Seis hombres casados serán abandonados en una isla, con un coche y tres niños cada uno durante 6 semanas.
Cada niño practicará dos deportes e irá a clases de música o danza.
No hay comida rápida.
Cada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que se le asigne, ayudar con los deberes y los trabajos del colegio.
Cocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un dinero insuficiente. Además, tendrá que asegurarse de tener el dinero para las comidas de cada semana.
Cada hombre debe recordar los cumpleaños de todos los amigos y familiares y llamar en el día.
Además, deberá llevar a cada niño a una cita con el médico, el dentista y un corte de pelo.
También tendrá que preparar tortillas, sandwiches o tartas para un cumpleaños, y un disfraz de flor o de fruta para cada hijo.
Cada hombre será responsable de la decoración de la casa asignada, poner unas bonitas macetas con flores en el exterior y mantener la vivienda presentable en todo momento.
Los participantes sólo tendrán acceso a la televisión cuando los niños estén durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas. Incluso en ese momento, puede que otra persona tenga el mando de la tele.
Los hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario, adornarse con joyas y llevar incómodos aunque estilosos zapatos. Mantener las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas.
Deberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles el desayuno, vestirles, enseñarles a que se cepillen los dientes y peinarles para las 8 de la mañana.
Todo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja bien a jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para contribuir a los ingresos familiares.
Durante una de las seis semanas, los hombres sufrirán calambres abdominales y dolores de espalda, y tendrán inexplicables cambios de humor, pero no podrán protestar ni disminuir el ritmo de sus otras tareas.
Los niños votan a quién tiene que irse de la isla basándose en lo bien que cumplen...
El ultimo hombre gana sólo si .... aún conserva suficiente energía como para mantener relaciones íntimas con su mujer en el momento del anuncio.
Un Colaborador Anónimo, nos ha dejado este artículo, creo que todos lo pillamos ¿No?. GRACIAS.
Este blog tiene un arraigo feminista que con este artículo queda más claro.
ResponderEliminarCreo que los chicos no aguantarian ni una semana.
ResponderEliminarUn hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.
ResponderEliminar-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones Tampax.'
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'
-'¿Cómo no hacerlo? ...
'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL
SUYO !!!!!!!!!!!!!!!!
A lo mejor más de una se llevaba una sorpresa.
ResponderEliminarAbogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
ResponderEliminarTestigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.
Tan inútiles somos los hombres. Por lo menos en la cama lo haremos bien; me refiero a realizar la cama tipo hotel.
ResponderEliminarUna realidad diaria para muchas mujeres. Estupendo y los machotes que vayais tomando ejemplo.
ResponderEliminarEl destino une y separa a las personas,
ResponderEliminarpero no existe ninguna fuerza que sea tan grande
que haga olvidar a las personas que, por algún motivo, algún día nos hicieron felices"...
Hay un momento en la vida que tú sabes quien es importante para tí, quien nunca lo fué, quien ya no lo es y quien lo será siempre.
es muy gracioso pero y si es medio hombre y medio mujer
ResponderEliminarUna familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
ResponderEliminarEl padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas....
El hijo dice:
- Cebollas?!
El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
Con esta perspectiva los gombres solo estamos para engendrar.
ResponderEliminarSimpatico el chiste.
Me ha gustado mucho.
ResponderEliminar¿La salud nos hace afectuosos ? o por el contrario ...¿El afecto y las buenas relaciones nos hacen más saludables?
ResponderEliminarFelicidades por las visitas. Felicidades por las 400000.- Un puntazo.-
ResponderEliminarIgual algunos prefieren quedarse en la isla, aunque le aumenten las tareas.
ResponderEliminarLeyendo la premisa del anuncio...
ResponderEliminarDesde luego, al isleño no le faltará faena.
Hay que cambiar las reglas del juego para combatir el paro.
Mejor ir a una isla azulada para encontrar a la madreperla. Por cada una que se encuentre, tomar una cerveza muito gelada.
Gracias a este seguidor anónimo por su participación, que será compartida por todos.
Un artículo sobre los 400 mil lo mismo que en los 300 mil sería adecuado.
ResponderEliminarAl tio le estan haciendo una felacion debajo de la tierra y que tambien se llaman del infierno por lo caliente de la arena.
ResponderEliminarFelicidades mas de 400.000 visitas.
ResponderEliminarYo creo que no sobreviviría ninguno...
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