo aguantar. Honestamente, si se hubiera negado a dispararme, no veo cómo yo podría haber seguido tratándolo.

-¡Santo Cielo! -exclamó el Fiscal del Distrito, arrojando su cuaderno de apuntes y su lápiz-. Esto es completamente anómalo. No puedo utilizar como declaración últimas palabras como estas.

-Nunca he visto a un hombre que diga la verdad cuando muere violentamente - dijo el jefe de Policía.

-¡No hay ninguna violencia! -contestó el Médico Policial, sacando e inspeccionando la lengua del hombre-. Es la verdad la que lo está matando. 

¡Arte puro Caletero!

Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. 

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos : 

- la primera lombriz en un frasco de alcohol, 

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo, 

- la tercera en un frasco lleno de esperma, 

- finalmente la última en un frasco lleno de agua pura y cristalina . 

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa', y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos: 

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta. 

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva. 

Entonces le pregunta a la asamblea: 

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración? 

En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice: 

- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha".

Esta Colaboración anónima, se la dedicamos con cariño a nuestro Seguidor el "CÁI". GRACIAS.

Amor oculto (Reedición de Colaboracines)

Me desespero, no te encuentro entre mis sabanas, no encuentro tu cepillo de dientes en mi vaso azul. Me desespero porque se que no estás, que te encuentras en su casa, que duermes junto a él. Aunque nos amemos, aunque no podamos vivir el uno sin el otro, me desespero, porque son pocas las horas de las que disfruto contigo.

La desesperación me invade y no se como actuar, como permanecer ni como aguantar. Un sólo gesto tuyo, una simple y tierna mirada y ahí estaré, junto a ti, dándolo absolutamente todo. Pero no te decides y aguantas a su lado, piensas con la cabeza y no actúas con el corazón, una forma reflexiva de vivir, pero los dos sabemos que así no vives, porque piensas en mi constantemente.

Indudablemente te seguiré esperando, sabes que este triste muñeco que a tus manos tienes puedes manejarlo a tu antojo, sin una réplica ni súplica, pero con miedo. Te seguiré amando, te seguiré esperando, pero me seguirá doliendo.

Espero el día en que decidas lo que tu corazón te dicta, que vengas a mi y te dejes de tonterías. Que dejes que la corriente te guíe, que no nades a contracorriente, porque ese río te llevará a mi, y esa cuesta que tanto te cuesta te ata a él. Déjate llevar... llega a mi hoy... para ser feliz... junto a mi...

Buenas noches

Remitido por un seguidor que desea estar en el anonimato. Gracias.

La tragedia del pueblo griego 3

MANIFIESTO DE MIKIS TEODORAKIS 

Domingo, 26 de Febrero de 2012 10:35 Mikis Teodorakis 

Hoy, el espectro del hambre vuelve a nuestro infortunado y calumniado país. Si la ocupación alemana nos costó a los griegos un millón de muertes y la destrucción total de nuestro país, ¿cómo podemos aceptar las amenazas de Merkel y la intención alemana de imponernos un nuevo Gauleiter,* que esta vez llevará corbata? 

La ocupación alemana, desde 1941 hasta octubre de 1944, demostró hasta qué punto Grecia es un país rico y hasta qué punto los griegos son trabajadores y tienen conciencia de su compromiso con la libertad y el amor por su patria. 

Cuando las SS y la hambruna mataron a un millón de personas y la Wehrmacht destruyó nuestro país, confiscó toda la producción agrícola y el oro de los bancos, los griegos fueron capaces de sobrevivir por medio del Movimiento de Solidaridad Nacional y de un ejército de 100 000 guerrilleros, que inmovilizaron 20 divisiones alemanas en nuestro país. 

Al mismo tiempo, los griegos no sólo sobrevivieron gracias a su diligencia en el trabajo, sino también, bajo las duras condiciones de la ocupación, gracias al gran desarrollo del arte griego moderno, especialmente en los campos de la literatura y de la música. Grecia eligió el camino del sacrificio por la libertad y la supervivencia al mismo tiempo. 

Fuimos atacados, respondimos con la solidaridad y la resistencia y sobrevivimos. Ahora hacemos exactamente lo mismo, con la certeza de que el pueblo griego, con el tiempo, vencerá. Este mensaje está dirigido a Merkel y a su ministro alemán de Finanzas, Wolfgang Schäuble, y hace hincapié en que yo sigo siendo un amigo del pueblo alemán y un gran admirador de su contribución a la ciencia, a la filosofía, al arte y, en particular, a la música. La mejor prueba de ello es que he confiado toda mi obra musical en dos editoriales alemanas, Breitkopf y Schott, que están entre las mayores editoriales del mundo, y mis relaciones con ellas son muy cordiales. Hoy nos amenazan con echarnos de Europa. Si ellos no nos quieren una vez, nosotros no querremos diez veces formar parte de la Europa de Merkel y Sarkozy. 

