El Beso del Dragón (IV)

Tristeza en casa del rico comerciante, dos de sus hijas han muerto ahogadas en las turbias aguas del río.

El rico comerciante ante tanta desgracia, enloquece y no quiere salir de su residencia. Se aisla en sus dependencias y no quiere recibir visitas. El sabe, que de no entregar a una de sus hijas al benefactor, toda su fortuna y el honor de sus antepasados, corren peligro.

Pasan los días y llegan los días tristes de lluvia. Su cuarta hija muy preocupada por su padre, le comienza a visitar a su alcoba, aun rompiendo su prohibición de que nadie le visite.

El esta débil y ausente pero reconoce en su cuarta hija el destello de su amada, a su madre, su mujer y se deja cuidar por ella.

Ella se entrega en alma y cuerpo a cuidar de su padre, y él mejora. A él, su hija, le recuerda muchísimo a su esposa, linda doncella.

Una noche sin luna, temblores de alba, su padre ya no pudo matar sus celos, e hizo suya a su cuarta hija.

Cascabeles de sangre, peces de plata corrieron por su cuerpo de seda y nácar (adaptación de Hilario Camacho).

En la siguiente entrega el desenlace…

Queen, queremos saber el desenlace final, por favor...

Reedición: Artículo publicado el 19 mar 2010

Adoro Brasil, JeJe

Hace algunos años trabajaba en Estambúl y como era mi día libre estaba descansando mis posaderas en el bar de los amigos Bakes. Mi cervecita fresquita y la mirada puesta en el cristal tintado que nos permitía ver, sin ser observado, a los ciudadanos y ciudadanas que pasaban por la esquina llamada de La Palmera.

Me percato que un linda joven se ha sentado junto a mi y yo que no pertenezco precisamente al club de los silenciosos pronto estoy entablando una conversación. Me cuenta que era brasileña y que se había quedado sin trabajo hacia algunos días, la invito a una cerveza y poco a rápido la conversación adquirió una buena animación, mas cervezas, mas risas, me dijo que tenía un problema para dormir esa noche y yo caballero en Estambúl, le brinde mi humilde hogar para pernoctar. 

Aclaro que yo vivía entonces en un pequeño apartamento de dos habitaciones con mi hijo, bueno ya veremos. A pesar de las cervezas, me di cuenta que no me había engañado ya que el movimiento de sus caderas al andar denotaba su origen de Brasil

Llegamos a casa otra cervecita, mi hijo que me mira algo raro como diciendo “papa yo no duermo en el sofá” Llaman a la puerta y se presenta otra chica algo más joven que al parecer era la hermana de mi acompañante cervecera y que tampoco tenía lugar para pasar la noche.

Esto es un lío, cama de 90, mi hijo que se encierra en su habitación, sofá en mal estado y yo con las dos, bueno intentaremos pasar la noche lo mejor posible, sin embargo quedó claro que iba resultar muy difícil dormir sin tocarse...

Tengo una sensación de aquella noche confusa, cuando desperté no había rastro de las dos hermanas, ni de mi cartera. No se que pasó exactamente, pero si puedo decir al menos, que yo me acosté con dos mujeres a la vez, bueno al menos eso dice mi hijo.

Reedición: Artículo originalmente publicado el 13 de Feb. de 2010

Marrones 4

6 SITUACIONES MARRONEANTES

La siguiente lista pretende mostrar algunas de las situaciones más frecuentes relativas a los marrones y su entorno. La lista, aunque exhaustiva, no es completa. Como suele decirse, no están todos los que son, pero si son todos los que están.

6.1 Brown Throwing

Se trata de la técnica básica a través de la cual el browneision le cuela un marrón al currito.

Existen varios formatos de throwing. La mayoría de ellos implican rodeos y frases agradables acompañadas de sonrisitas por parte del jefe, mamoneision. Estos suelen ser los marrones más peligrosos: como regla general, desconfía de tu jefe, mamoneision, cuando se te acerque con una sonrisa en los labios y/o te invite a café cagaleision. Otros marrones, sin embargo, se presentan en la forma de ordenes directas del jefe llamado del cinco, te la hinco y ante ellos, por regla general, no hay defensa exceptuando el ataque de ansiedad con hiperventilesion.

6.2.Brown Storming

Erróneamente denominado por algunos enteradillos como Brainstorming, el Brown Stroming es una situación en la que un grupo de sujetos activos y pasivos (picheros y culeros), se reúnen en una sala con la sana intención de soltar paridas y pasar un rato de hipocresion. El objetivo final del Brown Storming es, sin embargo, mucho más siniestro; ya que los browners presentes recogen las paridas pronunciadas y las retocan convirtiéndolas en ideas geniales, (suyas, por supuestos) que degeneran en multitud de pequeños marrones (o un único marrón king-size) para los browneds presentes o incluso para los cageision ausentes de la reunión.

