Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé al 112 e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.
Me dijeron que no había ningún coche para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible, que si pasaba algo que volviera a llamar !!!
Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con dos cartuchazos de la escopeta de caza, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en el pecho !... Tiene un agujero como el Túnel del AVE y las tripas están ahora regadas por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en la calle 5 coches de la Policía; un helicóptero de Guardia Civil , el Juez de guardia, 2 patrullas de Protección Civil, un equipo de reporteros de Televisión, 6 fotógrafos y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.
La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Comisario Jefe de Policía.....
En medio del tumulto, un Picoleto se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo le contesté:
- Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.
ESTA ES MI ESPAÑA COÑO..!!
Un seguidor anónimo, nos remite este artículo, GRACIAS por tu participación amigo anónimo.
Patochada del mana mana.
ResponderEliminarGracias por el consejo. Cuando alguna vez he necesitado a la policía siempre me han contestado que no tenían efectivos. A partir de ahora no me volverá a pasar.
ResponderEliminarcoño, el chetae vestido de poli
ResponderEliminarBueno un poco de mal gusto nunca viene mal y ojo esta no es mi España.
ResponderEliminar¡Olé, los buenos profesionales!
ResponderEliminarEl que cogía el teléfono era el Maná Maná. ¡Qué tío más mentiroso!
ResponderEliminarSe coge antes a un mentiroso que a un cojo. MANA MANA, VETE YA.
ResponderEliminarHasta para llamar a la policía hay que ser listo. Muy bueno el chiste.
ResponderEliminarY seguro que le pusieron una multa por hacer una denuncia falsa.
ResponderEliminarMe encanta este blog. Tiene una gran variedad de temas y es super divertido. ¡Enhorabuena!
ResponderEliminar¡Qué arte tuvo el tío!
ResponderEliminarLos misterios de la semana santa son inescrutables.
ResponderEliminarYo no llamo a la policíam llamo al Poli3
ResponderEliminarLos hombres no se hacen más listos a medida que son mayores. Sólo pierden pelo.
ResponderEliminarMiralo cara a cara que es la primera, Maná Maná esta mas calvo que un pijote y cada dia le merma la inteligencia.
Tenemos que prosperar: si un Maná Maná pide un huevo a los tres minutos, se lo daremos en dos; si lo pide en dos, se lo daremos en uno; y si lo pide en uno, le daremos una gallina y que se la folle como pueda, está acostumbrado a hacer todo tipo de guarradas.
ResponderEliminarComo se puede comprender ya hoy Sabado Santo las mentes enfervoricidas se tiran a la gargante del Mana Mana con lo facil que es simplemente decir: Mana Mana VETA YA Y DE CAMINO METETELA......Mana Mana
ResponderEliminarEn una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
ResponderEliminarSeñor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
ResponderEliminarEl guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
PARA QUITAR MULTAS DE ZONA AZUL.
ResponderEliminarALGO QUE INTERESA A TODOS.
Esto es algo que nos vale a todos para que estos dueños de las empresas concesionarias privadas que tiene el Ayuntamiento para explotar la zona azul no nos sigan robando en nuestras narices ya que no sé si Uds saben esto:
Las multas que te ponen cuando se nos olvida poner el ticket de zona azul son todas nulas de pleno derecho según el art 62.1.b de la Ley 30/1992 de 26 de Noviembre y el art 3 del Reglamento del Procedimiento Sancionador en materia de tráfico, circulación de vehículos a motor y Seguridad Vial, aprobado por Real Decreto 320/1994, de 25 de febrero.
Tú no estas obligado a pagar la zona azul ya que para eso pagas un impuesto de circulación en tu ciudad. Cuando pones "1 Euro" en el parkimetro, ese Euro va directamente a parar al bolsillo del dueño de la empresa concesionaria privada y cuando no has puesto ticket te colocan un sobre marrón en el parabrisas del coche, que introduciendolo en la maquinita y pagando "solo 3 Euros", que van a parar directamente al bolsillo del dueño de dicha empresa, te quitan muy amablemente la multa, jajaja. ¡¡¡¡¡Que ladrones!!!!! . Esto es de risa, pero ATENCION que si no pagas los "3 euros" , ellos alegando falsamente que esa multa la pone un Policia Local te envian la multa por medio de la Diputación llegando a embargarte la cuenta del banco si no pagas en un tiempo que te dan la cantidad de 80 Euros, que muy amablemente te rebajan a 40 Euros si pagas antes de 10 dias,,, jajajaja,,, de risa y todo basado en un fraude ante el desconocimiento de la gente en general con el que todos salen ganando menos tú, el trabajador.
