No tengo ganas de levantarme (Reedición de Colaboraciones)

No tengo ganas de levantarme, ¡otro día más!, y ¿para y qué?, y ¿o Por qué?. ¿No he tenido ya bastante?. He dormido muy mal esta noche; bueno, apenas he dormido, me acosté hace dos horas para dar interminables vueltas y levantarme para atiborrarme de pastillas que dicen que me harán sentirme mejor. Llevo años tomándolas y sigo igual, sin ganas, sin ilusión y con muchísimos dolores.
¿Y a quién se lo cuento?, si ya lo he hecho miles de veces y siempre igual, siempre lo mismo, creo que ya están hartos de escucharme, y no lo hacen, cambian de conversación, y si lo hacen es por lástima o porque creen que de ese modo soy menos infeliz.
Estoy hasta las narices de que se compadezcan de mí, cuando no tengo una cosa tengo otra, y así todos los días. Los médicos ¡Ay los médicos!, creo que no queda ninguno en el cuadro al que no haya acudido; siempre lo mismo, me ignoran o así a mí me lo parece (pase el siguiente), me cambian la medicación y me intentan consolar, cosa que no consiguen, diciéndome que la recuperación es lenta, que poco a poco iré mejorando, y me despiden con halagos dándome cita para el próximo año o para nunca, total piensan que no tengo arreglo y que soy un buen “conejillo de indias” en el que probar las ultimas novedades que el último representante farmacéutico de turno les has presentado.
Encima, la casa, la familia, el trabajo del que cualquier día me echan simplemente por estar enferma, ¡merece la pena!.
Tengo una enfermedad reconocida por la Organización Mundial de la Salud, pero no por los médicos generales, ni por los especialistas, ni por la legislación laboral, ni por las más modernas y últimas leyes de Prevención de Riesgos Laborales que me obligan ha realizar una vida laboral y social para la que estoy incapacitada.
Mis hijos están ya cansados de mi impotencia, de mi carácter, de mi forma de actuar; y no os cuento mi pareja, mis compañeros de trabajo, mis vecinos,…
Soy un trasto, pero no encuentro el cuarto de los mismos para encerrarme allí y no volver a salir.
Sí os sentís así, sí piensas que estás en las mismas circunstancias, desde aquí os mando una llamada de socorro y a la vez una llamada de ayuda y colaboración para que todos y todas que nos encontremos en las mismas circunstancias nos ayudemos y entre todos puede ser que consigamos encontrar una luz al final del túnel.
Gracias por leerme.

Robin Hood

GRACIAS a nuestro seguidor y habitual colaborador, Robin Hood.

Así se nos va el dinero…

Y luego a gestionar mas y mejor, con menos… 

Reino Unido alecciona a sus súbditos para aprovechar la sanidad española. La Embajada explica cómo recibir tratamiento médico con cargo a las arcas españolas, Guía práctica para beneficiarse del sistema español de salud.

Las normas para conseguir asistencia sanitaria en España «son distintas a las del Reino Unido». Así arranca una extensa guía elaborada por la Embajada del Reino Unido en España, y que es accesible desde la página «web» del Foreign Office, en la que se explica a los súbditos británicos precisamente cómo beneficiarse de la sanidad pública en nuestro país.

La guía incluye todo tipo de consejos prácticos para acceder a la prestación sanitaria del Estado en España, y explica a los británicos a qué tipo de prestaciones tienen derecho en función de su situación (si son estudiantes, trabajadores, jubilados con una segunda residencia, o si están de vacaciones en el país), y a cambio de qué. Entre los consejos prácticos se detalla el tipo de trámites que deben cumplimentar para poder disfrutar del sistema sanitario español como cualquier contribuyente.

El turismo sanitario o «de bisturí», como se dio en llamar al fenómeno hace unos años, es solo uno más de los lastres que arrastra el sistema sanitario español, cuyos niveles de excelencia se reconocen entre los primeros del mundo también en las Islas Británicas. Precisamente la reforma sanitaria que prepara el Gobierno de Mariano Rajoy tiene entre sus objetivos el de poner coto al turismo sanitario para reducir el déficit.

Cataratas y prótesis

Se calcula que solo en la Comunidad Valenciana —una de las regiones donde el fenómeno está más extendido, dada la enorme afluencia de turistas británicos a la Costa Blanca cada verano y los 100.000 ingleses que tienen su segunda residencia en Alicante— se atiende cada año a 800.000 pacientes extranjeros, la mayoría europeos, con un coste de 15 millones de euros para las arcas autonómicas.

Las intervenciones más demandadas, según el sindicato médico CESM, son las de cataratas y prótesis, que no se cubren por el Estado en la mayoría de países europeos, pero también coronarias e incluso de extirpación de tumores. Todas ellas son accesibles en España con la cobertura de la Seguridad Social. En el caso de la Comunidad Valenciana, que tiene su propia normativa al respecto, los británicos pueden acceder a las mismas coberturas que los contribuyentes españoles a cambio de una pequeña cuota mensual que deben pagar los foráneos para integrarse en el sistema público valenciano de salud. Una cantidad, 90 euros al mes, muy inferior a la que costaría un seguro privado en el Reino Unido y, tal como reconoce la propia guía elaborada por la Embajada,  con mayores coberturas.

La clave de la guía, con todo, está en el apartado de consejos destinados a aquellos que encajen en el perfil de «visitante temporal en España». Esa es justamente la condición que da origen al denominado turismo sanitario. 

El documento explica cómo usar la tarjeta sanitaria del Reino Unido en España durante las vacaciones, para someterse a aquellos tratamientos que «no pueden esperar hasta que usted regrese», una consideración que, en ocasiones, resulta un tanto subjetiva.

