Soledad Añorada

Hay quienes se alían a la soledad.

Hay quienes necesitan un reconfortante abrazo sincero de una gran y hermosa amistad.

Hay quienes simplemente simultanean con variadas relaciones humana sin deparar en su profundidad.

De la soledad..... ¿Por qué hay coaliciones perpetuas o temporales con la misma?

Quizás a veces por el encuentro de la existencia de un extraño deleite en ella misma considerada... Tal vez, llegue incluso a provocar una serpenteante sensación de la que no quisieras ni por asomo desembarazarte, desabrigarte.

Hay incluso quienes prefieren mantener serios diálogos con ella considerándola su incondicional confidente.

A veces la soledad es meramente forzada. Entonces, no te permite refugiarte en ella, incluso legas a repelerla...

Otras muchas veces la necesitas para meditar, y sin embargo te resulta imposible hallarla. Incluso hurgando en los recovecos más oscuros e inéditos no logras topar ni siquiera con un ápice de la misma, no existe ni siquiera un habito lejano.

En cuanto a la amistad, si la logras de verdad, en ella puedes encontrarte a ti mismo, puedes descubrir día a día lo que encierran aquellos seres tras de si, y saborear ese descubrimiento cada vez más palpable, más envolvente. Tiene la capacidad subyacente de reportar placidas experiencias entre seres dispares. Te sientes embriagado, embargado de una genuina intensidad de desconexión, desconexión que alcanza los confines del alejamiento absoluto del mundo exterior. Tienes la opción de abrazar una melodía circundante cuando ella se topa con tu ser a través de... ¿una conversación de la que eres consciente que tu intervención es escuchada? Sabes a ciencia cierta que ese ser te percibe, sintiéndote entendido, reconfortado.

A veces sin embargo puedes hallar el máximo nivel de soledad estando en compañía de alguien. Es quizás entonces cuando la soledad es menos aguantable, más irrisoria...

ESTA ES LA PRIMERA Y EXCELENTE COLABORACIÓN DE NUESTRA AMIGA MARI LUZ PÉREZ DÍAZ. Todos esperamos que sus colaboraciones se conviertan en habituales. GRACIAS.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 10 de Septiembre de 2010.

Hay que buscarse un amante

Muchas personas tienen un amante y otras quisieran tenerlo. Y también están las que no lo tienen, olas que lo tenían y lo perdieron. Y son generalmente estas 2 últimas las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tienen distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los más diversos dolores.

Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada más que para subsistir y que no saben en que ocupar su tiempo libre. En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas.

Antes de contarme esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnóstico seguro: “Depresión” y la infaltable receta del antidepresivo de turno.

Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo; que lo que realmente, ¡ES UN AMANTE! Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi veredicto.

Están las que piensan: ¿Cómo es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica? Y también están las que escandalizadas se despiden y no vuelven nunca más.

A las que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les doy la siguiente definición:

Amante es: “Lo que nos apasiona”. Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.

A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja, también solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby…

En fin, es “alguien” o “algo” que nos pone de “novio con la vida” y nos aparta del triste destino de durar.

¿Y que es durar? – Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia. Durar, es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana.

Por Favor, no te empeñes en durar, búscate un amante, se tu también un amante y un protagonista… de la vida.

Piensa que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvidó de nadie. Lo trágico, es no animarse a vivir; mientras tanto y sin dudas, búscate un amante…

La psicología después de estudiar mucho sobre el tema descubrió algo trascendental:

“Para estar contento, activo y sentirse feliz, hay que estar de novio con la vida”.

Por Dr. Jorge Bucay, Universidad de Miami

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 12 de Abril de 2010.

Noche con noche

Recordar por recordar, dónde estás recuerdo de los buenos momentos, recuerdos de otra etapa donde casi todo era normal.

En las "noches de luna y clavel", cuando todos los pájaros están en su nido, cuando a todos recuerdo y a todos los olvido rápidamente porque todos los mochuelos están en su galaxia particular.

Pena de no estar donde debo,  pena porque no estén ellos conmigo, pena por la soledad de un fado que canta una voz sin pareja....., tango que no sabe llevar el compás del acordeón que suena suavemente en este corazón inundado de melancolía.

En noches como esta donde Internet se ha marchado con el GPS y cuando el tabaco es la compañía menos deseada pero la única que a veces me queda. Cuando la soledad se confunde con esta maldita y maravillosa música que me impregna con los recuerdos de todo aquello que se fue y que mataría por volver a agarrar, arrastrar y besar.... soledad con soledad sólo suman otra noche y un amanecer que no sé si mi corazón podrá aguantar... y si no la noche volverá a corre tras de mí, pero eso será la próxima noche.

Dame tu mano de hielo que yo la volveré a calentar en la humedad de mis ojos que hoy brillan como las aguas del Caribe con recuerdos que ya esta noche deseo olvidar..... no descansar.

