9 de junio de 2010

¡¡¡Qué Calor!!!


Genial idea tuvimos un grupo de amigos, algunos con sus familiares, de echarnos a la aventura y marchar al camping de Aracena (sierra de la provincia de Huelva) para varios días, en un puente de la festividad del 15 de agosto.
Nos cogió una ola de calor escandalosa, de más de 40º C a la sombra.
Cuando llegamos al camping (no habíamos hecho reserva), nos metieron en las dos únicas parcelas que quedaban libres. Ver una sombra es sinónimo de esperpento; parecía que estábamos en el desierto del Sahara. ¡Qué calor más grande! ¡Horroroso!.
Era por la tarde; montamos las tiendas; nos organizamos. Encendimos la barbacoa; nos comimos unas sardinas, hasta las cabezas y las espinas fueron rebañadas, quedando como un jaspe, del hambre que teníamos, eso si, acompañadas de unas amorosas litronas cristalinas.
Entre el calor y la falta de costumbre, no pegamos ojo en toda la noche.
A la mañana siguiente, decidimos visitar las grutas de las maravillas; paisaje kárstico de rocas calizas. ¡Qué fresquito se estaba allí! Tuvimos que salir.
Compramos en el pueblo bastante condumio ibérico, mucha nieve y litronas, todo para la cena.
Mientras la mayoría organizaban las neveras, un compañero y yo, fuimos a un bar muy cercano al camping, para organizar las mesas y sillas para el almuerzo (ya estaba concertado). No había nadie.
Estábamos encharcados en sudor, y mientras llegaba la comitiva, empezamos a tomar botellines frescos de cruzcampo, sin parar.
Cuando llegó la plebe, que tardaron, ya nos habíamos ventilao dos cajas de botellines; eso sí, las mesas estaban que ni en el asador donostiarra (en cuanto a colocación).
Todos nos pusimos moraos de puchero y papas fritas con huevos fritos y chorizo, además de las bebidas.
Comienza el aperreo; algunos nos tiramos en el suelo del bar (con consentimiento de la dueña) porque no había güevos de salir de allí. Asomábamos la cabeza fuera y parecía que nos estaban endiñando con un soplete.
Ya por lógica, salimos y dijimos: “Vamos a echarnos un ratito en las tiendas”. ¡Ay un ratito! Cuando vimos las tiendas, parecían las jirafas de Dalí; echaban una flama que se veía a un Km. Solución: Algunos cogimos una almohada y nos tiramos bajo una encuna lejana, que tenía menos hojas que el árbol del ahorcado.
El aperreamiento malo seguía subiendo, arrastrándonos como culebras.
Pasado un rato, decidimos ir a la piscina del camping. ¡Qué espectáculo! Allí no se veía agua, no cabía ni un alma. ¿Dónde está Wally?
Los más pequeños se metieron en aquel meao de burra cargado de cloro.
Yo me tiré en el hormigón, al borde de la piscina; reventao, con un japonazo tremendo, aperreao. Tenía un sueño mortal, estaba despierto sin poder abrir los ojos; me retorcía de angustia, a punto de quirófano.
Cuando los niños salieron de la colmena, tenían los ojos más coloraos que las partes nobles de un doberman, necesitaban un colirio más que el comer. Se rascaban más que un saco de pulgas. Tenían los ojos como los sapos de Venezuela.
Tras oscurecer, encendimos la barbacoa y ¡Marchando la primera ración cochinarra! Se quedó entera; nadie comió.
Muy temprano y cansados nos metimos en las tiendas dispuestos a descansar.
Yo estaba ubicado sólo en una canadiense, sin nada en el interior, a plástico pelao, con el suelo más duro que la pata de un santo.
Mucho ruido, voces y cachondeo había en el exterior (aquello parecía la romería del Rocío).
Pasado un buen rato, escucho que se abre la cremallera de mi tienda (pensé que iba a entrar Claudia Sheefer). Decepción, era uno del grupo, le dije: “¿Qué haces aquí? Me quedo contigo. ¿Cómo te vas a quedar, si esto es suelo pelao? “Me da igual, estoy agobiao”.
Empecé a pincharle, con el cachondeo, diciéndole: “¡Qué poca vergüenza tiene la gente, no dejan descansar a nadie, esto no puede ser…!”.
Cuando los pistones de Luís llegaron a su tope, sonó un grito feroz y agónico que decía: “¡OS QUERÉIS CALLAR DE UNA PUTA VEZ!”. Se hizo un silencio sepulcral.
Antes de amanecer, levantamos el campamento de verano viento en popa a toda vela.
Los neófitos de esta materia, tiraron las tiendas en el primer contenedor que vieron, de una forma tal cual.