Hoy, domingo 12 de febrero, Manolis Glezos –el héroe que arrancó la cruz gamada de la Acrópolis y con ello dio la señal que marcó el comienzo no sólo de la resistencia griega, sino también la resistencia europea contra Hitler– y yo vamos a participar en una manifestación en Atenas. Nuestras calles y plazas se llenarán de cientos de miles de griegos que expresan su ira contra el gobierno y la troika. 

Ayer escuché a nuestro primer ministro-banquero cuando, dirigiéndose al pueblo, dijo que ya casi hemos tocado fondo. Pero ¿quién nos ha llevado a ese fondo en sólo dos años? Son los mismos que, en vez de estar en la cárcel, amenazan a los diputados con votar un nuevo Memorándum peor que el anterior. ¿Por qué? 

Porque eso es lo que el FMI y el Eurogrupo nos obligan a hacer con amenazas: si no obedecemos, será la quiebra… Es una situación totalmente absurda. Grupos griegos y extranjeros que nos odian y que son los únicos responsable de la situación en que está nuestro país, nos amenazan y nos chantajean para seguir destruyéndonos hasta nuestra extinción definitiva. 

Durante siglos hemos sobrevivido en condiciones muy difíciles. Y no sólo sobreviviremos ahora, sino que resucitaremos si nos llevasen por la fuerza hasta el penúltimo peldaño de la escalera que conduce a la muerte. En estos momentos dedico todas mis fuerzas a unir a los griegos. Trato de convencerlos de que la troika y el FMI no son una calle de sentido único. 

Hay otra solución: cambiemos la orientación de nuestra nación. Pactemos con Rusia una cooperación económica que nos ayude a poner en valor la riqueza de nuestro país en condiciones favorables para nuestros intereses nacionales. 

Propongo que dejemos de comprar equipamiento militar alemán y francés. Hagamos todo lo posible para que Alemania nos pague las reparaciones de guerra que nos adeuda, que con los intereses acumulados se elevan a 500 billones de euros. 

La única fuerza capaz de hacer estos cambios revolucionarios es el pueblo griego en un frente unido de Resistencia y Solidaridad que expulse del país a la troika (FMI y bancos europeos). Al mismo tiempo, declaremos nulos y sin efecto todos sus actos ilegales, préstamos, deudas, intereses, impuestos y compras de bienes públicos). Por supuesto, sus socios griegos, que nuestro pueblo ya ha condenado como traidores, recibirán el castigo que se merecen. 

Vivo totalmente centrado en este objetivo (la unión del pueblo en un Frente) y estoy seguro de que lo vamos a lograr. Luché con las armas en la mano contra la ocupación nazi. Conocí los calabozos de la Gestapo. Fui condenado a muerte por los alemanes y sobreviví milagrosamente. En 1967, fundé el Frente Patriótico (Patriótico Mètopo, PMA), la primera organización de resistencia contra la junta militar. He luchado en la clandestinidad. Fui detenido y encarcelado en el “matadero” de la policía de la Junta. Pero sigo aquí. Tengo 87 años y es muy probable que el día de la salvación de mi querida patria no esté entre vosotros.

Última entrega de este emotivo manifiesto, ojalá que Miki Theodorakis viva para ver la salvación de su país. GRACIAS por tu aportación Rafael.

La cólera del viento (La Collera Del Vento)

Me ha llegado una información que quiero compartir con vosotros. Se trata de una película titulada "La cólera del viento". Es una de las primeras de Terence Hill y está íntegramente rodada en la provincia de Huelva. Si os fijáis, al principio se ve el Muelle del Tinto de noche. A lo largo de la película se ve Almonte, Villarrasa, el río Tinto, El Andévalo, las marismas, Doñana, los acantilados de Mazagón, el ferrocarril de los ingleses y muchos más paisajes de la provincia onubense.

Un inusual spaghetti western, sin duda. Seguramente, alguno ni siquiera lo consideraría parte del género, pero yo creo que sí lo es.

"La Cólera del viento" está ambientado en un pueblo del sur español, posiblemente alrededor de 1920, más o menos. Pese a eso, la historia es básicamente un western, acercándose sobre todo a los SWs políticos de la revolución mexicana. Fue rodada en el pueblo de Villarrasa, Huelva.

A ese pueblo llegan dos asesinos a sueldo, Marcos y su hermano, contratados por uno de los caciques que controlan las tierras de la comarca, para que eliminen a un "agitador" que está por llegar a la zona con ideas revolucionarias, por supuesto al cacique no le conviene que enseñe nuevas "doctrinas" a sus campesinos. Después de eliminar a un par de campesinos, Marcos decide pasarse al bando del pueblo, pero por desgracia, el cacique mata al hermano, con lo cual, Marcos estará obligado a vengarse.

