Abogado catalán

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad. 

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto. 

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras? 

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió: 

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación? 

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director. 

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral? 

- No. 

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca. 

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños? 

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso 

- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, 

diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años? 

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo. 

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?-volvió a preguntar el abogado. 

.....Apenas pudo oírse el «no» del director 

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado? 

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho. 

- Entonces -dice el abogado-, dígame: 

-¿Por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?

Un amigo anónimo,  nos remite este chiste, amigos catalanes, no os enfadéis, es solo un chiste... GRACIAS.

La Rana Sorda ...

Un grupo de ranas viajaba por el bosque y, de repente, dos de ellas cayeron en un hoyo profundo. Todas las demás ranas se reunieron alrededor del hoyo.

Cuando vieron cuan hondo era el hoyo, le dijeron a las dos ranas en el fondo que para efectos prácticos, se debían dar por muertas.

Las dos ranas no hicieron caso a los comentarios de sus amigas y siguieron tratando de saltar fuera del hoyo con todas sus fuerzas.

Las otras seguían insistiendo que sus esfuerzos serían inútiles.

Finalmente, una de las ranas puso atención a lo que las demás decían y se rindió. Ella se desplomó y murió.

La otra rana continuó saltando tan fuerte como le era posible.

Una vez más, la multitud de ranas le gritaba y le hacían señas para que dejara de sufrir y que simplemente se dispusiera a morir, ya que no tenía caso seguir luchando.

Pero la rana saltó cada vez con más fuerzas hasta que finalmente logró salir del hoyo.

Cuando salió, las otras ranas le dijeron:"nos da gusto que hayas logrado salir, a pesar de lo que te gritábamos".

La rana les explicó que era sorda, y que pensó que las demás la estaban animando a esforzarse más y salir del hoyo.

Moraleja:

1. La palabra tiene poder de vida y muerte. Una palabra de aliento a alguien que se siente desanimado puede ayudar a levantarlo y finalizar el día.
2. Una palabra destructiva dicha a alguien que se encuentre desanimado puede ser lo que lo acabe por destruir. Tengamos cuidado con lo que decimos.
3. Una persona especial es la que se da tiempo para animar a otros.

Una referencia relacionada:

En los Estados Unidos de Norteamérica, en la NASA, hay un poster muy lindo de una abeja, el cual dice así:
"Aerodinámicamente, el cuerpo de una abeja no está hecho para volar; lo bueno es que la abeja no lo sabe"
Lo más sano:
¡¡ Haced oídos sordos a las cosas negativas!!

Luisa y un Colaborador anónimo, nos han dejado este aleccionador artículo. GRACIAS. 

Rouco y el IBI

Tras largos meses de silencio, el cardenal Rouco se fue a Cádiz a pronunciar una conferencia. Allí, presionado por los periodistas, no tuvo más remedio que pronunciarse sobre el IBI. Y lo hizo con un par de aseveraciones que, cuando menos se prestan a una doble interpretación. Porque el cardenal aseguró que, si el gobierno cambia la ley (de mecenazgo y de haciendas públicas), la Iglesia pagará el IBI. Pero advirtió que, si se la obliga a pagar el IBI, el pago repercutirá en la labor social de Cáritas.

La afirmación de Rouco puede interpretarse al menos de dos formas. Una: la Iglesia no tiene una máquina de hacer billetes y, por lo tanto, si detrae recursos para pagar el IBI, tendrá menos dinero disponible para su labor social y, por lo tanto, para los pobres.

Pero también se puede entender lo dicho por el cardenal como una amenaza, como un chantaje: ¡Cuidado, si nos obligáis a pagar el IBI, tendremos menos dinero para darle a Cáritas y a los pobres! Y el purpurado madrileño tiene tan mala imagen pública que casi nadie le concede el beneficio de la duda.

Y ésta interpretación (tan justa o más que la primera) está levantando ampollas en la opinión pública. Y digo tan justa o más que la primera interpretación, porque Rocuo sabe que la extraordinaria labor de Cáritas apenas depende de la Iglesia. Para ser exactos, en dinero contante y sonante lo que a Cáritas llega de la Iglesia son sólo 5 millones de euros, es decir el 2% del presupuesto de la institución. Cáritas se financia mayoritariamente con donativos privados, ayudas oficiales y voluntariado.

Ahora bien, si la Iglesia contabiliza los más de 60.000 voluntarios de Cáritas y los cientos de locales que dependen de las parroquias y de las diócesis, entonces el porcentaje de ayudas directas eclesiales a su brazo solidario es mucho mayor.

En cualquier caso, no me parece que haya estado fino el cardenal. Porque la caridad y los pobres deben estar, para la Iglesia, por encima de cualquier avatar. Y si por el pago del IBI tiene que desembolsar un dinero, debe recortárselo en cualquier otra cosa, incluido el gasto litúrgico, por atender a los pobres. No en vano nuestro primer mandamiento es el amor. Y no en vano se nos juzgará no por las veces que vamos a misa, sino por los pobres, hambrientos, necesitados y enfermos a los que hemos atendido. "Tuve hambre y me disteis de comer..."

En el fondo, Rouco es un pragmático realista, a la vieja usanza. Primero, se resiste como gato panza arriba a ofrecer el pago del IBI como gesto de solidaridad en estos momentos. ¿Por qué vamos a renunciar a lo que es nuestro por ley?, suele decir en privado. Y sólo lo hará, si le obligan a hacerlo. Con lo que se está ganando la animadversión de la gente y el cada vez mayor descrédito social de la institución. Porque lo que él dice y hace llega a todas partes, mientras que lo que hacen a pié de obra los voluntarios de Cáritas sólo lo conocen los necesitados.

