7 de abril de 2014

El Pupas


Conocí a un tipo muy particular, como “el patio de mi casa, que cuando llueve se moja, como los demás”.
Estaba quemao, achicharrao, no se si era porque ponía mucho de su parte o porque la diosa Fortuna le tenía en el abandono. Anécdotas de todo tipo le pasaban. Paso a contar:
Un día, un grupo de personas decidimos ir de pesca, entre ellos estaba el Pupas. Comenzamos la pesca con anzuelos pequeños y lombrices, para pillar lisas, cabezones o cualquier otro elemento de la familia mujol. Me veo venir al Pupas y me dice: “Mira como tengo el deo gordo del pie”; estaba sangrando como un venao, con un anzuelo enterrado entre la uña y la carne, Le dije: “Yo ahí no toco”; un miembro del grupo, sacó una navaja y con manos de cirujano, le extrajo el anzuelo.
Continuamos con la pesca; cambiamos los tambores de los carretes con tanza del 50 y anzuelo grande de acero, para tirar a la anchova, me acerco a ver como tenía el dedo el Pupas y me lo veo intentando cortar a trozos un cabezón y le digo: “¿Qué haces cojones, no te das cuenta de que eso es un róbalo?, cambió el semblante y ya no pilló ni uno más.
Otro día, estábamos los dos solos, tirando a la dorada, en las primeras horas de subida de la marea, doble brazolada y anzuelos pequeños, lanzamos a un caño de cierta profundidad. Primer lance y al Pupas le pica un pedazo de róbalo tremendo, al subirlo, el movimiento de la criatura marina provoca, que el anzuelo libre, se mueva al volandeo, resultado: se le clava en una oreja; no quería ser menos y se colocó un pirsing muy especial, cuando lo veo, le dije: “Yo ahí no toco”; estaba a punto de llevarle a urgencias, con róbalo y todo incluido, cuando tuvimos la suerte que pasaba una pequeña embarcación de recreo y en ella había un médico, que se lo extrajo en un santiamén. ¡Qué mañanita me dio!
En otra ocasión, esta vez el Pupas sólo (al día siguiente me lo contó), se fue a pescar por la tarde a las marismas del Odiel, con marea grande; el coche lo aparcó al borde de la carretera, cuando terminó la jornada pesquera, sin pillar nada, casi de noche, vio que todo estaba cubierto de agua, no encontró el camino y se perdió andando entre caños, zarpales y barros. El agua le llegaba al cuello, pensó que allí se quedaba, no se veía ningún alma por ninguna parte. A duras penas, exhausto, consiguió alcanzar la carretera y tras andar un trecho, culminó con su espalda adosada en el cuatro ruedas. ¡Cuanta mierda llevaba encima!, se limpió como pudo, ya era de noche y dirección a su morada.
Apenas circuló varios kilómetros, se jamó un socavón que podría valer como guarida del oso cavernario, resultado: reventón de una rueda. Todo oscuro, más que la boca de un lobo, el Pupas tuvo la suerte que pasó un vehículo con varias personas y le echaron un cable.
Con toda la carretera oscura y el Pupas que “guipa” poco, el camino se le hizo eterno.
Por si faltaba algo, llegando al núcleo urbano, en una carretera exterior, vio en medio de ellas, dos peazos de pavos, de etnia gitana; uno llevaba en los hombros a un niño pequeño, y el otro portaba entre las manos, brazos en alto, un pedrusco que pesaba el doble que el niño, tuvo que parar y le desplumaron lo poco que ya le quedaba.
Estaba hasta los testículos, agotado.
Por fin llegó a su casa, se duchó y se acostó; todavía no había conciliado el sueño, cuando sonó el portero automático sin parar; se puso algo de ropa, y cuando fue a abrir la puerta para bajar al portal y ver que le pasaba al portero, no pudo abrirla; le habían amarrado una cuerda del pomo de su puerta a la del vecino de enfrente, tan tersa que se podían colgar diez chaquetones de invierno. Se dio cuenta por una pequeña rendija. El portero seguía sonando.
La única solución que se le ocurrió (ahí tuvo chispa, fue inteligente), fue llamar por teléfono al vecino de abajo (lo único que le hubiese faltado, sería haber llamado al de enfrente), levantarle de la cama asustao y que subiese con un cuchillo para cortar la cuerda.
Cuando esta criatura humana, ya rescatado, bajó, observó que el botón de su portero estaba mantenido pulsado con un palillo enganchado.
Si el Pupas sobrevivió ese día, va a durar más que el “Palmar de Troya”.
Por si nos cabía alguna duda, podremos entender por qué le llaman el Pupas.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 13 de Mayo de 2010.

