Jumbo

Después de peligrosas aventuras, mi cuerpo necesita del descanso de la guerrera y mi espíritu la paz de la sabana del África Austral que según me dijo un antropólogo, que perdió la virginidad con vuestra servidora, fue la cuna de la humanidad.

Acepté encantada la invitación de un amigo que algunos llaman Tarzán de los monos (cursilada), y que los pueblos de Kavango y Shoto lo prefieren llamar Horkarwon (superdotado).

Ya conocía la República de Botswana o Botsuana para los latinos, por una misión que tuve que realizar junto a Simón Templar (El Santo), en busca de un microchip que la tribu de Khoisan guardaba celosamente en el cuerno de un rinoceronte. Indudablemente, la KGB y la CIA se quedaron a dos palmos de conseguirlo y nuestro dúo triunfó en todos los aspectos, imaginaros el Santo y la Bara.

Como os decía, fueron días de sosiego paseando en un mokoro por el delta de Okavango, una de las últimas zonas vírgenes (¡cuánto tiempo hace que perdí la mía!) del planeta. Navegábamos entre papiros y nenúfares, cambiamos los cócteles por zumos de coco, la piña, la papaya o el mango. Bailábamos las danzas típicas como Tsabana o la Tsala. 

Mi amante amigo hablaba poco durante el día y por la noche se aprovechaba de mi debilidad por el sexo para lamerme todo el cuerpo con su lengua de pitón y su agilidad de felino la ponía de manifiesto en la penetración continua.

Pasaban los días en un remanso de tranquilidad y sosiego hasta que en fechas recientes nos vimos sorprendidos por gritos frenéticos que provenían de animales que huían despavoridos. Investigamos y pudimos comprobar la clásica cacería de occidentales retrógrados que emulando a sus ancestros colonialistas estaban pasando el día, viviendo para matar y matando para poder ser felices.

De inmediato me percaté que mi elefante favorito, Jumbo, estaba en la línea de tiro de un señor disfrazado de monarca del siglo XIX. Con las clases de mi mono particular, de un salto me puse en la línea de tiro del papanatas que tenía intención de abatir a Jumbo por 37.000 euros, regalo de un jeque siriaco. En el forcejeo y sin necesidad de emplearme a fondo lo empujé a un barranco de 10 centímetros dejándolo fuera de combate. Mi amigo y yo pusimos rápidamente pies en polvorosa.

Algunos días después, en la prensa internacional que diariamente nos llevaba nuestra camarera y amiga Chita, nos informamos que el monarca de origen francés había sido operado por la caída que le había producido una terrorista multiorgásmica.

Después de lo ocurrido y para que mi Johnny Weissmüller no dejara sus lianas opté por marcharme, no sin antes, a través de los tambores de mis amigos del pueblo de Tswana, mandarle un mensaje cifrado a mi querido amigo el elefante Jumbo: Tan Tan (lo siento mucho), Tan Tan Tan (él se ha equivocado), Tan Tan Tan Tan (no dejaré que vuelva a ocurrir).

Pasé Por Namibia, Sudáfrica y Zimbabue, me pisaban los talones toda la crisis que apoyaban al borbón: banqueros, clero, políticos y otras especies no autóctonas.

Me he refugiado en la Corte de Arturo de Camelot, hijo del rey Uther Pedragon de origen normando y de la reina Gorlois de Comualles de origen celta, concretamente en casa de Merlín, esperando que me haga efecto la poción mágica que estoy tomando, ya que para huir de mis captores tuve que transformarme en una golondrina multicolor.

Espero no tener problemas con Morgana.

Artículo reeditado: Originalmente publicado el 02 de Mayo de 2012.