La presión de los ayuntamientos es tan fuerte que Rajoy no tendrá más remedio que cambiar la ley. Y, entonces, la Iglesia tendrá que pagar como todo hijo de vecino. Pero volverá a quedar ante la gente como una institución avara y sin entrañas de misericordia. ¡Cuándo aprenderemos, Don Antonio, que la avaricia rompe el saco y que nuestra Iglesia o es samaritana (sin condiciones) o no es Iglesia de Cristo!

Además, a Cáritas no le conviene verse mezclada en estos fregados. Y, a la Iglesia, tampoco. Sobre todo, en plena campaña de marketing para que la gente marca su casilla en la declaración de la renta. ¿Nadie en la CEE hizo el cálculo de cuántas más cruces se marcarían, si la Iglesia se ofreciese a pagar el IBI, como gesto solidario? Parece que no.

José Manuel Vidal 

Un Seguidor Anónimo, nos ha dejado este artículo de opinión del periodista, sociólogo y teólogo José Manuel Vidal. GRACIAS

El club de los 27

Vivir la vida rápido, demasiado rápido, exprimir cada segundo, viviendo al límite cada instante, sin pensar en el mañana y sin importante los riesgos ni las consecuencias que  pueda conllevar. Hacer de todo esto una filosofía, una manera de vivir, es algo que comparten todos los integrantes del club de los 27.

El club de los 27, es un grupo de influyentes músicos que murieron a la temprana edad de 27 años. En general se considera que han definido el estilo de vida del “rock and roll”.

Entre los muchos componentes que integran el club, destacan seis de ellos por encima del resto:

-         Brian Jones (Cheltenham, 28 de Febrero de 1942 – Hartfield, 3 de Julio de 1969). Brian Jones fue un músico británico, miembro fundador junto a Stewart, Mick Jagger y Keith Richards, de la banda de rock The Rolling Stones en 1962. Durante los primeros años de la agrupación, fue su líder y principal instrumentista. Fue hallado muerto en su piscina, y aunque se indicó que murió a causa de un ataque de asma, muchos piensan que fue asesinado.

-         Jimi Hendrix (Seattle, 27 de Noviembre de 1942 - Londres, 18 de Septiembre de 1970). Hendrix fue un guitarrista, cantante y compositor estadounidense. Es considerado por muchos guitarristas, por diversas revistas especializadas en música, por gran cantidad de críticos y por la prensa en general como el más grande guitarrista de la historia del rock and roll, además de ser uno de los mayores innovadores y más influyentes artistas en una gran cantidad de géneros. Hendrix fue introducido en el Rock and Roll of  Fame en 1992. A los 27 años, falleció por asfixia causada por su propio vómito, al haber mezclado pastillas para dormir con una gran cantidad de alcohol.

-         Janis Joplin (Texas, 19 de Enero de 1943 – Los Ángeles, 4 de Octubre de 1970). Janis Joplin fue una cantante estadounidense de rock and roll y blues caracterizada por su poderosa voz y su espíritu rebelde. Fue un símbolo femenino de la contracultura de los 60 y el movimiento Hippie, y la primera mujer en ser considerada una gran estrella del Rock and Roll. En 1995 ingresó en el Salón de la Fama del Rock. Joplin fue encontrada muerta y tirada en el suelo el 4 de Octubre de 1970, a causa de una sobredosis de heroína, probablemente bajo los efectos del alcohol.

-         Jim Morrison (Melbourne, 8 de Diciembre de 1943 -  París, 3 de Julio de 1971). Jim Morrison fue un poeta, compositor y cantante estadounidense, célebre por ser el vocalista del influyente grupo de rock psicodélico The Doors. Está calificado como número 47 en la lista de “Los 100 Mejores Cantantes de todos los tiempos” en la revista Rolling Stone. En la mañana del 3 de Julio de 1971, Morrison fue encontrado muerto en la bañera de su piso en París, donde vivía junto a su pareja. No hubo autopsia, pero se declaró que murió por un paro cardíaco, aunque existen muchas otras versiones sobre su muerte, incluyendo la idea de un suicidio y de un asesinato.

-         Kurt Cobain (Washington, 20 de Febrero de 1967 – Seattle, 5 de Abril de 1994). Kurt Cobain fue el cantante, compositor y guitarrista de la prominente banda grunge Nirvana. Cobain y Nirvana ayudaron a transformar la música popular en los años 90. En 1991, la llegada de la canción más conocida de Cobain; Smells Like Teen Spirit, marcó el comienzo de un cambio dramático en la escena musical de su època, alejándola de los géneros dominantes de los años ochenta, y llevando el rock alternativo en el género dominante de la primera mitad de la década. Para enero de 1992, el disco Nevermind, uno de los más vendidos de la historia, había desplazado al disco Dangerous de Michael Jackson del primer puesto del Billboard, marcando así un momento de gran importancia dentro de la historia de la música contemporánea, así como el triunfo del rock sobre el pop. Los medios musicales concedieron finalmente a Smells Like Spirit el estado de himno generacional, y con este reconocimiento Cobain se convirtió en el portavoz de la Generación X. El 8 de Abril de 1994, fue encontrado muerto en su casa de Seattle, tras suicidarse con un disparo de escopeta.

-         Amy Winehouse (Londres, 14 de Septiembre de 1983 – Londres, 23 de Julio de 2011). Amy fue una cantante y compositora británica de familia judía, conocida por sus mezclas de diversos géneros musicales, así como por su registro vocal, descrito como “acústicamente poderoso y capaz de expresar profundamente sus emociones”. Pese a ello, Winehouse recibió atención de los medios por causas ajenas a su voz. Su estilo distinto, sus tatuajes y su peinado, la convirtieron en motivo de inspiración para muchos. Sus constantes problemas legales, su adicción a las drogas y al alcohol, y sus complicaciones médicas derivadas de su comportamiento autodestructivo fueron fuente de titulares desde el año 2007. Fue encontrada muerta en su apartamento el 23 de julio de 2011, tras sufrir un colapso ante el síndrome de abstinencia.

