Cada mes que no me quedo embarazada me pasa lo mismo, comienza el ciclo y mi cuerpo tendrá que soportar, una vez más, otro bombardeo de hormonas y sustancias químicas. Mis pechos se hinchan, mi olfato se agudiza. ¡No me digas nada, coño! ya que mi irritabilidad y malhumor se acentúan. ¡No me mires!, granitos por doquier. Tener antojos constantes de papas fritas o de chocolates, hasta síntomas más severos, como fuerte fatiga, estreñimiento, inflamación de estómago e incluso depresión.
Este ciclo cuya palabra proviene del latín mensis (mes), la cual proviene a su vez del griego mene (luna), y que vosotros los hombres (que antes fuisteis dioses), denomináis lo que a mí y a todas las mujeres nos pasa, simplemente, “mes lunar” ¡una leche!, poético nombre y quizás intelectual, pero para nosotras las sufridoras se llama, dolorosamente, eliminación vaginal de la sangre.
Cinco días con dolor de ovarios: antalgin 550 – espidifen 600..., más dolor de ovarios (y tengo que trabajar), antojos sin estar embarazada, cambio de humor, fatiga, depresión (y tengo que trabajar). Mi pareja: ¡estás inaguantable, cariño!, o el carajote del jefe: vienes sin maquillar (¡Iros a las Malvinas!).
Llega el momento: dolor de ovarios, parto, dosis graduales y explosión del color más llamativo que existe (podría haber sido gris marengo, rosa pálido...) NO, de grana, de cereza. Rojo de sangre, porque es sangre, la más virulenta.
Este ciclo cuya palabra proviene del latín mensis (mes), la cual proviene a su vez del griego mene (luna), y que vosotros los hombres (que antes fuisteis dioses), denomináis lo que a mí y a todas las mujeres nos pasa, simplemente, “mes lunar” ¡una leche!, poético nombre y quizás intelectual, pero para nosotras las sufridoras se llama, dolorosamente, eliminación vaginal de la sangre.
Cinco días con dolor de ovarios: antalgin 550 – espidifen 600..., más dolor de ovarios (y tengo que trabajar), antojos sin estar embarazada, cambio de humor, fatiga, depresión (y tengo que trabajar). Mi pareja: ¡estás inaguantable, cariño!, o el carajote del jefe: vienes sin maquillar (¡Iros a las Malvinas!).
Llega el momento: dolor de ovarios, parto, dosis graduales y explosión del color más llamativo que existe (podría haber sido gris marengo, rosa pálido...) NO, de grana, de cereza. Rojo de sangre, porque es sangre, la más virulenta.
Como habréis supuesto estoy hablando de un crucero donde las habitaciones estaban pintadas de rojo fucsia..., una azafata tuvo la osadía de comentar ¿Parece del mismo color que la menstruación?
Magnifico BAKE BARA. Sólo una mujer podría escribir esta venganza que tiene los astros contra nosotras. Bravo, MUY BIEN.
ResponderEliminarLa de la fotografía soy yo en un monento que me estaba desangrando viva. Lo has descrito como yo lo siento.
ResponderEliminarLo siento que te sientas el hombre tambie tiene resfriados iotros
ResponderEliminarLo has bordado cariño. Como se nota que eres una mujer para describir las sensaciones que todas tenemos. Es una cruz junto con el parto que yo se lo pasaba un mes si y otro tambien a los machotes.
ResponderEliminarEl final me ha despistado un poco. No me he enterado donde estaba de crucero. ¿¿??
ResponderEliminarBien Bake Bara ya es hora de que todos sepan lo que sufrimos las mujeres y además con todos los quehaceres diarios. Bravo.
ResponderEliminarDebemos mirar, oler, sentir, meditar sobre el valor de nuestra sangre, devuelve el valor perdido de virtud porque ella simboliza, no solamente que hemos nacido pasando a través de un canal de parto, que hemos sido iniciadas/os a la vida, ungidos por esta sangre, sino que estamos transitando esta dimensión humana.
ResponderEliminarY, además, es nuestra sangre la que nos instruye en la metafísica del poder femenino.
