En los tiempos que transcurren es
cada vez más común ver cómo mucha gente tiene que sobrevivir en el día a día,
utilizando cualquier tipo de artimañas con tal de llevarse algo a la boca.
La necesidad impera: desde buscar
en los contenedores cualquier tipo de alimentos que puedan aprovechar los enseres
que puedan serles útiles, hasta hallar cobijo en lugares insospechados para
crear su propio “hogar”; desahucios canallescos que destrozan familias;
suicidios que se van familiarizando en nuestras mentes, tratando, en la mayoría
de los casos, de no delinquir.
También los hay, de los de
siempre, que desde el momento de nacer hicieron un pacto de juramento de no
hacer ni el huevo, de no dar palo al agua eternamente, empleando hasta el engaño
y la trapalería.
Una palabra muy utilizada en
España para calificar cualquier tipo de situaciones de supervivencia es
“Picaresca”.
Para comprender el génesis de esa
palabra tenemos que remontarnos a la primera mitad del siglo XVI. Tiene unas
connotaciones literarias.
Forma parte, principalmente, de
una obra ejemplar titulada “Lazarillo de Tormes”, que al tener continuación,
después de 70 u 80 años con el “Guzmán de Alfarache”, o posteriormente con “El
Buscón”, alcanza la categoría de “Género”. Si no hubiese sido así, se hubiera quedado simplemente en una gran obra literaria.
“Lazarillo de Tormes” narra las
aventuras y desventuras de un humilde niño que tiene que abandonar su hogar,
dándose a distintos amos, que casi todos le tenían muerto de hambre.
Siempre serán recordadas algunas
célebres escenas que se desarrollaron con su primer amo, el ciego, sin duda del
que más aprendió, con putadas mutuas y continuas, terminando a mamporros
limpios.
Otros, posteriores, fueron
principalmente del gremio eclesiástico, además de un escudero (hidalgo) y un
alguacil.
Para hablar de esta obra
necesitaríamos rellenar muchísimas páginas, no obstante resumiremos los rasgos
más destacables.
Se trata de un relato prosaico,
de multitud de vicisitudes que vive Lázaro, en un tono jocoso, cómico, muy
humorístico, irónico, con mucha crítica de la realidad social española de la
época, donde prolifera el hambre, la mendicidad y la delincuencia, con
vagabundos, malhechores, bandoleros; grandes pícaros vagabundos y estafadores.
La obra está también impregnada
de una crítica mordaz anticlerical y contra el sentimiento de la honra, hacia
sus indigentes hidalgos que tanto desprecian el trabajo; la visión social del
honor y la obsesión de la limpieza de sangre.
Toda la obra está narrada en autobiografía,
donde Lázaro cuenta su vida, desde su origen hasta el deshonor final; tiene una
única visión, la del narrador.
Esta gran joya, es una novela cerrada, es decir está contada
desde el final.
Lázaro inicia la narración
contando su vida a un personaje importante, posiblemente del mundo
eclesiástico, por escrito, en contestación a una carta inicial recibida. Trata
de demostrar, a través del relato, el por qué llegó al deshonor final. Éste se
refería a consentir que su esposa tuviese que “visitar” a su señor, el
Arcipreste de San Salvador, el cual le obligó a casarse con ella, dándole a
cambio prosperidad y buena fortuna.
Este episodio se convierte en
burla popular por toda la ciudad. Ya el ciego se lo dijo, en plano bromistas,
cuando Lázaro topa con una cornamenta de ciervo en un mesón; augurio del
futuro.
En fin, el número de episodios
humorísticos son continuos; los hambrientos, también.
Resumiendo: “EL HAMBRE AGUDIZA EL
INGENIO”.
La foto de la picaresca te ha salido perfecta y el artículo muy simpático.
ResponderEliminar¿Es verdad que se automutilaban los deportados a Siberia?
ResponderEliminarLo hacían en señal de protesta
También lo hacían como protesta, y llegaban al punto de clavarse los testículos en un banco, o a deformarse el pene.
Lo hacían para ser declarados inválidos y evitar los trabajos forzados a los que se les sometía. Debió ser frecuente, porque las Autoridades soviéticas tuvieron que aclarar que los mutilados no serían amnistiados. De hecho, la automutilación (samorub), como el sabotaje, se castigaba duramente. El poeta Anatoli Zhigulin cuenta que uno de sus compañeros en Siberia se cortó cuatro dedos: le obligaron a sentarse en la nieve y pasar el día viendo trabajar a los demás. Acabó pidiendo una pala de trabajo.
