Aparte de que Jesucristo fuera natural de Álava (Vitoria) , ya que era 'Dios y hombre a-la-ves' .
Se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2) Le gustaba el Góspel y
3) No pudo conseguir un juicio justo.
Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
1) Se metió en el 'negocio' de su padre..
2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y
3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.
También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:
1) Llevaba el pelo largo.
2) Iba descalzo todo el día y
3) Empezó una nueva religión.
O tres buenas razones para creer que era irlandés:
1) Nunca se casó..
2) Siempre andaba contando cuentos
3) Le gustaba la naturaleza.
Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era.....
¡¡¡UNA MUJER !!!
1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'
3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.
Un Colaborador Anónimo, nos ha dejado este artículo que tan solo pretende divertir. GRACIAS.
Visto de esta manera podrí ser hasta de mi pueblo Almendralejo.
ResponderEliminarEL BOLSO
ResponderEliminarLa madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será posible que mi hija beba?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija fuma?
La madre de Lepera encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
Como algunos de vosotros sabréis a estas alturas, el que fue juez de
ResponderEliminarla Audiencia Nacional Juan del Olmo ha dictado una sentencia en la que
afirma que llamar "zorra" a una mujer no es delito ni falta ni nada
porque quien usa ese adjetivo en realidad quiere decir que dicha mujer
es astuta y sagaz. He aquí el escrito que le ha remitido una
ciudadana:
"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté
usted bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta
como es habitual en Su Señoría…
… El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo
judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela
Felicitas y que me tiene un tanto preocupada. Paso a exponerle los
hechos:
Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en
el garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida
impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última
sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la
palabra como vehículo para limar asperezas, y echando mano a la
riqueza semántica de nuestra querida lengua española, mi querida tía
abuela, mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que
te den, cabrito".
Como una hidra, oiga. De poco me ha servido explicarle que la buena de
la tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus grandes dotes como
trepador de riscos, y que en estas épocas de recortes a espuertas,
desear a alguien que le den algo es la expresión de un deseo de buena
voluntad. El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos
vocablos, que no sé si eran insultos o piropos porque no ha
especificado a cuál de sus múltiples acepciones se refería, y ha
enfilado hacia la comisaría más cercana haciendo oídos sordos a mis
razonamientos, que no son otros que los suyos de usted, y a los de la
tía abuela, que le despedía señalando hacia arriba con el dedo corazón
de su mano derecha con la evidente intención de saber hacia dónde
soplaba el viento.
Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está
intentando colocar esa hiena -en el sentido de que es un hombre de
sonrisa fácil- llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por
favor, que intente mediar en este asunto explicándole al asno
-expresado con la intención de destacar que es hombre tozudo, a la par
que trabajador- de mi vecino lo de que las palabras no siempre
significan lo que significan, y le muestre de primera mano esa
magnífica sentencia suya en la que determina que llamar zorra a una
mujer es asumible siempre y cuando se diga en su acepción de mujer
astuta.
Sé que es usted un porcino -dicho con el ánimo de remarcar que todo en
su señoría son recursos aprovechables- y que como tal, pondrá todo lo
que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él
-dicho en el sentido de que son personas que se comen los filetes una
vez muerta la vaca - entren por el aro y comprendan que basta un poco
de buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para
transformar las agrias discusiones a gritos en educados intercambios
de descripciones, tal y como determina usted en su sentencia,
convirtiendo así el mundo en un lugar mucho más agradable.
Sin más, y agradeciéndole de antemano su atención, se despide
atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus
pies y a los de su señora), salude a las zorras de su esposa y madre.
Me suena haber leído este comentario como artículo, y creo que fue un domingo.
EliminarPara el domingo un chiste religioso. Es broma pero pega por lo misa los domingos..
ResponderEliminarPoco queda para que nos obliguen a ir a misa los domingos.
EliminarCleaning liquid that doubles as bug killer... if menacing bees, wasps, hornets, or yellow jackets get in your home and you can't find the insecticide, try a spray of Formula 409. Insects drop to the ground instantly.
