13 de marzo de 2013

El de Tormes


En los tiempos que transcurren es cada vez más común ver cómo mucha gente tiene que sobrevivir en el día a día, utilizando cualquier tipo de artimañas con tal de llevarse algo a la boca.
La necesidad impera: desde buscar en los contenedores cualquier tipo de alimentos que puedan aprovechar los enseres que puedan serles útiles, hasta hallar cobijo en lugares insospechados para crear su propio “hogar”; desahucios canallescos que destrozan familias; suicidios que se van familiarizando en nuestras mentes, tratando, en la mayoría de los casos, de no delinquir.

También los hay, de los de siempre, que desde el momento de nacer hicieron un pacto de juramento de no hacer ni el huevo, de no dar palo al agua eternamente, empleando hasta el engaño y la trapalería.
Una palabra muy utilizada en España para calificar cualquier tipo de situaciones de supervivencia es “Picaresca”.

Para comprender el génesis de esa palabra tenemos que remontarnos a la primera mitad del siglo XVI. Tiene unas connotaciones literarias.
Forma parte, principalmente, de una obra ejemplar titulada “Lazarillo de Tormes”, que al tener continuación, después de 70 u 80 años con el “Guzmán de Alfarache”, o posteriormente con “El Buscón”, alcanza la categoría de “Género”. Si no hubiese sido así, se hubiera quedado simplemente en una gran obra literaria.

“Lazarillo de Tormes” narra las aventuras y desventuras de un humilde niño que tiene que abandonar su hogar, dándose a distintos amos, que casi todos le tenían  muerto de hambre.
Siempre serán recordadas algunas célebres escenas que se desarrollaron con su primer amo, el ciego, sin duda del que más aprendió, con putadas mutuas y continuas, terminando a mamporros limpios.

Otros, posteriores, fueron principalmente del gremio eclesiástico, además de un escudero (hidalgo) y un alguacil.
Para hablar de esta obra necesitaríamos rellenar muchísimas páginas, no obstante resumiremos los rasgos más destacables.

Se trata de un relato prosaico, de multitud de vicisitudes que vive Lázaro, en un tono jocoso, cómico, muy humorístico, irónico, con mucha crítica de la realidad social española de la época, donde prolifera el hambre, la mendicidad y la delincuencia, con vagabundos, malhechores, bandoleros; grandes pícaros vagabundos y estafadores.
La obra está también impregnada de una crítica mordaz anticlerical y contra el sentimiento de la honra, hacia sus indigentes hidalgos que tanto desprecian el trabajo; la visión social del honor y la obsesión de la limpieza de sangre.

Toda la obra está narrada en autobiografía, donde Lázaro cuenta su vida, desde su origen hasta el deshonor final; tiene una única visión, la del narrador.
Esta gran joya,  es una novela cerrada, es decir está contada desde el final.

Lázaro inicia la narración contando su vida a un personaje importante, posiblemente del mundo eclesiástico, por escrito, en contestación a una carta inicial recibida. Trata de demostrar, a través del relato, el por qué llegó al deshonor final. Éste se refería a consentir que su esposa tuviese que “visitar” a su señor, el Arcipreste de San Salvador, el cual le obligó a casarse con ella, dándole a cambio prosperidad y buena fortuna.
Este episodio se convierte en burla popular por toda la ciudad. Ya el ciego se lo dijo, en plano bromistas, cuando Lázaro topa con una cornamenta de ciervo en un mesón; augurio del futuro.

En fin, el número de episodios humorísticos son continuos; los hambrientos, también.
Resumiendo: “EL HAMBRE AGUDIZA EL INGENIO”.

46 comentarios:

  1. La foto de la picaresca te ha salido perfecta y el artículo muy simpático.

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  2. ¿Es verdad que se automutilaban los deportados a Siberia?
    Lo hacían en señal de protesta

    También lo hacían como protesta, y llegaban al punto de clavarse los testículos en un banco, o a deformarse el pene.

    Lo hacían para ser declarados inválidos y evitar los trabajos forzados a los que se les sometía. Debió ser frecuente, porque las Autoridades soviéticas tuvieron que aclarar que los mutilados no serían amnistiados. De hecho, la automutilación (samorub), como el sabotaje, se castigaba duramente. El poeta Anatoli Zhigulin cuenta que uno de sus compañeros en Siberia se cortó cuatro dedos: le obligaron a sentarse en la nieve y pasar el día viendo trabajar a los demás. Acabó pidiendo una pala de trabajo.