Necesito al mundo, mejor necesito una nueva constelación, donde los ángeles sólo puedan volar cercanos a la orilla de las pestañas de unos ojos que me recuerden a la estrella de esa negrura que sólo es comparable a la ternura de unos labios que siempre prometieron pero que nunca cumplieron. Promesas que hoy ya no hay que cumplir, mañana no sé. Deseos que han de revertir en la incógnita de la oscuridad que sólo conoce las cuatro paredes y que siempre serán un secreto para ti, para mí y para todos, para ellos no.
Por todos y para todos yo he vivido y besaré cuando el ángel oscuro quiera elevarme por encima de las soledades, de las penumbras, de los misterios y de los miedos.

Vuelvo para nacer, nazco para volver, vuelvo para no cambiar... quizás sólo para pedir perdón por mis errores, torpezas y también para enamorarme mucho antes de la vida y de la soledad compartida.

Noche con noche dos noches van.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 28 de Noviembre de 2009.

El Pacto

Ámsterdam, mediados del siglo XVI. Un joven se encamina hacia de Iglesia Vieja para confesarse. Aun no ha despuntado el día, cuando por las inmediaciones del templo se encuentran ya algunas de las prostitutas que suelen regentar la zona.

Cuando entre ellas la ve, al muchacho le da un vuelco al corazón. La deseaba, la quería con todo su alma desde la primera vez que la vio. Ese sentimiento no parecía ser correspondido, puesto que ella lo despreciaba en cuanto descubría que estaba siendo espiada.

Algo en el interior del chaval le decía que ella nunca podría ser suya, que nunca podría poseerla. Es por ello por lo que quería confesarse y limpiar de su conciencia todos estos pensamientos tan sucios e impíos.

Para ello, se dirige directamente hacía el confesionario y se arrodilla como buen penitente. Cuando escucha el típico “Ave María” desde el otro lado de la rejilla, de su boca salen repentinamente tres palabras: “Padre, he pecado”

El sacerdote fue muy convincente en sus palabras. Le dejó muy claro que ese sentimiento de deseo carnal nunca desaparecería. Que en cuanto saliera de la iglesia, ya estaría deseando de nuevo el cuerpo de su ansiada amada. Que cuando se cansara de ella vendrían otras muchas a las que desearía por igual. Que como bien dice la palabra de Dios, la mujer es la maldad y que por ella comenzó el pecado.

Escuchando estas palabras, al joven le entra un pánico descomunal al pensar que en su cuerpo mora el alma de un ser atroz. Suplica al párroco perdón y absolución, y tras unos segundos de puro sufrimiento, finalmente el sacerdote le hace una propuesta que no podría rechazar.

…

Tres noches después, en algún lugar del Mar del Norte, un barco pesquero navega a la deriva. La tempestad de la noche anterior había sido devastadora, aniquilando a su paso a casi toda la tripulación. Aun así, en la embarcación todavía late el cuerpo con vida de un joven marinero holandés. De su padre no había rastro.

El destino le tenía reservado un amargo final al chico, puesto que era el primer periplo en alta mar para él junto a su papá. Era su iniciación en el arte de la pesca del salmón y cuando regresaran a tierra firme iba a recibir su primer salario.

Esta actividad no era considerada por su familia como una mera profesión. Era una forma de vivir y de pensar. Una forma de mantener el bienestar de los que están y de los que estuvieran por venir.

Paradójicamente, lo que en el pasado le había dado la oportunidad de vivir a tantos de su estirpe, se había llevado de un plumazo la vida de su padre y estaba ahora a punto de llevarse la suya propia.

Sabía que era el final, le quedaban escasos segundo de vida y los sentimientos que taladraban su mente eran tan sólo dos: rabia y miedo.

Rabia, mucha rabia, porque tras su confesión, todo había quedado pactado con el clérigo. En cuanto hubiera regresado a tierra firme habría entregado su primer salario a cambio de poder yacer con su amada, además de obtener la absolución de todos sus pecados.

Miedo, infinito miedo, puesto que el último viaje de su corta vida le llevaba directo a las puertas del infierno, donde estaba condenado a pasar el resto de la eternidad deseando el cuerpo de una mujer que nunca pudo poseer.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 04 de Diciembre de 2011.

Soy el jefe

He de reconocer que soy un perfecto gilipollas, un pamplinas que dormitaba en los laureles mientras la hormiga trabajaba afanosamente porque llegaba el duro invierno o por si las cosas iban mal, que en mi caso ha sido así.

Con la camisa planchada y la corbata a juegos, bien trajeado y unos zapatos de gran calidad, llegaba todos los días al trabajo dispuesto a dirigir a los que pululaban bajo mis pies, a esos a los que miraba por encima del hombro, a esos con los que nunca podía tomar una taza de café, yo era jefe. Y al terminar mi jornada laboral, o sea cuando lo creyera conveniente, utilizaba los coches de la empresa sin ninguna traba para desplazarme donde quisiera.

