El Poeta en su Rincón (1)

LA VIDA PASA

TARDE DE DOMINGO Y LA VIDA PASA,

CONTEMPLO A LOS VIANDANTES

DESDE LA VENTANA DE MI CASA.

NO ADVIERTO EL TIEMPO NI ADVIERTO NADA,

SOLO EL PASAR DE UNA VIDA QUE SE ACABA,

Y LOS PASOS DEL VIANDANTE QUE PASAN Y PASAN.

ESCRIBO. ¿SERA PUBLICADA ESTA ESCRITURA VANA?

COJO UN LIBRO. ESTAS HOJAS, COSIDAS O PEGADAS,

¿QUIZA ME INSPIREN?

VERSOS. LAS MENTES NECIAS Y BEATAS,

¿QUIZA ME LOS PAGARAN?

NADA IMPORTA EN UNA TARDE DE DOMINGO EN QUE LA VIDA PASA,

SINO PREGUNTAS SIN RESPUESTA NI ESPERANZA.

TARDE DE DOMINGO Y LA VIDA PASA,

CONTEMPLO A LOS VIANDANTES ,

DESDE LA VENTANA DE MI CASA.

REMITIDO POR EL POETA MIGUEL     GONZALEZ

GRAN AMIGO Y SEGUIDOR   DEL BLOG

Reedición: Originalmente publicado el 01 de Marzo de 2010 y posteriormente el 01 de Agosto de 2011.

Los Hombres nunca aciertan

- Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un machista.

- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos. 

- Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. 

- Si trabajas poco, eres un vago. 

- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación. 

- Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor. 

- Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. 

- Si es ella la que asciende,es igualdad de oportunidades. 

- Si le dices lo bonita que está, es acoso sexual. 

- Si no se lo dices,es la típica indiferencia machista. 

- Si lloras,eres un rajao. 

- Y Si no lo haces eres un insensible. 

- Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. 

- Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada. 

- Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación. 

- Si ella se lo pide a él, es un favor. 

- Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un sádico, pervertido.

- Si no te das cuenta de ello, eres maricón. 

- Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. 

- Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.

Reedición: Artículo originalmente publicado el 28 de Feb. de 2010

Fuente de vida

Desde que existe el hombre como tal, una de sus actividades de subsistencia alimenticia ha sido la pesca.

Esta actividad ha ido pasando por distintas fases. Desde clavar una lanza a peces de río en aguas poco profundas, hasta quitarle el pescado de la boca a un oso de Kamchatka, o de la bolsa a un pelícano.

La necesidad de este elemento proteico para la alimentación de una superpoblación ha llevado esta actividad a ocupar un lugar de privilegio en el mundo económico.

La máxima urgencia por conseguir grandes sumas de pescado ha hecho posible que físicos y geógrafos se hayan puesto manos a la obra para investigar y posteriormente descubrir zonas del planeta predominantes en grandes caladeros de pesca.

Para localizar estos caladeros tenemos que tener en cuenta la influencia de las corrientes marinas.

En las latitudes medianas, las corrientes que proceden del oeste, al  chocar con los continentes, producen una desviación de las aguas superficiales, que son sustituidas por aguas más profundas y frías. Eso ocurre con las corrientes de Canarias y de Humbolt, entre otras.

Voy a centrarme en el mayor caladero pesquero del planeta, en la costa occidental de América del Sur.

La corriente de Humbolt es una corriente marina originada por el ascenso de aguas profundas, muy frías, que se produce en las costas occidentales suramericanas. Se debe a la combinación de la fuerza centrífuga de las aguas oceánicas en la zona ecuatorial con la fuerza de coriolis (movimiento de rotación terrestre). Ejerce influencia determinante sobre el clima de la costa chileno-peruana.

Corre desde la costa central de Chile hacia el norte, principalmente a lo largo del litoral peruano. Su temperatura media es muy baja para la que correspondería a la latitud de dicha región.

La surgencia de aguas frías y profundas trae a la superficie una enorme cantidad de plancton.

Estas aguas frías contienen nitratos y fosfatos procedentes del fondo marino, de los que se alimentan el fitoplancton, el cual se reproduce rápidamente, favoreciendo así el desarrollo del zooplancton, que se nutre del anterior. Esto hace posible que su riqueza pesquera sea grandiosa.

De la mano en la cadena alimenticia nos encontramos con una gran riqueza ictiológica, abundancia de aves marinas en el litoral o islotes cercanos a la costa, entre las que destacan las aves guaneras (guanay, pelícano, piquero, etc.).

Sus excrementos, debido al alto contenido de nitrógeno y fosfatos, acumularon enormes cantidades de guano, que tuvo gran importancia para la economía peruana del siglo XIX.

Esta mecánica general se ve alterada periódicamente por el  fenómeno denominado “El Niño”.

El fenómeno de “El Niño”, del cual no se tiene demasiada información, trastoca toda la climatología planetaria.

Las repercusiones que dicho fenómeno tiene en la zona que estamos describiendo consisten en un calentamiento de las aguas superficiales. Al aumentar su temperatura disminuye el contenido de oxígeno, con lo cual se empobrece la riqueza del caladero.

Al retirarse los bancos de peces hacia otras latitudes, las consecuencias son aterradoras; la mortandad de miles de aves deja un paisaje devastador.

En los tiempos actuales, con el gran saqueo de estos grandes almacenes piscícolas y ante la gran demanda culinaria de ese producto, se ha optado por crear piscifactorías, repartidas por muchos rincones del planeta, con objeto de hacer frente a las exigencias del mercado.

Despedida de un amigo 5

Hace dos días que llegué a este lugar. Ayer, el Consejo de los Espíritus de las Razas con el Gran Espíritu del Norte al frente, me felicitó por haber sido un modelo a seguir por todos los otros miembros de mi especie. Había cumplido a la perfección con todos mis deberes y obligaciones durante mi vida con los humanos. Por ello, me concedieron la posibilidad de pedir un último deseo. Podía pedir casi cualquier cosa. Una compañera, la mejor de las comidas, una morada en las montañas ó en la playa... Yo les pedí que me dejaran regresar a tu lado, pero me dijeron que eso ya no era posible. Entonces les pedí, que hicieran todo lo posible para que recibieras este mensaje. Con él quiero despedirme. Espero que si lo recibes reflexiones un poco sobre todo lo que te he contado. Sobre el valor de la amistad, la lealtad y el amor hacia los que dependen de ti.

Espero que la luz vuelva a entrar en tu corazón, te despierte la conciencia y tengas la posibilidad de rectificar tus errores y evitar que otros los cometan también.

Lo que hiciste conmigo no es el mejor ejemplo para educar a tu cachorro. Tal vez un día, cuando tú seas viejecito, también te conviertas en un estorbo para él y entonces un día decida dejarte abandonado en una gasolinera. Sin embargo, sabes que nosotros nunca lo haríamos.

También quiero que sepas que a pesar de todo no te guardo odio ni rencor. Esos sentimientos no caben en nuestro corazón. Creo que sólo vosotros los humanos podéis sentirlos.

Te echaré mucho de menos. Espero que tú también te acuerdes algo de mí.

Hasta siempre querido "amo", amigo y compañero. Te quiero. Siempre estarás en mi corazón.

