La Cadena

USTED TAMBIÉN PODRÁ HARTARSE DE SEXO a los cuatro días de recibir esta carta, siempre y cuando continúe la cadena. Ya que la carta debe dar la vuelta al mundo, debe hacer diez copias y enviarlas inmediatamente. Esto no es ninguna broma. No envíe dinero. Envíe copias a personas que necesiten comerse algo antes de 96 horas.

Después de pasar esta carta, a un funcionario de abastos de Santander se le atascó el pene en una máquina expendedora de tabaco y experimentó la serie de orgasmos mas larga de su vida, mientras la máquina no paraba de repetir “su tabaco gracias”.

Juan Follanga intentó llevarse a casa a una prostituta, pero como había interrumpido la cadena, la policía se lo llevó a él. Cuando registraron su domicilio encontraron revistas porno muy comprometedoras que enseñaron a todos sus vecinos.

Perguiñan subió al metro de París y una erección incontenible le reventó los pantalones llenando de leche todo el piso del vagón, 51 días después de haber interrumpido la cadena. Sin embargo, antes de que esto ocurriera una máquina de condones le dio tres por el precio de uno. ¿Un premio de consolación?

Tenga en cuenta lo siguiente: Herbert Pudstrom recibió la cadena en 1953. Le dijo a su secretaria que hiciera diez copias y las enviara. Pocos días después se la encontró en el barrio chino de Copenhague ganando cuatro veces más de lo que él le había pagado nunca.

En una ocasión el general George Patton, que también envió la carta, creyó ver en la calle algo que parecía una moneda. Cuando se agachó a recogerla pasó a su lado una mujer impresionante en minifalda y pudo disfrutar de una vista única.

Heywood Dadditt, un onanista compulsivo en paro, recibió la carta y olvidó que tenia que enviarla antes de 96 horas. Su esposa se fue a jugar a los bolos con su mejor amigo y no volvió. Meses después, al encontrar la carta, envío diez copias. A los pocos días conoció a otra mujer y descubrió que durante todos aquellos años su antigua esposa, que a él le parecía una maravilla, se había portado en la cama como una caballa muerta.

Alan Fairchild recibió la carta, pero no se la creyó y la tiro. Nueve días mas tarde se le derramó un café ardiendo en la entrepierna, actualmente se encuentra hospitalizado con el nabo tan hinchado y en carne viva que no le cabe entre las piernas.

En 1987 una joven de Texas recibió una carta muy desgastada y casi ilegible, por eso no se dio cuenta de que este párrafo hablaba de ella. Sé prometió que volvería a mecanografiarla y que la enviaría, pero entre unas cosas y otras lo fue dejando. A partir de entonces se sucedieron los problemas, entre otros un herpes genital y diversas enfermedades venéreas que contrajo en sus fútiles intentos de encontrar al hombre perfecto en bares de solteros. No se había desprendido de la carta en 96 horas. Finalmente envío las copias y al poco tiempo conoció a un hombre de medidas excepcionales.

Pero no olvide el triste destino de un estudiante de la universidad de Trent, Peterborough, que se envío la carta a sí mismo cinco mil veces por correo electrónico el mismo día. Cuando iba a abandonar la sala de ordenadores una extraña mujer se le acercó por detrás, le mordió oreja y le echo mano al paquete. El comprensible sobresalto le hizo tropezar con unos cables mientras lanzaba un grito. Al intentar frenar la caída agarrándose a un ordenador cercano, unas babas que le salían de la boca (al gritar) se introdujeron hasta las profundidades más recónditas del ordenador, y los tres (estudiante, extraña mujer y ordenador) experimentaron un ciber-orgasmo simultáneo de intensidad exponencial antes de explotar convirtiéndose en una nube de datos humeantes.

Debe enviar, al menos, diez copias de esta carta antes de que pasen 96 horas. Los que lo hagan tendrán una vida sexual plena e intensa. Los que no, se verán condenados a pasar largas veladas en compañía de utensilios mecánicos o haciéndose más pajas que un mico con el consiguiente riesgo de quedarse tonto.

Solamente de usted depende tener una vida sexualmente plena, le aconsejo que suelte lo que tiene entre la mano e inmediatamente póngase a escribir las cartas, y no se olvide de enviarlas.

Recuerde el eslogan “YO NO SOY TONTO”.

Artículo reeditado: originalmente publicado el 07 de marzo de 2011.