¡Ya no quiero más boleros con bolas, sólo el de Rabel!.
¡Ya no quiero que las almorranas rocen con la parte menos limpia de mis calzoncillos!.
¡Ya no quiero que mi corazón siempre se abra con una ganzúa!.
¡Solo quiero que, por el olivar, se vea la lechuza volar y volar!.
¡Ya no quiero más disputas entre Tomás y agustín por una simple Escolástica!.
¡Ya no quiero que los mandriles dejen de tener el culo tan colorao!.
¡Ya no quiero que el anacronismo y el diacronismo vivan tan distantes!.
¡Sólo quiero que, por el olivar, se vea la lechuza volar y volar!.
¡Ya no quiero que Antonio Stradivarius me haga ninguno más!.
¡Ya no quiero ir más a cagar a la vía!.
¡Ya no quiero ver más “siete novias para siete hermanos”!.
¡Sólo quiero que, por el olivar, se vea la lechuza volar y volar!.
¡Ya no quiero que el barbero sólo sea de Sevilla!.
¡Ya no quiero que la bolsa arruine más al Cheetah!.
¡Ya no quiero que el sueño de la razón produzca monstruos!.
¡Sólo quiero que, por el olivar, se vea la lechuza volar y volar!.
¡Ya no quiero más trasgresión ovidiana del cuento de la lechuza!.
¡Ya no quiero que los altramuces amargos, me provoquen más diarreas!.
¡Ya no quiero que la “Historia interminable” la den por acabada!.
¡Sólo quiero que, por el olivar, se vea la lechuza volar y volar!.
¡Ya no quiero que Alonso Quijano tropiece con tantos gigantes!.
¡Ya no quiero que el engendro se asuste cuando vea el coño de la Bernarda!.
¡Ya no quiero que Cuasimodo abandone las campanas de Notre Dame!.
¡Sólo quiero que, por el olivar, se vea la lechuza volar y volar!.
¡Ya no quiero que las almorranas rocen con la parte menos limpia de mis calzoncillos!.
¡Ya no quiero que mi corazón siempre se abra con una ganzúa!.
¡Solo quiero que, por el olivar, se vea la lechuza volar y volar!.
¡Ya no quiero más disputas entre Tomás y agustín por una simple Escolástica!.
¡Ya no quiero que los mandriles dejen de tener el culo tan colorao!.
¡Ya no quiero que el anacronismo y el diacronismo vivan tan distantes!.
¡Sólo quiero que, por el olivar, se vea la lechuza volar y volar!.
¡Ya no quiero que Antonio Stradivarius me haga ninguno más!.
¡Ya no quiero ir más a cagar a la vía!.
¡Ya no quiero ver más “siete novias para siete hermanos”!.
¡Sólo quiero que, por el olivar, se vea la lechuza volar y volar!.
¡Ya no quiero que el barbero sólo sea de Sevilla!.
¡Ya no quiero que la bolsa arruine más al Cheetah!.
¡Ya no quiero que el sueño de la razón produzca monstruos!.
¡Sólo quiero que, por el olivar, se vea la lechuza volar y volar!.
¡Ya no quiero más trasgresión ovidiana del cuento de la lechuza!.
¡Ya no quiero que los altramuces amargos, me provoquen más diarreas!.
¡Ya no quiero que la “Historia interminable” la den por acabada!.
¡Sólo quiero que, por el olivar, se vea la lechuza volar y volar!.
¡Ya no quiero que Alonso Quijano tropiece con tantos gigantes!.
¡Ya no quiero que el engendro se asuste cuando vea el coño de la Bernarda!.
¡Ya no quiero que Cuasimodo abandone las campanas de Notre Dame!.
¡Sólo quiero que, por el olivar, se vea la lechuza volar y volar!.
Este el Bake Beer que todos conocemos, el ilustre mezclador de imagenes literarias. Bravo por tu artículo.
ResponderEliminarYo no quiero qiue tú dejes nunca el blog.
ResponderEliminarLo del dedo va dirigido a alguien? Podría ser un simbolo o la salida de una prueba de prostata?
ResponderEliminarEres un verdadero mago de la simpatía y del surrealismo. Me ha encantado el artículo.
ResponderEliminar¡Que arte tienes, maestro Beer; que imaginación!.
ResponderEliminarFantástico y original.
Yo no quiero que tú no quieras nada.
ResponderEliminarLa única diferencia entre un buen día y un mal día es tu actitud... (Dennis Brown)
ResponderEliminarAcercarte a un político en un mitin y cuando te da la mano, abrazarlo y decirle bajito: "Cuando estés en la cárcel serás mi zorrita".
ResponderEliminarYa no te quiero. Te devuelvo.
ResponderEliminarYa no quiero seguir hablando del pasado. Hablemos del presente. ¿Dónde estás tú?
ResponderEliminarYa no sufro ni me desespero, ya no lloro, ni me desconsuelo. Que te quede claro, ya no quiero mas na' contigo.
ResponderEliminarCuando todo parezca estar en contra recuerda que los aviones despegan a contraviento, también recuerda que tú no eres un avión.
ResponderEliminarUn matrimonio visita al médico. El médico le dice al marido...
ResponderEliminarDoctor: Mira, no me gusta el aspecto de su esposa.
Señor: ¡Ni a mí! Pero es que su padre es rico.
Una promesa significa todo, pero una vez que la has cagado... Pedir disculpas no significa nada.
ResponderEliminarTras estudiar a 3.500 personas durante 10 años, un neuropsicológo escocés llegó a la conclusión de que las parejas que mantienen relaciones sexuales 3 veces por semana aparentan ser 10 años más jóvenes.
ResponderEliminar¡FOLLEMOS MÁS, POR FAVOR!
Un buen collage amigo Bake y que me hace como siempre sonreir y comunicarte por el teléfono de la fantasía que eres genial.
ResponderEliminarLa suegra a su hija:
ResponderEliminar- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion,
se metio en la mia, y me hizo el amor.
- Y tu no dijiste nada?????
- Ya sabes que no me hablo con el!
Tu collage es de locura como lo fue tu reunion de coleopteros. Te admiro porque das la cara Bake BEEEEEEERRRRRRRRRR.
ResponderEliminarEse es el dedo de la prostata?
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