Ayer oí la voz de varios espíritus. Os puedo asegurar que no provenían del más allá, puesto que sus palabras sonaban muy cercanas, rebosando amistad y simpatía. Poco a poco mi organismo fue ascendiendo a un nuevo universo guiado por la luz de los Espíritus de Haddock, los cuales me estaban dando la oportunidad de convertirme en uno de ellos. Halagado y encantado de poder colaborar desde dentro es como me siento desde entonces, y tengan por seguro que disfrutaré haciéndolo. No hay mayor gratificación para mí que tener la posibilidad de deleitarme en primera persona de lo que ya me encantaba hacer como colaborador. Desde hoy el espiritismo no tendrá secretos para mí, puesto que estas maravillosas ánimas me han otorgado la habilidad de comprender la relación de los espíritus con el mundo corporal. Gracias y a disfrutar.
Soy Bake Nodoyuna, este es el nombre que he elegido. En honor a Pierre Nodoyuna y su inseparable perro Patán de la serie de dibujos animados los "Autos Locos". Su coche, el Super Ferrari, siempre llegaba último a la meta, como castigo a su eterno intento de hacer trampas, algo que por desgracia no ocurre en la sociedad actual con la frecuencia que debería. Hoy en día los más tramposos suelen tener más privilegios de los que les corresponden. Así pues, para que de su recuerdo quede constancia, espero que perdure su humor que de pequeño me hizo reír tantas veces
¡Buen trabajo Patán! ¡Ahora pon la salsa picante dentro del motor!
La reunión de la Orden de los Bakes fue larga, empezó con luz y concluyó cuando la luna ya dominaba el firmamento, se celebró en la aldea del Conquero, alrededor del caldero; se bebieron brebajes mágicos y sobre todo se habló mucho y sabiamente, desde los orígenes , pasando por el presente y hasta de las vicisitudes del porvenir.
ResponderEliminarPero sobre todo me quedo con la parte en la que, muy sesudamente, se decidió la incorporación de un nuevo Bake. Nos había demostrado cualidades: constancia, buen corazón, amistad, responsabilidad y ganas de trabajar, era la persona indicada para dar un nuevo aire a nuestra Comunidad.
Entramos en un trance alegre, fue entonces cuando Bake Beer, utilizando su nuevo conjuro, creo que él lo llama "Nokia", contactamos con el nuevo Bake para darle la noticia. Fue un momento emotivo y alegre, creo que nuestra luz le llegó y su sonrisa se dibujó en nuestra imaginación.
Hoy, ya investido como Bake y habiendo elegido su propio nombre, Nodoyuna, es uno más de nosotros y todos nos sentimos muy, muy bien.
Hoy, él mismo se ha presentado a todos vosotros, aunque no lo necesitaba porque su mejor presentación, siempre han sido sus artículos, en los que se puede apreciar bondad, imaginación, humor, intimismo, todo ello aderezado con una pizca de crítica ácida, Mitología y un poco de surrealismo; la mezcla promete.
Seas Bienvenido Bake Nodoyuna, en nombre de todos, que la Musa de la inspiración sea siempre contigo.
Si buena es la presentación del nuevo Bake, las palabras de Bake Colabora no les van a la zaga. Sencillamente impresionante y emotivo.
EliminarDespues de la introducción de Bake Colabora, poco que decir, que viene con muy buenos padrinos. Te metes en un lugar maravilloso.
ResponderEliminarRESTAURANTE
ResponderEliminarEn un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
Ya por el dibujo que has ecogido presiento que eres cachondo. Buena suerte y comentarios seguro que los tendrá a mogollón, aunque muchos se vallan por San Diego de la Real.
ResponderEliminar¿Por qué no es acosejable estar con el bañador mojado?
ResponderEliminarPorque puede producir hongos
Porque podemos desarrollar dermatofitosis, que son infecciones producidas por hongos sobre la piel. Estos hongos, habituales en el ser humano, encuentran en verano sus mejores condiciones de cultivo: la humedad del bañador, el calor y una escasez de oxígeno en la zona que colonizan.