Todos ellos poseían dinero, poder, fama y la admiración de millones de personas, en definitiva, todo lo que una persona puede desear. Aunque ninguna de estas cosas era su mayor tesoro, ya que éste era su juventud. Todo un tesoro, aunque en sus casos también una perdición. Vivir la vida muy rápido, con demasiadas emociones y sensaciones para tan poco tiempo, pecando de exceso, sin llegar a conseguir ese equilibrio que se va adquiriendo conforme va pasando el tiempo, ese que te hace apreciar y valorar las pequeñas cosas, donde radica la felicidad.

Seguramente nos hemos perdido infinidad de grandes canciones debido a este estilo de vida, aunque puede que éste fuera la causa de inspiración para muchas otras de las que podemos disfrutar hoy en día, pero eso nunca lo sabremos.

Aquí os dejo un video musical donde se resume perfectamente este estilo de vida.

El triunfo de los mediocres

Quizá ha llegado la hora de aceptar que nuestra crisis es más que económica, va más allá de estos o aquellos políticos, de la codicia de los banqueros o de la prima de riesgo.

Asumir que nuestros problemas no se terminarán cambiando a un partido por otro, con otra batería de medidas urgentes o una huelga general.

Reconocer que el principal problema de España no es Grecia, el euro o la señora Merkel.

Admitir, para tratar de corregirlo, que nos hemos convertido en un país mediocre.

Ningún país alcanza semejante condición de la noche a la mañana. Tampoco en tres o cuatro años. Es el resultado de una cadena que comienza en la escuela y termina en la clase dirigente.

Hemos creado una cultura en la que los mediocres son los alumnos más populares en el colegio, los primeros en ser ascendidos en la oficina, los que más se hacen escuchar en los medios de comunicación y a los únicos que votamos en las elecciones, sin importar lo que hagan.

Porque son de los nuestros.

Estamos tan acostumbrados a nuestra mediocridad que hemos terminado por aceptarla como el estado natural de las cosas. Sus excepciones, casi siempre reducidas al deporte, nos sirven para negar la evidencia.

Mediocre es un país donde sus habitantes pasan una media de 134 minutos al día frente a un televisor que muestra principalmente basura.

Mediocre es un país que en toda la democracia no ha dado un presidente que hablara inglés o tuviera mínimos conocimientos sobre política internacional.

Mediocre es el único país del mundo que, en su sectarismo rancio, ha conseguido dividir incluso a las asociaciones de víctimas del terrorismo.

Mediocre es un país que ha reformado su sistema educativo trece veces en tres décadas hasta situar a sus estudiantes a la cola del mundo desarrollado.

Mediocre es un país que no tiene una sola universidad entre las 150 mejores del mundo y fuerza a sus mejores investigadores a exiliarse para sobrevivir.

Mediocre es un país con una cuarta parte de su población en paro que sin embargo encuentra más motivos para indignarse cuando los guiñoles de un país vecino bromean sobre sus deportistas.

Es mediocre un país donde la brillantez del otro provoca recelo, la creatividad es marginada, cuando no robada impunemente. Cuando la bandera nacional y su himno son casi siempre denostados.

Un país que ha hecho de la mediocridad la gran aspiración nacional, perseguida sin complejos por esos miles de jóvenes que buscan ocupar la próxima plaza en el concurso Gran Hermano, por políticos que se insultan sin aportar una idea, por jefes que se rodean de mediocres para disimular su propia mediocridad y por estudiantes que ridiculizan al compañero que se esfuerza.

Mediocre es un país que ha permitido, fomentado y celebrado el triunfo de los mediocres, arrinconando la excelencia hasta dejarle dos opciones:

- marcharse

- o dejarse engullir por la imparable marea gris de la mediocridad.

Artículo de David Jiménez. 

Un Seguidor Anónimo, nos ha dejado este artículo, del Blog del periodista David Jiménez. GRACIAS.

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas

Socialismo: 

Tú tienes 2 vacas 

El estado te obliga a darle 1 a tu vecino. 

Comunismo: 

 

Tú tienes 2 vacas. 

El estado te las quita y te DA algo de leche. 

Fascismo: 

Tú tienes 2 vacas. 

El estado te las quita y te VENDE algo de leche. 

Nazismo: 

Tú tienes 2 vacas. 

El estado te las quita y te dispara en la cabeza. 

Burocratismo: 

Tú tienes 2 vacas. 

El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo. 

Capitalismo tradicional: 

Tú tienes 2 vacas. 

Vendes una y te compras un toro. 

Haces más vacas. 

Vendes las vacas y ganas dinero. 

Luego te jubilas rico. 

Capitalismo moderno: 

Tú tienes 2 vacas. 

Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras 

de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. 

Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. 

La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. 

El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. 

Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. 

Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. 

Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas. 

Economía japonesa: 

Tú tienes 2 vacas. 

Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. 

Pero no te haces rico. 

Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. 

Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario. 

Economía alemana: 

Tú tienes 2 vacas. 

Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, 

coman una vez al mes y se ordeñen solas. 

Nadie cree que tenga ningún mérito. 

Economía rusa: 

Tú tienes 2 vacas. 

Cuentas y tienes 5 vacas. 

Vuelves a contar y te salen 257 vacas. 

Vuelves a contar y te salen 3 vacas. 

Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka. 

Economía china: 

Tú tienes 2 vacas. 

Tienes a 300 tíos ordeñándolas. 

Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. 

Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad. 

Capitalismo americano: 

Tienes 2 vacas. 

Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. 

Te quedas sorprendido cuando ella muere. 

Economía iraquí: 

Tú no tienes vacas. 

Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. 

Tú sigues sin tener vacas. 

Economía india: 

Tú tienes 2 vacas. 

Las pones en un altar para adorarlas. 

Después sigues comiendo arroz al curry. 

Economía suiza: 

Hay 5000000000 vacas. 

Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es. 

Economía francesa: 

Tú tienes 2 vacas. 

Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta 

violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas. 

Economía neozelandesa: 

Tú tienes 2 vacas. 

La de la izquierda te parece cada día más atractiva 

Capitalismo italiano: 

Tienes 2 vacas. 

Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, 

¡¡maledetto!!! 

Capitalismo británico: 

Tienes 2 vacas. 

Las dos están locas. 

Economía española: 

Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. 

Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. 

Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Un Colaborador anónimo, nos remite este artículo, GRACIAS.

No tengo ganas de levantarme (Reedición de Colaboraciones)

No tengo ganas de levantarme, ¡otro día más!, y ¿para y qué?, y ¿o Por qué?. ¿No he tenido ya bastante?. He dormido muy mal esta noche; bueno, apenas he dormido, me acosté hace dos horas para dar interminables vueltas y levantarme para atiborrarme de pastillas que dicen que me harán sentirme mejor. Llevo años tomándolas y sigo igual, sin ganas, sin ilusión y con muchísimos dolores.
¿Y a quién se lo cuento?, si ya lo he hecho miles de veces y siempre igual, siempre lo mismo, creo que ya están hartos de escucharme, y no lo hacen, cambian de conversación, y si lo hacen es por lástima o porque creen que de ese modo soy menos infeliz.
Estoy hasta las narices de que se compadezcan de mí, cuando no tengo una cosa tengo otra, y así todos los días. Los médicos ¡Ay los médicos!, creo que no queda ninguno en el cuadro al que no haya acudido; siempre lo mismo, me ignoran o así a mí me lo parece (pase el siguiente), me cambian la medicación y me intentan consolar, cosa que no consiguen, diciéndome que la recuperación es lenta, que poco a poco iré mejorando, y me despiden con halagos dándome cita para el próximo año o para nunca, total piensan que no tengo arreglo y que soy un buen “conejillo de indias” en el que probar las ultimas novedades que el último representante farmacéutico de turno les has presentado.
Encima, la casa, la familia, el trabajo del que cualquier día me echan simplemente por estar enferma, ¡merece la pena!.
Tengo una enfermedad reconocida por la Organización Mundial de la Salud, pero no por los médicos generales, ni por los especialistas, ni por la legislación laboral, ni por las más modernas y últimas leyes de Prevención de Riesgos Laborales que me obligan ha realizar una vida laboral y social para la que estoy incapacitada.
Mis hijos están ya cansados de mi impotencia, de mi carácter, de mi forma de actuar; y no os cuento mi pareja, mis compañeros de trabajo, mis vecinos,…
Soy un trasto, pero no encuentro el cuarto de los mismos para encerrarme allí y no volver a salir.
Sí os sentís así, sí piensas que estás en las mismas circunstancias, desde aquí os mando una llamada de socorro y a la vez una llamada de ayuda y colaboración para que todos y todas que nos encontremos en las mismas circunstancias nos ayudemos y entre todos puede ser que consigamos encontrar una luz al final del túnel.
Gracias por leerme.

Robin Hood

GRACIAS a nuestro seguidor y habitual colaborador, Robin Hood.

Así se nos va el dinero…

Y luego a gestionar mas y mejor, con menos… 

Reino Unido alecciona a sus súbditos para aprovechar la sanidad española. La Embajada explica cómo recibir tratamiento médico con cargo a las arcas españolas, Guía práctica para beneficiarse del sistema español de salud.

Las normas para conseguir asistencia sanitaria en España «son distintas a las del Reino Unido». Así arranca una extensa guía elaborada por la Embajada del Reino Unido en España, y que es accesible desde la página «web» del Foreign Office, en la que se explica a los súbditos británicos precisamente cómo beneficiarse de la sanidad pública en nuestro país.

La guía incluye todo tipo de consejos prácticos para acceder a la prestación sanitaria del Estado en España, y explica a los británicos a qué tipo de prestaciones tienen derecho en función de su situación (si son estudiantes, trabajadores, jubilados con una segunda residencia, o si están de vacaciones en el país), y a cambio de qué. Entre los consejos prácticos se detalla el tipo de trámites que deben cumplimentar para poder disfrutar del sistema sanitario español como cualquier contribuyente.

El turismo sanitario o «de bisturí», como se dio en llamar al fenómeno hace unos años, es solo uno más de los lastres que arrastra el sistema sanitario español, cuyos niveles de excelencia se reconocen entre los primeros del mundo también en las Islas Británicas. Precisamente la reforma sanitaria que prepara el Gobierno de Mariano Rajoy tiene entre sus objetivos el de poner coto al turismo sanitario para reducir el déficit.

Cataratas y prótesis

Se calcula que solo en la Comunidad Valenciana —una de las regiones donde el fenómeno está más extendido, dada la enorme afluencia de turistas británicos a la Costa Blanca cada verano y los 100.000 ingleses que tienen su segunda residencia en Alicante— se atiende cada año a 800.000 pacientes extranjeros, la mayoría europeos, con un coste de 15 millones de euros para las arcas autonómicas.