6.3 Brown Raining

El Brown Raining, o lluvia de marrones, es una desagradable situación en la que una gran cantidad de

marrones son engendrados sin previo aviso y comienzan a ser repartidos entre la gente por los browners o los dispatchers. El Brown Raining tiene varias variantes. La más conocida y temida es la eufemísticamente llamada Situación de Emergencia (o “Sálvese quien pueda”) en la que ante la inminencia del incumplimiento de los plazos de un proyecto suele existir suicidios en el fogesion. 

6.4 Brown Dodging

Es la situación en que, tras esfuerzos heroicos y sobrehumanos, se consigue esquivar el marroneision haciendo que este se diluya en la nada. Esta técnica suele venir acompañada de un ágil movimiento de cadera, del que recibe el nombre de baile de la máscara. Es conveniente, pues, entrenarse bailando salsa para conseguir un elevado porcentaje de “Sucessful dodgings” o "cojeme si tienes cojones"

6.5 Passing Brown

Es la técnica en la que, por medio de trucos y añagazas, generalmente sucios, se consigue endiñarle el marrón a un compañero. Los argumentos que suelen emplear en estas situaciones giran en torno a la gran ignorancia propia para hacer frente al trabajo encomendado (nótese que jamás deberá emplearse la palabra marrón si se desea hacer un passing) y la gran valía y amplitud de conocimientos del (incauto) compañero. Algunas frases de uso común son: “Sí, hombre; si a mí ya me ha hecho él alguna vez cosas parecidas” o “Pues la verdad es que yo de eso no tengo ni p... idea. ¡El que sabe mucho es...!”.

Si el Passing se realiza en la manera adecuada no sólo sirve para esquivar el marrón, sino que además con cierta gracia y astucia, el compañero puede llegar a agradecerlo ya que le supondrá una inmejorable ocasión para ganar puntos ante el jefe culero a la par que para adquirir experiencia en temas nuevos.

6.6 Swapping Brown

Se llama así a la técnica de defensa más difícil de cuantas existen, y por medio de la cual se consigue que el marrón rebote sobre uno mismo y vuelva a su destinatario, el cual se encontrará con una bonita patateision caliente entre las partes nobleision. Los individuos que consiguen realizar con éxito un Swapping suelen ser aclamados en silencio por sus compañeros de trabajo ( a voces a la salida del trabajo) y acostumbran a experimentar un periodo de euforia personal cuya duración está determinada por el tiempo de aparición del siguiente marroneision

6.7 Walking in the Mouth of the Brown Miedieision

Esta es la situación en la que uno no tiene más remedio que introducirse en el despacho del jefe, (para

entregarle algún informe, para preguntarle algo, etc.) cuando en eéte se ciernen nubes de marrón, lo que motiva que la densidad de probabilidad de la nube marronera que pueda flotar en dicho despacho comience a concentrarse sobre el Broveneisionuno cagaleras al canto. Evidentemente, la aparición en tales circunstancias de un sujeto brownable condensa la nube haciendo que esta descargue. La densidad de la lluvia está en proporción directa a lo espeso del ambiente, pudiendo degenerar la repetida oración de los sábados por la noche: "te estás cagando por las patas abajo" y no tiene cojones de meterla en la bocaison de la pepeison.

El meterse en la boca del marrón es una de las características de los Brown Finders, pero hay veces en las que no existe otro remedio. No queda, en tales casos, más que armarse de valor y tirar p'alante, o asaltar la caja fuerte del corazón de la amante del mamoneison.

6.8 To be at the Feet of the Brown

Se llama así al estado durante el que el browned se encuentra en medio de un marroneision y no es capaz de divisar su hipotético final.

"El gitano Vega"

Su piel característica inequívoca de esa raza, pero sin serlo, ojos grandes y atractivos, tanto como el resto de su cara, fuerte, alto y el color de su pelo, negro azabache, que no envidiaba en nada al color de la noche estrellada.

Jocoso con sus amigos, señor con los desconocidos, pero intentando estrechar vínculos para que el trato fuera mas cercano, amigable, cálido, cordial, y siempre utilizando su gran sonrisa, aquella en la que enseñaba su dentadura nacarina, y sin olvidar su bigote, bien colocado, bien perfilado, porque eso si, deseaba estar presentable en todo momento.

Sería fácil nombrar algunas de tus peripecias o anécdotas que he vivido contigo, pero ¿cuál?, no importa, todas llevaban tu firma, un sello, que te delataba, y al mismo tiempo te distinguía por lo bien rematada que acababa.

Creí que la vida te elegía entre todos los mejores, también creí que la gloria visitaba tu hogar a cada instante y la felicidad cumplía contigo por ser quien y como eras, y yo me sentía feliz porque eras mi amigo, y si hubiese tenido ese poder, te lo hubiera concedido, pero no pudo ser así.

