Los Curas no mienten

Pasando una plancha de cabello por la aduana ... 

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:

-Padre, ¿puedo pedirle un favor? 

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.

Preguntó el oficial

-Padre, ¿trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó 

- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........! 

Nuestro chistoso Seguidor PenaPenita, nos ha dejado este simpático chiste. GRACIAS.

El Listillo de turno (Reedición de Colaboraciones)

Un hombre se quejaba de un intenso dolor en el hombro y decide ir al médico. Uno de sus amigos le dice: ¡No hagas eso! Hay un ordenador en la farmacia que te diagnostica cualquier enfermedad mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que depositar una muestra de tu orina y el ordenador te va a decir cual es tu problema y, te va a sugerir que tienes que hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 6 euros.

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con su orina y fue a la farmacia, se dirigió al ordenador y según las indicaciones, depositó la orina en un envase que había para tal efecto, a continuación introdujo los 6 euros en la ranura indicada. El ordenador comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar luces y, tras una pequeña pausa, salió un papel que decía: “Usted tiene hombro de tenista, fróteselo con agua caliente y sal, no haga esfuerzos físicos de magnitud y en un par de semanas estará como nuevo”.

Más tarde, mientras pensaba lo maravillosa que era la tecnología y como cambiaría la ciencia médica, se le ocurrió si él podría engañar al ordenador y decide probar. Mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro, un poco de pipí de la hija y de su mujer. Para terminar, se masturbó y puso el semen en la extraña mezcla.

Se fue a la farmacia, depositó la mezcla en el lugar indicado e introdujo los 6 euros reglamentarios. Después de los sonidos y luces de rigor se imprime el siguiente análisis:

“Su agua es impura, cómprese un purificador”, “Su perro tiene parásitos, dele vitaminas”, “Su hija se droga, intérnela en un centro de rehabilitación”, “Su esposa está embarazada y no es de usted, consiga un buen abogado” “Y por último, si no deja de meneársela con esa mano, no se le va a curar el hombro en la puta vida”.

by CHEETAH FRIEND

Nueva Colaboración de nuestro amigo Cheetah, GRACIAS

Los Miedos

La complacencia de compañeros y compañeras en la ejecución de órdenes emanadas de políticos de bolsillos fáciles, con plena conciencia del daño que producen en otros trabajadores, en la sociedad y en la propia organización, lleva consigo un deterioro de las relaciones personales y un malestar generalizado. El miedo, maldito miedo; las prebendas; la envidia (sinónimo de culpabilidad) y otras oscuridades, a las cuales son propensas el ser humano, agravan la situación.

Especial mención al Miedo, sí, ese miedo que paulatinamente se ha ido implantando en muchos compañeros y Áreas que prestan servicio directo o indirecto al ciudadano. ¿Miedo? ¿A qué? ¿Por qué? Difícil respuesta. En una sociedad democrática, donde la existencia de fuerzas sindicales debería ser una garantía para velar por nuestros derechos y obligaciones como trabajadores, resulta un contrasentido el miedo, oculto la mayoría de las veces, pero existente. Se palpa en las miradas, en el ambiente, en el oscurantismo y la falta de información, en la mediocridad.

Las nuevas "leyes" por decreto de políticos marrulleros y zafios que implantan a su antojo el silencio y la mentira castigando, aislando y acosando a los "rebeldes" que siguen defendiendo la honestidad y objetividad de la función pública por encima de siglas y ataduras políticas.

Este miedo nos lleva a la apatía, al pesimismo y es tan contagioso como el virus más letal. La pirámide invertida hace que los que seguimos apostando por desterrar el miedo a las alcantarillas donde circula la cobardía, seamos los seres extraños, los culpables, los inadaptados. 

Solicito y exigo recuperar la normalidad, la libertad. Ganaremos todos, incluso ellos. Mientras, yo seguiré luchando ¿y tú?

Algo de cultura informática 2

Cómo deshacer el envío de un correo en Gmail

Con este truco veremos cómo deshacer el envío de un correo en Gmail.

En algunas ocasiones queremos enviar un correo electrónico y al momento de hacer clic en el botón de Enviar nos damos cuenta de que hemos olvidado añadir un archivo adjunto o la dirección del destinatario no es la correcta.
Es en este momento cuando uno se dice: “Si pudiera deshacer el envió…”
Pues sí, se puede deshacer. Gmail dispone de una opción que permite solucionar este problema en tres pasos muy sencillos.

Cómo deshacer el envío de un correo en Gmail

• 1- Una vez que estás en tu cuenta de Gmail, haz clic en la pestaña Configuración que se encuentra en la esquina superior derecha.

• 2- Luego elige la pestaña Labs,

Habilita la opción que dice “Deshacer el envío” y por último haz clic en el botón guardar.

• 3- Como hay personas menos rápidas que otras, vamos a configurarlo para que nos deje deshacer el envió en los segundos que nosotros consideremos oportuno. Elige la pestaña General y en Deshacer el envío marca la casilla para que te deje abrir el desplegable y así poder elegir los segundos, (tienes hasta 30 segundos). Acuérdate de guardar los cambios cuando te hayas decidido.

De ahora en adelante podrás descartar el envío de la siguiente manera:

Cuando envías un correo ves que arriba te dice durante unos segundos Enviando…Cancelar, pero no te da tiempo ni siquiera a respirar. No te preocupes, porque al instante, te aparece algo más abajo Tu mensaje ha sido enviado. Deshacer. Ver mensaje.
Haz clic en Deshacer.

