Creer o no Creer (Reedición)

Un abogado estaba jugando al golf con su pareja en un campo muy exclusivo, rodeado por magnificas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la esposa:

-Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea que la mandes hacia una de esas casas, rompas un cristal y nos cueste una fortuna repararlo.

Ella da un golpe, y la pelota va directa a la ventana de la casa más grande de la zona.

El marido se exaspera:

Te avisé que tuvieras cuidado.

Y ahora, ¿Qué vamos a hacer?

- Vamos a pedir disculpas y ver como podemos arreglarlo.

Llaman a la puerta, y oyen una voz: "Pasen"

Abren la puerta y ven cristales por el suelo y una botella rota .

Un hombre sentado en el sofá les dice:

- ¿Son ustedes los que rompieron la ventana?.

- Si, lo siento mucho y quisiera pagar el daño-responde el marido.

- De ninguna manera. Soy yo el que les debe estar agradecido.

Soy un genio y estaba encerrado en esa botella desde hace miles de años. Ustedes me han liberado y les puedo conceder tres deseos. Será uno para cada uno y me guardo el tercero para mi.

- ¿Estupendo! dice el marido. Quiero un millón de euros al año, por el resto de mi vida.

-Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer.

Y a usted señora ¿qué le gustaría pedir? -le dice el genio a la esposa.

-Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.

Puedes considerar su deseo realizado, responde el genio.

- ¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido.

- Bien, desde hace miles de años, no he tenido oportunidad de hacer el amor.

Mi deseo es hacerlo con su mujer.

El marido mira a su esposa, y dice: – Bueno, querida, hemos ganado un montón de dinero y todas esas casas. Creo que él no pide demasiado ¿no?.

El genio se va con la mujer al dormitorio y pasa dos horas con ella.

Después al vestirse, el genio la mira, y pregunta:

- ¿Cuántos años tiene tu marido?

- 35, responde ella.-

- ¿Y todavía cree en genios?

Te Besaría

Te besaría, lo haría noche y día, te besaría, lo haría a cada momento, en cada instante y en cada segundo de mi vida.

Te besaría, lo haría y no pararía. Por las noches, en tus labios me acunaría, y al despertar y ver tu boca, esbozaría una sonrisa, para luego seguir besándote todo el día.

Te besaría, iría hacia ti, te agarraría y no te soltaría. Seria lo primero y lo último que haría durante el día.

Te besaría, y en el momento en que nuestros labios se rozasen, el tiempo pararía, inmortalizando ese mágico momento, esperando que fuera eterno.

Te besaría, estaría todo el día junto a ti, escuchándote, observándote y admirándote, pero antes de que dijeras media palabra, te besaría. Te conozco y sé que sonreirías, haciendo que las ganas de besarte se hagan mas irrefrenables, y antes de que dijeras otra media palabra, incluso antes, mientras todavía sonreías, te besaría, una y otra vez te besaría.

Te besaría, porque tus besos son lo que más deseo en esta vida. Te besaría, lo haría en el alba y con la última luz del día.

Te besaría, porque tus besos son mi pasaporte hacia la felicidad, una muestra de cariño incondicional, un premio con el que soñar, un cuento de hadas aun sin acabar.

Te besaría, porque por muy mal que me haya ido el día, cuando tus labios besan los míos, todo se me olvida.

Te besaría, no lo puedo evitar, tus labios me seducen de una forma pasional. Te besaría, no lo puedo evitar, tus labios me excitan de la forma mas intensa que se pueda imaginar.

Te besaría, porque tus besos me transportan a un cielo terrenal, a mi nirvana particular, a un lugar tan profundo y mágico como un paseo otoñal.

Te besaría, porque al besarte siento que eres el verdadero amor de mi vida.

Rosa, un ángel, una mujer

Tiene nombre de flor, pero no de cualquier flor sino de una de las principales, aunque todas son magníficas. Tiene un don divino que le sobresale, su bondad. Señora que cumple con su familia en el hogar y además.....

Ella dedica su tiempo a los demás, su atención infinita, la preocupación no solo por su salud, también por las inquietudes que nos invaden día a día, y además con su cariño tan particular.

Cuando llegamos a la puerta de donde se halla su consulta, los que estemos esperando su llegada, orientamos nuestra mirada a la esquina por donde se supone que aparecerá, y cuando han dado las diez de la mañana, se asoma su fina silueta con su pelo rubio al viento, y sentimos que se acerca nuestro ángel.

Aunque llega acelerada a su coqueta consulta, los que la conocemos, sabemos que no tiene hora de terminación, así que esperamos con paciencia a que nos llegue el turno, porque tendremos la recompensa de hablar con ella y escuchar con su agradable sonrisa lo que nos tenga que recomendar, lo que nos recete para mejorar nuestra salud.

A lo largo de mi vida he tenido la "suerte" de poder conocer a bastantes médicos, y todos en su papel con su estirado cuello dando a entender que se encuentran en una escala bastante superior a ti, utilizando su entretejido argot

Hoy he querido dar a conocer la labor infimamente valorada de Rosa, un ángel, una mujer.