Me gusta recordar como eras, y sin embargo han sido tantos lastimosos momentos los que llenaron tu vida, que hoy en día solo viene a la mente del que no te conocía cuando alguien te nombra, las desgracias que te han envuelto, en la escalera de caracol que has ido descendiendo hasta llegar al último peldaño, que unos llaman mala suerte, otros como yo “Dios tiene muy mala ostia”,  y me revelo contra eso, yo te llevaré en mi memoria como mi compañero “gitano”, echaré de menos tus bromas, tus descaradas ventosidades, tus chistes, y el apelativo cariñoso con que me llamabas.

 Cuando decidiste marchar, lloré por ti como un hermano, ¿quién sería capaz de no hacerlo?, y lloré sabiendo que querías terminar un último trabajo y que no te dieron mas tiempo, pero si desde el lugar donde estés tienes oportunidad de mirar un poco, sabrás que tu voluntad por hacerlo era lo mejor del mismo, como si lo hubieras terminado con éxito.

Aquel vídeo que te hice, sigo viéndolo a menudo, tus fotografías con tu familia y tus amigos, entre los que tengo la suerte de estar yo, me lo paso pipa recordando cuando te llevamos en brazos hasta la piscina, y al final caímos todos, y a pesar que te costó salir del agua, seguías sonriendo, manteniendo erguida la gran persona que eres.

Me da igual que Dios te haya llevado, que tu cuerpo, el que envolvía tu ser no lo vea mas, aunque se me tache de sacrílego, porque nadie me podrá quitar los recuerdos que tengo de ti en mi corazón, los que te mantienen vivo en mi, los que tú amigo, te encargaste de llenar.

Te quiero “gitano”.    

El establo

José Saramago en una de sus obras relata como la muerte se marcha de vacaciones, es decir no actúa, sin servicios y eso conlleva que al no estar la muerte presente tampoco hay muertos. En ésta Administración, y probablemente en otras, las mentes pensantes o lo muertos vivientes llevan demasiado tiempo de vacaciones, yo diría más, están en permanente descanso eyaculador y como consecuencia no hay ideas, propiciando que la rutina campeé por despachos y aledaños.

Ya se sabe que gobernantes sin ideas y con poder, convierten la administración que "gestionan" en una república bananera. Parece como si la revolución industrial no hubiera ocurrido nunca y hemos vuelto al adoquín por desconocimiento del asfalto y por supuesto las utilidades del petróleo.

Nos estamos convirtiendo en improductivos que permanecemos en nuestros puestos de trabajo ¿?, tenemos que estar, careciendo de importancia si hacemos botellón o montamos en nuestros despachos una tertulia larraniana para filosofar sobre como podemos ser románticos a través del correo electrónico.

Como ya advertía Ortega, el hombre vive en riesgo permanente de deshumanizarse y ciertamente algunos lo han conseguido. Son máquinas que comen con una mano, ingentes cantidades de jamón y gambas, mientras que la otra la utilizan para fustigar a todos los que consideran propiedad de su corral, da igual la cantidad y calidad de la leche que se produzca, lo importante, lo único esencial es que todas se encuentren en el establo.

Es tal la obsesión, que a veces pasan de la política a la mística ordenando a los clérigos jumpipelotudos que pasen lista, cuenten y comprueben varias veces si todos permanecen en la iglesia.

Reedición: Artículo publicado originalmente el 30 jul 2009

El Beso del Dragón (III)

La vida continua en el hogar de nuestro comerciante, aun con la ausencia de la mayor de sus hija, que el justifica con un largo viaje a visitar a un familiar.

La primavera llega, dando luz y calor a todas las criaturas y las hermanas disfrutan de esta benevolente estación, saliendo a disfrutar de los dones de la naturaleza.

Lucen, hermosísimas, las flores frescas del campo prendidas en su pelo, sus risas se mezclan con los cantos de los pájaros y sus juegos alegran a las almas en pena.

Y en los secretos de sus juegos, a la memoria de la 2ª Y 3ª hijas del comerciante, llegan aquellas escenas de amor de su hermana mayor, que ellas desde lejos y en el anonimato observaban.
La nostalgia las hace unirse. Ser cómplices de aquel secreto y a la vez amantes.

Reproducen aquellos juegos que vieron entre el desconocido y su hermana. Sus blancas manos recorren sus cuerpos, se excitan, se buscan y se aman.

Sienten miedo de los extraños, pero entre ellas hay gran pasión. Se ausentan solas muchas veces, para dar rienda a ese nuevo descubrimiento que las hace tan felices cuando están solas.