Tu fiel y leal amigo, 

Perro.

5º y último de las entregas de Robin Hood, creo que hay muy pocas personas que no reconozcan que el amor de los animales a sus dueños, quizás sea de los mas intensos y fieles que existen, ¿Estamos los humanos a su altura?. GRACIAS.

El Beso del Dragón (V) Desenlace Final

La cuarta de las hermanas, no pudo soportar aquella incestuosa desfloración y en el amanecer de aquella noche sin luna, encontraron su cuerpo, pero no su alma.
El bullicio se ha tornado en silencio en esta familia.
La pequeña y última de nuestras hermana, es un ser inquieto, inteligente y tocado de un ángel luminoso.
Está con todos, pero con nadie. La ven, pero no saben donde está.
Ella va y viene y en su mente pretende desvelar el misterio de tanta tragedia entre sus hermanas, sin levantar sospechas por miedo a correr la misma suerte; un día recorriendo las dependencias de su “jaula de cristal”, descubre una buhardilla nunca antes explorada, con arcones que contienen escritos antiguos. La curiosidad le lleva a remover todos los pergaminos y entre ellos esta uno con un sello lacrado que llama su atención: el beso del dragón.
Con inquietud y mucho cuidado desempolva este alegato, que lee con atención y le revela sus misterios.
Si ella no quiere correr la misma suerte de sus hermanas o ser entregada por su padre al benefactor, ha de encontrar a los Bakes (espíritus en japonés) y rogar por su consejo.
La pequeña emprende una larga expedición. En pro de éxito de su misión, tras mucho caminar, días de lluvia y sol encuentra el refugio de los Bakes y a sus puerta llama pidiendo consejo.
Estaban todos, Bake Capitán, el cocinero, el poeta, el que elaboraba licores y se los bebe, el experto en artes marciales, el artista de los dibujos… y alguno que se me queda atrás. Ellos deliberaron el caso de la joven y meditaron la respuesta a su mal, y tras cuatro fases de luna le comunicaron a la joven el remedio para liberar a su familia del antiguo y maléfico pacto con el benefactor:
La joven debía de: QUEDAR CON LOS BAKES A TOMAR UNAS CAÑAS (cruz campo, por supuesto).
Y…colorín colorado este cuento se ha acabado, y yo con vosotros, me he quedado… de buen rollo, vale…

“Apoteosis Final” en el Desenlace del Artículo de nuestra amiga… QUEEN.

Reedición: Artículo publicado el 20 mar 2010.

Caballero en Estambul 1ª

QUE RESACA DIOS NI CARTERA NI DINERO,

NI MIS AMIGAS BRASILEIRAS NADA DE NADA.

VOY PARA MI TRABAJO Y ME DESPIDEN,

MI HIJO SE VUELVE A ESPAÑA,

ME QUEDE SOLITO EN ESTAMBUL.

CAMINO POR LA PLAZA Y EMPIEZA A LLOVER,

ME RESGUARDO DE LA LLUVIA

EN EL BAR DE LOS BAKES Y DIOS MIO LA VI,

ERA UNA DIOSA, UN ÁNGEL CAÍDO DEL CIELO, ERA

UN POEMA HECHO MUJER, OJOS AZUL CIELO, LABIOS ROJO FUEGO,

PELO NEGRO COMO EL AZABACHE.

ME PRESENTÉ ANTE ELLA Y MI CORAZÓN

SE QUERÍA ESCAPAR DE MI PECHO

NOS MIRAMOS Y YA NO DEJAMOS DE HABLAR EN TODA LA

TARDE.

LA ACOMPAÑÉ A SU CASA, ME INVITÓ A SUBIR,

UNA COPA, MAS CONVERSACIÓN, OTRA COPA

Y LA NOCHE NOS ENVOLVIÓ, NOS QUEMAMOS

LA PIEL A CARICIAS NOS FUNDIMOS COMO UN VOLCÁN

ELLA ERA FUEGO, ERA MAR, ERA CIELO, ERA UNA DIOSA.

SE ACOSTÓ SOBRE MI PECHO DESNUDO Y ME DIJO:

ERES MI RESPIRACIÓN Y NOS DORMIMOS

ABRAZADOS, COMO EL CIELO ABRAZA A LA TIERRA

Reedición: Artículo originalmente publicado el 16 de Feb. de 2010

Marrones 5

7 CÁLCULO DE LA PROBABILIDAD DE ASIGNACIÓN DE MARRONES

A fin de ayudar a lector, que estará hasta los ovariesion de estas estupideces, a evitar en la medida de lo posible la afluencia de marrones sobre su persona, incluimos a continuación un método para calcular la densidad de probabilidad de llevarse un marroneision, en un momento dado.

El siguiente teorema es fruto de los sesudos esfuerzos de los profesores Johnnie Esparzincagaduro y Julius Braunmedoyporfollada de la prestigiosa Universidad de BrownachussettschocosKonpatatas (La Mortadela, USA).

7.1 Teorema de Braunin-Esparzin

La densidad de probabilidad de llenarse de mierda (Pkk) en un lugar de trabajo responde a la siguiente expresión: ú úû ù ê êë é = ´ - ÷ø öçè æ - ´ ´ ´ Ts p Bt Oc In Pkk F 1 10 donde:

·  F (Factor Descripción Unidades). Factor de corrección de Fakin-Vossman, (adimensional) que depende básicamente del ángulo de visibilidad que tenga el jefe de tu sitio. Este factor incluye así mismo correcciones sobre el grado de inesperabilidad del marroneision, que hacen tender el valor del factor a 1.

·  p. Prisa del abnegado trabajador por salir ese día (hurrysdepatas).

·  Bt. Constante de Factores Medioambientales (güetersfertiveria). Tiende a infinito cuanto mejor está el día.

·  Oc. Nivel de Ocupación del trabajador. (busyscanuto).

·  In. Media estadística de la densidad de probabilidad de la función de Inutilidad del marroneision esperado.

·  Ts. Constante directamente proporcional al tiempo que resta (en segundos) teóricamente para tu salida de la puta empresa. Cuanto menor sea este tiempo, mayor será la probabilidad de browning.

Sobre el factor de corrección de Fakin-Vossmantumujer, hay que tener en cuenta que se compone de varios términos:

( ) ( ) E Pj Ch Cos a F = ´ 1 - ´

donde:

·  Pj (Factor Descripción Unidades). Probabilidad de que te encuentre el jefe mamoneision. Este factor (atoontao) depende de la distancia a la Brown Zone más próxima y de la movilidad relativa del jefe.

·  Ch. Capacidad de huida (runawaysmepiro). Este parámetro es inversamente proporcional a lo lejos que esté la salida. Evidentemente, Ch diferente a 1.

·  a. Angulo (grados) con el que el jefe ve tu mesa según sale de su despacho una vez terminada la mamiesion de su secretaria.

·  E. Esperabilidad del marroneision (ingenuitys).