Te dirá que El mensaje se ha descartado, abriéndose de nuevo el correo por si queremos hacer algún cambio, fíjate que ahora lo tendrás en la bandeja de los borradores.

Para volver a enviarlo, pulsa de nuevo en enviar.

Segunda Colaboración de darlacara@gmail.com, GRACIAS.

El Presidente del País de los Horrores (2)

Ustedes se olvidan que los países desarrollados como EEUU, Alemania, Francia, etc., invierten entre el 2’6 y el 3’4% del PIB en I+D+I. España no sólo necesita un esfuerzo superior (en torno al 6%) para ponerse a su altura sino que ustedes nos bajan la inversión del 1’3% al 0’9%. Para entendernos, usted que sólo lee sobre deportes, es la diferencia entre inventar un coche, y fabricarlo. Quien lo inventa tiene los beneficios de todos y cada uno de los coches que se venden. Quien lo fabrica sólo de las unidades que salen de su fabrica. ¿Dónde se inventan los coches? En Alemania, por citar un caso. ¿Dónde se fabrican? En España, Polonia o Rumania. Es evidente de quiénes estamos más cerca, pues. Al darle el hachazo que usted le ha dado a la investigación nos condena a ser un país de camareros, portaequipajes, y por supuesto de trabajadores poco o nada cualificados que trabajemos para empresas extranjeras a sueldos miserables mientras tenemos la moneda de los países con mejor calidad de vida. Si seguimos en el euro es para vivir como ellos, no para que ustedes nos hagan vivir como en Botsuana con precios de París. 

Usted nos está suicidando económicamente. Tal vez no sepa quién es Paul Kruggman, pero es Premio Nobel de Economía. Para él es evidente que usted nos miente o no quiere darse cuenta de que no estamos ni siquiera en recesión, sino en fase de depresión, y sus medidas nos hunden cada vez más. Ha aceptado ser el banco de pruebas del FMI, cuyas medidas ya arruinaron a varios países, pregunte si no por Grecia o Italia donde están fracasando estrepitosamente. Usted no le dice a la gente que estamos metidos en una III Guerra Mundial cuyas armas no son de fuego, sino que tienen a forma de experimentos socio-económicos, donde los tanques son agencias de calificación de la deuda, donde los países utilizan a los ciudadanos para intereses ajenos a estos, y donde, al final, la gente está muriendo y sufriendo, como en cualquier guerra. Usted nos dice que es bueno meter a cuarenta alumnos por clase, que es bueno que haya menos profesores, menos médicos, menos atención sanitaria, y a veces pienso que simplemente usted es gilipollas, que no puede ser que actúe con maldad. Y créame, lo sigo pensando. Los malos seguramente son otros, usted no tiene la inteligencia suficiente para darse cuenta de todo eso. Sí la tiene, en cambio, para saber que todo esto puede traer revueltas sociales, agitación en la calle. Por eso va a aprobar una medida por la cual será terrorismo y condena criminal resistirse a la voluntad del Gobierno expresada en sus brazos de coerción, es decir, al policía. Como yo le estoy diciendo esto, seguramente me acusará de terrorismo por incitar a la gente a decirle a usted las verdades a la cara. 

Señor Presidente, usted no quiere decirlo porque la Führer Merkel le amenaza desde el IV Reich que se ha instalado. No es una exageración, oiga, que lo dice hasta el Financial Times que como todo el mundo sabe es muy de izquierdas sin duda. Estamos metidos en mitad de una III Guerra Mundial, vuelvo a repetírselo, y no es una idea únicamente mía, sino de gente de esa que ha estudiado, tiene doctorados, ha dado clase en varias universidades, ha viajado por el mundo, ha leído mucho, mucho, habla varios idiomas, ha vivido diferentes procesos de crisis y recuperación, y a algunos también les gustan los deportes. Pero también ven que ustedes nos metieron una primera fase de Movimientos Financieros que ahogaron nuestra economía y ahora nos meten en una fase de Posiciones para hundirnos en el shock, en el miedo, en la angustia. 

Solo le deseo que si algún día la sociedad se rebela, salimos a la calle, tomamos los poderes públicos, proclamamos una Asamblea Constituyente, convocamos un referéndum sobre la forma de Estado, disolvemos los partidos actuales y los obligamos a refundarse en partidos que atiendan a las ideologías políticas y no a las económicas, establecemos un sistema de elecciones realmente democráticas, nos salimos de la moneda alemana (llamada también euro) y establecemos pactos bilaterales con los países importantes, invertimos en educación e investigación. Si todo eso pasa y empieza con una mecha que la sociedad enciende. Si pasa y asaltamos su palacete en la Moncloa, ojalá usted esté ya camino del exilio en Berlín. 

O lo va a pasar mal. Muy mal. 

"Los recortes se aceptan por una de las fuerzas mas importantes de la humanidad, el miedo." 

José Luis Sampedro 

Última entrega del artículo de José Luis Sanpedro, ¿Se puede decir más claro?.

Fuente: http://elhombrebizantino.wordpress.com/2012/04/22/el-presidente-del-pas-de-los-horrores/

Terapia de Pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. 

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: 

- poca atención, 

- falta de intimidad, 

- falta de comunicación, 

- vacío, 

- soledad, 

- no sentirse valorada, 

- no sentirse amada, 

- no sentirse deseada... 