En mi casa, mi señora tenía de todo, porque ella también contribuía con un trabajo exquisito, y mis hijos estaban en lo alto de la cadena escolar y social, buena comida, médicos privados, ropa de marca, etc.. Salíamos todos los fines de semana almorzando aquí y cenando allá, !que bien vivía¡

A raíz de hoy, o por llamarlo de menara popular, por la crisis, mi vida ha dado un giro de ciento ochenta grados, y no solo en lo económico, sino bastante peor aún, he dejado de ser jefe para volver a ser un empleadillo correveydile, como aquellos a los que miraba por encima del hombro, aquellos a los que les negaba tomar café con ellos, y lo estoy pasando verdaderamente mal, reconozco que no he sido un buen jefe, reconozco que abusé de mi posición para congraciar con las chicas que trabajaban en la empresa, y con las que en alguna ocasión mantuve relaciones con fines ascendentes, o con fines económicos, (apuntar algunas horas extras), !vergonzoso y patético¡.

Hoy lamento la vida que les estoy haciendo pasar a mi familia, mi separación ha marcado a mi hija que evaluación tras evaluación, las catea por mi causa, que mi esposa ha dejado de creer en mi porque no soy capaz de echarle huevos y aunque trabaje bajo los pies de algún jefe, debo de seguir respirando y aguantar la tormenta por las obligaciones que me he marcado en la vida.

He leído en este blog algo que hace referencia al suicidio, lo he pensado, me ha pasado por la cabeza, pero hay un hito de luz que me impide hacerlo, la vida de mis hijos, y la que se merece mi mujer, a la que sigo amando por estar siempre a mi lado, por intentar que yo mismo crea en mi, porque he perdido la credibilidad que tenía, o mejor dicho que creía tener.

Necesito ayuda, necesito volver a ser la persona que era antes de ser jefe, antes de tener de todo, porque la he olvidado, he estado mucho tiempo en ese lugar y no recuerdo como era, sería bueno recobrar esa forma de ser.

Hasta que no cambie esto, seguiré odiándome por todo lo mal que me he portado, por el daño que he podido crear en las personas que me han rodeado, por los abusos que he cometido, y quizás no pueda cambiarlo, quizás no merezca perdón, pero me arrepiento porque hoy lo entiendo perfectamente.

También he leído en el blog algo al respecto del "manamaná", podría ser yo uno de esos, y si no se refería a mi, siento lástima por el que sea, porque esa vida que les hace pasar a los demás te será devuelta en cualquier momento de tu miserable vida, y si aún estás a tiempo, rectifica, y el aire será menos viciado.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 26 de Mayo de 2011.

Mi Esclava

¡Ven!, me ordenó, con los ojos cerrados y los prejuicios sesgados con el pudor en el bolso y la decencia en la mano, ven libre y sé mi esclava para que te ate a mis piernas...

¡Ven, me ordenó, sométete a la voz de mando que te despierta, sírveme, se mi copa, mi mesa, mi plato... 

¡Ven!, elevando la voz esta vez me dijo... ¿porqué tardas?... ya te solté las manos... y desnuda, reptando cómo una sierpe, húmedo ya mi sexo, me aproximé sin levantar los ojos hasta Él, porque yo soy su esclava, y Él es mi AMO.

Serás castigada, me dijo, por tu falta de respeto, serás torturada con cosquillas y azotes, pellizcos… verteré sobre ti cuerdas con las que te ataré, me dijo.

Mi boca lujuriosa llena de notas y silencios comenzó a prepararse para masticar a dentelladas el calor y la lascivia que él acumulaba para mi...

¿Quieres ser mi esclava?, preguntó, en tu cautiverio te sentirás libre, pedirás más dolor y no distinguirás entre placer y gozo, entre dolor y vértigo… haré de tu cuerpo un regalo lleno de lazos que desataré y ataré una y otra vez, para limitar hasta tu mirada, te obligaré a desgastar tu lengua lamiendo y mojando allá donde el sabor de mi savia te embriague. .

Si, le respondí. 

Si AMO.

Ilya

Ilya nos trae un nuevo artículo, transgresor y atractivo, Ilya, nunca nos dejas indiferentes. GRACIAS. 

Déjame volver a ti

Hoy, hoy no se donde ir, quizás algún bar me sirva de refugio, quizás algún cine me distraiga lo suficiente para no pensar en lo imbécil que he sido.

Opté la segunda opción y me salió rana, la película que ponían tenía toda la magia para resarcir la dolencia que me llenaba, !que casualidad¡. el titulo, "cuando un hombre ama a una mujer", !que fuerte¡, no llegué a terminarla, las lágrimas abordaron mi rostro, y apenas podía distinguir las siluetas que se reflejaban en la pantalla, tuve que desistir y poner rumbo a ninguna parte, aunque entendí que mi papel no era el del protagonista, sino al contrario, el de la persona egoísta, y me sentí como era de esperar, una piltrafa.

Se que te fallé, se que mi corazón no pensó, que el momento de acaloramiento surgió mientras trabajabas, y mi figura imbécil consiguió vivir un instante de hipotética felicidad, pero no esperaba esto, la desdicha, la soledad, el desahucio de un amor de veintidós años que me ahogan en cada momento.