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  3. Fecha: 11 de marzo de 2013 18:57
    Asunto: Reenv: Articulo censurado sobre la Infanta Cristina..., para que todo el mundo se entere. :
    Artículo censurado
    a Lucía Etxebarría sobre la infanta Cristina de Borbón

    La Infanta
    Cristina recibía de Aizoon cada semana entre 600 y 700 euros por unos
    servicios que no se han llegado a detallar.
    La hija del Rey cobraba de
    la
    inmobiliaria por la presentación de facturas como
    si fuera un
    proveedor más.
    La Infanta, según el
    sumario, ganó en tres
    años a través de esta empresa
    no menos de 510.000 euros.
    La
    Infanta tenía que
    saber que Aizoon no había alquilado ni
    vendido un
    piso en su vida.
    Aparte, la Infanta Cristina
    recibía
    72.000 euros del Rey y cobró 250.000 de La Caixa en

    2004.
    La infanta Cristina es directora del Área Social de

    la Fundación La Caixa, entidad para la que se supone
    que
    trabaja, aunque viva en Guachintón y no acuda a
    oficina
    ninguna.
    Según afirman la Fiscalía, el
    abogado y su marido,
    la infanta Cristina sufre
    cierta disminución psíquica, o quizá
    es analfabeta.

    Porque una mujer que firmaba cuentas anuales
    y
    presentaba cada semana facturas de 600 euros firmadas por

    ella misma a una sociedad inmobiliaria que en la vida
    alquiló
    o vendió un piso, y no se dio cuenta de que
    era una tapadera
    fiscal, no está, evidentemente, en
    pleno uso de sus
    capacidades. O quizá no sabe leer.

    Si la infanta Cristina
    es disminuida psíquica o
    analfabeta -como afirman su marido,
    el abogado de su
    marido y la Fiscalía Anticorrupción- que
    alguien me
    explique a santo de qué es Directora del Área
    Social
    de la Caixa y por qué cobra 250.000 euros anuales por

    un trabajo que, está claro, no está en condiciones
    de
    realizar.
    Según su abogado, y según su propia
    declaración,
    el cociente intelectual de Iñaki
    Urdangarín debe rondar los 70
    puntos dado que
    firmaba papeles que le incriminaban pero él no
    tenía
    ni idea de lo que firmaba. Y además, tiene un problema

    cognitivo muy serio porque no recuerda prácticamente
    nada de
    lo que hizo hace dos años.
    Por cierto, Iñaki

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  4. En una litera de tren, en la cama de arriba se oye:

    - Manolo cómeme la LECHUGUITA….¡¡¡¡Ohhh!!!!

    - Pili cómeme el NABITO... ¡¡¡Si!!!...¡¡¡ohh!!! Si !!!

    Al cabo de un rato se oye desde abajo:

    - A ver los de la ENSALADA de arriba, ¡¡¡¡Que se os está cayendo... LA MAYONESA!!!!

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  5. es sordo, o
    eso alegó cuando se libró de la mili.
    Si
    Iñaki Urdangarín
    es bobo y no tiene siquiera acabada
    la carrera de
    empresariales, aparte de tener un
    serio problema cognitivo,
    que alguien me explique
    por qué trabaja en Telefónica con un
    sueldo de 1,4
    millones de euros anuales y por qué Telefónica
    le
    paga su mansión en Guachintón, los colegios de los niños y

    los viajes a España. O sea, en total, dos millones de
    euros
    anuales.
    Si Iñaki Urdangarín es más corto que
    el pelo de
    Sinéad O'Connor, como según él mismo se
    presenta, y tiene un
    serio problema cognitivo de
    ubicación en el espacio-tiempo, no
    me explico por
    qué se le pudieron conceder 17 MILLONES DE
    EUROS del
    erario público por la cara sin necesidad de que se

    presentara a concurso público alguno.
    Y en fin, si respecto

    a Iñaki Urdangarín ha reconocido el propio Rey que le
    pidió a
    César Alierta en su momento que alejara a su
    yerno de España y
    del escándalo que se avecinaba, es
    evidente que tanto el Rey
    como el Presidente de
    Telefónica son culpables de haber
    encubierto un
    delito.
    El argumento de "nos sale más barato
    tener
    Familia Real que un presidente de la República" no se

    sostiene, dado que el mantenimiento de la tal Familia
    nos sale
    a todos los españoles por un pico:
    Los
    Presupuestos
    detallan un gasto de 25 millones, pero
    mantienen en secreto
    las partidas que pagan los
    ministerios de Hacienda, Interior y
    Defensa. A ello
    hay que sumar 34 millones para conservación de

    palacios y jardines.
    (Por cierto: se consumieron en el

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  6. ejercicio 2010-2011 unos 8,5 millones de kilovatios
    de
    electricidad y unos 27 millones de euros de gas,
    así como 0,2
    millones de litros de agua. Se
    recibieron unas 700.000
    llamadas telefónicas y se
    ingresaron hasta 1,8 millones de
    euros por la venta
    de un helicóptero que estaba en leasing. Se
    gastaron
    unos 120.000 euros en limpiar candelabros, otros

    16.800 en instalar un sistema para proteger las botellas de

    vino de las bodegas de palacio y otros 550.000 en una
    sala
    privada de cine. Para que os hagáis una idea).