La Involución del Cerdo (Reedición)

LAS REGLAS DEL CERDO

Un cerdo no es un cisne. A lo largo de la vida, uno puede topar con unos cuantos cerdos de auténtica mala reputación y sentirse tentado a mostrarse amable con ellos al creer que, si se los trata bien, tal vez no sean tan cerdos y quizás incluso mejoren su actitud. (En este punto hay que reírse a mandíbula batiente.) Al igual que en la regla numero 3, es la clase de optimismo que debería ser considerado una especie de delito. Un cerdo siempre es un cerdo. En opinión del eminente Cerdólogo Romero-Carvajal un cerdo está totalmente formado a los tres años, en ocasiones incluso antes, y sin duda al crecer no va a convertirse en un ser virtuoso simplemente porque uno deposite en él sus esperanzas. A decir verdad, sólo uno de cada mil millones de cerdos es susceptible de mejora, así que ¿para qué molestarse? Incluso si te equivocaras en uno o dos casos, vivirás más tiempo, lo que, vuelvo a recordártelo, es tu objetivo.

A un cerdo se le conoce, precisamente, por ser un cerdo. Tal vez pienses que aunque tú reconoces a un cerdo por lo que es, otros no son capaces de hacerlo. Tal vez pienses, por lo tanto, que habrá personas que, cuando el cerdo te ponga de vuelta y media a tus espaldas, aceptarán tranquilamente su cochina opinión. Me temo que no. Todo el mundo conoce a los cerdos, por lo que son. Un cerdo no se ha hecho famoso por comportarse asquerosamente sólo contigo. Puedes volverle la espalda sin correr peligro.

Cuando un cerdo se comporta de manera zalamera. No te equivoques sigue siendo un cerdo.

Un cerdo es un cerdo en todo momento. Aunque quizá recuerdes que un cerdo no es un cisne, sí puedes olvidar que un cerdo no deja nunca de ser un cerdo. Tu fallo de memoria tal vez se deba a que no te esta haciendo guarradas a ti personalmente, o a que de momento ha olvidado su naturaleza cerduna y se conduce como un ser humano decente. Sabes perfectamente que un cerdo es un cerdo. Pero como en ese momento no hace nada malo, dejas que tu inteligencia se relaje. Puedes que estés tan engorilado que incluso le hagas un favor.

Cuando tengas semejante tentación, recuerda una historia que me contó en una ocasión mi abuela que, aunque no trata específicamente de cerdos, pertenece a las leyes de la coherencia humana. A un hombre que está de visita en un sanatorio mental se le acerca uno de los majaretas; éste, con mucha calma y educación, le pregunta al visitante si podría dedicarle unos minutos. Le explica entonces, con todo lujo de detalles, que su encierro en el sanatorio es fruto de un error burocrático: se ha cometido con el una terrible equivocación, pues está totalmente cuerdo y, por lo tanto, ha sido condenado a diez años sin motivo alguno. El visitante, que al principio solo deseaba verse libre de la presencia del majarón, empieza entonces a escucharle con atención. Finalmente, se dice que el hombre no está loco y que sin duda su caso es producto de un error.

Volveré el próximo martes con los papeles necesarios para sacarlo de aquí le dice al prenda.

Excelente contesta el hombre. Acompaña al visitante hasta la puerta y, después de enviarlo rodando escaleras abajo de una patada en el culo le grita: "No se olvide del próximo martes".

Moraleja:

"Si tratas con cerdos, majaras o caraduras colócate una armadura"

¿Sabías qué…? (2)

Las mariposas tienen el sentido del gusto en sus patas.


La pulga puede saltar 350 veces su longitud. Es como si un humano saltara entre 600 y 700 metros.

El país con más divorcios en Latinoamérica es Venezuela.

Los diestros viven, de promedio, nueve años más que los zurdos.

Vladimir Ilych Ulianov, utilizó más de 150 seudónimos en toda su vida. Se hizo célebre solo por uno: Lenin

La copa FIFA tiene en su base los nombres de los campeones mundiales de 1974 al 2010, y queda espacio para 7 nombres más (de aquí al 2038)

En ningún lugar del mundo hay mayor variedad de pan que en Alemania

El ojo del avestruz, es más grande que su cerebro

En 10 minutos, un huracán libera más energía que todas las armas nucleares del mundo combinadas

La orina del gato brilla en la luz negra

Sigmund Freíd, le tenía terror a los helechos

El número que multiplicado por si mismo da: 12345678987654321, es el: 111111111

En 1750, el Obispo de Niza prohibió que se sirvieran habas y arvejas porque se creía que eran afrodisíacas


Febrero de 2020, tendrá 5 sábados. Sucede una vez cada 28 años.