En el varón, esto ocurre sobre todo en las ingles y el escroto. En mujeres con mamas voluminosas, el pliegue formado con la piel del tórax es una zona de riesgo. Por eso es bueno cambiar de bañador tras el chapuzón.
Contemplo tu patética imagen, con ese turbador rostro en el que el abotargamiento, tal vez inducido por las mismas razones ¿líquidas? que esas misteriosas caídas de madrugada o los portazos en la cara, eclipsa el aparente gesto de orgullo con el que quieres posar teniendo el cadáver del desdichado elefante que asesinas...te a tu espalda. La veo y no puedo dejar de identificar en ella a un Carlos IV redivivo. Apodado "el cazador", aún gozaba ese Monarca del descargo de vivir en una época en la que el respeto a los ciudadanos (de los animales ya ni hablo) era todavía una utopía. Pero tú, Juan Carlos I, exultante Rey de la democracia, puesto a dedo por un dictador y legitimado, dicen, por tu papel en un golpe de estado cuando todavía existen, sin darse a conocer con absoluta transparencia, claro, fuertes indicios de tu connivencia o al menos afinidad con los militares sublevados, atesoras en tu corona la ignominia, el descaro, las desvergüenza y el baldón de tus maneras absolutistas en una envoltura que quiere aparentar cercanía y humildad. Eso, Rey Impuesto, te convierte en sujerto de mayor repulsa todavía. Y cada vez engañas a menos. Como Carlos IV también estás ejerciendo tu parasitaria labor en una época marcada por una crisis financiera, y como él, cuánta coincidencia entre ambos, no serás tú quien apoye medidas que puedan poner en peligro el privilegio de las élites, no dudando sin embargo en refrendar disposiciones encaminadas a mantener el orden, un orden que, al más puro estilo Millán Astray, representa la fuerza que detentáis en detrimento de la justicia que se os reclama, cuando tú y los tuyos, deberíais defenderla si todos vuestros discursos fuesen algo más que cínicas puestas en escena. Puede que el que en teoría venga tras de ti sea como Fernando VII, hijo de aquel Rey con el que tanto tienes en común, y que tu vástago, comprobando ya la herencia que recibe y las filias que muestra, sea aún más lesivo para varias especies que su padre. Pero sólo a modo de anécdota te recuerdo que por mucho que en aquel mismo reinado Godoy intentó evitar el final de Luis XVI no lo consiguió. Tranquilo que esas formas ya no se utilizan, pero las repeticiones en la historia son frecuentes y aunque varíen los modos, ciertos movimientos sociales continúan inspirados por los idénticos motivos que antaño. Tú, Juan Carlos de Borbón y Borbón, te estás encargando de alentarlos con admirable destreza.
ResponderEliminarEl rey el que tanto dice el, que nos representa se ha gastado 170.000 euros en u...n safari en Botsuana, para cazar una raza de elefante que esta en extincion!
Me siento avergonzada.
Eliminarpicha uno mas pa comer pescaito y pa traer gambas de huelva ya que el lukiano esta en fario y te mando un chiston pa celebrar tu entrada en las dos caletas la de huelva y la de cai
ResponderEliminarTres hombres están desnudos,compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París,aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miraninquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, unlicenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja yempieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamentepoco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con unpedazo de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo, picha?...................
CÁI, eres tremendo. Aportas al blog un punto de simpatía que lo engrandeces. Tu aportación es fundamental.
EliminarEstoy de acuerdo pescaito.
EliminarEl artículo muy bueno y excelente la presentación de Bake Colabora.
ResponderEliminar¡Por favor, ponedle una medalla más a Patán, que parece un perro político!.
EliminarEl globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto equino.
ResponderEliminar(El ojo del amo, engorda al caballo)
Illo o picha como dice el de que Cadiz, de donde lo saca??
EliminarEl lindo pulgosos tiene una sonrisa encantadora ya quisieran algunos políticos tener la inocencia de los personajes de los cuales toma tu nombre. Un abrazo en tu llegada,
ResponderEliminarVaya vaya esto se pone cada vez más interesante y la sesión de espiritsmo parece que ha salido bien.