«Visitante ocasional»

En esencia, la guía explica a los ciudadanos británicos las interioridades administrativas del sistema de salud español, las peculiaridades en «Valencia» o «Catalonia», y los trámites y documentación que precisan para beneficiarse de la asistencia sanitaria. El texto anima a recurrir a la sanidad española («estar sano, u obtener tratamiento para los problemas de salud, es una prioridad para la mayoría de nosotros», asegura en un pasaje) en caso de que el ciudadano en cuestión esté trabajando o estudiando en España, así como si es un jubilado que ocupa una segunda residencia —casos en los que el recurso a la sanidad española, si es necesario, está fuera de discusión—. Pero también se anima a usar el sistema de salud español en otro supuesto más discutible: si se es un «visitante ocasional». Es decir, si está de vacaciones.

El último apartado de la guía, incluso, explica cómo acceder a la sanidad española si se trata de una persona «sin recursos» económicos, y la documentación oficial del Reino Unido que hay que aportar para demostrar tal condición.

« Empadrónese»

La Embajada británica también ofrece otros consejos prácticos a sus súbditos para que puedan sacarle todo el partido a su estancia en España. Entre otras cuestiones, aconseja a aquellos que cuentan con una segunda residencia en nuestro país que se empadronen para «pagar menos impuestos locales y acceder a beneficios y servicios sociales», así como disfrutar del derecho al voto en las elecciones municipales.

El aprovechamiento de la sanidad española, en cualquier caso, no funciona solo en una dirección. Son incontables los casos de ciudadanos europeos que solicitan la residencia en España —y obtienen la tarjeta sanitaria— para luego volver a su país de origen y someterse a costosas operaciones que acabará sufragando la sanidad pública española como si de un contribuyente se tratase. No obstante, la vía más utilizada es la de someterse en España a intervenciones gratuitas que no cubre el país de origen. 

Marti, nos ha dejado este artículo. GRACIAS.

Evolución e Involución

Cuando a una persona le falta una mano, se le llama manco; cuando a un varón le falta un huevo, se le llama canco; al que no tiene huevos, se le llama Cancún, ese es el caso del Maná-Maná, que tiene menos huevos que una caballa en adobo.

Gordo lo tengo, más lo quisiera, que entre medio de las piernas no me cupiera. ¡No es el caballo de Troya!, es el Maná-Maná, que se ha puesto más gordo que un sapo del Amazonas.

Lo curioso del Maná-Maná es que iba para bombero-torero. Cuando una vaquilla le dio un revolcón, se encorajinó de tal manera que quiso convertirse en un Miura o un Pablo Romero. ¡Cómo que lo consiguió, sobrao!, estaba predestinado para ello, cualidad innata.

Esta res “bravida” fue la primera que introdujo el cambio de “los mundos de Yupi” al mundo del Minotauro, pero con mucha más mala leche. Ahí termina su evolución y comienza su involución.

Decide meterse a político y, acompañado de su lugarteniente-amante, la Maína, tomaron las riendas del acoso, desfalcos, golferías, robos, tropelías, prevaricaciones, malversaciones de fondos públicos, corruptelas y un sinfín de “guarreridas españolas”.

Este ganado vacuno, en sus metamorfosis kafkianas, comenzaron por el trigo candeal, posteriormente pasaron al cordero lechal, para terminar con langosta cancunal.

Aquí, en este municipio, se gestó tal cambio, posteriormente el “virus” se extendió e invadió toda la geografía española.

Sus pésimas y nefastas gestiones han hundido al país, y lo que es peor, la economía de la mayoría de los hogares españoles.

Se han cargado una generación de chavales, el futuro de este país, que no pueden encontrar empleo, con todo lo que conllevaría, humillando sus ilusiones…

Esta manada de inútiles mediocres forma parte de la “yet” económica, los nuevos ricos a costa de atracar continuamente los bolsillos de los españoles. ¡Verlo para creerlo! ¡qué aberración!

Es necesario que cambie la conciencia colectiva y hagamos entre todos un frente común, activo, en todos los rincones de este país, y conseguir que todos los Manás-Manás y todas las Maínas, guarros todos, se transformen de Minotauros a algo con ropa a rayas, con una bola de hierro encadenada a un pie, metidos entre rejas.

¡TODO TIENE SU PRINCIPIO Y SU FINAL!

Los ciudadanos expoliados

Arturo Pérez-Reverte

"La Cultura,la Educación, la Sanidad, as clases altas, medias y bajas, expoliadas. Y el disparate administrativo-político-autonómico, ni tocarlo.

A ver si lo he entendido, señor presidente... Hasta por morirme debo pagar un 21 %... A ver si lo entiendo. Insisto.

Alemania tiene 80 millones de fulanos y 150.000 políticos. España, 47 millones y 445.000 políticos. Sin contar asesores, cómplices y colegas. O en Alemania faltan políticos, o aquí sobran. Si en Alemania faltan, apenas tengo nada que decir. Si en España sobran, tengo algunas preguntas. Señor presidente.

¿Para qué sirven 390 senadores (con la brillantez media y la eficacia política media de un Iñaki Anasagasti, por ejemplo)? Subpregunta: si un concejal de Villacantos del Botijo, por ejemplo, necesita contratar a 15 asesores... ¿Para qué puñetas sirve ese concejal, aparte de para dar de comer a numerosos compadres y parientes?

¿Para qué sirven 1.206 parlamentarios autonómicos y 1.031 diputados provinciales? ¿Sabe usted lo que cobra toda esa gente? ¿Y lo que come? Ese tinglado regional, repartido en diecisiete chiringuitos distintos, duplicados, nos cuesta al año 90.000 millones de euros. Con ahorrar sólo la mitad... Eche usted cuentas, señor presidente. Que yo soy de Letras. 

En vista de eso, ¿cómo es posible que el Gobierno de este putiferio de sangüijuelas y sangüijuelos se la endiñe a las familias y no a ellos? Que en vez de sangrar a esa chusma, se le endiñe a la Dependencia, a la Sanidad, a la Educación, a la Cultura, al pequeño comercio? ¿A la gente que de verdad lucha y trabaja, en vez de a esa casta golfa, desvergonzada y manifiestamente incompetente?