El mayor apagón de la historia, fue al noroeste de los EEUU el 9 y 10 de noviembre de 1965. 30 millones de personas quedaron sin suministro de energía

La primera emisión pública de televisión la efectuó la BBC en Inglaterra en 1927


La tabla periódica fue creada en 1869 por el químico ruso Dimitri Ivanovich Mendeleiev

Hipócrates (padre de la medicina), creía que las mujeres se concebían en el ovario derecho y los hombres en el izquierdo


La ciudad con más Rolls Royce per cápita es Hong Kong

1 centímetro cúbico (algo parecido a un dado) de una estrella de protones, pesa varias decenas de millones de toneladas

Los antitranspirantes más efectivos detienen sólo el 60% de la transpiración

Si se colocaran en fila todos los vasos sanguíneos de un ser humano, los mismos podrían dar cinco vueltas y media a la Tierra

La nutria come por día el 25% de su peso. Es como si un hombre comiera por día unas 100 hamburguesas

La palabra más larga del diccionario español es: anticonstitucionalmente

Auto Admiración

Un joven chaval fue a pasar unos días a casa de sus abuelos.
Un día veía el abuelo que Jacinto, su nieto, tardaba mucho tiempo en el cuarto de aseo; se acercó, y por la puerta entreabierta observa que Jacinto estaba clavado ante el espejo, cambiándose continuamente su tipo de peinado; no dejaba de mirarse.
Le comenta el abuelo: “Jacinto cuando termines te voy a contar una historia que pasó hace mucho tiempo”.
Jacinto – Ya abuelo
Abuelo - En la antigüedad, una ninfa llamada Liríope, tuvo un hijo precioso, bellísimo, lo más bello jamás conocido, le llamó Narciso.
Cuando nació Narciso, el adivino Tiresias, predijo que si veía su imagen, sería su perdición.
Jacinto – Abuelo, entonces… ¿Nunca se miró en un espejo?, pues no se conocería.
Abuelo – Su madre, para evitar la desgracia, evitó siempre espejos y demás objetos en los que pudiera verse reflejado. Creció hermosísimo sin ser consciente de ello.
Todas las ninfas y efebos se enamoraban de él, pero hacía caso omiso.
Jacinto - ¿Qué son efebos?
Abuelo – Los efebos eran hombres jóvenes, bellos y bien esculturados, continúo… Narciso, paseando con sus pensamientos, encontró una ruta que le gustó mucho, repitiéndola varias veces. En esta ruta, había una cueva cercana a un riachuelo, donde vivía una ninfa llamada Eco.
Eco tenía un problema; no podía hablar, sólo repetir el final de las frases que escuchaba.
Jacinto - ¿Por qué?
Abuelo – Porque Hera, esposa del gran Zeus, la condenó, debido a la connivencia con su marido en unos “asuntos extraconyugales”.
Pero no perdamos el hilo… Cuando Eco vio a Narciso quedó prendada, se enamoró locamente de él.
Le seguía sin ser vista, hasta que un día Narciso se dio cuenta y le tendió una trampa y la descubrió; Eco palideció y luego enrojeció de vergüenza.
Eco no podía decir lo que quería; no podía expresar el amor que sentía por él.
Narciso, se reía de ella al mismo tiempo que, Eco, se retiraba a su cueva repitiendo lo último que había oído: “Que estúpida… que estúpida… qué… estú… pida”. En esa cueva se consumió de pena, tan quieta que llegó a convertirse en parte de la propia piedra de la cueva y solo quedó su voz.
Jacinto – Continúa abuelo, es una historia muy interesante
Abuelo – Todo esto lo había observado la diosa Némesis, diosa de la venganza, que en castigo le hizo desfallecer de sed, Narciso recordó el riachuelo que había en las inmediaciones; sediento, se encaminó hacia él. Así, a punto de beber, vio su imagen reflejada en el río, quedó absolutamente cegado por su propia belleza, enamorándose de su propia imagen; quiso reunirse con ella y murió ahogado tras lanzarse al agua.
Jacinto - ¡Qué final más triste abuelo!
Abuelo – Además, en el lugar de su muerte, surgió una nueva flor a la que se le dio su nombre. El narciso es una flor que crece sobre las aguas de los ríos, reflejándose siempre en ellos. Su hábitat natural suele ser la zona mediterránea y Asia. Su floración se produce habitualmente en primavera; tiene varios pétalos planos y la corola en forma de campana.
Jacinto – Una historia muy bonita y triste al mismo tiempo.
Abuelo – En memoria de Narciso, existe un calificativo para aquellas personas que se miran mucho en el espejo: narcisista.
Todos tenemos algo de narcisistas, unos más que otros, independientemente de la edad que se tenga.
Jacinto – Abuelo, ¿Cómo sabes tú de tantas cosas?
Abuelo – Cualquier persona que desde pequeño lee sobre cualquier tema, va adquiriendo unos conocimientos generales, si a eso le unimos la experiencia que te va dando la vida…
Yo he dedicado más tiempo a leer que a mirarme en el espejo y no te olvides que hay un refrán muy antiguo que dice que más sabe el diablo por viejo que por diablo.
Jacinto - ¿Me hablarás otro día del jacinto?
Abuelo – Otro día te hablaré del jacinto, Jacinto.

El Origen de las expresiones (2)

ESTAR EN BABIA: Babia es una región de España a la que durante la Edad Media los reyes de León y Asturias se retiraban a descansar. Desde entonces se usa la expresión para indicar que alguien está ausente o distraído.

NO SABER NI JOTA: La "iod" hebrea (antecesora de la "iota" griega) es la más pequeña de las veintidos letras de su alfabeto, y su trazo forma parte de otras muchas letras.