29 comentarios:

  1. Mu gueno Beer, tu simpatía siempre por delante.

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  2. Este hombre es un gafe, lo raro es que no hos contagiara con su mala suerte.

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  3. Efectivamente es te hombre es un "pupa, Pupa"

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  4. El de la mala suerte es algun Bake. Si este blog esta gafado yo me retiro. El artículo original y humoristico en la linea de Bake Beer.

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  5. El pupas comienza con P y las elecciones son el año próximo....Algunos ya se sienten pupas.

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  6. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA....................................................................

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  7. Pasión indomable por sentirme el pupa con putas y llagas en la lengua para no decir lo que pienso no del articulo que es bueno sino sobre la mierda de politica sindical que existe en este pais y en mi "administracion" principalmente.

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  8. Con razon no querias ni tocarlo, para que no te pasara el mal fario que tiene ese individuo. jajaja
    Muy bueno Beer, un abrazo.

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  9. Yo le pondría una cinta negra en los ojos. Probablemente le iría mejor sin mirar y además lo amarraria a un abedul.

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  10. illo yo no m puedo creer q exista un hombre tan desgraciado. no será tu el pupita.

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  11. No es solo la mala suerte de ese hombre, lo sorprendente es con el desparpajo y humor que nos lo cuenta nuestro amigo Bakeer El Cervezas. Un caluroso grito de BRAVO y mis condolencias al pupa.

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  12. A mi me llama n el pupas pero porque tengo pupas por todo el sexo

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  13. Nunca lei nda parecido que fuera tan real y gracioso (Raul desde Mejico-

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  14. yo tengo un cuñado que identico a ese pupas que describe; muy buen artículo y simpático

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  15. La hitoria es hilariante, el pobre Pupas se ha convertido ya en icono de la mala suerte seguro.

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  16. Malita suerte el pobre du tu amigo. En todas las reuniones siempre hay un pupas que casi todo le sale mál Ayudale al muchacho hombre.

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  17. “Comentario satírico de un lector de “The Economist”:


    Nov 2014
    Cataluña vota a favor de la independencia. Artur Mas se convierte en presidente del nuevo estado.


    Dic 2014
    Cataluña solicita su ingreso en UE. La petición se aprueba y Cataluña se convierte en el 28º miembro.


    Mar 2015
    La provincia de Soria vota a favor de la independencia y España se la concede.


    Abr 2015
    Soria solicita su ingreso en la UE. Josep Martinet (nacido Pepe Martínez), representante de Cataluña en la UE, se opone. “Soria no es una nación, Cataluña sí”, afirma.
    “Sí lo somos…”, declara el presidente de Soria. A pesar de la estruendosa oposición catalana, Soria se convierte en el 29º miembro de la UE.
    “Ahora todos quieren ser nación”, declara Jordi Martinet. “No es justo”.


    Sep 2015
    Bremen se independiza de Alemania y se convierte en el 30º miembro de la UE. Venecia se independiza de Italia, y se convierte en el 31º miembro.


    Jul 2017
    El proceso se hace contagioso: la UE tiene ahora 125 miembros (25 del país antes llamado España) y 85 idiomas oficiales: catalán, soriano, flamenco, bable, silesio… etc.


    Oct 2017
    La Comisión Europea anuncia que la UE ya no puede funcionar con tal confusión.
    Tras una prolongada discusión en los 8 idiomas se decide que los miembros de la UE deben organizarse en grupos. La prensa los denomina “racimos”.


    Nov 2017
    Los miembros de origen alemán organizan rápidamente su propio “racimo” y deciden darle un nuevo nombre: Alemania.


