Dos tíos por el desierto....
- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo...
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.. .
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
Con dos cojones... VIVA ESPAÑA
Un Colaborador Anónimo, nos ha dejado esta simpática aportación. GRACIAS.
Tenia que ser la GUardia Civil. Viva.
ResponderEliminarDossordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de sumatrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todaslas luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos delas manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches demalentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó unasolución.
ResponderEliminarElla escribió una nota a su marido: Cariño, ¿por qué no nos ponemos deacuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tuquieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieressexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?
El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para sumujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneassuavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esanoche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.
Esta muy simpático.
ResponderEliminarsale un video que no se reproduce
ResponderEliminarHay otro misterio: Me tocará el gordo de la primi.
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