La cólera del viento" nos ofrece una historia muy interesante, con unos personajes muy bien desarrollados y una ambientación muy cercana al género, con caballos, casas viejas, representando perfectamente algún perdido lugar en el sur de Andalucía. Durante el metraje, aparte de ver a los personajes protagonistas, vemos también el inicio de una revolución, y las posturas de muchos personajes, algunos a favor y otros en contra, según les beneficie o no.

Creo que en algunos aspectos existe un paralelismo ideológico con lo que estamos viviendo actualmente en nuestro país. Os dejo el enlace de la película y espero que la disfrutéis.

http://www.youtube.com/watch?v=ajgeExfOnRs&feature=plcp&context=C46e261eVDvjVQa1PpcFO45EOdCjtpL7w4fld3y-sASh-PVFqPw5w%3D

Fábulas y Cuentos (20)

EL ANARQUISTA ENGATADO 
 

Un Orador Anarquista a quien cierto Respetuoso de la Ley le arrojó a la cara un Gato Muerto, hizo detener y llevar ante un magistrado al Gato Muerto.

-¿Por qué recurres a la Ley -dijo el Magistrado-, si tú estás por la abolición de la ley?

-Eso -replicó el Anarquista- no es asunto suyo; no estoy obligado a ser consistente. Usted está sentado aquí para hacer justicia entre este Gato Muerto y yo.

-Muy bien -dijo el Magistrado, con expresión solemne, poniéndose el birrete negro-; como el acusado no se defiende, y es indudablemente culpable, lo condeno a ser comido por el ejecutor público; y como ocurre que este cargo está vacante, lo designo a usted, sin contrato.

Uno de los más deleitados espectadores de la ejecución fue el desconocido Respetuoso de la Ley que había arrojado al condenado. 

 

EL HONORABLE MIEMBRO DE LA

LEGISLATURA 

 

Un Miembro de una Legislatura que se había comprometido con sus Constituyentes a no robar, se llevó con él, al terminar la sesión, gran parte de la cúpula del Capitolio.

Por lo tanto, los Constituyentes se reunieron en indignada asamblea y votaron la resolución de embrearlo y emplumarlo.

-Son muy injustos -dijo el Miembro de la Legislatura-. Es verdad que yo les prometí a ustedes que no robaría; ¿pero acaso les prometí que no mentiría?

Los Constituyentes dijeron que era un hombre honorable y lo eligieron para el Congreso de los Estados Unidos, sin embrearlo ni emplumarlo. 

UNA REMUNERACIÓN INADECUADA 

 

A un Buey incapaz de salir por sí mismo de la ciénaga en que se hundía, se le aconsejó que hiciera uso de una Influencia Política. Cuando la Influencia Política llegó, el Buey dijo:

-Mi buena amiga, le ruego que me amarre con fuerza, y deje que la naturaleza siga su curso.

De modo que la Influencia Política amarró con fuerza la Cabeza del Buey, y la naturaleza siguió su curso: el Buey fue arrancado de la ciénaga, primero, y a continuación de su piel. Entonces la Influencia Política miró por sobre sus hombros la buena carcasa gorda de carne que estaba arrastrando a su cubil y dijo, con insatisfacción:

-Esto no alcanza a cubrir lo que habitualmente cobro; me llevaré a casa la primera cuota, y después retornaré por la piel.

Examen para policía

El Comandante de Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso. 

Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde. 

- "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" 

- "Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo". 

- "Bueno, esto... es que es porque es una foto de perfil". 

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta: 

- "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" 

El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice: 

- "¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja". 

El Comandante se enfada y les dice: - "¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?" 

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice: 

- "Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?" 

Y rápidamente agrega: 

"Piénselo bien antes de contestar una estupidez". 

El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: 

- "El sospechoso usa lentes de contacto". 

El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. 

- "Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo". 

Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante. 

- "¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! 

¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?" 

-"Fue fácil" -contesta el lepero-, "No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joe!"

Un Seguidor anónimo, nos remite este chiste. GRACIAS.

Exceso de velocidad (Reedición de Colaboraciones)

Un Guardia Civil de Tráfico detiene a un tipo que circulaba a 250 kilómetros por hora y se produce la siguiente situación:

Buenas tardes señor, ¿puedo ver su permiso de conducir?

No tengo. Me lo retiraron después de haber cometido múltiples faltas gravísimas y quedarme sin puntos.

¿Puedo ver la documentación del vehículo?

El coche no es mío, lo robé esta mañana.

¿Qué me dice, el auto es robado?

Así es y ahora que me acuerdo, creo que la documentación está en la guantera donde puse mi pistola.

¿Tiene usted una pistola en la guantera?

