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17 de agosto de 2016

Que es el éxito?






A los 3 años...... no mearse.
A los 6 años...... recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años...... tener muchos amigos.
A los 18 años...... tener carné de conducir.
A los 20 años...... tener relaciones sexuales.
A los 35 años...... tener mucho dinero.
A los 50 años...... tener muchísimo dinero.
A los 65 años...... tener relaciones sexuales.
A los 70 años...... tener carné de conducir.
A los 75 años...... tener muchos amigos.
A los 80 años...... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años...... no mearse.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 05 de Agosto de 2009.

17 de mayo de 2014

Un chistecito para reir un poquito


Había una vez un madrileño, que después de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se fue en un crucero y lo paso fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufrago solo, en una isla desierta, y solo había . - bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito con la mujer mas hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla, donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continua…
-¡Que increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevo a la costa!
- Oh, este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero donde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso use para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportarla tener que tomar jugo de coco una vez mas. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es solo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaria una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo mas cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que mas tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida solo con hojas de viña puestas en lugares estrategicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y practicamente echándosele encima, "Hemos sido náufrago durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -
Ella lo mira a los ojos y parpadea…
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…
-
-
-
NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL MADRID!!!!!!!!!!!!!!



Artículo reeditado: Originalmente publicado el 24 de Octubre de 2010.

10 de mayo de 2014

El Mono y la Bola de Billar

 Un gran chiste, con un gran final, como debe ser en todo chiste que se aprecie por su calidad.
 
Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa. Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono. El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.

Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa la agarra y se la come. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre: 

- "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. 

Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.

En eso ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.

El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:

- "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"

A lo que el hombre le contesta: 

- "Sí, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide"

Nuestro amigo Lorenzo, nos dejó este chiste. Ya sabes que los monos son la mascota oficial de este Blog. GRACIAS.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 07 de Agosto de 2011.

3 de mayo de 2014

Un medicamento llamado Hombre


Nombre del medicamento: HOMBRE.
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:

-Hombre, esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (Follo Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agorafobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:

Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación :

Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atención al síndrome de MALFO(Mal Follada), en ese caso cambie por otro producto de la línea Hombre. Recuerde que el síndrome de Malfo es peor que el de Fopo.

Reacciones adversas:

El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:

El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.

Precauciones y advertencias:

El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales. Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE

Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:

Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.

Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

Esta Colaboración anónima, enviada por un@ seguidor@, así como la imagen, se la dedicamos con cariño a ellas. GRACIAS.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 24 de Julio de 2011.

26 de abril de 2014

De vacaciones...


Tres sacerdotes decidieron ir a Niza de vacaciones.

Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración..

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos.

¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?

De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo

"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:

- "Un momento, señorita"

- "Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella replicó:

- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina !

 
Esta Colaboración, nos la remite un seguidor anónimo con buen humor. GRACIAS.


Artículo reeditado: Originalmente publicado el 17 de Julio de 2011.

12 de abril de 2014

Romance a los 40...!!!


CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES… de 40 y pico...

- Hola !! ...Cuéntame... Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

- Horrible!........!No sé qué pasó!

- Por qué?... No te dio ni un beso?

-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno ...Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

- No me digas que terminó ahí?

- Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

- Y no intentó nada más?

- Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

- Y después qué pasó?

- Que se puso a beber champaña en mi zapato!

- Ay....qué romántico!!!

- Romántico?...por poco se muere.

- Por qué?

- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

- Y después qué paso?

- Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era maricón!!

Un seguidor anónimo, nos remite este chiste. GRACIAS por compartirlo con todos.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 10 de Julio de 2011.

5 de abril de 2014

El Amante


Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:

'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'

 
Simpático Chiste remitido por un amigo que se mantiene en el anonimato. GRACIAS.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 03 de Julio de 2011.

29 de marzo de 2014

El párroco


Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

- "Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

- ¿Pero esto que es?.

El medico se acercó y le dijo:

- Mire, este es el origen de sus dolores de barriga... 
- Pero, si esto es imposible - dijo el cura.

El médico le respondió:

- No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados... 

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

- Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

- ¡Que venga Juan! !Que venga Juan!.

El joven corrió al lado del cura:

- ¿Que quiere tío?.

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

- Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo... 

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

- Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre.

Y armándose de valor el cura le dice:

- ¡NO!... Yo soy tu madre..., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.


Un amigo anónimo, nos envía esta graciosa colaboración. GRACIAS.


Artículo reeditado: Originalmente publicado el 19 de Junio de 2011.

22 de marzo de 2014

La Abuelita

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder arreglársela enseguida, decide volver caminando a su granja, porque no quedaba lejos .

Al estar saliendo del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero, al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:

-- ¿Me podría decir cómo hago para llegar a la granja de los Rodríguez?

El hombre le contesta:

-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo acompañarla a lo largo de todo el camino llevando conmigo todas estas cosas que compré.

La viejecita le dice:

-- ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?

-- '¿Sabe que tiene razón?', le contesta el hombre, y empiezan a caminar.