    Dic 2017
    Los miembros de origen francés, tras una larga discusión, crean su propio “racimo” al que llaman Francia.


    Dic 2017
    Los miembros del país antes llamado España crean su propio “racimo”. No se ponen de acuerdo en el nombre por lo que se les conoce como “racimo ibérico”.
    Galicia intenta unirse al “racimo irlandés”. “Nosotros también somos celtas”, repite el presidente gallego. “No, no lo sois”, responde el presidente irlandés.
    Finalmente, Galicia se une al “racimo ibérico”. El País Vasco se une al “racimo” de Georgia, Sicilia y Macedonia, conocido como el “EGSM”, con la “E” por Euzkadi.


    Ene 2018
    Los catalanes tratan de unirse al “racimo alemán”: “Somos los alemanes del Sur, no somos españoles”.
    “Estáis en el Sur, de acuerdo, pero no sois alemanes”, reciben como respuesta.


    Ene 2018
    Los catalanes tratan de unirse al “racimo francés”: “Somos prácticamente franceses, no somos españoles”. Son rechazados.
    Despechados, los catalanes forman su propio “racimo” con Rumania, Albania, Chipre y Kosovo.
    Constituyen, pues, el “racimo CRACK”. Cataluña pierde habitantes y decide importar un millón de marroquíes.


    Sep 2018
    Como la nueva organización resulta inefectiva, Alemania decide abandonar la UE y el euro.
    Cierra sus fronteras a “un racimo de chalados” – según la amable expresión del presidente alemán – y crea una nueva moneda: el marco alemán.


    Oct 2018
    Francia sigue su ejemplo y abandona. Su nueva moneda: el franco. Inicia contactos con Alemania, Holanda, Bélgica y Luxemburgo para crear una nueva unión: “El Mercado Común”.


    Nov 2018
    La UE se colapsa. Reaparecen los controles fronterizos. “The Economist” señala en primera plana: “Nos duele decirlo, pero ya os lo habíamos advertido.”


    May 2019
    Marruecos invade Cataluña. Cataluña acusa a España de tener acuerdos secretos con los marroquíes. “No los vimos venir…”, declara el presidente ibérico.
    Los marroquíes imponen la “sharia” y prohiben los bikinis, el desnudo público y el “alioli” bajo amenaza de penas muy severas.


    Ene 2020
    Cataluña pide ayuda a sus “hermanos españoles”. El país antes llamado España ¡invade Cataluña otra vez! “¿Por qué habéis tardado tanto?”, pregunta Artur Mas.
    Cataluña se une al país antes llamado España. El desnudo público, los bikinis y el “alioli” vuelven a ser legales, prácticamente obligatorios.
    El país elige un nuevo nombre, España, y una nueva moneda, la peseta. El País Vasco se une a España.
    España solicita el ingreso en el “Mercado Común”. “Lo pensaremos…” es la respuesta que recibe.


    Y vuelta a empezar… 25 años después…

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  18. Pues sí que estaba gafado ese hombre.

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  19. Bake Beer demostrando su gracia natural. Muy simpático.

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  20. Lo de la cuerda amarrada a las dos puertas ha quedado buenísimo.

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  21. Las historias que cuenta este bake son muy divertidas.

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  22. ¿Por qué hace sol cuando tengo que estudiar, y llueve cuando puedo salir? Estoy empezando a pensar que soy gafe.

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  23. Es que yo, los lunes, hasta que no me cago en la putísima madre de mi jefe, no soy persona.

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  24. Marhuenda critica a Sor Lucia porque es una monja hablando de politíca, eso sí, si Rouco opina no pasa nada.

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  25. Ligar es como ir a pescar, tiras la caña y, si hay suerte, acabas con las manos oliendo a pescao.

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  26. Tu amigo impone...el no acercarse a él.

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  27. Llega un padre del trabajo y pregunta:

    - Hijo, ¿con qué juegas?

    - Con lo que me sale de los huevos.

    El padre le pega, y el niño corre a decirle a su madre:

    - Mami, ya no quiero más kinders.

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