25 de julio de 2013

Fábulas y Cuentos (24)


TRES DE LA MISMA CLASE 

Un Abogado fue contratado para defender a un Ladrón, a quien la policía había logrado detener tras violenta pelea con otro que había huido. En la reunión con su cliente, el Abogado preguntó:
-¿Tiene cómplices?
-Sí, señor -respondió el Ladrón-. Tengo dos, pero ninguno fue capturado.
Contraté a uno para que me defendiera de la policía, y a usted lo contraté para que me defienda de una condena.
Esta respuesta impresionó profundamente al Abogado, quien tras verificar que el Ladrón no había acumulado ningún dinero mediante el ejercicio de su profesión, abandonó el caso.

EL FABULISTA

Un Ilustre Satírico visitaba un zoológico ambulante, con la idea de recolectar material literario. Cuando pasó cerca del Elefante, este animal dijo:
-¡Qué triste que un censor tan justamente famoso eche a perder su obra ridiculizando personajes con narices colgantes, que son la sal de la tierra!
El Canguro añadió:
-Disfruto mucho la crítica de lo ridículo que hace ese gran hombre, particularmente sus ataques contra los proboscidios; pero ¡cielos!, es irreverente con los marsupiales, y se ríe de nuestra manera de llevar a nuestros cachorros en una bolsa.
El Camello dijo:
-Si al menos conservara el respeto a la Sagrada Giba, sería impecable. Pero tal como son las cosas, no puedo permitir que su obra sea leída en presencia de los míos.
El Avestruz, al ver que se aproximaba, hundió su cabeza en la paja, diciendo:
-Si no me oculto, puede ocurrírsele escribir algo desagradable acerca de mi falta de una cresta, o de mi apetito por la chatarra, y aunque es indeciblemente brillante cuando se consagra a ridiculizar la locura y la codicia, su estupidez es inigualable cuando excede los límites del comentario lícito.
-Ese -señaló el Buitre a su pichón- es el autor de esa fábula gloriosa, "El Avestruz y el barril de clavos crudos". Lamento añadir que también escribió "El festín del Buitre", en el que la dieta de carroña es insolentemente desacreditada. La dieta de carroña es el fundamento de la buena salud. Si todo el mundo comiera sólo cadáveres, la muerte sería desconocida.
Al ver que se aproximaba un asistente, el Ilustre Satírico salió de la tienda y se mezcló con la multitud. Posteriormente se descubrió que se había colado bajo la tienda, sin pagar.

UNA PETICIÓN DEFECTUOSA

Un Juez Adjunto de la Suprema Corte estaba sentado a la orilla de un río, cuando un Viajero se aproximó y le dijo:
-Deseo cruzar. ¿Será legítimo usar este bote?
-Lo será -fue la respuesta-; es mi bote.
El Viajero le dio las gracias, y empujando el bote al agua se embarcó y comenzó a remar, alejándose. Pero el bote se hundió y él se ahogó.
-¡Hombre cruel! -exclamó un Espectador Indignado-. ¿Por qué no le dijo que su bote estaba agujereado?
-La cuestión del estado del bote -dijo el gran jurista- no me fue planteada.

25 comentarios:

  1. ¿Se puede alcanzar la vida eterna convirtiéndose en Robocop?

    En este momento lo estáis pensando todos: ¡Qué guay, podría tener una pistola en el muslo! La inquietante idea parte del ideario de un multimillonario ruso de 32 años, quien ha creado la Iniciativa 2045 con el fin de obtener inversores que, como él, intenten conseguir la inmortalidad. La primera fase, llamada 'Avatar' tiene prevista su finalización en 2025.

    Su idea principal es convertirnos en una especie de Robocop o Dalek, transfiriendo la conciencia humana a cuerpos robóticos. El magnate Dmitry Itskov tiene planeado vender su proyecto en la segunda edición del Congreso Mundial 'Global Future 2045', acto al que asistirán pesos pesados de la tecnología como Ray Kurzweil, director de ingeniería de Google o Peter H. Diamandis, fundador del Proyecto X Prize y co-fundador de Planetary Resources, entre otros.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Yo me voy a convertir en una máquina destruyepolíticos, de Geyper.

      Eliminar
  2. Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
    -¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
    -“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
    -“¿Cómo es eso?"
    -“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”

    ResponderEliminar
  3. A veces la legalidad y la hipocresía van juntas.

    ResponderEliminar
  4. Las terminaciones de este fabulista son rompepechos.