Bake Bara, los masajes pueden aliviar los dolores menstruales. Dale masajes suavemente a tu abdomen o pídele a tu pareja que te dé un masaje en la espalda. Si no tienes pareja yo me ofrezco a calmar tu dolor.
ResponderEliminarYo los pecados que quiero conocer son los de BICHITA. La necesito. Vuelve BICHITA
ResponderEliminarHaces bello lo que no lo es tanto.
ResponderEliminarEsta es la Bake Bara en su salsa; su evolución en el blog ha sido de niña buena a niña mala, malisima. Extraordinario artículo.
ResponderEliminar"SOLO PRONUNCIAR TU NONBRE ME LLENA LA BOCA, ME ABRE LAS CARNES
ResponderEliminarEL RECUERDO DE TU PIEL MORENA,BRONCEADA POR EL SOL DE NUESTRA TIERRA,ESA BOCA GRANDE, QUE CUANDO SONRIES ECLIPSAS A LOS ASTROS."
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; necesito un elogio tuyo...”
ResponderEliminarEl marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, comenzó la pelea ...
Bake Bara me gustas con y sin la menstruación. Me gusta más como lo escribe y también los temas que toca. Besitos.
ResponderEliminarMe surge una pregunta existencialista:
ResponderEliminar¿los Mana Mana tienen ovulación? Me contesto a mi mismo y considero que cualquier día va a echar sangre pero de otro tipo.
y no va a tardar mucho a este paso
Eliminar"La politica es el arte de buscar problemas, encontrarlos y aplicar las soluciones equivocadas". Groucho Marx.
EliminarLa cosa es más fácil: los Maná Maná son unos pedazos de hijos de la gran cruzada y creo que todos me entienden y todos sabemos que la gestación de pruebas y otras lindeces pondrán al descubierto a estos....
EliminarNos quita la honra y el honor y eso nunca lo pagarás lo suficiente; te equivocas si te consideras inmortal o intocable.
EliminarBuen artículo, cargado de mucho rojo.
ResponderEliminarEl rojo es el color de la pasión y yo por ti derramo mi sangre, me meto a torrero y dejo que me pille el toro. Cuando mi cuerpo este lleno de sangre roja te la ofreceré en sacrificio por toda la que tu derramas mensualmente.
ResponderEliminarEl corazón no muere cuando deja de latir; el corazón muere cuando sus latidos ya no tienen sentido.
ResponderEliminarSi mi opinión os puede valer para algo os diré que esta colaboradora es una joya. Felicidades Bake Bara por tratar un tema, que para vosotras es incomodo durante algunos días, de la forma tan simpática como lo haces.
ResponderEliminarSaludos para todos.
No tiene nada de malo hablar de la menstruación, es algo normal que le pasa a todas. Lo has descrito muy bien. Muy bueno, Bara.
ResponderEliminarEste artículo ya lo había leído.
ResponderEliminarEstás relatando una realidad absoluta. Despliegas mucha naturalidad en tu artículo, tocando un tema tabú.
Soy interino de una Administración Autonómica y después de 7 años me parece que tengo, yo y mis compañeros, unas perspectivas muy negativas. Todo gracias a estos miserables (no se exactamente como calificarlos). Ellos serán chupando de la teta y otros perderemos nuestras viviendas y tendremos que recurrir a nuestras familias. NO HAY DERECHO:
ResponderEliminarDolores menstruales
ResponderEliminarSeis de cada diez mujeres sufren dismenorrea o calambres menstruales. Pueden ser muy dolorosos y suelen presentarse en la parte baja de la espalda, los muslos y el abdomen generalmente unos días antes de la menstruación, para desaparecer después del primer o segundo día de regla.
Pero existen algunos remedios para relajar los músculos de la zona pélvica, mejorar la circulación y atenuar los dolores.