Las intervenciones más demandadas, según el sindicato médico CESM, son las de cataratas y prótesis, que no se cubren por el Estado en la mayoría de países europeos, pero también coronarias e incluso de extirpación de tumores. Todas ellas son accesibles en España con la cobertura de la Seguridad Social. En el caso de la Comunidad Valenciana, que tiene su propia normativa al respecto, los británicos pueden acceder a las mismas coberturas que los contribuyentes españoles a cambio de una pequeña cuota mensual que deben pagar los foráneos para integrarse en el sistema público valenciano de salud. Una cantidad, 90 euros al mes, muy inferior a la que costaría un seguro privado en el Reino Unido y, tal como reconoce la propia guía elaborada por la Embajada,  con mayores coberturas.

La clave de la guía, con todo, está en el apartado de consejos destinados a aquellos que encajen en el perfil de «visitante temporal en España». Esa es justamente la condición que da origen al denominado turismo sanitario. 

El documento explica cómo usar la tarjeta sanitaria del Reino Unido en España durante las vacaciones, para someterse a aquellos tratamientos que «no pueden esperar hasta que usted regrese», una consideración que, en ocasiones, resulta un tanto subjetiva.

«Visitante ocasional»

En esencia, la guía explica a los ciudadanos británicos las interioridades administrativas del sistema de salud español, las peculiaridades en «Valencia» o «Catalonia», y los trámites y documentación que precisan para beneficiarse de la asistencia sanitaria. El texto anima a recurrir a la sanidad española («estar sano, u obtener tratamiento para los problemas de salud, es una prioridad para la mayoría de nosotros», asegura en un pasaje) en caso de que el ciudadano en cuestión esté trabajando o estudiando en España, así como si es un jubilado que ocupa una segunda residencia —casos en los que el recurso a la sanidad española, si es necesario, está fuera de discusión—. Pero también se anima a usar el sistema de salud español en otro supuesto más discutible: si se es un «visitante ocasional». Es decir, si está de vacaciones.

El último apartado de la guía, incluso, explica cómo acceder a la sanidad española si se trata de una persona «sin recursos» económicos, y la documentación oficial del Reino Unido que hay que aportar para demostrar tal condición.

« Empadrónese»

La Embajada británica también ofrece otros consejos prácticos a sus súbditos para que puedan sacarle todo el partido a su estancia en España. Entre otras cuestiones, aconseja a aquellos que cuentan con una segunda residencia en nuestro país que se empadronen para «pagar menos impuestos locales y acceder a beneficios y servicios sociales», así como disfrutar del derecho al voto en las elecciones municipales.

El aprovechamiento de la sanidad española, en cualquier caso, no funciona solo en una dirección. Son incontables los casos de ciudadanos europeos que solicitan la residencia en España —y obtienen la tarjeta sanitaria— para luego volver a su país de origen y someterse a costosas operaciones que acabará sufragando la sanidad pública española como si de un contribuyente se tratase. No obstante, la vía más utilizada es la de someterse en España a intervenciones gratuitas que no cubre el país de origen. 

Marti, nos ha dejado este artículo. GRACIAS.

Evolución e Involución

Cuando a una persona le falta una mano, se le llama manco; cuando a un varón le falta un huevo, se le llama canco; al que no tiene huevos, se le llama Cancún, ese es el caso del Maná-Maná, que tiene menos huevos que una caballa en adobo.

Gordo lo tengo, más lo quisiera, que entre medio de las piernas no me cupiera. ¡No es el caballo de Troya!, es el Maná-Maná, que se ha puesto más gordo que un sapo del Amazonas.

Lo curioso del Maná-Maná es que iba para bombero-torero. Cuando una vaquilla le dio un revolcón, se encorajinó de tal manera que quiso convertirse en un Miura o un Pablo Romero. ¡Cómo que lo consiguió, sobrao!, estaba predestinado para ello, cualidad innata.

Esta res “bravida” fue la primera que introdujo el cambio de “los mundos de Yupi” al mundo del Minotauro, pero con mucha más mala leche. Ahí termina su evolución y comienza su involución.

Decide meterse a político y, acompañado de su lugarteniente-amante, la Maína, tomaron las riendas del acoso, desfalcos, golferías, robos, tropelías, prevaricaciones, malversaciones de fondos públicos, corruptelas y un sinfín de “guarreridas españolas”.

Este ganado vacuno, en sus metamorfosis kafkianas, comenzaron por el trigo candeal, posteriormente pasaron al cordero lechal, para terminar con langosta cancunal.

Aquí, en este municipio, se gestó tal cambio, posteriormente el “virus” se extendió e invadió toda la geografía española.

Sus pésimas y nefastas gestiones han hundido al país, y lo que es peor, la economía de la mayoría de los hogares españoles.

Se han cargado una generación de chavales, el futuro de este país, que no pueden encontrar empleo, con todo lo que conllevaría, humillando sus ilusiones…

Esta manada de inútiles mediocres forma parte de la “yet” económica, los nuevos ricos a costa de atracar continuamente los bolsillos de los españoles. ¡Verlo para creerlo! ¡qué aberración!

Es necesario que cambie la conciencia colectiva y hagamos entre todos un frente común, activo, en todos los rincones de este país, y conseguir que todos los Manás-Manás y todas las Maínas, guarros todos, se transformen de Minotauros a algo con ropa a rayas, con una bola de hierro encadenada a un pie, metidos entre rejas.

¡TODO TIENE SU PRINCIPIO Y SU FINAL!

Los ciudadanos expoliados

Arturo Pérez-Reverte

"La Cultura,la Educación, la Sanidad, as clases altas, medias y bajas, expoliadas. Y el disparate administrativo-político-autonómico, ni tocarlo.

A ver si lo he entendido, señor presidente... Hasta por morirme debo pagar un 21 %... A ver si lo entiendo. Insisto.