A los cinco minutos, el hombre le dice:

-- Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.

La viejecita lo mira cautelosamente y le dice:

-- Yo soy una viuda solitaria, sin marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

El hombre le contesta:

-- ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejecita responde:

-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos.

Este Chiste, nos lo remite un Colaborador que firma como La abuelita. GRACIAS.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 29 de Mayo de 2011.

15 de marzo de 2014

Vocabulario...

Siempre es bueno ampliar el vocabulario.
Aquí va un humilde aporte, gracias a Les Luthiers y a quien se tomó la molestia de juntar estas palabras.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Nuestra seguidora y amiga, Fabiola Sandoval, nos ha dejado, como comentario, este pequeño fragmento de humor de Les Luthiersen. GRACIAS por tu simpática aportación.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 15 de Mayo de 2011.

8 de marzo de 2014

Yo creo

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.

Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.

Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela !'

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?

La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'

Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.

Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

Jorge, nos remite este chiste, GRACIAS por tu Colaboración. 

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 03 de Abril de 2011.

1 de marzo de 2014

El pie y el pene

 
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

- ¿Cómo estás?

- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti, ¿cómo te trata?

- Excelente. Fíjate que por las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?

- Conmigo es un hijo de puta, te cuento:
Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: "tú tranquilito, eh!!!". Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?

- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo...

- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie

- ¡¡¡Qué cojones va a pasar!!!... Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!


Un seguidor, que firma como Sabina (Antonio Sabina) nos dejó, como comentario, este divertido diálogo entre miembros el cuerpo masculino. GRACIAS por tu buen humor y por tu colaboración.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 27 de Marzo de 2011.

22 de febrero de 2014

Refranes para gente culta

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el éter.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y éstas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no le aquilates las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no le mires el diente)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candeal son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente) jajaja es buenísimo!!!!

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica...
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

Este si es pá muy cultos
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón,... ni aunque lo enfajen de chiquito).

Gracioso artículo remitido por un@ seguidor@ Anónim@, si los comentarios no son muy buenos, no te preocupes: A laringes atrofiadas, trompas de Eustaquio en perfecto estado letárgico (A palabras necias, oídos sordos). GRACIAS.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 20 de Marzo de 2011.

15 de febrero de 2014

El significado de más del 100%

Alguna vez te has preguntado...

¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivalen a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

C-H-U-P-O-P-T-E-R-O-S-O-S
3+8+22+17+16+17+5+16+20+16+20 = 160%

S-I-N-V-E-R-G-U-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%
MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CHUPOPTEROS y SINVERGUENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.


Este artículo nos lo remite casi simultáneamente Juan y otro seguidor anónimo. GRACIAS por esta graciosa aclaración matemática de algo que, lamentablemente, es absolutamente cierto.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 06 de Marzo de 2011.

8 de febrero de 2014

La Cerveza

Dedicado a todos los que amamos la Cruzcampo y a los que no.

Se realiza la convención mundial de productores de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reunen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.

A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.

Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.

Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.

El último en pedir fue el director de CRUZCAMPO, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:

- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER


Esta cervezera Colaboración nos la remite Dakota, tiene como protagonista a la cerveza que se toma mayoritariamente en la Comunidad que hoy celebra su día: Andalucía. GRACIAS por tu participación.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 28 de Febrero de 2011.

1 de febrero de 2014

El matrimonio en tres actos

El Matrimonio (Parte I)

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: “Aquí yace Mi Esposa, Fría como siempre”.
- Ah, si?  respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: “Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN”.

 ................(EL SE LO BUSCO!)....................

El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- “Y por cierto que no sirves en la cama tampoco” y se va al trabajo  tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- ¿“Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono”?
Ella dice:
- “Estaba en la cama.”
- “En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?”.
-“BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN”.

 ......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ............

El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa “Madre de 6” aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede,
- ¿Nos vamos a casa “Madre de 6”?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
-         Cuando quieras, “Padre de 4”

............ -(AGARRA ESA FLOR!).............

Un seguidor nos hace llegar estas reflexiones sobre el matrimonio, sin duda no es mas que una broma... ¿o no?. GRACIAS.

25 de enero de 2014

El Amor

Amor “I”
- Querida, vamos a tener que comenzar a economizar.
- Me parece bien...¿Por donde comenzamos?
- Si aprendes a cocinar,  podemos despedir a la cocinera.
- Me parece bien......y si quieres podemos ahorrar más... si tu aprendes a  hacer el amor, podemos despedir al chofer.

Amor “II”
El hombre pregunta a su mujer:
- Mi amor... cuando yo muera ¿me vas a llorar mucho?
- Claro que sí, mi vida... Siempre dices que lloro por cualquier idiotez.