ResponderEliminarLíquido de limpieza que funciona para matar insectos ...
si las abejas amenazantes, avispas, avispones, avispas entran en su casa y usted no puede encontrar el insecticida, pruebe con un aerosol de la Fórmula 409. Los insectos caen al suelo al instante.
q la iglesia page como todo ciudadano coño-
ResponderEliminarAhora, con Rajoy y compañía al mando, los curas están que se frotan las manos. Seguro que no pagarán; es probable que recauden.
EliminarTotalmente de acuerdo. Deben de acabarse todo tipo de privilegios en los tiempos que corremos.
Eliminar¿Por qué cuando nos resfriamos los mocos se vuelven verdes?
ResponderEliminarEn un estado de salud normal nuestra mucosidad suele ser trasparente, pero en el momento en el que nos refriamos solemos producir una mayor cantidad de mocos y según va avanzando nuestro catarro estos acaban siendo de color verde.
Ello es causado gracias a los mecanismos de defensa que posee nuestro propio organismo y utiliza ante el ataque de agentes externos… en este caso los virus y bacterias que nos provocan el resfriado.
Cuando comenzamos a encontrarnos mal acuden a controlar la invasión de virus maliciosos unas defensas llamadas leucocitos neutrofilos, los cuales fabrican una sustancia llamada mieloperoxidasa; una potente enzima con un alto contenido en hierro que ayuda a acabar con las bacterias.
Y es precisamente el hierro que contiene la mieloperoxidasa el que hace que, según va evolucionando el resfriado, los mocos vayan adquiriendo un tono amarillento hasta acabar tomando el desagradable color verde.
La mujer huye de la tentación, el hombre se aleja de ella a paso lento, con la dulce esperanza de que lo alcance.
ResponderEliminarPrefiero una verdad dura a una mentira agradable. La verdad se acaba aceptando, la decepción de que te hayan mentido dura para siempre.
ResponderEliminarHay muchas razones para creer que Jesucristo es el Maná-Maná y la Maína, María Magdalena.
ResponderEliminarHay una diferencia considerable.
EliminarPues no sabía que Jesuchurri fuese vasco. ¡La hostia, joder!.
ResponderEliminarAl ritmo galopante que va la crisis, tendremos que echar a los políticos y esperar a que aparezca Jesucristo a poner orden. ¿No?.
ResponderEliminarSi levantará Jesus la cabeza creo que se reiria del chiste.
ResponderEliminarAsunto: El estudiante que sacó 0 en un examen.
ResponderEliminarSon las injusticias de la vida esta persona es un genio el problema es que su inteligencia es tanta que no la podemos comprender!!!!
EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0% EN UN EXAMEN
(Yo le hubiera dado 100%)
P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última
P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * al final de la página
P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido
P4. ¿Cuále es la primera causa de divorcio? * El matrimonio
P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena
P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad
P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará
P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche
P9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes
P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construído.
P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto (NOTA: Concreto en Venezuela=Hormigón en España) sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.
Me ha gustado mucho.
ResponderEliminarCreo que no tenéis testículos de hacer chistes con Mahoma, el Islam, ni por supuesto El Corán.
ResponderEliminarTu eres un simplón, es un chiste amigo/a. Los chistes chistes son y cada uno que ore a su pastor.
EliminarOtra cosa, si tiene testículos escribe y colabora simplón.
Nunca llueve a gusto de todos.
EliminarAntes de morir Mahoma tuvo que decidir quién tomaba el timón de la nueva religión-filosofía.
Dos candidatos: Abu Bakr, con experiencia, en la línea ortodoxa, la Sunna. El otro era Alí, yerno de Mahoma, casado con Fátima, algo inútil, pero línea sanguínea.
La decisión fue elegir al experto Omeya.
Lo negativo fue fomentar el chiismo, por el descarte sanguíneo.
Con el paso de los siglos, llegamos al estadio actual...
Vuelve Jesucristo, no Superestar, no Teddy Bautista, no SGAES, no Noss; vuelve el Maná-Maná, ¡qué digo, si ya estaba, y cada vez más gordo, está como un zollo, tiene las arrobas adecuadas para matanza!.
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