Fecha: 11 de marzo de 2013 18:57
ResponderEliminarAsunto: Reenv: Articulo censurado sobre la Infanta Cristina..., para que todo el mundo se entere. :
Artículo censurado
a Lucía Etxebarría sobre la infanta Cristina de Borbón
La Infanta
Cristina recibía de Aizoon cada semana entre 600 y 700 euros por unos
servicios que no se han llegado a detallar.
La hija del Rey cobraba de
la
inmobiliaria por la presentación de facturas como
si fuera un
proveedor más.
La Infanta, según el
sumario, ganó en tres
años a través de esta empresa
no menos de 510.000 euros.
La
Infanta tenía que
saber que Aizoon no había alquilado ni
vendido un
piso en su vida.
Aparte, la Infanta Cristina
recibía
72.000 euros del Rey y cobró 250.000 de La Caixa en
2004.
La infanta Cristina es directora del Área Social de
la Fundación La Caixa, entidad para la que se supone
que
trabaja, aunque viva en Guachintón y no acuda a
oficina
ninguna.
Según afirman la Fiscalía, el
abogado y su marido,
la infanta Cristina sufre
cierta disminución psíquica, o quizá
es analfabeta.
Porque una mujer que firmaba cuentas anuales
y
presentaba cada semana facturas de 600 euros firmadas por
ella misma a una sociedad inmobiliaria que en la vida
alquiló
o vendió un piso, y no se dio cuenta de que
era una tapadera
fiscal, no está, evidentemente, en
pleno uso de sus
capacidades. O quizá no sabe leer.
Si la infanta Cristina
es disminuida psíquica o
analfabeta -como afirman su marido,
el abogado de su
marido y la Fiscalía Anticorrupción- que
alguien me
explique a santo de qué es Directora del Área
Social
de la Caixa y por qué cobra 250.000 euros anuales por
un trabajo que, está claro, no está en condiciones
de
realizar.
Según su abogado, y según su propia
declaración,
el cociente intelectual de Iñaki
Urdangarín debe rondar los 70
puntos dado que
firmaba papeles que le incriminaban pero él no
tenía
ni idea de lo que firmaba. Y además, tiene un problema
cognitivo muy serio porque no recuerda prácticamente
nada de
lo que hizo hace dos años.
Por cierto, Iñaki
En una litera de tren, en la cama de arriba se oye:
ResponderEliminar- Manolo cómeme la LECHUGUITA….¡¡¡¡Ohhh!!!!
- Pili cómeme el NABITO... ¡¡¡Si!!!...¡¡¡ohh!!! Si !!!
Al cabo de un rato se oye desde abajo:
- A ver los de la ENSALADA de arriba, ¡¡¡¡Que se os está cayendo... LA MAYONESA!!!!
es sordo, o
ResponderEliminareso alegó cuando se libró de la mili.
Si
Iñaki Urdangarín
es bobo y no tiene siquiera acabada
la carrera de
empresariales, aparte de tener un
serio problema cognitivo,
que alguien me explique
por qué trabaja en Telefónica con un
sueldo de 1,4
millones de euros anuales y por qué Telefónica
le
paga su mansión en Guachintón, los colegios de los niños y
los viajes a España. O sea, en total, dos millones de
euros
anuales.
Si Iñaki Urdangarín es más corto que
el pelo de
Sinéad O'Connor, como según él mismo se
presenta, y tiene un
serio problema cognitivo de
ubicación en el espacio-tiempo, no
me explico por
qué se le pudieron conceder 17 MILLONES DE
EUROS del
erario público por la cara sin necesidad de que se
presentara a concurso público alguno.
Y en fin, si respecto
a Iñaki Urdangarín ha reconocido el propio Rey que le
pidió a
César Alierta en su momento que alejara a su
yerno de España y
del escándalo que se avecinaba, es
evidente que tanto el Rey
como el Presidente de
Telefónica son culpables de haber
encubierto un
delito.
El argumento de "nos sale más barato
tener
Familia Real que un presidente de la República" no se
sostiene, dado que el mantenimiento de la tal Familia
nos sale
a todos los españoles por un pico:
Los
Presupuestos
detallan un gasto de 25 millones, pero
mantienen en secreto
las partidas que pagan los
ministerios de Hacienda, Interior y
Defensa. A ello
hay que sumar 34 millones para conservación de
palacios y jardines.
(Por cierto: se consumieron en el
ejercicio 2010-2011 unos 8,5 millones de kilovatios
ResponderEliminarde
electricidad y unos 27 millones de euros de gas,
así como 0,2
millones de litros de agua. Se
recibieron unas 700.000
llamadas telefónicas y se
ingresaron hasta 1,8 millones de
euros por la venta
de un helicóptero que estaba en leasing. Se
gastaron
unos 120.000 euros en limpiar candelabros, otros
16.800 en instalar un sistema para proteger las botellas de
vino de las bodegas de palacio y otros 550.000 en una
sala
privada de cine. Para que os hagáis una idea).