Amor “III”
Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra. Una discusión anterior había llegado a una pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer. Al pasar por un campo en la que había burros, chanchos y una vaca, el marido preguntó, sarcástico:
- ¿Parientes tuyos?
- Sí... respondió ella – suegra y cuñados

Amor “IV”
El marido pregunta a la mujer:
- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche? La mujer responde:
-Buena idea!!!...Quédate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Amor “V”
El marido decide cambiar de actitud. Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:
-Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine, espero un postre maravilloso.
Después de cenar tráeme una copa de coñac y prepárame un baño caliente para relajarme. Y todavía más...cuando salga del baño, ¿adivina, quién me va a vestir y a peinar?
-         El hombre de la funeraria...Respondió plácidamente la esposa

Amor “VI”
El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barecito. Él le dice:
- ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?. Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!¿Puedes creer que después de eso nunca más paró de beber? La mujer responde:
- No hables tonterías... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!

Amor “VII”
El marido y la mujer no se hablaban desde hacia una semana. Entonces, el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina. Como necesitaba levantarse temprano, resolvió pedirle a su mujer que lo despertara. Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:“Me despiertas a las seis de la mañana”. Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30. El hombre tuvo un ataque y pensó: Qué guacha, que falta de consideración, ella no me despertó. En eso miró para su mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:..”Son las seis de la mañana, levántate”
!!!Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre. Son las reinas de la venganza!!!

Amor “VIII”
Una amiga a otra:
- ¿Tu hablas con tu marido cuando haces el amor?
- A veces... cuando el hotel tiene teléfono al lado de la cama. 

Curiosa visión del Amor, la remitida por un Seguidor. GRACIAS. 

18 de enero de 2014

Leyes infalibles


1 - Leyes básicas de la ciencia moderna
  • Si se mueve corresponde a la Biología.
  • Si apesta, corresponde a la Química.
  • Si no funciona, corresponde a la Física.
  • Si nadie lo entiende, corresponde a las Matemáticas.
  • Si no tiene ningún sentido, se trata de Economía o Psicología.
  • Si se mueve, apesta, no funciona, nadie lo entiende y no tiene sentido, hablamos de Informática.
2 - Ley de la búsqueda indirecta
La manera más rápida de encontrar una cosa es buscar otra.
Siempre encuentras lo que no estás buscando

3 - Ley de la telefonía:
Cuando te llaman por teléfono, si tienes bolígrafo no tienes papel, si tienes papel no tienes bolígrafo y cuando tienes papel y bolígrafo nadie te llama.
Cuando llamas a un número de teléfono equivocado nunca comunica.
Teorema único: Todo cuerpo sumergido en una bañera o bajo la ducha provoca, inmediatamente, que suene el teléfono.

4 - Ley de las unidades de medida:
Si en la etiqueta pone "Talla única" es porque no le sirve a nadie y, mucho menos, a tí.

5 - Ley de la gravedad
Si consigues mantener la cabeza cuando a tu alrededor todos la están perdiendo, probablemente es que no te estás percatando de la gravedad de la situación.

6 - Ley de los exámenes:
El 80% del examen final versará sobre la única clase a la que no fuiste y el 20% restante estará basado en el único libro que no leíste.

7 - Ley de la caida libre:
Cualquier esfuerzo por cazar al vuelo un objeto que se cae provoca mas daño que si lo dejáramos caer tranquilamente.
La probabilidad de que la tostada caiga al suelo por la parte untada de mantequilla es directamente proporcional al precio de la alfombra.

8 - Ley de los carriles y los embotellamientos:
El carril de al lado siempre va más rápido.
No sirve de nada cambiar de carril, el otro siempre va más rápido.

9 - Ley del esparadrapo:
Existen dos tipos de esparadrapo: el que no pega y el que no se despega.

10 - Ley de la vida:
Una persona sana es aquella a la que no le han realizado ningún reconocimiento médico.

11 - Ley de la atracción de las partículas:
Toda partícula que vuela siempre encuentra un ojo abierto.

Compendio de Leyes peculiares que nos remite un Seguidor del Blog. GRACIAS.

11 de enero de 2014

Con buen humor… un invierno mejor


SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
    
EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
 -¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
 -“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
 -“¿Cómo es eso?"
 -“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”

EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

LOS MISERABLES
- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

EN EL FRIGORÍFICO
Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre

UN BOMBÓN
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...

EN LA OBRA
- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!

- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?

Seguimos con la risoterapia, Rocío nos sigue remitiendo estas grageas, cuyos efecto secundario es provocar la risa. GRACIAS.

4 de enero de 2014

Los cuentos de la Josefa

La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga 
-¿Y cómo sabes? 
-Pues porque la caja decía LG.
 
VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
 
MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? 
-pues, Una drogadicta; 
-¿De dónde sacaste eso? 
-Pues del libro, dice que murió por heroína.

Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (porque le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)

-Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!!
 
¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?  
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar.... 

¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito....  

¿Josefa viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada... 

A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo".... 

Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. 

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Josefa y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca? 
 
Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta... 
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme. 

Jugando a las escondidas...
- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio. 

Señorita Jesusa:- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. 

Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4, no creo que me coma 8 pedazos. 

Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

Artículo remitido por e-mail por nuestra amiga Rocío. La terapia de la risa es necesaria en estos tiempos.