EL ESPANTAPÁJAROS
-Debes de estar cansado de permanecer inmóvil en este solitario campo- dije un día a un espantapájaros.
-La dicha de asustar es profunda y duradera; nunca me cansa- me dijo.
Tras un minuto de reflexión, le dije:
-Es verdad; pues yo también he conocido esa dicha. -Sólo quienes están rellenos de paja pueden conocerla -me dijo.
Entonces, me alejé del espantapájaros, sin saber si me había elogiado o minimizado.
Transcurrió un año, durante el cual el espantapájaros se convirtió en filósofo.
Y cuando volví a pasar junto a él, vi que dos cuervos habían anidado bajo su sombrero.
Asustar:
Atemorizar, acobardar, amilanar, acojonar, arredrar, amedrentar, azarar, inquietar, preocupar, escamar, mosquear, alarmar, impresionar, sobresaltar, sobrecoger, estremecer, espantar, aterrar, aterrorizar, horrorizar, horripilar, intimidar, temblar
no llegar la camisa al cuerpo, ponerse los pelos de punta, temblar como un flan, morirse de miedo, cagarse de miedo.
Nuestros padres con la mejor intención, nos metían el miedo en el cuerpo, como una forma de protegernos de cualquier peligro y a la vez controlarnos. Los padres se han valido siempre de seres imaginarios que encarnan a crueles asustadores… si los niños se portan mal, llevándolos hacia un castigo ignorado, del que nadie se atrevía a hablar, y que por omisión causaba aún más pavor a los pequeños.
Asustadores infantiles de fama reconocida a nivel nacional por citar algunos:
El Basilisco
El Coco o Cuco
El Hombre del Saco (Hombre de la Bolsa)
La Fiera Corrupia
María Sarmiento
El Sacamantecas
Pateta, etc. etc.
Existen infinidad de relatos espantosos de grandes Asustadores, valga uno de muestra:
La Fiera Malvada. Nueva y curiosa relación en la que se declara y da cuenta de las horrorosas muertes, estragos y desgracias que ha ejecutado una fiera silvestre titulada LA FIERA CORRUPIA, el día 12 de marzo del presente año en la ciudad de Urben, inmediata a Tierra Santa, matando a 153 personas y comiéndose cinco niños llevándose uno para después... y del fin que esta tuvo.
Con el paso de los años comprendemos que los Asustadores infantiles no eran reales, y por consiguiente nuestro temor hacia ellos se desvanece, al fin libre de la angustia y el terror, nada puede perturbar nuestro espíritu……¿seguro que nada?
La historia nos da cuenta de que los asustadores si existen, son seres reales y diabólicos, es verdad que no son los que decían nuestros padres, aquellos eran pequeños espantapájaros de paja.
Los grandes y malvados asustadores tienen nombres y apellidos, exteriormente no se diferencian del común de los mortales, interiormente están rellenos de paja como el espantapájaros de la historia contada por EL LOCO, destilan iniquidad y son insaciables en el oficio de asustar.
Asustadores vocacionales y profesionales por ejemplo fueron:
Caligula, Nerón……… Stalin, Hitler, suma y sigue, la lista es como un tren largo y negro conducido por el diablo (Josh Turner, Long Train, recomiendo escuchar esta canción al que le gusta la música country).
Nota: no olvidemos nunca a los asustadores de medio pelo, podemos encontrarlos en cualquier sitio especialmente en nuestro centro de trabajo.
Estoy totalmente de acuerdo en que los centros de trabajos proporcionan los miedos más acuiferos. Por supuesto no menciono a los globos poíticos y a los hichables sindicalista. Coño de miedo, miedo eterno. Somos más los que resbalamos por la colina de la revolución. COÑO
ResponderEliminarEste artículo esta muy farragoso, que carajo tiene que ver el espantapajaro con el tio del saco. Gibran estamos perdiendo los modales, Tu eres Jackulin.
ResponderEliminarTu escribes ahora muy lindo. Tu no eres Gibran.
ResponderEliminarMuy buen artículo, bien documentado y unas gotas de surrealismo hacen la composición perfecta. Sigue Gibran Bake de Gibran.
ResponderEliminarOS ESTAN PIRATEANDO COJONES.
ResponderEliminarLos mete miedos se los lleva los hombres lobos y luego se comen a tarzán. Buen artículo BAKE.
ResponderEliminarOs deberiais de preocupar y "asustaros" que pronto a este ritmo os quedareis sin contador y os bloquearan el acceso. Sois unos pardillos aunque escribais muy bien. Si quereis ayuda realizar un comentario con este código AW34gt56 y me tendreis a vuestra disposición.
ResponderEliminarLa pintura no es la orginal. Que pasa que no entendemos, que hay pirañas, perdon piratas. El artículo para leerlo en soledad.