    Pero incluso
    si se sostuviera ese argumento de que
    "la Monarquía nos sale
    muy barata" (que no se
    sostiene por parte alguna) díganme
    ustedes si es
    moral que tengamos que mantener los dispendios
    de
    unos señores entre todos solo porque nacieron en una

    familia y no en otra.
    - Cuando tenemos un Rey que por lo

    visto encubre delitos y cuya fortuna de 1.790
    millones de
    euros nos resulta cuanto menos
    sospechosa, dado que siempre
    nos han contado que la
    Familia Real española carecía de
    recursos económicos
    propios; que durante el exilio
    sobrevivieron gracias
    a la ayuda de las familias monárquicas;
    y que, tras
    la coronación de Juan Carlos I, los Borbones se

    mantenían con fondos del erario público y eran un ejemplo de

    austeridad en comparación con otras casas reales.

    -

    Cuando la hija mayor, Elena, cae mal a todo el mundo,
    es
    famosa por su mala leche y no nos representa en
    ninguna
    parte.

    - Cuando su hija menor, Cristina,
    según nos
    cuenta su propio marido, el abogado y la
    Fiscalía

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  7. Anticorrupción, ronda el cociente
    intelectual de una niña de
    dos años, dado que ni
    siquiera es capaz de leer lo que firma,
    y se ha
    casado con un señor que se reconoce a sí mismo también

    como un débil mental, a quien le engañan con un dos
    de
    pipas.

    - Cuando su hijo, el Príncipe, ni cae ni
    bien ni
    mal sino todo lo contrario, pero fama de
    listo no tiene
    precisamente.

    - Cuando resulta que
    la única que cae
    bien de la Familia (pero que no
    lleva sangre de la Familia)
    parece que lleva tiempo
    enferma, pero nadie nos lo quiere
    confirmar.

    - Y
    cuando nos han dejado claro que, por ser
    quienes
    son, les colocan en puestos para los que no están ni

    de lejos capacitados, y les regalan dinero del erario público

    en cantidades bochornosas sin que tengan que pasar
    por
    concurso público ninguno. (La Infanta Elena
    cobra 200.000
    euros anuales por "integrar
    laboralmente a personas
    discapacitadas y niños con
    problemas de exclusión". ¿No habrá
    personas con más
    formación y con salarios más económicos para
    este
    empleo? ¿Qué sabrá la infanta de integrar laboralmente a

    personas discapacitadas que no sean miembros de la

    realeza?).

    O sea, que les tenemos que mantener
    porque
    tienen unas niñas muy monas que quedan muy
    bien en las fotos.
    Y no porque nos salgan más
    baratos que una República, porque
    resulta que nos
    salen carísimos. Pues resulta que yo tengo una
    niña
    preciosa y fotogénica y mis impuestos al día. Dado lo

    cual, me postulo para Reina, Princesa o Infanta ya

    mismo.

    Y todavía no he acabado la diatriba, que

    conste.

    Lista de las facturas personales que constan
    en
    el sumario del caso Nóos.

    En esto se gasta la
    infanta
    los impuestos de los españoles
    - Gastos de
    los móviles de
    la familia: 16.000 euros en cinco
    años (¿llamaban a Pekín cada
    tarde o qué?).
    -
    Alquileres de coches: 48.000 euros.
    -
    Catering de
    comida japonesa para una fiesta: 5.000 euros.
    -

    Acondicionamiento de la bodega del palacete de Pedralbes:

    30.000 euros. Compras de partidas de vino de
    Baigorri
    (6.500).
    - Más de 6.000 euros por estancias
    en hoteles de
    Roma, África y Estados Unidos.
    - 2.114
    euros de vuelos
    entre Minneapolis y Baltimore.
    - Una
    vajilla de 1.741 euros
    y compras personales de la
    propia Cristina de Borbón.
    ..y
    no sigo con toda la
    lista porque el sumario tiene 4.000
    folios.

    Todo
    esto, claro, pagado con dinero público, y
    no
    precisamente el dinero que España paga al Rey "para el

    mantenimiento de su casa y su

    familia".

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  8. Bake Beer en artículo como en sus comentarios incisivo y mordaz. Un sobresaliente enemigo del líquido e insípido elemento.

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  9. Dentro de poco nos quitaremos el hambre a tortazos. Mejor podría ser quitar de enmedio a estos cabestros que están mancillando el honor de un país tan lindo como España.

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  10. La novela picaresca va unida a una época de miseria y guerras. No olvidemos que las novelas de caballería van muy unidas a las novelas que yo llamaría de aventuras y pillajes.