Alguien que sigue este blog, decidió hacer un comentario que me ha llegado al alma, los que se sienten enamorados y no reciben amor. abridme la puerta y dadme la bienvenida, porque me hallo entre vosotros, cometí el error de desprestigiar el amor que me amaba, y ahora que he visto el daño realizado, me veo en la desdicha, en la mas rotunda falta de amor.

No se si esto que mi amigo hace por mi servirá para algo, además de mis intenciones por volver a tenerte, sentirte y prometer que nunca volverá a ocurrir, pero me gustaría que leyeras sus palabras, que entendieras lo que te estoy pidiendo una y otra vez, que he dejado de ser quien era por confundir el placer con el amor, !perdóname¡

Tienes todo el derecho a maldecirme, me encantaría que tuvieras la oportunidad de que me lo dijeras, escucharía tu voz, y verte, verte como cuando lo hacíamos rutinariamente, me pondré nervioso como aquella vez que te pedí salir, o que te dije que te quería y que fueras mi esposa, y tendría abierto mi corazón anheloso de escuchar tu perdón, para fundirme contigo en un abrazo infinito, lo estoy deseando con todas mis fuerzas.

Pasear sin sentido, sin rumbo, sin perspectivas de ninguna clase, es lo que me abunda, es lo que me rodea, es la monotonía de mi actual vida, y necesito cambiarlo para poder ser quien era, cambiar mi desgracia creo que es posible, solo tienes que darme la oportunidad que te pido, lucharé para volver a hacerte feliz, dar un paso atrás para entrar de nuevo en tu vida, para ser lo que eramos, una unidad de amor, un solo sentimiento, te devolveré la felicidad que tenías, el motivo por el que vivías, tu sabes que soy hombre de palabra, que mi imbecilidad ha servido para darte mas valor aún, mi corazón es solo tuyo, déjame volver a ti.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 05 de Mayo de 2011.

Hoy has sido mío

Hoy has sido mío, sin tu aceptarlo te he poseído, tu cuerpo y hasta tu alma, porque ese fue mi deseo esta vez. 

Tu me sentiste, tu lo sabías, mi sustancia bramaba, mis dedos se hicieron con los tuyos y recorrieron mi cuerpo, mi lengua apresó la tuya y mojaba mis labios,.... los unos,.... los otros, los que beben, los que segregan, mi boca raptó la tuya y grito:¡ PUTA! 

Y la meretriz que arde dentro de mi cuerpo hizo el mejor ensayo de su obra, se hizo radiante, fue dichosa, caprichosamente dueña, por esta vez, deliciosamente mangoneadora, perversamente... señora, cautivé tu alma, que será imperecederamente mía, 

Acaso no es eso lo que tu querías ? ...

Ilya

Ilya nos hace suyos con sus excitantes relatos... GRACIAS.

Mis recuerdos

Miré aquel póster de la pared, era un paisaje, una foto de un lugar idílico, donde predominaba el verde de los árboles que bordeaban la ribera de un río donde el agua corría cristalina. No lo pude evitar y mi mente voló al lugar donde transcurrió mi infancia y mi primera juventud, era un lugar parecido, también había un río donde la chavalería nos refrescábamos en verano.

Fue allí donde la conocí, fue la primera que ocupó mi corazón y con la que aprendí a amar y a ser amado. Éramos unos críos, casi inocentes y por eso nuestro sentimiento era puro, sin límites ni concesiones. Mi mente viajó en el tiempo y cerrando los ojos, recordé tu cara, tus ojos claros, tu pelo largo y dorado… es curioso lo de la memoria, te recuerdo perfectamente,  pero no soy capaz de recordar tu nombre, sin embargo recuerdo cada centímetro de tu piel, esa piel de tez clara y tersa que recorrí con mis dedos ese verano.

Recuerdo tu sabor dulce, tus pechos pequeños y redondeados que, desafiando a la ley de la gravedad terminaban en unos pezones rosados de tacto suave, de tamaño pequeño y que respondían a los estímulos de mis manos y mi lengua, entonces se endurecían y parecía que tomaran una actitud desafiante.

Ahora recuerdo aquella tarde en la que por primera vez mis manos recorrieron tu cuerpo, fueron bajando poco a poco hasta tus caderas, de curvas suaves, lentamente te despojé de toda la ropa y pude ver tu pubis, casi infantil, con un bello rubio claro que dejaba ver la sonrosada vulva carnosa y entreabierta. Mis manos jugaron con tu clítoris mientras nos fundimos en un apasionado beso.

Te abriste como los pétalos de una flor, y enseguida sentí la humedad de tu sexo, oí tus jadeos y gemidos, vi tu cara angelical, tus ojos cerrados y de las caricias, pasaste a que tus uñas se clavaran en mi espalda. Lejos de dolerme, la verdad, es que lo que sentí fue la mayor erección que recuerdo haber tenido, mi miembro apenas era capaz de contener la sangre dentro de las venas y la dureza y rigidez que alcanzó eran las propias de mi desbocado deseo y de mi juventud.