Pero una tarde de verano a la sombra de un viejo árbol, cuando reposaban una junto a la otra, después de un fervoroso encuentro amoroso, fueron introducidas en unos sucios sacos y en un presuroso carruaje que las condujo Dios sabe donde.

Continuará…

¿Sabéis de quien...? Por supuesto de Queen

Reedición: Artículo publicado el 18 maz 2010

Bar o consulta de SIGMUND FREUD

BUENAS A TOD@S UN SALUDO

(¿¿QUE TENEMOS LOS HOMBRES SIEMPRE EN LA CABEZA??)










      Hoy quiero hablar de como las cosas mas sencillas acaban convirtiéndose en las anécdotas mas graciosas que te hacen sonreir (y piensas estos pequeños momentos endulzan nuestra vida)

*1ª. Situación: Clienta 30añera buen cuerpo bonita sonrisa vamos 1 bombóm, pero claro es la hora de desayunar tiene poco tiempo en fin las prisas.

Buenos días, buenos días, eh.. méteme media... no no no métemela entera

A mi se me erizan hasta las pestañas no quiero ni mirar (y pienso sera la tostada no?? lo quiere que meta en el tostador sera eso creo yo).

*2ª. Situación: Dos clientas mismo perfil que la primera pero con mas prisas.

Sácamela, sácamela, sácamela ya porfa sácamela 

(y pienso yo se segirán refiriendo a la tostada no??)

*3ª. Situación: Mas clientas muchísima prisa no saben ni lo que quieren pero una me dice:

Tienes leche calentita para darme??

Se me parò hasta el reloj (vuelvo a pensar el café esta frío y solo quiere un poco de leche caliente no??)

*4ª. Situación: Que grande y gorda no??esta calentita?? y claro son las 13:00 horas y ya esta aquí la famosa TORTILLA .(y pienso se referirá a la tortilla no??)

*5ª. Situación: Antes de cerrar el bar,llaves en mano el movil en el bolsillo la ultima clienta me dice:quieres que echamos el ultimo??

Un escalofrío me recorre la espina dorsal (y pienso ah! ella fuma quiere un cigarro no?? )

Reedición: Articulo publicado originalmente el 6 febrero de 2010.

Honestidad

Tras casi un año de salir con mi novia, ¡el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:

Iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dio un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: Menos mal que fui a buscar los condones al coche,  que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...

Graciosa Colaboración anónima. GRACIAS.

Despedida de un amigo 3

Así pasaron varias noches más. Yo no podía explicarme como podías tardar tanto en volver. Sería que no sabías regresar a buscarme porque no tenías ese papel que llamáis mapa y que tú siempre mirabas cuando salíamos de casa para ir al campo.

Mientras seguía esperando por ti, los señores que atendían a los que paraban allí, me dieron agua para beber e intentaron sobornarme con comida, pero yo me alejaba de ellos. No tenía hambre y además no quería que me cogieran y me apartaran de aquel lugar. ¿Y si regresabas y yo no estaba allí? ¿qué ibas a pensar de mi?

Tenía que esperar el tiempo que hiciese falta. Todas las noches le pedía a gritos al Gran Espíritu del Norte que guiara tus pasos de regreso en mi búsqueda. Pasaron otras cuantas noches más y un amanecer, cuando aún estaba medio dormido, unos señores con un lazo me sorprendieron y me apresaron. Me introdujeron en una máquina de viajar más grande que la tuya y me llevaron a un sitio apartado. Al entrar pude ver un cartel que ponía algo así como "perrera municipal".

Aquel sitio estaba abarrotado de otros como yo. Me llevaron a una habitación donde estaban esperando un macho y una hembra jóvenes de tu especie, vestidos con unas batas verdes. Me miraron, escucharon mi respiración y mi corazón con un aparato y me tocaron por todas partes. "Está un poco asustado y flaco", dijo la hembra. "no es de extrañar, si lleva casi dos semanas sin comer, abandonado a su suerte en la gasolinera", dijo después el macho. "Parece un animal fuerte, seguro que en unos pocos días estará recuperado", añadió.

¡Abandonado! ¿Qué significaba aquella palabra?. Nunca la había escuchado anteriormente. A los pocos días, la perrita con la que compartía la habitación en la que nos habían encerrado, me lo explicó. Todos los que estaban allí les había pasado lo mismo. Sus amos los habían abandonado. "¡pero eso no puede ser!", les repetía yo una y otra vez, "el humano con el que yo vivía era mi amigo y nunca me haría eso" les decía yo. "Lo que pasa es que está un poco cansado del trabajo y se olvidó de mí en aquel sitio y ahora seguro que está tratando de encontrarme para llevarme con él", les repetía yo un día tras otro, tratando de convencerme a mí mismo de que eso era lo que de verdad había pasado. No quería creer otra cosa.