29 comentarios:

  1. Muy divertido, en tu linea de hacenos pasar un rato agradable. Bravo Bake Beer.

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  2. Podiais haber puesto una fotografis de un desnudo masculino, para variar, machistas muchos artículos y también fotografias, que pasa que los niños no pasan calor, los hombres tampoco, de que vais.

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  3. El calor me lo produce a mi la tia tan buenorra que habeis puesto cojones.

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  4. Deseo falar con voce. golfiño.

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  5. Esta no será la bichita de bake haddock.

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  6. Beer, lo que no te pase a ti no le pasa a nadie. ¡Qué buena vida!

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  7. ¿La chica de la foto estaba en el camping? Si es así me voy payá...

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  8. No entiendo que tratándose de una historia familiar se proponga una fotografía propia de otro artículo pero que no tiene nada que ver con este. El morbo o el sexo hay que escribirlo y acompañarlo ad3ecuadamente. Si un articulo va cocina podéis poner los huevos de un político o actor.

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  9. Estoy de acuerdo con el comentario anterior, cada artículo debe de llevar un vídeo o foto acorde con el contenido.
    Hacerlo de la manera que se ha echo es desprestigiar al autor y a su artículo.

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  10. El Bake Cook podría cocinar a la fulana a fuego lento y poco hecha

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  11. Podría haber evolucionado los monos del chita y ahora las hembras son tan culonas, podría ser.

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  12. No va a ver calor con la pava que habéis puesto en portada.

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  13. Como siempre, gran narrativa Sr. Beer. Lo del aperreo del personal es buenisimo
    Sobre lo de la imagen, entiendo que pueda acarrear polémica pero creo que lo interesante de este blog son los escritos de sus participantes

    Un abrazo bakeros!

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  14. Lo de los camping lo teníamos como olvidado. Ahora con la crisis vamos a pasar calor y la historia simpática de Bake Beer la vamos a vivir más de uno este verano.

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  15. Calor el que me ha entrado a mi al ver ese trasero. La historia muy buena.

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  16. Un día divertido contado con la gracia que le caracteriza a Bake Ber y que nos entretiene divirtiéndonos con sus peripecias y forma simpática de exponerlo.

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  17. Y las recetas de mi cocinero predilecto de las 13,30 horas. Venga que era una broma. Me gustan mucho. Eres el mejor Cook.

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  18. Hola y disculpa: Cuando el mapa?

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  19. Vacilon Vacilon la nena es un Vacilon y me lo como todo hasta el ventilador.

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  20. Vuela, vuela alto golondrina que tu tiempo ya se acaba y viene el de los gorriones. Pronto será la despedida, pronto será el devenir, pronto escuchareis los recuerdos del pasado. Yo pasaré y al poco estaré en el olvido, sólo algunos pensamientos prevalecerán, la imaginación, la fantasía, que más da, yo ya no estaré pare escuchar el coro de los sublimes maestros del presente.

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  21. Efectivamente como dice un colaborador lo importante son loes escritos y no las imágenes pero un poco de cordura en la colación de las mismas no vendría mal.

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  22. LO más ineteresante para mi es la chica que aparec en la foto, amiga de un qamigo mio que le esta poniendo los curenos. Vale.

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  23. http://www.elalmanaque.com/santoral/noviembre/16-11-margarita.htm

    RARO, RARO, RARO..... HUMMMMM?

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  24. Me parece indecente y que os habeis pasado un poquitin.

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  25. La postura de la chica es para que intervenga Gibran con el teto o para que le escriba algo Haddock a ese culito repondon.

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  26. Yo considero algo machista y colado la fotografía con el artículo, como mujer claro, porque ya veo que aquí también hay personas con muy alta temperatura por no decir otra cosa.

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  27. No he leido el artículo pero la chica esta cañon. Quiero su numero de telefono.

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