WOODY: ¡Hola, si está aquí Festus Hardy, mi alguacil favorito! ¡Qué gusto me da verte!
FESTUS: ¡Hola, Woody! ¿Cómo estás?
WOODY: ¡Muy bien! ¡No hay nada como cabalgar con mi alguacil favorito al lado! Y, eses eres tú, compañero.
FESTUS: ¿Qué quieres hacer hoy?
WOODY: Tenemos que pasar un rato de la mejor diversión. ¡Yiiijaa! Ser comisario es una gran responsabilidad, pero alguien tiene que hacerlo. Cuando hay problemas en la pradera, yo soy su comisario. Un comisario siempre lleva su placa con orgullo.
FESTUS: ¿Te has enterado que hay que pagar más por la prima de rescate?
WOODY: ¡Vamos, compañero, tenemos que salvar a la prima, yo soy el comisario Woody!
FESTUS: He oído que Ángela y Nicolás quieren atracar el “Banco Central”.
WOODY: ¡Prepara la carreta, Festus, hay que atrapar a esos bandidos! Tenemos que tener los ojos bien abiertos; son muy escurridizos.
El comisario Woody y su alguacil favorito salvan el día, ¡Yiiijaa!
FESTUS: Hay una serie de ladrones que dejan continuamente vacías las arcas públicas.
WOODY: ¡Qué pasó! ¿Alguien quiere robarnos la cartera? ¡Vamos a detenerlos! ¡Hay una serpiente en mi bota!
FESTUS: No creo que sea una serpiente, Woody. Será algún bandido que para blanquear dinero querrá montar una fábrica de quesos. Por cierto, ¿desde cuándo no te quitas las botas, pedazo de mamón?
WOODY: ¿Qué, qué pasa? ¿Hay algo malo? Ja, ja, ja.. Espera… ¡qué cosquillas!
WOODY: Festus, ¿conoces alguna canción? Yo conozco “¡Oh, Susana!” y “Este es mi hogar”.
FESTUS: Yo conozco “Sufre mamón” y “Puente sobre aguas turbulentas”.
WOODY: Buen trabajo, alguacil. Vamos, es hora de un rodeo. Por cierto, Festus, ¿conoces alguna película? Yo conozco “Dos hombres y un destino” y “Murieron con las botas puestas”. ¡Oh, Oh, qué divertido! No lo decía por mí.
FESTUS: He visto muy pocas, pero me acuerdo de “Por un puñado de dólares” y “Alí Babá y los cuarenta ladrones”.
WOODY: Todo bajo control. El comisario Woody y su alguacil favorito salvan el día. ¡Yiiijaaa! Este pueblo no es lo bastante grande para los dos, ja, ja, ja, ¿qué estoy diciendo? Claro que sí.
FESTUS: Es un honor ser tu compañero, Woody. Yo soy tu amigo fiel. Por cierto, Woody, ¡amarra los caballos!
WOODY: ¿Dónde se fue todo el mundo? Nos hemos quedado solos. Bueeeno, es hora de dormir una siesta.
Ni siquiera el comisario woody es capaz de salvar la situación. Pies en polvorosa chelo ju.
ResponderEliminarEbaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
ResponderEliminarBibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU
Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas.
ResponderEliminarLas Principales Teorías Económicas explicadas con vacas.
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,
con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario
a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender
los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en
realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,
coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía china:
ResponderEliminarTú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano:
Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Muy diver el artículo y ademas muy original.
ResponderEliminar"Primero se llevaron a los judíos, pero como yo no era judío, no me importó. Después se llevaron a los comunistas, pero como yo no era comunista, tampoco me importó. Luego se llevaron a los obreros, pero como yo no era obrero tampoco me importó.
ResponderEliminarMás tarde se llevaron a los intelectuales, pero como yo no era intelectual, tampoco me importó. Después siguieron con los curas, pero como yo no era cura, tampoco me importó. Ahora vienen a por mí, pero ya es demasiado tarde".
(Bertolt Brecht)
Gracioso, original y con doble ironía. Hacia tiempo Bake Beer que no te no veíamos por nuestro espacio virtual.
ResponderEliminarEspaña debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda.
ResponderEliminarHa llegado el momento de coger el toro por los cuernos y recortar primero:
ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES (Y MADRES) DE LA PATRIA".
REVISAR LOS SUELDOS DE LOS ALCALDES QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA.
CAMBIAR LAS LEYES Y, ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A LOS POLÍTICOS QUE HAN ROBADO Y DEMÁS "ADJUNTOS", A QUE DEVUELVAN EL DINERO A LAS ARCAS DE LAS COMUNIDADES DE DONDE HA SIDO ROBADO.
SÓLO ENTONCES SE LES FACILITARÁ FECHA DE JUICIO Y NUNCA ANTES.
Eliminar TODOS los coches oficiales (cosa que se hizo hace 40 años en los Pactos de la Moncloa y funcionó, "no es posible que tengamos más coches oficiales que USA").
Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales (que cada uno baile con su pañuelo) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).
TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país. ("No es posible que malgastemos en esto más que Alemania y El Reino Unido").
Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (adiós "transferencias a sindicatos, partidos políticos, OCEOE, fundaciones opacas y chupópteros varios") se ahorrarían mas de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones y los sueldos de los funcionarios. Tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.
¡¡¡CON LA MITAD DEL DINERO QUE SE RECAUDARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABABA LA CRISIS DE CUAJO !!!!
Me encantó la película y soy un fans de este buen amigo.
ResponderEliminarQuedan dos días.
ResponderEliminarMuchas personas buenas como Woddy se hacen necesarias para que esta sociedad cambie.
ResponderEliminarMe encantó la película y la serie. Bravo por este articulo tan original.
ResponderEliminarno entiendo nada
ResponderEliminarNi la economía, ni la política, ni la religión, sexo o nacionalismo. La fuerza que mueve el mundo es: La Inercia
ResponderEliminar¿Os sorprende que la crisis de los mercados genere gobiernos de derechas? Ellos buscan solucionar sus papeletas.
ResponderEliminarLa gente se piensa que Rajoy va a solucionar la crisis en dos dias y que va a cambiar a España enseguida. Lo llevais claro amigos.
ResponderEliminarAntes de hacernos pagar más, ¿no tendrían que solucionar el problema de la corrupción? De la crisis no saldremos si no luchamos contra ésta.
ResponderEliminarOfender a una mujer para sentirse hombre, es el primer paso para dejar de serlo.
ResponderEliminarMi cometido del día, medida anticrisis: lograr un puesto en un consejo de administración de alguna caja de ahorros y jubilarme de inmediato.
ResponderEliminarYo comparto lo de la caña y este articulo diferencia a las personas buenas y humildes de la malas, egoistas y corruptas.
ResponderEliminarLa crisis económica ha disparado los casos de disfunción eréctil en España. Ironía que con la crisis económica la vida se haya vuelto mas dura
ResponderEliminarLa política sólo funcionará cuando se pueda linchar a los políticos corruptos en la plaza de los pueblos.
ResponderEliminarI A ESTO LLAMAIS CAÑA?
ResponderEliminarMe gustaría hablaros sobre un proyecto estupendo: La Fundación "Juegaterapia.org". Se dedican a recoger todo tipo de consolas usadas, mandos y juegos para NIÑOS enfermos de cáncer y distribuirlas en hospitales con zona de oncología infantil.
ResponderEliminarLa idea es hacer más llevaderas las sesiones de quimioterapia en los hospitales y arrancar así alguna sonrisa.
Su lema es "la quimio jugando se pasa volando".
Las consolas se entregan con una pegatina con los datos del donante, para que el niño al que les llega o un familiar suyo pueda agradecerlo con una llamada, un mensaje... Las consolas se entregan a niños ingresados, aunque se ceden al centro hospitalario, de forma que cuando el paciente es dado de alta los dispositivos se quedan en las habitaciones para que sean utilizados por otros niños.
Se hacen muy largas las horas en los hospitales y más a estos niños que deben estar en sus habitaciones aislados. Pasar sus largas sesiones distraídos y olvidándose a ratos del dolor es muy importante para ellos.
Su sede está en Madrid, C/Sagasta nº 8 donde podéis enviar todas vuestras consolas y juegos. También cuentan con la colaboración de 20 Asociaciones de la Federación Española de Padres de Niños con Cáncer (FEPNC) con sedes en muchas provincias españolas.
EL TARRITO
ResponderEliminarUn viejito va al médico a preguntarle si puede=tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le di=e que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de sem=n.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, des=ués con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos =anos y luego con los dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito..=..!
Muito gustoso, voce.....
ResponderEliminarY en mí también tienes otro amigo. Muy bueno, Beer.
ResponderEliminarAmar a alguien que no te quiere es como abrazar a un cactus: mientras más te aferras, más te duele.
ResponderEliminarUna relación sólo dura porque dos personas hacen una elección para mantenerla, pelear por ella y trabajar para ella.
ResponderEliminarEl orgullo y la indiferencia destruyen más relaciones que los celos y la distancia.
ResponderEliminarEstuve el año pasado en el Museo de cera en Madrid,tenían al Marichalar en un burladero,pregunto: ¿Dónde pondrán al Undargarin??? Noos lo sé
ResponderEliminarLo que más me gusta de las películas de Pixar, es su capacidad para demostrar que lo sentimental es lo más importante. Seas robot o lo que sea, si no tienes relaciones, simplemente te desvanecerás.
ResponderEliminarMe ha gustado mucho.
ResponderEliminarL amistad existe??
ResponderEliminar"Si el ciudadano de a pie empieza a sacar sus ahorros de los bancos, éstos se irán a la quiebra irremediablemente"
ResponderEliminarY si no lo sacan, los bancos se irán a la quiebra irremediablemente, con el dinero de los ciudadanos dentro.
El potaje se esta poniendo malo.
El corralito cada vez mas cerca, maricón el último y que apague la luz.
Hoy he visto a un tio con una talega a cuesta, pense que era el hombre del saco pero me di cuenta que era un politico porque se le salian los billetes que habia robado
Genial!!!! Si señor!!!! No puedo dejar de hacer mención a ese pedazo de pestazo que deben de emitir ese par de botas del oeste Jajajaja. Buenisimo!!
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