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se ponga de pie y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y la pone mirando "pa´Jerves"... 

Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que la otra. 

La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. 

El terapeuta se dirige al marido y le dice: 

- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". 

¿Puede hacerlo?" 

El marido lo medita un instante y responde: 

- La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo padel.

Nuestra amiga Rocío y PenaPenita, nos remiten por e-mail y como comentario, este chiste. GRACIAS.

Poesía, ¿Qué es poesía? (Reedición de Colaboraciones)

Poesía es más que palabras, oraciones y rimas. Poesía es hablar con el corazón en la mano, poesía es expresar los sentimientos al máximo, hacer que la corriente de sentimientos se apodere de tu corazón, haciendo que poco a poco tu pluma se mueva mas rápido y haga que las palabras no sean palabras, sean sentimientos y hagan sentir a quien las lee el sentimiento que transmites al papel; el papel que absorbe todo, que gentilmente se presta como medio para bien o para mal, ése, el que puedes borrar y borrar pero siempre dejarás una mancha.

Pero la poesía no está escrita en papel, está escrita en el corazón de quien la escribe y de quien la lee, y deja huellas en los corazones, tanto o más que en el papel, los corazones son como una hoja de papel, se escriben historias y se dejan recuerdos, se escriben promesas y se dejan angustias; se alimenta de palabras, haciéndolo más grande cada vez que le dicen un te quiero, cada vez que le hacen palpitar con fuerza.

La poesía nace y crece de dos formas, cuando estás muy feliz, tan feliz que piensas que no estás en ese momento, o cuando estás tan triste que quieres olvidar los amargos recuerdos.

Así lo logro, dejando que el suave papel se impregne de sentimientos y causen un raro efecto en quien lo lee… porque el papel siempre será papel y los sentimientos siempre se harán poemas...

Daniel Reni-Anzola

Hemos rescatado y publicado este comentario, se trata de un poema de Daniel Reni-Anzola . Gracias por enviarnos estas reflexiones que son sentimientos a flor de piel.

Mitos y Leyendas (16)

La Leyenda de Ofiuco

Entre los babilonios se creía que las estrellas de Ofiuco y la Serpiente representaban al dios Sol, Marduk, luchando con el dragón Tiamat. Posteriormente, en la mitología griega se identificó a Ofiuco con Esculapio, el dios de la Medicina.

Esculapio era hijo de Apolo y de la princesa tesalonicense Corónide, quien murió al traerle al mundo. De joven tenía una apariencia tan radiante que todo el mundo sabía que debía ser uno de los dioses. Quirón, el más sabio de los centauros, le enseñó el arte de la medicina. Un día Esculapio observó a una serpiente que llevaba una hierba en la boca, que utilizó para revivir otra serpiente que había sido asesinada. Esculapio cogió la hierba y con ella amplió su conocimiento de la medicina.

Llegó a convertirse en un personaje tan conocido que el dios Zeus temió que aprendiera cómo vencer la muerte de los mortales. Para prevenirlo, decidió que Esculapio debía morir. Con gran pesar le mató con un rayo, pero le situó entre las estrellas en la constelación de Ofiuco. Desde entonces, Esculapio y la serpiente han sido símbolos especiales de la medicina. Hipócrates, sobre cuya memoria todos los médicos juran emplear todos sus esfuerzos en sanar a los enfermos, se supone que es un descendiente de Esculapio.

El emblema actual de la medicina, el Caduceo, conmemora esta leyenda. Es un cáliz alado con dos serpientes enroscadas alrededor de él, parecido al cáliz que llevaba el dios griego Hermes.

La constelación de Ofiuco se encuentra entre Libra y Sagitario, el serpentario, Que así como las conocidas doce constelaciones zodiacales, también es recorrida por el sol y en consecuencia por los planetas.  En esta región la vía Láctea se presenta grandiosa con sus complejas zonas de  brillantes cúmulos como el NGC IC 4665 Ophiuchi con una magnitud 4,2 de tipo abierto y con zonas oscurecidas por el polvo interestelar.  También se encuentra una de las estrellas más próximas a la Tierra, La estrella de Barnard con una mag. de 9.5, tipo espectral M y con una distancia de 6 años luz.

El Presidente del País de los Horrores (1)

Querido señor Presidente: es usted un hijo de puta. Usted y sus ministros. Se lo digo así, de entrada, porque sé que nunca va a leerme, como nunca lee usted libros, ni nada más que periódicos deportivos como usted mismo ha confirmado, jactándose, como buen español de ser un ignorante. No se engañe, por eso lo han votado tanta gente. Perdonen los demás el exabrupto, pero es que está demostrado que somos lo que nuestros padres nos han educado, y si usted y sus ministros son como son, es porque sus madres muy bien no lo han hecho. A pesar de los colegios de pago, de pertenecer a la oligarquía de épocas dictatoriales, etc. 

Verá usted, señor presidente. Lo que más me molesta no es que usted sea un bastardo malnacido, sino un ignorante, y sobre todo un mentiroso. Se presentó a unas elecciones diciendo que no haría cosas que ahora hace. Dijo hace tiempo que la posibilidad de una amnistía fiscal le parecía injusta y absurda, y no ha tardado ni tres meses en recurrir a esta medida de forma injusta y absurda, como señala el diputado de IU Alberto Garzón al que usted y sus secuaces ningunean como a cualquier otro que no sea seguidor suyo. Ésa es la democracia que ustedes entienden, ignorar a los representantes de la ciudadanía que no les son afines. Usted dijo que la Sanidad y la Educación no se tocaban, y la han tocado pero bien. A la banca nada, y eso que los grandes expertos en economía señalan que, o le metemos mano a sus amigos de las finanzas, o nos vamos a pique. 