Seguía sin comer mucho. La pena por estar encerrado en aquel lugar me hacía perder el apetito. Mis compañeros de encierro me decían que tenía que reponerme, que si no comía no tendría buen aspecto y nadie me querría adoptar. "¡Es que yo no quiero que nadie me adopte. Yo ya tengo una familia y no quiero otra!", les respondía. Pasaron muchas más noches. Alguna vez venía alguna familia y se llevaban a alguno de mis compañeros. Yo seguía esperando ilusionado a que un día aparecieras tú con tu compañera y tu cachorro a buscarme.

3ª entrega del emotivo artículo enviado por Robin Hood. GRACIAS.

Un beso robado

Desde el día anterior ya me encontraba nervioso. Sabía que iba a estar contigo aunque fuera durante un pequeño trayecto, trayecto donde entablaría una conversación como las que a mi me gustan, las que hablan de sentimientos, de vida, de amor, de libros, de tu familia y la mía, y estaba deseando que llegara ese momento.

Hablar de ti es conocer poco a poco el feminismo, la sensualidad, la ternura, la pasión, pero no una pasión monótona, sino aquella en que necesitas descubrir cosas nuevas, e ir poniéndolas en práctica.

Tu manera de emplear el tiempo en prepararte para ser admirada, es una de las especialidades que posees, no te da pereza madrugar para llevar a efecto una atracción perfecta, y aunque tu cuerpo se ha degradado por los partos, lo intentas mantener lo mas sensual que puedes y lo logras.

Eres una mujer con mucha ternura, y entregas mucho amor, quizás a la persona que no te sabe dar lo que tú necesitas, pero te entregas con todo el corazón porque es con quien compartes tu vida, tu familia, tu hogar.

Quizás estemos en un mundo paralelo, quizás tú naciste después que yo, y ahora es demasiado tarde para cambiar, pero no me quedo con las ganas de averiguarlo, y creo que mañana será ese día.

Radiante como siempre, te acercaste a darme un par de besos, que es lo que corresponde como saludo a los amigos que se quieren, y como lo había pensado, te abrí la puerta del coche como si fueras una gran dama, que además agradeciste con gentileza el detalle, y con la sincera sonrisa que te caracteriza.

Me embriagabas con tu perfume, pero que no me faltara, y mientras me hablabas del frío que estaba haciendo, yo perdía la noción del tiempo en sentir que estaba a tu lado, algo nervioso, como una primera cita, y estaba encantado con tu presencia.

Regresé al mundo de los vivos cuando por segunda vez dijiste que tenías frío, colocándome tus manos en las mías, y preparé la calefacción para que entraras en calor, no obstante cogí una de tus manos y la coloqué en mi pecho, y después la otra, y al poco tiempo te sentías mejor, lo que dio paso a una conversación sincera que para mi fue un saludo de lo corta que me pareció.

De todo hablamos, de la vida, de la muerte, del amor, y antes de llegar al destino, paré el coche y te pedí que me dieras un beso, negándote a ello, pero lo conseguí con trampas, y si me gustó el beso, mas me gustó que me dijeras que sentías vergüenza, y te ruborizaste como una colegiala, un momento maravilloso.

Nos conocemos de hace tiempo, y sabemos como somos, o por lo menos creemos saberlo, pero nunca habíamos tratado este tema y de esta manera.

Los dos estamos pasando un trance, tu con tu marido, y yo con mi mujer, pero me revelo a seguir sin sentir lo que me das, y tu seguro que sientes lo mismo, y has visto algo en mi que te atrae, vivamos la vida sorbo a sorbo, intentando no hacer daño a nadie, desde ahora no buscaré un beso robado, deseo que coloques tus labios en los míos desplegando tu tierno amor, y yo te entregaré mi corazón que guarda el amor que será tuyo, ese amor por el que tanto suplicas y que ahora lo tienes en mi, que junto a tu ternura, esa dulce ternura que despliegas con tu mirada, revivirás una zona muerta en mi corazón.

El Beso del Dragón (II)

Su frágil cuerpo se estremeció, las manos que la arropaban traspasaban los tejidos que cubrían su cuerpo, abrasándola. Su consciencia la traicionó: solo quería volverse y entregarse a ese calor desconocido pero tan placentero que no le permitía usar la razón.
Lentamente se fue volviendo y sus labios entreabiertos chocaron con unos labios ardientes que querían poseerla.
Tembló cuando sintió el roce tibio sobre sus pezones, de la boca de aquel extraño.
Ante tantas turbulencias de emociones, algo inesperado provoca que su interior se humedezca y toma iniciativa en este nuevo mundo. Su cuerpo se contonea, se entrega y exige a su voluntad, dar paso al placer.
Mientras tanto, todo es observado…por unos ojos incrédulos y asombrados por esta escena que contienen la respiración para no ser descubiertos.
Las escenas de amor incontrolado entre la mayor de las hermanas y su dulce desconocido, se repiten ante la atenta mirada de…
En unos de estos encuentros, plácidos, románticos, eróticos, instintivos y muy satisfactorios, al despedirse la pareja, seria su ultima despedida.
Su padre también era conocedor de este secreto y antes de entrar la doncella a sus alcobas, la introdujeron en un saco y rápidamente salió en un carruaje a un destino que nadie sabemos.
El destino de su amante desconocido, también fue fatal.