A ese negocio autonómico absurdo e insostenible, del que tanta gentuza lleva viviendo holgadamente desde hace más de treinta años. 17 parlamentos, 17 defensores del pueblo, embajadas propias, empresas, instituciones. Negocios casi privados (o sin casi) con dinero público. El único consuelo es que a esa pandilla depredadora la hemos ido votando nosotros. No somos inocentes. Son proyección y criaturas nuestras.

Treinta años engordándolos con nuestra imbecilidad y abulia política. Cuando no con complicidad ciudadana directa: Valencia, Andalucía... Con unos tribunales de Justicia cuando no politizados o venales, a menudo lentos y abúlicos. El golfo, impune. Y el ciudadano, indefenso. Esos políticos de todo signo (hasta sindicalistas, rediós) puestos en cajas de ahorros para favorecer a partidos y amiguetes. Impunes, todos.

Me creeré a un presidente de Gobierno, sea del color que sea, cuando confiese públicamente que este Estado-disparate es insostenible. Cuando alguien diga, señor presidente, mirándonos a los ojos, "voy a luchar por un gran pacto de Estado con la oposición"; "me voy a cargar esta barbaridad, racionalizándola, reduciéndola, controlándola, adecuándola a lo real y necesario"; "voy a desmontarles el negocio a todos los que pueda. Y a los que no pueda, a limitárselo al máximo. A lo imprescindible";"aquí hay dos autonomías históricas que tendrán algo más de cuartelillo, dentro de un orden. Y el resto, a mamarla a Parla".

"Y el que quiera entrar en política para servir al pueblo, que se lo pague de su bolsillo". 

Pero dudo que haga eso, señor presidente. Es tan prisionero de su propia chusma político-autonómica como el PSOE lo es de la suya. Ese toque dejacobinismo es ya imposible. Tiene gracia. No paran de hablar de soberanía respecto a Europa quienes son incapaces de ejercerla en su propio país. Sobre sus políticos. Dicho en corto, señor presidente: no hay cojones. Seguirán pagándolo los mismos, cada vez más, y seguirán disfrutándolo los de siempre. El negocio autonómico beneficia a demasiada gente.

Usted, señor presidente, como la oposición si gobernara, como cualquiera que lo haga en España, seguirá yendo a lo fácil. A cargar a una población triturada, con cinco millones de parados, lo que no se atreven a cargar sobre sus desvergonzados socios y compadres. Seguirá haciéndonos aun más pobres, menos sanos, menos educados. Hasta el ocio para olvidarlo y la cultura para soportarlo serán imposibles.

Así que cuando lo pienso, a veces se me va la olla y me veo deseando una intervención exterior. Que le vayan a frau Merkel con derechos históricos, defensores del pueblo, inmersiones lingüísticas, embajadas y golferías autonómicas. De tanto reírse, le dará un ataque de hipo. De hippen, o como se diga allí.

Lo escribía el poeta Cavafis en Esperando a los bárbaros. Quizá los bárbaros traigan una solución, después de todo. Para esto, que nos invadan los bárbaros de una puta vez. Que todo se vaya al carajo y el Sentido Común reconozca a los suyos. Si quedan.

Recristo. Qué a gusto me he quedado esta tarde, señor presidente. Lola acaba de abrir el bar. Esta noche me emborracho. Como Gardel en el tango. Fiera venganza la del tiempo. Parece un título de Lope de Vega. Un tango adecuado para este pasaje". 

Un Colaborador Anónimo, nos ha remitido este artículo de Arturo Pérez-Reverte. GRACIAS.

Chistes Cortitos

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?
Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?
Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

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La suegra , con ganas de buscarle bronca a la nuera, le pregunta:
¿Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde:
No sé … Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora....

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Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...

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  ¡¡¡¡¡¡ Oh Dios     !!!!!!
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

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Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!

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Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policía a las tres de la mañana y le pregunta:
- ¿Dónde va Ud?
El tipo hecho mierda, le responde:
. Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia y la irresponsabilidad absoluta de un padre… Blá, Blá, Blá.

El policía le mira incrédulo y le dice:

- ¿En serio?, ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
- Quien va a ser Carajo… ¡¡¡ Mi mujer cuando llegue a casa !!!.

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Dos empleados  del Censo llegan a una casa, para el Censo 2013, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

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Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor, doctor, mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cuál es el problema:
- Que tenemos un solo culo !!!!!

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Llega el marido a su casa  muy enojado y grita

-Vieja…!!!arrugada…!!!inútil…!!!aguada…!!!floja…!!!

La  mujer le responde:
- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!

Un Colaborador anónimo, nos remite este ramillete de chistes. GRACIAS.

El Monje (Reedición de Colaboraciones)

Aquella tarde de viernes, era una de tantas, cañas con los compañeros y después, sobremesa. La monotonía me invadió. Decidí marcharme, pero no sabia a donde; llegue a casa y antes de abrir la puerta, sabia que quería escapar del mundo, aunque solo fuera un rato.

Ante mí, tenia un mundo entero, un pequeño reto y a por el fui.

Comencé a subir el camino de la ermita, progresivamente notaba que me alejaba del mundanal ruido.

Seguí subiendo y cada vez me sentía mas libre.

Enlace con el camino del zig-zag, aquel que desde el balcón de mi casa se veía y que las vecinas contaban que un monje solitario, bajaba algunos días al mes para comprar provisiones.

Continué, pase por la torre de las cinco esquinas, lugar que tiene sus leyendas y al cual nunca me ha gustado acercarme.

Ansiaba llegar al Monasterio, en la cumbre de una altiplanicie que dominaba todo el valle. Era un lugar privilegiado, donde una orden religiosa había habitado un largo periodo de tiempo y en el cual solo quedaba un monje.