Pero incluso
si se sostuviera ese argumento de que
"la Monarquía nos sale
muy barata" (que no se
sostiene por parte alguna) díganme
ustedes si es
moral que tengamos que mantener los dispendios
de
unos señores entre todos solo porque nacieron en una
familia y no en otra.
- Cuando tenemos un Rey que por lo
visto encubre delitos y cuya fortuna de 1.790
millones de
euros nos resulta cuanto menos
sospechosa, dado que siempre
nos han contado que la
Familia Real española carecía de
recursos económicos
propios; que durante el exilio
sobrevivieron gracias
a la ayuda de las familias monárquicas;
y que, tras
la coronación de Juan Carlos I, los Borbones se
mantenían con fondos del erario público y eran un ejemplo de
austeridad en comparación con otras casas reales.
-
Cuando la hija mayor, Elena, cae mal a todo el mundo,
es
famosa por su mala leche y no nos representa en
ninguna
parte.
- Cuando su hija menor, Cristina,
según nos
cuenta su propio marido, el abogado y la
Fiscalía
Anticorrupción, ronda el cociente
ResponderEliminarintelectual de una niña de
dos años, dado que ni
siquiera es capaz de leer lo que firma,
y se ha
casado con un señor que se reconoce a sí mismo también
como un débil mental, a quien le engañan con un dos
de
pipas.
- Cuando su hijo, el Príncipe, ni cae ni
bien ni
mal sino todo lo contrario, pero fama de
listo no tiene
precisamente.
- Cuando resulta que
la única que cae
bien de la Familia (pero que no
lleva sangre de la Familia)
parece que lleva tiempo
enferma, pero nadie nos lo quiere
confirmar.
- Y
cuando nos han dejado claro que, por ser
quienes
son, les colocan en puestos para los que no están ni
de lejos capacitados, y les regalan dinero del erario público
en cantidades bochornosas sin que tengan que pasar
por
concurso público ninguno. (La Infanta Elena
cobra 200.000
euros anuales por "integrar
laboralmente a personas
discapacitadas y niños con
problemas de exclusión". ¿No habrá
personas con más
formación y con salarios más económicos para
este
empleo? ¿Qué sabrá la infanta de integrar laboralmente a
personas discapacitadas que no sean miembros de la
realeza?).
O sea, que les tenemos que mantener
porque
tienen unas niñas muy monas que quedan muy
bien en las fotos.
Y no porque nos salgan más
baratos que una República, porque
resulta que nos
salen carísimos. Pues resulta que yo tengo una
niña
preciosa y fotogénica y mis impuestos al día. Dado lo
cual, me postulo para Reina, Princesa o Infanta ya
mismo.
Y todavía no he acabado la diatriba, que
conste.
Lista de las facturas personales que constan
en
el sumario del caso Nóos.
En esto se gasta la
infanta
los impuestos de los españoles
- Gastos de
los móviles de
la familia: 16.000 euros en cinco
años (¿llamaban a Pekín cada
tarde o qué?).
-
Alquileres de coches: 48.000 euros.
-
Catering de
comida japonesa para una fiesta: 5.000 euros.
-
Acondicionamiento de la bodega del palacete de Pedralbes:
30.000 euros. Compras de partidas de vino de
Baigorri
(6.500).
- Más de 6.000 euros por estancias
en hoteles de
Roma, África y Estados Unidos.
- 2.114
euros de vuelos
entre Minneapolis y Baltimore.
- Una
vajilla de 1.741 euros
y compras personales de la
propia Cristina de Borbón.
..y
no sigo con toda la
lista porque el sumario tiene 4.000
folios.
Todo
esto, claro, pagado con dinero público, y
no
precisamente el dinero que España paga al Rey "para el
mantenimiento de su casa y su
familia".
Bake Beer en artículo como en sus comentarios incisivo y mordaz. Un sobresaliente enemigo del líquido e insípido elemento.
ResponderEliminarDentro de poco nos quitaremos el hambre a tortazos. Mejor podría ser quitar de enmedio a estos cabestros que están mancillando el honor de un país tan lindo como España.
ResponderEliminarLa novela picaresca va unida a una época de miseria y guerras. No olvidemos que las novelas de caballería van muy unidas a las novelas que yo llamaría de aventuras y pillajes.
ResponderEliminarAhí está Bake Beer dando una tonalidad distinta a sus artículos.
ResponderEliminarEsta obra es de lectura obligatoria para cualquier alumno. Es muy divertida, una gran obra.
ResponderEliminarComo dice Beer, las imágenes que más nos suenan son las aventuras con el ciego.