SANGRE AZUL: ¿Por qué se dice que la nobleza es de SANGRE AZUL?. Al no realizar tareas en el campo, los nobles no tenían la piel morena y a través de su blanquísima piel las venas parecían llevar sangre azul.

GATO ENCERRADO: Esta expresión denota que hay algo oscuro o secreto. El origen parece ser la costumbre durante la Edad Media, de llevar ocultos entre la ropa monederos hechos en cuero de gato.

HACER LA CAMA: En las noches, los ciudadanos del Imperio Romano construían sus camas rellenando con paja un saco de tela. La paja debía ser vaciada cada noche para secarse. Por eso, las camas tenían que volverse a hacer cada noche. Esta práctica continuó hasta el siglo XV, y en algunos países todavía más tarde. De ahí proviene la expresión "hacer la cama".

TALÓN DE AQUILES: ¿Por qué se llama TALON DE AQUILES a un punto vulnerable?. La diosa Tetis bañó a su hijo Aquiles en la laguna Estigia, con lo que consiguió que fuera invulnerable, excepto en el talón por donde lo sujetaba.

TÍO SAM: ¿De dónde proviene el TIO SAM, símbolo estadounidense, reconocido por el Congreso de los EEUU en 1961?. En 1812, durante la 2ª guerra entre los EEUU y Gran Bretaña, Samuel Wilson, un inspector que aprovisionaba de carne al ejército, imprimió en los barriles de salazón las iniciales U.S. (United States) En broma, los soldados lo interpretaron como Uncle Sam.

@: En la Edad Media se usaba como una abreviatura de la preposición "ad" (en). En los primeros sistemas de correo electrónico @ se utilizó por varios motivos: porque era un signo muy reconocible, porque ya se usaba en la informática y porque estaba en los conjuntos básicos de caracteres. Así "fulano@acme.com" se lee "Fulano en la compañía acme".

S O S: En 1912 (tres meses después del hundimiento del Titanic), las letras "SOS" fueron instituidas como la llamada internacional de auxilio. La Organización Marítima Internacional precisó que las letras no son abreviatura de la frase "Save Our Souls" (Salvad nuestras almas) ni tienen otro significado especial. Los "tres puntos-tres rayas-tres puntos" (· · · - - - · · ·) "son fáciles de recordar y de transmitir en código Morse en el cual S=". . ." y O="- - -".

PONER LOS PUNTOS SOBRE LAS ÍES: Cuando en el siglo XVI se adoptaron los caracteres góticos era fácil que dos íes se confundieran con una "u". Para evitarlo se colocaban unos acentos sobre ellas y la costumbre se extendió hasta la "i" sencilla.

PONER LOS CUERNOS: Tiene su origen en los vikingos. Sus jefes podían escoger entre todas las mujeres jóvenes de su territorio a la que estimaran más convenientes para contraer matrimonio o simplemente como amante, si éstas estaban casadas. Cuando el jefe hacía efectivo este derecho, en la puerta de la joven se colocaba una enorme cornamenta de alce, naciendo la famosa frase: “Te pusieron los cuernos” o “eres un cornudo”.


MAYDAY: ¿Por qué los barcos y aviones usan esta palabra para pedir ayuda?, ¿tiene algo que ver con algún día del mes de mayo?. No, Esta palabra es un anglicismo de la llamada de ayuda en francés "m'aider" (la pronunciación es similar pero no idéntica). Su uso fue aceptado por la Convención Internacional de Radio y Telégrafo de 1927.

Lucía en manos de Dios

Dios tiene una forma muy particular de apagar las luces de la vida. Cuando te llama a su lado, se asiste aún cuando tengas que dejar  inmediatamente a tu familia, tus amigos, tus promesas.

Veinte primaveras dan para haber conocido un recorrido de tu vida, has logrado hacer felices a los que te rodean dejándolos en el camino con el gran dolor de tu falta, absorviéndola totalmente en cada momento con su felicidad y amargura, dando todo lo necesario para hacer felices a los demás, como el árbol que después de aspirar el anhídrido carbónico, nos ofrece el oxigeno que necesitamos para respirar.

El nombre que decidimos ponerte, Lucía, parece que has hecho honor a él, dabas luz a cualquier sombra que existiera, yo incluso creo ver el cielo mas iluminado que antes, será que llenas de alegrías por donde pasas.

Aunque Dios te separó de manera repentina de entre nosotros, se que sabrás que estarás en nuestro pensamiento y nuestro corazón permanentemente, y trataremos de dormir deseándote buenas noches, y caeremos agotados deseando escuchar como tu nos lo dices.

Yo no tuve la suerte de conocerte, pero me han hablado de ti, sentí un gran dolor en el pecho al enterarme de tu ida, y vi corazones rotos en lágrimas intentando hallar una explicación de ¿por qué te tocó a ti?, y ¿por qué tan joven?.

La vida golpea con dureza cuando menos te los esperas, o cuando te sientes tranquilo, o en paz con ella, y los que quedamos tenemos que seguir andando en ella aunque no queramos, aunque no lo deseemos, ella nos arrastra, para mi, así es la vida.