Continuará…

Nuevamente Queen ...

Reedición: Artículo publicado el 17 mar 2010

Combate a las 13:00 horas: La Tortilla

Bienvenidos al Madison Square Garden donde se celebrara el combate Barman Vs Clientes (habrá tenedores, cuchillos, servilletas y ojo que no falte la deseada cerveza y la mayonesa) a mi derecha con 110 kilos de peso el gran Bake Barman y a mi izquierda con 2.000 kilos de peso los clientes.

El titulo por el que estas grandes estrellas se batirán en combate es la elegante, esponjosa y majestuosa: TORTILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Que empiece el combate (ring ring)

De todos los aperitivos que ofrecemos en nuestro bar, sin duda la tortilla es la reina, elegante esponjosa majestuosa en fin un placer divino. 

Pero ojo, no la sirvo a nadie hasta las 13:00 horas ..............................ahh???

Y vosotros os preguntareis ¿por qué?

Las 13:00 horas es un horario mágico no es tarde ni temprano

Las 13:00 horas es un horario donde tienes y no tienes hambre

Las 13:00 horas es un horario que te dejan y no te dejan salir de tu curro

Bueno sigamos con lo nuestro

Al llegar las 13:00 horas el bar se transforma no se oyen ruidos.

Los clientes se muestran más amables sobre todo con el camarero.

Los clientes calan la bayoneta, perdón calan el tenedor como si fuera una extensión de su propio cuerpo.

Los clientes van ocupando sus sitios en la barra, los ojos desorbitados y gritan al unísono: ha llegado la tortilla.

Y aquí entra la mano de dios, perdón, del camarero cortando la tortilla.

Si no me has tratado bien en la mañana, te ofreceré un trozo de tortilla, a ser posible del lateral que este mas quemado.

Si has sido bueno y me trataste bien, te ofreceré un trozo del medio uhmmmmmmmm, esponjosa, calentita, sin corteza sabrosona.

Y si has sido divino conmigo puedes repetir (pero ojo solo una vez más jajajajaja).

Así que aplicaros el cuento que aquí a las 13:00 horas mando yo ok??

Reedición: Articulo publicado originalmente el 3 feb 2010.

Marrones 3

5 TIPOS DE MARRÓN

Contrariamente a lo que pueda pensarse, el marrón no es un objeto claramente definido. Existen varios tipos de marrón y conocerlos ayuda a delimitar con claridad la actitud a tomar ante la inminencia o hecho consumado de una comida calentita de marroneision.

5.1 Marrón Flotante (Floating Broweneision)

Es un marrón que sobrevuela las cabezas de sus posibles destinatarios sin decidir sobre quién caer ni en qué momento hacerlo. Este marrón tiene la característica de que es conocido con antelación, lo cual posibilita la adopción de medidas preventivas por parte de los candidatos a browned. La táctica más conocida es contraer una repentina gripeison que impide al browned acudir a la oficina durante una semana o dos. Otras tácticas más útiles suelen ser autoasignarse marrones inexistentes y mucho más urgentes encargados por falsos browneisions que impiden la asignación del marroneision flotante.

5.2 Marrón Imprevisto (Unexpected Broweneision)

Este es el marrón que nadie se espera. Se trata de la modalidad más corriente de marrón ya que si los marrones fueran previstos no existirían mamoneision ni karajoteision.

5.3 Marrón Fulminante (Flashing Broweneision)

Se trata de un marrón que cae sobre uno de repente, sin previo aviso, de tal forma que cuando uno quiere darse cuenta ya está enmarronado y ni siquiera ha tenido tiempo de abrir la boqueision. Se recomienda un gran entrenamiento para este tipo de marrones, ya que, al ser altamente inesperados, sólo el tiempo de reacción y capacidad de réplica (o labieson) del sujeto pasivo pueden lograr esquivarlo.

5.4 Marrón Mutante (Mutie Broweneision)

Este es un tipo de marrón que evoluciona en el tiempo, de tal manera que, aunque inicialmente se planteó de una determinada manera, acaba convirtiéndose en la cosa más insospechada, generando toneladas de basura por el camino. Después eclosionan ante llamadas del tipo de la siguiente: - ¿Tienes ya ese encargo? - Ah, pero, ¿lo querías ya? - Jod..., claro, ¡si tengo la reunión a las seis!.