Quizás fuera la gran rigidez de mi miembro o lo extremadamente húmedo de tu sexo, lo que hizo que, a pesar de nuestra inexperiencia ya que era la primera vez para los dos, la penetración fuera bastante fácil, tan solo ese primer freno de tu himen, pero inmediatamente después tu sexo devoró y absorbió con avidez la totalidad de mi pene.

Entramos en un frenesí de movimientos que empezaban con una cadencia lenta, cimbreando despacio, muy despacio, las caderas y aumentábamos la velocidad poco a poco hasta llegar casi a la agresión, para volver a bajar el ritmo y volver a empezar de nuevo. Así hasta que se produjo aquella explosión de sensaciones…

El ruido metálico del cerrojo de mi celda al abrirse, me sacó de mis recuerdos y la voz del alcaide, definitivamente me hizo regresar a la realidad:

- Es la hora, no ha llamado el Gobernador para el indulto, la sentencia se tiene que cumplir. Lo siento.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 22 de Junio de 2014.

Juguemos

Me complace que me ames cuando aún duermo, el sol apenas se ha asomado, y siento tu mano deslizándose por mis muslos, finjo dormir, para vivir intensamente la sensación, se que ambicionas mi cuerpo, entrar y salir, entrar y mecerte, entrar y vaciarte, entrar... y quedarte. 

Acaricias mis glúteos, jadeando en mi espalda, me susurras tu deseo, crees que todavía reposo, separas mi cabello, tus labios húmedos hablan con mi cuello, siento como te aproximas, adrede volteo mi cuerpo, se que ahora observas mis pechos, mi vientre, mi pubis, sabiéndote el dueño, hace tiempo ya que te pertenezco, deslizas tus dedos por mi boca, que se abre golosa, con esa humedad en ellos bordeas un pezón, que te responde al momento, ya sabes que me he despertado, yo ya sé que esto no es solo un sueño, estas a mi lado... mi amor, mi hombre, mi amante...

¡ juguemos!...

Ilya

Ilya nos hace partícipes de sus juegos y los comparte con nosotros. GRACIAS. 

Alma pura

Tu me estimulas para arder en el infierno, creas mi vestidura carnal, y con mi espíritu, ambos se arrastran a regocijarse en el dolor y en el placer con sed de siglos, pero solo de tu mano puedo deambular por ese paraje pasional, ahora que tu ausencia me abruma, me asola, mi latido se ralentiza, necesito con apremio agua purificadora, la lluvia con sus gotas acaricia mi piel, siguiendo la senda que antes hiciste con tus dedos arder, con tus ansiosas manos quemaste, mi cabello, que anoche sometías, hoy precisa dejarse empapar por el agua de la tormenta. 

Tu, yo, nosotros, animales pasionales, seres creados para complementarnos sexualmente, atesoramos también pureza, yo bajo mis alas blancas, tu dentro de tu corazón herido, hoy quiero ofrecerte mis caricias mas dulces, mis besos mas delicados, hoy quiero AMOR, quiero mirarte a los ojos y que te veas en los míos como yo lo hago, hoy no te quiero amante, hoy me urge que seas mi amado, complaceré tus deseos románticos, te mimaré, hoy seré para ti la mas dulce de las criaturas, porque mi corazón necesita regalarte toda la ternura que tu has provocado en mi. 

Deja que te ame. Deja que hoy sea un alma pura entregada a ti.

Ilya

De nuevo Ilya se entrega a todos nosotros, siempre serás un alma pura para nosotros. Gracias.

Mi vida vale un diez

No me gusta la forma de mirar que me tienen, aún no me conocen para tomar esa determinación, aunque ellos pueden pensar lo mismo de mi, me siento vigilada en una prisión sin barrotes, sin rejas, pero con muchas carencias, y además la medicación que me sirven, me deja fuera de mi y sin embargo mis sentimientos me dicen que sobro aquí, rodeada por vainas que envuelven nuestro cuerpo cuando no tenemos mente, !que pena¡

Después de haber tratado vilmente a mi persona por el amor que sentía, he aprendido que no merecía la pena morir por quien no te quiere, he aprendido a dar gracias por respirar todos los días, por despertar a la vida cada mañana y luchar por ser la mujer y madre que soy, y derrochar mi cariño con aquellas personas que me abren su corazón.

Tuve la suerte de conocer a una persona que me tendió su mano, que me animó cuando estaba a las puertas de esta prisión, y he pensado mucho en sus consejos y sus palabras, y pienso que es sano, que sin conocerme de nada, ve que mi vida tiene sentido, como la de todos, espero tener la oportunidad de agradecerle su atención.

Hoy hace cuarto días que entré en la planta de psiquiatría de este hospital, y sigo sintiendo que este no es mi lugar, deseo cuanto antes salir de aquí.

Suena mi nombre por el altavoz, por un lado siento miedo, miedo a quedarme aquí mas tiempo, y por otro lado alegría de pensar que me dan el alta para ir a casa, esperemos lo segundo.