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  11. Ahí está Bake Beer dando una tonalidad distinta a sus artículos.

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  12. Esta obra es de lectura obligatoria para cualquier alumno. Es muy divertida, una gran obra.
    Como dice Beer, las imágenes que más nos suenan son las aventuras con el ciego.

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  13. Gran artículo amigo. Bien documentado y con tu chispa de simpatía de siempre.
    Un fuerte abrazó.

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  14. Pedazo de artículo, dando variedad a este gran blog.

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  15. Ciego: "Estás comiendo uvas de 3 en 3"
    Lazarillo: "¿Cómo lo sabes?"
    Ciego: "Yo como de 2 en 2 y no has dicho nada"
    ¡Qué poco han cambiado algunos golfos!

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  16. La imagen que ilustra el artículo define claramente lo que es la picaresca.

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  17. Este era un país de pícaros con mucho arte; hoy lo es de chorizos groseros y abusones.

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  18. Mi Maná-Maná no sabe lo que es la picaresca, no lo necesita. Está acostumbrado, con su poder político, a tener de todo, a robar, amparándose en el marco de la Política; de la "Constitución".
    Para llegar al poder tuvo que chupar más de un elemento de cantimpalo.

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  19. Muy buen artículo, señor Beer, como nos tienes acostumbrado.

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  20. El problema de España es que la picaresca es deporte rey. Muchos viven del cuento, y no sólo los políticos.

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    1. La picaresca siempre ha estado en el substrato íntimo de los españoles, lo que pasa que con la situación de crisis se está agudizando el ingenio. Yo propongo hacer un guiso con tomate y de carne puede valer los picarones y sinvergüenzas de políticos sindicalistas y banqueros.

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  21. Es bueno hacer artículos que nos hagan recordar episodios de la historia de España.
    Este artículo ha salido bordado.

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  22. En este país se elogia al pícaro, y si no eres uno de ellos encima, eres tonto.

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  23. Esperemos que la picaresca española no acabe convirtiendo a Bárcenas en el "héroe" que roba a los que roban.

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    Respuestas
    1. Eso me suen a Robin de los bosques, el de Sherwood.

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  24. Por encima de la pica yo prefiero una birra contigo colega, eres el mejor de Méjico
    Besos con tequila

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  25. Truhán, loco de mis espíritu y saltamontes de mi cuerpo.

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  26. La picaresca nace en España, la mafia en Italia...
    ¡Es que somos latinos!.
    Por ser latinos, nuestros hermanos portugueses se lo comen todo sin comerlo ni beberlo, han salido salpicados.

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  27. Resulta paradójico que cuanto más extenso era el "Imperio español", allá por las primeras décadas del siglo XVI, mayor era la miseria en la que vivía la mayor parte de la población.
    Costaba más mantener el Imperio que los recursos que entraban.
    En esa coyuntura económico-social se enclava esta obra.

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  28. El "Lazarillo de Tormes" es de autor anónimo.
    Parece ser que pudo haberlo realizado un judío converso.

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  29. Uno que está hasta los huevosmiércoles, marzo 13, 2013 1:12:00 p. m.

    La picaresca de antes era una picaresca de la calle, de buscavidas. La de ahora es de despachos; ni podría calificarse como tal. Se ha perdido esa palabra para ser sustituida por la de ladrones y atracadores con traje y corbata que se hacen llamar políticos y banqueros.

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  30. Doy mi enhorabuena a todos los componentes de este blog. Nunca he visto nada igual.

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  31. Cuando un país tiene como referente literario la picaresca, te puedes hacer una idea de la clase de chusma que vive en él.

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  32. Los corruptos son los políticos, los malvados son los bancos, pero si puedo quedarme con 500€ gratis, soy Robin Hood...

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  33. Produce sensación de amor con letargo.

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  34. Intento salir de mi estructura y ser objetivo pero no puedo. No soy maricón pero le chupo los cojones al ser humano o de otra galaxia que ha escrito este genial y picaresco artículo.

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  35. Soy gitana y bandolera, mi picaresca no surgió en la montaña ni tampoco en la ciudad; comenzó el día que te leí las manos y conquistaste mi corazón.

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  36. ¿Donde está el moderador de los cojones que no me ha publicado un comentario?
    Estoy hasta los huevos.

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  37. Excelente artículo en la forma y en el contenido. Besos.

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  38. De Tormes o de mi corazón loco que echa de menos al loco del sur.

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  39. Me ha fascinado tu articulo amigo Beer. Felicidades a todos. Besos.

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  40. Todos los articulos deberían tener un contenido cultural Este es un artículo que el autor lo ha trabajado.

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  41. Comencé en este blog en 2.10; lo abandoné. Continué en 2.011; lo abandoné; seguiré.

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