En el ultimo trayecto de mi escarpada subida, comencé a sentir la soledad de la naturaleza, y pensé en el único poblador del aquel remoto lugar al que me dirigía.

Aquel monje, sobreviviente de su estirpe; ¿seria un hombre casto y puro, o por el contrario habría sido el semental de aquella orden religiosa alejada de la civilización?.

Coroné, no sin esfuerzo, la subida del monasterio y disfruté de ese maravilloso lugar; un edificio semiderumbado, pero que su aspecto te dice lo grandioso que ha sido. El huerto con sus frutales, las albercas y fuentes de agua dan la bienvenida al caminante.

Sin querer ser abusiva, me refresque en estos manantiales y discretamente me retire a los alrededores, por miedo a cruzarme con su posible morador: el monje.

En una oquedad cercana, me repose, estaba cansada de la subida; creo que me adormilé, cuando sentí un aliento cálido sobre mi nuca. Intenté gritar pero una mano aspera y firme me tapo la boca.

Mi cuerpo se paralizó, pero esa mano, con olor a tierra, a espliego, a romero, a melocotones recién cortados…

me embrujó.

Sabia que no corría peligro, a pesar de que esa mano se deslizo de mi boca a mi cuello, en la que permaneció segundos y después bajo hasta mis senos, que reaccionaron como bestias embravecidas, empitonándose mis pezones como nunca los había sentido.

Esa mano, ruda y viril siguió invitando a mi cuerpo a entregarme a su dueño; me tumbo en la oscuridad de aquella cueva y yo sin abrir los ojos me deje llevar de aquella maravillosa fantasía . Yo deseaba que siguiera, que su mano llegara a mi ser, que deseoso ya estaba húmedo, esperando que lo complacieran…pero de repente un gran sonido en el cielo me saco de aquel delirio tan dulce…

Un trueno, se avecinaba tormenta y yo me había quedado dormida en el sofá de mi casa…….

Nueva colaboración de nuestra buena amiga QUEEN. Gracias.

Monólogo de un perro

Por Antonio Gala

Yo no creo haber hecho nada malo esta mañana....
Me parecieron todos muy nerviosos. Iban y venían por los pasillos, esquivándose unos a otros.
Ella le gritaba a la madre de él, y los dos niños, con las manos llenas de cosas, entraban en el dormitorio de los padres, que yo tengo prohibido.
La pequeña –la más amiga mía- chocó contra mí dos o tres veces. Yo le buscaba los ojos, porque es la mejor manera que tengo de entenderlos: los ojos y las manos. El resto del cuerpo ellos lo saben dominar y, si se lo proponen, pueden engañarte y engañarse entre sí; pero las manos y los ojos, no.
Sin embargo, esta mañana mi pequeña ni me quería mirar. Sólo después de ir detrás de ella mucho tiempo, en aquel vaivén desacostumbrado, me dijo: “Drake , no me pongas nerviosa. ¿No ves que nos vamos de veraneo, y están los equipajes sin hacer?” Pero no me tocó ni me miro. Yo, para no molestar, me fui a mi rincón, me eché encima de mi manta y me hice el dormido.
También a mi me ilusionaba el viaje. Les había oído hablar días del mar y de la montaña. No sabía con certeza qué habían elegido; pero comprendo que, en las vacaciones – y más en estas, que son más largas que las otras dos- mi pequeña podrá estar todo el día conmigo. Y lo pasaremos muy bien, estemos donde estemos, siempre que sea juntos...
Tardaron tres horas en iniciar la marcha. Fueron bajando las maletas al coche, los paquetes, la comida- que olía a gloria- y los envoltorios del último momento. Yo necesitaba correr de arriba abajo por la escalera pero me aguanté. Cuando fueron a cerrar la puerta, eché de menos mi manta. Entré en su busca; me senté sobre ella; pero él me llamó muy enfadado. – “¡Drake, venga! “ - , y no tuve más remedio que seguirlo.
Mientras bajaba, caí en la cuenta de que, en el lugar al que fuéramos, habría otra manta. Ellos siempre tienen razón. Los tres mayores, mi pequeña, su hermano y yo.... Era difícil caber en aquel coche, tan cargado de bultos; pero estábamos bien, tan apretados todos.
Yo me acurruqué en la parte de atrás, bajo los pies de los niños. La madre de él se sentó en un extremo, que suele ser su sitio, y todavía no se le habían olvidado las voces de ella, porque no decía nada; solo miraba las calles y las calles y la luz, que era muy fuerte, a través del cristal... Los niños se peleaban con cualquier pretexto esta mañana; seguían muy nerviosos. Yo sufrí sus patadas con tranquilidad, porque sabía que no iban a durar y porque era el principio de las vacaciones.
Cuando, de pronto, el niño le dio un coscorrón a mi pequeña, yo le lamí en cambio las piernas con cariño; pero ella me dio un manotazo, como si la culpa hubiera sido mía. La miré para ver si sus ojos me decían lo contrario.
Ella, mi pequeña quiero decir, no me miraba. Fue cuando ya habíamos perdido de vista la ciudad. Él se echó a un lado y paró el coche. Los de delante daban voces los dos no sé si por qué discutían o por qué. La madre de él no decía nada; ya antes había empezado a decir algo, y ella le cortó con muy malos modales. Tampoco los niños decían nada....
Él bajó del coche y cerro de un portazo; le dio la vuelta; abrió la puerta del lado de los niños, y me agarró por el collar.
Yo no entendí. Quizá quería que hiciese pis, pero yo lo había hecho en un árbol mientras cargaba y disponía los bultos. Empujó con violencia la puerta, y volvió a sentarse al volante. Oí el ruido del motor.
Alcé las manos hacia la ventanilla; me apoyé en el cristal, detrás de él vi la cara de mi pequeña con los ojos muy redondos; le temblaban los labios... Arrancó el coche, y yo caí de bruces.
Corrí tras él, porque no se daban cuenta de que yo no estaba dentro; pero aceleró tanto que tuve que detenerme cuando ya el corazón se me salía por la boca... Me aparté, porque otro coche, en dirección contraria, casi me arrolla.
Me eché a un lado, a esperar y a mirar, porque estoy seguro de que volverán por mí.......Tanto miraba en la dirección de los desaparecidos que me distraje. Y un coche negro no pudo evitar atropellarme....... No ha sido mucho: un golpe seco que me tiró a la cuneta....