7.2 Notas sobre la Expresión

La mayoría de los parámetros que intervienen en la expresión de Braunin-Esparzincontenedorpoli son de difícil cuantificación y en su mayoría son fruto de cuidadosos procesos de medida. Así, la experiencia dicta que la probabilidad de que te encuentre el jefe (factor Pj de Fakin-Vossmantequiero) es siempre mayor que 0.5. Existen tablas empíricas que ofrecen los valores de estos parámetros. Estas tablas están recogidas en el informe I-69696969 del ITU-B: “Browning parameters for the face: An empirical approachnoentiendonada”. Entre estas tablas se encuentra las tablas de corrección de Brownfinnipichalarag, que corrigen algunos de los parámetros anteriores en base al valor de otros.

En lo que respecto al parámetro Ch, no se tiene constancia de que Ch pueda ser igual a 1. El lector deberá suponer siempre que Ch pertenece a [0, 1). Para el factor de esperabilidad, E, Se han podido realizar cálculos de tipo empírico (ITU-BI-103-Pregunteison TPTMADRigaldela fuentes, “Relationship between employee and the generation of flashing browns”). Estos cálculos se han basado en la observación del grado de masturbación de los incautos futuros browned. Se puede observar claramente en la expresión de Fakin-Vossman la Prety putona que 1 runaway = 1 ingenuity, con lo que F es adimensional.

Un último detalle que el lector avispado habrá podido observar, es que la fórmula de Braunin-Esparzinel meaoporelagujero, puede dar lugar a probabilidades de comida de marrón mayores que 1. Esto, que parece contradecir toda la teoría clásica de estadística, no es más que un efecto relativista debido a la velocidad con que se suelen generar los marroneisions. Los marrones no se generan a c (velocidad de la luz), pero muchas veces van a 0.9 c. El resultado de este molesto efecto (denominado efecto Brown-Warp DeNevoTpMadre) es que el sujeto pasivo del marrón no se comerá uno, sino varios marrones simultáneamente, llegando incluso a comerse cualquier cosa dura sin utilizar la recomendación de Preservedurex.

8 PROPIEDAD ASOCIATIVA DEL MARRÓN

“Un marroneison nunca viene solo”

Tm A Pa =

donde:

·  Pa (Factor Descripción Unidades). Probabilidad de aparición del siguiente marrón (adimensional).

·  A. Amplitud del último marrón comido (brownies).

·  Tm. Tiempo transcurrido desde el último marrón (segundos) (sí, sí).

NOTA: Esta función no es finita en el instante cero e indica la alta probabilidad de que te cuelen varios marrones de una sola clavada.

9 TEOREMA DE BROWNZANOMATRACAPUTAMADRE

“La función de asignación de marrones es continua pero no derivable en el intervalo (0, infinito) y presenta un máximo absoluto en el punto donde la pendiente de la curva de despiste se hace infinita”. Lo que traducido al vulgo viene a decir que, si no tienes nada que hacer y se te nota estás jodido o follado.

10 EJEMPLO PRÁCTICO

Enunciado.

Sea un trabajador A, que se encuentra cómodamente situado en una mesa en forma de L a unos 10 metros de la salida más próxima de la sala en que se encuentra. Es viernes, 24 de mayo, y hace una tarde fenomenal (27º y sin nubes. Ligera brisa). Nuestro currante, A, ha quedado con su novia a las ocho de la tarde para ir al cine y luego a cenar. Son las seis menos cinco de la tarde y A ha trabajado duro para tener listo encima de la mesa del jefe el último informe urgentísimo sobre la exportación de margaritas de siete pétalos rosas mariconas (famosísimas porque siempre contestan que sí) a Mozambique. Al lado de A se sienta otro trabajador, B, que tiene tres años de antigüedad en la empresa más que A y que lleva toda la tarde escribiendo extrañas misivas sin moverse ni levantar la vista de la mesa.

Teniendo en cuenta que el despacho del jefe de A se encuentra a unos 15 m de su mesa y hay visión directa (30º) entre él y A, y que es de sobra conocida la afición de dicho jefe por retocar los documentos (“Pues este párrafo me lo pones en negrita, esta tabla en gris y este título en rosa fosforito, etc.”), calcule la probabilidad de que la novia de A se vaya al cine con B.

Solución.

Este es un caso claro en el que aplica el Teorema de Braunin-Esparzinlamierdadondepuedas.

El primer paso es obtener el valor del Factor de Fakin-Vossman Otra Prteyputona.

Dado que existe visión directa entre el jefe y A, la probabilidad de que el jefe encuentre a A es directamente

mayor que 0,5. Aplicando la tabla de corrección por distancia de Brownfinni Ladiyoso tenemos que Pj = 0,8. Por otro lado, dado que A se encuentra a 10 m. de la salida más próxima es evidente que el factor Ch será digno de consideración. Sin embargo, el hecho de que su mesa sea en forma de L obstaculiza la posible huida en función de la postura que esté adoptando A cuando el jefe se levante de la mesa; en estos casos, la práctica aconseja asignar a Ch un valor entre 0,4 y 0,3. Poniéndonos en el caso peor, sea: Ch = 0,3. Por último, en lo que respecta al factor de esperabilidad, es obvio que A no piensa en otra cosa que salir de allí, lo que reduce el factor. Pero teniendo en cuenta la actitud sospechosa de B, A podría llegar a mosquearse.

Esto, sumado a la experiencia acumulada de A en marrones en su empresa, nos permite concluir que la esperabilidad del marroneision es del 50%, o sea 0,5 ingenuitys o tócamela otra vez negro Sam.

Con todo, el factor de Fakin-Vossman resulta:

( ) ( ) 0 ,96 0 ,5 0 ,8 1 0 ,3 30 = ´ - ´ = Cos F.

Veamos ahora el resto de parámetros de la expresión. Es obvio que habrá que aproximar algunos de los valores.

En particular es obvio que la media de la función de inutilidad del trabajo es 1. A nuestro estimado currante no le cabe duda de ello. Por otro lado, el enunciado dice que el trabajo está terminado, por lo que a A tan solo le quedan por hacer algunas cosillas de última hora y recoger la mesa; puede suponerse sin cometer mucho error que está a 0,1 busys de ocupación. Ts es de 300 segundos.

La prisa de A por salir de allí es bastante alta, pues su novia le ha hecho saber reiteradamente que esta harta de quedarse sola en casa esperando a que salga del trabajo y que como no espabile él verá, que ella ya follará. Esto hace que su nivel de prisa sea de 60 hurrys (véase la tabla 1437.23 del I-666 del ITU-B). Por último, la tarde es espléndida, el orbe esta desorbitado y yo me estoy calentado como un churro con el aceite del primer día de feria.

Consultando las tablas temporales del I-666 del ITV-B1, en el cruce de la columna del 24 de mayo con la fila de 27 grados (Celsius) resulta un Bt de 173,7 güeters (ya corregido con el modificador de brisa ligera). Con todo ello:

= 1.042 ,2 ´ ´ ´ Ts p Bt Oc In de donde:

Pkk = 0,96´[1-10(-1.042,2)]= 0,99.

Lo que nos permite concluir que A ya puede ir pensando en hacer una visita a la cafetería de “Lo que necesitas es amor" y al Horatio para que investigue el motivo de que su picha se encuentre en la boca del mamoneision de su jefe y su culo en el polleison del amante de la chica que se denomina su novia y que tiene el color de pelo MARRÓN y el pubis espléndido.