Alemania tiene 80 millones de fulanos y 150.000 políticos. España, 47 millones y 445.000 políticos. Sin contar asesores, cómplices y colegas. O en Alemania faltan políticos, o aquí sobran. Si en Alemania faltan, apenas tengo nada que decir. Si en España sobran, tengo algunas preguntas. Señor presidente.

¿Para qué sirven 390 senadores (con la brillantez media y la eficacia política media de un Iñaki Anasagasti, por ejemplo)? Subpregunta: si un concejal de Villacantos del Botijo, por ejemplo, necesita contratar a 15 asesores... ¿Para qué puñetas sirve ese concejal, aparte de para dar de comer a numerosos compadres y parientes?

¿Para qué sirven 1.206 parlamentarios autonómicos y 1.031 diputados provinciales? ¿Sabe usted lo que cobra toda esa gente? ¿Y lo que come? Ese tinglado regional, repartido en diecisiete chiringuitos distintos, duplicados, nos cuesta al año 90.000 millones de euros. Con ahorrar sólo la mitad... Eche usted cuentas, señor presidente. Que yo soy de Letras. 

En vista de eso, ¿cómo es posible que el Gobierno de este putiferio de sangüijuelas y sangüijuelos se la endiñe a las familias y no a ellos? Que en vez de sangrar a esa chusma, se le endiñe a la Dependencia, a la Sanidad, a la Educación, a la Cultura, al pequeño comercio? ¿A la gente que de verdad lucha y trabaja, en vez de a esa casta golfa, desvergonzada y manifiestamente incompetente?

A ese negocio autonómico absurdo e insostenible, del que tanta gentuza lleva viviendo holgadamente desde hace más de treinta años. 17 parlamentos, 17 defensores del pueblo, embajadas propias, empresas, instituciones. Negocios casi privados (o sin casi) con dinero público. El único consuelo es que a esa pandilla depredadora la hemos ido votando nosotros. No somos inocentes. Son proyección y criaturas nuestras.

Treinta años engordándolos con nuestra imbecilidad y abulia política. Cuando no con complicidad ciudadana directa: Valencia, Andalucía... Con unos tribunales de Justicia cuando no politizados o venales, a menudo lentos y abúlicos. El golfo, impune. Y el ciudadano, indefenso. Esos políticos de todo signo (hasta sindicalistas, rediós) puestos en cajas de ahorros para favorecer a partidos y amiguetes. Impunes, todos.

Me creeré a un presidente de Gobierno, sea del color que sea, cuando confiese públicamente que este Estado-disparate es insostenible. Cuando alguien diga, señor presidente, mirándonos a los ojos, "voy a luchar por un gran pacto de Estado con la oposición"; "me voy a cargar esta barbaridad, racionalizándola, reduciéndola, controlándola, adecuándola a lo real y necesario"; "voy a desmontarles el negocio a todos los que pueda. Y a los que no pueda, a limitárselo al máximo. A lo imprescindible";"aquí hay dos autonomías históricas que tendrán algo más de cuartelillo, dentro de un orden. Y el resto, a mamarla a Parla".

"Y el que quiera entrar en política para servir al pueblo, que se lo pague de su bolsillo". 

Pero dudo que haga eso, señor presidente. Es tan prisionero de su propia chusma político-autonómica como el PSOE lo es de la suya. Ese toque dejacobinismo es ya imposible. Tiene gracia. No paran de hablar de soberanía respecto a Europa quienes son incapaces de ejercerla en su propio país. Sobre sus políticos. Dicho en corto, señor presidente: no hay cojones. Seguirán pagándolo los mismos, cada vez más, y seguirán disfrutándolo los de siempre. El negocio autonómico beneficia a demasiada gente.

Usted, señor presidente, como la oposición si gobernara, como cualquiera que lo haga en España, seguirá yendo a lo fácil. A cargar a una población triturada, con cinco millones de parados, lo que no se atreven a cargar sobre sus desvergonzados socios y compadres. Seguirá haciéndonos aun más pobres, menos sanos, menos educados. Hasta el ocio para olvidarlo y la cultura para soportarlo serán imposibles.

Así que cuando lo pienso, a veces se me va la olla y me veo deseando una intervención exterior. Que le vayan a frau Merkel con derechos históricos, defensores del pueblo, inmersiones lingüísticas, embajadas y golferías autonómicas. De tanto reírse, le dará un ataque de hipo. De hippen, o como se diga allí.

Lo escribía el poeta Cavafis en Esperando a los bárbaros. Quizá los bárbaros traigan una solución, después de todo. Para esto, que nos invadan los bárbaros de una puta vez. Que todo se vaya al carajo y el Sentido Común reconozca a los suyos. Si quedan.

Recristo. Qué a gusto me he quedado esta tarde, señor presidente. Lola acaba de abrir el bar. Esta noche me emborracho. Como Gardel en el tango. Fiera venganza la del tiempo. Parece un título de Lope de Vega. Un tango adecuado para este pasaje". 

Un Colaborador Anónimo, nos ha remitido este artículo de Arturo Pérez-Reverte. GRACIAS.

Chistes Cortitos

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?
Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?
Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

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La suegra , con ganas de buscarle bronca a la nuera, le pregunta:
¿Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde:
No sé … Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora....

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Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...

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  ¡¡¡¡¡¡ Oh Dios     !!!!!!
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

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Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!

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Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policía a las tres de la mañana y le pregunta:
- ¿Dónde va Ud?
El tipo hecho mierda, le responde:
. Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia y la irresponsabilidad absoluta de un padre… Blá, Blá, Blá.

El policía le mira incrédulo y le dice:

- ¿En serio?, ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
- Quien va a ser Carajo… ¡¡¡ Mi mujer cuando llegue a casa !!!.

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Dos empleados  del Censo llegan a una casa, para el Censo 2013, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

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Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor, doctor, mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cuál es el problema:
- Que tenemos un solo culo !!!!!