Por qué duele la barriga
Los culpables de estos dolores son las prostaglandinas, unas sustancias químicas que se encuentran en las paredes de nuestro útero y que van aumentando hasta que se produce la menstruación. Ellas son las responsables de las contracciones uterinas. Tenemos nueve tipos de prostaglandinas, cuando nuestro organismo las fabrica en exceso, o cuando la prostaglandina F, la principal responsable de las contracciones uterinas está en exceso respecto a la prostaglandina E, la que provoca la relajación del útero, éste se contrae con demasiada intensidad lo que causa los calambres y el dolor.
¿Qué es el SPM?
La dismenorrea es solo uno de los síntomas del SPM (síndrome premenstrual). Muchas mujeres, además de calambres menstruales, experimentan muchas otras molestias que incluyen hinchazón, retención de líquidos, dolores de cabeza (que también se conocen como migrañas menstruales), dolor en los senos y cambios de humor, irritabilidad, mayor sensibilidad y depresión. Cuando existe cualquiera de estos otros síntomas se habla también de SPM y es normal que se sufran simultáneamente varios de ellos.
Para afrontar "esos otros síntomas" que se producen en el plano emocional, no tan palpables a nivel físico, pero no por ello menos importantes y reales, no existe ninguna cura. Lo mejor es aprender a conocerlos y a hacerlos frente para que no te superen. Una buena idea es anotarlos en un cuadro, al cabo de unos meses empezarás a ver que siguen una pauta y te será más fácil entenderlos. Sobre todo, durante la semana anterior a la regla sé buena contigo misma y cuida mucho tu alimentación, reduce los alimentos señalados e incluye los adecuados, porque éstos últimos también mejorarán tu estado de ánimo.
Cambios en la dieta
La dieta juega un papel fundamental en el equilibrio hormonal y sobre el funcionamiento del aparato genital. Al menos durante los días que preceden a la menstruación y los primeros días del ciclo hay que procurar seguir una dieta equilibrada, y eliminar los alimentos refinados y las conservas. Algunos alimentos (los señalados con No) pueden ser irritantes y hacer menos soportable el dolor. Como norma general, hay que repartir las comidas a lo largo del día (lo mejor es comer en seis veces y en poca cantidad) y primar los carbohidratos para facilitar la digestión. Mientras dura la regla, complementa tu dieta con cosas dulces (pasas, ciruelas...), pasta, pan y fruta fresca en la cena porque ayudan al organismo a producir serotonina, un neurotransmisor cerebral que mejora el humor, relaja y, sobre todo, reduce la ansiedad.
Mi color favorito es el rojo menstruación y mi palabra favorita es "menstruación".
ResponderEliminarSi el Maná-Maná no arma, ¿qué tipo de menstruación tendrá la Sta. Peggy?. Lo más probable es que el color rojo se transforme en blanco de mala leche.
ResponderEliminar¡Qué inútil!.
Me encantaría tener la menstruación.
ResponderEliminarLa menstruación son días de desamor.
ResponderEliminarQue frases elocuentes conocen para referirse a la menstruacion?
ResponderEliminarConozco algunas:
1.- "Se le descalabró el chango"
2.- "Se le reventó el ociko al payaso"
3.- "Se le está descongelando el bistek"
Si sangras por el pito al orinar. ¿Cuenta como menstruación?
ResponderEliminartu sta sonao
EliminarSoy una mujer y cuando tengo la regla puedo estar riéndome y al minuto llorando.
ResponderEliminarBara, me ha encantado tu exposición.
Bara, si el color rojo es color de la pasión, báñame con tu menstruación. Te quiero.
ResponderEliminarLos hombres son unos flojos... ni sufren la regla, ni tienen hijos y encima van de machitos y no aguantan el dolor!
ResponderEliminarLindo el artículo de Barita y lindo es que las mujeres todos los meses tengamos la regla ya que significa que podemos tener descendencia.
ResponderEliminarTengo un sueldo menstruación: viene una vez al mes y dura tres días.
ResponderEliminar- La maestra divide el curso en dos partes a un lado los mas inteligentes y en el otro los mas pendejos pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mando a PEPITO al lado de los inteligentes.
ResponderEliminar- Primera pregunta dice la maestra; quien descubrio America? salta uno de los inteligentes CRISTOBAL COLON, profesora muy bien salta pepito una a cero vamos ganando pendejos.