Me he permitido hacerte un pequeño homenaje o recordatorio a través de este artículo, que sé que leerás, espero que te guste.

Hasta siempre Lucía.

Al diablo con todo (Reedición)

¡ AL DIABLO CON TODO !

Al diablo con hacer todo bien.

Al diablo con llegar temprano a casa.

Al diablo con peinarse con gomina.

Al diablo con el traje y la oficina.

Al diablo con cuidar mi voz del frío.

Al diablo con vivir tan reprimido.

¡ AL DIABLO CON TODO !

Al diablo con las armonías hipercomplicadas.

Al diablo con pensar en el futuro.

Al diablo con vivir tan inseguro.

Al diablo con prohibirme de las cosas,

que me causan placer y pasan cosas.

¡ AL DIABLO CON TODO !

Con un zapato negro y un zapato rojo me quedo dormido cuando se cierran mis ojos,

un güisqui barato en una mano y en la otra un habano.

Me importa un rábano que me sigan llamando loco.

Al diablo con las camisas planchadas

y con evitar reírme a carcajadas.

Al diablo con salir sólo con una,

con evitar las chicas de las plumas.

Al diablo con seguir haciendo bien

para esperar todo un día en el andén.

¡ AL DIABLO CON TODO !

Al diablo con mirar hacia atrás.

Al diablo con pensar que no hay más. Al diablo con evitar bailar aunque todo el mundo dice que bailas muy mal.

Al diablo con dejar de emborracharme.

Al diablo con dejar de fumar.

¡ AL DIABLO CON TODO !

Con un zapato negro y uno rojo

me quedo dormido cuando se cierran mis ojos,

un güisqui barato en una mano y en la otra un habano.

Me importa un plátano que me sigan llamando loco.

¡ AL DIABLO CON TODO ! "Otro ......."

¡ AL DIABLO CON TODO !

Medidas contra la crísis

España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda. Menudo panorama.

¿No creéis que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?... y recortar primero:

ELIMINAR EL SENADO, ES UNA CÁMARA INÚTIL, DICHO POR LOS MISMOS SENADORES, NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES, EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN. ESPAÑOLES: ¿POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 PUESTOS INÚTILES, UNA CÁMARA ESTÉRIL, VACÍA DE CONTENIDO, YA PASADA DE MODA.

¡¡ FUERA EL SENADO, YA !! ELIMINÁNDOLO NOS AHORRAREMOS 3.500 MILLONES € CADA AÑO.

LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA".

REVISAR LOS SUELDO DE LOS ALCALDILLOS QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA (Ej. El actual de Calviá, Mallorca que cobra más que el Presidente del Gobierno de España).

CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLÍTICOS Y DEMÁS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE LAS COMUNIDADES DONDE HAN SIDO ROBADAS. (eJ. Pachulin, Pantojas, Bonos, Juanes Guerra, hija de Chávez, Gurtel, Camps, Matas, Munar, 3%, etc...)

TODOS los coches oficiales (cosa que se hizo hace 40 años en los Pactos de la Moncloa y funcionó, "no es posible que tengamos mas coches oficiales que USA").

Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales (que cada uno baile con su pañuelo) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).

TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país. ("No es posible que malgastemos en esto mas que Alemania y El Reino Unido").

Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (adiós "transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y chupopteros varios") se ahorrarían mas de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones y los sueldos de los funcionarios. Tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.

Congelar las pensiones es injusto, es desconocer unos derechos adquiridos, condenar al hambre a muchos de aquellos que merecen nuestro respeto.

Reducir el sueldo de los funcionarios es injusto, es desconocer unos derechos adquiridos de trabajadores muchos de los cuales también merecen nuestro respeto.

Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podría incluso acelerar la actividad económica"

CON LA MITAD DEL DINERO QUE SE RECAUDARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS DE CUAJO !!!!

Hemos publicado este Comentario anónimo que el 09/11, un seguidor dejó en el artículo El animal silencioso de Bake Gibran

El origen de las palabras (1)

Leotardo: El nombre de esta ajustada prenda proviene del acróbata francés Jules Leotard quién usaba este tipo de ropa. Esta palabra, es un epónimo o palabra originada en un nombre propio.

Chamba: En Mexico, la palabra chamba es sinónimo de trabajo. La palabra se originó en la década de 1940 entre los mexicanos que se trasladaron a EU para ser contratados en tareas agrícolas; al concluir el contrato, acudían a la "Chamber" (of Comerce) a solicitar un nuevo trabajo.

Gaceta: Proviene de "gazzetta", moneda utilizada en Venecia en el siglo XVI. El diario veneciano costaba una gazzetta y de ahí que se use la palabra para referirse a publicaciones periódicas.

Ombudsman: De la palabra sueca "ombud" , vocero. Cargo creado en Suecia en 1909 y adoptado desde entonces por muchas naciones. Es nombrado por el parlamento y su función es vigilar al gobierno y recibir las quejas de los ciudadanos contra los excesos y abusos de la administración.

Snob: ¿Sabías por qué se le llama SNOB a quien quiere aparentar una mayor posición social? En el siglo XVII, la universidad de Cambridge decidió admitir a algunos plebeyos becados y para distinguirlos del resto de alumnos anotaban en la matrícula la expresión "sine nobilitas" (sin nobleza, en latín). Posteriormente fueron abreviando el término.