Le voy a explicar unas cuantas cosas dado que usted es un ignorante que lee prensa deportiva en lugar de libros de historia, economía o política. Durante los años 20 hubo gente que tuvo la genial idea de crecer mucho, por encima de sus posibilidades como ahora tienen ustedes tan de moda decirnos. Tanto que incluso a Churchill, para salir de la situación de postguerra, se le ocurrió revalorizar la libra, lo que trajo bajada de sueldos y aumento de las horas de trabajo. No sólo no se creció por encima de lo esperado sino que destruyó la posibilidad de crear un modelo sostenible de crecimiento basado en el consumo, lo que permite terciarizar una economía y hacerla verdaderamente competitiva. Eso es ser un país desarrollado y no ganar mundiales de fútbol. Cuando llegó la crisis del 29 y la posterior recesión mundial en los 30, en un país tan poco sospechoso de socialista, comunista o lo que ustedes quieran, como EEUU, decidieron adoptar una cosa llamada New Deal, que consistió, entre otras cosas, en subir los sueldos y bajar las horas de trabajo. Como consecuencia, había más puestos de trabajo para cubrir esas horas de menos, y los que salían de su trabajo lo invertían en consumo, lo que reactivó la economía y permitió al país dar un definitivo empujón hacia arriba para salir victorioso de una Guerra Mundial que libró en tres continentes. 

Por si usted no lo sabe, las medidas que está ejecutando han conseguido lo contrario. Hablo en pasado porque tal vez no lo sepa, pero no hay nada nuevo en los famosos "recortes". Argentina, Chile, Polonia, Rusia y así hasta un largo etc de países engrosan una horrible lista de fracasos de las políticas neoliberales de Milton Friedman y el Consenso de Washington que desde los 70 llevan intentando hacernos creer que sumergir a un país en el shock económico es una salida a la crisis. Jamás las medidas de la Escuela de Chicago han funcionado. Jamás un país ha salido de la crisis de esa forma. Jamás una sociedad se ha beneficiado de ello. Por el contrario, ha generado suicidios, deterioro del Estado del Bienestar (que ustedes insisten en decir que se ha terminado mientras vemos cómo crece y se desarrolla en otros países de nuestro entorno) y ha destruido el futuro de numerosas generaciones. 

Usted miente, señor Presidente, y es sumamente peligroso. Porque el anterior era un inútil, pero usted es un pirómano en mitad de un incendio. El otro creía vivir en el País de las Maravillas y usted nos está sumiendo en el País de los Horrores. Toda política fiscal que no se base en la generación de riqueza, toda medida relativa al empresariado que no atienda prioritariamente a las empresas que cotizan más del 60% de sus ganancias en forma de sueldos e impuestos en España (y no Repsol, que solamente invierte un 20% y ahora la defienden como española; hay empresas extranjeras que reparten más beneficios al conjunto del país), todo lo que no sea alumbrar un futuro basado en la investigación y no en el trabajo precario, es destruir el futuro del país. A usted y sus secuaces se les llena la boca diciendo que hay que fomentar el emprendedorismo, y en lugar de ello desarrollan un plan basándose en los ideales especulativos de los dirigentes de la CEOE cuyo historial de empresas arruinadas por la especulación de la que ellos salen indemnes mientras el Estado se hace cargo de los parados que dejan es absolutamente bochornosa. Eliminan de todo plan de emprendedores la posibilidad del emprendedor social y generan únicamente una nueva casta de tiburones amparados en una reforma laboral neofeudal.

José Luis Sampedro

Artículo de José Luis Sampedro Sáez escritor, humanista y economista español que aboga por una economía «más humana, más solidaria, capaz de contribuir a desarrollar la dignidad de los pueblos, dividimos el artículo en 2 partes por su extensión, en él Sampedro se desahoga a gusto.

Fuente: http://elhombrebizantino.wordpress.com/2012/04/22/el-presidente-del-pas-de-los-horrores/

Carta de un inmigrante español en EEUU

Un Español le envió a un amigo, que se fue a vivir a EE.UU., un email con esta pregunta: 

Dime querido amigo, ¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los norteamericanos? Ésta fue su respuesta desde EE.UU.:

“Hola amigo mío, cómo se nota que los árboles no te dejan ver el bosque...

¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando...?

- Eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo.

- Te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.

- Pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito, el triple de lo que aquí nos cuestan.

- Por un auto que a mí me cuesta 2.000 dólares, tú puedes pagar el equivalente a 20.000 dólares.

¿Por qué eres pobre, me preguntas? ¡Tú sí puedes darte el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no!

¡NO TE ENTIENDO!

Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres.

Por eso el gobierno estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (mas otro 4% que es federal; total = 6%) Y no el 18% como pagáis vosotros los ricos que vivís en España y que dentro de poco ni sabemos a como lo subirán.

Además, vosotros tenéis "impuestos de lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, tabaco, etc. que alcanzan hasta el 320% del valor original. (En la gasolina que pagas, el 70% son impuestos y ahora en Cataluña los habéis incrementado con otro poco para subvencionar la Sanidad)

Y pagáis otros IMPUESTOS como: 

Impuesto sobre la renta (sobre el sueldo) IRPF

Impuesto sobre los automóviles nuevos.