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Llega el marido a su casa  muy enojado y grita

-Vieja…!!!arrugada…!!!inútil…!!!aguada…!!!floja…!!!

La  mujer le responde:
- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!

Un Colaborador anónimo, nos remite este ramillete de chistes. GRACIAS.

El Monje (Reedición de Colaboraciones)

Aquella tarde de viernes, era una de tantas, cañas con los compañeros y después, sobremesa. La monotonía me invadió. Decidí marcharme, pero no sabia a donde; llegue a casa y antes de abrir la puerta, sabia que quería escapar del mundo, aunque solo fuera un rato.

Ante mí, tenia un mundo entero, un pequeño reto y a por el fui.

Comencé a subir el camino de la ermita, progresivamente notaba que me alejaba del mundanal ruido.

Seguí subiendo y cada vez me sentía mas libre.

Enlace con el camino del zig-zag, aquel que desde el balcón de mi casa se veía y que las vecinas contaban que un monje solitario, bajaba algunos días al mes para comprar provisiones.

Continué, pase por la torre de las cinco esquinas, lugar que tiene sus leyendas y al cual nunca me ha gustado acercarme.

Ansiaba llegar al Monasterio, en la cumbre de una altiplanicie que dominaba todo el valle. Era un lugar privilegiado, donde una orden religiosa había habitado un largo periodo de tiempo y en el cual solo quedaba un monje.

En el ultimo trayecto de mi escarpada subida, comencé a sentir la soledad de la naturaleza, y pensé en el único poblador del aquel remoto lugar al que me dirigía.

Aquel monje, sobreviviente de su estirpe; ¿seria un hombre casto y puro, o por el contrario habría sido el semental de aquella orden religiosa alejada de la civilización?.

Coroné, no sin esfuerzo, la subida del monasterio y disfruté de ese maravilloso lugar; un edificio semiderumbado, pero que su aspecto te dice lo grandioso que ha sido. El huerto con sus frutales, las albercas y fuentes de agua dan la bienvenida al caminante.

Sin querer ser abusiva, me refresque en estos manantiales y discretamente me retire a los alrededores, por miedo a cruzarme con su posible morador: el monje.

En una oquedad cercana, me repose, estaba cansada de la subida; creo que me adormilé, cuando sentí un aliento cálido sobre mi nuca. Intenté gritar pero una mano aspera y firme me tapo la boca.

Mi cuerpo se paralizó, pero esa mano, con olor a tierra, a espliego, a romero, a melocotones recién cortados…

me embrujó.

Sabia que no corría peligro, a pesar de que esa mano se deslizo de mi boca a mi cuello, en la que permaneció segundos y después bajo hasta mis senos, que reaccionaron como bestias embravecidas, empitonándose mis pezones como nunca los había sentido.

Esa mano, ruda y viril siguió invitando a mi cuerpo a entregarme a su dueño; me tumbo en la oscuridad de aquella cueva y yo sin abrir los ojos me deje llevar de aquella maravillosa fantasía . Yo deseaba que siguiera, que su mano llegara a mi ser, que deseoso ya estaba húmedo, esperando que lo complacieran…pero de repente un gran sonido en el cielo me saco de aquel delirio tan dulce…

Un trueno, se avecinaba tormenta y yo me había quedado dormida en el sofá de mi casa…….

Nueva colaboración de nuestra buena amiga QUEEN. Gracias.

Monólogo de un perro

Por Antonio Gala

Yo no creo haber hecho nada malo esta mañana....
Me parecieron todos muy nerviosos. Iban y venían por los pasillos, esquivándose unos a otros.
Ella le gritaba a la madre de él, y los dos niños, con las manos llenas de cosas, entraban en el dormitorio de los padres, que yo tengo prohibido.
La pequeña –la más amiga mía- chocó contra mí dos o tres veces. Yo le buscaba los ojos, porque es la mejor manera que tengo de entenderlos: los ojos y las manos. El resto del cuerpo ellos lo saben dominar y, si se lo proponen, pueden engañarte y engañarse entre sí; pero las manos y los ojos, no.
Sin embargo, esta mañana mi pequeña ni me quería mirar. Sólo después de ir detrás de ella mucho tiempo, en aquel vaivén desacostumbrado, me dijo: “Drake , no me pongas nerviosa. ¿No ves que nos vamos de veraneo, y están los equipajes sin hacer?” Pero no me tocó ni me miro. Yo, para no molestar, me fui a mi rincón, me eché encima de mi manta y me hice el dormido.
También a mi me ilusionaba el viaje. Les había oído hablar días del mar y de la montaña. No sabía con certeza qué habían elegido; pero comprendo que, en las vacaciones – y más en estas, que son más largas que las otras dos- mi pequeña podrá estar todo el día conmigo. Y lo pasaremos muy bien, estemos donde estemos, siempre que sea juntos...
Tardaron tres horas en iniciar la marcha. Fueron bajando las maletas al coche, los paquetes, la comida- que olía a gloria- y los envoltorios del último momento. Yo necesitaba correr de arriba abajo por la escalera pero me aguanté. Cuando fueron a cerrar la puerta, eché de menos mi manta. Entré en su busca; me senté sobre ella; pero él me llamó muy enfadado. – “¡Drake, venga! “ - , y no tuve más remedio que seguirlo.
Mientras bajaba, caí en la cuenta de que, en el lugar al que fuéramos, habría otra manta. Ellos siempre tienen razón. Los tres mayores, mi pequeña, su hermano y yo.... Era difícil caber en aquel coche, tan cargado de bultos; pero estábamos bien, tan apretados todos.
Yo me acurruqué en la parte de atrás, bajo los pies de los niños. La madre de él se sentó en un extremo, que suele ser su sitio, y todavía no se le habían olvidado las voces de ella, porque no decía nada; solo miraba las calles y las calles y la luz, que era muy fuerte, a través del cristal... Los niños se peleaban con cualquier pretexto esta mañana; seguían muy nerviosos. Yo sufrí sus patadas con tranquilidad, porque sabía que no iban a durar y porque era el principio de las vacaciones.
Cuando, de pronto, el niño le dio un coscorrón a mi pequeña, yo le lamí en cambio las piernas con cariño; pero ella me dio un manotazo, como si la culpa hubiera sido mía. La miré para ver si sus ojos me decían lo contrario.
Ella, mi pequeña quiero decir, no me miraba. Fue cuando ya habíamos perdido de vista la ciudad. Él se echó a un lado y paró el coche. Los de delante daban voces los dos no sé si por qué discutían o por qué. La madre de él no decía nada; ya antes había empezado a decir algo, y ella le cortó con muy malos modales. Tampoco los niños decían nada....
Él bajó del coche y cerro de un portazo; le dio la vuelta; abrió la puerta del lado de los niños, y me agarró por el collar.
Yo no entendí. Quizá quería que hiciese pis, pero yo lo había hecho en un árbol mientras cargaba y disponía los bultos. Empujó con violencia la puerta, y volvió a sentarse al volante. Oí el ruido del motor.
Alcé las manos hacia la ventanilla; me apoyé en el cristal, detrás de él vi la cara de mi pequeña con los ojos muy redondos; le temblaban los labios... Arrancó el coche, y yo caí de bruces.
Corrí tras él, porque no se daban cuenta de que yo no estaba dentro; pero aceleró tanto que tuve que detenerme cuando ya el corazón se me salía por la boca... Me aparté, porque otro coche, en dirección contraria, casi me arrolla.
Me eché a un lado, a esperar y a mirar, porque estoy seguro de que volverán por mí.......Tanto miraba en la dirección de los desaparecidos que me distraje. Y un coche negro no pudo evitar atropellarme....... No ha sido mucho: un golpe seco que me tiró a la cuneta....