Despedida de un amigo 4

Un día que estábamos como siempre varios en el patio, se acercó a mí un tipo que ya llevaba varios días provocándome. Era un macho más joven y fuerte que yo y le gustaba presumir de su fuerza delante de las hembras. Siempre se metía conmigo diciéndome que tú nunca vendrías a buscarme, que eras igual que todos los otros humanos que habían abandonado a sus mejores amigos en aquel terrible lugar porque les estorbaban. Yo no podía consentir que aquel individuo ignorante y provocador pusiera en duda tu buen corazón. Después de un rato en el que me estuvo machacando con su voz histérica, no pude aguantar más y me abalancé sobre él. Lo cierto es que yo no estaba en mi mejor forma física pero intenté defender tu honor con todas mis fuerzas, pero aquel joven macho estaba más fuerte y me dio una buena paliza. A continuación todo pasó muy deprisa.

Salieron los humanos que nos cuidaban, me cogieron en brazos y me tumbaron encima de una mesa de metal frió que tenían dentro de la casa. Yo casi no podía moverme. No tenía fuerzas. Tenía mordiscos por casi todas partes que sangraban bastante, pero no sentía dolor. Estaba muy cansado.

Seguía esperándote pero las horas se me acababan.

Los dos humanos parecían nerviosos. No paraban hablar y de abrir y cerrar cajones, cogiendo todo tipo de cosas. Se acercaron a la mesa donde estaba tumbado y comenzaron a limpiarme las heridas. Sus caras tenían una expresión extraña. Seguían discutiendo. "No podemos hacer nada por él", decía el macho. "Sí que podemos. Tenemos que intentarlo", decía la hembra, "no vale la pena", volvía a repetir el macho. "No creo que pueda recuperarse de estas heridas. Y aunque lo haga, se acabará muriendo de tristeza", continuó diciendo. "Desde que llegó, prácticamente no ha comido, se pasa el día tumbado en la esquina de la entrada como si estuviera esperando por alguien, que tú y yo sabemos que no vendrá". "Sabes que estamos desbordados, no podemos atenderlo como realmente se merece, así que no vale la pena seguir haciéndolo sufrir. Lo mejor para él es dormirle acabó diciendo mientras que la hembra me miraba con cara de tristeza y parecía asentir con la cabeza.

Al cabo de un momento, la hembra se acercó y empezó a hablarme con una gran ternura mientras me inyectaba un líquido frió en una de mis patas. "Tranquilo, no te dolerá" me decía en voz bajita. Al poco tiempo empecé a sentir cómo me invadía un gran sueño. Ella seguía a mi lado, con su cabeza pegada a la mía. "Lo siento, chico" fue lo ultimo que me dijo, al tiempo que unas enormes gotas de agua le salían de sus lindos ojos. "¡Lo siento!" había dicho. Hacía tiempo que no escuchaba aquella frase. Alguna vez , tú también me lo habías dicho. No sé muy bien porque me lo decía, pero sonaba bien, así que haciendo un pequeño esfuerzo, moví ligeramente la cola en señal de agradecimiento.

Mi corazón empezó a latir con menos fuerza, los ojos se me cerraban y la boca se me secaba. Sospechaba que la cara mojada de aquella joven hembra que tan amablemente me estaba tratando era lo último que vería, así que con el último aliento que me quedaba pasé mi lengua por su cara tratando de secarle las lágrimas. Era mi forma de darle las gracias. Ya que no pude despedirme de ti, al menos lo haría de ella, aunque hubiera preferido que fueras tú el que me acompañaras en aquel trascendental momento. Cerré los ojos y sentí como una profunda sensación de bienestar invadía todo mi cuerpo.

4ª y penúltima entrega del artículo de Robin Hood. GRACIAS.

Pánico en la cajonera

Aquí nos encontramos con el capítulo de un tío con dos cojones.

El amigo de turno, con 23 años, más grande que un trinquete, tenía pánico a las cucarachas. Veía una de ellas y estaba de forma “ipsofacta” enganchado a la lámpara del techo, como un tití, como una criatura de pecho. Si de camino roza una mano con una araña (insecto), se queda pegado al techo como Spiderman.

Un día tumbado en el sofá, en su particular “Jumanji”, ve pasar por el mueble que tenía de frente una sombra algo mayor de lo que, para él era habitual. Las parabólicas del miedo se ponen en alerta.

La sombra se dirige a la cocina. Como gran lidiador de fauna doméstica, de las incontroladas, y echándole más güevos que el caballo de Espartero, persigue a la sombra, que desaparece justo detrás de un mueble.

En plan pistolero, coge dos botes de insecticida y apuntando al objetivo apretó ambos gatillos con tanta saña que gastó todas las balas en menos de un minuto.

¡Se acabó el problema! Todo queda en olvido y relajación.

Pasados varios días, estando solo, va al dichoso mueble, abre el cajón de sus pertenencias para coger ropa interior, y ZAS, sale un ratón, no colorado, que le recorre toda la mano y brazo. Se acojonó de tal manera que parecía haber visto al Maná-Maná, también llamado “homo corruptus no sapiens”, o al mismísimo león de la Metro.

Ante tal situación de pánico, llamó por teléfono a su novia para que fuese a echarle un cable. Ésta, más valiente que la carne que yo comía cuando era pequeño (con los dientes apretados tiraba de ella como una goma blanda, cuando la soltaba me endiñaba tal golpe que me hacía sangre en el labio, parecía que me había caído de boca), se pertrecha de bazooca, escopeta, hacha, cuchillo, con pinturas guerreras, tipo Rambo cuando fue a Vietnam.

Lo que encontró esta mujer fue al hombre trinquete en estado taquicárdico; se estaba asfixiando, no podía respirar.

Antes de emprender la cacería de la fiera corrupia tuvo que llevarle a urgencias del hospital más cercano. Le hicieron inicialmente un electro; salió alteradísimo, con unos picos que parecían el Himalaya. Como medida preventiva le ingresaron en la UCI de coronarias, monitorizado, hasta no terminar todas las pruebas. Todo salió normal.

Cuando contó lo sucedido al equipo médico  actuaron como si hubiesen leído un chiste del PenaPenita.

Pasado el sobresalto y una vez vuelto a casa, sus padres se pusieron manos a la obra. El objetivo era dar caza al gran felino.

Pusieron trampas por toda la casa, utilizando como cebo queso Bofard añejo gran reserva.

La pobre criaturita, “esmallaíta perdía”, tuvo que sucumbir ante la tentación de tal manjar, cayendo en una de ellas.

Lo que más me sorprendió fue que el cazador trampero sabía que el animal era alérgico al queso fresco. Gran astucia por su parte.

A ver que le deparará la próxima vez a nuestro peculiar “Juan sin Miedo”.

Como dice Patán, el de las medallas, hay ratones que matan.

