La invención del ser humano parece no tener limite . La empresa Viva Eros produce desde hace dos o tres años un perfume con olor a vulva, que ellos llaman “el erótico aroma vaginal de una mujer deseable”.
Dicen sus promotores que Vulva Original no es un perfume exactamente, sino “el fascinante aroma íntimo femenino como sustancia olorosa pura que satisface el propio placer olfativo". Se entiende que de los hombres, mayormente pero no exclusivamente.
El líquido se vende en un frasco de vidrio que hay que agitar antes de aplicar una cantidad mínima en el dorso de la mano… “y el olor irresistible y desbordante -dice la promoción- de una vagina aumentará inmediatamente sus fantasías eróticas y dará alas a su imaginación”.
Por muy logrado que esté, digo yo que no será lo mismo oler la vulva de una mujer en directo que en este frasquito, por muy logrado y concentrado que esté.
¿Qué será lo próximo? Quizás desodorante con olor a prepucio. A este paso no va a quedar ningún efluvio ni fluido corporal sin embotellar, quien sabe si un día no muy lejano podremos degustar nuevas bebidas y tapas en bares y restaurantes, “marchando una de penes en adobo para fulano”.
Artículo reeditado: Originalmente publicad el 21 de Mayo de 2010.
Artículo reeditado: Originalmente publicad el 21 de Mayo de 2010.
Necesito el comercio donde se comercializa el producto tipo vaginal con efluvios de rinocerontes. Tengo una hembra que no se pone nunca en celo y a lo mejor ayuda.
ResponderEliminarYo entiendo que ese perfume es para aplicarlo a muñecas de plásticos y similares; en dichos casos si puede tener sentido.
ResponderEliminarLa utilización de dicho líquido para una mujer de carne es obvio que no, ya que cualquier mujer tiene su propio olor.
Curioso, no lo conocía.
Ya puesto en los bares podrían pregonar: penes con o sin, tetas de color azul cielo, labios sueltos o con dentadura.
ResponderEliminarMe quedo con lo natural, con el olor a lacrimales chocheros.
Otra invento de los yankis, los que os estan financiados así que no te queje gibram o jibram
ResponderEliminarEl fulano, la viagra y aora el aroma de chochete nos vamos a la playa, calienta el sol.....REPETICION
ResponderEliminarCariño que habilidad tienes; a ti no te hace falta teniéndome a mi, huelo todo yo.
ResponderEliminarUn pene adobado o un político a lo fulano.
ResponderEliminarPoliticos de mierda y sindicalistas cabezas rapadas, guardaos de los IDUS DE MAYO el año que viene, acabareis convertidos en extracto de excremento, sereis hoyados, convertido en pulpa y no saborareis LA GRAN VULVA.
ResponderEliminarYo conozco un alcalde bailón de sevillanas que huele a populismo.
ResponderEliminarEL PERRO SABIO
ResponderEliminarUn día, un perro sabio pasó cerca de un grupo de gatos. Y viendo el perro que los gatos parecían estar absortos, hablando entre sí, y que no advertían su presencia, se detuvo a escuchar lo que decían.
Se levantó entonces, grave y circunspecto, un gran gato, observó a sus compañeros.
-Hermanos -dijo-, orad; y cuando hayáis orado una y otra vez, y vuelto a orar, sin duda alguna lloverán ratones del cielo.
Al oírlo, el perro rió para sus adentros, y se alejó de los gatos, diciendo:
-¡Ciegos e insensatos felinos! ¿No está escrito, y no lo he sabido siempre, y mis padres antes que yo que lo que llueve cuando elevamos al Cielo súplicas y plegarias son huesos, y no ratones?
Lo próximo es más paro con suave olor a subida de impuestos.
ResponderEliminarPodíamos envasar olor a jamón pata negra o chorizos de colgar, los otros ya huelen demasiado mal. Un abrazo Maestro Bake Gibran.
ResponderEliminarY eso ya se olía en 2.010...
EliminarOlor a macho, a semen congelado, a sobacos o a planta del pie, sigan inventando que alguien lo utilizara.
ResponderEliminarHeme aqui yo cuidando vacas y oliendo a tarta de fresas con nata, no te jodes.