ResponderEliminarEn el bosque de Sherwood muchos amigos te esperan para abrazarte y ayudarte en la senda que has escogido. Adelante y Suerte Espíritu.
ResponderEliminarHouston hoy no tenemos problemas.
EliminarRobin ha aparecido.
¿Pero la Maru también?
EliminarEmergencia: queremos a Robin vivo, está en peligro de extinción, le protegeremos en una isla de mi mar.
EliminarLos defraudadores subvencionados por el PP con la amnistia fiscal darán clases particulares para suplir la falta de profesores en las aulas.
ResponderEliminarDesfraudaores vosotros rojillos que nos habeis dejado una herencia económica de mierda.
EliminarDelantero suplente, a ver si te enteras de una vez que la reforma educativa de Marianico va encaminada en potenciar a los colegios concertados-privados, en detrimento de la pública.
EliminarHouston el delantero recibirá un curso acelerado para trasladarse al planeta rojo.
EliminarEl Apolo este es otro rojillo que no tiene ni idea de lo que dice, mi nombre no es Huston ni Justo.
EliminarHouston tenemos un problema de origen lingüístico y daltónico.
EliminarQué vocabulario tan corto, delantero. Parece que sólo conocieras la palabra "rojillo". ¿Y si pruebas a leer un poco?
EliminarAhí radica la incultura del facha, no sabe leer, sólo conoce la palabra "rojillo". ¿Será un loro yaco".
EliminarApolo y Diana, ¿de qué coño váis?.
Bienvenido, NODOYUNA. Me encanta tu nombre. A mí también me gustaban mucho los Autos Locos. Suerte en esta nueva aventura.
ResponderEliminar¿Por qué Pierre Nodoyuna en vez de detenerse a hacer trampas, no seguía la carrera con esa ventaja que llevaba?
ResponderEliminarpoeque a él no lo importaba ganar sino competir y al perro reirse cunado llegaba el último.
EliminarEso de NODOYUNA le pega también a nuestro querido Rajoy y su equipo de ministros.
ResponderEliminarEl caso es que me suena que había uno que se llamaba Rajoy y tal. Y oye, que está como desaparecido, ¿No?
EliminarRajoy visto corriendo por la Ruta de la Plata dirección Plasencia,corre que se las pela,si alguien más lo ve que avise, que le busca Cristina
EliminarNo vale. Nodoyuna Rajoy va dejando no sé qué en la pista que hace que los otros se resbalen. (LÉASE otros por ESPAÑOLES)
EliminarVosotros rojillos no teneis sangres ESPAÑOLA y os debeis de ir a Africa todos.
EliminarExtremo que canta el cara al sol, demuestra tu sangre española, monárquica, acompañando a su majestad, no sólo en los safaris, sino en los cuartos de baño. Cuando estés salío, acuérdate de mí.
EliminarRecuerdo con cariño esta serie. De echo, muchos de aquellos capítulos se me quedaron grabados en mi memoria para siempre. Gracias por hacerme recordarlos y bienvenido, Nodoyuna.
ResponderEliminarLos autos locos fueron unos de los dibujos que más me gustaron en la infancia, muestra una serie de valores como que los malos siempre pierden de una manera u otra y la gente que sigue el camino correcto acaba ganando en la vida. Aunque el camino correcto siempre sea el más largo y dificil da recompensas y deja tu conciencia tranquila.
ResponderEliminarPues a mí el personaje que más me gustaba era la rica heredera Penélope Glamour. ¡Qué arte! ¡Qué buenos recuerdos!
ResponderEliminar- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!
ResponderEliminar- Pero que dices pendejo, si mi perro es un pitbull!
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.
Cada gobierno hace lo que cree mejor para su país: Kirchner para Argentina y Rajoy para Alemania
ResponderEliminarEn los momentos de debilidad española, siempre aparecen los predadores. En estos momentos Argentina, mañana ¿Mohamed VI en Ceuta y Melilla, sin abandonar las islas afortunadas?.
EliminarBake Nodoyuna, tu fama te precede.
ResponderEliminarY para no decepcionarnos, tu primera intervención como titular en este divertido blog de locos y libertarios deja al descubierto las razones por las que siempre nos ha gustado tu trabajo: no darás una como tramposo, pero tu aportación será digna del primer premio en esta simpática carrera hacia la amistad y el entretenimento que cada día emprendemos.