Impuestos a los bienes personales.

Impuesto a los bienes de las empresas (IAE)

Impuesto por uso del automóvil (de circulación)

Y dichosos que todavía os dais el lujo de pagar un 18 % de IVA por estos impuestos. 

Además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (TASAS).

Porque si vosotros no fuerais ricos, ¿qué sentido tendría tener:

Impuestos nacionales, Impuestos autonómicos y también Impuestos municipales, de ese calibre?

¿POBRES? ¿De dónde?

Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la Nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de: 

Saqueos, asaltos, “mordidas”, sequías, inviernos con desastres, inundaciones, corrupción, saqueo fiscal... Y por supuesto que con todo esto, todos los que trabajan en ese país, deben ganar MUCHISIMO.

Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Piensa que un obrero sin cualificar suele ganar unos 2000 dólares al mes.

Vosotros tenéis además: 

IMPUESTO A LOS BIENES INMUEBLES (I.B.I.)

Impuestos de recogida de basuras. 

Impuestos sobre el consumo de agua, gas y electricidad.

Y ahora pagáis impuestos a la SGAE por cualquier equipo reproductor que compréis incluidos los CD’s vírgenes, USB, etc

Y allí pagáis seguridad privada en bancos, urbanizaciones, etc. Mientras que nosotros nos conformamos con la pública. 

Allí hasta enviáis a los hijos a colegios privados, y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio, si no tenemos dinero para comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.

No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todos los ricos, tenéis un auto, y estáis pagando un seguro de entre 200 y 800 euros al año; si te sirve de información, yo pago sólo 245dólares por año. 

Y como os sobra el dinero, sí podéis efectuar pagos anuales en concepto de eso que llamáis IMPUESTODE CIRCULACION, (aparte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc...) mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas; pero claro, eso que vosotros pagáis, es para gente de recursos.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Ser rico es tener : 

- 86.000 concejales

- 9.000 alcaldes

- 17 presidentes de autonomías

- 1.600 parlamentarios autonómicos

- 350 diputados en Cortes (que no pagan IRPF)

- 300 senadores

- 200 parlamentarios en Estrasburgo

- 600 Asesores presénciales

- 20 ministros y todos sus adláteres; y paradójicamente a menor rango, mayor sueldo. 

Hay Alcaldes que ganan más que el Presidente del Gobierno; todo esto para un país tan pequeño como el tuyo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Vamos, os quedáis todos en ESPAÑA porque sois RICOS. 

Somos los pobres como yo, los que nos vinimos a probar suerte a este país.

Bueno, te mando un abrazo y luego me cuentas cómo os va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que os aumentarán más los impuestos.

Pero no os preocupéis, que la inflación negativa os va a compensar…..

Pero bueno eso es lo de menos, cuando se tiene el dinero para pagarlo.

Y ten por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a vuestro simpático Presidente.

Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª Potencia Mundial, el mejor lugar del mundo y el tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.

Un saludo:

Tu pobre amigo, el emigrante que se fue a EE.UU. 

Esta Colaboración, nos la dejó Rino, como comentario. GRACIAS.

El Padrinito (Reedición de Colaboraciones)

Un chaval de unos 12 años iba paseando por la calle arrastrando con una cuerda una rana aplastada, hasta que llegó a un local de mala reputación con muchas luces de neón y llamó a la puerta. La madame abrió, y al ver al chico le preguntó qué era lo que quería, él respondió que deseaba hacérselo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo.

La madame se lo pensó y decidió ¿Por qué no? Y le invitó a pasar. Una vez dentro le dio a elegir la que más le gustase. El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y por supuesto la madame respondió que no. Pero él había oído decir a los hombres del barrio que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberse acostado con Lucía y esa era la chica que él quería. Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame le dijo que Lucía estaba subiendo por la escalera y que estaría en la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A la media hora baja, continúa arrastrando la rana aplastada, paga a la madame y se dirige hacia la salida, momento en el que la madame le pregunta:

¿Porqué has elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad, en vez de cualquiera de las otras?

El chico tranquilamente le responde:

Bueno, pues esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la baby sister. Cuando se hayan ido me lo voy a hacer con la baby, que le gustan mucho los chavales jovencitos y pillará la enfermedad que yo acabo de contraer. Cuando vuelvan mis padres, papá acercará a la baby a su casa y en el camino se la cepillará y también se contagiará. Cuando papá vuelva a casa, él y mamá se acostarán, lo harán y ella la pillará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y echará un polvete rápido con mamá y también se infectará ....... ¡y él es el hijo de puta que atropelló a mi rana!

BY CHEETAH FRIEND. Después de más de 2 meses, nuestro colaborador experto en monos, nos deleita, esta vez con ranas. GRACIAS

Te confieso que…

Te confieso que…

Se me empalaga la voz al dejar que los sonidos de tu nombre suban por mi garganta…mantengo mi cordura a base de dura realidad.

El sufrimiento es eterno y querido, pues por sufrir por ti se que existes a mi alrededor.

Soñar no fue la mejor opción para pensar en ti, superas mi mayor fantasía angelical.

Tu música susurrada al oído, vibra con un acorde que anula mi respiración, pero me exalta.