!Que alegría¡, acaban de decirme que estoy de alta médica, y que me puedo ir a casa, las lágrimas que acarician mi cara y la sonrisa en la boca dan a entender la felicidad que siento, y que vuelvo a respirar este aire que tanto necesitaba, estoy en la calle y libre, !Que bien¡

Mi casual consejero vino a verme, le prometí que intentaría hacerle caso, y curarme lo antes posible, le comenté que lo primero que hice al llegar a casa fue tirar por el retrete la medicación que me habían impuesto, y lucharé para no tener que volver a utilizarla y se alegró al saber que después de cuatro días en el hospital, he vuelto a mi casa, con mis hijos, con mis rutinas caseras odiadas por quien no pasa por mi experiencia y desde hace cuatro días anheladas por mi, yo me alegré también de verlo, porque quería darle a demostrar el bienestar que le prometí y ve en mi otra persona que abre los ojos con energía sin miedo a nada.

Es verdad el dicho "nunca te acostarás sin aprender una cosa mas", aunque lleve mucho tiempo siendo la que querían, otras personas, a partir de hoy vuelvo a ser yo, y he entendido la lección, mi vida vale un diez.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 07 de Abril de 2011

Frutos de vida

Una última claridad antes que el sol decline y en estas playas pose su higuera de noche. 

Un cuerpo preciso para el final de mi mano, una sierpe de bocas en la pendiente del aire y que la vida confunda sus flores tan serias con el aceite o fulgor de un sueño insaciable. 

Que nada exista más allá del húmedo relámpago de un ser acariciado y su extrema plegaria. 

Enséñale a la muerte ese salvaje canto de un sexo hecho clavel líquido del aire. Enséñale los bordes del vuelo del deseo.

Que dancen los cuerpos con vocación de sombra, que pronuncien tu nombre por pasillos de fiebre, que en presagios de luz se transformen los brazos hasta que el grito arañe horizontes y escalas, nidos, perfumes, semillas, maderas, escotes, lucernas llenas de fuego: frutos de vida.

Volverán después las miradas a su espejo vacío. Promesas de ceniza serán: ceniza misma. Ánforas saciadas. Cuerpos profanados, ahora más ciertos. Sucumbe así, encelada luz de labios, el abismo festejado de la vieja ceremonia...

Ilya

Ilya nos muestra su faceta mas intimista. Gracias.

Vivir para el amor

Nací con una especie de exaltación del amor, un exceso de afecto, de manera que a falta de objetos legítimos en los que centrarse, mi corazón no vaciló nunca en cubrir de cariño a personas y cosas… incluso indignas, con tal de no quedar vacante. 

Mi destino parecía haber sido vivir para el amor, ni solícita ni esquiva, pero siempre propensa a recrearme en la ternura... en la pasión, siempre alegre, dulce, perpetuamente encadenada a sentir... 

En el transcurso de mi vida, por amor he disfrutado muchas veces, y he sufrido otras, fui muy amada, y fui también engañada, pero yo siempre amé. Cuando soy amada me siento soberbia, casi celestial, tan divina y tan humana a la vez... cuando el amor se descubre engañoso, la rabia y la tristeza conviven en mi ánimo y entiendo mi vida como una nulidad, algo oscuro y pequeño... me siento como atada, inerte, impotente y torpe, y al mismo tiempo opaca... dolorida como si la inmovilidad en la que me sume mi tristeza, me costara un enorme, un desesperado esfuerzo... Pasado un tiempo, mi habitual, mi impetuoso apetito de amar y ser amada renace en mi con más impávido, con mayor tesón, es por eso que abrazo mi destino, lo abrazo cada día con más fuerza... cómo se abraza a un enemigo a quien no se puede vencer, y con este gesto me siento liberada. 

Alguien puede pensar que es insano aceptar una suerte tan caprichosa, tan delirante, pero yo, apuesto antes por una deliciosa quimera, que por una vida sin...vida...

Ilya

Ilya nació para amar y para hacernos partícipes de su amor. Gracias.

Hazme lo que sabes

Hazme lo que sabes que me gusta que me hagas, cocinándome tu hipérbole a fuego muy lento, cuando nuestras emociones ya nos duelen de tanto usarlas, de irritadas, de enrojecidas,... que tanto valieron la pena, “¡cómelo todo mi amor!, como solo tu sabes”, apretémonos mucho para que no quepa nada mas. Mi obsesión por tus manos..., mi acecho abriga tu espalda, una religión de sesenta y ocho centímetros...tu posesividad conoce mis vicios. 

Tuve que tragarte en mi cabeza, antes que en mi boca, luego comenzamos a amarnos de un modo salvaje, y tu sexo retornó a mi lengua, como meretriz tuya que me declaro, un asunto de sintonías, y no sé cómo es que lo haces tan bien. 

Ya nos saben placenteras todas las posturas, si se te da por rodearme de velas eclesiásticas, o por amarrarme con cuerdas, o por amordazarme, todo lo tuyo me place, por eso exijo la insolencia de que tu me necesites. 

Seamos siempre juntos, líneas paralelas, porque soy la mejor...dijiste, me aprovecho con descaro de tu anatomía, y quiero que te tragues las trabas, que muerdas las cuerdas, que lamas las llamas si hace falta. 