- Segunda pregunta dice la maestra cual es el organo mas importante del cuerpo?
salta otra de las inteligentes EL CORAZON, profesora responde la profe muy bien salta pepito. dos a cero a huevo les vamos a ganar a estos pendejos la maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice jovencito se para y se sale. pepito responde el pene!!! profesora, y tres a cero weyes les vamos a ganar vuelve la profe pepito por favor se sale y no vuelve a entrar! pepito responde la caca!!! profesora cuatro a cero creo que les vamos a ganar a estos pendejos. vuelve la profe. PEPITO SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!!!!pepito responde la menstruacion profesora cinco a cero estupiditos y estamos a punto de ganar weyes. grita la profesora desesperada PEPITO se va y ya no vuelve mas! la virginidad profesora...... Ganamos.. a wevo nos fuimos invictos jajajajajaj
Me han capado un cabronazo que juega a todos los juegos de los man mana la posibilidad de entrar en el blog y otros lugares de la red. el comentario lo hago desde un ordenador de un compañero y animo a Bara para que siga escribiendo y al cabronazo que se traslade al despacho del mana y le coma los huevos.
ResponderEliminarBara, a veces el caballero de brillante armadura que te enamoró, no es más que sólo un idiota envuelto en papel de aluminio.
ResponderEliminarHay dos Palabras que abren las Puertas a todo el Mundo y curan heridas del Alma: "Gracias" y "Perdon"
ResponderEliminarYa es hora que el pecado original pase a los hombres.
ResponderEliminarA más de uno lo quisiera yo ver y sobre todo a esos que van de machitos y dicen que nos quejamos mucho.
Tu artículo Bake muy original.
El pecado original no tiene nada de original. jejeje.
ResponderEliminark m gusta
ResponderEliminarHay personas que son tan falsas... que ni ellos mismos saben quienes son en realidad.
ResponderEliminarEl Robin de los bosques oscuros es una de ellas y cambia a compañeros y amigos por un plato de lentejas que en euros equivale a lo habría subido en estos siglos las monedas de Judas.
EliminarUno de ellos se considera superdotado y le dedico con permiso de la autora del artículo (me ha gustado mucho), la siguiente encomienda:
EliminarSi una persona dice que eres un burro, no te preocupes. Si lo dicen dos, presta atención. Si lo dicen tres, cómprate una montura
Al final dicen que el dinero lo puede todo y el pobre de Robin considera que con lo que va atrincar será más feliz. Es el espia del espia. Un pobre hombre.
EliminarLo pagarás Hacker de pacotilla.
EliminarBara, podría permanecer despierto toda mi vida sólo para oirte respirar, verte sonreir cuando duermes, ser tu guardian contra todo mal.
ResponderEliminar¿Os imagináis si los tíos tuviéramos la regla? Os veo a más de uno presumiendo del tamaño del tampón...
ResponderEliminarQuisiera ser hombre para no sufrir de dolores menstruales ni de corazones rotos.
ResponderEliminarPara mí, la justicia divina existiría si los hombres también sufrieran dolores de regla.
ResponderEliminarUrdangarín pide el mismo jurado que Camps.
ResponderEliminarUna reflexión de la España del 26 de enero: Camps absuelto, Garzón en el banquillo, la Infanta de rositas y la cadena perpetua en ciernes.Qvo Vadis?
ResponderEliminarLa justicia como alguien dijo es para los poderosos; el pueblo se jode con las medidas anteriores y las sentencias posteriores. país de pícaros, truhanes, malandrines y mana mana prepotentes y enriquecido con el trabajo de los que ellos denominan pueblo llano o idiotas.
EliminarREVOLUCIÓN YA!
La menstruación ayuda a eliminar lo que tu cuerpo no necesita. HIJOS, por ejemplo.
ResponderEliminarLa verdad es que es un asco. A mí me dura 6 días y aunque la mayoría de las veces sólo estoy hinchada y con dolor el primer día, hay veces que el cuarto día me vienen unos dolores impresionantes. Es que es lo peor. Lo he probado todo y nada me hace efecto, así que... a aguantarse!! Lo hs bordao, Bara. Muy buena tu exposición de los hechos.