Energías

Sentada entre centelleantes personas, hablando como ellos, viviendo la magia de las palabras, la crisis, el esfuerzo de pensar antes de hablar, sentada entre personas luminosas, entre seres de energía, ya sin palabras, a través de una corriente subterránea en el aire, sintiendo, escuchando, compartiendo. Y me siento sola, estamos condenados a la soledad, pero no a una soledad silenciosa, es una soledad de aparatos inservibles, llena de otra gente, ya nunca como antes, ya eres de soledad, estás marcada por ese vacío lánguido, aunque lleno interiormente pero vacío exterior, vacío al fin. He descubierto que no hay saldos de islas, no podré vivir mi soledad dignamente, no podré volver a la madre tierra desde un lugar aislado, roto, desgajado del mundo. No, me es negada la posibilidad de sumergirme en mi soledad, estando llena de tierra y mar, me es negado incorporarme a la tierra y al mar hasta desaparecer físicamente, en la soledad, siempre en la soledad, con los árboles, con el mar, con las gotitas cristalinas que ya no deslizarán por mis senos, ya nunca en la soledad, siendo ellos y yo, siempre sola, eternamente sola. No, nunca la isla, nunca los libros y Chopin, ni la limonada del anochecer, ni la cama inmensa, nunca la isla, nunca sola pero aún más terriblemente sola, para siempre, entre otros, sola, hasta olvidando las palabras que me hicieron descubrir el mundo de los sueños, sola de palabras, sola de música, sola con los ruidos. 

Vagaba en ese limbo donde olvido muchas cosas. No, me encuentro bien, sí, no debo pensar demasiado, yo no debo permanecer mucho tiempo encerrada. Soy un alma libre, de bicicleta en la noche, de catedrales nocturnas, de energías mágicas pero accesibles, sin pensamientos tenebrosos o rabiosamente complejos, no debo dejar que mi mente vuelva a los procesos mentales, soy un trozo de materia feliz, sin pensar, aún puedo ser feliz sólo con la memoria. Los recuerdos que vuelven por unos instantes, recuerdos de vidas pasadas o de vidas futuras, recuerdos vividos o recuerdos soñados, sólo recuerdos. Pensar puede destrozarme, como en el orwelismo no-pensar, no hay nada que pensar, sólo recordar y escribir, y no olvidar, nunca olvidar. Yo no quería construir recuerdos futuros como María Iribarne, pero no puedo dejar de construirlos, los recuerdos son parte esencial de mi vida. 

Hesperia

Nuestra amiga Hesperia, nos permite coger las flores de su jardín para que todos vosotros podáis disfrutarlas. GRACIAS por tu relato y los que vendrán. 

El Beso del Dragón (IV)

Tristeza en casa del rico comerciante, dos de sus hijas han muerto ahogadas en las turbias aguas del río.

El rico comerciante ante tanta desgracia, enloquece y no quiere salir de su residencia. Se aisla en sus dependencias y no quiere recibir visitas. El sabe, que de no entregar a una de sus hijas al benefactor, toda su fortuna y el honor de sus antepasados, corren peligro.

Pasan los días y llegan los días tristes de lluvia. Su cuarta hija muy preocupada por su padre, le comienza a visitar a su alcoba, aun rompiendo su prohibición de que nadie le visite.

El esta débil y ausente pero reconoce en su cuarta hija el destello de su amada, a su madre, su mujer y se deja cuidar por ella.

Ella se entrega en alma y cuerpo a cuidar de su padre, y él mejora. A él, su hija, le recuerda muchísimo a su esposa, linda doncella.

Una noche sin luna, temblores de alba, su padre ya no pudo matar sus celos, e hizo suya a su cuarta hija.

Cascabeles de sangre, peces de plata corrieron por su cuerpo de seda y nácar (adaptación de Hilario Camacho).

En la siguiente entrega el desenlace…

Queen, queremos saber el desenlace final, por favor...

Reedición: Artículo publicado el 19 mar 2010

Adoro Brasil, JeJe

Hace algunos años trabajaba en Estambúl y como era mi día libre estaba descansando mis posaderas en el bar de los amigos Bakes. Mi cervecita fresquita y la mirada puesta en el cristal tintado que nos permitía ver, sin ser observado, a los ciudadanos y ciudadanas que pasaban por la esquina llamada de La Palmera.

Me percato que un linda joven se ha sentado junto a mi y yo que no pertenezco precisamente al club de los silenciosos pronto estoy entablando una conversación. Me cuenta que era brasileña y que se había quedado sin trabajo hacia algunos días, la invito a una cerveza y poco a rápido la conversación adquirió una buena animación, mas cervezas, mas risas, me dijo que tenía un problema para dormir esa noche y yo caballero en Estambúl, le brinde mi humilde hogar para pernoctar. 

Aclaro que yo vivía entonces en un pequeño apartamento de dos habitaciones con mi hijo, bueno ya veremos. A pesar de las cervezas, me di cuenta que no me había engañado ya que el movimiento de sus caderas al andar denotaba su origen de Brasil

Llegamos a casa otra cervecita, mi hijo que me mira algo raro como diciendo “papa yo no duermo en el sofá” Llaman a la puerta y se presenta otra chica algo más joven que al parecer era la hermana de mi acompañante cervecera y que tampoco tenía lugar para pasar la noche.

Esto es un lío, cama de 90, mi hijo que se encierra en su habitación, sofá en mal estado y yo con las dos, bueno intentaremos pasar la noche lo mejor posible, sin embargo quedó claro que iba resultar muy difícil dormir sin tocarse...

Tengo una sensación de aquella noche confusa, cuando desperté no había rastro de las dos hermanas, ni de mi cartera. No se que pasó exactamente, pero si puedo decir al menos, que yo me acosté con dos mujeres a la vez, bueno al menos eso dice mi hijo.

Reedición: Artículo originalmente publicado el 13 de Feb. de 2010

Marrones 4

6 SITUACIONES MARRONEANTES

La siguiente lista pretende mostrar algunas de las situaciones más frecuentes relativas a los marrones y su entorno. La lista, aunque exhaustiva, no es completa. Como suele decirse, no están todos los que son, pero si son todos los que están.

6.1 Brown Throwing

Se trata de la técnica básica a través de la cual el browneision le cuela un marrón al currito.

Existen varios formatos de throwing. La mayoría de ellos implican rodeos y frases agradables acompañadas de sonrisitas por parte del jefe, mamoneision. Estos suelen ser los marrones más peligrosos: como regla general, desconfía de tu jefe, mamoneision, cuando se te acerque con una sonrisa en los labios y/o te invite a café cagaleision. Otros marrones, sin embargo, se presentan en la forma de ordenes directas del jefe llamado del cinco, te la hinco y ante ellos, por regla general, no hay defensa exceptuando el ataque de ansiedad con hiperventilesion.

6.2.Brown Storming

Erróneamente denominado por algunos enteradillos como Brainstorming, el Brown Stroming es una situación en la que un grupo de sujetos activos y pasivos (picheros y culeros), se reúnen en una sala con la sana intención de soltar paridas y pasar un rato de hipocresion. El objetivo final del Brown Storming es, sin embargo, mucho más siniestro; ya que los browners presentes recogen las paridas pronunciadas y las retocan convirtiéndolas en ideas geniales, (suyas, por supuestos) que degeneran en multitud de pequeños marrones (o un único marrón king-size) para los browneds presentes o incluso para los cageision ausentes de la reunión.