Pero aún sigo queriendo que seamos paralelos, juntos, pero aún cada día recojo tu antojo, mi lengua en tus ingles, dientes insistentes sobre mis pechos, confundiendo nuestra comunión con tus deseos, me complace que me sepas subyugada...aunque sepas que soy yo la que realmente ostenta el poder, porque nuestro punto de contacto es el primer punto de divergencia.

Ilya

Ilya en estado puro, fantástico... Gracias

El valor de la vida

No lo entiendo, sigo siendo la de ayer y sin embargo a él no le parece importarle, creo que mi vida está tomando un giro inesperado y desafortunado, observo que soy ignorada, por más que trato de entablar una conversación, mi voz se apaga en el silencio, ¿quizás me esté volviendo loca?, porque no encuentro otro calificativo mas apropiado con la situación que estoy pasando.

Después de volver a tragar saliva y lágrimas por la permanente ignorancia, con toda calma me dirigí al baño, quería tenderme en la bañera y pensar con el cuerpo sumergido en agua caliente el motivo de esta situación. Estaré gorda, o demasiado delgada, las canas, posiblemente sea eso, las canas, o mis pechos caidos, yo que se, la locura se está adueñando de mi.

De la misma manera que tropezaba contra el muro inerte que hostigaba mi bienestar, jugaba con la hoja que podía quitarme esas lamentaciones, había escuchado hablar de que una pequeña incisión en las muñecas, contribuía a quedarse relajada para siempre, y de esta forma traté de olvidar que mi amor era vapuleado, saqueado, y menospreciado por la persona a quien amaba, y de ahí todos los que me rodeaban pasasen a ocupar el mismo lugar, o sea, que continuar con mi vida era inútil.

Tuve la desgracia de sobrevivir a ese momento, y ahora he de ser internada por intentarlo, internada en sitio donde se hayan los que para mi eran enfermos mentales, y por lo visto ahora soy yo una de ellos, que paradoja.

La tristeza invade mi alma, no solo porque estoy aquí, entre los locos y vigilada, sino porque entiendo la situación y creo que no debo estar en este centro, quizás como dirían ellos, pero en mi caso se lo que me ha traído a este lugar, se por qué quería dejar de vivir, y lo que ha servido para llenar mi vida, ha sido el amor que sentía por él, y que ahora ya no tengo.

¿Que sentido tiene la vida? , estar viva y no tenerte es perder la confianza en mi, en algunas ocasiones hasta yo dudaba de mis actuaciones, rebajándome a lo que hiciera falta con tal de no molestarlo.

En fin, no se cuanto tiempo estaré por aquí, y tampoco se si seré capaz de aguantar mas tiempo el dolor tan inmenso que sufro por tu amor, creo que no, que en el momento que pueda, dejaré que la paz te llegue, dejando mi vida en manos de Dios.

Artículo reeditado: originalmente publicado el 03 de Marzo de 2011.

Eternos

Vivieron felices y se quisieron con locura desde el primer día que el amor se cruzó en su camino. Fue bajo el follaje de un frondoso roble, al cual ambos acudían con asiduidad para disfrutar de maravillosos atardeceres.

A partir de entonces disfrutaron de cada uno de los instantes que su efímera vida les brindó, algo que para ellos se antojaba manifiestamente exiguo, puesto que ni miles de billones de milenios podrían haber albergado todo el amor que se profesaban.

De esta manera, comenzaron a planear el modo de dar cabida a su amor más allá de la fugacidad orgánica. Empezaron a fraguar su perpetuidad, puesto que no querían emular a ese sol melancólico que los unió. Ellos querían ser ese otro sol infinito cuyos rayos los despertaban cada mañana.

Así pues, cuando sus vidas se iban apagando, ellos ya tenían preparado su particular albor.

Durante años, habían cimentado en las raíces del gran roble que los unió su particular sepulcro. Allí se dirigieron, como tantas otras veces hicieron, para disfrutar de su particular ocaso cuando sus respectivas vidas estaban apunto de extinguirse.

Acomodándose en su nicho compartido, se cruzaron la misma mirada que antaño hicieran por primera vez, reflejando en ella el cariño y el amor mutuo que sentían. Se abrazaron, y justo cuando sus corazones latieron al unísono por última vez, se hicieron eternos.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 05 de Agosto de 2013.

Esperando el amanecer

Recorro junto a la tierra prometida de casas orladas de seda y altas vallas que bloquean el paraíso, paso con mi ajuar nupcial en libertad, una y mil veces, con el bolso y el tacón, con medias y ligas transparentes, la mirada en mis ojos es un látigo , paso con mis largos trajes de aprendiz... soy la estación que está mirando los trenes, el clima en el que se pudre la fruta, el dedo acusador de la vecina me señala, soy un vaso de ángel, de los que beben con sed de ceremonia larga, no hay tiempo de sanar mis heridas, mis pezones dorados brillan como centros de luz de luna, desafío para los hombres. 