Fuck: Este término inglés que todos conocemos bien se acuñó en una época donde las relaciones sexuales estaban permitidas con la venia de los REYES en Inglaterra donde en las casas se ponía un cartel y significaba lo siguiente: F: fornication U: under C: consent of the K: king

Biquini o Bikini: Traje de baño inventado por una compañía francesa en 1946. Nombrado así por la isla Bikini en Hawai, donde Estados Unidos llevaba a cabo pruebas nucleares causando revuelo pues desalojó a sus pobladores. Seleccionaron el nombre por ser una palabra que estaba de moda ese año y porque creían que la prenda tendría un impacto explosivo.

Bisiesto: ¿Porqué llamamos bisiesto al año en que se agrega un día en febrero cada 4 años?. En el calendario romano el día adicional no se colocaba al final de febrero (que por cierto era el último mes del año), sino después del 23 de febrero, sexto día antes del fin de año. Por ello dicho día se llamaba bisexto. De ahí que el año también se llamara bisexto y después bisiesto.

Calendario: Los romanos llamaban calendas a los primeros días de cada mes.

Boicot: Charles Boycott, administrador del conde de Erne, era tan odiado por sus vecinos que llegaron a negarse a trabajar para él, comprarle o venderle nada.

Museo: Universidad creada por Tolomeo en Alejandría, a la que se llamó así por estar dedicada a las Musas, diosas griegas del saber.

Mentor: Consejero o guía. En la mitología griega, Mentor fue un personaje a quien se le encomendó la educación de Odiseo, héroe de la época.

Silueta: Etienne de Silhouette, Intendente General del Tesoro francés en 1759, aficionado a hacer dibujos sencillos y rápidos.

Slogan: Es un término inglés que a su vez proviene del gaélico y su forma original es el "slaugh claim" (grito de combate) de los viejos clanes escoceses.

Cacique: Esta palabra deriva de “cakchiqueles”, los jefes políticos de las tribus centroamericanas taínas, que significaba: "el señor responsable o autoridad de los hombres".

Spam: Normalmente se le dice SPAM a los correos (e-Mails) enviados a miles de direcciones indiscriminadamente y al mismo tiempo. SPAM es una marca comercial de un preparado enlatado de carne de cerdo molida (Spiced Ham) La aplicación del termino a internet proviene de un sketch de los Monthy Paython, donde dos personajes entran a un restaurante que sirve SPAM en todos los platos, haciendo que la palabra SPAM se repita más de cien veces en el sketch.

Despabilar: Llamamos despabilar a la acción de despertarse o ponerse atento porque cuando se quita la pavesa a la mecha de la vela, o pábilo, se aviva la llama.

Tanque: ¿Por qué llamamos TANQUE a cierto tipo de vehículo militar?. Los ingleses camuflaron su invento frente al enemigo diciendo que eran "tanques" de agua potable para sus tropas.


Sandwich: John Montagu (1718-1792) cuarto conde de Sandwich (Inglaterra) era un jugador empedernido y pasaba muchas horas delante de la mesa de juego. Un día a la hora de la comida estaba tan metido en el juego que le pidió a su sirviente le trajera "cualquier cosa para comer ahí mismo". Al rato, el criado se presentó con una bandeja de alimentos. El conde, sin abandonar su puesto, cortó unas rodajas de "roast beef", las colocó entre rebanadas de pan, y comió el emparedado sin interrumpir el juego. Tan orgulloso se sentía lord Sandwich de su creación que no dudó en mencionarla en su testamento, como el mejor legado que dejaba a su país.


Etcétera: Del latín "et cetera" (lo que falta, lo demás,etc).


Brindis: De la expresión alemana bring dirs (“te lo ofrezco”). Está constatado que los militares de Carlos V la usaban con el mismo sentido que hoy ya en 1527.


Faro: Por la isla de Pharos en la desembocadura del Nilo, cerca de Alejandría donde se construyó en el año 280 AC una gran torre de mármol como guía para los barcos. El Faro de Alejandría fue considerado una de las 7 maravillas de la antigüedad.


Grifo: Por el animal mitológico del mismo nombre, utilizado comunmente para adornar las bocas de salida del agua de las fuentes.


Bisoñé: Proviene de "besogneux" (necesitado, en francés) y alude a quienes llevaban pelucas cortas por no poder pagar una peluca entera.