5.5 Marrón Pata Negra (Black Leg Broweneision)

Este es el marrón de tu vida, el que te dejará indefectible marcado a sangre y fuego para siempre. Los marrones pata negra suelen ser ilimitados en tamaño pero de duración discreta, lo que agrava aún más sus características, de por sí dañinas. Los browners que endiñan marrones de este estilo adquieren automáticamente la categoría de O Rei do Marrón. El desafortunado comedor de un marrón pata negra, una vez que haya podido sobrevivir a él, gozará eternamente de una dieta de adelgazamiento y se volverá un comeision permanente de chicleison.

5.6 Marrón de Ultima Hora (Last-time Broweneision)

El más temido y a la vez el más odiado. Es el que te endiñan cuando, al final de la jornada laboral establecida en el convenio (mesa del libereisonsindicaleison), y tras recoger tus cosas para irte a casita, se acerca el jefe (mamoneision) y pronuncia la siguiente sentencia (algunos la llaman invocación demoníaca) : “¿Tienes un momentito?”. A partir de ese instante, sólo una mente rápida será capaz de inventar una excusa plausible que permita la pronta huida. Es conveniente disponer de un amplio repertorio, ya que el excusarse alegando citas con el dentista o similar una y otra vez puede llegar a despertar el chip de alarma del jefeision.

5.7 Marrón Sonda (Probe Broweneision)

En el fondo, todos y cada uno de los marrones, podrían calificarse como sonda, aunque hay casos muy claros en los que se esta dando un auténtico Probe Broweneision, al igual que hay otros casos que no se podrían calificar de tales, como es el caso de los Marrones Fulminantes (Flashing Browneision). Es ciertamente difícil describir con precisión las características de este tipo de browns, pero si hay un detalle claro y evidente, ese es el comienzo de un Sonda:

·  “Oye mira es que el tema ese de .....”.

·  “No, no, si ya...”.

·  “Mira oye, fíjate un momento en esto....”.

·  “Oye te has dado cuenta de esto...... es que quizás se podría hacer esto otro si.....”.

El browneision, deja caer en un primer contacto, una serie de frases comprometedoras, esperando que en cualquier momento, el browned karojeteision le de alguna contestación al respecto. Esto se conoce como sondeo del marrón. Se deja caer con suavidad como flotando, como si en realidad no fuera un brown, a ver que pasa, a ver si cuela, a ver si suena la flauta. ¡Punto fundamental este! Es necesario hacerse el sueco con naturalidad; de no ser así, el browner asignará el marrón con el agravante de recochineo (esto puede reconocerse por las risas retorcidas que dejará escapar al volver a su puesto).

En estos casos, los browner, tienen un comportamiento ciertamente tierno cual corderos camino del matadero; pero lo que ignoran los browned susceptibles de convertirse en víctimas (evidentemente los mas talludos no caerán en este truco) es que detrás de esta fachada se puede esconder el marroeneison amargeision de su vida (o el que acabe con ésta).

Despedida de un amigo 2

Yo, que hubiera dado mi vida por defender la de tu pequeño cachorro o la de tu compañera y por supuesto la tuya, fui poco a poco arrinconado en un cuarto donde pasaba la mayor parte del día, solo, sin poder disfrutar de vuestra compañía que era lo único que deseaba. Tú, que para mí eras mi guía y mi Dios, no hacías nada para que la cosa cambiara. Me ignorabas. Ya no era tu "mejor amigo". Ahora parecía que sólo era un estorbo para ti. Desde mi cuarto, a veces, podía oír como discutías por mi culpa con tu compañera. Oía palabras que no comprendía muy bien lo que significaban. "¿ ...... hacer con él?" .... No podemos ......" ".... no puedo, está conmigo desde que era pequeñito...".

Un día, cuando el sol estaba durante muchas horas en el cielo, pusiste un montón de cosas en tu máquina de viajar, hiciste subir a tu compañera y a tu cachorro que ya sabía andar solo y también sabía hablar, y a mí me montaste en la parte de atrás, en medio de todos los cacharros. Parecía que nos íbamos de viaje todos juntos. ¡¡Qué bien!! ¡¡Otra vez volvíais a contar conmigo!! ¡¡Por fin toda la familia saliendo a pasear toda junta!!