Aquí estoy. No me puedo mover. Primero porque espero que vuelvan a este mismo sitio en el que me dejaron; segundo, porque no consigo menear esta pata. Quizá el golpe del coche negro aquél no fue tan poca cosa como creí....
Me duele la pata hasta cuando me la lamo. Me duele todo...
Pronto vendrá mi pequeña y me acariciará y me mirará a los ojos. Los ojos y las manos de mi pequeña, nunca serán capaces de engañarme.
Aquí estaré... Si tuviese siquiera un poco de agua: hace tanto calor y tengo tanto sueño...
No me puedo dormir. Tengo que estar despierto cuando lleguen...
Me siento más solo que nadie en este mundo... Aquí estaré hasta que me recojan . Ojalá vengan pronto.....

Esta Colaboración Anónima, es un escrito de Antonio Gala, es difícil no emocionarse con su lectura. GRACIAS.

¡¡¡ 500.000 Visitas !!!

Hace algo más de 3 años, tres amigos decidieron crear en la Red un espacio para su divertimento, en un principio era una forma de ocio y una posibilidad de libre expresión. Pronto se sumaron al Proyecto más amigos y entre todos vieron que su idea no tenía sentido si no se compartía y decidieron hacer de su casa la casa de todos, un sitio en el que cualquiera pudiera sentirse cómodo, la idea era que este espacio no fuera exclusivo de los Bakes, fuera un punto de encuentro de todo aquel que busque un espacio de libertad, imaginación y amistad.

La respuesta ha sido excepcional, de todas las partes del mundo se han incorporado amigos, lectores, seguidores y colaboradores que hacen que nuestro proyecto ya no sea el de unos pocos, ahora hay muchas voluntades que hacen posible que sigamos con entusiasmo publicando artículos diariamente, compartiendo ideas y sentimientos y emocionándonos con vuestros comentarios.

Hoy es un día especial, hoy llegaremos a 500.000 visitas, es una bonita y redonda cifra que solo sería eso, una cifra, sino fuera porque además, llevamos 521 artículos, entre publicados y programados, recibidos como Colaboración, casi 30.000 comentarios y 120 Seguidores declarados, además de los muchos que lo hacen de forma anónima o sin darse de alta como pero participando diariamente.

Vuestra compañía hace que sigamos ilusionados, cada día con más ganas, solo podemos daros las gracias, gracias por estar siempre ahí; GRACIAS DE TODO CORAZÓN.

La última secta

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. 

¿Quiénes son?. ¿Cómo lo hacen?. Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: 

- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'. 

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino: 

- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'. 

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta! 

Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta: 

- Buscaba un vestido rojo. 

Y me suelta: 

- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo. 

- ¿Y eso rojo de ahí? 

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco. 

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo: 

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38. 

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Seat Panda desde un todoterreno: 

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42. 

Claro, yo la miré como diciendo: 'Y tú estarás entre gilipollas y tonta del culo' 

Pero le dije: 

- Perdona, yo soy una 38. 

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes? 

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo me dije: 

- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me lo tenga que meter a rosca! 

Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo. 

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. 

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Sí, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.' 

¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie! 

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva: 

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! 

¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver! 

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: 

- ¿Cómo me queda? 

- Pequeño. 

- ¿Si? ¿Me marca mucho? 

- Te va a hacer llagas. 

Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'. 

Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino .... ' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. 

Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. 

Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.' 

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, está bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. 

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas. 

PD.¿Alguien me puede explicar qué coño es el color 'azul petróleo'?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodáis ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...) 

Rocío y un seguidor anónimo, nos envían este "monólogo femenino" . GRACIAS

Algo de cultura informática 3

Huevos de Pascua

- Microsoft Word

Efectúen estos casos y sabrán que existen cosas inexplicables.

Caso 1

PROCEDIMENTO:

1) Escribe en Word; las letras mayúsculas: Q33NY (es el nombre del avión que choco en el primer edificio, 11 de Septiembre 2001).

2) Aumente el tamaño de la letra para 72.

3) Cambie el tipo de letra para Wingdings.

Vea el resultado.

Caso 2

Para esta, ni Bill Gates encontró explicación.

1) Abra Word

2) Escriba: =rand(200,99)

3) Teclee enter y espere 3 segundos.

- Winrar 3.5

click en Ayuda, click en Acerca de winrar,

Si haces click sobre los libros se caen hacia abajo.

Si haces click sobre el logo de winrar ves la playa, y si haces despues shift +clic ves al lado de segundo R un yate de vela.

- Mozilla Firefox

En la barra de direcciones del Mozilla escribir lo siguiente: about:mozilla

Mammon durmió. Y la bestia renació, se reprodujo por toda la tierra y sus seguidores fueron legión. Y proclamaron los nuevos tiempos y sacrificaron cosechas en el fuego, con la astucia de los zorros. Y crearon un nuevo mundo a su imagen y semejanza como se prometía en las palabras sagradas y hablaron de la bestia con sus hijos. Mammon despertó, y ¡sorpresa! ya no era nada más que un seguidor.

de El Libro de Mozilla, 11:9

(10ª edición)

En Firefox 3 aparece un nuevo Easter Egg al escribir about:robots

- Huevos de Pascua en el Buscagdor Google

El más reciente se desencadena al buscar zerg rush, lo que en un claro homenaje a Starcraft provoca la aparición de decenas de O amarillas y rojas que devoran los resultados obtenidos como si de una horda de zerlings se trataran. Sin embargo, hay muchos más:

• Do a barrel roll: hace que toda la pantalla dé una voltereta.
• Tilt: deja la pantalla inclinada.
• Let it snow: cubre la pantalla con nieve (sólo funciona en Navidad)
• The answer to life, the universe and everything: como si de un cálculo matemático obtenido por Deep thought en la Guía del autoestopista galáctico, la calculadora de Google devuelve 42 como respuesta a tan repetida cuestión.