Sí. La puse allí después de disparar y matar a la chica que conducía el coche y a continuación metí el cadáver en el maletero.

¿Hay un cuerpo en el maletero?

Si señor.

El Agente, acojonado por la sangre fría del conductor y sin quitarle la vista de encima, llama de inmediato a su Superior y le cuenta lo que estaba pasando. Segundos después, el auto estaba rodeado por una patrulla de la Guardia Civil. El Capitán se acerca con cautela al conductor para intentar manejar la tensa situación.

Señor, ¿Puedo ver su permiso de conducir?

Claro que sí, aquí lo tiene. (El permiso se encontraba vigente)

¿De quién es el coche?

Es mío Capitán, aquí tiene usted la documentación y el seguro a todo riesgo. (Todo a mi nombre)

¿Puede abrir lentamente la guantera para poder comprobar si hay un arma en la misma?

Por supuesto señor. Pero allí no hay ninguna pistola. (La guantera estaba vacía)

¿Le importaría abrirme el maletero? Me dijeron que había un cuerpo allí.

No hay problema señor.... (Abrieron el maletero y no había cadáver alguno)

No lo entiendo. El agente que le detuvo me dijo que usted le había dicho que no tenía permiso de conducir, que robó el coche, que tenía una pistola en la guantera, que había asesinado a la dueña y que había puesto su cuerpo en el maletero.

Ah, claro. Y seguramente también le dijo que circulaba a 250 Km/hora.........

PD. Por supuesto que se libró de la sanción y de la correspondiente pérdida de puntos. (Tomad buena nota queridos Bakes y fieles espíritus, este es un “listillo” de los de verdad).

Nueva Colaboración de nuestro amigo Cheetah, GRACIAS

Mitos y Leyendas (17)

La Leyenda de Orión

Hirieo, un pobre granjero que vivía en Tebas (localizada en la Confederación de Beocia, en Gracia central), era un buen hombre que a menudo alojaba a extraños a pesar de su pobreza. 

Un día ayudó a tres extraños excepcionales. No sabía que eran los dioses Zeus, Neptuno y Hermes. En agradecimiento a su amabilidad los dioses le concedieron un deseo. Hirieo, que no tenía hijos, pidió tener uno. Se le concedió este deseo y así nació Orión. 

Creció y se convirtió en estupendo cazador, ya que había sido bendecido por los dioses. Pero a medida que su fama como cazador crecía, también lo hacía su insensibilidad hacia los animales que cazaba. No cazaba ni mataba por necesidad. 

Despreciaba tanto la vida de los animales que Artemisa, la diosa de la caza, envió al escorpión gigante (Escorpio) a atacarle. Orión fue picado por el escorpión y estaba a punto de morir, cuando Ofiuco (identificado con Esculapio el dios de la medicina), le dio un antídoto que salvó su vida. 

Cuando el cazador se recuperó, se dio cuenta, tras haber estado tan cercano a la muerte, de cuán preciosa es la vida y de lo insensible y falto de escrúpulos que había sido. Se arrepintió y por ello fue situado en los cielos junto al Escorpión cuyo aguijón le enseñó a valorar la vida. 

En otras versiones, se cuenta que Orión en medio de su embriaguez, se aprovecho y violó a Mérope, la hija de Enopión, y éste al enterarse le cegó y lo expulsó del país, entonces Orión marchó a oriente, en donde tuvo trato con Helio y al parecer le curó la ceguera. 

Cuando estuvo curado, decidió regresar en busca de Enopión, con el deseo de vengarse de él, pero Enopión  se ocultó. Cuando perdió la esperanza de encontrar a su enemigo, Orión regresó a Creta donde se dedicaba a la cacería y amenazó, que acabaría con todo animal que se criara sobre la tierra. Irritada con él, la tierra le azuzó un escorpión gigantesco que mató a Orión al clavarle el aguijón.

Orión se identifica, especialmente por su notable trío de estrellas conocido como el cinturón de Orión, ubicado en el centro de un gran cuadrilátero de brillantes estrellas. La constelación contiene diversas estrellas luminosas. Rigel, una estrella entre azul y blanca, es la séptima en el cielo por su luminosidad con una magnitud de 0.1. La estrella roja Betelgeuse es una variable con un ciclo irregular de magnitud 0.6. Justo debajo de las tres estrellas que forman el cinturón de Orión se encuentra la Nebulosa de Orión, detectable a simple vista. Hacia el 22 de Octubre de cada año se produce una lluvia de meteoros entre Orión y Géminis, llamada las Oriónidas.

