23 de octubre de 2012

Tocar la gloria

Esta temporada no ha sido mala del todo, pienso que al contrario, después de llegar a ser el único jugador imbatido en la liga regular, y ser elegido por aquellos que piensan que puedo estar a la altura de una competición nacional a nivel de autonomías, es grandioso, ayudar a conseguir el tercer puesto de España, un lugar que muchos quisieran alcanzar, y lamentablemente siguen sin poder acceder a él.

El quinto puesto en el equipo hizo que me relajara un poco, quizás al saber que los demás jugadores del equipo eran lo suficiente buenos para hacer un papel bastante digno, pero se torció la suerte, nuestro número uno, cayó enfermo, incluso con fiebre y el cuerpo magullado por los vómitos y diarreas, quiso jugar, pero era de comprender que en tal estado no debería de hacerlo, y asintiendo se marchó a su habitación con medicación para tratar lo que dictaminó el médico.

El sonido del teléfono hizo que me sobresaltara, era el director deportivo del equipo solicitando que acudiera uniformado a la partida que me correspondía por el motivo anterior, así que raudo me vestí y bajé participando en la ronda que nos tocaba jugar.

Ni que decir tiene que la partida estuvo llena de anécdotas que pondrían nervioso a cualquiera, dado que los encargados de las anotaciones, erraban a cada momento, también se fue el suministro eléctrico por minutos, y por último sufrí la rotura de la punta del taco, teniendo que utilizar otro para intentar terminar la partida.

Por supuesto mi contrincante no era de piedra y el también se puso nervioso fallando carambolas que en principio no se suelen fallar, y que por eso y mi despertar a la tranquilidad y confianza, logré hacerme con una victoria importante, contribuyendo a que nuestro equipo se alzara con los puntos en litigio.

En los demás partidos, seguía faltando nuestro uno, no acababa de recuperarse, al parecer una gastroenteritis lo dejaba apenas sin fuerzas para bajar de la cama y menos ponerse a jugar una partida de billar donde la concentración es vital, así que se dependía de mi para que Andalucía pudiera continuar adelante, volviendo a ganar mi partida con un fortísimo rival, y el equipo entró en semifinales.

Ya en esta parte del campeonato, recuperamos al líder nuestro uno, y este confió en mi juego y quiso que formara de nuevo parte del equipo, pero aunque Andalucía jugó majestuosamente perdimos, no sin antes conseguir el tercer puesto en el campeonato nacional.

Cuando me llamaron para que formase parte en el equipo, no me lo creía, y cuando estuve allí, tampoco me creía que iba a jugar, sin embargo, todo ese logro no solo se debe a las victorias del equipo, sino a la camaradería que existió entre todos, todos eramos uno, y para mi, llegué a tocar la gloria.

41 comentarios:

  1. Muy bonito el compañerismo. Me alegro de que tocarás la gloria o al menos saboreara un poco de nata con fresa.

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  2. ¿Es cierto que el agua del Mediterráneo y del Atlántico no pueden mezclarse?
    Existen intercambios de agua, pero no es el caso

    No es del todo correcto. En Gibraltar existe un intercambio de aguas de tal modo que las aguas atlánticas entran en el Mediterráneo en superficie, y las del Mediterráneo salen en profundidad. Así que se forma una “picnoclina”, una masa de agua de densidades diferentes (por la distinta salinidad y temperatura), que dificulta su mezcla. Las aguas atlánticas, al circular en superficie por el Mediterráneo, aumentan su salinidad, y cuando se enfrían en invierno se hunden mezclándose con las aguas mediterráneas. Pero las del Mediterráneo no cambian su densidad y tardan mucho tiempo en mezclarse con el agua atlántica. Así que a veces se aprecian masas aún sin mezclar a mucha distancia de Gibraltar, ya dentro del océano Atlántico.

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  3. El nene tiene la manita mala y sujeta el palo con la boca. ¡Venga hombre ya está bien!

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  4. Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa. Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono. El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
    Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa la agarra y se la come. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
    - "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"
    El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
    - "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
    Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
    En eso ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
    El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
    - "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"
    A lo que el hombre le contesta:
    - "Sí, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide"

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  5. Por fin, Bake Luki, qué pedazo de verano te has pegado. Me alegro que estés de nuevo.

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    1. Difrutando de la caña que te llevaste y no me devolviste.

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  6. Estáis hecho unos campeones.
    Tú eres el que está agachado a la izquierda?.

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  7. He leído todos tus artículos, en realidad he leído todos, algunos de ellos sobre el billar a tres bandas. Debe ser un deporte o actividad muy complicado, hay que afinar mucho.
    Felicidades por vuestros éxitos.

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  8. Yo sí que tuve suerte, después de tanto tiempo pude tocar a Gloria.

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  9. Diana, Apolo, tenemos un grave problema. Tenemos un campeón de billar, de los grandes.
    Debemos actuar para retenerle, no debemos permitir que más jóvenes talentos se vallan a otros países.