6.3 Brown Raining

El Brown Raining, o lluvia de marrones, es una desagradable situación en la que una gran cantidad de

marrones son engendrados sin previo aviso y comienzan a ser repartidos entre la gente por los browners o los dispatchers. El Brown Raining tiene varias variantes. La más conocida y temida es la eufemísticamente llamada Situación de Emergencia (o “Sálvese quien pueda”) en la que ante la inminencia del incumplimiento de los plazos de un proyecto suele existir suicidios en el fogesion. 

6.4 Brown Dodging

Es la situación en que, tras esfuerzos heroicos y sobrehumanos, se consigue esquivar el marroneision haciendo que este se diluya en la nada. Esta técnica suele venir acompañada de un ágil movimiento de cadera, del que recibe el nombre de baile de la máscara. Es conveniente, pues, entrenarse bailando salsa para conseguir un elevado porcentaje de “Sucessful dodgings” o "cojeme si tienes cojones"

6.5 Passing Brown

Es la técnica en la que, por medio de trucos y añagazas, generalmente sucios, se consigue endiñarle el marrón a un compañero. Los argumentos que suelen emplear en estas situaciones giran en torno a la gran ignorancia propia para hacer frente al trabajo encomendado (nótese que jamás deberá emplearse la palabra marrón si se desea hacer un passing) y la gran valía y amplitud de conocimientos del (incauto) compañero. Algunas frases de uso común son: “Sí, hombre; si a mí ya me ha hecho él alguna vez cosas parecidas” o “Pues la verdad es que yo de eso no tengo ni p... idea. ¡El que sabe mucho es...!”.

Si el Passing se realiza en la manera adecuada no sólo sirve para esquivar el marrón, sino que además con cierta gracia y astucia, el compañero puede llegar a agradecerlo ya que le supondrá una inmejorable ocasión para ganar puntos ante el jefe culero a la par que para adquirir experiencia en temas nuevos.

6.6 Swapping Brown

Se llama así a la técnica de defensa más difícil de cuantas existen, y por medio de la cual se consigue que el marrón rebote sobre uno mismo y vuelva a su destinatario, el cual se encontrará con una bonita patateision caliente entre las partes nobleision. Los individuos que consiguen realizar con éxito un Swapping suelen ser aclamados en silencio por sus compañeros de trabajo ( a voces a la salida del trabajo) y acostumbran a experimentar un periodo de euforia personal cuya duración está determinada por el tiempo de aparición del siguiente marroneision

6.7 Walking in the Mouth of the Brown Miedieision

Esta es la situación en la que uno no tiene más remedio que introducirse en el despacho del jefe, (para

entregarle algún informe, para preguntarle algo, etc.) cuando en eéte se ciernen nubes de marrón, lo que motiva que la densidad de probabilidad de la nube marronera que pueda flotar en dicho despacho comience a concentrarse sobre el Broveneisionuno cagaleras al canto. Evidentemente, la aparición en tales circunstancias de un sujeto brownable condensa la nube haciendo que esta descargue. La densidad de la lluvia está en proporción directa a lo espeso del ambiente, pudiendo degenerar la repetida oración de los sábados por la noche: "te estás cagando por las patas abajo" y no tiene cojones de meterla en la bocaison de la pepeison.

El meterse en la boca del marrón es una de las características de los Brown Finders, pero hay veces en las que no existe otro remedio. No queda, en tales casos, más que armarse de valor y tirar p'alante, o asaltar la caja fuerte del corazón de la amante del mamoneison.

6.8 To be at the Feet of the Brown

Se llama así al estado durante el que el browned se encuentra en medio de un marroneision y no es capaz de divisar su hipotético final.

"El gitano Vega"

Su piel característica inequívoca de esa raza, pero sin serlo, ojos grandes y atractivos, tanto como el resto de su cara, fuerte, alto y el color de su pelo, negro azabache, que no envidiaba en nada al color de la noche estrellada.

Jocoso con sus amigos, señor con los desconocidos, pero intentando estrechar vínculos para que el trato fuera mas cercano, amigable, cálido, cordial, y siempre utilizando su gran sonrisa, aquella en la que enseñaba su dentadura nacarina, y sin olvidar su bigote, bien colocado, bien perfilado, porque eso si, deseaba estar presentable en todo momento.

Sería fácil nombrar algunas de tus peripecias o anécdotas que he vivido contigo, pero ¿cuál?, no importa, todas llevaban tu firma, un sello, que te delataba, y al mismo tiempo te distinguía por lo bien rematada que acababa.

Creí que la vida te elegía entre todos los mejores, también creí que la gloria visitaba tu hogar a cada instante y la felicidad cumplía contigo por ser quien y como eras, y yo me sentía feliz porque eras mi amigo, y si hubiese tenido ese poder, te lo hubiera concedido, pero no pudo ser así.

Me gusta recordar como eras, y sin embargo han sido tantos lastimosos momentos los que llenaron tu vida, que hoy en día solo viene a la mente del que no te conocía cuando alguien te nombra, las desgracias que te han envuelto, en la escalera de caracol que has ido descendiendo hasta llegar al último peldaño, que unos llaman mala suerte, otros como yo “Dios tiene muy mala ostia”,  y me revelo contra eso, yo te llevaré en mi memoria como mi compañero “gitano”, echaré de menos tus bromas, tus descaradas ventosidades, tus chistes, y el apelativo cariñoso con que me llamabas.

 Cuando decidiste marchar, lloré por ti como un hermano, ¿quién sería capaz de no hacerlo?, y lloré sabiendo que querías terminar un último trabajo y que no te dieron mas tiempo, pero si desde el lugar donde estés tienes oportunidad de mirar un poco, sabrás que tu voluntad por hacerlo era lo mejor del mismo, como si lo hubieras terminado con éxito.

Aquel vídeo que te hice, sigo viéndolo a menudo, tus fotografías con tu familia y tus amigos, entre los que tengo la suerte de estar yo, me lo paso pipa recordando cuando te llevamos en brazos hasta la piscina, y al final caímos todos, y a pesar que te costó salir del agua, seguías sonriendo, manteniendo erguida la gran persona que eres.

Me da igual que Dios te haya llevado, que tu cuerpo, el que envolvía tu ser no lo vea mas, aunque se me tache de sacrílego, porque nadie me podrá quitar los recuerdos que tengo de ti en mi corazón, los que te mantienen vivo en mi, los que tú amigo, te encargaste de llenar.

Te quiero “gitano”.    

El establo

José Saramago en una de sus obras relata como la muerte se marcha de vacaciones, es decir no actúa, sin servicios y eso conlleva que al no estar la muerte presente tampoco hay muertos. En ésta Administración, y probablemente en otras, las mentes pensantes o lo muertos vivientes llevan demasiado tiempo de vacaciones, yo diría más, están en permanente descanso eyaculador y como consecuencia no hay ideas, propiciando que la rutina campeé por despachos y aledaños.

Ya se sabe que gobernantes sin ideas y con poder, convierten la administración que "gestionan" en una república bananera. Parece como si la revolución industrial no hubiera ocurrido nunca y hemos vuelto al adoquín por desconocimiento del asfalto y por supuesto las utilidades del petróleo.

