Erase una vez una fuerza superior, suprema, que creó un espíritu sempiterno. A este espíritu le concedió un deseo: que en el momento que quisiera, desde la creación del planeta Tierra, podría convertirse en cualquier ser vivo, pero con la condición que una vez realizada la decisión, caminaría hacia el mundo de la mortalidad.
Este espíritu vio pasar las primeras etapas de formación geológica, precámbrica, palezoica (devónico, carbonífero...). Podría haberse convertido en un musgo, un helecho o un líquen, pero no fue ese el resultado.
Continúa, durante millones de años viendo etapas evolutivas geológicas, así como el conocimiento de nuevas especies animales y vegetales. Pudo incluso haber tomado la decisión de haberse convertido en el más poderoso de los animales, el Tiranosaurius Rex, pero era terco, muy terco.
Comenzó a llamarle la atención el largo proceso de un aceite, no mineral, constituido por una mezcla de hidrocarburos gaseosos, líquidos y sólidos, formados de carbono e hidrógeno (hidrocarburos fósiles).
Las grandes áreas sedimentarias, por lo general marinas, son idóneas para que los sedimentos orgánicos se depositen.
Le aprisionaba este "mundo". Seguía atentamente la acción de microorganismos sobre los restos de animales y vegetales, sometidos a altas temperaturas y presión; todo este proceso bajo ambiente anaerobio, es decir en ausencia de oxígeno.
Aumenta la presión, los estratos de sedimento se van compactando hasta formar la roca madre. El aceite que se va creando impregna rocas porosas y permeables (rocas almacenes); ahí se retiene el aceite.
Esto depósitos se encuentran estratificados verticalmente, de arriba hacia abajo, gases naturales, aceite viscoso y más profundamente agua salada.
La inquietud fue creciendo en este espíritu, hasta que al final explotó, tomando la decisión de convertirse en mortal.
Es en Nueva York, en 1839 del calendario juliano, cuando ese espíritu se instala en un ser humano. El reloj de arena da media vuelta y su contenido empieza a caer grano a grano. Ya no hay marcha atrás, el camino hacia la mortalidad ha comenzado.
Con todos los conocimientos adquiridos decide lanzarse al mundo del "aceite de piedra" (petróleo). Conocía los yacimientos sin necesidad de prospecciones. Comenzó a extraer petróleo empezando por los más superficiales, normalmente por percusión, pasando a los más profundos, generalmente por rotación.
Fundó la Standard Oil Company.
Estamos hablando de J. Davison Rokefeller. Su inquietud fue culminar, mediante aplicación directa, todos los conocimientos adquirirdos durante millones de años.
La vida de los seres humanos cambió a todos los niveles. Probablemente si hubiese adivinado el futuro, hubiese evitado grandes desastres de la Humanidad, pero claro, eso era futuro y no podía predecirlo; no podemos afirmar que hubo un error de cálculo, seguro no lo hubiese deseado.
El último grano del reloj cayó en 1937.
Excelente artículo, cultural y ameno.
ResponderEliminarAyer alguién decía que la mente mueve el mundo. Creo que más bien el petróleo es el oro que mueve la economía mundial.
ResponderEliminarAbogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
ResponderEliminarTestigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
Lo llaman oro negro y con razón: actualmente, el petróleo es la principal fuente de energía de nuestro planeta.
ResponderEliminarBasta ver las tremendas congestiones y los miles de vehículos que se desplazan en todas las ciudades para saber que es la energía que mueve al mundo.
El uso del petróleo crudo obtenido de vertientes o el asfalto producido por la evaporación y oxidación de las filtraciones data desde tiempos prehistóricos.
De acuerdo con la Biblia, Dios dijo a Noé: “Haz un arca de madera resinosa y recúbrela con brea por dentro y por fuera”, el Arca de Noé fue asfaltada por completo.
En el año 1200 a. de C. se usaban en Babilonia lámparas de aceite mineral, descubriéndose más tarde la mecha diseñada en lino, médulas de junco o ciertas hojas.
En el año 230 a. de C. Filón de Bizancio construyó una lámpara con alimentación automática de combustible, incorporando Erón de Alejandría, en el año 120 a. de C., un flotador que regulaba incluso la intensidad de la luz.
El “fuego griego” era una mezcla de azufre natural, resina, bencina y cal viva. En el año 650, Calinico inventó el lanzallamas, y en 941, mil naves del Zar Igor fueron incendiadas frente a Bizancio.
Durante la Edad Media, el conocimiento del petróleo se mantuvo vivo en esta oscura época gracias a los conocimientos del Cercano Oriente, que culminaron con el desarrollo de la destilación, fraccionamiento o refinación...
........ Oro negro.
El petróleo se cabará como se han acabado los quinquenios, pero siempre habrá poderosos que hagan tirar de su carro a los esclavos de turno.