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    1. El Ministro Wert opina que la 'fuga de cerebros' es buena porque el suyo se largó hace tiempo y a él le ha ido bastante bien. Normal.

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    2. Houston, tenemos un problema.
      El navegador Luki necesita ser impulsado a la nave nodriza, al objeto de que por fin pueda realizar una carambola, aunque sea con dos bolas.

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  10. ¡¡¡¡Campeón!!!! ¡¡¡¡¡Enhorabuena!!!! Eres mu grande.

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  11. Luki, lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar...

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  12. En ese campeonato no estuvo mi Maná-Maná.
    Este mamonazo, aparte de gustarle las bolas, es un mago en hacer jugadas a tres bandas.
    Con su afición a los palos, de un sólo toque enchufa en el Ayuntamiento a sus familiares y amigos, acosa al que le estorbe y además se cepilla los quinquenios y las dedicaciones, también a la Maína.
    Es un auténtico mago de la corrupción y malversación de fondos públicos, un artista, un campeón.

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    1. Maestro descendiente de Gibranmartes, octubre 23, 2012 4:51:00 p. m.

      Yo añado y sentencio: "Manuel Azaña, sobrino de Millán Astray", sentenció: "no es bueno que la única comida que tengas en tu estómago sea la dedicación de los bedeles".
      El fiel devoto de Mahoma predijo que el corazón del Maná-Maná se lo comerán mis descendientes con salsa picante y mostaza.

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  13. Pues que bien la gastroenteritis... Es maravilloso todo.

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  14. En el PSOE llaman a lo de Rubalcaba "oposición útil". Útil para Rajoy, claro...

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    1. Rubalcaba ya se comporta como Rajoy: desde el domingo está desaparecido, puliendo su "oposición responsable" .

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    2. ¡¡¡ÚLTIMA HORA!!!! El PP suplica la canonización de Rubalcaba como lider vitalicio del PSOE.

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    3. En este aspecto se parece a Arenas.

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  15. Perder una final es como besar en la mejilla a la chica que te gusta, puedes tocar la gloria pero al final no tienes nada. Lo siento, Luki.

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  16. Yo fui el campeón de mi barrio de "Pollito Inglés" durante 4 años consecutivos.

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  17. Luki, me gustaría que cuando compitáis en la provincia de Jaén os acompañe.
    Necesito buscar, entre el verde olivar, los faros de Malta y Alejandría, luz divina de los olivares.
    Ya sabes, Luki, no te olvides.

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  18. Sigue siempre a tu corazón... pero no olvides llevar tu cabeza contigo.

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    1. Él siempre lleva la cabeza bien armada.

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    2. Chari la cabeza la tiene armada cuando se pone el casco. En caso contrario, corto, es como un chicle. Abajo y arriba. Corto. No te metas más bolas de billar en los pantalones para aparentar paquete.

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  19. El billar es un deporte de un alto grado de concentración, autocontrol,disciplina, cálculo mental matematico y geometrico. El rival no es el otro jugador sino las bolas.

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  20. ¡ÁNIMO, LUKI! AL FINAL LA CONSTANCIA SIEMPRE SE RECOMPENSA.

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  21. Ligar es como jugar al billar: una vez que tienes la bola cerca del agujero no la metes, esperas y vas colocando el resto...

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    1. Ligar es estar en algunas zonas andaluzas donde pides una bebida y te ponen, acompañando, una tapa.

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  22. Un tribunal italiano declaró el lunes a siete científicos y especialistas culpables de homicidio involuntario por no haber advertido debidamente a la ciudadanía antes de que se produjera un sismo en el 2009 en la localidad de L’Aquila, matando a más de 300 personas.
    De políticos y economistas aún no han dicho nada...

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    1. Siempre recae la culpa sobre cualquiera menos a los políticos.
      Otro ejemplo: cualquier político, para llevar a cabo un proyecto, necesita la firma de un funcionario. Pues bien, si hubiese depuración de responsabilidades el político sale indemne; el funcionario, como que tan poco.

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  23. Los funcionarios cotizarán por la paga extra de Navidad que no cobrarán.
    http://economia.elpais.com/economia/2012/10/22/actualidad/1350926876_355602.html
    DISFRUTEN DE LO VOTADO

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  24. Estás engañando, Luki, cada vez que vas a un campeonato es de damas y de ajedrez. Tú no tienes ni puta idea de jugar al billar.

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  25. Prométeme que no cometerás actos impuros. Confío en que la bola la meterás en el agujero adecuado.

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  26. Amigo Luki, tu amigo José Antonio te va a regalar una medalla de jamón de cinco jotas, para que cuando estemos juntos, de pesca o no, le des una chupadita de cuando en cuando, como disfrute compartido del éxito obtenido.
    Un abrazo, campeón, y que por supuesto no falte una cerveza muito gelada.

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