30 de enero de 2014

Nuevas Reglas Juego de Bolos


ARTICULO 1º. - El jugador debe observar las siguientes reglas:
1.1. - No lanzará la “Bola” mientras no estén bien visibles todos los “Bolos”. Se admite precalentamiento.
1.2. – Una vez lanzada la “Bola”, no se podrá comenzar otra jugada, no admitiéndose reclamaciones del tipo: no es mi talla, no puedo meter la “Bola”, etc.
1.3. - Aceptará y obedecerá las instrucciones del árbitro que juzga el juego y acatará sus fallos, en orden a la validez de “Bolas”, “Vestimenta” y  “Tantos obtenidos”.
1.4. - No interferirá a los jugadores del equipo contrario, para que estos realicen el juego en las condiciones más favorables a su gusto o conveniencia.
1.5. - Ningún jugador se situará dentro de la “Raya de Parada”, excepto cuando tenga que pinar los bolos caídos.
1.6. - No tocarán los “Bolos” mientras estén jugando y el árbitro los haya valorado debidamente. Este podrá realizar una nueva valoración si existiera reclamación de algún jugador del equipo contrario.
1.7. - Durante cualquier competición solamente pueden estar en el “Campo de Juego” los jugadores que estén actuando en ese momento; no admitiéndose el juego multitudinario.
1.8. - El jugador necesariamente deberá ir uniformado, admitiéndose la falda escocesa para lograr una mayor comodidad.
1.9. – No se podrán tocar las bolas cuando éstas estén en manos de otros jugadores y mucho menos cuando estén en mitad del juego.
1.10.-Se intentará en lo posible evitar el roce con otros jugadores/as  aunque existan insinuaciones por parte de alguno de ellos. Igualmente está prohibido mirar de forma descarada la vestimenta o la forma como el contrario se coloque o coloque la “Bola”. En momentos de soledad por pérdida de la “Bola” se podrá ir a los servicios para pensar en las “Bolas” o “Bolos” de otros competidores.
1.11.- Se evitará en lo posible equiparar la “Bola” de lanzamiento con algún tipo de órgano femenino o masculino, entiéndase “glúteos, testículos, pene o senos”.
1.12.- Queda totalmente prohibido palpar la “Bola” del contrario a menos que se quieran intercambiar “Bolas” por” Bolos”. Exclusivamente esto sólo se podrá realizar durante los descansos.
1.13.- La “Bola” una vez lanzada por el jugador, no la puede repetir con el pretexto de no haber estado bien colocado, tener rozaduras por la duración del juego, deslizamientos del “Bolo” con respecto a la “Bola”, etc.
1.14.- Una “Bola” bien tirada y metida no será sacada hasta que la siguiente sea expuesta al público y pueda comprobar tamaño, limpieza y color uniforme.
1.15.- En ningún caso serán admitidas en el juego las llamadas “Bolas Chinas”.
1.16.- No será admitida la “Bola” que no esté lo suficiente protegida para evitar posibles problemas en meses posteriores.
1.17.- No se admitirán “Bolas” de más de 25 centímetros.
1.18.- Se valorará el número de jugadas completas y continuas sin sacar la “Bola”
1.19.- El árbitro podrá palpar, tocar o probar aquellas “Bolas” y “Bolos” que admitan duda.
1.20.- El sexo del árbitro será indiferente, aunque se intentará en lo posible el cambio del mismo en función de que tengan todos los jugadores similares oportunidades en “Bolas” y “Bolos”.
1.21.- No será válida la “Bola” que no entre en el “Castro” y aquellas que no superen dentro del mismo más de 5 minutos.

ARTICULO 2º y último.-
El premio será de una vestimenta completa y una cena donde será imprescindible vestir con ropa adecuada para el evento. Se adjunta una foto ejemplo. Gran importancia son los calcetines blancos a juego a ser posible con camiseta y calzoncillos o bragas.

Este es un nuevo registro de nuestro amigo El "Coronel Tapioca". GRACIAS.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 21 de Noviembre de 2011.

93 comentarios:

  1. No sabían que existían nuevas reglas en un juego que practico muy frecuentemente. Estas reglas me gustan más y me ponen.

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  2. El artículo es simpático y la ironía la maneja con mucha soltura el autor, quizás con doble sentido.

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  3. Me gusta más tu línea erótica y sensual, lo siento.

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  4. Si las que juegan estan como la de la foto YO me apunto.

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  5. COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI

    ...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra, el repollo y la cigüeña ....... eso está desfasado

    SEAMOS MODERNOS...!!!

    Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

    - Papá, como nací yo?

    Muy bien hijo, era de suponer que alguna vez debíamos hablar de esto, y te voy a explicar lo que debes saber:
    un día, Papá y Mamá se conectaron a través de Facebook.
    Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
    Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
    Papá y Mamá decidieron entonces compartir sus archivos.
    Mamá notó entonces que papá tenía un gran disco duro y nos metimos disimuladamente en el CCO: del W.C.
    Ahí fue cuando Papá descubrió la Banda Ancha de máma y no pudo evitar introducir su Pendrive de 12G en el puerto USB de Mamita.
    Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall...!!!
    Pero era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
    Así es que, a los nueve meses.....
    nos apareció el VIRUS...!!!
    .....Entendiste....????

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  6. Con tantas reglas ya me pones en duda si yo tengo bolas o bolos.

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  7. Não sou perfeita mas sou bem intencionada. Tenho todos os defeitos de uma mulher normal. Tenho minhas neuras e manias...
    Tenho opinião forte, mas aprendi a sempre escutar os outros. Sou desatenta, complicada, indecisa e muito carinhosa.
    Eu gosto do seu blog.

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  8. El blog esta gananado en seguidores, comentarios y calidad en los articulos que se escriben.
    Saludos y besos.

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  9. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
    Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
    De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
    En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
    Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
    A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
    Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
    “A dónde vas?”, le preguntó ella.
    ¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

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  10. ESTE NO ES EL TAPIOCA DE OTROS ARTICULO?

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  11. A este autor le gustan los juegos, ya lei en su momento uno del billar tambien erotico, me gusta.

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  12. Muy original el artículo del Coronel Tapioca.

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  13. Existe en internet diversos juegos de Bob Esponja y uno de ellos es de bolos.

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  14. ¿Pues no que me está gustando a mí este juego?

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  15. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y una bola de bolos? La rubia es una mujer y la bola de bolos es una bola para jugar a los bolos.

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  16. ¿Esto dónde se juega? Estaría inetresadísimo en apuntarme. Necesito más información. Muy bueno, Tapioca.

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  17. Dentro de cuatro años votaremos en colegios privados.

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  18. Cuando pierda todas las ayudas, cuando no me quede solución, cuando te jubiles de becario o parado de la construcción. Cuando te despidan con un beso en lugar de la indemnización, cuando al matrimonio entre los gays llamen “matrimonio maricón”. Resistiré, aunque me quiten todo. Aguantaré, los años de gobierno del PePé. Que el telediario de la uno sea el NO-DO y que el que mande en mi destino sea de la CEOE. Resistiré, para seguir viviendo. Soportaré, los años de gobierno del PePé. Aunque el recorte se transforme en un deporte resistiré, resisitiré…. Cuando no haya ley de Dependencia y paguemos por la Educación. Cuando el hospital sea de copago y te cobren por la transfusión. Cuando el gran Hermano sea Mariano y el superviviente sea yo. Cuando le debamos todo al banco y aun así nos pidan comisión. Resistiré, otra legislatura. Aguantaré, los años de gobierno del PePé a ver qué hacen sin poder echar la culpa de todas las cosas chungas del país a ZetaPé. Resistiré, jodido, pero bueno. Soportaré, los años de gobierno del PePé sólo por ver cómo nos sacan de la crisis…. Resistiré, resistiré…

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  19. Yo también creo que es un poco machista, pero tiene su gracia. Me ha gustado.

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  20. Tapioca, no te preocupes por lo que dicen de ti, ni siquiera Dios ha logrado caerle bien a todo el mundo.

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  21. Estas reglas me gustán más que las que yo conocía.

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  22. ¡Qué imaginación tienes, tío! Ya te gustaría a ti que en la bolera hubiese chicas como esta.

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  23. Me están entrando unas ganas increibles de irme a la bolera...

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  24. - Soñé que ganaba 200 millones como mi padre.
    — ¿Tu padre gana 200 millones?
    — No, también lo sueña.

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  25. Creo que yo para ti fui tan sólo una amigoa, pero tú para mí fuiste toda mi vida...

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  26. El mejor sentimiento del mundo es ver sonreir a alguien y saber que eres la razón. Tapioca, tú eres la razón de mis sonrisas. Te quiero.

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  27. Tapioca, el amor no es un triángulo, el amor es de dos y el tercero siempre sobra. ¿Lo aprenderás algún día?