ResponderEliminarCuando a los países árabes se les acabe el petroleo (o EEUU se los termine de robar) ¿qué van a negociar? ¿arena?
ResponderEliminarEs decir, si por X circunstancia del destino mañana occidente descubre un sustituto igual o más efectivo que los hidrocarburos ¿cómo se vería afectada la economía de los países musulmanes que dependen del comercio del petroleo para su subsistencia y que se dedicarían a vender después?
La fotografía genial, nos estamos hundiendo en el lodo, todo el Planeta.
ResponderEliminarPueden vender pinchos morunos.
ResponderEliminarUn corazón roto es como tener las costillas rotas, nadie puede verlo, pero duele cada vez que respiramos.
ResponderEliminarBake Beer le da un tono a sus artículos de cultura y simpatía. Sobresaliente.
ResponderEliminarEn los malos momentos, te das cuenta quien merece estar en los buenos.
ResponderEliminarYo de chica pensaba que el petróleo era mugre... que daba dinero!
ResponderEliminarMientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:
ResponderEliminarYo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- Coooooño!!! , en serio ??
_¡¡ Sí,
_ ¿¿Cómo sí ??
JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES.
Yo no pido petróleo, sólo digo lo que es obvio, tienes amor y odio ya aquí no hace falta naa.
ResponderEliminar¿Por qué Canadá se retiró del P. de Kioto? Va a explotar yacimientos de petróleo, lo que le impide bajar emisiones de dióxido de carbono.
ResponderEliminarQuedan 42 años hasta que se acabe el petróleo.
ResponderEliminarElimina a la gente negativa a quien tú no deseas parecerte y rodeate de gente positiva y exitosa. Así te volverás más como ellos.
ResponderEliminarEl Gobierno parece compensar los regalos de petróleo que otorga a sus amigotes, con emisión de deuda publica. Asi es la Robo-ilusión!
ResponderEliminarMuy bueno el cuento, muy didáctico.
ResponderEliminarLa realidad es que el coche fantástico se inventó hace tiempo y los intereses económicos no lo han permitido desarrollarse. Energía renovable YAAAAAA.
ResponderEliminarTito eres el mejor.
ResponderEliminarPara todos aquellos que tienen clientes bordes, es una pena que no se pueda decir esto:
ResponderEliminarA esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con equipaje.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavía más cabreado le grito: "¿Sabe usted quién soy?"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:
"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa.
El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te jodan"
A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"
Gracias profe. Ya tengo solucionada la clase de mañana.
ResponderEliminarEn un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
ResponderEliminarUn oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad..”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.
Un tema aburrido lo has echo muy agradable.- Yo le llamo cualidad itinerante.-
ResponderEliminarCualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.
ResponderEliminarDale un esperma y ella te dará un bebé..
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Así que si le das problemas... PREPARATE CABRON !!! TE SACARA PETROLEO !!!
Tu si que eres oro pero del bueno del espiritual. Te quiero con salero.
ResponderEliminarEu quero estar com você, para falar com você, meu amor.
ResponderEliminarQue la suerte te acompañe.
ResponderEliminarPetróleo es un quinquenio negro, la bruja de las velas negras.
ResponderEliminarGrande Beer. Muy buena parábola sobre el petróleo, ese espíritu que agoniza en el ser humano y que fue a poseer a un ser vivo poco agradecido a su longeva historia, que como bien has plasmado, refleja la historia de Gaia en gran parte.
ResponderEliminarComo siempre, encantado de leerte
STANDARD OIL
ResponderEliminar• The Nazi connection: The oil giant developed and financed Germany's synthetic fuel program in partnership with the German chemical giant, I.G. Farben.
• Helping Hitler: As late as 1934, Germany was forced to import as much as 85% of it's pertroleum from abroad. This meant that a worldwide fuel embargo could stop Hitler's army overnight. To get around this threat, Nazi Germany began converting domestic coal into synthetic fuel using processes developed jointly by Standard Oil and I.G. Farben.
• Standard taught I.G. Farben how to make tetraethyl-lead and add it to gasoline to make leaded gasoline. This information was priceless; leaded gas was essential for modern mechanized warfare. An I.G. Farben memo stated, "Since the beginning of the war we have been in a postition to produce lead tetraethyl solely because, a short time before the outbreak of the war, the Americans had established plants for us ready for production and supplied us with all available experience. In this manner we did not need to perform the difficult work of development because we could start production right away on the basis of all the experience that the Americans had had for years." Another memo noted that "without tetraethyl-lead, present methods of warfare would not be possible." (Trading With The Enemy)
• Still another I.G. Farben memo chronicled Stadard's assistance in procuring $20 million worth of aviation fuel and lubricants to be stockpiled for war: "The fact that we actually succeeded by means of the most difficult negotiations in buying the quantity desired by our government... and trasnporting it to Germany, was made possible only through the aid of the Standard Oil Co." (Note: According to a 1992 article in the Village Voice, Brown Brothers Harriman was the Wall Street investment firm that "arranged for a loan of tetraethyl lead to the Nazi Luftwaffe" in a 1938. A senior managing partner of the firm was George Bush's father, Prescott Bush.)
