Amigo Christian:
Te conocimos y todo cambió. Me explico. Has dejado el listón de la conquista tan alto que nos compararán contigo de por vida. Y es que no podías ser un tío normal, no...eres guapísimo, seductor, multimillonario... No vives en un... pisito de 80m en Alcorcón, nooo.... vives en una mansión que lo flipas. No conduces un Seat Ibiza, no.. tú tienes un Audi Q-7 con chófer, y para vacilar, un Audi R-8, y además, pilotas tu propio helicóptero... casi nada!! En el terreno laboral, ya alucino, nunca has estado en el paro, ni has trabajado con contratos de 8 horas, no... tienes una empresa con cuarenta mil empleados y el fin de la misma es erradicar el hambre en el mundo...?.
Venga COÑO...No me jodas!!!! Emocionalmente hablando, conoces a una chica (por cierto virgen con ventitantos.. a ver quien se lo cree) y sobre la marcha le regalas un lote de libros carísimos, un MacBook Apple y un Audi A3.
Perooo... ¿tú sabes donde estas poniendo el listón colega!!? Mira, para que me entiendas... artista! Cualquiera de mis amigos, llevaba a comer a su piva al bar de Andrés y LO FLIPABAN!!! Si les regalabas los cortavientos para el coche (para ti Clean Air) la tenías comiendo en tu mano mínimo 6 meses y si querías ganártela para toda la vida le regalabas el colgante de "La Niña" de Tous (porque ya están hartas del osito) y te casabas con ella seguro. Pero después de tus regalitos... ¿qué? ¿cómo las sorprendemos?.
Además sexualmente, eres mas raro que un perro verde.. Tienes una habitación llena de maquinitas, con barras separadoras, cuerdas, látigos...!!!! Pero claro, aquí al mendas.. si se le ocurre dar un azote más fuerte de lo normal, termina denunciado por malos tratos...
Christian ¿tú has jugado alguna vez con los dados eróticos desnudo con tu pareja?... ¿no verdad?, pues hazlo y ya me contarás como termina la partida!! Eso si es erotismo!!
Bueno Christian, me despido, campeón. Solo una cosita...... ¡¡Hijo de puta!!.
Esta simpática carta, nos la remite una Colaboradora que firma como "Una Amiga". GRACIAS amiga.
Fenomenal.
ResponderEliminarEnvídia cochina; unos no tienen y otros poco sí.-
ResponderEliminar¿Cuál ha sido el imperio más grande?
ResponderEliminarDirigían los destinos de 458 millones de personas
Tanto en superficie como en población, fue el británico en la primera mitad del siglo XX. Dirigían los destinos de 458 millones de personas. En 1920, controlaban más de 36 millones de km2 (un cuarto del planeta).
En cuanto a superficie continua gana el imperio mongol que controló 33 millones de km2 (100 millones de súbditos) a finales del siglo XIII. Dominaban desde Corea hasta las llanuras de la actual Ucrania.
Quiero un reló...!
ResponderEliminarOye paaapa..., necesito un reló...
Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta...
Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los luceros de la noooche...!
No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas, caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre... Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..! Tonces rodamos por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su taaanga, todito paapa...! nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaooora...!, Juan....damelaooora...!
· Y yooo, yo sin reló, paaapa...!
Es una novela y como en todas las novelas la fanasía en este caso de la autora es desbordante rallando en la exageracion
ResponderEliminarA ver quien tiene narices de leerse el tostón de los tres volúmenes. Por Dios es inaguantable.
ResponderEliminar¡Qué mala es la envidia!
ResponderEliminarLa mentira no es envidiable.
EliminarPara ser un buen amante se tiene que tener una mente abierta, una biblioteca extensa y una perversión creciente. ¡¡Ánimo chicos!!
ResponderEliminarEl hombre perfecto es tipo el de 50 sombras de Grey pero obviamente sin el sadomasoquismo...
ResponderEliminarHe leído la trilogía y no veo nada del otro mundo.
ResponderEliminarMe imagino a Mariano Rajoy ahora mismo en pijama leyendo 50 Sombras de Grey como si con él no fuera la cosa.
ResponderEliminarEste Christian lo que es es un gilipollas. Con la posición en la que se encuentra, a todos los niveles, le da por casarse, ¡qué gilipollas es!.
ResponderEliminarPesaita.
EliminarNo sé qué ven las mujeres en esa obra y en ese pavo.
ResponderEliminarPor muy alto que haya dejado el listón, aquí estamos los de siempre, los machotes ibéricos con pelo en el pecho.
Dondeeee, dondeeeeee ?
EliminarHe visto la foto de Christian Grey y es como si de pronto hubiese visto a mi Maná-Maná. En qué estaría pensando...
ResponderEliminarIndignado estamos más de uno con la cantidad de políticos golfos y ladrones que nos machacan diariamente.
ResponderEliminarAl patíbulo con los golfos y golfas que están dejando en calzoncillo al país.-
EliminarSimpatiquísimo. Muy original.
ResponderEliminarLa culpa no fue de él sino de la virginal come labios y ojos vueltos.
ResponderEliminarMe ha gustado.
ResponderEliminarLa autora pienso que es más engreida que el protagonista.
ResponderEliminarMe gustaria Bake Josyan que seas un Grey sin latigos clarooo, has sonreido con el indignado? Objetivo cumplido. Besitos
ResponderEliminar