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  28. Creo que estas nuevas reglas van a triunfar en todas las boleras del Planeta. Muy bueno el artículo.

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  29. Hace tres días la crisis no era mundial y el paro tenía fácil solución. Hoy dice Cospedal que es muy difícil dar con fórmulas mágicas y que la UE debe ayudar.
    ¡¡¡¡¡¡ YA ESTÁN AQUIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!

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  30. Hombre no es aquel que tiene 5 mujeres a la vez, si no aquel que tiene Una que vale por 5.

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  31. De está tarde no pasa y me voy a la bolera a empezar a practicar este juego. JA JA JA.

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  32. Me dejaré la piel por conquistarte y jugar a perder una partida de "Bolos".

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  33. Me he formado un lio con las bolas y los bolos y lo unico que veo claro es el pelotazo de culo que tiene la señorita de la foto.

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  34. Con esas reglas dej juego yyo me apunto al equipo y mi hermano tambien.

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  35. La s boleras con ese tipo de jaca la vana a privatizar ya, y si hay que ir se va, pero ir pa na como que no.

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  36. picha esta mas caliente que un asador de pollos coje al del billar y venirse paca a comerse el turron de navidad

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  37. Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico...
    -Doctor, tengo un problema:no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede
    hacer un test.

    - Bueno, vamos a ver.
    El médico le toma un testículo y le dice:
    Diga noventa y nueve.
    -Noventa y nueve.
    - El médico le toma el pene y le dice:
    Diga noventa y nueve.
    - Noventa y nueve.
    - El médico le mete el dedo en el culo
    y le dice:
    Diga noventa y nueve.
    - Uuuuuno......... dooooooos......... treeeeeees........ cuaaaaaatro......

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  38. Y tú en que campo juega. En el de los "bolos" o en el de las "bolas".
    A lo mejor juega en el de los bolosbolas y yo como el nuevo gobierno respeto todos los derechos adquiridos.
    Un abrazo y no te enfade colega.

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  39. mi hermano eres un tipo fenomenal, espero que te haya llegado mi mensaje, mi hermano tu blog lo conoce toda la habana,un abrazo afectuoso y sincero, evelio tu hermano cubano ,

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  40. No soy muy partidaria de las reglas y los juegos, pero.... a este me apunto la primera.

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  41. Amigo Tapioca el juego m gusta y es lindo que nos haga pasar un tiempo divertido. Un fuerte abrazo para todos los bloguer del otro mundo Baker.

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  42. Como el artículo no me gusta os dejo una moraleja:
    FÁBULA DEL PAJARITO
    Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a Cántaros.
    Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un Pajarito.
    Le dice: - "¡Pajarito, Pajarito!, ¡Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
    A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
    Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, qué voy a pillar una pulmonía!"
    Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!.
    Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.
    - "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.
    - "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.
    *MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

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  43. CAÑA, COÑO CAÑA, MENOS JUEGO Y MAS CAÑA.

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  44. Ni quinquenios, ni anticipos, ni paga extra y muy pronto ni el sueldo del mes ¡¡¡¡ Que verguenza!!!! quienes nos defiende ante esta masacre.....???????? Me pagaran para yo pagar.... al banco la hipoteca.... al ayuntamiento los impuestos.....etc. Que verguenza. Me quiero ir de este lugar, de este país, de esta humanidad.....-

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  45. Te dije que no pusieras mi foto de colegiala, con mi uniforme a cuadros, bueno no sé... yo creo que me hacian llevarla un poco más larga, pero cuando iba a la bolera yo creo que se me subía así, jeje

    Muy bueno y simpático el artículo mi querido Coronel.

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  46. La mejor distancia es la mayor (Joaquín Sabina).

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  47. El juego de los quinquenios es más divertido, y además va incluidos bolos y bolas.

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  48. El artículo es muy original, en el que cada uno pueda darle la interpretación que quiera.

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  49. El juego de bolos y bolas es como el del coro al caño y del caño al coro. Buen artículo.

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  50. La forma de coger el bolo, como la de la foto, es, después de muchos años de investigación y dinero empleado para ello, la mejor terapia existente para los dolores de lumbalgia. La contraindicación única que puede conllevar es que puede acabar con desgarros múltiples.

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  51. Esta noche practicaré el juego de bolos con mis bolas y otra cosita que a más de una y uno le gustaría tener.

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  52. "En ningún caso serán admitidas en el juego las llamadas “Bolas Chinas”.", me quedo con esta frase, genial, singular y simple, pero genial.

