Desde la barra del Sésamo, Soci mira ensocismado los anuncios de la tele. Ahora, una rubia teñida de negro acaba de quitarse un guante de medio metro y raso; mira hacia la cámara y susurra:
LA TELE.— (Muy Gilda.) Whisky Glennford. El auténtico bourbon escocés. Prueba Glennford. Sienta como una bofetá.
LA CROMOCAMARERA.— (Voz de dueño de taberna con telarañas. Ambos.) ¿Qué va a ser ahora? ¿Otro café?
SOCI.— (A lo suyo.) Un caldito Glennford. Sin hielo.
Emerge de los aseos una parroquiana considerable, de edad y volumen superiores a la media, bembona la papada. Una peluca evidente pretende ocultar las consecuencias de la quimioterapia. Por la cremallera de los vaqueros, mal subida, se ven un pico de la retorcida blusa de blao y unos encajes. Eslalon de mesitas para llegar hasta la barra. Atrás, por el solomillo, el otro pico de la blusa. Mira a Soci -que sigue como traspuesto- con ojillos vivos de onanista compulsiva y se almorrana en un taburente para que se le comente el reciente accidente.
LA CROMOCAMARERA.— (Comentarista.) Pues sí, Petri, hija. Aquí mismo en la puerta. Una moto de éstas de los niñatos... Y ella era colega mía. Eufrasia o Eufrasiana o algo así... Trabajaba en un pah de ahí de la avenida, que le dicen El Infierno. Muerta en el acto.
En alguna parte del cerebro de Soci, el recuerdo de la voz cantante de Maryblás y del gesto y las palabras del Dr. Aki:
ACKLOR.— (Negando cabezabamboleando.) Disculpen a Maryblás. La pobre tiene tales trauma y trabuque comunicativos desde su cada día más alejada infancia: Vino a ser más o menos cuando se enteró de que su madrina le puso ese nombre porque siempre le habían dado grima las voces del diccionario cuyas definiciones encabezaban las abreviaturas Mar. y Blas. Tenía una verruga aquí... La madrina.
Servilletas de papel. Descomunal lucha de Soci por sacar una del servilletero sobrelleno. Al fin lo logra; corta la franja del Gracias por su Visita . En el resto, algo más corto que una cuartilla, casi cuadrado... Recorta un lateral. En el resto, cuadrado excepto por unos dientecillos rebeldes, escribe:
LA SERVILLETA DE PAPEL.— (Posteriormente doblada en cuatro.)
A Mariblás
Me gustaría decirte
que eres la primera persona
a quien he visto con estos ojos;
que eres la primera
persona cuyo tacto
(y gentil discreción)
han deseado las yemas
cada vez más claras de mis dedos.
Pero no puedo mentirte:
no eres la primera
porque tú
siempre serás la segunda persona
del singular.
SOCI.— (A la cromocamarera.) Por favor: ¿Podría entregarle esto a Maryblás, la de la 2ª planta?
Adjuntaba, en otra servilleta previamente destrozada, su número de teléfono y un borrón con el que había tachado un dibujo obsceno.
Nueva entrega de Panurgo y Asociados, ya sin Panurgo. Nuestro Colaborador Guadiloba nos tiene en ascuas. GRACIAS de nuevo.
Artículo reeditado: originalmente publicado el 02 de Diciembre de 2010.
Al autor decirle que Panurgo me gustaba y el Soci es un fuera.
ResponderEliminarLa historieta cada día me tiene más intrigada.
ResponderEliminarLos coloquios como el de la servilleta de papel es un arte. Bravo y que continue la historia.
ResponderEliminarQue mueran todos y se conviertan en lotos japoneses,
ResponderEliminarEsto es enrevesado con cojones.
ResponderEliminarMi personaje preferido son todos, eso es de DOn Hilarión. Los dialogos de besugos son impresionantes, una novela surrealista.
ResponderEliminarContinua con la historia,
ResponderEliminarSoy una fiel seguidora de Panurgo y Asociados. Besos.
un fuerta abrazo y gracias por la música que habeis colgado
ResponderEliminarSoci está intentanto ligar y Mariblas al final caerá rendida a sus pies.
ResponderEliminarEsta historia de que va?????