Creo en la divinidad de tu mirada clavada en mis pensamientos más profundos, que es capaz de recorrer mi tempestad interior, calmar el huracán que me envuelve, me marea y me quita el sufrir.

Al pasearme por tu cuerpo, me despisto, busco perderme en tu laberinto una vez mas.

Me has tenido, me tienes y me tendrás.

Como de un cuento de hadas se tratara, mi principito por siempre jamás.

La noche se me antoja fresca, con sabanas blancas y llamas.

El despertar no tiene sentido para mi.

Me entretengo con la luz de tu mirada.

…Te amo única y exclusivamente a ti.


Daniela nos remite este artículo, no cabe duda... si colaborar con nosotros te aporta experiencias increibles, imagínate a nosotros que compartimos tus sentimientos y disfrutamos de tu confianza y amistad. GRACIAS.

Añoranza

Un día, disfrutando de una birra, me confesó mi gran amigo Camilo una experiencia laboral que le dejó absorto; para él fue inolvidable, como algo imborrable que te deja marcado, muy sentimental.

El ilustre Camilo, hombre se gran sapiencia y muy dado a la dialéctica, se dedica a atender llamadas de información en una Administración Pública.

Cierto día, a primeras horas de esa mañana, atiende la llamada de una señora, de unos sesenta años aproximadamente, para que le informasen de un tema concreto.

La conversación comenzó, como resulta lógico, por enfocar, en una primera impresión, la información demandada, pero no se limitó exclusivamente a ese tema, sino que derivó hacia otros, sin orden ni concierto, ajenos al nudo gordiano de la cuestión.

Día tras día, sin cesar, las llamadas continuaban, la temática se iba diversificando. Eran aproximadamente unos treinta minutos de deleite, fantasía e ilusión, por ambas partes.

El tiempo transcurre y las contínuas y fluyentes conversaciones hacen posible que se fuesen conociendo.

Camilo supo que Cristina padecía una enfermedad degenerativa, incurable; postraba en una silla de ruedas y vivía sola en un piso de la ciudad, con barreras arquitectónicas.

Cristina tenía una voz cándida, elegante, dulce, de ensueño; transmitía optimismo y estado positivo; hablaba muy poco sobre su estado de salud, sólo lo necesario, quería evitar una condena mental.

Contaba su etapa universitaria en el Reino Unido, morando en una residencia de monjas. Su mundo laboral, tras su etapa británica, casi siempre estuvo ligado a trabajos de intérprete de inglés. Sabía hablar de forma muy correcta y educada, y lo que es más importante, sabía escuchar.

Las temáticas eran heterogéneas, dialogaban de Geografía, de Filosofía, de Arte, de Religión,  de la experiencia de la vida, de la familia, de Política, todo entremezclado.

Lo importante para ella, su necesidad básica, era sencillamente comunicarse con otros seres humanos, alimentar su espíritu, una vez, aunque no estoy seguro de ello, concienciada de su situación física.

Su optimismo radiante cautivaba la humilde sensibilidad de Camilo.

Llegó un día en el que Cristina no llamó, al día siguiente tampoco, tampoco el siguiente; no llamó más.

Camilo quedó pensativo, preocupado y apesadumbrado ante tal situación. No conocía su dirección ni su número de teléfono, sólo su nombre y su voz.

A Camilo, desde entonces le conocen como el hombre de la añoranza.

Morenita

Buscaba una sirena y no la encontré.

Me embarqué, terminé mareado.

Al final me salvastes tú, mi ángel dorado ¿o  blanco?

Excusas de amigos, pero demostraste tu valor.

Yo lo viví y lo sentí. Miedo. Cuéntamelo en otra ocasión.

No me vas a creer y por eso no te voy a decir que incluso a la tempestad le hice el amor.

No tenía cobertura y por eso a Diana, la cazadora, no le pedí permiso, me lo dio Neptuno.

Perseguí quimeras por la acera del desamor.

Ya no es primavera, qué tarde se pone el sol.

No tengo bandera, la que tuve se destiñó

Si  quisieras quererme  dejarías de  chulear  y me darías besos de cianuro con licor a cerezas de pasión.

Si buscas alguien que te trate mal,  no cuentes conmigo.

Si se trata de tratarte bien piensa en las olas, en el mar, ábreme tu falda de lunares o mejor te rompo tus pantalones negros ¿o marrón?

Y si es apropiado, lo intentaré hacer mejor; quererte más no puedo; quizás lo haga  sin tu permiso, con rabia y al contado. Si buscas alguien que te haga la ola, no cuentes conmigo. Yo nunca tuve una mujer morena ni tú otro amigo.

No te olvides de la fuerza del mar, yo te salvé y  fui un perfecto caballero. No busques un perdedor que ya tienes al peor cabrón en tu escalera y ese no soy yo.

Tengo un lado femenino y puedes aún superar la marejada, cuenta conmigo. Los que me inspiran, incluso copio sus palabras, comienzan con la letra S: irascibilidad, emotividad, sigma de la mar; uno podría ser Sabina y el otro, como no,  Serrat.

Besos, muñeca, en la parte que más te excita. El ritmo hoy no lo marcas tú, lo marca ella, la mar poderosa. Lástima que sólo hayas salido tú a flote, como suele suceder.

Siento tu soledad. La sufro. Siempre estoy disponible. Siempre te quedará la fuerza, la de la mar, el mar. Tal vez hasta yo. Tú dirás.