Pudor

Hay un tema que paralelamente causa morbo y pudor al mismo tiempo (siempre desde el punto de vista de cada uno). Se trata de la sensación de estar en una playa nudista, que en el fondo debería tratarse de lo más natural.
Me dejé “Enreá” por unos amigos para ir a un camping organizado al Algarbe portugués, al distrito de Faro, cerca del cabo San Vicente. Fantástico el lugar, ¡magnífico!.
Fui acompañado de tres personas más, entre ellos mi amigo Rubén, el de Bacuta.
Cervezas, cubatas y bocadillos era nuestro plan alimenticio.
Llega el primer día y dice uno de nuestros compañeros: “mañana por la mañana vamos a ir a una cala de nudistas”. Todos nos miramos, neófitos en la materia; nos quedamos en una duda retórica entre el si y el no.
Cuando llegamos al lugar y vimos el espacio empicao, nos asustamos un poco por la sensación de vértigo. Calculo que no habría apenas diferencia entre la hipotenusa y el cateto mayor; ¡Qué miedo!. El mamón de Rubén decidió no bajar bajo ningún concepto.
Los escalones empedraos y su verticalidad me tuvieron los cojones encorbatados. El morbo me hizo superar los miedos mentales.
Cuando llegamos a la pequeña cala, los tres que bajamos, decidimos quitarnos los bañadores; teníamos los culos más blancos que pescadillas metidas en harina.
Vemos pasear (mariposear) por la orilla sólo a personas del género masculino, con alguna excepción. Nos miramos y dijimos: “¡Estos son unos exhibicionistas!; si parece un museo de badajos.
Decidimos dar un paseo por la pequeña cala, flanqueada por pequeñas cavernas. En una de ellas vimos a dos mujeres en su mundo de agonía, en su frenesí (ni siquiera nos vieron, pienso), encerradas en su filosofía de pasión.
Nos sentamos en la arena y me da por pensar:”Si mi compadre Rubén estuviese aquí, se iban a enterar todos estos fantasmas lo que vale un peine”.
Me “armo”… de valor y le comento a mis compañeros: “voy a buscar a mi colega”.
Aunque subir las escaleras es más fácil, me costó la misma vida. Por fin llego a la cima y hablo con el mamón de Rubén. Le vendo la burra de que hay muchas mujeres, pero no traga. El miedo le puede.
- ¡Cacho de toro!, baja por Dios, que verás el paraíso.
- ¡Yo no bajo!
- Mira colega, confía en mí, te pongo una venda en los ojos y te amarras fuertemente a mi brazo, como una vieja agarrada a un columpio.
Conseguí que bajara. Cuando llegó, vio a la única mujer que había en la cala. Rubia alemana con una cola y un lazo rojo. Se fijó rápidamente en su gran ostra madreperla; era enorme, creo que un híbrido entre el moco de un pavo de Navidad, la oreja de un burro y un roscón de reyes con su premio.
Tuvimos que para al de Bacuta.
La relajación después del miedo pasado y el mejillón de la rubia le hizo despertar los instintos naturales.
- ¿Me quito el bañador?, preguntó el Bacuta.
- “So cacho pendón, ¿para qué te vas a quitar el bañador, si tienes dos huevos como dos melones de invierno?. Pero no te das cuenta que te está saliendo el cabezón por el pernil derecho del bañador coquinero; si parece una anaconda que te va a comer el tobillo”
Cuando percibieron el mandao de Rubén, la cala se quedó vacía; hasta las lapas se despegaron de sus respectivas rocas, Sólo quedó en una esquina la locura cavernaria.
Lo cierto es que nadie salió satisfecho, y como no me tropiece casualmente con una zona nudista, creo que no iré más a ninguna, de forma voluntaria.

En Memoria de Luís García Berlanga

Llevaba tres años apartado del mundo, su último plano lo rodó en 1999, junto al Mediterráneo, en Peñíscola. Fue para París Tombuctú, una película coral, en la que no regateó el tema de la muerte. La misma que le sorprendió esta madrugada a las cinco, en su casa de Pozuelo. Ya lo había dado todo en el cine. Ya había pasado por méritos propios a la historia del arte universal.

Con Luis García Berlanga muere un estilo, una voz, la visión de un país, una cultura, una filosofía propia sobre el género humano, zurcida a dúo con otro genio, el guionista Rafael Azcona. Fue fetichista, director de una colección de literatura erótica que ha marcado época, como la sonrisa vertical. Pero ante todo fue el cronista y la conciencia -buena y mala- de un país enfangado por los traumas de la guerra, el notario de una supervivencia colectiva.

Nos quedan sus obras maestras: de Bienvenido Mister Marshall a Plácido, pasando por la genialidad de El verdugo, la serie que comenzó en La escopeta nacional, la visión tan descarnada y absurda de la guerra que da en La vaquilla.

El País 13/10/2010

Sirva este artículo como homenaje y reconocimiento de todos los componentes de nuestra comunidad, a un gran cineasta, a un gran hombre que hoy nos ha dejado. Descanse en Paz.

Enamorada del Amor

La actriz se definió como una adicta a esa primera parte del amor llena de mariposas y nervios ¿Qué pasa cuando no logramos asumir una relación que no sea rosa? Una experta nos orienta.

Cuando Sacarlett Johanson aseguró estar loca por su marido Ryan Reynolds –con quien se casó en una ceremonia secreta el pasado mes de septiembre– y comentó que estaba “enamorada del amor (…) soy una amante, no una combatiente. Una verdadera amante” todas suspiramos y deseamos estar en ese preciso instante mágico de una relación.

Y ¿Quién podría culparnos? Esa vivencia deliciosa de desear hasta que duele si no lo tienes al lado, ponerse nerviosa cuando él llega, sintiendo todo el rato que del pecho se nos escapa el corazón es una sensación que vale la pena vivir y que es base para los grandes amores.