Soy un himno, un rito, corro de sombra en sombra huyendo perfiles, recogiendo las posesiones del borracho, frunciendo el cuerpo de la ciudad como una alcantarilla oscura, donde el olor a semen se refugia ¡Huyo!, no soy un soldado, soy un desertor..., un cierto olor a semen en propagación, un gusano que resurge a la vida..., hay una noche que ritmo auscultarle. 

Y hay un girar a la izquierda como las ganancias en un acto con la forma y estructura de seco amor, respiratorio entre los huesos desnudos y la ciencia de mi piel, que sollozaba horrorizada... Divinidad de mujer con dinero comprada... un hombre que miente así, ahora dice... es tarde... volveremos a vernos, y cae la almohada vergonzosa depositaria de lágrimas, de goces, vergüenzas y sueños y nos besamos, huellas y arrugas comunes, atrapando a muchos con mi cuerpo, presa de uno por mi alma, Divinidad de difícil acceso.., Y está pasando la noche y es posible que en los días de la ociosidad de los cuerpos se eleve la sangre a mis mejillas, y un olor a vómito emerja de mi boca, y lo que los sueños mantienen con lágrimas y mal vino bebido de humos, vergüenzas ...

de sangre menstrual forjada al calor de un cigarrillo, dormir, maltratada y lamer la profunda hendidura de mi pecho... encadenada a la farola en la noche, cuando abdican los últimos deseos, espero el amanecer para que ponga una hoja de menta entre mis dientes, y una ilusión en mi cansado corazón... 

Todo comenzó hace mucho tiempo, cuando sobre la ciudad voló un cuervo... y un ángel se perdió por el hambre de su sabor entre sus labios...

ILYA

Ilya nos regala un nuevo escrito, inquietante, enigmático... GRACIAS

Te odio… te perdono

En la blanda cavidad de mi cuerpo, ardes….
En el espacio donde impera la noche, tiemblas…
En las sombras donde los dementes clemencia piden, te arrodillas...
En la profundidad del sueño roto, te me apareces…
En nombre del amor que llegó a tentarnos, imploras...
Ahí, donde el olvido a jirones llega, temes…
Ahí, donde tu memoria no tiene sosiego, existo…
Ahí donde el alma absorta se ciñe uno a uno yacemos juntos…
Ahí donde mi corazón oprimo antes de que el llanto llegue y me avergüence, te odio…
Ahí, donde tu lastimas, y mi silencio te interroga….te perdono.

ILYA

Ilya nos trae este nuevo artículo, de nuevo desnuda ante nosotros sus sentimientos... GRACIAS.

Tu ángel

Ven, ven amor, remóntate a mi...soy tu ángel, un ángel poco ortodoxo, porque soy uno, pero soy par, bilateral, una de mis alas es blanca, la otra,... la otra es negra, umbría, turbia. 

Otórgame tu compañía, permite que te de refugio bajo mi ala mas sombría, también tiene sus encantos, volando con ella viajaremos al abismo de nuestros vicios mas pérfidos, de nuestras pasiones mas extremas, de nuestra naturaleza salvaje, porque tu y yo lo somos, somos intensos, me cautiva el lado oscuro de la vida, camino por la vereda haciendo malabares con la paz ofrecida, porque no es paz lo que ahora deseo, si no una constante lucha por la vida vívida, por ir un paso mas allá de lo éticamente permitido, por catar lo oscuro, lo impenetrable, me gusta, me seduce la honestidad de lo impuro, aquí podré llevarte a conocer el placer carnal, la mayor fruición, la algazara de los sentidos, besaré tu cuerpo, cada pliegue de tu piel, cada arruga, una a una las heridas que te ha causado la vida, convirtiendo el sufrimiento en placer, el dolor en lujuria sin brida, nuestros cuerpos comulgarán con el empíreo, que tendrá que arrodillarse ante nuestra osadía. 

Ven, ven amor, quiero ser tu báculo, tu morada, permite que te refugie ahora bajo mi ala blanca, ahora seré tu querubín puro, no recatado, mas bien honesto, níveo, lleno de luz, bajo mi ala blanca te haré conocer el deleite de mis días de dicha, que también los tengo, anexiónate a mi, te haré ver el encanto de la esperanza, juntos conoceremos nuevos días, nos precipitaremos al futuro con alegría, aquí besaré tu alma, con mi lengua pura limpiaré los temores con que te ha lacerado la vida, con mi piel te daré la seda en la que has de recostarte en tu descanso, bajo mi ala blanca reconocerás la mas honesta de las risas, sin falsedades.

Ven amor, ven arriba, asciende conmigo, volemos juntos, porque sin ti ya no puedo volar, eres humano, pero eres también divino, eres mi amor, eres mi vida, eres la mas bella de las esperanzas, el mas hermoso de los sueños.

Ven, ven amor....vuela conmigo, ¿me deseas?, ¿quieres que sea tu ángel?.

ILYA

Ilya, esta es tu cuarta colaboración, te has hecho merecedora de una etiqueta propia, así buscando Ilya en Etiquetas, se podrán localizar exclusivamente tus artículos. GRACIAS de nuevo.