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ResponderEliminarLlevo trasteando en éste blog todo el fin de semana. Buen artículo.
ResponderEliminarSuarrelismo de un maestro. Bien coño bien.
ResponderEliminarExisten asutadores profesionales que se utilizan para los niños. Ya es historia.
ResponderEliminarEl Maná Maná solo se asuta el mismo cuando piensa todo lo malo que ha echo y no llega adivinar la correspondencia del castigo.
Lección primera: Asume tu responsabilidad y si no los demás te la exigirán.
Creo que el blog debería de dar la oportunidad de chatear o blogear de forma interactiva.
ResponderEliminarHacer amistades, conocernos y también ligar sería efectivo para todos observando la variedad de personas y cantidad.
Es una idea
También anunciar os financiaria gastos y copas.
Estoy convencido que aqui entran mucho personal con calentura como el nene.
estoy echando un polvo, he parado y vengo a comunicarlo a todos y a todas
ResponderEliminarsoy el de antes, perdon, estoy haciendo el amor con mi pareja, bueno y follando tambien.
ResponderEliminarAquií no se asusta ni el apuntador. No hay verguenza. este blog es de lo pco que he leido que se salva y dice las cosas muy clarita con dosis de locura maravillosa.
ResponderEliminarEl gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,
ResponderEliminarte enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
ResponderEliminarlas braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?
Va pasando una mujer algo mayor y muy gorda por el parque, y un Borracho le dice:
ResponderEliminar-Tienes un cuerpo Groseramente Porno...!
Sensualmente Porno..!
Espectacularmente Porno!
¿.........Y sabes POR QUÉ....?
PORNO HACER EJERCICIOS......!!!
Me comenta (de buena fuentes), amigos tuyos no ya que no tienes, que el maná mana está algo asustado y nervioso por los comentarios que se vienen publicando en el blog pot parte de muchos seguidores. "Piensa el ladrón que todos son de su misma condición". No te preocupe calvito aquí no existe la mala leche que tu demuestras día a día, aquí simplemente se exponen opiniones que te deberían hacer reflexionar. El problema estriba en que estás demasiado agarrado a tu trono de la fuerza y el despotismo y la razón y la verdad son patrimonio exclusivamente tuyos.
ResponderEliminarCuanto te conviertas en un ciudadano normal, o en el peor de los casos te llevemos chicles a la trena te dará cuenta de tu error, tarde para rectificar, quizás no para perdonar, a ti claro.
Pronto tu efímero reinado acabará.
Como en un artículo se mencionaba también están lo asustados, es decir aquellos cobardes que no ayudan a sus semejantes y sólo piensan en ellos.
ResponderEliminarHe visto por la playa al Maná Maná vestido con un burka para no ser reconocido por los opositore, empresa de limpieza, jardineros, vigilantes de suguridad y sobre todo de su amantisima Merchi que al parecer la mandan a Houston a cursar nuevas tecnologías.
ResponderEliminarAmigo Bake Gibran la verdad nos hace libre. Tu profesionalidad nunca se pondrá en entredicho y los amigos verdaderos siempre estarán contigo.
ResponderEliminarEl resto son hogueras de vanidades que duran menos que una legislatura.
Soy el del polvo de ayer. Fue algo fantástico, cuatro horas con pequeñas paradas y no hubo un poro que no me lo comiera. Esta noche repito, o antes.
ResponderEliminarrika rika Malene K pasa
ResponderEliminarCómo dice uno de letras cinco factorial? CINCOOOOOOOOOOOOOO
ResponderEliminar¿Qué son 8 bocabits? Un Bocabyte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estan 4 amigos todos informaticos en un bar tomando unas cerveces y uno empieza a contar:
el otro dia me ligue a una tia… la lleve a casa.. estabamos en el salon y me dijo que la hiciera el amor alli mismo…
los demas: cuenta cuenta…
pues el caso es que aparte mi nuevo portatil de la mesa y alli mismo se lo hice..
los demas: SIIII!!!!! ???? …. un nuevo portatil??? y cuenta cuenta.. que ram tiene.. y el procesador???
Esto es un ladrón encapuchado que va a robarle a un transehunte y le dice:
-Dame todo lo que lleves encima!!
-Mira es que no tengo nada, ni un billete, soy ingeniero de telecomunicaciones
Entonces el ladrón se quita la capucha y le dice
-AH SI?? DE QUE AÑO???
-Sr. Maná Maná: he tratado en mi vida con mafiosos, hampones, timadores, matones, asesinos pero nunca con semejante ladron como usted; todos eran gente honrrada en comparación.
ResponderEliminarHoy he llegado al orgasmo pensando en ti. Te quiero y tú no te das cuenta.
ResponderEliminarUn enemigo hábil ataca donde más seguro crees estar.
ResponderEliminarCuidate Maná Maná.