La tragedia del pueblo griego 2

MANIFIESTO DE MIKIS TEODORAKIS 

Domingo, 26 de Febrero de 2012 10:35 Mikis Teodorakis 

En noviembre de 2009, cuando George Papandreu llegó al poder, estábamos exactamente en esa posición. Para entender el efecto de su desastrosa política, mencionaré únicamente dos porcentajes: en 2009 el PASOK de Papandreu obtuvo el 44% de los votos. Ahora, las encuestas no le dan más del 6%. Papandreu habría podido enfrentarse a la crisis económica (que era un reflejo de la de Europa) con préstamos bancarios al interés habitual, es decir, por debajo del 5%. Si lo hubiera hecho, nuestro país no habría tenido problemas. Como estábamos en una fase de crecimiento económico, nuestro nivel de vida habría mejorado. Pero en el verano de 2009, cuando Papandreu se reunió en secreto con Strauss-Kahn para poner a Grecia bajo la tutela del FMI, ya había iniciado su conspiración contra el pueblo griego. Fue el exdirector del FMI quien hizo esta revelación. 

Para lograrlo, fue necesario falsificar la situación económica de nuestro país con el fin de que los bancos extranjeros se asustasen y aumentasen hasta niveles prohibitivos las tasas de interés que exigían por los préstamos. Aquella costosa operación se inició con el incremento artificial del déficit público, desde el 12% al 15% para el año 2009 Andrés Georgiu, Presidente de la Junta Directiva del Instituto Nacional de Estadística, ELSTAT, decidió súbitamente en 2009, sin el consentimiento de su Junta Directiva, incluir en el cálculo del déficit a algunas organizaciones y empresas que nunca antes se habían tenido en cuenta en ningún otro país europeo, con la excepción de Noruega, y ello con el objetivo de que el déficit de Grecia sobrepasara al de Irlanda (el 14%), para convertir a nuestro país en el eslabón débil de Europa, NdT]. Debido a este aumento artificial del déficit, el fiscal del Estado, Grigoris Peponis, ha encausado hace veinte días a Papandreu y a Papakonstantinu (su exministro de Hacienda). 

A continuación, Papandreu y su ministro de Hacienda iniciaron una campaña de descrédito que duró cinco meses, durante los cuales trataron de persuadir a los extranjeros de que Grecia, al igual que el Titanic, se estaba hundiendo y de que los griegos son corruptos, perezosos e incapaces de hacer frente a las necesidades del país. Las tasas de interés subían después de cada una de sus declaraciones y todo eso contribuyó a que Grecia dejase de poder contraer préstamos y nuestra adhesión a los dictados del FMI y del Banco Central Europeo se convirtiese en una operación de rescate que, en realidad, es el principio de nuestro fin. 

En mayo de 2010, el ministro de Finanzas firmó el Memorándum, es decir, la sumisión de Grecia a nuestros prestamistas. Según la ley griega, la adopción de un acuerdo como éste debe presentarse al Parlamento y necesita la aprobación de las tres quintas partes de los diputados. Eso significa que tanto el memorándum como la troika que nos gobierna son ilegales, no sólo desde el punto de vista de la legislación griega, sino también de la europea. 

Desde entonces, si considerásemos que nuestro viaje hacia la muerte es una escalera de veinte peldaños, ya hemos recorrido más de la mitad del camino. El Memorándum regala a los extranjeros nuestra independencia nacional y la propiedad de la nación, es decir, nuestros puertos, aeropuertos, carreteras, electricidad, agua, todos los recursos naturales (subterráneos y submarinos), etc. A éstos hay que añadir nuestros monumentos históricos, como la Acrópolis, Delfos, Olimpia, Epidauro y otros, ya que hemos decidido no hacer valer nuestros derechos. 

La producción ha disminuido, la tasa de desempleo ha aumentado hasta el 18%, 800 000 negocios, miles de fábricas y cientos de artesanos han cerrado. Un total de 432 000 empresas han quebrado. Decenas de miles de científicos jóvenes están abandonando nuestro país, que se hunde cada vez más en las tinieblas de la Edad Media. Millares de personas que tenían una buena posición hasta hace poco, ahora buscan comida en los contenedores de basura y duermen en las aceras. 

Mientras tanto, se supone que debemos vivir gracias a la generosidad de nuestros prestamistas, los bancos europeos y el FMI. De hecho, todo el paquete de decenas de miles de millones de euros que llega a Grecia regresa luego a nuestros acreedores, mientras que nosotros nos endeudamos cada vez más a causa de unas tasas de interés insoportables. Y como es necesario mantener la función del Estado, los hospitales y las escuelas, la troika impone impuestos exorbitantes a la clase media baja de nuestra sociedad, que llevan directamente a la hambruna. La última vez que tuvimos una situación de hambruna generalizada en nuestro país fue al principio de la ocupación alemana en 1941, con casi 300 000 muertos en sólo seis meses.

2ª Entrega del Manifiesto de Mikis Theodorakis.