Aquí estoy. No me puedo mover. Primero porque espero que vuelvan a este mismo sitio en el que me dejaron; segundo, porque no consigo menear esta pata. Quizá el golpe del coche negro aquél no fue tan poca cosa como creí....
Me duele la pata hasta cuando me la lamo. Me duele todo...
Pronto vendrá mi pequeña y me acariciará y me mirará a los ojos. Los ojos y las manos de mi pequeña, nunca serán capaces de engañarme.
Aquí estaré... Si tuviese siquiera un poco de agua: hace tanto calor y tengo tanto sueño...
No me puedo dormir. Tengo que estar despierto cuando lleguen...
Me siento más solo que nadie en este mundo... Aquí estaré hasta que me recojan . Ojalá vengan pronto.....

Esta Colaboración Anónima, es un escrito de Antonio Gala, es difícil no emocionarse con su lectura. GRACIAS.

¡¡¡ 500.000 Visitas !!!

Hace algo más de 3 años, tres amigos decidieron crear en la Red un espacio para su divertimento, en un principio era una forma de ocio y una posibilidad de libre expresión. Pronto se sumaron al Proyecto más amigos y entre todos vieron que su idea no tenía sentido si no se compartía y decidieron hacer de su casa la casa de todos, un sitio en el que cualquiera pudiera sentirse cómodo, la idea era que este espacio no fuera exclusivo de los Bakes, fuera un punto de encuentro de todo aquel que busque un espacio de libertad, imaginación y amistad.

La respuesta ha sido excepcional, de todas las partes del mundo se han incorporado amigos, lectores, seguidores y colaboradores que hacen que nuestro proyecto ya no sea el de unos pocos, ahora hay muchas voluntades que hacen posible que sigamos con entusiasmo publicando artículos diariamente, compartiendo ideas y sentimientos y emocionándonos con vuestros comentarios.

Hoy es un día especial, hoy llegaremos a 500.000 visitas, es una bonita y redonda cifra que solo sería eso, una cifra, sino fuera porque además, llevamos 521 artículos, entre publicados y programados, recibidos como Colaboración, casi 30.000 comentarios y 120 Seguidores declarados, además de los muchos que lo hacen de forma anónima o sin darse de alta como pero participando diariamente.

Vuestra compañía hace que sigamos ilusionados, cada día con más ganas, solo podemos daros las gracias, gracias por estar siempre ahí; GRACIAS DE TODO CORAZÓN.

La última secta

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. 

¿Quiénes son?. ¿Cómo lo hacen?. Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: 

- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'. 

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino: 

- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'. 

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta! 

Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta: 

- Buscaba un vestido rojo. 

Y me suelta: 

- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo. 

- ¿Y eso rojo de ahí? 

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco. 

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo: 

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38. 

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Seat Panda desde un todoterreno: 

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42. 

Claro, yo la miré como diciendo: 'Y tú estarás entre gilipollas y tonta del culo' 

Pero le dije: 

- Perdona, yo soy una 38. 

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes? 

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo me dije: 

- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me lo tenga que meter a rosca! 

Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo. 

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. 

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Sí, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.' 

¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie! 

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva: 

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! 

¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver! 

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: 

- ¿Cómo me queda? 

- Pequeño. 

- ¿Si? ¿Me marca mucho? 

- Te va a hacer llagas. 

Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'. 

Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino .... ' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. 

Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. 

Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.' 

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, está bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. 

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas. 

PD.¿Alguien me puede explicar qué coño es el color 'azul petróleo'?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodáis ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...) 

Rocío y un seguidor anónimo, nos envían este "monólogo femenino" . GRACIAS