Soy tu amigo, tú eres la mar, cálmate morena de ojos angelicales y quizás sepas que a un amigo no hay que pedirle perdón, sólo abrir los brazos para volverlo abrazar.

Un Médico y un Abogado

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:

"CLINICA MÉDICA"

"Curamos toda enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"

Pensó: estos se creen vivos pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero.

Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...

- Buenas tardes, que lo trae a nuestra clínica? preguntó el médico.

- Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?

- Por supuesto añadió el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.

La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.

-¿Qué es esooo? gritó el abogado.¿Está loco?, Usted me dio mierda!

El médico dijo inmediatamente: Listo..Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!!................Que pase el siguienteeeeeee.

El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:

"El hijueputa me agarró de sorpresa, me vio cara de guevón y me recagó, pero me las va a pagar...!!!  la próxima vez seré infalible".

Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta.

Lo atendió el médico: Hola amigo, ¿de nuevo por aquí?

El abogado:

- Cómo que de nuevo aquí?, quién es usted?, dónde estoy? Creo que perdí la memoria...!!!

El médico sin pestañear gritó: Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!

El abogado:

-El frasco numero 13? .......NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!!

El médico: Maravilloso..!!! , Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!!!....Que pase el siguienteeeeeeee

  

La historia tiene 2 moralejas:

"LOS MÉDICOS SOLO RECETAN MIERDA"  y...

"NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO

Rocío, y nuestro seguidor PenaPenita, nos envían esta graciosa entrada con doble moraleja. GRACIAS.

La crisis financiera explicada de manera sencilla (Reedición de Colaboraciones)

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos. 

Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico. 

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes. 

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente. 

Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes. 

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar. 

Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes? 

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan.

Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! ...Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe. 

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota. 

Nota: Y Heidi pierde el bar. 

Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%. Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos. 

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios. 

Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos. 

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!. 

Artículo enviado por un seguidor anónimo. GRACIAS, ahora creo que lo entendemos todos un poco mejor.

Uvita a uvita...

Al principio, costaba creer que ocupar un puesto en representación de tu equipo era muy difícil, pero la constancia se alía con uno, y llega ese momento.

La siguiente meta fue conseguir ser campeón en alguna prueba individual, y no fue una si no varias, y además sintiendo el orgullo de contribuir al desarrollo de este deporte, enseñando a los que empiezan los métodos que dan pie al avance.

Otro logro ha sido representar a tu ciudad, estar integrado entre jugadores de altura y llegar a ser campeones de Andalucía,  todo un mérito.

Luchar en la competición anual de la liga andaluza en la máxima categoría, o sea, Honor, y ser el único jugador invicto, con un 90% de victorias forma parte del trabajo que se ha ido elaborando durante este tiempo, que según mi criterio ha sido necesario tener una buena forma física y excelente forma mental, y así tener el reconocimiento de todos para ser uno de los cinco elegidos del equipo que representará a Andalucía en el campeonato nacional de billar a tres bandas celebrado en la localidad de Gandía (Valencia), donde todas las comunidades autonómicas se reunirán para dilucidar quien será la mejor, que a la postre, tendrá la fortuna de representar a España en Europa, !que gozada!.

Aún después de haber terminado la conversación telefónica con el presidente de la Federación Andaluza, no me lo creo, y por mi cuerpo corre una sensación, un nerviosismo que hace que me vuelque mas aún en los entrenamientos, en ojear vídeos de grandes jugadores, cambiando impresiones con los mejores, para hacer un papel lo mas decente posible, poniendo todo en el asador, e ir por delante con la garantía de estar seguro del conocimiento que se tiene, el ser siempre positivo con alcanzar el éxito.

El sacrificio mereció la pena, tantas horas de entrenamiento, modificando sistemas, visualizando metodologías de avances y poniendo en práctica soluciones psicológicas para poder lograr lo máximo.

Os garantizo que llegar hasta aquí ha costado lo suyo, pero pienso que la recompensa está por encima del sacrificio. 

Lino, el quiosquero (Reedición)

Cuando pienso en mi infancia, la cual no me queda muy lejos, me pongo a pensar en todas aquellas personas que hicieron que fuera una etapa de mi vida tan feliz. Entre todas estas personas se encuentra el dueño del quiosco de al lado de mi casa, Lino.

Lo cierto es que siempre ha habido y siempre habrá, una relación especial entre todo niño y el quiosquero de su barrio. Esas personas a las que ves día tras día, para obtener aquellos manjares tan exquisitos para tu paladar. Me refiero a las pipas, nubes, regaliz, palomitas, gusanitos y golosinas en general.

Lino ha sido una de las mejores personas a las que he tenido el gusto de conocer. Una persona sencilla y humilde, que te recibía siempre con una sonrisa en la cara.

Todas las mañanas se levantaba muy temprano para abrir su quiosco, al cual le tenía un gran cariño. Un hombre optimista, cercano, alegre, al que nunca vi de mal humor, una de esas pocas personas que conseguían sacarte una sonrisa por muy triste y gris que te fuera el día.

Le gente lo quería y lo admiraba, tanto que consiguió que a la plaza San José la llamaran la plaza del Lino.

Todavía recuerdo como si fuera ayer, cuando iba cada domingo en busca de un nuevo soldadito de plomo para la colección y él me lo buscaba en su coche, repleto de decenas de fascículos de todo tipo, o cuando mi padre le contaba los chistes de gallegos que tanta gracia le hacían, cuando pasábamos junto al quiosco.