Fábulas y Cuentos (19)

UNA TRANSPOSICIÓN 

Viajando a través del País de la Artemisa, un Asno encontró a un Conejo, que exclamó muy sorprendido:

-¡Cielos! ¿Cómo creciste tanto? ¡Sin duda eres el más grande conejo viviente!

-No -dijo el Asno-, tú eres el burro más pequeño.

Después de una larga y estéril discusión, el asunto fue sometido a la decisión de un Coyote que pasó por allí, que tenía algo de demagogo y el deseo de quedar bien con los dos.

-Caballeros -dijo-, ambos tienen razón, como se podía esperar de personas tan dotadas de disposición para recibir instrucción de los sabios. Usted, señor –volviéndose al animal de más tamaño- es, como él ha señalado correctamente, un conejo- . Y usted -volviéndose al otro- fue correctamente descrito como un asno. Al transponer los nombres de ustedes, el hombre actuó con increíble locura.

Quedaron tan complacidos por esta decisión que declararon al Coyote su candidato a Oso Gris; pero si el Coyote consiguió o no este puesto, es algo que la historia no cuenta. 

EL REY SIN HUESOS 

Unos Monos que habían depuesto a su rey se hundieron de inmediato en la disensión y la anarquía. En este trance, enviaron una Diputación a una tribu vecina, para consultar al Mono Más Viejo y Más Sabio del Mundo.

-Hijos -dijo el Mono Más Viejo y Más Sabio del Mundo, una vez que escuchó a la Diputación-, hicieron bien en librarse de la tiranía, pero la tribu de ustedes no está suficientemente adelantada como para pasarla sin la monarquía. Tienten al tirano con falsas promesas para que vuelva, mátenlo y entronícenlo. Aun el esqueleto del más ilegal de los déspotas hace un buen soberano constitucional.

Ante estas palabras, la Diputación se mostró muy confundida.

-Eso es imposible -dijeron, alejándose-. Nuestro rey no tiene esqueleto; era un rey de paño. 

A LA PUERTA DEL PARAÍSO

Irguiéndose de la tumba, una Mujer se presentó a la Puerta del Paraíso, y golpeó con mano temblorosa.

-Señora -dijo San Pedro, levantándose y acercándose a la ventanilla-, ¿de dónde viene?

-De San Francisco -respondió la Mujer, avergonzada, mientras grandes gotas de sudor brillaban en su frente espiritual.

-¡No importa, mi buena muchacha! contestó el Santo, compasivamente- La eternidad es un tiempo largo; terminarás por olvidar.

-Pero eso no es todo -la Mujer estaba cada vez más turbada-. Yo envenené a mi esposo... yo descuarticé a mis niños, yo...

-Ah -dijo el Santo, con súbita severidad-, tu confesión sugiere una grave posibilidad. ¿Eras miembro de la Asociación de Mujeres de Prensa?

La mujer se irguió y replicó con entusiasmo:

-No.

Las puertas de madreperla y jaspe giraron sobre sus goznes de oro, produciendo la música más cautivadora, y el Santo, haciéndose a un lado, hizo una reverencia, diciendo:

-Entra, entonces, en tu eterno descanso.

Pero la Mujer vacilaba.

-El envenenamiento... el descuartizamiento... el... el... -tartamudeó.

-No tienen importancia, te lo aseguro. No vamos a mostrarnos rigurosos con una señora que no pertenecía a la Asociación de Mujeres de Prensa. Toma un arpa.

-Pero... yo solicité el ingreso... Me pusieron bolilla negra.

-Toma dos arpas. 

Esto es un vendedor

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por

este problema, Juan se decidió a ir al médico. 

El especialista lo examinó, realizó radiografías,

muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala. 

-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. 

-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. 

Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. 

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban

y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). 

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo 

Así que entró en la tienda y pidió un traje. 

El vendedor lo observó por un momento y dijo: 

-Muy bien, talla 44. 

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. 

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-. 

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.

Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parece una camisa nueva? 

Juan respondió: 

-Pues, ¿por qué no? 

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. 

- ¿Cómo lo supo? 

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-. 

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: 

-¿Unos zapatos nuevos? 

-Por supuesto -dijo-. 

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42 

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo? 

- Es mi trabajo -respondió el vendedor- 

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: 

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? 

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea! 

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor 

Juan se rió: 

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años. 

El vendedor negó con la cabeza: 

-No es posible que use la 34; 

-el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......!!!!!!!!!!!! 

SIN PALABRAS!!!

Victorio FM , nos remite este chiste. GRACIAS por la Colaboración.

Bloqueado (Reedición de Colaboraciones)

Estoy bloqueado, no siento nada y todo esta amargo.

No tengo ilusión ni esperanza, para mí mañana no existe.

Mi trabajo es anodino, sin metas, sin razón.

Mis compañeros no existen, solo ríen como papagayos.