ResponderEliminarMuy bueno los capítulos y que continuen.
ResponderEliminarQue continuen los capítulos, a mí me gustan mucho; los consideros muy buenos.
EliminarM E A B U R R E S COR D E R O D E L O S S A BA DOS.
ResponderEliminarNo puedo con esta farándula.
ResponderEliminarQué hacer ante la disfunción eréctil
ResponderEliminarLa disfunción eréctil puede afectar entre un 1.5 millones y 2.5 millones de españoles entre 25 y 70 años, según la Asociación Española de Urología. Pérdida de autoestima, inseguridad y depresión son sólo algunos de los síntomas de esta patología que puede tener múltiples orígenes: desde transtornos cardiovaculares y diabetes (80%), a motivos psicológicos (20%).
Para paliarlo, existen diferentes alternativas:
- Medicamentos orales, tipo Viagra, Levitra, Cialis. No son efectivos en un 30% de los casos.
- Dispositivos de vacío para la erección. Resultan incómodos para muchos pacientes y parejas.
- Medicamentos inyectables. Pueden producir sensación de quemazón.
- Supositorios uretrales. También es posible que hagan sentir al paciente cierta quemazón.
- Implantes peneanos inflables. Requieren la activación por parte del paciente y puede provocar alguna erección involuntaria. Suele emplearse cuando el resto de los tratamientos falla. En estos casos la satisfacción que genera en los pacientes alcanza el 90%, según la American Medical System.
Un gato de Cádiz se mete equivocao en un barco y aparece en el puerto de Barcelona.
ResponderEliminarEnseguida ve a un ratón y lo persigue para
merendárselo ,pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, astutamente, empieza a ladrar:
- guau, guau, guau!!!!!
Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que
hay un perro atacando al gato y zas-zas el gato se lo come.
Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción:
Pissha... es verdad lo que me habían dicho en casa
¡¡¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe, te mueres de
hambre!!!!!
El Soci ya no se acuerda de Pani?. Parece que lo único que quiere es ligar con Maryblás.
ResponderEliminarEstá muy bien pero me pierdo.
ResponderEliminarTal y como escribe esta historia Guadiloba, hace que me esté imaginando cada escena, como el que lee un libro.
ResponderEliminarDesde luego no faltan detalles.
Esto es largo de huevos. Uffff.
ResponderEliminarTengo un amigo que es productor de teatro.
ResponderEliminar¿Habría alguna posibilidad, con permiso de su autor y los dirigentes del blog, de pasarle todos los capítulos de esta historia para ver si puede trabajar con ella?.
¡Ahora quiere mi Maná-maná intentar aparentar cordura en tiempo de crisis!. Lo tiene fácil porque se escuda en la teoría de que todas las decisiones vienen desde la cúpula, es decir del "Mire Ushtez", a través de la Troika.
ResponderEliminarLo que no le quita nadie (ahí tiene libre albedrío) es una sed de putear y machacar a los trabajadores de forma descomunal.
No es de extrañar que, como el horóscopo o las pinturas negras de Goya, aparezca con aspecto córnido; son naturales.
Creo conocer a ese bellaco al que llamas manamá. Es peor que un demonio, es un chulo y prepotente, en los últimos tiempos, peor.
EliminarMuy pesaito. Con cualquier detalle se saca un episodio.
ResponderEliminarSe puede leer porque no se puede negar la calidad y la originalidad.
Últimamente está muy de moda el decir pesaito y pesaita. No me gusta nada.
EliminarEste tipo de artículos forma parte de la gran variedad que caracteriza a este blog.
ResponderEliminarComo cualquier temática o autor, todos tienen sus seguidores y detractores.
En la variedad está el gusto.
Qué bien ha quedado lo de "Ensocimismado". Este colaborador es tremendo.
ResponderEliminarEs "Ensocismado".
EliminarTomaré unas birras con el Soci en el SÉSAMO; igual me adelanta algo.
ResponderEliminarHe estado echando un vistazo a algunos artículos cortos de Guadiloba publicados hace tiempo. Todos tienen alto grado de surrealismo; los de esta serie no son excepciones.
ResponderEliminarEstoy o estamos muchas del Panurgo hasta loas asociados.
ResponderEliminarLo suscribo.
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