    ResponderEliminar
  5. En la primera fábula el abogado actuó contra natura, muy raro en esta profesión. El ladrón actuó dentro de su "profesión".
    Un final un poco surrealista.

    ResponderEliminar
  6. Mi solidaridad y cariño con las víctimas de la mayor tragedia ferroviaria en España. Descansen en paz.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Todos los componentes de este Blog, nos unimos en la condolencia y solidaridad con las victimas y las familias del accidente ferroviario de Santiago de Compostela.

      Eliminar
    2. Me uno a esa solidaridad.

      Eliminar
    3. No sé si será o no la mayor tragedia ferroviaria, pero lo ocurrido es de escalofrío, tremendo.
      Descansen en paz todos los fallecidos y que tengan pronta recuperación los heridos.
      Toda mi solidaridad con ellos y sus familiares.

      Eliminar
    4. No puedo ver más televisión, es superior a mis fuerzas.

      Eliminar
  7. Uno que está hasta los huevosjueves, julio 25, 2013 11:19:00 a. m.

    Podríamos intentar, telepáticamente, conectar con la mente carcomida (por el tiempo que hace que falleció) de Ambrosio para que le dedique una fábula a los golfos de políticos que tenemos en España.

    ResponderEliminar
  8. MI MÁS SENTIDO PÉSAME Y TODAS MIS CONDOLENCIAS PARA TODOS LOS AFECTADOS Y A SUS FAMILIARES Y DEMÁS SERES QUERIDOS POR LA BRUTAL TRAGEDIA OCURRIDA AYER EN LAS CERCANÍAS DE SANTIAGO DE COMPOSTELA.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. La frontera entre la vida y la muerte está en un sólo paso; más bien diría que la muerte forma parte de la vida.
      Será el destino, la predestinación la que hizo que un numeroso número de personas que iban con toda la ilusión del mundo a vivir momentos de felicidad, terminaran como terminaron.
      Cuando llega un momento así lo que toca es que mucha gente tenga que sufrir.
      Lo siento.

      Eliminar
  9. Respuestas
    1. Si, es una de las fotos que se pueden encontrar en Internet de Bierce.

      Eliminar
  10. Las tres fábulas son buenas, pero me quedo con la tercera. ¡Qué cabrón era el juez!.

    ResponderEliminar
  11. Noto cierto parecido a Ambrose Bierce con el colaborador Guadiloba.
    Tienen una escritura casi perfecta; emplean mucho surrealismo e ironía, y les dan un tono humorístico a sus historias.
    Me gustan ambos.

    ResponderEliminar
  12. La vida es un cuento; la vida es una fábula.
    Intentemos reír lo que podamos.

    ResponderEliminar
  13. Hace calor y ella no quiere realizar lo que a mi me gusta más.

    ResponderEliminar
  14. Me gustan las historias cortas con unas gotas de surrealismo, no en demasía.

    ResponderEliminar
  15. UN HOMBRE VIEJO, QUE VIVE SOLO EN LAS ARDENAS, QUIERE SEMBRAR PAPAS EN SU JARDÍN, PERO ES UN MUY DOLOROSO PARA ÉL, PORQUE ÉL DEBE DEVOLVER TODA LA TIERRA.

    ANTOINE, SU HIJO UNIGÉNITO, QUE SE UTILIZA PARA AYUDAR EN ESTA TAREA, ESTÁ EN LA CÁRCEL.
    EL viejo tan decidido de escribir una carta a su hijo en el cual describió SA situación difícil: Antoine querida, me siento muy triste no poder plantar mis papas en el jardín.
    Soy demasiado viejo para cavar la tierra.
    Si estuvieras aquí, todos mis problemas se resolverían. Sé que te creuserais y te vuelve la tierra de la plaza para mí.
    Con amor, tu padre unos días más tarde, recibió una carta de su hijo: querido padre, por Dios amor de, no cavar en el jardín, es enterrado los cuerpos.
    Con amor, Antoine en 4, la siguiente mañana, una nube de agentes de la policía federal y el movimiento local DE LA policía y SE acentúan a excavar todo el jardín de la Plaza, sin ver un solo cadáver. ABATIDO, QUE LUEGO DISCULPAS AL VIEJO Y SALIR DE LOS SITIOS.

    EL mismo día, el viejo recibió otra carta de su hijo: papá querido, vamos ahora. Puedes plantar tus papas. Esto es lo mejor que podía hacer dadas las circunstancias.
    Su hijo, Antoine

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Evidentemente le habían cavado todo el jardín. Muy en la línea de Ambrose Bierce.

      Eliminar