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  53. mi novia sta mejor q esa del bolo o la bola

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  54. Todos los que hacemos posible Los Espíritus de Haddock, damos la bienvenida como seguidor a Luis; Te gusta viajar, el arte y la historia, aquí podrás viajar por la fantasía, conocer historias imaginativas y conocer el arte que ponen nuestros lectores y seguidores en sus comentarios.

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  55. Luis si te gustan los bolos yo me quedo con las bolas. Un saludo cordial.

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  56. Habla con los sindicalistas que ellos te pueden decir todo lo que se cuece, además se llevan muy bien con los todopoderosos gobernantes.
    Unos y otros juegan a los bolos todos los días.
    Se avecina la tormenta perfecta, va ha llover a cantaros.
    El barco se hunde y las ratas son las primeras que huyen, salvese el que pueda, yo digo como Pepe el Cojo: No corrais que es peor y cuida el polo o te meteran el bolo.

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  57. Yo me lo paso mejor con los comentarios que con los articulos; el último es una pasada.

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  58. "Siempre que haya bobos, habrá engañabobos".

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  59. Llega Messi a casa con su novia, y se disponen a hacer el amor.

    Mientras la novia se quita la ropa, Messi se va y regresa con 2 tios en bolas, la novia, exaltada le pregunta:

    - PERO QUE ES ESTOOO ??!!


    Y Messi le contesta:

    -Perdoname cariño, pero sin Xavi y sin Iniesta, NO LA METO !!!

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  60. Un tío va conduciendo por la autopista y en eso ve a alguien en la cuneta,
    > retorciéndose de dolor.
    >
    > - ¡¡¡Alberto!!! ¡¡Pero si es Alberto!!! ¿Qué le habrá pasado?...
    > Detiene el vehículo y baja...
    >
    > - ¡¡Alberto, amigo!! ¿Qué pasó?
    >
    > - Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con sus gestos
    > de terrible dolor...
    >
    > Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
    > Ferrari...
    > - ¡¡¡Pero Albertín querido!!! Si con el dinero que tú tienes te puedes comprar
    > 10 coches como ese. ¡¡¡Vamos amigo!!!
    >
    > - No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorciéndose.
    >
    > Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
    > pasa...
    >
    > - Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
    > como ésa, vamos !!! Arriba el ánimo!!!
    >
    > - No, mira adentro... mira dentro... de la boca de la rubia.

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  61. Muy original y simpático el artículo.

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  62. Estás chico a la altura, eres el único que le llamo hemafrodita. Sólo se publican chistes masculinos o historietas femeninas. Eres el único que aunque de forma ambigua ofrece a los que no somos H+M otra perspectiva. Seguiremos en contacto el blog y yo.

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  63. Bolas y Bolos. Yo me apunto como arbitro.

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  64. Yo me quejaré al responsable del blog por no avisarme de que existía este tipo de juego. La de la foto esta para lamerla y ++++++++++

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  65. La unica regla, metemela de espalda.

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  66. el precalentamiento con el bolo de la foto es el que yo prefiero

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  67. Esto colaborador asiduo quién es? No lo localizo y escribe artículos muy originales. Alguién puede contestar.

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    1. Comparto contigo, Matrix, que este colaborador escribe artículos muy originales.

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  68. Este tipo de artículo resulta esxtraño pero atractivo. Cuando estamos casi finalizando la semana se agracede un poco de humor irónico.

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  69. Peazo de potorro tiene la muchacha !!!!!!!

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    1. Más bien parece que tiene un braguero.

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  70. Cuando me dijeron que te marchabas pensé que era un farol. Ahora que no te tengo no sabes cuánto te echo de menos.
    ¡Vuelve, aunque sea por Navidad!

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  71. Esas reglas se pueden aplicar en "El Teto"?.

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  72. Las mejores reglas de juego son las no escritas.

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  73. Me dan pena las serpientes porque no tienen brazos y no pueden jugar a los bolos. Pobres.

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  74. Me han entrado ganas de jugar a los bolos, no se por qué...

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  75. Mi sueño es jugar a los bolos pero que en vez de bolos sean ministros, y en vez de una bola sea yo conduciendo un furgón sin frenos.

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  76. Un "juego" muy ilustrativo...

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  77. Este Coronel se merece los galones.

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  78. Me gusta más el tute subastao.

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  79. Me quiero batir contigo en bolas.

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  80. Lo importante es participar y ganar o perder en estas condiciones da igual. Te quiero pai.

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  81. Vaya boa, perdón digo bola......

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