- GOOGLE EARTH FLIGHT SIMULATOR

Marco Gallota, estudiante de informática de la Universidad de Capa Town (Sudáfrica), fue la primera persona en descubrir el Google Herat Flight Simulator, un completo simulador de vuelo oculto dentro de Google Herat que nos pone a los mandos de un avión de combate (F-16 Fighting Falcon) o de una avioneta de cuatro plazas (Cirrus SR22). Para acceder a esta funcionalidad que Google mantenía en secreto debes:

1. Ir a la dirección earth.google.com desde el navegador de internet y, en el menú desplegable ubicado arriba a la derecha, elegir la opción español. Posteriormente, tienes que pulsar el botón verde “consigue Google Earth” para poder descargar el programa e instalarlo en tu ordenador.

2. Ejecutar la aplicación.

3. Acceder al simulador presionando las teclas Ctrl+Alt+A para Windows, Ctrl+Alt+a para Linux o Comando/Open Appley clave+Opción+A para Mac.

4. Una vez que lo has abierto puedes acceder a él las siguiente veces desde Herramientas/Ingresar simulador de vuelo opción de menú

                                            

- Windows no sabe restar

También funciona en Windows 7. Más que un huevo de Pascua, se trata quizá de un bug o error de programación. Uno muy curioso...

Entra en la calculadora de los Accesorios de Windows. Escribe el número 4 y pincha en el botón de raíz cuadrada (√). Te saldrá 2. Luego réstale 2. Debería salir 0. ¿O quizá no?

Tercera Colaboración de darlacara, GRACIAS.

El Sexo de los Ángeles

Acababa de quedarme dormido. Aquel día me había realizado las ingles brasileñas y como era la primera vez estaba bastante jodido, es decir, escocido.

No puedo dormir y acudo frecuentemente a las pastillas que me producen un periodo de entresueños, la realidad se difumina y el sueño se alía con el subconsciente.

Comencé a sentir algo que frotaba y subía por las piernas, era agradable y mi cuerpo se estremecía  de una sensación placentera. ¿Estaba dormido? Así lo creía yo.

Sentí unas manos delicadas que acariciaban mi espalda y unos labios húmedos que  sorbían toda mi piel. La sensación cada vez más cálida y el sofoco cada vez mayor. Estaba perplejo, paralizado, sin saber o poder reaccionar.

Unos pechos turgentes se deslizaban por mi sexo hasta adquirir la proporción adecuada para entrar en el tabernáculo que yo comenzaba a considerar una bendición. Esto no puede ser cierto. ¿Estoy despierto? Siento placer pero no veo, huelo a jazmín pero no puedo moverme.

Fui violado con suma aceptación, sin necesidad de decir te quiero. Todo fue muy lento y delicado y sin darme cuenta ella estaba montándome como si fuera su corcel.

Todo era algo místico, olía también a incienso y a mirra. Déjame ver tu cuerpo, le solicitaba, no me lo permitió pero a cambio concedió que mis manos se liberaran de su parálisis para poder tocar su cuerpo invisible, su cuerpo, la perfección absoluta, algo de Dios.

Cuando se sació, ella se marchó como había llegado, en silencio. Percibí un aleteo y un soplo de aire fresco recorrió mi rostro.  A mi cuerpo, aún frenético, lo recorría el mayor placer que jamás había sentido.

Me desperté o me dormí, no lo recuerdo. Quizás podrían haber influido las ingles brasileñas, pero aquella noche descubrí que los ángeles no son neutros. Mis manos  sujetaban una rosa amarilla mezclada con un ramo de lirios, flores de ángeles o demonios, me da igual.

Unos pensarán que todo fue un sueño producto de mi mente calenturienta; yo he intentado buscar una explicación sin poderla encontrar. Sólo se me ocurre que quizás fue el amor de todas las mujeres que un día me amaron o yo amé.

Tampoco sé si fue sexo o amor, pero hacerlo con un ángel me elevó. Hoy busco con ahínco la mezcla de pastillas que a tan sublimes momentos me llevó.

La Fábula del Funcionario Malvado

Érase una vez una nación dónde todo el mundo era feliz, donde un nene semianalfabeto sin la ESO se ponía a apilar ladrillos y ganaba 4000 euros al mes, dónde los ministros se entretenían encargando estudios estúpidos sobre la reproducción de la lagartija espongiforme, dónde a la oposición le regalaban trajes y se iban a puticlubs gastos pagados por el ayuntamiento de turno, dónde en el Senado se ponían traductores, dónde el mago bueno "presidente de turno" cuidaba de todos, dónde todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad). 

Pero en este bonito país no todo era perfecto, había un malvado llamado "El funcionario", vago entre los vagos, tomador de cafeses y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado y sinvergüenza, que vivía de lo robado a los honrados banqueros y políticos, a los honrados curritos que no defraudaban (sólo preguntaban con IVA o sin IVA). 

Pues bien, nuestro protagonista el albañil era un tierno obrero salido de un instituto con 18 años sin aprobar ni el recreo llamado Jonathan, volvió un día del tajo y decidió comprarse un BMW serie 3 con el Pack Sport, llantas, y le puso fluorescentes y un equipo de música con subwoofer y una casita pareada. 