Gran artículo amigo. Bien documentado y con tu chispa de simpatía de siempre.
ResponderEliminarUn fuerte abrazó.
Pedazo de artículo, dando variedad a este gran blog.
ResponderEliminarCiego: "Estás comiendo uvas de 3 en 3"
ResponderEliminarLazarillo: "¿Cómo lo sabes?"
Ciego: "Yo como de 2 en 2 y no has dicho nada"
¡Qué poco han cambiado algunos golfos!
La imagen que ilustra el artículo define claramente lo que es la picaresca.
ResponderEliminarEste era un país de pícaros con mucho arte; hoy lo es de chorizos groseros y abusones.
ResponderEliminarMi Maná-Maná no sabe lo que es la picaresca, no lo necesita. Está acostumbrado, con su poder político, a tener de todo, a robar, amparándose en el marco de la Política; de la "Constitución".
ResponderEliminarPara llegar al poder tuvo que chupar más de un elemento de cantimpalo.
Muy buen artículo, señor Beer, como nos tienes acostumbrado.
ResponderEliminarEl problema de España es que la picaresca es deporte rey. Muchos viven del cuento, y no sólo los políticos.
ResponderEliminarLa picaresca siempre ha estado en el substrato íntimo de los españoles, lo que pasa que con la situación de crisis se está agudizando el ingenio. Yo propongo hacer un guiso con tomate y de carne puede valer los picarones y sinvergüenzas de políticos sindicalistas y banqueros.
EliminarEs bueno hacer artículos que nos hagan recordar episodios de la historia de España.
ResponderEliminarEste artículo ha salido bordado.
En este país se elogia al pícaro, y si no eres uno de ellos encima, eres tonto.
ResponderEliminarEsperemos que la picaresca española no acabe convirtiendo a Bárcenas en el "héroe" que roba a los que roban.
ResponderEliminarEso me suen a Robin de los bosques, el de Sherwood.
EliminarPor encima de la pica yo prefiero una birra contigo colega, eres el mejor de Méjico
ResponderEliminarBesos con tequila
Truhán, loco de mis espíritu y saltamontes de mi cuerpo.
ResponderEliminarLa picaresca nace en España, la mafia en Italia...
ResponderEliminar¡Es que somos latinos!.
Por ser latinos, nuestros hermanos portugueses se lo comen todo sin comerlo ni beberlo, han salido salpicados.
Resulta paradójico que cuanto más extenso era el "Imperio español", allá por las primeras décadas del siglo XVI, mayor era la miseria en la que vivía la mayor parte de la población.
ResponderEliminarCostaba más mantener el Imperio que los recursos que entraban.
En esa coyuntura económico-social se enclava esta obra.
El "Lazarillo de Tormes" es de autor anónimo.
ResponderEliminarParece ser que pudo haberlo realizado un judío converso.
La picaresca de antes era una picaresca de la calle, de buscavidas. La de ahora es de despachos; ni podría calificarse como tal. Se ha perdido esa palabra para ser sustituida por la de ladrones y atracadores con traje y corbata que se hacen llamar políticos y banqueros.
ResponderEliminarDoy mi enhorabuena a todos los componentes de este blog. Nunca he visto nada igual.
ResponderEliminarCuando un país tiene como referente literario la picaresca, te puedes hacer una idea de la clase de chusma que vive en él.
ResponderEliminarLos corruptos son los políticos, los malvados son los bancos, pero si puedo quedarme con 500€ gratis, soy Robin Hood...
ResponderEliminarProduce sensación de amor con letargo.
ResponderEliminarIntento salir de mi estructura y ser objetivo pero no puedo. No soy maricón pero le chupo los cojones al ser humano o de otra galaxia que ha escrito este genial y picaresco artículo.
ResponderEliminarMal gusto mariconazo Me ha encantado. Besos.
EliminarSoy gitana y bandolera, mi picaresca no surgió en la montaña ni tampoco en la ciudad; comenzó el día que te leí las manos y conquistaste mi corazón.
ResponderEliminar¿Donde está el moderador de los cojones que no me ha publicado un comentario?
ResponderEliminarEstoy hasta los huevos.
Excelente artículo en la forma y en el contenido. Besos.
ResponderEliminarDe Tormes o de mi corazón loco que echa de menos al loco del sur.
ResponderEliminarMe ha gustado mucho.
ResponderEliminarMe ha fascinado tu articulo amigo Beer. Felicidades a todos. Besos.
ResponderEliminarmamada
ResponderEliminarTodos los articulos deberían tener un contenido cultural Este es un artículo que el autor lo ha trabajado.
ResponderEliminarComencé en este blog en 2.10; lo abandoné. Continué en 2.011; lo abandoné; seguiré.
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