La psicóloga y terapeuta de parejas, Pamela Verdugo, explica que “estar enamorada del amor” está relacionado con algo exploratorio y ligado a la madurez emocional. Y es que está comprobado que existe una vivencia placentera cuando uno se enamora de alguien. El cuerpo se revoluciona y segrega sustancias que nos llevan a experimentar todo el tiempo una sensación de placer. Y eso es maravilloso y absolutamente necesario al empezar una relación.

Pero muchas mujeres se quedan atrapadas en esa primera etapa y cuando ya no la tienen, escapan de la relación, convirtiendo su vida amorosa en una continua ruptura, en busca de ese estado eternamente. “La sensación de enamoramiento, está comprobado científicamente, que dura de 6 meses a 2 años aproximadamente. Allí se vive esas sensaciones especiales como las mariposas en la guatita. Esta parte es vital porque allí se teje la intimidad que permitirá vincularse más profundamente, pero no es saludable sólo esperar eso de una relación” explica Verdugo.

Y es que la relación amorosa tiene generalmente este componente inicial pero también comprende otra etapa, aquella en donde se descubre, se enfrentan diferencias y se ajusta al otro. Esta segunda etapa, si bien está despojada de ciertos aditivos dulces, es un paso más a una verdadera construcción de pareja.

Una mujer que sólo busca esta primera etapa puede sentir que pierde continuamente. “Una persona que sólo espera esta primera etapa de mariposas y dulces en una relación, estará constantemente frustrada ya que debe enfrentar cada cierto tiempo rupturas para ir en busca de algo que constantemente se le escapa”, explica la experta.

Esa es la forma de reconocer y reconocerse cuando estamos ante una enamorada del amor. Esa sensación constante de frustración, de que nada es como se pide o que nada dura mucho tiempo, que es necesario ir de pareja en pareja enamorándose una y otra vez para lograr sentir ese vértigo.

¿Qué hacer?

Es importante reflexionar de qué manera uno concibe el amor, las expectativas que se tienen ante él y revisar si efectivamente contemplan esta parte menos “rosa”, pero más profunda.
“Lo importante es preguntarse porqué me frustro comúnmente y a qué me refiero cuando reclamo que las cosas no son como yo quiero que sean. Si efectivamente tu respuesta tiene que ver con que estos nuevos elementos que aparecen en la relación son molestos y sólo quieres lo idílico, hay que revisar la perspectiva” explica Verdugo.

Esto no significa que luego de un tiempo nos rindamos a la rutina. La experta subraya que esa época de pasión y romance va cambiando y hay que saber enfrentarlo. La profundización trae necesariamente algunos conflictos, pero lo importante es aprender que son salvables y que no por ello deja de existir el amor.

“La idea es caminar hacia un amor profundo, real, lleno de pasión y verdad también” resume la terapeuta.

Un seguidor o seguidora, Fan de Scarlett Johanson, nos dejó este texto el 23 de Octubre, como comentario en el artículo de Bake Beer: "Locura de Amor". Creemos que su contenido es interesante y por eso lo publicamos como artículo. Gracias, por cierto, a nosotros también nos gusta Scarlett Johanson, y a quien no. Si queréis la podéis ver en este vídeo:

http://www.buscandofotos.com/yOmShe6aR-kot/SEXY-HOT-BABYS:-SCARLETT-JOHANSSON-DESNUDA-(NAKED)/

Futuro (Reedición)

Desde pequeño me enseñaron que existen tres tiempos verbales en castellano: pasado, presente y futuro.

Todos sabemos que el pasado fue un tiempo vivido, sufrido o añorado. Cada persona tiene un álbum particular de lo que es el pasado, intentos, amores, fracasos, éxitos, ilusiones......

Cuando se pasa de tiempo verbal es como un salto en el abismo. Estamos en el presente ¿Como describirlo?, habría mucho que escribir pero simplificándolo es vivir el momento. Dependiendo de la actitud de cada persona ante la vida, el presente puede tener un idioma distinto, peculiar.

¡Yo propongo un idioma natural!, simplemente consiste en no utilizar la técnica del avestruz (meter la cabeza bajo un ala si existe algún problema).

La mejor terapia consiste en afrontar los problemas en orden de importancia pero sin abandonar ninguno. No es fácil tener la mente liberada manteniendo al mismo tiempo la responsabilidad. Presente significa existir, emocionarse, vivir, mezclarse con la naturaleza, compartir la felicidad y recibir las sensaciones de los demás, pidiendo poco, un simple guiño de complicidad con transmisión y comunión de las emociones. No estar atado a ningún marco preestablecido. Hay que pensar que no existe un mañana.

¡¡ OBLIGACIÓN PARA TODOS !! Vivir intensamente cada momento que tu cuerpo y alma necesite.

¿Y el futuro? ¿Eso qué es? Un tiempo verbal que no existe. Aún no ha llegado. Para muchos proyectos, ilusiones... el cuento de la lechera, no hay nada. Lo único que se me ocurre es dejar en manos de la estadística y en la evolución natural la explicación racional del futuro. Probablemente cuando lo entienda también será presente.