En el banco, el señor director, muy amable le prestó el dinero sin ningún problema, mejorando su petición con más dinero que también le prestó para que se diera un homenaje en la Rivera Maya. 

Pasó el tiempo y un mal día a Jonathan lo echaron del trabajo, ¿con qué iba a pagarse sus vicios? Y sobre todo, ¿su BMW? Apurado fue a ver al Sr. director del banco, que, muy simpático él, no pudo ayudarle, a pesar de que se desvivía por los necesitados. El Sr. director, compungido, al ver que Jonathan no podía pagar, y que el no cobraba, fue a ver al mago bueno, al presidente de turno. 

Mientras.... el malvado funcionario seguía trabajando en la sombra, envidioso él de nuestro amigo, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba. 

Un buen día, a nuestro mago bueno "presidente de turno", lo llamó papá Obama y mamá Merkel y le dijeron que esto no podía seguir así. 

La solución estaba clara, salvar a Johnny y fastidiar al malvado. Le bajamos el sueldo al despreciable funcionario y ya está. 

Secuencia: Jonathan no paga lo que debe al banco, el banco no cobra, el banco le pide pasta al Gobierno, el Gobierno se la da quitándosela al funcionario; o sea, el BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5%. Y colorín colorado, este cuento se ha acabado. 

¿Cuál es la moraleja? Si tenemos a quien echarle la culpa podremos seguir haciendo lo mismo aunque pertenezcamos a otro bando, seguiremos siendo bandidos, abusadores y nadie nos pedirá ni reclamará responsabilidades. Aquí nadie asume su responsabilidad sólo se mejora el sueldo. 

Nuestra amiga Rocío y un Seguidor que firma como "Cabreado", nos remiten esta Fábula que es sencillamente inmejorable, ni "La Tortuga y la Liebre", ni "La Cigarra y la Hormiga", ni la Fábula de "La Lechera"... Está claro la Fábula del "Funcionario Malvado", es la mejor y más real de las Fábulas. GRACIAS.

La Sociedad Desigual

José Mª Castillo, 23-Mayo-2012

Si algo hay claro, en lo que está sucediendo ahora mismo en España, es que quienes nos gobiernan están gestionando las cosas de manera que nos llevan derechamente y con prisa hacia un modelo de sociedad cada día más desigual. Quiero decir, por tanto, que el problema más grave, que en este país tenemos planteado, no es un problema económico, sino un problema constitucional. El Gobierno del PP, que no hizo la vigente Constitución (ya que entonces no existía el PP), se está cargando la Constitución.

Y se la está cargando porque está liquidando, a marchas forzadas, uno de los principios constitucionales más básicos, el principio que quedó bien definido en el artículo 14 de nuestra Constitución: “Los españoles son iguales ante la ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna”. Ahora bien, un Gobierno que gestiona las cosas de manera que la educación y la sanidad cuentan cada día con menos dinero, para atender a todos los ciudadanos por igual, es un Gobierno que tiene, como proyecto, un modelo de sociedad que será irremediablemente desigual. Porque será una sociedad en la que los hijos de los ricos irán a buenos colegios y serán cuidados por los mejores médicos y en las mejores clínicas, al tiempo que los hijos de los trabajadores, de los parados y de los pobres, irán a escuelas públicas mal atendidas y peor costeadas; y tendrán que esperar en las listas de espera para que los atiendan en hospitales en los que las urgencias se van a ver cada día más abarrotadas. Todo esto, ya empieza a ser así. Los gobernantes nos dicen que todo esto es provisional. Pero lo que todos vemos es que las medidas económicas, que están tomando, nos llevan derechamente a un tipo de sociedad en el que habrá una pequeña élite de gente privilegiada y más adinerada de lo que es ahora mismo, al tiempo que el resto de la población vivirá como pueda, educará a sus hijos como pueda y remediará sus males donde pueda y cuando pueda.

Se nos dice que todo esto tiene que ser así porque no hay otra salida de la crisis. Pero, ¿de qué crisis? ¿de la crisis “económica” o de la crisis “ideológica”? No es verdad que no haya más que una salida de la crisis. Porque, si nos atenemos a lo que dicen los entendidos en economía, resulta que hay tantas salidas como economistas. Si es que de verdad hablamos de dinero, hay otras posibles maneras de repartir el dinero. Y lo saben muy bien quienes nos gobiernan. Lo que ocurre es que, hablando de dinero, de lo que realmente se habla es de “otro modelo de sociedad”. El modelo de sociedad desigual, el que hemos tenido en España durante siglos, el que se quiere recomponer e imponer. El modelo de los ricos que mandan. Y de la inmensa masa de los pobres y los trabajadores que se someten y hacen lo que les conviene a quienes manejan el capital. 

Así las cosas, ¿quién levanta la voz para protestar de lo que está pasando? Protestan los trabajadores, los estudiantes, lo indignados del 15 M… Pero, ya se sabe, los que tienen el mando en sus manos nos recuerdan enseguida que todo lo que nos pasa es culpa de Zapatero y sus gentes. O sea, se nos dice que todo se reduce a un problema económico. Y que la economía, bien gestionada, es la economía cuyo modelo ejemplar es la señora Merkel a la que hay que seguir con la mayor fidelidad posible. Pero nadie se atreve a decir que el problema es mucho más grave. Porque lo que se nos quiere imponer es una sociedad desigual, en la que los ricos estén donde estuvieron siempre. Y los pobres en su sitio, abajo y aguantándose con paciencia y resignación a la suerte que les ha tocado en la vida.