ResponderEliminarcuando una mujer tiene la menstruacion suele decir, "tengo el comunismo"
ResponderEliminarTus palabras me suena placenteramente y como dijo Truman Capote: "Para mí, el mayor placer de la escritura no es el tema que se trate, sino la música que hacen las palabras."
ResponderEliminarEn este caso también el tema me ha interesado.
MALDITO SINDROME PREMENSTRUAL TE ODIO TE ODIOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!
ResponderEliminarEl amor no es sólo decir te quiero, sino demostrarlo con hechos más que con palabras...
ResponderEliminarDelicioso... Combinas muy bien lo irónico con lo real. Puede ocurrir que la realidad sea irónica pero en todo caso hay que saber describirla. Te felicito!!!!
ResponderEliminarLa sagrada trinidad para tener feliz a una mujer con la regla es dejarle el sofá, el mando de la tele y comprarle chocolate. Se acabó. Si además se le dan mimitos, entonces es más llevadero ese momento del mes en el que con mucho gusto se exterminaría a media población...
ResponderEliminarEl 2 de febrero de 1905 nació en San Petersburgo la filósofa y escritora estadounidense (de origen ruso) Alissa Zinovievna Rosenbaum, más conocida en el mundo de las letras bajo el seudónimo de Ayn Rand, y falleció en marzo de 1982 en New York. Nunca más oportunas las palabras de la autora de esa magnífica novela que es Atlas Shrugged, traducida al español como La rebelión de Atlas, una suerte de anticipo de lo que nos está pasando a los españoles y en mayor o menor medida a todo el mundo:
ResponderEliminar"Cuando advierta que para producir necesita obtener autorización de quienes no producen nada; cuando compruebe que el dinero fluye hacia quienes trafican no bienes, sino favores; cuando perciba que muchos se hacen ricos por el soborno y por influencias más que por el trabajo, y que las leyes no lo protegen contra ellos sino, por el contrario, son ellos los que están protegidos contra usted; cuando repare que la corrupción es recompensada y la honradez se convierte en un autosacrificio, entonces podrá afirmar, sin temor a equivocarse, que su sociedad está condenada." Ayn Rand (1950)
A todos los hombres por los que he biensufrido les deseo 15 días de menstruación al mes.
ResponderEliminarBara, eso de la menstruación es sólo una excusa para justificar tu bipolaridad.
ResponderEliminarEN POCAS PALABRAS...SE PONEN INSOPORTABLES.
ResponderEliminarFácil es llorar por el amor perdido. Difícil es cuidarlo para no perderlo.
ResponderEliminarEn lugar de reeditar artículos podría los colaboradores realizar nuevos artículos. El blog da una sensación de repetición. Otra cosa, pienso que no deberíais censurar los comentarios, se supone que este espacio tiene libertad de expresión que es de lo poco que nos va quedando a los mortales de a pie.
ResponderEliminarSe me ha ido la pantalla y no he terminado mi comentario.
ResponderEliminarDecía a Bake Bara que escribiera sobre el gris marengo que es el color predominante en los bolsillos de los españolitos como yo que no llegamos ni a medio mes.
No te digo que escriba sobre el negro porque ya lo hiciste y fue un artículo espléndido.
Besos y a seguir tirando.
La verdad yo no sé ni como describir todo lo q a mí me pasa. Es horrible: aparte de mi depresion ya existente, lidiar con los cambios hormonales. No es cosa fácil. Para mí es poco mas q un calvario... mis deceos son que algun día un hombre de los que no se cree esto, pasara por todo esto!!..
ResponderEliminarLO MAS BONITO QUE SE DECIRTE ES QUE TE QUIERO CON TODO MI CORAZON.
ResponderEliminarBara, me saco el sombrero ante Ud. No es fácil plasmar en letras las cosas sencillas y turbulentas en la vida de una mujer y mucho menos con humor. La ADMIRO. SÉPALO.
ResponderEliminar¿Por qué a la menstruación se le llama regla… y no escuadra o cartabón?