Hoy soy más admiradora tuya que ayer, que lo era y mucho.
Un beso enorme.
Como siempre. ¿Qué intentas?. ¡Me lo imagino, no te conformas con lo que tienes!. Intentas con un tal Apolo, al final me tienes en el abandono absoluto.
EliminarMuito placer tener a voce en el bloger.
ResponderEliminarEstos sí que eran dibujos animados! Tendría que volver a emitirlos. La risa de Patán me volvía loca.
ResponderEliminar¡¡AH!! BIENVENIDO, BAKE NODOYUNA.
Bonita entrada en el blog. Estaremos impacientes de leer tus relatos, Nodoyuna.
ResponderEliminarEnhorabuena a toda la familia de los Espíritus de Haddock por esta nueva adquisición.
ResponderEliminarBake, te vas a tener que acostumbrar a leer comentarios que digan que el Maná-Maná es un golfo, corrupto, prepotente, prevaricador y ladrón, acosador de ánimas.
ResponderEliminarMe ha gustado mucho tu presentación.
Y la Maina no le va a la saga.
EliminarAl mana mana menos pero da igual ya que el solo es un pinta mona que solo tiene cojones apoyandose en el poder no en la razon.
EliminarEl Maná Maná terminará en la piscina y sin salvavidas. Tiempo al tiempo.
EliminarEn la vida no hay que escoger el camino fácil... Hay que hacer trampas de la manera más enrevesada posible para llegar a lo más alto.
ResponderEliminarAhora sabemos de quien heredamos lo de hacer trampas...
ResponderEliminarLos perdedores siempre buscan hacer trampas.
ResponderEliminarPara ganar a veces hay que hacer trampas
EliminarSobre todo tú que eres un conbarde y te esconde en lo más profundo del abismo como el pico Miguel.
EliminarTengo un especial cobijo para los cobardes, no sé si cabrán todos, estamos en el silencio de los corderos. Mi mar no es lo suficiéntemente grande.
EliminarCuando todos miran al Elefante, yo prefiero fijarme en la Hormiga. Hablemos de Caza Mayor. Cacemos defraudadores fiscales. NO A LA AMNISTÍA FISCAL
ResponderEliminarCuando realmente le importas a alguien, esa persona siempre va a tener tiempo para ti. Sin mentiras, sin excusas y sin promesas incumplidas.
ResponderEliminarClaro, Pier Nodoyuna y su perro Patan, Penélope Glamour...la pandilla, toda esa gente. ¡Qué tiempos aquellos!
ResponderEliminarBanco de España avisa de que las subidas de impuestos pueden ser permanentes.
ResponderEliminarDISFRUTEN DE LO VOTADO
Iban dos espíritus por la calle... Y se cayó el del "Medium".
ResponderEliminarEl Señor Nodoyuna conoce los olores y sabores del verde olivo.
ResponderEliminarEspero que un soplo de aire salado impregne a algunas olivas un poco de sabor a anchoas.
Besos marismeños a los bellos olivares.
Besos del verde oliva para el nuevo Bake. Besos para todos.
EliminarSiento pena por las mujeres que no saben valorar a los hombres, yo nada más verlos sé más o menos cuánto traen en la cartera... y estoy segura que tu cartera viene repleta de divertidas historias que nos harán pasar ratos muy agradables. ¡BIENVENIDO, BAKE NODOYUNA!
ResponderEliminarQue la fuerza del blog sea tu aliada y los seguidores tus fans incondicionales. Un fuerte abrazo.
ResponderEliminarEn paro, con hipoteca y encima me toca pagar 300 € a Hacienda, y me hablan a mí de recortes y perdonar a defraudadores, tiene huevos la cosa.
ResponderEliminarPara mi que el Robin quiere apoderarse de tu perro. Biemvenuto.
ResponderEliminarEs cierta la noticia que asegura que Robin me ha dejado.
EliminarEs normal que te deje, cuando conoció al macho de Patán, todos sobran.