Nos estamos convirtiendo en improductivos que permanecemos en nuestros puestos de trabajo ¿?, tenemos que estar, careciendo de importancia si hacemos botellón o montamos en nuestros despachos una tertulia larraniana para filosofar sobre como podemos ser románticos a través del correo electrónico.

Como ya advertía Ortega, el hombre vive en riesgo permanente de deshumanizarse y ciertamente algunos lo han conseguido. Son máquinas que comen con una mano, ingentes cantidades de jamón y gambas, mientras que la otra la utilizan para fustigar a todos los que consideran propiedad de su corral, da igual la cantidad y calidad de la leche que se produzca, lo importante, lo único esencial es que todas se encuentren en el establo.

Es tal la obsesión, que a veces pasan de la política a la mística ordenando a los clérigos jumpipelotudos que pasen lista, cuenten y comprueben varias veces si todos permanecen en la iglesia.

Reedición: Artículo publicado originalmente el 30 jul 2009

El Beso del Dragón (III)

La vida continua en el hogar de nuestro comerciante, aun con la ausencia de la mayor de sus hija, que el justifica con un largo viaje a visitar a un familiar.

La primavera llega, dando luz y calor a todas las criaturas y las hermanas disfrutan de esta benevolente estación, saliendo a disfrutar de los dones de la naturaleza.

Lucen, hermosísimas, las flores frescas del campo prendidas en su pelo, sus risas se mezclan con los cantos de los pájaros y sus juegos alegran a las almas en pena.

Y en los secretos de sus juegos, a la memoria de la 2ª Y 3ª hijas del comerciante, llegan aquellas escenas de amor de su hermana mayor, que ellas desde lejos y en el anonimato observaban.
La nostalgia las hace unirse. Ser cómplices de aquel secreto y a la vez amantes.

Reproducen aquellos juegos que vieron entre el desconocido y su hermana. Sus blancas manos recorren sus cuerpos, se excitan, se buscan y se aman.

Sienten miedo de los extraños, pero entre ellas hay gran pasión. Se ausentan solas muchas veces, para dar rienda a ese nuevo descubrimiento que las hace tan felices cuando están solas.

Pero una tarde de verano a la sombra de un viejo árbol, cuando reposaban una junto a la otra, después de un fervoroso encuentro amoroso, fueron introducidas en unos sucios sacos y en un presuroso carruaje que las condujo Dios sabe donde.

Continuará…

¿Sabéis de quien...? Por supuesto de Queen

Reedición: Artículo publicado el 18 maz 2010

Bar o consulta de SIGMUND FREUD

BUENAS A TOD@S UN SALUDO

(¿¿QUE TENEMOS LOS HOMBRES SIEMPRE EN LA CABEZA??)










      Hoy quiero hablar de como las cosas mas sencillas acaban convirtiéndose en las anécdotas mas graciosas que te hacen sonreir (y piensas estos pequeños momentos endulzan nuestra vida)

*1ª. Situación: Clienta 30añera buen cuerpo bonita sonrisa vamos 1 bombóm, pero claro es la hora de desayunar tiene poco tiempo en fin las prisas.

Buenos días, buenos días, eh.. méteme media... no no no métemela entera

A mi se me erizan hasta las pestañas no quiero ni mirar (y pienso sera la tostada no?? lo quiere que meta en el tostador sera eso creo yo).

*2ª. Situación: Dos clientas mismo perfil que la primera pero con mas prisas.

Sácamela, sácamela, sácamela ya porfa sácamela 

(y pienso yo se segirán refiriendo a la tostada no??)

*3ª. Situación: Mas clientas muchísima prisa no saben ni lo que quieren pero una me dice:

Tienes leche calentita para darme??

Se me parò hasta el reloj (vuelvo a pensar el café esta frío y solo quiere un poco de leche caliente no??)

*4ª. Situación: Que grande y gorda no??esta calentita?? y claro son las 13:00 horas y ya esta aquí la famosa TORTILLA .(y pienso se referirá a la tortilla no??)

*5ª. Situación: Antes de cerrar el bar,llaves en mano el movil en el bolsillo la ultima clienta me dice:quieres que echamos el ultimo??

Un escalofrío me recorre la espina dorsal (y pienso ah! ella fuma quiere un cigarro no?? )

Reedición: Articulo publicado originalmente el 6 febrero de 2010.

Honestidad

Tras casi un año de salir con mi novia, ¡el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:

Iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dio un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: Menos mal que fui a buscar los condones al coche,  que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...

Graciosa Colaboración anónima. GRACIAS.

Despedida de un amigo 3

Así pasaron varias noches más. Yo no podía explicarme como podías tardar tanto en volver. Sería que no sabías regresar a buscarme porque no tenías ese papel que llamáis mapa y que tú siempre mirabas cuando salíamos de casa para ir al campo.

Mientras seguía esperando por ti, los señores que atendían a los que paraban allí, me dieron agua para beber e intentaron sobornarme con comida, pero yo me alejaba de ellos. No tenía hambre y además no quería que me cogieran y me apartaran de aquel lugar. ¿Y si regresabas y yo no estaba allí? ¿qué ibas a pensar de mi?

Tenía que esperar el tiempo que hiciese falta. Todas las noches le pedía a gritos al Gran Espíritu del Norte que guiara tus pasos de regreso en mi búsqueda. Pasaron otras cuantas noches más y un amanecer, cuando aún estaba medio dormido, unos señores con un lazo me sorprendieron y me apresaron. Me introdujeron en una máquina de viajar más grande que la tuya y me llevaron a un sitio apartado. Al entrar pude ver un cartel que ponía algo así como "perrera municipal".

Aquel sitio estaba abarrotado de otros como yo. Me llevaron a una habitación donde estaban esperando un macho y una hembra jóvenes de tu especie, vestidos con unas batas verdes. Me miraron, escucharon mi respiración y mi corazón con un aparato y me tocaron por todas partes. "Está un poco asustado y flaco", dijo la hembra. "no es de extrañar, si lleva casi dos semanas sin comer, abandonado a su suerte en la gasolinera", dijo después el macho. "Parece un animal fuerte, seguro que en unos pocos días estará recuperado", añadió.

¡Abandonado! ¿Qué significaba aquella palabra?. Nunca la había escuchado anteriormente. A los pocos días, la perrita con la que compartía la habitación en la que nos habían encerrado, me lo explicó. Todos los que estaban allí les había pasado lo mismo. Sus amos los habían abandonado. "¡pero eso no puede ser!", les repetía yo una y otra vez, "el humano con el que yo vivía era mi amigo y nunca me haría eso" les decía yo. "Lo que pasa es que está un poco cansado del trabajo y se olvidó de mí en aquel sitio y ahora seguro que está tratando de encontrarme para llevarme con él", les repetía yo un día tras otro, tratando de convencerme a mí mismo de que eso era lo que de verdad había pasado. No quería creer otra cosa.