ResponderEliminar¿Algo peor que el dolor menstrual? ¡Qué dolor de mierda! No se le deseo a nadie. Lo has descrito de lujo.
ResponderEliminarLos hombres nunca conocerán el verdadero dolor hasta que tengan un cólico menstrual con dolor de espalda y piernas incluido.
ResponderEliminarEl dolor menstrual es algo que NINGUN HOMBRE va a poder jamás en su infeliz vida entender, repito NINGUN HOMBRE.
Las chicas tienen más sueños húmedos durante las fechas previas a la menstruación, la ovulación o durante el embarazo.
ResponderEliminarBara, eres la más grande. Te quiero.
ResponderEliminarMe supongo que se volverá apublicar los artículos de los colores, son mis preferidos. Gracias.
ResponderEliminarTítulo: Pagainfantas.
ResponderEliminarAño: 2011.
Nacionalidad: España – Reino Bananero. (y como esto siga así llegará pronto a República)
Género: Comedia, drama, reír por no llorar, mear y no echar gota.
Guión: Diego Torres (pendiente confirmación)
Produce: Casa Real, Instituto Nóos, Govern de les Illes Balears, Generalitat Valenciana, SGAE.
Reparto: Iñaki Urdangarín, Diego Torres, Jaume Matas, Francisco Camps, la infanta guapa y la otra infanta. Con la colaboración especial de Juan Carlos Palito (as himself) y quieras que no, todos los españoles.
Sinopsis: Comedia para toda la Familia (Real) en la que se conjugan amor, poder, ambición y bodorrios de Estado. Un joven y exitoso deportista con cara de perpetuo jet lag (Iñaki Urdangarín) toma nupcias con Cristina, la infanta más hermosa del reino (en el reino hay sólo dos infantas) y es nombrado duque (consorte) de Palma (Arena). Nuestro protagonista conoce el éxito, el fasto, el boato y los oropeles: las mujeres le desean, los hombres quieren ser como él (sobre todo los horteras) y las señoras le aplauden rabiosamente y le llaman guapo cada vez que va a inaugurar una depuradora a un pueblo de Soria. Pero su aparente campechanía, bonhomía y carita de bueno son pura fachada; ebrio de power, el duque de Palma (Arena) se sumerge cada noche en los bajos fondos de Palma (de Mallorca), la muy mosquita muerta, y habla por el Skype con los delincuentes más perseguidos del reino, incluyendo ladrones, gente de la SGAE y Jaume Matas. Con la ayuda de su socio crea un entramado de empresas malévolas para quedarse con dinero del Estado y de los contribuyentes, fíjate tú, y hasta con los royalties de acreditados genios del mundo de la música, como por ejemplo Bebe. Mientras tanto, su cuñada (la otra infanta) desvía la atención llorando en las Olimpiadas y vistiéndose de alegoría de cosas y su concuñado (Jaime de Marichalar) crea una cortina de humo fingiendo que le da un telele pero es mentira, porque Marichalar en realidad es una persona deportista que lleva una vida sanísima y no es un yuppie absurdo ni nada. Su mujer pasa los días en Washington (no es duquesa de Washington, pero vive allí) ideando concatenaciones de nombres para ponerle a sus hijos y sufriendo en silencio la distante frialdad del duque de Palma, de cuyos tejemanejes no sabe nada aunque el dinero, bien que se lo gasta. Completan el reparto Juan Carlos Palito (que iba a ser interpretado por Ian McKellen, pero al final ha sido Juanjo Puigcorbé), la gueina (interpretada por Marisa Paredes), el príncipe (interpretado por Blanca Portillo, que pasó por un intenso programa de hormonado para preparar el papel) y Letizia Ortiz Rocasolano (interpretada por Loles León).
¿Vivo atrapada en un cuerpo de mujer o en un cuerpo de hombre?
ResponderEliminar¿Cuál es mi jaula?
Vivo atrapada creando abismos sin desarrollar la habilidad del salto,
paralizada al borde del miedo.
Crearme y recrearme y rodearme de los que participan
de mi verdad mentira.
Circular por un territorio de puta objeto en busca de amor intelectual,
difícil premisa.