EliminarPaciencia, bosque, volverá totalmente arrepentido, pero su envidia nunca abandonará su cuerpo.
Decir que escribes muy bien, no vale, este artículo y los anteriores ya lo han dicho.
ResponderEliminarDecir que tienes seguidores que te admiran tampoco es apropiado, se puede comprobar simplemente ojeando los comentarios.
Decir que me alegra que tú estés, ya lo sabes.
Puesto a decir algo, simplemente te diré que mi espíritu hoy se encuentra más juguetón ya que desde este momento, si me lo permites, estaré montado junto a ti en el Súper Ferrari 00.
Espero que nuestro viaje, sobre todo el tuyo, sea muy duradero.
El comentario de Bake Colabora lo dice todo, poco que añadir.
ResponderEliminarLa decisión entusiasta, por unanimidad, por parte de los colaboradores Bakes sobre tu incorporación, fue apoteósica.
Yo matizaría dos enfoques:
Primero, una aplicación aritmética, se suma una unidad.
Segundo, una aplicación geométrica, en cuanto a los valores espirituales y humanos, de generosidad y de amor hacia este espacio virtual.
Tu labor altruista hará (ya lo estabas haciendo) que todos los que pertenecemos a esta Comunidad de amistad, disfrutemos de tus grandes dotes de fantasía.
Hablando egoístamente, es un gran placer compartir y admirar tus grandes valores.
Bienvenido a este mundo de locos cuerdos (complicada incongruencia), donde nos divertiremos.
Un fortísimo abrazo, campeón.
Los hipopótamos de Trini; por Alfonso Ussía
ResponderEliminarEl 20 de noviembre, el Partido Popular vence en las elecciones generales con una mayoría absoluta abrumadora y el PSOE experimenta su más desastrosa derrota.
Los electores, libremente, mandan a los socialistas a freír puñetas por incompetentes, mentirosos y derrochadores.
Cinco millones de parados.
Un día más tarde, el 21 de noviembre, el Gobierno, derrumbado en general y Trinidad Jiménez, en particular, tiran a la basura más de sesenta millones de euros en imbecilidades buenistas y obsesivas.
La Enchufada Mayor del Reino, la sonriente y catastrófica Trinidad Jiménez, supera su límite de protagonizar memeces y reparte el dinero de los españoles a proyectos, que en otra situación y sin cinco millones de parados, hubieran merecido un capítulo aparte en la Antología Humorística de la Necedad Política.
El ejercicio de los derechos sexuales y reproductivos de las mujeres de Kayes, República de Malí» se lleva 300.000 euros.
Y casi 200.000 el «proyecto para reforzar la capacidad de los jóvenes del sector informal a exigir sus derechos de salud sexual y reproductiva a través de la cultura de Bamako, Malí». Doña Trini estaba muy centrada en Malí. Algún día nos explicará quiénes son los jóvenes del «sector informal».
Para «avanzar hacia una ciudadanía global crítica construyendo sinergias junto a los movimientos feministas», suelta 50.000 euros. ¡Qué lenguaje imbécil, cursi y buenista!
El doble, 100.000 euros, a la «Red Cine Lésbico gay bisexual y transexual», al que doña Triniparticipación activa para una ciudadanía solidaria», que manda narices,
y 200.000 a la «Mejora de la Seguridad Alimentaria Nutricional desde un enfoque de Soberanía y promoviendo la equidad de género en Presto, Chuquisaca».