Mi casa es un lugar de sombras y mis amigos sólo me recogen cuando están de copas.

La chica se largó y además no se fue sola.

Pienso si mi existencia gris es comparable a la de otros seres humanos y probablemente otros lo estarán pasando peor que yo, pero no me vale, yo no siento a los otros.

Todos los días tengo una extraña obsesión de no estar ubicado en el lugar que me corresponde.

Algunas veces pienso en lo peor, pero soy cobarde y me dejo llevar.

Paseo en soledad y mi alma ya hace tiempo que me dejo para ir a lugares más hermosos.

Me siento bloqueado, totalmente bloqueado.

Colaboración anónima que agradecemos y animamos a su autor desde nuestra comunidad para que todo cambie a mejor.

La tragedia del pueblo griego 1

MANIFIESTO DE MIKIS TEODORAKIS 

Domingo, 26 de Febrero de 2012 10:35 Mikis Teodorakis 

Existe una conspiración internacional cuyo objetivo es darle a mi país el golpe de gracia. 

El asalto se inició en 1975 contra la cultura griega moderna; luego continuó con la descomposición de nuestra historia reciente y nuestra identidad nacional y, ahora, trata de exterminarnos físicamente con el desempleo, el hambre y la miseria. Si los griegos no se sublevan para detenerlos, el riesgo de extinción de Grecia es real. Podría ocurrir en los próximos diez años. Lo único que sobreviviría a nuestro país sería el recuerdo de nuestra civilización y de nuestras luchas por la libertad. 

Hasta 2009, la situación económica en Grecia no era muy grave. Las grandes heridas de nuestra economía fueron el excesivo gasto militar y la corrupción de una parte del mundo político, financiero y de los medios. 

Pero también son responsables algunos países extranjeros, entre ellos Alemania, Francia, Inglaterra y USA, que ganaron miles de millones de euros a costa de nuestra riqueza nacional vendiéndonos año tras año equipamiento militar. Esta hemorragia constante nos impidió avanzar mientras que enriquecía a otros países. Lo mismo se podría decir en lo que respecta al problema de la corrupción. Por ejemplo, la empresa alemana Siemens tenía una agencia especial dedicada a corromper a los griegos con el fin de que éstos diesen preferencia a sus productos en nuestro mercado. Así, hemos sido víctimas de este dúo de depredadores, alemanes y griegos, que se enriquecieron a costa del país. 

Es obvio que estas dos grandes heridas podrían haberse evitado si los líderes de ambos partidos políticos pro-yanquis no se hubiesen dejado corromper. Esa riqueza, producto del trabajo del pueblo griego, se drenó hacia países extranjeros y los políticos trataron de compensar las pérdidas mediante préstamos excesivos que dieron lugar a una deuda de 300 billones de euros, un 130% del Producto Nacional Bruto. Con una estafa así, los extranjeros ganaban por partida doble: en primer lugar mediante la venta de armas y de sus productos y, en segundo, con los intereses sobre el capital que le prestaban al gobierno, no al pueblo griego que, como hemos visto, fue la principal víctima en ambos casos. Un solo ejemplo bastará para demostrarlo: en 1986, el gobierno de Andreas 

Papandreu, pidió prestado un billón de dólares a un banco de un gran país europeo. 

Los intereses de ese préstamo terminaron de pagarse en 2010 y ascendieron a ¡54 billones de euros! 

El año pasado, el presidente del Eurogrupo, Jean-Claude Juncker, declaró que era consciente de la masiva fuga de capital que tenía lugar en Grecia a causa del alto costo del material militar, comprado principalmente a Alemania y Francia. Añadió que había llegado a la conclusión de que los fabricantes de armas nos estaban llevando a un desastre seguro. Sin embargo, confesó que no hizo nada para contrarrestarlo… ¡para no 

perjudicar los intereses de países amigos! 

En 2008, la gran crisis económica llegó a Europa. La economía griega no se ha librado de ella. Sin embargo, el nivel de vida, que hasta entonces había sido bastante alto (Grecia estaba clasificada entre los 30 países más ricos del mundo), prácticamente no ha cambiado, a pesar del aumento de la deuda pública. 

La deuda pública no se traduce necesariamente en una crisis económica. Se estima que la deuda de países importantes como USA y Alemania es de miles de billones de euros. Los factores determinantes son el crecimiento económico y la producción. Si ambos son positivos, es posible obtener préstamos bancarios a un interés inferior al 5%, hasta que pase la crisis.

Rafael, amigo y gran amante de Grecia, nos remite por e-mail este manifiesto del compositor e intelectual  Mikis Theodorakis. Por su extensión lo dividimos en 3 entregas. GRACIAS.

Cuando tengas un problema, Recuerda...

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

- Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.

- Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él, respondió el negro. 

Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice: 

- Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!

- ¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!, le increpó el negro.

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

- Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.

- Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro pobrecito.

- Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.

- Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente, traen a otro.

- Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.

En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:

-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que... ¡¡¡¡Yo soy el del culo!!

Moraleja:

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

Un seguidor anónimo nos remite este chiste con moraleja. GRACIAS.

La listilla de turno (Reedición de Colaboraciones)

Un hombre entra en su bar de copas favorito y se sienta en la mesa de todos los días.

Pide su botella de Jack Daniels de 25 años y empieza a escudriñar a su alrededor, a los pocos minutos descubre a una hermosa mujer rubia, que denotaba unos senos esplendorosos además de un escultural cuerpazo, completamente sola.

El tipo llama al camarero y le indica que le sirva a la rubia despampanante la botella del Moët Chandon más cara que dispongan, convencido de que, si la chica la acepta, se rendirá a sus pies.

El camarero lleva la botella a la mesa indicada y le dice: “Esto es de parte del señor de aquella mesa”, señalando la mesa en cuestión.

La señora mira con frialdad durante unos segundos y escribe una nota para el ligón y, el camarero la hace llagar a su destinatario.

La nota dice: “Para que yo acepte esta botella, Vd. Debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de euros en el banco y 20 cm dentro de sus pantalones”.

Después de leer la nota, el joven decide contestar con otra misiva que entrega al camarero.

La nota dice: “Para poder cumplir sus pretensiones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SLK en mi garaje, también podría invertir o donar doce de los trece millones de euros que tengo en mi cuenta, pero ...... ni por una mujer tan hermosa como Vd me cortaría cinco centímetros.

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

Nueva Colaboración de nuestro amigo Cheetah, GRACIAS

¡Qué peligro tiene!

¡Qué peligro tiene el pejesapo a la hora de quitarle un anzuelo de la boca!.

¡Qué peligro tiene el Maná-Maná cuando coge su libreta y, a modo de la lista de Schildre, analiza a quién mandar al paro!.

¡Qué peligro tiene la morcilla cebollera de Villacarrillo jugando con el LDL!.

¡Qué peligro tiene la Merkel cuando se postra, con la cara embotijá, ante un micrófono!.

¡Qué peligro tiene Martín, el pescador, que no te deja ni uno!.

¡Qué peligro tiene Rajoy cuando su rostro aparece en televisión!.

¡Qué peligro, para los aficionados, tiene el Recre cuando juega en casa!.

¡Qué peligro tienen cien mil hijos cuando un inútil Borbón no vale ni para hacerle cosquillas a un gato!.

¡Qué peligro tienen los delfines, para los mújoles, cuando los acorralan en las costas saharauis!.

¡Qué peligro tiene nuestro monarca cuando va armado a… Botswana!.

¡Qué peligro tienen cien dálmatas cuando falta uno!.

¡Qué peligro tiene el jamón de cinco jotas cuando llevas toda la vida hincándole el diente al blanco “Tío Antonio”!.

¡Qué peligro tienen las babas de caracol, por el reguero que dejan cuando abandonan el despacho de un político!.

¡Qué peligro tiene el gazpacho andaluz cuando te has pasado de ajo y pepino!.

¡Qué peligro tenían Nerón, Calígula, Maná-Maná… respecto a su “Imperio” y sus ciudadanos!.

¡Qué peligro tiene ir montado en un burro, cuesta abajo, cuando ve y huele a una burra salida!.

¡Qué peligro tiene el Maná-Maná cuando se ve repartido, en forma de carteles, por las carreteras españolas!.

¡Qué peligro tiene un oso hormiguero en un termitero con alta prima de riesgo!.

¡Qué peligro tiene Ronald Reagan trabajando en una película del oeste!.

¡Qué peligro tiene la Maína cuando quiere jugar a la política sin tener ni puñetera idea!.

¡Qué peligro tiene el Correcaminos cuando no se deja atrapar por el coyote!.

¡Qué peligro tiene el flautista de Hameling en el Congreso de los Diputados y el Senado!.

Optimismo

 

Cuando todo el mundo sintió el dolor en sus vidas, tu dijiste…esto pasará

Cuando tu mejor amigo, te apuñalo por detrás…dijiste…otro vendrá…

Cuando tu hermano se alejo de ti…dijiste…ya recapacitará

Cuando tus padres renegaron de ti…pensaste…ya me aceptarán

Cuando tu novia te dejó…esperaste a que se diera cuenta del error

Cuando tu empleo perdiste…sentiste que no era para ti

Cuando tú médico dijo que te queda poco por vivir…le dijiste:

-Todo en la vida tiene un sentido…y yo lo encontraré…

Daniela nos remite una nueva colaboración, amiga nos encanta que además de luchadora, seas optimista. GRACIAS.