No busco más, sólo hay migajas de sexo.
Ser lo que no se debe ser, lo que nadie quiere ver
como un verdugo de conciencias.
¡A la horca! ¡A la cárcel! ¡Al cadalso!
¡A donde mierda sea pero que el puto no se vea!.
Aletean los sexos de los que me niegan en mi orificio tibio y danzante
y soy la única culpable,
la reina de las perversiones…
un monstruo ambulante.
Esta amiga no solo escribe bien sino que también busca unas forografías muy acorde con los artículos. Felicidades de nuevo y seguir en la línea que nos seduce a tod@s.
ResponderEliminarSin haber llegado a un acuerdo con los sindicatos.
ResponderEliminarCataluña reducirá un 15% la jornada y el sueldo de interinos.
Afectará a los 7.103 interinos que trabajan en la Generalitat en ámbitos administrativos y técnicos.
Artur Mas cifra en un 5% el recorte de salarios a 230.000 funcionarios catalanes.
Mas bajará un 5% el sueldo a los funcionarios.
Tomad nota en Huelva y demás Andalucías, se avecina la GRAN MENSTRUACIÓN.
Vamos a orinar sangre.
En Cataluña hay mas de 100.000 personas la mayoría inmigrantes que cobran el PIRMI
un subsidio de 426 euros para los parados "pobres!
la mayoria inmigrantes sin recurso y de origen marroquí.
Salam Aleikum and Mana Mana y La Maina.
Me gusta + LA MAINA que la Mandinga.
EliminarYO PROPONGO QUE SE LLAME LA MAINA.
EliminarES UN NOMBRE SONORO Y ZARRAPASTROSO.
ES AUTENTICO HUELVANO, Y CON SOLERA HISTORICA.
Apuesto por la Maina y además comienza por M (mamón o mamona) y parece la pareja oculta del Mana mana.
EliminarVotacion popular: LA MAINA 6000 votos o eran euros????
EliminarYo te bautizo en el nombre del blog como LA MAINA.
Eliminar"Y de la costilla de Mana mana Dios creo a La Maina".
Mi nombre es José Luis, soy de Huelva y me habían comentado que vuestro blog era distinto.
ResponderEliminarHoy lo he podido comprobar y flipo por los artículos y comentarios.
Dejo el Facebook, el Twitter y otras tonterias para enlazarme con vosotros.
De verdad que flipo.
VAYA MIERDA DE TONTERIAS COÑO, CAÑA DE LA BUENA LA DE LOMO Y NO DOLORES DE BARRIGA JODER, HAY QUE DAR CAÑA DEL LOMO BUENO DEL QUE LE HACE PUPA A ESTOS JILIPOLLAS DE MIERDA, CAÑA DE LOMO DE LA BUENA, COÑO YA ESTA BIEN
ResponderEliminarchocho dejate de dolores y vente conmigo que te voy a llevar a la freiduria de la plaza de la flores en abasto y con el pescaito frito te se pasa la regla y te olvida hasta de la tabla de multiplicar
ResponderEliminarHay que tener facilidad para que un tema """"" se le de un aire tan jovial y simpático.
ResponderEliminar¡Robin, Robin, Robin, no vales para superagente 86!.
ResponderEliminarTe equivocas creo que es el agente -000
Eliminar¿quién es Robin?
EliminarCreo que es un traidor.
EliminarLa petera que tienen las mujeres con desearle a los hombres que pasen por ese calvario.
ResponderEliminarLa Naturaleza ha dado a cada sexo lo bueno y lo malo; el ser humano no puede elegir.
El artículo es muy bueno.
Bara, de ti me gusta hasta tu menstruación.
ResponderEliminarEl artículo es machista en el fondo y la feminidad se convierte en tonteria...MAÑANA
ResponderEliminarMi mujer no esta en pecado, esta en la menopausia.
ResponderEliminarTodos los trajes de las mujeres son solamente una transacción entre el deseo manifiesto de vestirse y el deseo encubierto de desnudarse
ResponderEliminar» Lin Yutang
Te echaba un polvo...ya
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