Seguía sin comer mucho. La pena por estar encerrado en aquel lugar me hacía perder el apetito. Mis compañeros de encierro me decían que tenía que reponerme, que si no comía no tendría buen aspecto y nadie me querría adoptar. "¡Es que yo no quiero que nadie me adopte. Yo ya tengo una familia y no quiero otra!", les respondía. Pasaron muchas más noches. Alguna vez venía alguna familia y se llevaban a alguno de mis compañeros. Yo seguía esperando ilusionado a que un día aparecieras tú con tu compañera y tu cachorro a buscarme.

3ª entrega del emotivo artículo enviado por Robin Hood. GRACIAS.

Un beso robado

Desde el día anterior ya me encontraba nervioso. Sabía que iba a estar contigo aunque fuera durante un pequeño trayecto, trayecto donde entablaría una conversación como las que a mi me gustan, las que hablan de sentimientos, de vida, de amor, de libros, de tu familia y la mía, y estaba deseando que llegara ese momento.

Hablar de ti es conocer poco a poco el feminismo, la sensualidad, la ternura, la pasión, pero no una pasión monótona, sino aquella en que necesitas descubrir cosas nuevas, e ir poniéndolas en práctica.

Tu manera de emplear el tiempo en prepararte para ser admirada, es una de las especialidades que posees, no te da pereza madrugar para llevar a efecto una atracción perfecta, y aunque tu cuerpo se ha degradado por los partos, lo intentas mantener lo mas sensual que puedes y lo logras.

Eres una mujer con mucha ternura, y entregas mucho amor, quizás a la persona que no te sabe dar lo que tú necesitas, pero te entregas con todo el corazón porque es con quien compartes tu vida, tu familia, tu hogar.

Quizás estemos en un mundo paralelo, quizás tú naciste después que yo, y ahora es demasiado tarde para cambiar, pero no me quedo con las ganas de averiguarlo, y creo que mañana será ese día.

Radiante como siempre, te acercaste a darme un par de besos, que es lo que corresponde como saludo a los amigos que se quieren, y como lo había pensado, te abrí la puerta del coche como si fueras una gran dama, que además agradeciste con gentileza el detalle, y con la sincera sonrisa que te caracteriza.

Me embriagabas con tu perfume, pero que no me faltara, y mientras me hablabas del frío que estaba haciendo, yo perdía la noción del tiempo en sentir que estaba a tu lado, algo nervioso, como una primera cita, y estaba encantado con tu presencia.

Regresé al mundo de los vivos cuando por segunda vez dijiste que tenías frío, colocándome tus manos en las mías, y preparé la calefacción para que entraras en calor, no obstante cogí una de tus manos y la coloqué en mi pecho, y después la otra, y al poco tiempo te sentías mejor, lo que dio paso a una conversación sincera que para mi fue un saludo de lo corta que me pareció.

De todo hablamos, de la vida, de la muerte, del amor, y antes de llegar al destino, paré el coche y te pedí que me dieras un beso, negándote a ello, pero lo conseguí con trampas, y si me gustó el beso, mas me gustó que me dijeras que sentías vergüenza, y te ruborizaste como una colegiala, un momento maravilloso.

Nos conocemos de hace tiempo, y sabemos como somos, o por lo menos creemos saberlo, pero nunca habíamos tratado este tema y de esta manera.

Los dos estamos pasando un trance, tu con tu marido, y yo con mi mujer, pero me revelo a seguir sin sentir lo que me das, y tu seguro que sientes lo mismo, y has visto algo en mi que te atrae, vivamos la vida sorbo a sorbo, intentando no hacer daño a nadie, desde ahora no buscaré un beso robado, deseo que coloques tus labios en los míos desplegando tu tierno amor, y yo te entregaré mi corazón que guarda el amor que será tuyo, ese amor por el que tanto suplicas y que ahora lo tienes en mi, que junto a tu ternura, esa dulce ternura que despliegas con tu mirada, revivirás una zona muerta en mi corazón.

El Beso del Dragón (II)

Su frágil cuerpo se estremeció, las manos que la arropaban traspasaban los tejidos que cubrían su cuerpo, abrasándola. Su consciencia la traicionó: solo quería volverse y entregarse a ese calor desconocido pero tan placentero que no le permitía usar la razón.
Lentamente se fue volviendo y sus labios entreabiertos chocaron con unos labios ardientes que querían poseerla.
Tembló cuando sintió el roce tibio sobre sus pezones, de la boca de aquel extraño.
Ante tantas turbulencias de emociones, algo inesperado provoca que su interior se humedezca y toma iniciativa en este nuevo mundo. Su cuerpo se contonea, se entrega y exige a su voluntad, dar paso al placer.
Mientras tanto, todo es observado…por unos ojos incrédulos y asombrados por esta escena que contienen la respiración para no ser descubiertos.
Las escenas de amor incontrolado entre la mayor de las hermanas y su dulce desconocido, se repiten ante la atenta mirada de…
En unos de estos encuentros, plácidos, románticos, eróticos, instintivos y muy satisfactorios, al despedirse la pareja, seria su ultima despedida.
Su padre también era conocedor de este secreto y antes de entrar la doncella a sus alcobas, la introdujeron en un saco y rápidamente salió en un carruaje a un destino que nadie sabemos.
El destino de su amante desconocido, también fue fatal.

Continuará…

Nuevamente Queen ...

Reedición: Artículo publicado el 17 mar 2010

Combate a las 13:00 horas: La Tortilla

Bienvenidos al Madison Square Garden donde se celebrara el combate Barman Vs Clientes (habrá tenedores, cuchillos, servilletas y ojo que no falte la deseada cerveza y la mayonesa) a mi derecha con 110 kilos de peso el gran Bake Barman y a mi izquierda con 2.000 kilos de peso los clientes.

El titulo por el que estas grandes estrellas se batirán en combate es la elegante, esponjosa y majestuosa: TORTILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Que empiece el combate (ring ring)

De todos los aperitivos que ofrecemos en nuestro bar, sin duda la tortilla es la reina, elegante esponjosa majestuosa en fin un placer divino. 

Pero ojo, no la sirvo a nadie hasta las 13:00 horas ..............................ahh???

Y vosotros os preguntareis ¿por qué?

Las 13:00 horas es un horario mágico no es tarde ni temprano

Las 13:00 horas es un horario donde tienes y no tienes hambre

Las 13:00 horas es un horario que te dejan y no te dejan salir de tu curro

Bueno sigamos con lo nuestro

Al llegar las 13:00 horas el bar se transforma no se oyen ruidos.

Los clientes se muestran más amables sobre todo con el camarero.

Los clientes calan la bayoneta, perdón calan el tenedor como si fuera una extensión de su propio cuerpo.

Los clientes van ocupando sus sitios en la barra, los ojos desorbitados y gritan al unísono: ha llegado la tortilla.

Y aquí entra la mano de dios, perdón, del camarero cortando la tortilla.

Si no me has tratado bien en la mañana, te ofreceré un trozo de tortilla, a ser posible del lateral que este mas quemado.

Si has sido bueno y me trataste bien, te ofreceré un trozo del medio uhmmmmmmmm, esponjosa, calentita, sin corteza sabrosona.

Y si has sido divino conmigo puedes repetir (pero ojo solo una vez más jajajajaja).

Así que aplicaros el cuento que aquí a las 13:00 horas mando yo ok??

Reedición: Articulo publicado originalmente el 3 feb 2010.