El sexo es la manera más práctica y
divertida de perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos......................... 8 cal.
Con una mano...............................12 cal.
Con la boca.................................. 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................ 6 cal.
Sin erección............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G........ 92 cal.
POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................ 78 cal.
69 de pie ................................. 112 cal.
Carretilla ................................ 216 cal.
De perrito................................ 326 cal.
Candelabro italiano................. 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ....................................... 112 cal.
Falso ...................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............ 18 cal.
Salir de la cama enseguida ................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama...... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años................. 36cal.
de 30 a 39 años ............................. 80 cal.
de 40 a 49 años ........................... 124 cal.
de 50 a 59 años ........................... 972 cal.
de 60 a 70 años ......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir.................... 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta .......... 3521 cal..
Nuestro Amigo, Angel nos ha dejado esta simpática dieta. GRACIAS por tu Colaboración.
m apunto a la dieta del placer
ResponderEliminarCon razón estoy como una bicicleta de tannta perdida.
ResponderEliminarCONOCEN HASTA TU DNI.:
ResponderEliminarLlamaron al timbre del telefonillode un apartamento y, al que contestó, le preguntaron:
- ¿Es Usted Fulano de Tal, con DNI nº...?.
El señor dijo que sí.
- Venimos a entregar un mandamiento judicial. - le rspondieron.
Les dijo que no podía ser ya que no tenía problemas con la justicia.
Respondieron:
- Si Usted no colabora tendrá serios problemas con la justicia.
A lo que el señor les abrió la puerta; vestían de civil y mostraron credenciales. Una vez dentro lo encañonaron, lo maniataron y le robaron todo.
Consulté con un abogado y me dijo que ese señor debió decirles que iba a llamar a la policía para comprobarlo y HACERLO. Si van a tu casa y dicen que traen un mandamiento u otra diligencia judicial, no dejes entrar a nadie sin antes comprobarlo llamando a la COMISARÍA DEL DISTRITO O A LA MÁS CERCANA porque, en caso de ser cierto, únicamente pueden entrar la policía vestida de tal guisa, nunca de civil, y con una orden del juez, y suelen ser dos policías que van en un coche patrulla.
SEGURAMENTE UTILIZAN LOS PADRONES ELECTORALES PARA CONOCER LOS D.N.I.
POR FAVOR, no dejad entrar a nadie, para evitar consecuencias adversas y hacedlo saber también a familiares y amigos. Aunque pensemos: "Eso a mí no me pasaría".
Una familia que sobrevivía a la crísis como podía,
ResponderEliminaracostaba en la misma cama al abuelo, y al nieto de
treinta años, que no había podido aún emanciparse.
En plena noche, el nieto recibe un empujón del abuelo,
que le dice muy exaltado:
""Niño, niñooooooooo,.......¡¡¡ una mujé, una mujé pronto,¡¡¡
buscala donde sea, coge el dinero del calcetín que
hay debajo del colchón y buscale a tu abuelo una mujé...,
si está mu buena, mejó ¡¡¡¡¡¡
El nieto, medio dormido, le dice: ""Abuelo, no puedo""
""¿Cómo que no puedes?, por dinero que no sea, así que anda;
visteté y traele a tu abuelo ahora mismo una mujé""
""Abuelo no puedo"". "¿Pero por qué?" le pregunta el abuelo.
""Abuelo, por TRES razones"".
- La primera porque tienes 94 años.
- La segunda porque son las 5 de la mañana y a ver donde
coño encuentro yo ahora una mujer.
- Y la tercera porque la picha tiesa que tienes agarrá es mía....
MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO
ResponderEliminar>
> Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
>
> Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La
> bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés
> les dice:
>
> 'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las
> aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina
> en el hoyo.
>
> Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola
> termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus
> compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque,
> empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando,
> le pega de nuevo y..al hoyo.
>
> Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y
> paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un
> pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al
> agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a
> la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el
> pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
>
> Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si
> empiezas con chulerías, yo no juego'.
Joder, a partir de mañana dejo el gimnasio.
ResponderEliminarNo quiero las calorias de mi mujer golpeando la puerta. ¡¡¡¡¡Que susto¡¡¡¡¡¡
ResponderEliminarHabrá cque comer para poder funcionar, digo yo y si no hay quinquenios se comerá menos y se fornicara poquito.
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