Después de algunas horas de viaje, paraste en un sitio para dar de beber a tu maquina de viajar. Tu compañera y tu cachorro entraron en el edificio lleno de gente. Tú me abriste la puerta trasera para que pudiera salir a correr un poquito y así estirar mis patas, como habíamos hecho siempre que salíamos en un viaje largo. Me llevaste a la parte de atrás del edificio, donde había un pequeño campo. Me sacaste la correa y me animaste para que echara unas carreras y hacer un pis. ¡Era estupendo! ¡Otra vez volvías a preocuparte de mí! Al rato, después de desfogarme un poco, levanté la cabeza esperando encontrarte en el lugar donde te habías quedado parado cuando me soltaste, pero no estabas. Salí corriendo en dirección donde se había quedado bebiendo tu maquina de viajar. Era extraño, porque tú siempre me llamabas cuando querías marcharte y yo acudía veloz a tu llamada. Pero esta vez no me habías llamado. Seguramente porque ya confiabas mucho en mí y sabías que en cuanto no te viese, saldría a buscarte.

Iba corriendo y pensando en lo que estaba pasando, cuando al dar la vuelta a la esquina del edificio pude ver cómo se alejaba tu máquina de viajar. Empecé a llamarte al mismo tiempo que apuraba mi carrera. "¡Eh, amigo, que te olvidas de mí!" gritaba una y otra vez mientras que seguía corriendo con mas fuerza. A través del cristal trasero de tu máquina pude ver cómo tu cachorro me hacía señales con la mano a la vez que de sus ojos salía ese líquido que vosotros llamabais lágrimas y que le ocurría siempre que hacía una cosa que vosotros llamáis llorar. No entendía nada. ¿Por qué estaba llorando tu cachorro, por qué te habías olvidado de llamarme como hacías siempre? ¿ Por qué.....? ¿por qué......?

Seguí gritando y corriendo un rato más con la esperanza de que te dieras cuenta de que faltaba yo, pero pasaban muchas máquinas de viajar como la tuya a toda velocidad y tuve miedo de que me hicieran daño, así que pensé que lo mejor era regresar al sitio donde nos habíamos parado y esperar allí a que volvieras a recogerme. Me situé un poco apartado, debajo de un árbol para protegerme del sol que calentaba mucho. Desde allí podía ver perfectamente cómo llegaron un montón más de maquinas, todas cargadas de maletas y con muchos humanos. Llegó la noche y tu no aparecías. Yo estaba un poco nervioso porque allí no conocía a nadie.

2ª entrega del artículo remitido por Robin Hood. GRACIAS.

La pequeña vereda

  

                                                                         
Cada día que pasa me siento mas orgulloso de pertenecer a este medio virtual, si, porque efectivamente pertenezco a este blog, estoy diariamente visitándolo, leyéndolo, observándolo, y no puedo dejar de hacerlo, me tiene enganchado, una deliciosa droga que me envuelve haciéndome pasar horas y horas de felicidad, aunque es cierto que hay diferentes artículos y que algunos podrán asimilarse mejor que otros, pero eso no me importa tanto como observar la cantidad de seguidores que se han ido creando con lo que se publica en este fantástico blog.

Seguidores que a la vez que aportan su visita, dedican su tiempo en dejar su huella en los variados comentarios que en cada artículo aparecen una y otra vez, seguidores que poco a poco se han hecho hueco entre los bakes, con su apelativo cariñoso, o por la simpática forma que usan para hacer el comentario diario.

Es difícil llegar a mantener este desparpajo en nuestro blog, un artículo original, y diario es duro de llevar, buscar entre los entresijos para escribir algo que guste a los seguidores, tener la mente fresca y fuera de preocupaciones, sin obligación alguna, y que lentamente aparezca la pluma y sobre el papel exhiba palabras que hagan disfrutar con lo que se expone, que dejen comentarios de todo tipo, y que se mantenga vivo este blog que por supuesto también es de todos vosotros. 

Yo estoy por la labor de estrujarme el coco e intentar de sacar todo lo mejor que hay dentro de mi para que esto siga sucediendo, todos sabemos que de literato tengo lo mismo que de guapo, pero a mi no me interesa entrar en la pelea, y solo quiero escribir contribuir a que no haya sido en balde entrar aquí y dejar o impedir engrandecer el camino que hemos creado, que si antes era una pequeña vereda, ahora está hecho una carretera secundaria, y en ella existen bellísimas personas que la recorren diariamente, que nos piden algo que leer algo en lo que dedicar su tiempo para así disipar los problemas personales o las preocupaciones que hoy abundan, algo que desde hace tiempo han confiado en tener, y que hay que seguir intentando que tengan.

Con nuestra divina Bara, el sensual Haddock, el enamoradizo de la cultura Beer, la fresca juventud de Josian, la simpatía y altura de Nodoyuna, el afanoso administrador Teleco y un servidor Luki con sus abuelas, trataremos de conseguir que esta carretera secundaria se convierta en una autopista para todos vosotros. 

Hoy quiero dedicar este artículo a todos los Bakes, espíritus que siempre han tenido en el corazón llevar la amistad a todas las personas que la necesitan y a todos los confines de la tierra, que se sigue haciendo, y que jamás dudéis en que siempre se hará.