ResponderEliminarlo proximo sera una bajada del sueldo con olor a me cago en los muertos de todos los politicos y la cohorte de vividores de este pais. advierto que el olor tendra sabor de mala leche
ResponderEliminarPuede ser un a coleccion de frascos con oleres a pedos de todo tipo yo puedo proporcionar la materia prima a cambio de una modica comision.
ResponderEliminarolor con sabor, buena idea.
ResponderEliminarolor a politico putrefacto con sabor a sindicalista pajillero.
Esto es muy antiguo, y lo desarrollaron los servicios secretos durante la guerra fría.
ResponderEliminarVale tambien para lavados de cerebro integrales.
Hay mas cosas pero las damas se pueden ofender
Qué ha ocurrido? no lo sé espero que me lo comentes, nuestra amistad no se puede ir a la mierda por nada, nada, nada, muy pocas cosas me importan ya, pero tu amistad y tu cariño? siempre, eso será eterno...
ResponderEliminarTu no has tenido encuenta la amistad y tu venganza se convertirá una vez más en soledad.
EliminarVenganza? de qué hablas esa palabra no existe en mi vocabulario...
EliminarSOLEDAD? LIBERTAAAAAADDDDDDD!!!!!
Eres malvad@ desearle lo peor a un amig@ desearle por compañera la soledad a alguien es muy duro para la otra persona, todos cometemos algún error con los amigos alguna vez en nuestras vidas.
EliminarNo comparto este comentario, lo siento.
¡Qué poco entendimiento!. Lo mejor para el sexo, es oler a azahar, y levantarte con la tienda de campaña montá a la música de golondrinas trinar al lao de tu almohada .¡Gracias!
ResponderEliminarLos olores a primaveran ya flotan en el ambiente. Son los naturales los olores que yo prefiero, los de la Naturaleza.
ResponderEliminarEl frasco que tengo de esencia de Maná-Maná lo voy a hacer desaparecer, lo esconderé en el corazón del desierto del Sáhara, donde moraba la sultana del desierto.
ResponderEliminarEs mi obligación salvar a toda la población de tal tirano.
El siguiente le tocará a un sindicalista liberao.
Después de la caducidad del aroma de quinquenios, pronto estará de moda la esencia de sercla.
ResponderEliminar¿Nada más?.
EliminarCon el plantel de sindicalistas que tenemos no hay nada que temer.
¡Marchando una de Merkel a la tijera!. ¡Que lo sirva Marianico, después de secarse la baba!.
ResponderEliminarHa quedado muy bien eso de "marchando una de penes en adobo para fulano".
ResponderEliminarMe apunto a la opinión de varios comentarios sobre el disfrute de la vulva femenina en carne y hueso, en vivo y en directo. Esos momentos son tan bellos que nunca se podrá reemplazar por un sucedáneo.
ResponderEliminarHablaré con mi amigo Sánchez Romero Carbajal para que cree un perfume de chorizo de Jabugo para mandárselo a nuestro amigo Bake Nodoyuna.
ResponderEliminarMe da igual, 20 que 30 ó 40
ResponderEliminarDía lluvioso, sentado ante mi portátil, teniendo la chimenea a mis espaldas, leyendo el artículo de Gibran, oyendo adagios de Albinoni, que pronto culminará con una cerveza.
ResponderEliminarSiempre hay alternativas ante cualquier situación climática.
Que tengáis todos un buen día.
¿Qué será lo próximo?.
ResponderEliminarEn el plano político-social la incertidumbre del futuro a corto plazo no es nada halagüeña; las incógnitas nos invaden; por nuestras mentes pululan sombras muy negras.
Para combatir estas situaciones no valen los aromas o esencias que propugna el maestro Gibran, sólo vale la actuación directa del ciudadano; no hay más soluciones.
¡Guanche, aquí hay tomate!
EliminarTambién el frasco de vidrio puede contener parte del nabo de Rasputín.
ResponderEliminarEl texto que aparece en la imagen que engalana el artículo, ya de por sí es un artículo.
ResponderEliminarEn la línea surrealista típica de este Bake.
Agita bien el frasco, verás como sale el genio de los euros, el gran Bárcenas!
ResponderEliminarJAJAJA
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