Yo esperaba que la Iglesia – a quien se le supone una autoridad moral importante – levantara su voz alertando a la gente de lo que se nos viene encima. Pero, ya lo estamos viendo: los obispos, a lo suyo: a clamar contra lo mal que están y lo peligrosos que son los homosexuales. O, en otros casos, a decirle a la gente que, si todo el mundo tiene que apretarse el cinturón, los obispos no tienen que apretarse cinturón alguno. Porque, como acaba de asegurar Mons. Rouco, si se le toca al dinero de la Iglesia, a quien realmente se le toca es al hambre de los pobres. Porque eso es lo que ha venido a decir el cardenal de Madrid cuando le ha dicho al Gobierno y a la opinión pública que tocarle al dinero de la Iglesia es dañar a Caritas o sea, a la pobre gente que pasa hambre. ¿Y no pensó en esto el Sr. Rouco cuando el papa vino a Valencia, y luego a Santiago y Barcelona, y luego a Madrid? ¿Tiene claro el Sr. Rouco la cantidad de millones que todo eso ha costado. ¿Por qué no se gastó todo ese dinero en dar de comer a los que se ven en necesidad extrema desde antes de que el papa viniera a Valencia? Por favor, señor cardenal, no le haga Vd más daño a la Iglesia. Es verdad que daño, le hacemos todos. Vamos a reconocerlo con humildad. Pero hay quienes, por el cargo que ocupan, tienen en todo esto mayor responsabilidad. 

Un Colaborador Anónimo, nos ha dejado este artículo de José Mª Castillo, teólogo de la liberación y ex-jesuita español. GRACIAS.

El efecto mariposa (Reedición de Colaboraciones)

El carpintero metálico, tipo fornido y de brazos bronceados por las chispas que genera la soldadora eléctrica, se alegra de la medida que ha tomado su Presidente.

El camarero autónomo, dueño de un bar de barrio, hombre sacrificado y eficiente en la ardua tarea de regentar su negocio, celebra que el Gobierno baje el sueldo de los funcionarios.

La dependienta de Zara, a quien el uniforme negro queda tan bien, aplaude los recortes
que el Ejecutivo piensa llevar a cabo en las retribuciones de los empleados públicos, mientras menea el culito entre prendas y clientes.

El dueño del gimnasio de la esquina, joven emprendedor, tan aficionado al deporte como a las agujas, dice que ya era hora de que se metiera mano a esa panda de vagos y caraduras.

La cajera del supermercado -hartita de trabajar dentro y fuera de su casa- es de la misma
opinión que el señor que en esos momentos está pagando, un jubilado de la Europapel
que no aprueba que se congelen las pensiones pero sí que se disminuya el salario de los funcionarios.

Antonio, el frutero, que se levanta todos los días a las cinco de la mañana para ir a la
lonja, explica a la Rafi, la de la papelería, mientras le pesa las manzanas fuji, que esto lo tenía que haber llevado a cabo el Gobierno hace mucho tiempo, que por culpa de lo que se ha venido gastando en todos esos parásitos no productivos que son los empleados públicos, nos vemos como nos vemos...

El funcionario regresa andando a su casa tratando calibrar cómo le va a afectar el recorte de su salario y de qué manera puede minimizar el impacto que el mismo va tener en su economía doméstica. Piensa que lo primero que va a desechar son los gastos inútiles; así, decide que el mes que viene no irá al gimnasio de la esquina: sale más barato correr en el parque y, además, es más sano. Los abdominales los hará en casa, con los pies metidos debajo de la cómoda.

Hace, asimismo, memoria de los polos y camisas que tiene en el armario y determina que tampoco necesita renovar el vestuario este verano. La pena es que no podrá recrearse en la visión de alguna que otra dependienta.

No piensa renunciar a la cervecita, pero en lugar de tomarla en el bar de barrio, se comprará unas latas, aunque no en el supermercado habitual, en el que las cajeras están hartitas de trabajar dentro y fuera de la casa y que es un par de céntimos más caro que el Día.

También ha llegado a la determinación de comprar las verduras en una frutería más barata que la del Antonio el frutero. La calidad será menor pero, total, lo verde está malo de todos modos.

En cuanto a las reformas que necesita su casa, no tiene duda de que estas habrán de esperar a tiempos mejores, si es que llegan. De modo que nada de cambiar los cierres de aluminio...

Y así, el funcionario vuelve a casa, ignorante de lo que el preclaro y eficaz intelecto del Presidente de su Gobierno va a ayudarle a ahorrar.

Colaboración anónima recibida por e-mail. GRACIAS

Je t'aime

Te amo, no puedo evitarlo. Te amo con frenesí, con pasión desbordada, como la abeja al polen de la amapola en su efímera pero intensa vida.

Te beso y te beso; no paro ni pararé de besarte hasta desgastar toda tu piel, piel que sabe a miel de abejas, de polen de amapolas.

Te beso y te abrazo; recorro con mi fábrica de deseo, con agonía, todo tu cuerpo, porque te amo y te deseo.

Mi deseo y pasión no descansarán hasta que la explosión lívida culmine su ciclo de liberación.

Te amo en los albores de un luminoso día; te amo en un repentino atardecer; te amo en una interminable noche donde los duendes apoyan mis deseos; simplemente te amo.

El roce de tu piel es la ilusión, el despertar de mis languidecidos vellos, que como dagas pasionales quieren penetrar en los senderos de tu piel.

Te amo en el presente, en el momento, en el instante, en la ocasión, en cada rincón espiritual que nos ofrecen nuestros labios con comisura bermellona; simplemente te amo.

Te amo hasta la extenuación, susurrarte al oído “te amo”; acariciarte, besarte, abrazarte, sentir tu humedecida piel para volver a decirte “te amo”.

No me pares; yo no te pararé. Continuemos en el gran juego del deseo y el amor desenfrenado, simplemente te amo.

No salgamos de este rincón; que no pase el tiempo. Te deseo y quiero amarte intensamente hasta agotar toda mi pasión.

Te amo en verano, otoño, invierno y una gran primavera, intensa primavera; ¡que sea eternamente primavera!

Te amo, te seguiré amando y siempre te amaré.

Quizás tú no logres comprender. Mi amor no depende de ti, ni tan siquiera me lo puedes prohibir.