Pero también doña Trini acierta de cuando en cuando, y lo hace de forma cimera evitando conflictos que preocupan a todos los contribuyentes españoles. Así, destina 300.000 euros – al fin, una buena inversión–, a la «Mejora de la producción agrícola de las regiones de Cacheu, Bissora y Carantab, mediante resolución de conflictos con los hipopótamos, en Guinea-Bissau». Todos los españoles que se precien de serlo conocían a la perfección que el conflicto con los hipopótamos en Cacheu y Bissora iba en preocupante aumento. En mi caso, reconozco que ignoraba que el conflicto sin resolver afectara también a Carantab, que hasta la fecha era una zona muy respetada por los hipopótamos. Pero doña Trini, que ha sido ministra de Sanidad, como doña Leire Pajín –no lo ha sido Mortadelo porque se trata de un personaje de ficción–, ha considerado con larga inteligencia y visión del futuro que es mejor prevenir que curar. Y ha aplicado su sabiduría a la prevención del problema de los hipopótamos en Carantab, tan desagradable como los de Cacheu y Bissora. Los hipopótamos molestan a los agricultores de Guinea-Bissau. Serán probablemente «hipopótamos del sector informal», como los maricas de Malí, porque de tratarse de hipopótamos del sector formal, bastaría con una simple advertencia. El problema es que los hipopótamos quieren tener los mismos derechos sexuales y reproductivos que las mujeres de Kayes, y por supuesto, los de salud sexual y reproductiva de Bamako. Y aquí es donde doña Trini se ha hecho un lío, y los hipopótamos están indignados con ella. Pero buena voluntad no le ha faltado. No hay ficción en este artículo. Todo está en el BOE. La estupidez no tiene límites.
Mi pregunta es muy sencilla... más bien diría yo que es básica: ¿No debería estar en la cárcel esta desgraciada y el hijo de la gran puta de su jefe?...
Houston tenemos otro problema.
EliminarEste tipo ha viajado hacia el pasado y necesita una liposucción cerebral.
Tengo un mortadelo, que no es político, tampoco ciudadano.
EliminarApolo tiene un problema y es la soledad, así te quedarás, sin tu añorada Diana, que está conmigo en estos momentos, haciendo el amor frenéticamente, ¡Jódete!.
BOE, No mires a Houston, el problema es más impotante: "nadie te lee". Apolo sólo piensa en Diana, cuando debe pensar en Nodoyuna, mil veces más importante.
EliminarNI QUITO NI PONGO. TRANSMITO PORQUE ME DA LA RISA. ESTOY MAYOR PARA CABREARME
ResponderEliminarQue los BAkes estén contigo y con espíritu. La paz sea contigo hermano Patán y con su primo Rataplán.
ResponderEliminarMe huele a pitón quemado. ¡Oh, caballaaa!.
EliminarYa q no da 1 q tal un buen polvo tipo perro
ResponderEliminarMe ha gustado muchisimo.
ResponderEliminarBienvenido Bake Nodoyuna, en el mundo de los Bakes no competimos por ganar el título de «Piloto más loco del mundo». Otra diferencia con la serie de dibujos animados es que el número de Bakes es 8 y no 11 como los coches de la serie, además no nos produce la Hanna-Barbera, en realidad no lo hace nadie, mejor dicho la “Producción” es propia y sale de todos y cada uno de los Bakes.
ResponderEliminarAdemás en los dibujos hubo un total de 17 episodios, cada uno de los cuales incluía dos carreras distintas, haciendo pues un total de 34 carreras, mientras que nosotros tenemos un reto diario desde hace casi 3 años, por lo que la constancia y la tenacidad deben ser una de nuestras virtudes...
En esta andadura tus compañeros de viaje no serán El Rocomóvil, El Espantomóvil, El Auto/Súper Convertible, El Stuka Rakuda, El Compact Pussycat, El Súper Chatarra Special, La Antigualla Blindada, El Alambique Veloz (de Arkansas), El Superheterodino, El Troncoswagen; son la amistad, la fantasía, la imaginación, el valor, el amor, la crítica, el surrealismo, la sátira, la bondad, el erotismo y sobre todo el resto de Bakes, Seguidores y Colaboradores que te llevarán en volandas a la meta, no vas a necesitar El Súper Ferrari (El auto doble cero), para llegar a nuestros corazones.
Un abrazo Bake Nodoyuna.
Ante tus palabras no puede existir el doble "00", sólamente sensaciones de lo que realmente eres, un gran Bake.
EliminarMi cordial bienvenida al blog Bake Nodoyuna.
ResponderEliminarTe doy una cordial bienvenida a este maravilloso mundo Bake¡¡ Se que nos aportaras muchas cosas interesantes y que harás que este blog tenga incluso más encanto del que tiene. Esperamos con anhelo tus artículos¡¡ Un fuerte abrazo¡¡
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