BASTA YA DE DEJARNOS AVASALLAR POR ESTA PANDILLA DE LADRONES. VAMOS A DARLES DONDE MAS LES DUELE.
Para ello pongamos nuestros datos en el archivo adjunto, que es un comunicado tipo que entregaremos en Diputación por duplicado, pero no antes de que te llegue la multa a tu casa (para poder poner el número de expediente de la multa). Una vez entregado en información le dices al funcionario que le de entrada al documento sellandote la copia que tu te llevarás. En 1 mes aprox. te contesta la diputación dandote la razón y archivando tu expediente y fuera multa y embargo de cuenta bancaria. A mi ya me han quitado 3 seguidas y no pienso pagar más una zona azul en mi ciudad.
LA INSTANCIA DE DESCARGOS:
ResponderEliminarAL ILMO SR. ALCALDE DEL EXCMO. AYUNTAMIENTO DE
D. , MAYOR DE EDAD CON DNI; CON DOMICILIO EN C/ ,MANIFIESTA:
Que he sido anunciado en el BOP bajo el epígrafe “notificación de denuncia de tráfico”, número de expediente , por estacionar en lugares habilitados por la autoridad municipal como estacionamiento con limitación horaria, sin colocar el distintivo que lo autoriza, por un importe de euros, no estando conforme con la misma y dentro del plazo señalado, presento la siguiente:
ALEGACION
El número de agente denuncianteque figura en la notificación de la denuncia no corresponde a ningún agente de la Policía Local de la Población, pudiendo corresponder a alguno de los encargados de la empresa que gestiona la zona azul, en consecuencia, el acto de inicio del Procedimiento Sancionador resulta nulo de pleno derecho, conforme al art. 62.1.b, de la Ley 30/1992, de 26 noviembre. Al ser dictado por órgano manifiestamente incompetente, en cuanto que la denuncia no ha sido formulada por agente de la Policía Local o agente alguno de la autoridad ni autoridad competente alguna, según dispone el art 3 del Reglamento de Procedimiento Sancionador en materia de tráfico, circulación de vehículos a motor y seguridad vial, aprobado por Real Decreto 320/1994, de 25 de febrero.
Por lo expuesto:
Solicito que, tengan por presentado en tiempo y forma este escrito de alegación en el expediente de referencia, y tras los trámites oportunos, acuerden declarar su improcedencia y procedan al archivo de sus actuaciones.
¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
ResponderEliminarAGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
Yo
ResponderEliminarcreo que despues de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el
andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro
idioma.Que arte!!, ya vereis la tanscripción literal,pero ojo para los que no
sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:ya me direis si no
tiene eso mérito, pronunciación y
escritura.
Una mué
questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la
sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento
cada uno de lo
artículo.
Ar
terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to
pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era
sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná
que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era
sortera.
Ar fina,
ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:
-'E verdá.
zoy zortera. Pero.... ¿cómo la
zabío?'
Er
borrasho
contestó:
-'Porque
ere mú fea,
ihaputa'
A mí me trasladaron también y no fue la Merche sino el Mana Mana y por la prepotencia de ese sinverguenza ahora me toco los cojones y cobro igual.
ResponderEliminarelmiedo solo engendra miedo y la cobardia traicion
ResponderEliminarUn tal Mana llamado Dma fundo la empresa de S.I. y es un simverguenza
ResponderEliminarTiene una carretiilla donde se quedaron sus sueños y la policía no es tonta.
ResponderEliminarEl Maná Maná no va a llamar a la polcía, la policía ya lo está nuscando y a la Merchi también. Te acordarás de lo que has hecho y de la prepotencia que has demostrado en estos años de corruptela y calvicie provocada por tu mala leche. Leche la que te vamos a dar chupóstero.
ResponderEliminarVale tronco me voy al talego que todo es gratis.
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