15 de julio de 2013

Panurgo y Asociados (14)

En la TV del Sésamo, fútbol. Vocinglerío. Muchas parejas; algunas, solas; la mayoría, agrupadas de a cuatro o de a seis. Ellos, ufanos de no parecer machistas, porque hoy, que no es ni domingo, han sacado a la parienta... al bar de abajo, a ver el partido. Ellas, quizá conjuradas, en huelga de silencio... que ellos malinterpretan como deliciosa sumisión. También los hay de non. A uno de éstos, de mirada funcionaria, pretende emparejar Petri dándole la barrila en la barra hasta que ve entrar a Soci.

PETRI.— (Musical, dentro de lo que cabe.) ¡Hooola!
SOCI.— (Levantando mucho las cejas.) ¿Qué hay? (Y se dirige a la única mesita libre.)

Petri abandona sus intentos de hacer pasar como antiguas marcas de vacuna el mordisco que amorata su paleta izquierda y va tras él. El funcionario se acomoda acodándose en la barra, respirando relajado y sonriendo feliz como si le diesen puente. Ella planta su yintónic picaenflandes en la mesita de Soci y se sienta a su izquierda.

PETRI.— (Apoya su mano derecha en el muslo de Soci, y aprieta.) Hooola, churrita.
PANI.— (Sentado, qué más da, frente a Soci.) ¿Te llama «churrita»?
SOCI.— (Confuso.) Ya ves... Cosas suyas.
PETRI.— (Mirando un asiento vacío.) ¿Con quién hablas?
SOCI.— (Confuso.) Ya ves... Cosas mías. (Mirando la tele.) Calla: Las noticias.

Llega el recreo del partido y en el telediario sale Bernáldez, el cabecilla de LOT (La Organización Terrorista), reivindicando el atentado. Lleva barba y se toca a veces con turbante, a veces con txapela y a veces las narices, sin dar ni clavo.

BERNÁLDEZ.— Esta vez hemos dado en el clavo (y ciento en la herradura). Los Funestos Poderes que nos oprimen, nos dominan, nos sojuzgan y... nos oprimen, los muy cerdos, no tendrán ahora más remedio que atenerse a nuestras reivindicaciones que, como de costumbre, son las siguientes:

1ª. Desmantelamiento de todas las SuperEstructuras Vigentes.
2ª. Establecimiento de Otras Nuevas. Y
3ª. A quien Dios se la dé, san Pedro se la bendiga y aquí paz y después Gloria Gaynor: Sobreviviremos.

También entrevistan al político de guardia, que se ha puesto la socorrida cara de absoluta repulsa de estos violentos atentados.

EL SR. MINISTRO.— (Indignadito.) Mujeres y niños... Ya sabemos y conocemos que para esta Organización, como su propio y particular acrónimo indica o denota, las mujeres son como estatuas de sal. Pero por lo que respecta o incumbe a los niños, infantes y criaturas... ya les comentaré más adelante, que ahora empieza el segundo tiempo. (Y vuelven a conectar con el estadio.)
PANI.— Pregúntale por lo de Eufrosina...
SOCI.— Ya voy, ya voy.
PETRI.— ¿Ya te vas? (Melosa.) Dime, ¿dónde vas a ir tú que estés mejor que conmigo, eh? (Vuelve a apretarle el muslo, más arriba ahora.)
PANI.— ...y si tiene relación con lo mío... Y pregúntale si conocía a la Cumana.
SOCI.— Ya voy; no me seas agobio.
PETRI.— ¿Que yo te agobio? (Más melosa aún, redulzona, prácticamente diabética.) No era eso lo que me decías a la orejita...

Producciones Guadiloba
(continuará)

Guadiloba no deja de sorprendernos y mantenernos intrigados, GRACIAS por el nuevo capítulo de esta intrigante serie.

Artículo reeditado: originalmente publicado el 04 de Enero de 2011.

26 comentarios:

  1. Muy bueno, con notas de humor, sarcasmo e ironía.
    El Soci está más salio que el cabo de un cazo y además está hecho un gigoló.
    Enhorabuena; la puesta en escena magnífica, como siempre.

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  2. Guadiloba no deja de sorprendernos en cada episodio.

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  3. No se cuantos capítulos tiene esta historia y si es más largo que el Quijote, pero yo me lo paso bien con la ironía, los lenguajes utilizados....

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  4. Cada historia hace más interesante el cuentito. Bravo a los Panurgos.

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  5. La vida es una farándula. Un circo como lo describe el colaborador pero con fieras que comen despojos de anuncios de neón.

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  6. Me ha gustado la opción del Soci.

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  7. Entre las muchas frases y palabras del grandioso Guadiloba me quedo con "yintónic picaenflandes", es genial y acerca la pronunciación a la escritura o al contrario.

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    1. A mí me gusta : "san Pedro se la bendiga y aquí paz y después Gloria Gaynor: Sobreviviremos".

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  8. La pintura es de Goya (etapa negra)????

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    1. Negra como los cojones de un burro.

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  9. Muszę znaleźć człowieka w Hiszpanii. Jestem młodą dziewczyną pracy. Szczęśliwy Rok 2011

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    1. Esto parece polaco o checo, ¿no?.

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  10. Las pinturas negras de Goya le vienen muy bien a esta obra teatral.
    Comparto un comentario anterior en lo referente a dar escritura a las palabras o expresiones sonoras. Muy original y complicado.

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  11. Hay que continuar la historia. Muy buena.

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  12. Bueno, el pesaito de los lunes gloriosos.

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  13. ¿Por qué tenemos líneas en las palmas de las manos?

    Algunas personas piensan que las líneas de la mano solo sirven para que las lea una señora con romero que practica el timo de la quiromancia. Error. Científicamente hablando las líneas de nuestras manos, llamadas pliegues de flexión palmar, ayudan a estirar la piel de la mano y apretar.

    Los pliegues palmares se forman en el útero alrededor del tercer mes de gestación. La mayoría de las personas tienen tres pliegues y otras solo uno (conocido antiguamente como pliegue simiesco). Este último caso, presente en 1 de cada 30 personas, pueden mostrar indicios de problemas con el desarrollo y están asociados a trastornos como el síndrome de Down. El grosor y número de pliegues también dependen de factores tales como la herencia familiar y la raza.

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  14. Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?

    - En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

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  15. Suscribo lo de otros comentarios. La puesta en escena, los sonidos, la ironía, la literatura, forman un todo magistral.

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  16. Por las caras de los televidentes, parece que ha marcado el Bayern de Munich.

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  17. Las declaraciones de Bernáldez y del Sr. Ministro me da cierto aire a la serie de "Los Simpson".

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  18. La trama es un poco lenta pero dan gusto leer todos los episodios. Este colaborador le da vida a los personajes.

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  19. O sea que a Pani sólo le ve el Soci, es decir es un fantasma.

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  20. A un hombre de pueblo, botarate, le tienen que operar urgéntemente de una hernia inguinal extrangulada.
    Le asignan una auxiliar de clínica para afeitarle la zona púbica.
    Manos a la obra. Empieza a afeitar, pito para la derecha, pito para la izquierda, pito para arriba, pito para abajo, hasta que el hombre exclama: "¡Huértala, huértala, que ya no he cae"!.

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  21. La verdad que no comprendo estos astículos. Hasta cuando vay a a mantener en escéna esta papilochada.

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