SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la
calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan
seria?.
- Pues que he mandado a mi marido
a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le
pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para
impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero
automático.
ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una
de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”
EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y
molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que
estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la
ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto
personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no
se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
LOS MISERABLES
- Le he pedido a mi marido que me
llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la
puerta del Congreso de los Diputados.
EN EL FRIGORÍFICO
Mi mujer está tonta, me ha dejado
una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no
funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por
todos los sitios, y esto enfría de puta madre
UN BOMBÓN
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de
licor.
EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado.
Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu
edad ?... ¿ APLAUSOS ?...
EN LA OBRA
- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando
la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas
los pantalones cuando te pica el culo?
Seguimos con la risoterapia, Rocío nos sigue remitiendo estas grageas, cuyos efecto secundario es provocar la risa. GRACIAS.
Ja,ja,ja,jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ResponderEliminarRocio y yo hariamos una buena pareja
ResponderEliminarella cuenta y yo me rio
Le dice una madre a su hijo:
ResponderEliminar- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
Los sábados con humor siempren saben mejor.
ResponderEliminarEl español ya es el segundo idioma más hablado del mundo, con 450 millones de personas que lo hablan, es además el segundo idioma de comunicación internacional
ResponderEliminarCarta de una profesora.
No creo que los políticos lleguen a entenderla. Está escrito por una
profesora de un Instituto público.
CONTRA LA 'TONTUNA LINGÜÍSTICA',
UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA
Muy buena exposición y aclaración de por qué no se debe decir
presidenta, que se enteren o aprendan los políticos que para empezar a
serlo deberían tener más formación.
En su Artículo I: De su definición y división, hay un párrafo que
dice: Los participios activos son de una sola terminación que conviene
al género masculino y femenino, y al artículo y pronombres neutros. Yo
no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de
estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo
y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de
aprobados y de la propaganda política.
En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación
infantil", (mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía
recuerdo perfectamente:
la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y
la U de "uña".
Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un
librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como
ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen
texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página,
que para eso teníamos cuadernos.En Primaria estudiábamos Lengua
Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias
Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales),
Religión y Educación Física.
En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del
tipo de "b" en vez de "v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.
En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía.
ResponderEliminarLeí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte
de su Padre" de Jorge Manrique, leí a Garcilaso, a Góngora, a Lope de
Vega o a Espronceda...
Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección.
Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.
Y..., vamos con la Gramática.
En castellano existen los participios activos como derivado de los
tiempos verbales.
El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es
"saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente".
¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene
entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar
a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el
verbo, se añade a este la terminación "-nte".
Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta",
independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza
la acción.
De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice
"estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no
"independienta"; "paciente", no "pacienta"; "dirigente", no
"dirigenta"; "residente", no "residenta", y el cuento de aquella
princesa que esta dormida se llamaba "la bella durmiente" no "la bella
durmienta".
Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres
y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son
"periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o
por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española?
Creo que por las dos razones.
Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones
ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones
ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).
No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas)
pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos
y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos
ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen
carteras ministeriales).
Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían
asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto.
Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto,
el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto,
el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto,
el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el
masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto,
el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo,
¡el machisto!
Sonrisa Y el amor es permanente.
ResponderEliminarc la vi
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