• Standard Oil may also have undermined U.S. preparations for war. A congressional investigation conducted after World War II found evidence that Standard Oil had conspired with I.G. Farben to block American research into synthetic rubber, in exchange for a promise that I.G. Farben would give Standard Oil a monopoly on it's rubber-synthesizing process. The investigation concluded that "Standard fully accomplished I.G.'s purpose of preventing the United States production by dissuading American rubber companies from undertaking independant research in developing synthetic rubber processes."
• Standard Oil may have also helped distribute pro-Nazi literature in Central America. According to Charles Higham in Trading With The Enemy, "on May 5, 1941, the U.S. Legation at Managua, Nicaragua, reproted that Standard Oil subsidaries were distributing Epoca, a publication filled with pro-Nazi propaganda. John J. Muccio, of the U.S. Consulate, made an investigation and found that Standard was distributing this inflammatory publication all over the world."
QUEPASA ENLA REALIDAD SIN CHISTES.
ResponderEliminarHAY UNA INICIATIVAPRIVADA TORTUGA, NADA SE PUEDELOGRAR,LAARGENTINA SUBSIDIADA, YLO DIVIDOENTRELOS ESTATALES,LOSMILICOS, DE CUALUIER INDOLE,MAESTROS, SALUD ETC. YEN OTRA AUREALOSPARTICULARES QUE DEBEN CARGARCON IMPUESATOSOBLIGACIONES Y SE EMPEÑAN Y SIGUEN DANDOLAMISMA VUELTITA QUE LA MAS ****
Un gerente de una compañía petrolera tenía una reunion con los altos ejecutivos de la empresa.
ResponderEliminarLa esposa del gerente le pide que la lleve a la reunión para aprender algo. El esposo se niega y le dice: “Noooo, ¿estás loca? Esa es una reunión muy importante y tu no me representas, eres ordinaria, mal vestida, grosera e imprudente.”
“Anda papi, llévame por favor, yo me portaré bien.”
“No, no, no, te dije que no, yo no me voy a arriesgar contigo en esa reunión, tu eres muy indiscreta.”
“Anda, papito, llévame por favor, te juro que me arreglo bien y no voy a decir nada.”
“Ok, mujer, te voy a llevar pero ponte la peluca amarilla que te regalo tu mamá porque tu tienes ese pelo muy feo. Y recuerda que tienes que ser muy discreta.”
La esposa muy contenta se arregla, se pone el mejor vestido y la peluca amarilla.
En la reunion había una mesa muy larga. Los hombres estaban sentados de un lado y las mujeres del otro, y la esposa queda justo al frente de él.
Comienza la reunión y al cabo de unos minutos, la esposa se empieza a rascar suavemente la peluca detrás de la oreja, el esposo la vé y le dice en voz baja: “Tienes que ser discreta.”
Continúa la reunión y al poco tiempo la esposa continúa rascándose la peluca pero más fuertemente, el esposo la observa y le abre los ojos y le dice: “¿Que pasa? Te dije que fueras discreta.”
La reunion continúa y la esposa empieza de nuevo a rascarse la peluca, pero esta vez con las dos manos, de una manera muy efusiva, se para de la silla como loca, mueve su cabeza para todos lados…
El esposo se altera, se levanta de la silla y gritando dice: ¡Pero bueno, mujer, que coño pasa contigo, te dije que tenías que tener discreción!”
Ella también alterada le grita: “¡Que más discreta quieres que sea, si me está picando el papo y me estoy rascando la peluca!”
Los primeros en hundirse son como siempre los de abajo: Africa, Latinoamerica... Los yankis más tarde
ResponderEliminarEL PETROLEO SE SACA CON CAÑA, COÑO CAÑA DE LA BUENA Y SACAR EL ORO NEGRO DE LOS SINVERGUENZAS, COÑO CAÑA DE LOMO, DE LA BUENA.
ResponderEliminarMis felicitaciones amigo y colaborador Bake Beer. Tu artículo tiene una estructaración didactica y muy simpática de leer. Ese es el camino.
ResponderEliminarBesos.
Me ha gustado muchisimo.
ResponderEliminarGibran te echamos de menos ++++++ tu debe de entender que todos nos preguntamos que te pasa, incluso yo he descartado el embarazo. Escribe cariñin aunque tenga la mano mala.
ResponderEliminarEstos artículos son los que necesita el blog. Muy originales.
ResponderEliminarGrande, Bake Beer.
ResponderEliminarpapi baja y hazlo una vez mas baja y sacame todo el petroleo y todo el oro que tengo entre las piernas
ResponderEliminarEl petróleo mueve la economía mundial.
ResponderEliminarMe ha gustado el enfoque que le has dado a ese artículo didáctico.