Lino era una persona que amaba la vida, pero la vida no fue justa con él y le jugó un duro traspiés.

Por todo ello, le quiero dedicar este artículo, a él y a todas las personas extraordinarias, que hacen del mundo un lugar más bonito para vivir.

Solamente espero que esté en un lugar mejor y que sepa que nunca ha habido y habrá un quiosquero mejor.

Por cierto, no sé si sabéis que San Pedro dispone de un quiosco nuevo, todo blanco, todo sonrisas, desde que Lino está con él.

Hace algún tiempo, el 15/09/2010 nuestro amigo y colaborador Bake Josyan, escribió este artículo que dejó en todos, incluyendo a sus familiares, una profunda tristeza con mezcla de nostalgia por un una persona que se nos marchó, el amigo Lino, el buen quiosquero.

Ya en su artículo Josyan hablaba de que la plaza donde se ubicaba y se ubica el kiosco de Lino, todos la conocíamos como la Plaza de Lino, incluso había algún comentario que pedía que se hiciera ese cambio de nombre.

Hoy eso ya es una realidad y la antigua Plaza de san José, se ha rotulado como Plaza de Lino. Casi 2 años después, la prensa local recoge la noticia así:

"Las fiestas de San Sebastián han dado hoy su pistoletazo de salida con la celebración de varios actos centrados en la rotulación de la Plaza Lino, antigua Plaza de San José que ahora rinde un homenaje al quiosquero de esa zona, muy querido por los vecinos.

El nombre de esta plaza fue otorgado en el acto de Honores y Distinciones de la ciudad de Huelva el pasado año y esta tarde se rotula la calle en un acto que contará con la presencia de las autoridades locales y la familia de Lino. Situada en la calle San José, la plaza rinde un merecido homenaje a “un onubense cabal, alegre, trabajador; una gran persona querida y admirada por sus vecinos”, ha señalado el primer edil. “Supo ganarse con su sencillez el cariño de todos: adultos y pequeños, que se acercaban a su quiosco a comprar y para todos ellos siempre tenía un gesto amable, una palabra agradable”.

La concesión de calles a personas de Huelva, “constituye un acto de onubensismo, un reconocimiento a personas que han servido a Huelva con ilusión y devoción, como Lino. Por eso, la Plaza San José cambia de nombre para dedicársela a su más entrañable inquilino: un hombre sencillo, pero grande de corazón: una persona muy querida en todo el centro, como lo demuestran las miles de firmas recogidas por los ciudadanos para que Lino tuviera su plaza”, ha señalado, a la vez que ha indicado que ésta “es nuestra forma de darle las gracias y de hacer justicia con hombres como él, que merecen permanecer en el recuerdo y tener su espacio en la historia de Huelva”.

Para nosotros es un orgullo haber aportado nuestro granito de arena para poder conseguir este reconocimiento a nuestro gallego más onubense, a nuestro amigo Lino. Pero sobre todas las cosas, nos satisface, el haber servido de consuelo a toda la familia de Lino, porque el día de la inauguración oficial, no solo se oyeron las palabras rimbombantes de los políticos, ese día, el texto que se leyó, fue el artículo de Bake Josyan, cosas así justifican nuestra existencia.

Nuevo Plan para Jubilados

Si es usted jubilado y el Gobierno le dice: 

- que le sube los impuestos, 

- que tendrá que pagar por las consultas médicas, 

- que ya no puede haber ayudas sociales o para la dependencia, 

- que ya no hay una plaza en una Residencia pública para usted 

¿Qué hacer? ¿No le llega su pensión? 

No se desespere. Los jubilados tenemos un plan: 

- Cada ciudadano de más de 65 años deberá comprar una pistola y 4 balas 

- Se le permitirá disparar a 4 políticos 

- No es necesario matarlos, aunque ya puestos no habría que desperdiciar munición... 

Naturalmente, esta circunstancia le enviará a prisión, donde usted tendrá de forma totalmente gratuita: 

- Régimen de pensión completa: tres comidas al día, techo, calefacción central…. 

- Seguirá cobrando su pensión, pero no tendrá muchas ocasiones de gastarla... 

- Derecho de vis a vis una vez a la semana. 

- Le visitarán sus familiares mas o menos lo mismo que antes. 

- Todos los cuidados y consultas médicas gratuitas que requiera. 

- ¿Dentadura nueva? Dicho y hecho, ¿Gafas? Genial, ¿Una cadera nueva, rodillas, lo que sea?. Sin problemas 

- Gimnasio, sala de juegos e Internet gratis. 

- Todo cubierto. Sin costes, sin impuestos. 

¿Y quién le pagará todo esto? El Gobierno. El mismo Gobierno que le dijo que: 

- que le tenía que subir los impuestos, 

- que tendría que pagar por las consultas médicas, 

- que ya no podría haber ayudas sociales para usted 

- que ya no podía ofrecerle una plaza en una Residencia pública para usted 

Usted solo deberá preocuparse de invertir bien los ahorros de su pensión cuando salga…..que 

según las leyes de nuestro país y como usted tan solo ha matado a alguien… será muy pronto. 

Este país es genial….¿o no? 

Lo que pasa es que no sabemos aprovechar los derechos ya establecidos y nos empeñamos en reclamar la creación de algunos nuevos. 

Un Seguidor que firma como PATENTE DE CORSO, nos ha dejado este crítico y simpático chascarrillo que circula por Internet. GRACIAS.