29 de marzo de 2014

El párroco


Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

- "Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

- ¿Pero esto que es?.

El medico se acercó y le dijo:

- Mire, este es el origen de sus dolores de barriga... 
- Pero, si esto es imposible - dijo el cura.

El médico le respondió:

- No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados... 

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

- Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

- ¡Que venga Juan! !Que venga Juan!.

El joven corrió al lado del cura:

- ¿Que quiere tío?.

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

- Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo... 

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

- Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre.

Y armándose de valor el cura le dice:

- ¡NO!... Yo soy tu madre..., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.


Un amigo anónimo, nos envía esta graciosa colaboración. GRACIAS.


Artículo reeditado: Originalmente publicado el 19 de Junio de 2011.

26 comentarios:

  1. Buen chiste para la madrugada de este anodino domingo.

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  2. Tambien los párrocos tienen derecho, no?

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  3. UNA GRAN IDEA‏

    Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos.
    De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
    · Recibirían sillas de ruedas etc.
    · Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
    · Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
    · Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
    · Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
    · Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
    · Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
    · Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
    · Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
    · Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
    · Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!
    · Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
    . Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
    · Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!

    De esta forma habría justicia para todos!

    Abuelo/a antes de ir a una residencia
    mata a un politico.

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  4. Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:

    - ¿Cuánto cobra mi negra?
    - 100
    - ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
    - Buee: 50
    - ¿Ta loca?
    Mirá, tengo 12 nada má..
    - Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
    - Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
    La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
    Bue, dale

    El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
    Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..

    Oye negro: ¿y el celulá?
    Apunte mi negra: 315 852-6875

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  5. El marido llama desesperado a la mujer:
    - Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle,
    y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
    Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
    El - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
    Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.
    Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él.
    El la mira a ella.
    Ella lo vuelve a mirar a él.
    Ella - Cariño,………..vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja,
    y no decimos nada a nadie, vale?

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  6. Me marcho de vacaciones, espero poder ver el blog (sur de África).
    Continuar con vuestra variedad y dinamismo, nos vemos pronto.
    Feliz vacaciones a tod@s.
    (no funciona con la cuenta de gmail)

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  7. La naturaleza es sabia



    Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años
    dio a luz a un bebé.

    Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus
    familiares a visitarla.

    - '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.

    - 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.

    Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,

    - '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'

    - 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .

    Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:

    - 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'

    - 'Cuando llore', fue la respuesta.

    - '¿Cuándo llore?', reclamaron.

    -'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'

    - Coño!!! 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!

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  8. Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
    · Por favor un ron.

    El cantinero le dice:
    · Aquí todo se pide con rima.

    El tipo le responde:
    · Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle
    al cantinero.

    El cantinero indignado le dice:
    · Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se
    folle al cliente.

    En eso salta un marica que está al lado y dice:
    · Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro
    venga y nos folle a los tres!

    Y viene entrando el negro y dice:
    · Por qué no piden un ron venezolano, así me CEPILLO también
    al que tenga el RATON en la mano!


    YA LO SOLTASTE,,,,JAJAJA,,

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  9. Este blog sigo pensando que es de lo mejor que circula por la red. Buen verano amigos y amigas.

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  10. El párroco se parece a uno que yo conozco, más calentón que la de encina.

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  11. Muy simpático el chiste, pero el cura era un poco gilipollas.

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  12. Desde Huelva, de parte mía y de mi familia, así como de la gran comunidad recreativista, damos nuestra más sinceras felicitaciones al Granada C.F., a los granadinos y a todos los aficionados del equipo, estén donde estén, por el ascenso a la gran división del fútbol español.
    Enhorabuena, os lo habéis merecido.

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  13. calor sofocante y yo calenton con tanto calor

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  14. Cuando el párroco recibió la noticia, en quién empezaría a pensar.
    Podría ser de alguna aldea del norte de Estados Unidos.

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  15. Soy un nuevo seguidor que aún no me he dado de alta.
    Tengo mi propio blog y alucino de como va el vuestro. He realizado un enlace en el mio y espero que podamos colaborar.
    Saludos.

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  16. Termina el fin de semana y además con la bendición de un parroco, veremos en que termina todo esto.

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  17. Mensaje para Fabiola: Me gustas mogollon y seria un placer conocerte y espero una señal

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  18. AL PARECER NADIE SE ACUERDA PERO YO ECHO DE MENOS A LOS ANTIGUOS COLABORADORES/AS
    BESOS PARA ELLOS ALLA DONDE SE ENCUENTREN

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  19. He encontrado este blog por casualidad y no se de momento que decir, me gusta.......

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  20. No tengo ningun inconveniente en echarle unos polvetes a la Sibila y a partir de ese momento yo soy el unico jefe de su estructura molecular y no digamos de la celular y sexual. Salivita con Sibilita.

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  21. chunga la foto retro satanas

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  22. Existen amigos que te traicionan. ¿amigos o enemigos de los enemigos?

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  23. No os engañais, la foto es la del chetae vestido de cura.

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  24. Yo creía que era la del Robin.

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  25. El chiste de hoy es muy bueno.

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  26. - Doctor, vengo a que me osculte..

    - Rápido, al armario.

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